実母の入院、妻の言葉

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たけし

男性発

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655

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このトピのレス

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  • トピ主さんの考えはありがたい

    正しい考えだと思います。

    トピ主妻の考えももちろん正しいですが、兄夫婦の出方次第では大変になるだけで、どこまで背負う気があるのか理解しがたいです。

    今回のことはそれでいいと思います。

    トピ主妻も暇なんでしょうか?
    良い顔したいのかな。

    トピ主さんのような夫で良かったですね

    ユーザーID:0714914494

  • 遅レスすみません

    結構前の投稿に申し訳ありません。
    お母さまも退院なされ、元気にお過ごしと思います。
    使い始めたばかりで勝手がわからず全て見ることができないのですが、見た限り似た投稿がなかったのでレスしたいなと思いました。

    同じケースの場合、私も奥さまと同じことをすると思います。
    理由は、数字とは全く関係なく、簡単に言うと「自分の居場所を守るため」です。

    義姉さんと直接連絡を取り合えるなんて、とてもいい関係を築いてこられたんだと思います。奥さま。
    そしてこれからも、主さん方のご家族とうまくやっていきたい、これに尽きます。

    もしここで相続の際の取り決めを理由に「そちらでどうぞ」なんてしたら、これからのお付き合いは奥さま的に針のむしろと思います。
    うちの家族に限って、と思うかもしれませんがそういう問題ではなく、奥さま自身が居心地悪く、そういう心理でお付き合いをするのがとても苦痛だろうなと想像ができ、それを回避するために自分(たち)をもこの非常時シフトに組み込み、立ち位置を守る、と、少なからずそういう感覚があるのだと思います。
    私はそうです。

    女性的な思考でしょうか。
    でももし奥さまの親御さんが倒れ、義兄が必死にサポートしてたら。

    とても賢く優しい奥さまで、主さんは幸せです。
    主さんの場合、選んだ奥さま次第では相続をきっかけに実家と疎遠になった可能性もあります。
    そうならないのはひとえに、奥さまによるところと思います。
    主さんのご実家といい関係を築いていきたい、確固としたこの気持ちがあるからこそ、こういう立ち回りになるのです。

    主さんは結構無頓着そうですが、奥さまはバランスを見極めながらいい関係を続けてる。
    お母さま、義姉さん、奥さま、と、ありまもんね。すでに3人の関係が。
    ここは奥さまに従うのが吉です。
    賢くてとてもいい奥さま。
    感謝し、大切になさって。

    ユーザーID:8927955315

  • その後どうなりましたか?

    お兄さん一家は、ハワイに結婚記念日の旅行は行かれたのでしょうか?
    お母さんの体調はどうでしょうか?

    ユーザーID:0411353175

  • 頼むのも自由、断るのも自由

    ご家族のいろんな事情や性格が分からないので、おおざっぱな言い方をすれば、お兄さん夫婦がトピ主に頼み事をするのは自由です。それを受けるか断るかはトピ主夫婦が決めること、ただそれだけです。
    何かあったら手伝います位は良く言います。しかしお兄さん夫婦の要求は予想より多かったでしょう。
    家付き娘のお母様のご意向が分かりませんが、少なくともお父様や祖父母様は兄夫婦の言うとおり手伝えとは言われていないのでややこしくはありませんね。
    これから肝心なのはトピ主さんご夫婦が歩調を揃えることです。
    旅行の留守番の話もお兄様からトピ主さんというマトモなルートで来たから良かったものの、これが義姉様から奥様に直接頼まれたら、奥様は困りながらも即答で承諾されていた可能性があります。

    四世代同居で幼児3人に病人二人は確かにとても大変でしょう。でもそれを何とかするのは奥様の役目ではありませんし、車で?1時間半の距離はいかんせん遠すぎます。奥様の助けを日常的に当てにされてしまったら、奥様が妊娠された場合に兄夫婦は祝福より先に困ったと思ってしまうかもしれません。それではお互いの関係に良くありません。
    皆様良い方なのだと思いますのでお幸せに、お母様もお元気になられますように願っております。
    あと、余り詳しく書くと知っている人からすればどこの誰か分かると思います。お気を付けください。

    ユーザーID:2241206454

  • 今の状況をつくったのは、紛れもなくあなたの奥さん!

    ですよ?

    余計な手出しをするからお兄さん一家は勘違いしてしまったのでしょう。

    預貯金の半分以外は介護を含め全てお兄さんが相続する、ということを今一度確認されてはいかがですか?

    あなたの奥さんが余計なことをしなければ、全て上手くいった様に思います。
    自分だけ良い振りをして、あなたの足を引っ張り、結局は一家の揉め事の原因を作っている。
    そう、奥さんに言った方が良いと思いますよ。

    奥さんは偽善者‥?
    民法が改正され、嫁の立場でも遺産相続を要求できる様になりますから、本音ではそれを狙っているのでは?と勘繰りたくなります。

    あなた方は被害者で、お兄さん夫婦が悪者の様な書き方をされてますが、あなたにも奥さんを諫められなかった責任がありますよ。

    ユーザーID:5815058913

  • 逆にどんだけ狭い家

    umaさん、逆にどんだけ狭い家に住んでるんですか。
    我が家でも祖父母引き取るくらい余裕で出来ますよ。
    客間もないマンション住まいとかですかね、都会の家は狭いから一軒家でも無理なのかな。
    相続に関してはお金がある家こそ生前から事前取り決めはよくある事。ない家はそもそも話し合う必要ないですしね。

    トピ主さん
    手伝いに行かない事になったのは良かったと思います。
    今回行けば必ず次がありますよ。

    遺産をしっかりもらって祖父母を引き取るというのもありかもですね。
    ただ個人的には住み慣れた土地から引越しさせない方が良いように思います。
    まわりの環境の急激な変化が認知症の進行を早めるという研究結果もありますし。ストレスが良くないみたいですね。

    お兄さん家族は旅行に行かれるでしょう。
    知り合いにもおります。
    姑が癌になり治療を始めたばかりだというのに生活スタイルを変えず平気で家を空ける息子家族と同居してる友人。
    抗がん剤の影響で体調が悪かろうが「予約しちゃってたんで」と平気で旅行へ。
    こういうのは大抵お嫁さんの影響ですよ。
    やはり家庭内では女性が強いです、夫が生きたがっても「行かない」も妻が言えば終わる事。
    止めないお嫁さんと行きたがるダメ息子。
    友人は諦めて遺言書を作り直し、離れて暮らす娘夫婦に生前贈与してると話してました。
    車で片道4時間半の距離を金曜仕事終わり出発し深夜到着、日曜夜まで毎週末居てくれるそうです。
    「体が持たないし来なくていい」と言っても「私の為に来させて、お母さんが困ってる時に見てただけなんて絶対将来後悔するから」と。

    今親不孝すれば必ずお兄さん家族に跳ね返ってきますよ。
    現にお祖母様は呆れている。
    お母様だって内心どう思ってるか。

    ユーザーID:8146722877

  • 諦める

    相続内容は生前贈与でもしてない限りいくらでも覆せます。
    「約束を守らないなら相続に関しても考え直す」と伝えて様子を見ましょう。

    >umaさん
    一市民のumaさんには本当に分からないのでしょうね。

    数億単位の相続が必要な経営者の相続では生前に取り決めがある事は良くあります。
    会社を相続するときに相続人間で話し合っておく、鉄則です。
    ちゃんと話し合わないと後々問題になる事が分かってますからね。
    お祖父様からお父様に経営者が変わる時に話し合いをし、お父様からお兄様へ経営者が変わろうとしている今相続人であるトピ主とお兄さんの間で話し合いをするのは当然かと思います。

    生きてるうちは必要ない、という考えは相続財産が少ない方にだけ言える事でしょう。

    また、レス文はちゃんと読みましょうね。
    トピ主奥様はお母様か祖父母どちらかをと提案されてますよ。
    それになぜ台所が3つも必要なのか笑
    世の中の家庭が同居家族が増えるたびに台所増やすと思いますか?
    お母様を引き取る場合も祖父母の場合もキッチンは1つで十分ですよ。

    我が家でも子供2人いますが義母か祖父母引き取るくらいできます。
    人2人程度も引き取れないとは、どんだけ狭い家にお住まいなのかとむしろ心配になりました。

    ユーザーID:5374431110

  • 本気でやらないと通じない人には一度は非情になるしかない

    他トピで、高齢両親を同居介護していた人がキレて介護放棄し、
    近居のきょうだいが焦って上げたトピがあります。

    そこでレスで相当批判され、ようやくご自分が同居きょうだいに
    甘えていたことを理解されたようです(ご両親は理解してない
    ようですけどね、今のところ)。

    やはり自分が痛い目みないとどうしてもわからない人って
    いるんですよ。大なり小なり人はみんなそうですけど、度を越して
    図々しい人、理解の悪い人は本当に痛い目見せないとわかりません。
    つまり話し合いが通用しない相手という意味です。

    とはいえ心の優しい奥様にはどうぞ最大限の感謝の気持ちを伝えて
    差し上げてください。主さんのご実家に対する主張はもっともですが、
    ひとつお忘れのことがあると思います。いまどきここまで夫実家のことを
    親身になって考えてくださる方はそうはいませんよ。
    そのことはどうぞお忘れなく。

    おそらく奥様のようなタイプは、痛い目みないとわからない人に
    痛い目をみさせることに苦痛を感じるタイプだと思います。だからこそ、
    あなたからの奥様への感謝と誠意を見せて差し上げてほしいです。
    奥様の優しい気持ちをよく理解していると告げたうえで、今はみんなの
    ために心を鬼にしなくてはならないのだとご夫婦で共通のお考えになれると
    いいですね。

    ユーザーID:4485933284

  • いよいよもって現実離れ

    最初から少し浮世離れしたお話でした

    ・相続単位が数億の一族
    ・お祖父さま夫妻がまだご存命でご両親の相続もないのに、孫の兄弟間で取決めする

    のもなんだかなあ、と思っていたら、お母さまの入院されている病院にお義姉さんが小さいお子さんを毎日(週末を除く)を連れていく理由が、お世話や看護等の必然性がなく

    ・お母さまが小さい孫に直接声援してもらいたいから

    ・・・お母さま、会社を代々経営する一族の正統な後継ぎで、なんでそんなに弱いんです?

    毎日病院通いなんて、小さいお子さん退屈するだけで苦痛でしょう

    我が孫・子にそんな無理をさせるお母さまもお義姉さんも母親としても信じられない

    そしてお義姉さんはお兄さんと子ども引き連れて週末は義家族全部放って「毎週」里帰り、今度は1週間家族そろってハワイに行く

    それをカバーしようと一人奮闘する見上げた根性と思いやりのトピ主さんの奥さま、素晴らしい広い心

    広いと言えば、トピ主さんのお宅、病気のお母さまとお祖父さま夫婦を引き取っても余裕のある、台所が三つくらいある立派な邸宅に今はお二人で住んでいるのですね

    この上お子さんを設ける予定(なのでしょう?)だから、どんだけ大きいお屋敷なんですかね…

    なんかとても現実離れしていて、一市民の私には想像できなくなってきてしまいました

    ユーザーID:2420203307

  • 相続は念書は無効です

    ご存じだと思いますが、相続の事前放棄の念書は無効です。
    親が亡くなった時あなたが放棄しないといえば、遺留分はあなたのものです。

    あなたは父親が怖いようですが、相続するときはすでに鬼籍です。

    ユーザーID:9961113491

  • 8本目のレス見ました

    お兄さん一家が旅行に行っても手伝いには行かない、お祖母さんの事を考えて人を雇う場合の候補先を伝えたとの事で、それでいいと思います。
    これを機会に奥さんが手伝いに行かない、お兄さん達が人を雇って実家の事をやってもらえばいいですよね。
    ただ、それは難しいでしょうね。
    奥さんが無償で手伝いに行くのが当たり前になっているようなので。
    今さらですが、実家で人を雇う前に奥さんが手伝いに行ったのがまずかったですね。
    (お兄さん達にしてみれば、お金を払って人を雇いたくないでしょうから)

    あと、祖父母さんをトピ主さんの家に引き取ってはダメですよ。
    お兄さん達が楽をして遺産をたくさん手に入れるようになるし、トピ主さん夫婦に負担が掛かる上、子供を諦めないといけなくなるので。
    (育児と介護は同時に出来ませんよ)
    今までのレスを見て感じた事は、トピ主さん夫婦はお兄さん夫婦とお父さんに舐められているような気がします。
    今後、信頼出来る第三者を交えて、お兄さん達と実家の事で話し合った方がいいかもしれませんね。
    (失礼な物言いをお許し下さい)

    ユーザーID:0411353175

  • 情けが仇

    奥様に疑問が生まれてよかったです。
    私は義両親と同居している側です。
    土地家屋は夫が譲り受ける話をしていますが次ぐ会社やら資産等はありません。
    今年義父は3か月入院して退院し、少し介助が必要な状況です。子ども二人、共働きのため日中は家にいません。
    義姉が二週間に一度来てくれたり、義父母を連れ出して気分転換してくれているのでそこは甘えています。
    義父母の食事は基本介護食宅配サービス。掃除サービス、訪問看護士、ケアマネージャー等もフル活用で通院や手続きは夫と私どちらかが休みを取り付き添ったりこちらで主体的に手続してます。
    二人とも90前後なので、もう手続や手配等を任せるのは厳しいので。
    トピ主さんの祖父母がその年代ではないかと思います。
    その年代になると、近くでも住み慣れた環境を離れるのは非常に負担が大きいです。
    いざとなれば力になってくれる兄弟などがいるのはとても心強いですが、禍根を残すと厄介なので
    今後2、30年続くかもしれないけれどこのくらいならできるという範囲で各々がやるべきです。
    やりすぎると相手をダメにしてぐちゃぐちゃにすることもありますよ。
    現に祖母または弟夫婦に負荷をかけて旅行っていう案件がでています。
    これは奥様が手伝いにいってなければとっくに人を手配した話かもしれません。
    父、兄達と話すのは勿論ですが、奥様ともまだじっくり話し合いを続けてどちらかが不満や疑問に思う手伝いはすでにやり過ぎだと認識し、できる範囲とはどこまでかを現時点で話し合って着地点を見つけておいた方がよいと思います。
    場合によっては相続の内訳を変更し、そのお金で家事代行サービスや介護保険でカバーしきれない自費扱いになるサービスを支払う申し出でもいいかもしれません。

    ユーザーID:7501826670

  • まさしく

    トピ主さんの危惧している事が現実になってきたという事ですね。

    まず奥様には、「必要以上に気を使うからこうなった」、つまり奥様の言動も、兄夫婦や父親を助長させた事は、きちんと伝えるべきだと思います。
    前から自分が言っていたのは、こういう事なんだという事を。
    世の中には、人の善意を当たり前に受け取るだけの人、親切にしがいのない人というのは、確実に存在しますから。
    親切は見返りを求めてするものではありませんが、こちらからするだけでは人はいつか疲れてしまいます。それが人間です。

    さらに、奥様の提案に対しては、「そういう事ではない」という事を、きちんと説明すべきです。奥様はお金の問題じゃないというかもしれませんが、現実にこれはお金に関わりのある問題です。過去の話し合いによって、既にそうなっています。

    そして、お父様やお兄様との話し合いでは、「こういう事なら、以前話し合って合意した財産分与の件も、再考を求めざるを得ない」というところまで踏み込んで話すべきです。
    兄夫婦のちゃっかりぶりを考えると、今後もこのように主さん夫婦に寄りかかってくる事は十分考えられます。例え奥様が自重して「何かあったら言ってください」を言わないようにしても、先方としては一度覚えてしまった果実の味、簡単に手放すとは思えません。一度ある事は二度三度です。
    そして奥様は根が親切で気も回るのでしょう。そういう人が、困っている(と奥様が考える)義実家を、例え過去の事例があっても、そう長い事放置できるとは思えません。いずれ手を差し伸べたくなって、そうしない自分に自己嫌悪になって…という展開になる事は目に見えています。
    ですので、それぞれの性格を考えれば、財産分与の方法を考え直し、トピ主さん夫婦の関与も増やす代わりに自分達への分与ももっと増やしてもらうのが、一番現実的な方法だと思います。

    ユーザーID:6211407930

  • このままでは続きませんよ

    <兄は納得できないようで「なら人を頼むか婆ちゃんに頑張ってもらうからお前達はいいよ、
    <子供もおらんし婆ちゃんだけでもなんとかなるだろ」と。
    <父は「病院には俺が行けばいいし婆ちゃんがいるから大丈夫」と。

     問題なのは兄も父も実際に大変な思いをしている当事者である姉の意見を聞かずに「大丈夫」と判断していることだと思いませんか?
     小さい子を2人も連れて毎日病院に行く必要が「義母の話し相手」なんて驚きです。
    この調子なら時々息抜きをしても兄嫁さんが実家に帰ってしまいそう……。

     今回は、お父様に「人を頼む必要」を認識してもらうためにも大変な思いをしてもらいましょう。
    (万が一のためにスタンバるのはいいですが、手を出すのは万が一野時だけで)

    ユーザーID:0461482557

  • 悔しいですよね。

    トピ主を誤解していましたが、レス文を読んで、何となく理解できました。
    もし何かあったら、9:1の相続は反古にできるでしょう。
    遺言書があっても、遺留分の請求はできるようだし。
    生前贈与されていても、遺留分減殺請求があるらしいです。

    ユーザーID:9019096199

  • やってみたらいい

    全てとは言わない。

    「まだ幼稚園にも入っていない 幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い」

    これを、何回かやってみて下さい。
    子育て経験者ですが、私なら数回やっただけでイラついてキレる自信があります。

    車?公共交通機関利用? どちらにしても未就学児2人を大人しくさせながら!毎日!片道50分!!往復で約一時間半!!! 


    トピ主がどれだけ子育てナメてるのかわかるトピックですね。
    奥さんができた方で本当に素晴らしい。
    本来ならもっといい旦那さんが見つけられたでしょうに・・・・・・・・・

    ユーザーID:3463293107

  • 子どもが小さいんだから手伝いに行くのも

    いいんじゃないの? 義姉さんに恩を売れるし。

    と書いたものです。

    旅行はもちろん家族全員行くんですよね?

    幼児も一緒に。

    だったら手伝いに行く必要はないです。

    大人だけなら自分の面倒は自分でみる。

    自分の面倒をみられない人はみてくれる人を雇う。

    今はいろいろ介護サービスがありますから、スポットで来てくれるヘルパーさんもいますよ。

    奥さんに言ってください。

    「大人は自分で自分の面倒をみられる。君が行かなければならない時期は過ぎた。義姉さんは旅行に行けるくらい元気だ。君のおかげだ。もう手を引いていいよ」と。

    あのね。

    お分かりではないようなのでハッキリ言っておきますが。

    トピ主さんが認めないから、奥さんだって意地になるんですよ。

    「ありがとう。もう充分だ」と言ってあげてください。

    まず感謝の言葉を。

    トピ主さんのご実家のためにやってることなんですから。

    気に入らないことをしているのに、なんで感謝しなくちゃならない?

    なんて、子どもっぽいこと言わないでくださいね。

    ユーザーID:2991156023

  • 皆さまありがとうございます。

    皆さまありがとうございます。
    妻の発言の真意ですが、
    母に関しては体調が戻るまで我が家に来てもらう
    祖父母に関しては本人達が嫌でなければ我が家で暮らしてもらう
    という意味です。
    今思えば前々から真剣に考えていたんでしょう、一昨年家を建てた時に風呂やトイレの広さ、水回りや客間の配置など万が一のことを考え気配りしていたように思います。
    当時は「兄達がいるんだしそうはならないよ」と笑い飛ばしました。
    妻は「そうだけど、お義姉さんも辛くなることもあるかもしれないし、そんな時行く先があるのはお義兄さん達にもお義母さん達にもいいんじゃないかな」と言っていたのを思い出しました。祖父母ではなく10年20年後に両親が、と考えていたみたいですが。

    祖父母は母方です。
    母が一人娘でしたので婿養子ではないのですが父が会社を継ぎました。
    父で5代目です。

    祖母は今回の兄夫婦の旅行に関して怒りも感じるが呆れ果てているという様子です。
    祖父は介助は必要ですが食事は自分で取れますしトイレも行けます。
    ただ足腰がかなり弱っているのでトイレや風呂で座る立つ時や浴槽に移る時に転倒しないよう介助が必要です。

    祖父と父は会社を継ぐ時に一悶着あり今でも不仲です。
    当時高校生でしたので事情は分かっています、祖父、父それぞれに言い分がありどちらが悪いと言えないような事情です。
    不仲になったのは致し方なかったと思っています。

    妻とは話し合い兄達が旅行に行ってしまっても手伝いには行かないと決めました。
    妻は最後まで「行った方がいい」と言いましたが私の意見を通しました、兄達に「?」な感情が芽生えた事で受け入れてくれたものと思います。
    祖母には行かない事情を話し、最悪兄達が何もせずに旅行へ出た場合は人を頼むように、頼む先の候補も伝えました。
    兄と父にはきつく話してますが聞く耳持たずです。

    ユーザーID:9197210655

  • 手伝ってはダメですよ

    兄夫婦、さすがにハワイ旅行はおかしいと思います。それを止めないお父さまも甘い。間際になって言ってきたのは「キャンセル料がもったいないから行く」と強行するためでしょうね。
    兄から見れば、お母さまの自宅療養が始まれば旅行どころではないので、これが最後の機会とも言えます。なので行きたい気持ちはわかりますが、それならばお母さまの入院が決まった時点でトピ主に相談し、旅行期間中以外は自分たちだけでやる気概を見せるべきでした。時すでに遅し。

    トピ主妻の気持ちは尊いですが、今回は手伝ってはいけませんし、お母さまや祖父母を引き取ってはもいけません。
    入院・手術で2ヶ月かかる重篤な病の人に家族都合での転院など本末転倒ですし、兄夫婦の不在中はお父さまに家事代行業者を入れてもらえばいいのです。

    そもそも、自宅から50分かかる病院に幼児3人抱える義姉が毎日通うという前提自体が無理筋なのです。
    病院は地の利だけで決められないので仕方のないことですが、面会時間は子供たちのお昼寝や、夕食の準備と片付けと重なります。とんぼ返りでも2時間の往復を毎日義姉にさせるのは酷。義姉が大変そうだからトピ主妻が手伝いを買って出て、トピ主も往復3時間かけて妻を迎えに行くことになるのですから、義姉がトピ主兄の帰宅が遅くならない日を選んで週に1回か2回だけ病院に行くだけにして、あまり大変ではないようにすればいい。

    実家近所に住んでいるならまだしも、片道1時間半かかるトピ主がこれだけの頻度で頼られる、しかも兄はほとんど何もしていないというのは明らかにおかしいし、「実家のことは任せてくれていい」との約束が守られているとは言えません。
    「遺産」ということは生前贈与や名義の書き換えが終わったわけではなく、相続の内訳の合意をしただけですよね。ならば、「こういうことなら、ぼくは遺留分を主張させてもらうよ」と言えば即解決では?

    ユーザーID:1236054021

  • トピ主さん、大事なターニングポイントです

    二度目です。
    トピ主さんが、モヤモヤしているのは相続への不満ではなく兄夫婦に「ちゃっかり」「無責任」を感じるからだと思っていました。ご両親のやって貰って当然ぽい感じも。
    兄夫婦は他人の労力を軽〜く過小評価する人だと分かりましたね。自分達が旅行に行くために直近になって奥様に一週間も仕事休めと言い、しかも断られて納得しないなんて奥さんの手助けに全く感謝してない証拠です。仕事帰りに手伝いに行った奥様を帰りの電車がないからとトピ主が迎えに行く、これが凄く違和感でした。終電が早いならその時間までに帰ってねって無理にでも帰しませんか?
    実家の家事を回すために人を雇う案ですけど、兄夫婦はすでに雇ってますよ、奥様を。タダで。
    奥様はそういう役目なんです。下に見られてます。奥様雇ってるから他の人を雇う意味がないし兄の言うとおり働くべきだから、難色しめされると不満なのは当然です。
    あと兄夫婦は今実家のことを120%やってるつもりだと思いますね。
    トピ主がもっとちゃんとやれって言っても、ちゃんとやってる!おまえ何言ってんだと本気で返事すると思います。他人を過小評価する人は自分のやることを過大評価します。

    さて、この旅行云々は今後の趨勢を決める大事な案件です。
    お母様が退院されても暫く本調子ではないかもしれませんし祖父母両親年を取っていきます。
    ヘルパーなり、家事のサポートを入れないと義姉だけでは厳しくなるでしょう。
    半端に奥様が手を出すとみんなが無責任に甘えます。
    旅行以前に今やっている実家の手伝いはやめて、行くならお母様のお見舞いだけに。
    幼児連れて行けるんだから広めの特別室で面会時間も甘いはずです。
    今のうちに兄夫婦やお父様に少しきつい負担を自覚させないと他人の手を入れる判断が遅れます。
    旅行は行ってもいいけど、今すぐ家事サービスを入れるよう説得しましょう。

    ユーザーID:2241206454

  • 取り決めに従う義務はない

    >我が家の取り決めで遺産は
    取り決めなんでしょう。遺言書じゃなくて。だったら、そんな取り決めを守らなければならないという法律はないから反故にして良いです。罪に問われないし、慰謝料も取られません。
    人の寿命をあれこれ言うのも良くないですけれど、トピ主達への相続があるころには御両親は何も言わないでしょう。
    取り決めに従わず、遺産がもらえるので、しっかりと生活をしましょう。
    普通の人の心情で御祖父母、御両親とお会いください。

    ユーザーID:8105830021

  • 貴男の出番は今ですよ

    意外と早くに事の結果が少し出て来ましたね。

    貴男の奥様の優しさに甘えて、兄ご夫婦はかなり
    勝手を言い過ぎています。お父様は同居家族ですので
    普段の同居嫁様の奮闘振りを実際に目の当たりにしているので
    知らず知らずの内に気持ちが兄家族と同化しているのでしょう。

    でもこんな非常時に毎年の行事・それも何とか記念日? そんなもん
    後でも出来ますって!これはお兄様方がオカシイですわ。遠慮すべき事です。

    さて、漸く貴男の奥様の頭に??が付いてきた今、夫として「実家を大事に
    思ってくれるの嬉しいが君のその厚意は遣り過ぎだし、今後も自分の妻をアテのされるのは
    自分としても困る。少し冷静に事の是非を考えてくれ」と切り出しても良い時期だと
    思います。

    しかし、此処で遺産の分配がどうたら・・とかの言い訳がましい事は言わない事です。
    云うなら「家の生業を継ぐと言う事はそう言ったリスク責任も負う言う事も然り・」
    です。「自分達が手を貸さないいけない事は、将来有ると思うよ。」です。

    お父様へは当然その約束事を確認するのは構いませんよ。でも奥様のその無垢な
    思い遣りを遺産云々で考える事はお止めになる方が宜しいかと思います。
    最終の判断は奥様が本気で考えた時、周りの状況も理解出来ると思いますね。

    ユーザーID:1591280478

  • ごめんなさい

    トピを読んだ時はびっくりポチしました。
    親の一大事に冷たいな、奥さんに感謝してトピ主も頑張りなよというびっくりぽちです。

    ですが、押し直せるならびっくり取り消してエールを押し直したい。

    兄夫婦が図々しいし甘え過ぎ。
    きっとそれが見え隠れしていたからトピ主は奥さんが手伝いに行くことが嫌だったんだろうなと思います。

    今となっては週2日の家事の手伝いや子守が本当に必要なのかも怪しいです。
    対して大変ではないけど義母入院前と同じくらいの負担感にしたいから手伝いに来てもらおうという感じかも。

    義姉実家に毎週帰るのでさえこんな時くらい隔週とかにすればいいのになーと思いましたが1週間結婚記念日旅行とは驚きです。
    しかもヘルパー頼まず祖母にしわ寄せがいくなんて。

    これでお風呂介助中とかに祖母が怪我なんてしたら兄夫婦はどうするつもりなんだろうか。

    ただね、もし兄夫婦が旅行に行ってしまっても手伝いに行ってはいけないと思う。
    「手伝わないなんてあんな事言ってたけど強行すれば来てくれる」という前例を作ってはいけません。
    心配ならヘルパーを頼みましょう、もちろん費用は兄もしくは父持ちで。
    旅行に行く気配がないなら「忙しくて手が回らないと思ったからヘルパー頼んでおいたよ、支払いはまだだからよろしく」と言えば良い。
    会社経営していたら評判なども気にしなければいけないし支払わないということはないでしょう。

    トピ主が奥さんが自発的に頑張ってくれてるからラッキー、任せようなんて男性でなくて良かった。
    図々しい兄夫婦から奥さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:0883289359

  • 現実的対応として3

    度々失礼します。穿った見方をしてみますね。

    お兄様夫婦は“わざと”トピ主さん夫婦が困るような手伝いを
    要求してくるのかな、と。

    トピ主さんの性格や信条を理解しているお兄様であれば
    何を要求すればトピ主さんが話合いに応じるか手に取るように判るハズ。

    タイミングを見計らって「文句があるならお前(トピ主さん)が親父たちを引き取れ」
    と言うつもりかもしれませんね。

    お兄様の真意を見極める為にもここは一度手を引いてみる、のは?
    とてもじゃないが協力できないということで「放置・静観」に徹する。

    奥様とも話し合って試してみてもいいと思いますが。

    ユーザーID:1124572964

  • うーん

    いい奥さんだと思いますが、状況が変わってきましたね。
    兄夫婦がおかしいというために後付けで理由をひねり出してきているのでなければ。
    (ここを確認するのは読者には不可能ですから)

    結局最終的にポイントは遺産なのですよね。
    現時点で既に相続が発生しているわけではないのだから、状況が変われば、
    見直しのための家族会議をすればいいのでは?
    取り分が変われば納得いくならの話ですが。

    ユーザーID:6942417449

  • 同居の条件は書面にしましたか?

    今すぐ弁護士を頼んで同居の条件・遺産を分ける条件を書面にするなりしたらどうでしょう?

    お祖父様とお父様には「おふくろが入院中も人を雇わず、実家の面倒を見るという約束が守られない。これでは、親父が体調不良になった時にも何もしてもらえないよ?俺たちだって子供が欲しいのに、今の状態では妻の体力が持たない。おふくろやばあちゃんが快適に過ごしていないと妻が心配して子供ができにくくなると医者に言われている。金がないわけではないんだろ?人を雇え。実家のことをきちんとするのが同居と遺産を分ける条件だったはずだ。

    それとも兄貴はじいさん・ばあさん・おふくろ・親父達がこのまま体調を崩し、親父が会社のことができなくなって会社を自分だけのものにしたいから人を雇わないのか?」ということをにおわせたらどうでしょう?その前に、弁護士に法律的な面を相談してください。

    お父様に「このままだと自分が年を取った時何もしてもらえない」という危機感を持たせることが重要かもしれません。そうすれば会社とつながりのある弁護士にちゃんとした書類を作らせるでしょう。

    奥様にも、危機感をもっていただくよう、しっかりと話し合いをしてください。そしてご実家のために奥様が余計な気をつかって消耗なさいませんように。よい奥様とご結婚なさいましたね。奥様をしっかり守って差し上げてください。

    ユーザーID:7844304431

  • だからさ

    奥様がやり過ぎたから
    本来やるべき筈の人間、出来るであろう人が
    あてにしてくるようになるのです

    兄夫婦もおかしいけど
    そうさせる一因を作ったのもトピ主さんの奥様ですよ
    そこの部分は奥様は反省すべきだと思います

    今の状態を彼女は夫にどう説明できますか?
    いくら主さん実家の事情とはいえ
    何もしなくてよいと言った夫の意見を無視して突っ走った結果です

    奥様を絶賛するレスが多いですが
    本来一番寄り添わねばならない夫を差し置いて
    いくら善意だったとしても、出しゃばりとしか思えません

    女性でしか気づかぬ細やかな事も色々とあったのでしょうが
    まずは夫の意向を優先すべきだったと個人的には思います

    どうしても手が必要な場合なら
    主さんだって自ら手を貸したでしょう

    相手が主さん夫婦の手助けありきで考えているから
    この様なことになったのでしょうね

    もう少し奥様とも話し合った方が良いのでは?
    私は奥様を擁護できませんけどね

    ユーザーID:6868550811

  • 兄夫婦の旅行中は、人を雇う事を提案した方がいいですよ

    月が変わったので、今月半ばに旅行に行くって話ですよね?
    こんな大事な話を今頃行ってくるぐらいですから、キャンセルする気なんてありません。
    それより、その期間は人を雇う方向で説得した方がいいですよ。
    だって、お祖母様が頑張り過ぎて倒れたりしたら、相当大変な事になりますから。
    旅行から帰ってきて、義姉だけで祖父母の介護と育児をする事を想像させたら、素直に人を雇う事には従うと思いますよ。

    お母様の退院後については、人を雇う方向で考えられるなら自宅療養が一番いいと思います。

    ユーザーID:3667498583

  • トピ主妻にエール、三たび

    最新トピ主レス2本(10/29 14:10、14:17)拝読。
    「父・兄」対「トピ主夫婦」の構図になってきたようですが、現状での展望はトピ主夫婦にとってあまり明るいものではなさそうだ。
    なぜそういう事態になったのだろう。トピ主妻がハリキリ過ぎたので兄達が図に乗って付け込んで来たのだろうか。
    私は

    > 兄や父にももっと動けよと言いましたが「分かった分かった」と言うだけです。 (10/25 17:59)

    が原因だと思う。トピ主主張の核心である“損得勘定”を以って、「兄や父に」実母入院による実家の情況の維持について具体的に追及すべきだった。
    トピ主は妻の手伝いを止めさせるため、及び本トピでの自身の主張の根拠のためにしか「損得勘定」を持ち出していなかったように見える。
    (この期に及んでも「話し合いは続けていこうと思」うって、失笑モンだよ。すべきは“詰問”だろ?!)

    トピ主の怠慢と言えるが、仕方が無いのかもしれない。
    私のトピ主妻へのエールは彼女の“損得を超えた心情”(先のレスでは「侠気」と言った)に対してであり、トピ主にはそういう心情に対する思いが全く見られないことを残念に思ってのことだったのだが、そういう感性の欠如は多分トピ主一族に共通しているのだと思う。
    トピ主妻のガンバリ(侠気)に対して何も感じず、なんか便利なんじゃネ的な“実利・功利”の面からしか見られない感性は、トピ主の「損得勘定」重視(一辺倒)とそっくりだ。

    彼らの言うとおり、父と婆ちゃんとで対処して貰えばいいと思う。子供がいなけりゃどうとでもなる。
    実母サンだって夫や子供達の「損得勘定」重視(一辺倒)は熟知のはず(ある意味実母にも責任はある)。一週間放置で承知させるぐらいでも構わないと思う。

    ユーザーID:2679555644

  • もっと直接的に言ってもいいのでは?

    直接父と兄と話し合いできるなら「実家のことは任せてくれて構わない」という条件で財産9:1にしたはずだよね。それで実家を放って旅行に行くことに筋が通ってると思っているのかと問い詰められないんですか?
    後から約束を反故にするなら最初から出来ない約束するなぐらい言ってもいいと思うんですけどね。
    トピ主様、お兄様に弱みを握られてるかなんかの事情で頭が上がらないんですか?
    手伝ってもいいけどそれなら財産の分配は均等にしてもらうよとお伝えしてみればどうでしょ。
    奥様は奥様で一度大層なことを言ってしまった手前、後に引けなくなってるご様子ですし、なんかトピ主様の周りって客観的に物事を見れる人いないんですねえ。

    ユーザーID:9776125305

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