実母の入院、妻の言葉

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たけし

男性発

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655

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  • あなたは冷たい人です

    あなたの言い分はごもっともです。特別冷たいというわけではなく、理に適ってます。
    でも、同じあなたの立場でも、困った時は助けてあげたいという人もいるのです。

    実家は兄家族の領分だけど、そうは言っても病気の時くらいは助けてあげたい。
    相続をほとんど放棄している身としては、助けてあげなきゃいけない義理は無いんだけど、それでも困ってると思えば放っておけない。
    ただ、自分が助けてあげたいというと、妻には負担をかけることになる。
    自分としては助けてあげたい。でも妻には反対される。さあどうしましょう。
    そういう相談は結構多いのです。
    そういう人からすれば、奥さんの行動は感謝してもし足りない、本当によくできた奥さんなわけです。

    あなたが間違ってるわけではありません。
    でも、奥さんも間違ってない。むしろ称賛されるべき奥さんです。

    事はあなたの実家の問題です。
    それに対して、あなたの奥さんはあなた以上に積極的に親身になってくれている。
    あなたが実家を助けたいと思っているか否かには関係無く、また実際どんな手助けをしたかにも関係無く、ただあなたの実家を大切にしてくれているというその気持ちに対して、あなたは素直に奥さんに感謝すべきですよ。
    それが何で言い争いになってしまうんでしょうか。
    そういう奥さんの気持ちに報いないという点で、あなたは冷たい人だなと思います。
    実家に対しては殊更冷たいというには当たりませんが、奥さんに対しては冷たいですよ。

    ユーザーID:7041103191

  • それって

    トピ主レス読んで、ずいぶんトピ主に味方する人が増えましたが、私はそれでも奥さんの味方ですね。

    だって現実問題として、義姉が一人で頑張って疲労困憊しているのは確か。
    他人なら子供3人作ったのはそっちの勝手、なんて言えるけど、身内でそばにいてそれを見ていたら、私でも知らんふりはできませんね。

    もしあなたが、うちは義姉を手助けする義務はないと思うなら、せめて自分の兄に、奥さんを働かせすぎだからなんとかしろ、ぐらいは言えないの?
    その手間も嫌?
    お兄さんに、例えばうちは相続が少ないから手伝う義務はない、義姉が大変だからうちの女房が手伝うって言ってるけど、それはやめさせたいから手伝いの人でも雇ってくれ、ぐらい言ってもいいんじゃない?
    それさえ自分の知ったことじゃない、やらないよというなら、トピ主さんってお金にしか興味ない人なんだな、と私は思います。

    ここでトピ立てて追加レスまで書く時間があるなら、ちょっと兄に電話して打開策を兄弟で話し合えばいいのに。
    奥さんたちは現実的に動いて気持ちも優しいのに、男は兄弟そろって人としてどうなの、って人ばかりなのかしら。

    ユーザーID:4624201329

  • トピ主レスを見ての感想

    お兄さんがほとんど相続するので、奥様がお手伝いをする必要はないと思います。

    義姉さんが毎日病院に行くのを止めればいいと思います。
    (パジャマはレンタル出来るし、病院にコインランドリーがあればそれで洗濯出来るし、もしコインランドリーがなければ下着などを多めに用意して週に2回くらい病院に行けばいいと思うし)

    義姉さんがお子さんの世話が出来ないのであれば、家政婦さんなどを雇って乗り切ればいいと思います。
    どうしても家政婦さんなどの都合が付かない時に、奥様にお願いするのは有りかなと思いますが。

    今の状況が納得いかないのであれば、トピ主さん夫婦とお兄さん夫婦とで話し合いをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0411353175

  • トピ主妻にエール、再び

    トピ主レス全4本拝読も思うところは変わりないな。
    トピ主の主張にナンダカナー感を拭えない(先の私のレス10/23 16:22)のは、その根拠が“損得勘定”のみで、しかもそれを「合理的」(理屈として正しい)と思っている節が窺えるからです。

    損得勘定とは、金銭等客観性を認められる価値体系で判断することであって、そういう基準で判断することに「理(ことわり)」が認められてはじめて「合理的」と言えるんです。
    まずは、本件がそういう案件かどうかが問題なわけです。

    トピ主は、トピ主妻の行為は「兄一家」の利益になっているとの認識ですが、トピ主妻の目的も同じでしょうか。
    先のレスで述べた通り、私はトピ主妻はあくまで義姉の窮状に鑑みてのことと見ています。結果的に兄一家の利益になっているの(かも)でしょうが、そこにだけ拘るのは妻に対して失礼(もっと言えば侮辱)なんじゃないかと思うのです。

    「書を読みて(理性的思考)、六分の侠気四分の熱(損得抜きの情熱)」と言うじゃありませんか。なにも男に限ったことではない、妻の「侠気と熱」に思うところがあって欲しいわけです。

    ユーザーID:2679555644

  • そんな甘いわけない

    どちらかというとトピ主兄嫁の立場です。

    子供は3人、未就学児2人小学1年生1人です。
    6年前から夫実家で同居、祖父は鬼籍、祖母は健在ですが家事は私と義母でしてます。
    夫と義父が帰ってくるのは21時過ぎ、家事の手伝いは期待できません。

    夫には弟と妹がいます。
    トピ主さん宅のように場を設けて話し合いをしたわけではないですが暗黙の了解で同居の人間が土地家屋、会社を受け継ぐとなってます。
    義母が同居後に確認したそうですが義弟も義妹もその認識で問題ないと言ってくれました。

    レスの中に緊急事態だから、想定より早くやってきた義母の入院だから今回は手伝うべきとの意見がありましたが私はそう思いません。
    想定外なんて生きていたら当たり前。

    兄夫婦の想定どおりでないときに助けが必要なら「任せてくれ」なんて言うべきじゃないです。
    それに、義母の入院が想定外の緊急事態ってどんだけ考えが甘いんだか。
    今の時代若くしてガンってこともありますよ。
    祖父の介護は祖母がして。
    祖母の介護は義母がする。
    子供達が成人後に義両親の介護が必要になる。
    こんな想定だったんですかね。
    で、その通りでないなら助けてくださいってどんだけ甘ちゃんなのか。

    実家の事は任せてくれ、だから財産の9割は相続させて欲しい。

    こう話したことが甘い考えの想定外により守れなくなったなら「考えが甘かった、相続内容の見直しと親の世話の負担の見直しをして欲しい」と頼むべきでしょう。
    子供3人なのは兄夫婦の都合です、大変なのは当たり前。
    なぜそれを弟夫婦が助けないといけないの?自分の手に余るなら2人にしておけばよかったんですよ。

    ユーザーID:9044602763

  • 危機管理の面でも

    奥様の対処は適切だと思いますよ?
    御実家、というシステムがクラッシュして、どうしようもなくなってから手助けに乗り出すのは、お互いに大変です。日頃から目配りして手をかけて、クラッシュの芽を摘んでおけば、お兄さん夫婦は無理なく長期にわたりシステムを維持できます。
    その方がトピ主さんにも有り難いのでは?
    その観点を持ってしても、奥様の負担が過大と判断された時には、ご両親、お兄さん夫婦と揃って、システムの調整を図ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0496625006

  • ありがとうございます。

    沢山のレスありがとうございます。

    皆様のレスを読みまるで妻と私の意見の相違そのままのように感じています。

    父、兄、義姉の事を書かせてください。
    義姉が毎日病院へ通ってくれているのは母の話し相手になる為、今後の治療などの事を考え不安になっている母に甥っ子を会わせて元気付ける為です。
    下着以外の物はレンタルしています、母が気を使うので「下着を取りに行く」という口実で孫である甥っ子を連れて行ってくれてます。
    父と兄も見舞いにはもちろん行っています。父は毎日夕方仕事を抜けて顔を出してるみたいです。
    手術日も父は仕事後に病院に行き妻と父で術後の説明を受けました。

    ただ、それぞれの位置関係から平日に兄や私が行くのは難しいです。
    我が家から実家までは1時間半、実家から病院までが我が家とは逆方向に50分です。
    我が家から病院まで2時間以上かかります。
    妻の仕事場から実家までは電車で30分ほどです。

    なので義姉が病院へ行く、仕事帰りに妻が実家へ行き家事を手伝うという感じです。
    子守は父達が仕事が遅くなる(23時過ぎ)ことが事前に分かっている時に仕事帰りに子守しに行きまず、田舎で電車の本数が少ないので妻の帰宅の足がない為私が仕事帰りに実家まで迎えに行ってます。

    週末は金曜夜から日曜日夜まで義姉実家に行ってます。
    ですので私達が金曜夜から日曜昼過ぎまで実家に行き食事や祖父の風呂などを手伝ってます。

    つまり、平日仕事帰りに2日から3日、金曜夜から日曜日昼までを実家で過ごしてます。

    自宅の家事が疎かになっているということはないありません。
    元々半分ずつ家事はしており、妻の要領もいいのでしょう自宅での生活自体は今まで通りです。

    兄達も悪い人間ではないです、ただ甘え過ぎだろうと思います。
    兄や父にももっと動けよと言いましたが「分かった分かった」と言うだけです。

    ユーザーID:9197210655

  • 冷たいかな

    実母でしょう?とっても冷たいと思いました。
    兄夫婦も全部自分たちがやるのが当然と思ってるから頼んで来なかった。
    でも実際は実子である兄は仕事で手伝えず、お嫁さんが家の事も病院も一手に
    引き受けていますよね?お子さんが3人でしかもまだ幼い・・
    この状況では手伝いを申し出ないことはありえないんじゃないのかな?
    兄嫁さん体調崩してダウンしちゃったら、実家の事は誰がするの?
    お子さんがある程度大きくなってるならともかく今は協力すべきでは?
    不公平感はあるでしょうが奥様の優しさに兄嫁さんは救われてますよ。
    奥さんは素晴らしい女性だと思います。

    ユーザーID:2332326339

  • 兄家族に断らせる

    良く言えば、トピ主さんの奥様がとても優しい。
    悪く言えば、おせっかいがすぎる。

    でも、その奥様の好意に甘えているのは兄家族ですよね。
    約束が違うのではないかと、会社の引き継ぎの件も含めてお話しされてはいかがでしょうか?
    奥様が兄家族にお手伝いしますと言っても、結構ですと断られたらどうしようもないわけです。

    それにトピ主さんにしても、会社の引き継ぎや同居の条件とやらが、今の状態とあっていないのが一番気になるところなんですから、奥様の性格を考慮すれば、その条件をこの際変えることも考えてみたらどうでしょう?

    これらのことを含めて、奥様の好意にこれからも甘え続けるか、兄家族とよくよく話し合われるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:2035955164

  • たった2か月の話なのですよね?。

    これが2か月所か、2年3年または10年となったら話が別ですが2か月なのですよね?。

    兄夫婦に頼まれた訳では無い。思いやりがある奥様が自発的にお手伝いしようと言った。。。何がそんなにトピ主さんを悩ませているのか分かりません。

    追加レス読むと全てが遺産に繋がって行く様な?。
    ご自分では納得しているが、結果兄が殆ど受け継いだから、其処まで兄夫婦に気遣う必要無いではないか、となりますが、「たった」2か月の事なのですよね?。
    兄も全て任せろと言うのは家業と同居の事なのですよね?。

    兄夫婦が頼んできたと言うのなら兎も角、奥様が個人的に「お手伝いしたい。」と言うなら兄夫婦が甘えているとかでは無く、奥様が好きでやっている事なので何もムキになるように考えなくても良いと思うのだけれど。。。

    でも余裕があるので専業主婦している兄嫁的に書かれてますが、幼子3人、舅、姑、大舅、大姑が同居って凄いストレスですね。
    この同居も兄夫婦が決めた事で、実際文句言わずやってきたのでしょ?。
    まあ、ここでトピ主さんは兄夫婦はお金沢山引き継いだから当たり前と考えるでしょうがね。
    今回も奥様が提案しなかったら兄嫁は子供の世話に舅達の世話を淡々とやっていったと思いますよ。

    奥さまがたった2か月お手伝いするだけなら、ここはそんな兄夫婦に気遣うなんて、と言う言い方では無く、一応トピ主さんのご家族の事なのですから「有難う。無理しないで頼むよ。」と言った方が余程素敵な旦那さんなのですがね。

    打算的ではない思いやりある奥様を貰って幸せですね。
    これが「貴方のお母さんが入院?。関係無いし。兄嫁一人でやれば?。」なんて奥様なら悲しくないですか?。

    ユーザーID:1505022491

  • 単純に

    奥様とお義姉さんが仲良しっていうだけでは?
    奥様はトピ主さんのお兄さんやご両親を助けたいわけではないと思いますよ。
    お義姉さんの力になりたいのでしょう。
    友達が困っているから助けたいっていうのと一緒。
    その友達が兄の嫁っていうだけで。

    でも、私もトピ主さんと同じ感覚で奥様はちょっとやりすぎかな〜と思います。
    奥様を説得するなら、
    「君が手伝うことが本当に義姉のためになるのか考えてほしい。本来であれば兄や父が母と義姉の手助けをするべきだ。母だって夫が付き添ってくれる方が嬉しいし、義姉だって兄が助けてくれる方が嬉しいだろう。甥だって叔母が面倒をみてくれるより、父親が面倒を見てくれる方が嬉しいはずだ。君が手助けすることで、父や兄が変わる機会を奪ってしまうのではないか。」
    奥様が手伝うことは、結局お義姉さんのためにはならないってことを理解してもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:5652162967

  • レスします

    冷たい息子だなと感じてしまいました。
    母親が入院。手術に付き添い必須。
    父親が仕事を休んでも男では、細かい配慮に欠ける事もありますよ。
    30代で子どももいない、貴女の妻が一番フットワークが軽いはず。
    本人もすすんでしてくれているのだからここは「ありがとう」ですよ。

    貴方の言ってる事、理屈は解りますが、人の気持ちには、温みが無いといけません。
    なんでもお金で換算してはいけません。
    親から受けた恩返しは?親孝行は?
    週末、顔を見せてるからそれでいいと言わず、実家のお手伝いもしたっていいじゃないですか?
    今は、子供がいないので身軽だから動けるわけですし。
    妻も妊娠・出産となれば、そしてその時に、同じような事になったとしたら、そこは無理にお手伝いしようとは言わないでしょう。
    そのころには今度は義姉の子どもが大きくなっていて、義姉が動くでしょうから。

    「もちつもたれつ」
    家族なんですから。

    ただ、2か月と言えど、毎週末全部を、実家に通い家事をするだけになっていては貴方だって、ストレスが溜まってしまうのも当然でしょう。
    何もせずにゴロゴロしたり、夫婦で遊びに行ったりの時間も欲しいですよね。

    損得を前面に出しすぎて、今の貴方、妻からいざと言うとき、頼れない冷たい、自分の子どもの父親としては不安だと思われてしまっている思いますよ。
    そこは謝ったうえで、ただ、毎週ではなく、時々は二人でデートする時間も欲しいんだ。という方向で話されてはいかがですか?

    でもまぁ、今回は2か月我慢しましょう。

    ユーザーID:3280658839

  • 義親孝行したいの

    トピ主さんは実家へのヘルプを必要か不必要かで考えている。
    特に財産分けの条件を軸に、自分達のヘルプ参加を損と捉えている。
    兄家族が毎週末義姉実家で過ごすのをやめないから自分達が迷惑を被ってると捉えてる。

    うんうん、わかるよ、トピ主さんの言ってること。
    これが貴方の奥さんが書いた相談なら、小町では「義実家なんかに行く必要ない。介護は実子、旦那一人で行かせろ」というレスの嵐になったことでしょう。
    でもおたくの場合は奥さんが義実家孝行したいんですよね?

    これはもう、やらせてあげましょう。
    多分ね、奥さんは本当にお手伝いしたいんですよ。
    まだ孫を産んでない嫁の身として、常に義姉に遠慮したり、義両親に申し訳ないような気持ちになっていたり、また同居していない身としてなんとなく肩身の狭い思いをしていたり等、奥さんなりの感じ方があるんです。

    そこへきて、義実家の力になれるチャンスが来た。
    自分が動くことで義実家全員が助かるんですから、これは優しく行動力のある人には「自分の出番だ」と思うわけですよ。
    奥さんには損得勘定はありません。
    自分には何が出来るかを軸に物事を考えています。見返りは求めてないです。
    損得勘定や見返りを求める気持ちがあったとしたら、それは義兄家族抜きで義両親と祖父母との時間を持てるということ程度。
    これは抜け駆けしようというわけではなく、多分「たまには義兄一家抜きで大人だけでゆっくりしてもいいんじゃないかな」という純粋な家族愛ですね。
    同時に同居嫁としての窮屈な気持ちにも理解が持てるから、義姉さんの週末実家を本気でサポートしたいんだと思います。

    ようするに、トピ主さんはこんなに優しくて素敵な女性と結婚してしまったということです。
    「必要ないだろう」って邪魔せずに、貴方の実家を思って行動してくれてる奥さんのサポートしてあげたら?

    ユーザーID:4577005299

  • 私はトピ主派です。

    相続の割合が9:1なら、私はトピ主派です。
    お見舞いには当然行きますが、こちらから何か申し出ることはしません。
    兄夫婦から助けてもらえないかと相談があれば別ですが。

    トピ主実家がどんな家業をされているのかわかりませんが、9:1の割合で相続しなければ事業を引き継げない、ということはどう考えてもあり得ないと思います。
    事業のために土地設備などの相続は必要でしょうが、預貯金はトピ主夫婦に譲ることもできたはずですから。
    9:1。そんな割合で相続を希望した人、そして平気で他の相続人を頼ろうとする人。
    仮に立場が逆だった時、そういう人たちはトピ主夫婦を助けてくれるでしょうか?
    失礼ながら、私には助けてくれるような人達だとは思えません。

    むしろ、現在だって「親族なんだから私たちは助けてもらって当たり前よ!」と思っているのではないでしょうか。
    そう思わせるような行動をとる側にも問題があると思います。
    今後の付き合いを大切にするのなら、トピ主は奥様の暴走をとめるべきだと思います。
    介護が想定よりも早く始まったというのは既に兄夫婦の問題であり、少なくとも兄夫婦が「助けてください。お願いします。」と頭を下げるべき問題です。

    そもそもトピ主のご実家のご事情です。
    トピ主が「こちらから出しゃばってまで助ける必要はない」と思うのなら、奥様にそう強く仰ればいいと思います。
    仮に親戚づきあいが奥様主導であっても今回の件は実子であるトピ主に決定権があるはずです。

    「親族仲良く」「兄弟仲良く」はもちろん大切ですが、それと同じくらい「つけるケジメはつける」ということも大切です。
    お互いにそれぞれの家庭を築いている以上、当然です。
    へりくだってばかりいたらお子さんの代になるころには昔のような「本家」「分家」のような上下関係になりかねません。
    ケジメはつけるべきです。

    ユーザーID:6069156863

  • 臨機応変

    「○○と決めたから、絶対○○」という契約的感覚も、お有りでしょうが、
    家庭、家族間で、いろいろと不確定要素が起きた時には、
    例外処置で助け合う、というのは、『お互い』に起きるモノです。

    まして、奥様と実家の関係が順調なら、
    「交流する親戚」として、助け合いたいというのも自然な流れに思います。

    「介護は実子」、「相続する者が面倒を引き受けろ」って、
    ソレって、『心情的に助け合う』気持ちが持てない関係の時の、最終手段だと思います。

    今はまだお子様がいらっしゃらない様ですが、
    今後、何事も自分達は「万全で大丈夫」と言いきれますか?
    事故、事件、災害、病気、、、、困った時に、
    ご実家や兄嫁さんに助けて貰うなんて事、全く無いのでしょうか?

    良きにつけ悪しきにつけ、先の事は判りませんから、
    「助けてあげたから」助けて貰えるとも限りませんし、
    何十年も過ぎたら、「いつもコチラが助けてあげていた」なんて事になるのかもしれませんが、
    困っているから『出来る事なら助ける』という事を、
    ごく自然にできる人と、計算して出来ない人の違いなのかな、と思いました。

    それとも、お兄さんが相続しすぎるという不満が残っていらっしゃるのかなぁ、、、?

    ユーザーID:1634927142

  • 机上の空論

    机上の空論。誰が何をするべきとかを頭の中でこね回すのは簡単。
    でも、義姉が疲労でダウンしたら3人の幼い子どもの面倒を見るのは誰?
    男二人は自分で何とかなるだろうけれど幼い子どもは放置できません。
    その前にできることはしないと。
    主さんは幼い子供3人の育児がどんなに気力と体力を必要とするか知らないですね。
    最後は主さんご夫婦に降りかかる災難になるかも。

    ユーザーID:4557842674

  • 奥様は立派です

    まだ 子供がいないんですよね
    幼子の世話 大変なんですょ
    トピ主さん お一人で1日預かってみたら?

    今 入院中のパジャマやタオルはレンタルできますが 下着なんかは個人で洗濯機が必要です

    それを毎日50分かけて通う労力わかりますか?
    一回全て自分でやってみたら?

    奥さんに感謝するべきです

    ユーザーID:0629053844

  • 考え方の違いだな

    交通量の少ない道路の真ん中を赤ちゃんがハイハイしている。

    トピ主は「車は避けるだろうし、どっかで親は見ているんだろう」「余計な手出しをして変な言いがかりをつけられるよりほっとこう」
    と思うタイプ。

    トピ主妻は「危ない!」と道路に出て抱っこして「ママはどこかなぁ」と探して回るタイプ。

    トピ主からすれば妻の行動は「お節介」で「危機意識がない」行動。
    妻からすればトピ主は「人の心がない」「自分だけが良ければいい、非常識で社会性がない」行動。

    最大限の金さえ渡せばあとはそっちでやれるはず、と思うトピ主と
    最低限の心遣いだけでも、と思うトピ主妻。

    生き方考え方の違いです。

    そういう意味では「夫」「妻」という存在から考え直した方がいいかと。
    週2で家政婦さんに来てもらったほうが、家に生活費入れるより安いかもしれませんよ?
    合理的な生活だと思いますが。

    ユーザーID:1539946654

  • トピ主さんの言ってることはわかる、でも

    兄夫妻も介護は覚悟していたけど、それはもっと先、子供が大きくなってからのこととしか思っていなかったはず。
    今が想定外であり、非常事態なんですよ。

    いくら専業でも、未就学児2人と低学年でしょう?
    子供の数と年齢を考えてごらんなさい、子だけですごく手がかかるんです。
    子供たちが幼い今だから、あなたの奥さんはお手伝いを申し出たのでしょう。
    そこに全く思慮がいかないトピ主はとことん男だなと思います。
    今回は異例なことだから、その程度なら手助けをしてもいいとは思います。
    もっと年数がたって介護になったときは、約束を盾に断ればいいのです。

    ただ、この状況は、9割の遺産の授与とその条件を考えると気にくわないのはわかります。
    我慢できないなら角が立っても、約束が違うと実兄と父にはっきり言いましょう。
    妻が勝手に言いだしたことだが、自分は不満であり納得できないと。

    >甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど

    これなら外注で賄えるはずだと言いましょう。
    費用はあるはずで、そのためにこちらは放棄したのだとね。
    妻を外す代わりに、シッターや家事ヘルパーの派遣事業所をリストアップして手渡しましょう。

    ユーザーID:6475430249

  • 理解できます

    トピ主さんの気持ち。
    奥様は、優しい方なんでしょう。
    何かあれば家族なんだら手を出すのが当たり前の家庭で育ったのかもしれません。
    私の母がそういう人でしたから、奥様の言動がわかります。
    でも、時と場合では単なる「おでしゃ」「でしゃばり」になるのが理解できないんです。
    正義感も強くて自分も何かしないとカッコつかないと思っているのでは?

    ユーザーID:0137385865

  • わざわざ止めなくても

    相続がお兄さんということでお世話全般をお願いするのが非常識だとは思いません。
    ただ、奥様が手を差し伸べているのをやめさせようとまでするのは冷たいし意地悪だなという印象です。
    これから子供を作るなら、トピ主の子供と兄夫婦の子供はいとこ同士、親族としてのお付き合い・助け合いをして損はないと思いますよ。

    ユーザーID:2190948575

  • 再レスです。

    済みません、読み落としていました。貴男方にはお子様は居ないのですね。
    ならば、別の見方をしないといけませんね。

    多分ですが、奥様はその甥御さん達が可愛いのでしょう・・義姉さんへの
    思い遣りも有ると思いますが、自分の中にある母性をその甥御さん達で
    満たしたいという気持ちもあるのではと思いますね。その気持ちは本人も
    気付いていないかも知れません。でもその気持ちを義姉さんは気付いている
    可能性大です。だからそれに甘えている部分は有ると思いますね。

    勿論、義理同士です。お互いが普段から仲良くないとその気持ちも出て来ないと
    思います。
    当の奥様が喜々?として頑張っているのなら、貴男は暫くは奥様の気の済むように
    させて置いても良いかなと思います。

    そしてその厚意の結果はその後に出て来ますよ。それを奥様が判断されると思います。
    肌で感じた事ならご本人も理解出来ると思います。

    今回の奥様の思い遣りが吉となるか凶となるか・・ご自分で感じれば良いと私は
    思います。

    ユーザーID:1591280478

  • トピ主さんに同意

    トピ主が正しいと思います。
    兄夫婦との取り決めがあるんですから基本的には兄夫婦がなんとかするべきだと思います。

    緊急事態なんて書かれてる方いますがそれってどこまでですか?
    今回は義母さんは一時的な入院のようですが若くして介護が必要になる方だっています。
    それも緊急事態?想定より早かったから?
    だったら「任せてくれ」なんて言ってはいけませんよ。
    早く介護になる、縁起でもないですが両親が早くに他界して祖父母の介護をすることになる、そんな事も想定してないとダメでしょう。

    子供が小さいから?そんなの当たり前。
    産んで数年は大変になるのは分かりきってる、その間に介護が必要にならない保障などない事は分かってたはずです。
    子供が小さいから助けてほしいってどんだけ甘えたなんですかって話ですよ。

    横レスになりますが、シャリさん。
    義姉が恩恵を受けてないかもなんでどう考えてもないでしょう。
    義姉本人も経済的な余裕は会社を継いだからだと認めています。
    事実、今のご時世専業主婦で不自由なく年子に近い子供を3人育てられるのは稀な事。
    しかも、義母が入院するまでは家事も半分負担してもらってた。

    元々都会で働きながらワンオペ育児してる人なんて山ほどいます。
    朝から仕事して、家事してなんて当たり前。
    家事してる最中はもちろん子供の相手だってしてます。
    通勤時間も入れたら1日10時間のフルタイムに比べたら3時間程度のお見舞いがなぜ大変なのか。
    今回義姉が手いっぱいになってるのは今まで周りに助けてもらって子育てしてきたから。
    甘えてきたから甘える先がなくなって困ってるだけです。

    義姉に出ていかれたら困る?
    困るのは兄でしょう、なぜ兄が義姉に捨てられないように弟夫婦が頑張らなくてはいけないんですか?

    トピ主批判の方、兄家族は週末休んでますよね?ではトピ主夫婦はいつ休むんですか?
    兄が動けって話です。

    ユーザーID:8426350199

  • 非常時でしょう?

    何故、父や兄は普段通りの仕事をする?
    自営業だから、超時間労働でもブラック扱いされないというつもり?

    非常時だから、義姉さんは、介護もしているのに。
    父、兄よ、家事・介護にもっと参加しろ!!
    その内、義姉さんに愛想尽かされるぞ!!
    と、言えば。

    当然、トピ主も、普段から少しは家事・介護はやってるんだよね。

    ユーザーID:1120018263

  • 1割を返還

    >介護は平等に負担してほしいという配偶者や実子にだったら財産も半分にするべき

    全く平等に負担していないですよね?
    親の世話は365日です。
    義姉が介護疲れを癒すほんの数日もイヤなら、トピ主がもらった1割分返せば?
    家から出ていって親の食事の世話も病院の送迎もしない人間になんで1割も財産分与があるのかの方が不思議です。

    現実問題、財産半分貰ったって別居している以上兄夫婦の1/3も親の世話なんて出来ないでしょうが!
    掃除・洗濯・食事・買い出し・・育児しながら義理の親の世話をしてくれる義姉に何も感じないんですかね?

    まずは、自分がもらった1割を返してから意見したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4779082130

  • トピ主さんが、言わないと状況は変わらない

    奥さまを変えるのは無理ですから、トピ主さんが父親と兄に言わないと状況は変わらないよ?

    うちの妻が人がいいからなんでもやらすな。
    夫である父が妻の看病をしないのはなぜ?
    義姉は子供もいて大変なのに男二人いて生活を変えないとは何事だ。
    義姉は家政婦ではない。ちゃんとサポートしろ。自分たちでできないなら家事は、家政婦を雇うなりして義姉の負担を減らさない?うちの妻をあてにするのは話が違うだろ!
    家政婦をやっても手が回らないなら妻が手伝うのはわかるけど今の状態は納得できない。
    うちも不妊治療を始めたのに、これでは授かっても妻が無理をして流産してしまう。
    俺に子供を持つなと言うのか。
    親父も兄貴も無責任すぎる!

    これくらい言わないと状況は変わらないよ。
    今の義姉さんは恩恵は受けてないし正直、子供産んだ家政婦みたいな扱いだよ。奥さまが同情するのは当たり前だからね。
    息子のトピ主さんが、はっきり家事は家政婦を雇えくらい言わないと兄夫婦は離婚になると思う。
    義姉が子供つれて実家に帰るのは時間の問題だと思うから、トピ主さんが実家の男どもに説教しないて気づかないよ?説教しないと下手したら奥さまを取られるかもね。人がいいから家事に通うとか言いだしそうだしね。早く説教したほうが言いと思う!
    頑張ってね。

    ユーザーID:5010031101

  • 結局は、お母様の為にやっている事なんですよね

    毎日兄嫁さんがお子さんを連れて、お見舞いに行くのってお母様の為なんですよね。
    これを週に一度や二度にすればいいのかもしれませんが、それで本当にいいのでしょうか?

    たしかに奥様が毎週末実家に行って、手伝う必要があるかという話なら「ない」と思います。
    ただ普段、義祖父母、義両親、夫と子供3人の9人分の家事を義母とやっていたなら今の一人体制は相当大変ですね。

    週末ぐらい兄嫁さんは休まないと身体共に持たないと思います。
    家政婦やベビーシッター、介護ヘルパーを上手く利用出来ればそれがいいのかもしれませんが
    そのへんは、皆さんでよく話し合わないと難しそうですね。

    あとは、退院後のお母様の事も考えないといけませんね。
    以前と同じだけお母様に家事や育児をさせられるのか?

    奥様は、とりあえず入院中だけで考えているかもしれませんから
    退院後も手伝うつもりなのか確認した方がいいですよ。
    奥様は、そんなつもりはなくても、兄嫁やあなたの実家の人々はアテにしているかもしれませんから。

    ユーザーID:3667498583

  • トピ主レス5まで読んで

    それでも奥様を支持します。
    むしろ更に奥様を素晴らしいと思います。
    損得勘定抜きにして人として優しい心をお持ちの奥様。
    その奥様に対してなんと冷たいトピ主さん。
    わかりますよ、論理的に考えてトピ主さんの考えは正しいのでしょう。
    しかしそう考えない奥様を非難することは間違っています。
    懐の広さを奥様の行動から学んでください。

    ユーザーID:2644075999

  • 感情のもつれ

    相続の内容や文脈から、トピ主が主張することは理解できます。
    経緯はともかく、困ったときはお互い様という奥さまの気持ちも理解できます。
    素敵な奥さまですね。

    正解は一つではなく、トピ主も奥さまも正しいと思います。
    その状況では、べき論では何も変わらないでしょう。

    奥さまが手伝いに行かなくても回るような体制づくりを、
    トピ主が音頭をとって進めるしかないのでは。

    ユーザーID:0685247931

  • 必要はない

    随分多額の資産と引き換えに、親の介護含む実家の面倒を見るとの約束です。
    兄夫婦がこれまで通り生活したいなら、資産を使って外注すればいい話。
    ですが、だからといってトピ主妻が「好きでやってる」お手伝いをトピ主が止める権利もないと思います。
    奥様が妻としての役割を果たしている以上、文句の一つも言える立場ではないかと。

    ユーザーID:1936914971

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