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発言小町

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実母の入院、妻の言葉

たけし
2018年10月22日 11:04
新しいレス順
レス数:222本

タイトル 投稿者 更新時間
取り決めに従う義務はない
じいや
2018年11月2日 18:08

>我が家の取り決めで遺産は
取り決めなんでしょう。遺言書じゃなくて。だったら、そんな取り決めを守らなければならないという法律はないから反故にして良いです。罪に問われないし、慰謝料も取られません。
人の寿命をあれこれ言うのも良くないですけれど、トピ主達への相続があるころには御両親は何も言わないでしょう。
取り決めに従わず、遺産がもらえるので、しっかりと生活をしましょう。
普通の人の心情で御祖父母、御両親とお会いください。

ユーザーID:8105830021
貴男の出番は今ですよ
aki
2018年11月2日 16:06

意外と早くに事の結果が少し出て来ましたね。

貴男の奥様の優しさに甘えて、兄ご夫婦はかなり
勝手を言い過ぎています。お父様は同居家族ですので
普段の同居嫁様の奮闘振りを実際に目の当たりにしているので
知らず知らずの内に気持ちが兄家族と同化しているのでしょう。

でもこんな非常時に毎年の行事・それも何とか記念日? そんなもん
後でも出来ますって!これはお兄様方がオカシイですわ。遠慮すべき事です。

さて、漸く貴男の奥様の頭に??が付いてきた今、夫として「実家を大事に
思ってくれるの嬉しいが君のその厚意は遣り過ぎだし、今後も自分の妻をアテのされるのは
自分としても困る。少し冷静に事の是非を考えてくれ」と切り出しても良い時期だと
思います。

しかし、此処で遺産の分配がどうたら・・とかの言い訳がましい事は言わない事です。
云うなら「家の生業を継ぐと言う事はそう言ったリスク責任も負う言う事も然り・」
です。「自分達が手を貸さないいけない事は、将来有ると思うよ。」です。

お父様へは当然その約束事を確認するのは構いませんよ。でも奥様のその無垢な
思い遣りを遺産云々で考える事はお止めになる方が宜しいかと思います。
最終の判断は奥様が本気で考えた時、周りの状況も理解出来ると思いますね。

ユーザーID:1591280478
ごめんなさい
さあや
2018年11月2日 14:54

トピを読んだ時はびっくりポチしました。
親の一大事に冷たいな、奥さんに感謝してトピ主も頑張りなよというびっくりぽちです。

ですが、押し直せるならびっくり取り消してエールを押し直したい。

兄夫婦が図々しいし甘え過ぎ。
きっとそれが見え隠れしていたからトピ主は奥さんが手伝いに行くことが嫌だったんだろうなと思います。

今となっては週2日の家事の手伝いや子守が本当に必要なのかも怪しいです。
対して大変ではないけど義母入院前と同じくらいの負担感にしたいから手伝いに来てもらおうという感じかも。

義姉実家に毎週帰るのでさえこんな時くらい隔週とかにすればいいのになーと思いましたが1週間結婚記念日旅行とは驚きです。
しかもヘルパー頼まず祖母にしわ寄せがいくなんて。

これでお風呂介助中とかに祖母が怪我なんてしたら兄夫婦はどうするつもりなんだろうか。

ただね、もし兄夫婦が旅行に行ってしまっても手伝いに行ってはいけないと思う。
「手伝わないなんてあんな事言ってたけど強行すれば来てくれる」という前例を作ってはいけません。
心配ならヘルパーを頼みましょう、もちろん費用は兄もしくは父持ちで。
旅行に行く気配がないなら「忙しくて手が回らないと思ったからヘルパー頼んでおいたよ、支払いはまだだからよろしく」と言えば良い。
会社経営していたら評判なども気にしなければいけないし支払わないということはないでしょう。

トピ主が奥さんが自発的に頑張ってくれてるからラッキー、任せようなんて男性でなくて良かった。
図々しい兄夫婦から奥さんを守ってあげてください。

ユーザーID:0883289359
現実的対応として3
おばさんです
2018年11月2日 10:22

度々失礼します。穿った見方をしてみますね。

お兄様夫婦は“わざと”トピ主さん夫婦が困るような手伝いを
要求してくるのかな、と。

トピ主さんの性格や信条を理解しているお兄様であれば
何を要求すればトピ主さんが話合いに応じるか手に取るように判るハズ。

タイミングを見計らって「文句があるならお前(トピ主さん)が親父たちを引き取れ」
と言うつもりかもしれませんね。

お兄様の真意を見極める為にもここは一度手を引いてみる、のは?
とてもじゃないが協力できないということで「放置・静観」に徹する。

奥様とも話し合って試してみてもいいと思いますが。

ユーザーID:1124572964
うーん
だらりん
2018年11月2日 10:17

いい奥さんだと思いますが、状況が変わってきましたね。
兄夫婦がおかしいというために後付けで理由をひねり出してきているのでなければ。
(ここを確認するのは読者には不可能ですから)

結局最終的にポイントは遺産なのですよね。
現時点で既に相続が発生しているわけではないのだから、状況が変われば、
見直しのための家族会議をすればいいのでは?
取り分が変われば納得いくならの話ですが。

ユーザーID:6942417449
同居の条件は書面にしましたか?
そこらのおばさん
2018年11月1日 23:45

今すぐ弁護士を頼んで同居の条件・遺産を分ける条件を書面にするなりしたらどうでしょう?

お祖父様とお父様には「おふくろが入院中も人を雇わず、実家の面倒を見るという約束が守られない。これでは、親父が体調不良になった時にも何もしてもらえないよ?俺たちだって子供が欲しいのに、今の状態では妻の体力が持たない。おふくろやばあちゃんが快適に過ごしていないと妻が心配して子供ができにくくなると医者に言われている。金がないわけではないんだろ?人を雇え。実家のことをきちんとするのが同居と遺産を分ける条件だったはずだ。

それとも兄貴はじいさん・ばあさん・おふくろ・親父達がこのまま体調を崩し、親父が会社のことができなくなって会社を自分だけのものにしたいから人を雇わないのか?」ということをにおわせたらどうでしょう?その前に、弁護士に法律的な面を相談してください。

お父様に「このままだと自分が年を取った時何もしてもらえない」という危機感を持たせることが重要かもしれません。そうすれば会社とつながりのある弁護士にちゃんとした書類を作らせるでしょう。

奥様にも、危機感をもっていただくよう、しっかりと話し合いをしてください。そしてご実家のために奥様が余計な気をつかって消耗なさいませんように。よい奥様とご結婚なさいましたね。奥様をしっかり守って差し上げてください。

ユーザーID:7844304431
だからさ
二度目
2018年11月1日 17:36

奥様がやり過ぎたから
本来やるべき筈の人間、出来るであろう人が
あてにしてくるようになるのです

兄夫婦もおかしいけど
そうさせる一因を作ったのもトピ主さんの奥様ですよ
そこの部分は奥様は反省すべきだと思います

今の状態を彼女は夫にどう説明できますか?
いくら主さん実家の事情とはいえ
何もしなくてよいと言った夫の意見を無視して突っ走った結果です

奥様を絶賛するレスが多いですが
本来一番寄り添わねばならない夫を差し置いて
いくら善意だったとしても、出しゃばりとしか思えません

女性でしか気づかぬ細やかな事も色々とあったのでしょうが
まずは夫の意向を優先すべきだったと個人的には思います

どうしても手が必要な場合なら
主さんだって自ら手を貸したでしょう

相手が主さん夫婦の手助けありきで考えているから
この様なことになったのでしょうね

もう少し奥様とも話し合った方が良いのでは?
私は奥様を擁護できませんけどね

ユーザーID:6868550811
兄夫婦の旅行中は、人を雇う事を提案した方がいいですよ
秋ですね
2018年11月1日 16:44

月が変わったので、今月半ばに旅行に行くって話ですよね?
こんな大事な話を今頃行ってくるぐらいですから、キャンセルする気なんてありません。
それより、その期間は人を雇う方向で説得した方がいいですよ。
だって、お祖母様が頑張り過ぎて倒れたりしたら、相当大変な事になりますから。
旅行から帰ってきて、義姉だけで祖父母の介護と育児をする事を想像させたら、素直に人を雇う事には従うと思いますよ。

お母様の退院後については、人を雇う方向で考えられるなら自宅療養が一番いいと思います。

ユーザーID:3667498583
トピ主妻にエール、三たび
不乱軒
2018年11月1日 15:45

最新トピ主レス2本(10/29 14:10、14:17)拝読。
「父・兄」対「トピ主夫婦」の構図になってきたようですが、現状での展望はトピ主夫婦にとってあまり明るいものではなさそうだ。
なぜそういう事態になったのだろう。トピ主妻がハリキリ過ぎたので兄達が図に乗って付け込んで来たのだろうか。
私は

> 兄や父にももっと動けよと言いましたが「分かった分かった」と言うだけです。 (10/25 17:59)

が原因だと思う。トピ主主張の核心である“損得勘定”を以って、「兄や父に」実母入院による実家の情況の維持について具体的に追及すべきだった。
トピ主は妻の手伝いを止めさせるため、及び本トピでの自身の主張の根拠のためにしか「損得勘定」を持ち出していなかったように見える。
(この期に及んでも「話し合いは続けていこうと思」うって、失笑モンだよ。すべきは“詰問”だろ?!)

トピ主の怠慢と言えるが、仕方が無いのかもしれない。
私のトピ主妻へのエールは彼女の“損得を超えた心情”(先のレスでは「侠気」と言った)に対してであり、トピ主にはそういう心情に対する思いが全く見られないことを残念に思ってのことだったのだが、そういう感性の欠如は多分トピ主一族に共通しているのだと思う。
トピ主妻のガンバリ(侠気)に対して何も感じず、なんか便利なんじゃネ的な“実利・功利”の面からしか見られない感性は、トピ主の「損得勘定」重視(一辺倒)とそっくりだ。

彼らの言うとおり、父と婆ちゃんとで対処して貰えばいいと思う。子供がいなけりゃどうとでもなる。
実母サンだって夫や子供達の「損得勘定」重視(一辺倒)は熟知のはず(ある意味実母にも責任はある)。一週間放置で承知させるぐらいでも構わないと思う。

ユーザーID:2679555644
もっと直接的に言ってもいいのでは?
sayu
2018年11月1日 15:44

直接父と兄と話し合いできるなら「実家のことは任せてくれて構わない」という条件で財産9:1にしたはずだよね。それで実家を放って旅行に行くことに筋が通ってると思っているのかと問い詰められないんですか?
後から約束を反故にするなら最初から出来ない約束するなぐらい言ってもいいと思うんですけどね。
トピ主様、お兄様に弱みを握られてるかなんかの事情で頭が上がらないんですか?
手伝ってもいいけどそれなら財産の分配は均等にしてもらうよとお伝えしてみればどうでしょ。
奥様は奥様で一度大層なことを言ってしまった手前、後に引けなくなってるご様子ですし、なんかトピ主様の周りって客観的に物事を見れる人いないんですねえ。

ユーザーID:9776125305
相続
ありる
2018年11月1日 12:32

>両親の財産の9割を兄が残りを私が相続することになります
法律でも、遺言書以外の遺産相続の契約書類は相続協議時、その効力はありません。
つまり、9;1ではありません。半額可能です。最低でも1/4です。
兄が親族のことに積極的でなければ、積極でないことを主張して、懲らしめましょう。
今、こういうことを言ったとしても、兄さんはうんうんと頷くかも知れません。
しかし、相続の時期にこの事情を知っている人がお亡くなりになっているか、判断がつかなくなっているか、気力が無くなって言いなりになってくれるかなので、今は当てにはなりません。

それと、会社経営には参加しない方がよろしいでしょうね。
兄さんの代で、おかしくなりそうですし。

ユーザーID:8393218467
まず、筋を通してからだよね
mwk
2018年11月1日 11:38

一連の流れを見ていて、私は主さんの意見に賛成なんですが、
一方で「それでも情はないのか」という意見が出てくるのもわかるし、
うーん、と思っていました。

でも、あれですね。
長兄たちは、筋を通すということを知らないんですね。

家族なんだから、いざという時に親の面倒を見るのは
主さんだって重々承知だし、
義務だけでなく本心からそばにいたい時もあるでしょう。

でも、長兄がここまで頼りないと、主さんだって警戒せざるを得ません。
ハワイだって、別にいけないとは思わないんですよ。
だけど、そうしたいのなら前もって筋を通すべきでしょう。
そういう所が欠如しているから、主さんも別に言いたくもないけど、
家督を継いだ割合とか、そういう事を持ち出して慎重にならざるを得ない。

でも今回、奥様に不自然さがわかって良かったと思います。
奥様の思考は、相手が常識あってこそのもので、
自分の立場をわきまえず、人としての親切を当然と思ってくるような
人に向けたら最後だということが身に染みてわかったのではないでしょうか。

これから、親御さんが本格的に介護という頃になると、
これよりももっとシビアなもめ事があるとは思います。
もっと情に訴えかけるような事を言ってくるかも知れません。
でも、今のスタンスで頑張って頂きたいです。応援しています。

ユーザーID:6522119678
こういう時人の本性が出ますよね。
まーや
2018年11月1日 11:25

こういう内容のトピのレスを読むとその方の本質が見えるんだろうなとつくづく思います。

財産を諦めてない、狙ってる→レスした方がそういう発想を持つ人なんでしょう。同じ立場に立ったら財産を欲しがるんだろうな、財産貰わないと介護なんてしないという人なんだろうと思います。だからお金抜きでただただ純粋に心配しているかもしれないトピ主妻の事は理解できない。

同居したくないからその為に今から義姉の手伝いをしてる→上に同じ。こういう発想でしか動けない人。

他のレスもレスした人の本質が現れてるんだろうと思います。
自身の中にそういう思考回路、発想がなければ思いつかないもの。

という私も「別居嫁だけどいい嫁アピールしたいのかな?」と考えた口です。
そして、私は人にいいように見られたいという思いが強いタイプです。
そこまで面倒ごと(今回の場合完全同居や介護など)を引き受けなくていい人アピールが出来るなら率先してやるタイプ。
だから、アピールかな?なんて考えが生まれたんでしょうね。

夫にも読んでもらいました。
夫は根っからのいい人。
自分の損得など一切考えず動く人です。
そんな夫に読んでもらったらやはり、
「困ってる時は助けてあげられるなら助けてあげたいよね」
とただそれだけだそうです。

単純明快。
人が困ってる→自分には手助けする事ができる→よし!やろう
ただこれだけです。
見返りとか目的とかないんですよ。敢えて言うなら助けるのが目的。

こういった配偶者を持つと大変です。
ひたすら損をし続ける人が多いからです。(残業を押し付けられる、幹事などの面倒ごとを押し付けられるなど)
トピ主がしっかりと奥様を守ってあげてください。
本人は苦ではないでしょうが世の中には厚かましい人が沢山いますから。

ユーザーID:0917237520
引き取る??
すみ
2018年11月1日 1:09

1週間泊まり込みで実家の用事をしろ、ですか…。
よくもそんな図々しいことが言い出せますね。お兄さん。
そして、旅行を強行してしまえば優しい義妹(奥さん)が助けてくれることを
見透かしているのでしょう。
財産もらって家業を継ぐことの覚悟がまるでない。

ところで奥様は本当に「父母・祖父母を引き取る」と言い出しているのですか?
「お母さんの体力が戻るまで、お母さんだけを一時預かる」の間違いじゃ?

ユーザーID:3479964278
図々しいねお兄さん
パンダママ
2018年10月31日 22:24

遺産があるからこそ
海外旅行も行けるだろうにね〜
脅しをこめて
「遺産放棄しないよ」と言ってみたら?
奥さんの善意に付け込みすぎです。

ユーザーID:4729173338
奥様の心配をする方が先では?
さぼりんまま
2018年10月31日 18:26

平日は働き、休日には義実家の家事と子守り。
そりゃ今回は奥様の頑張りで乗り切れるでしょう。
でも前例作っちゃっていいんですか?

今回の入院は2か月です。
が、
この先 お母さまは年を重ね気力・体力が衰える(はず)。
将来どうするかを考えるチャンスでは?

ご実家は祖父母・両親・兄家族5人の合計9人。
ソレなりの豪邸でしょ?
だからお母さま・兄嫁さんで家事を回していた。
兄嫁さん一人では無理。
(見るに見かねた奥様が出動する気持ちはわかります)

トピ主さまが分かってないのは兄嫁さんのキモチ。
現代で「旧民法並みの嫁入り」
毎週末ご実家に帰省が唯一の息抜きで、おそらく結婚したときの「お約束」だったのでしょう。
(今回の入院で帰省を延期すると、なし崩しになりかねません)

今回の「お母さまの入院」を機会にご実家に家事サポートを入れることを考えましょう。
幸い経済的に困難ではないでしょう?

奥様だっていつまでも若くない。
今回乗り切れても次回は?
将来は?

奥様の心配を第一に考えましょう。

ユーザーID:5053785053
お聞きしたい。
まーや
2018年10月31日 18:23

私はトピ主の考えに賛成です。
そこまでする必要ないと思います。

トピ主レス読みました。
トピ主と奥さんの今の生活は、
月曜から金曜まで仕事
仕事帰りに平日は2日から3日義実家へ手伝いに、トピ主は往復3時間の道のりを仕事後に運転して迎えに行ってる
金曜日夜から日曜日昼までは義実家で家事その他の手伝い

これって平日1日から2日、仕事終わりの数時間しかトピ主夫婦は自由時間ないですよね?
それも自宅の家事に追われて休みってわけじゃないでしょう。

トピ主の仕事が何時終わりか分かりませんが19時終わりとして即迎えに行って帰ってきても家に着くのは22時過ぎ。
それを週3日。
実際は会社出るのに数分かかったり実家着いてから少し甥っ子達に会ったりしてたら帰宅時間は23時とかじゃないですか?

かたや兄夫婦は金曜日夜から日曜日昼まで義姉実家で息抜き。

トピ主夫婦には休日と呼べる日は1日もない
一方兄夫婦は週に約2日休んでる。

トピ主批判されてる方はこれが当然と思うんでしょうか?
トピ主はいつ休めばいいんですか?
兄夫婦が週2日休むために弟夫婦は2ヶ月休みなく動けって事?
おかしいと思いますよ。

ユーザーID:0917237520
トピ主レス読みました。携帯からの書き込み
大福餅
2018年10月31日 17:47

まずは奥様の事、理解しようとなさっている事、思いやっていらっしやる事に安心しました。

しかし…ご実家の会社、お兄様夫婦に任せて大丈夫ですか?
お父様が付いているから大丈夫なのかしら…?

お父様とお兄様が家の事が疎かなのは経営も勿論、地域の付き合いや名士の会の付き合い、役員の奉仕活動などて寝る間もないのでは、と想像してたけど、違うようですね。


お兄様夫婦は甘いですよ。うーん、そういう会社の跡取り2〜3知ってるけど、ちょっと…マズイ。
お節介だけど…調べたら?

奥様の献身をどう考えているのかしら…、聞いてみたいですね。
奥様が犠牲になりそうですね、お手伝いは見直したほうが良いと思います。
応募します、奥様を守って!

ユーザーID:4592762939
追加レスを見ての感想
地方在住
2018年10月31日 17:29

お母さんが入院している時に、お兄さん一家は結婚記念日の旅行を1週間行こうとしているなんて、びっくりしました。
お母さんの病気が判明する前に予約したとしても、今年は諦めるべきだと私は思います。
どうしてもお兄さん一家が旅行に行きたいのなら、家政婦さんやヘルパーさんを雇ってお父さんに頑張ってもらうしかないですよね。
お兄さん夫婦が旅行を強行したとしても、トピ主さん夫婦は実家に手伝いに行かないで下さいね。
お祖母さんの事は気がかりでしょうが、取り決めを守って頂かないといけないですよね。
余計なお世話かもしれませんが、これを機会に相続の話し合いを再度された方がいいかもしれませんね。
お兄さん夫婦には、実家の事(介護等)が出来ないようですから。

ユーザーID:0411353175
開いた口が塞がらない
uma
2018年10月31日 17:01

実母の入院中に「毎年恒例の結婚記念日の旅行、もう予約しちゃったから」という理由で一家総出で1週間の海外旅行

お兄さまの余りの責任感の無さに、空いた口が塞がりません

そんな感覚だから、妻の毎週の実家帰りも「当たり前」でしかなかったんですね

お義姉さん、スタンドプレー(毎日幼乳児を連れてのお見舞い)だけが立派で、本当は自分優先で周囲に気を配らない方に見受けられます

そしてそれを自然だと思うお兄さま

賭けてもいいですが、お義姉さまの実家に介護や看護の必要ができたら、お兄さままで巻き込み、一方でトピ主さんの実家は顧みられないと思っていていいでしょう

もちろんこれから発生するであろう、トピ主さんの実家の介護や看護は折半、あるいは「子どもがいない」という理由で奥さまの負担割合が大きくなるかもしれません

今回のこと、その第一段階としてまんまと奥さまを引き出すことに成功してますね

どうか奥さまをこれからの苦難より救ってあげてください

それができるのはトピ主さんだけですし、その責任があります

ユーザーID:2420203307
 
現在位置は
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