実母の入院、妻の言葉

レス222
お気に入り1,053
トピ主のみ8

たけし

男性発

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数222

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 相続

    >両親の財産の9割を兄が残りを私が相続することになります
    法律でも、遺言書以外の遺産相続の契約書類は相続協議時、その効力はありません。
    つまり、9;1ではありません。半額可能です。最低でも1/4です。
    兄が親族のことに積極的でなければ、積極でないことを主張して、懲らしめましょう。
    今、こういうことを言ったとしても、兄さんはうんうんと頷くかも知れません。
    しかし、相続の時期にこの事情を知っている人がお亡くなりになっているか、判断がつかなくなっているか、気力が無くなって言いなりになってくれるかなので、今は当てにはなりません。

    それと、会社経営には参加しない方がよろしいでしょうね。
    兄さんの代で、おかしくなりそうですし。

    ユーザーID:8393218467

  • まず、筋を通してからだよね

    一連の流れを見ていて、私は主さんの意見に賛成なんですが、
    一方で「それでも情はないのか」という意見が出てくるのもわかるし、
    うーん、と思っていました。

    でも、あれですね。
    長兄たちは、筋を通すということを知らないんですね。

    家族なんだから、いざという時に親の面倒を見るのは
    主さんだって重々承知だし、
    義務だけでなく本心からそばにいたい時もあるでしょう。

    でも、長兄がここまで頼りないと、主さんだって警戒せざるを得ません。
    ハワイだって、別にいけないとは思わないんですよ。
    だけど、そうしたいのなら前もって筋を通すべきでしょう。
    そういう所が欠如しているから、主さんも別に言いたくもないけど、
    家督を継いだ割合とか、そういう事を持ち出して慎重にならざるを得ない。

    でも今回、奥様に不自然さがわかって良かったと思います。
    奥様の思考は、相手が常識あってこそのもので、
    自分の立場をわきまえず、人としての親切を当然と思ってくるような
    人に向けたら最後だということが身に染みてわかったのではないでしょうか。

    これから、親御さんが本格的に介護という頃になると、
    これよりももっとシビアなもめ事があるとは思います。
    もっと情に訴えかけるような事を言ってくるかも知れません。
    でも、今のスタンスで頑張って頂きたいです。応援しています。

    ユーザーID:6522119678

  • こういう時人の本性が出ますよね。

    こういう内容のトピのレスを読むとその方の本質が見えるんだろうなとつくづく思います。

    財産を諦めてない、狙ってる→レスした方がそういう発想を持つ人なんでしょう。同じ立場に立ったら財産を欲しがるんだろうな、財産貰わないと介護なんてしないという人なんだろうと思います。だからお金抜きでただただ純粋に心配しているかもしれないトピ主妻の事は理解できない。

    同居したくないからその為に今から義姉の手伝いをしてる→上に同じ。こういう発想でしか動けない人。

    他のレスもレスした人の本質が現れてるんだろうと思います。
    自身の中にそういう思考回路、発想がなければ思いつかないもの。

    という私も「別居嫁だけどいい嫁アピールしたいのかな?」と考えた口です。
    そして、私は人にいいように見られたいという思いが強いタイプです。
    そこまで面倒ごと(今回の場合完全同居や介護など)を引き受けなくていい人アピールが出来るなら率先してやるタイプ。
    だから、アピールかな?なんて考えが生まれたんでしょうね。

    夫にも読んでもらいました。
    夫は根っからのいい人。
    自分の損得など一切考えず動く人です。
    そんな夫に読んでもらったらやはり、
    「困ってる時は助けてあげられるなら助けてあげたいよね」
    とただそれだけだそうです。

    単純明快。
    人が困ってる→自分には手助けする事ができる→よし!やろう
    ただこれだけです。
    見返りとか目的とかないんですよ。敢えて言うなら助けるのが目的。

    こういった配偶者を持つと大変です。
    ひたすら損をし続ける人が多いからです。(残業を押し付けられる、幹事などの面倒ごとを押し付けられるなど)
    トピ主がしっかりと奥様を守ってあげてください。
    本人は苦ではないでしょうが世の中には厚かましい人が沢山いますから。

    ユーザーID:0917237520

  • 引き取る??

    1週間泊まり込みで実家の用事をしろ、ですか…。
    よくもそんな図々しいことが言い出せますね。お兄さん。
    そして、旅行を強行してしまえば優しい義妹(奥さん)が助けてくれることを
    見透かしているのでしょう。
    財産もらって家業を継ぐことの覚悟がまるでない。

    ところで奥様は本当に「父母・祖父母を引き取る」と言い出しているのですか?
    「お母さんの体力が戻るまで、お母さんだけを一時預かる」の間違いじゃ?

    ユーザーID:3479964278

  • 図々しいねお兄さん

    遺産があるからこそ
    海外旅行も行けるだろうにね〜
    脅しをこめて
    「遺産放棄しないよ」と言ってみたら?
    奥さんの善意に付け込みすぎです。

    ユーザーID:4729173338

  • 奥様の心配をする方が先では?

    平日は働き、休日には義実家の家事と子守り。
    そりゃ今回は奥様の頑張りで乗り切れるでしょう。
    でも前例作っちゃっていいんですか?

    今回の入院は2か月です。
    が、
    この先 お母さまは年を重ね気力・体力が衰える(はず)。
    将来どうするかを考えるチャンスでは?

    ご実家は祖父母・両親・兄家族5人の合計9人。
    ソレなりの豪邸でしょ?
    だからお母さま・兄嫁さんで家事を回していた。
    兄嫁さん一人では無理。
    (見るに見かねた奥様が出動する気持ちはわかります)

    トピ主さまが分かってないのは兄嫁さんのキモチ。
    現代で「旧民法並みの嫁入り」
    毎週末ご実家に帰省が唯一の息抜きで、おそらく結婚したときの「お約束」だったのでしょう。
    (今回の入院で帰省を延期すると、なし崩しになりかねません)

    今回の「お母さまの入院」を機会にご実家に家事サポートを入れることを考えましょう。
    幸い経済的に困難ではないでしょう?

    奥様だっていつまでも若くない。
    今回乗り切れても次回は?
    将来は?

    奥様の心配を第一に考えましょう。

    ユーザーID:5053785053

  • お聞きしたい。

    私はトピ主の考えに賛成です。
    そこまでする必要ないと思います。

    トピ主レス読みました。
    トピ主と奥さんの今の生活は、
    月曜から金曜まで仕事
    仕事帰りに平日は2日から3日義実家へ手伝いに、トピ主は往復3時間の道のりを仕事後に運転して迎えに行ってる
    金曜日夜から日曜日昼までは義実家で家事その他の手伝い

    これって平日1日から2日、仕事終わりの数時間しかトピ主夫婦は自由時間ないですよね?
    それも自宅の家事に追われて休みってわけじゃないでしょう。

    トピ主の仕事が何時終わりか分かりませんが19時終わりとして即迎えに行って帰ってきても家に着くのは22時過ぎ。
    それを週3日。
    実際は会社出るのに数分かかったり実家着いてから少し甥っ子達に会ったりしてたら帰宅時間は23時とかじゃないですか?

    かたや兄夫婦は金曜日夜から日曜日昼まで義姉実家で息抜き。

    トピ主夫婦には休日と呼べる日は1日もない
    一方兄夫婦は週に約2日休んでる。

    トピ主批判されてる方はこれが当然と思うんでしょうか?
    トピ主はいつ休めばいいんですか?
    兄夫婦が週2日休むために弟夫婦は2ヶ月休みなく動けって事?
    おかしいと思いますよ。

    ユーザーID:0917237520

  • トピ主レス読みました。

    まずは奥様の事、理解しようとなさっている事、思いやっていらっしやる事に安心しました。

    しかし…ご実家の会社、お兄様夫婦に任せて大丈夫ですか?
    お父様が付いているから大丈夫なのかしら…?

    お父様とお兄様が家の事が疎かなのは経営も勿論、地域の付き合いや名士の会の付き合い、役員の奉仕活動などて寝る間もないのでは、と想像してたけど、違うようですね。


    お兄様夫婦は甘いですよ。うーん、そういう会社の跡取り2〜3知ってるけど、ちょっと…マズイ。
    お節介だけど…調べたら?

    奥様の献身をどう考えているのかしら…、聞いてみたいですね。
    奥様が犠牲になりそうですね、お手伝いは見直したほうが良いと思います。
    応募します、奥様を守って!

    ユーザーID:4592762939

  • 追加レスを見ての感想

    お母さんが入院している時に、お兄さん一家は結婚記念日の旅行を1週間行こうとしているなんて、びっくりしました。
    お母さんの病気が判明する前に予約したとしても、今年は諦めるべきだと私は思います。
    どうしてもお兄さん一家が旅行に行きたいのなら、家政婦さんやヘルパーさんを雇ってお父さんに頑張ってもらうしかないですよね。
    お兄さん夫婦が旅行を強行したとしても、トピ主さん夫婦は実家に手伝いに行かないで下さいね。
    お祖母さんの事は気がかりでしょうが、取り決めを守って頂かないといけないですよね。
    余計なお世話かもしれませんが、これを機会に相続の話し合いを再度された方がいいかもしれませんね。
    お兄さん夫婦には、実家の事(介護等)が出来ないようですから。

    ユーザーID:0411353175

  • 開いた口が塞がらない

    実母の入院中に「毎年恒例の結婚記念日の旅行、もう予約しちゃったから」という理由で一家総出で1週間の海外旅行

    お兄さまの余りの責任感の無さに、空いた口が塞がりません

    そんな感覚だから、妻の毎週の実家帰りも「当たり前」でしかなかったんですね

    お義姉さん、スタンドプレー(毎日幼乳児を連れてのお見舞い)だけが立派で、本当は自分優先で周囲に気を配らない方に見受けられます

    そしてそれを自然だと思うお兄さま

    賭けてもいいですが、お義姉さまの実家に介護や看護の必要ができたら、お兄さままで巻き込み、一方でトピ主さんの実家は顧みられないと思っていていいでしょう

    もちろんこれから発生するであろう、トピ主さんの実家の介護や看護は折半、あるいは「子どもがいない」という理由で奥さまの負担割合が大きくなるかもしれません

    今回のこと、その第一段階としてまんまと奥さまを引き出すことに成功してますね

    どうか奥さまをこれからの苦難より救ってあげてください

    それができるのはトピ主さんだけですし、その責任があります

    ユーザーID:2420203307

  • 情けない。

     素敵な奥さんですね。常識を持っているだけでなく、ふがいないトピ主のフォローまで自然な流れでしてくれています。困っている時はお互い様、ご近所さんでも助け合いますよね。それともご近所さんに対しても何かを助けたら「将来は遺産をよこせ!」と言うのですか? まして親や兄弟です。かわいい甥っ子のピンチです。

     血縁のない奥さんでも自然と出来る心使い・・それに対して、恩のある親や血を分けた兄弟に対してのあなたの態度は何でしょうか。
    自分が役立たずであることに歯がゆさを感じることもなく、妻への嫉妬ですか。自分が出来ないのであれば、代わりに動いてくれる妻に対して感謝をするものではありませんか。せめてあなたの為に負担が増える奥さまの手伝いくらいしてもバチは当たりません。こんな時ぐらいは、普段しない家事の手伝いくらいするものですよ。奥さまが手伝いの為に留守にしている間に、ピッカピッカに掃除でもして奥さまを驚かせてはいかがですか。

     男として情けない!
    男は心身ともにたくましくあるべきです。親や兄夫婦、奥さんに甘えるだけの生き方は見直すべきですよ。

    ユーザーID:7579151366

  • よい家族じゃないですか

    羨ましいです。

    この先トピ主家族にもしもの事があれば、
    皆快く助けてくれると思います。

    出来た奥さんだなぁ。

    ユーザーID:6431102992

  • 毎日孫に会すは口実で祖父母と家に居たくないから行くのでは?

    トピ主夫妻は週に2〜3日と金曜〜日曜まで実家へ行くなら、ほぼ毎日ではないですか!
    もう泊まり込みでずっといた方が経済的にもいいのでは?
    奥さんは手伝わずにはいられない性格なのかな?
    子供が居ないのを負い目に感じていて、ここで点を稼がなければと思っているのか
    良い嫁と思われたいのか、どっちにしろ何もしない事は出来ない人なんでしょうね
    祖父母もいらっしゃるなら、これから介護が必要となる人は祖父母&母の少なくても3人
    となれば、このペースのお手伝いを減らすなんて出来なくなりますね?
    トピ家の子供どころじゃないですよね?
    奥さん壊れちゃいますよ
    義姉は結婚の条件に週3日は実家へ帰らせてもらうと条件でも出したのでしょうか
    状況が変わっても貫くんですもん、それだけは譲れないんでしょうね
    兄に聞いてみては?親の事は任せてくれの意味はどこまでなのかと
    これでは任せてくれの意味が違うので、預貯金だけとはいかないよと言ってみては?
    考えを変えるかもしれないよ、もう少し介護、家事に参加して、トピ主家には頼らなくなるかもしれないよ
    任せろはどういう意味かハッキリ文書で書いてもらった方がいいですよ
    預貯金は全額トピ主が貰えるのですか?預貯金は折半じゃないんですか?
    だって現金が無かったら税金払えませんものね、それとも田畑を売って払うのかな?
    預貯金はいくらあるか知ってますか?預貯金を減らされるかもしれませんよ
    年に110万でしたっけ?贈与税無しでどんどんと兄へ送っているかもね、孫にも学費として贈与できますしね
    生活費も全部親持ちかも
    最後に蓋を開けたら預貯金は微々たるものになっているかも・・・深読みし過ぎですかね
    まぁ実家の稼業が衰退してもいけないし、法事だの墓だのでお金がかかるから、跡継ぎに沢山お金を残したい気持ちは否めませんしね
    奥様飛ばし過ぎですね

    ユーザーID:1811348276

  • 寂しい気持ちを正直に

    わかりますよ、奥さんが悪いわけでもトピ主が悪いわけでもない、でも奥さんが自分以外にかかりっきりなんで寂しいんでしょ?

    まあ母上が退院するまでですね。
    奥さんの性格からもしかすると退院以降も世話しに行く可能性は無しとは言えないけれども。

    奥さんに退院以降は実家通いはやめて欲しい、夜も休日も(奥さんと)2人でゆっくりできないので寂しいと打ち明ければいいのですよ。

    私は覚えてないのですが、妻が出産後里帰りした際、週末に義実家に行くたびに私が「寂しい」と言うので里帰りを切り上げたと言ってました。
    寂しかったのは事実ですが、ホント言った覚えないんですけど。

    ユーザーID:3596017560

  • 違った見方

    私の家とすごく似ています!

    私(妻)の実家は会社経営をしていて小金持ちです。
    多分、トピ主さんのご実家と同じくらいの相続が発生すると思います。
    年代もほぼ同じです。
    私には兄が一人います。会社を継いでいます。
    私は女だったため、会社を継ぐ気も子供の頃から無かったし興味もなかった。
    自分は自分と思って好きな仕事をしてきました。

    しかし夫は違ったのです。結婚と同時に父の会社に入り、結局うまくいかず退職。
    その後数年間ギスギスしていましたが、最近私の母が病気で手術を受けたりしたあたりから、また夫は私の実家に事をやたらと気にかけています。
    両親を旅行に誘ったり、会社の経営状況を気にしたり・・・


    はい、私には分かっています。夫は父の財産を当てにしているのです。
    というより私の兄よりも自分が後継者にふさわしいと思い込んでいる節がります。
    私は主様と違って放棄はしていません。なぜなら兄は独身で一人では親の面倒は見切れないはずですし、親も私の介護を望んでいるようですから。
    でも私は昔から実家の事業にはまったく興味がなかったので、兄がつぶしてしまおうが
    どうでもいいのですが、夫は興味ありありで「えー。いいよー」というようなことを色々提案してきます。

    主さんの奥さんも内心、放棄した財産をどうにかして半分は欲しいと思っているかもしれませんね。

    ユーザーID:0969053720

  • 今は子どもたちが小さいので、奥様が正しいかな

    毎週末のこのこ実家に帰んなやと
    思うかもしれないけど、
    毎日お見舞いに行って、
    更に週末もずっと家事なら義姉もダウンしてしまう。
    毎日お見舞いになんて行くなとなると
    入院中のトピ主母は孫に会えなくてさみしい。
    孫が小さくて手がかかり、
    だけど今が一番可愛い幸せな時期。
    2ヶ月間であれば、協力してあげましょう

    ユーザーID:3733197786

  • トピ主です。

    父と兄と話し合うのは無意味ではないかと思えてきました。

    妻の性格を考えると手伝いをやめるとは思えません。

    今回の一件で義姉に対して「???」な感情が芽生えたようですがだからと言って母や祖母のことを放置もしないでしょう。

    実家からの帰り道、
    「お兄さん達があんな調子でお母さん自宅に戻って大丈夫かな。近くに大きな病院もあるし我が家に来てもらってもいいんじゃない?」
    「お母さんは家の方が落ち着くかもだし、おじいちゃんとお父さん上手くいってないみたいだからおじいちゃん達さえ良ければ我が家に来てもらっても良いよ」
    とまで言ってます。

    祖父母の事は好きです、可愛がってもらいました。
    ただ、我が家の取り決めで遺産はほぼ兄という事になっている上に妻に祖父母や親の介護まで頼もうとはとても思えません。
    私が主体になってやったとしても妻にも負担がかかるのは避けられないですし。
    話し合って決めた取り決めなのだから兄達には守ってもらいたいです。

    無意味には思えますが父や兄との話し合いは続けていこうと思います。

    ユーザーID:9197210655

  • 皆さまありがとうございます。

    皆さまありがとうございます。

    昨日実家で父兄私の3人で話し合いました。
    皆さまのレスを読み妻がやりたいなら感謝して任せるべきかとも思いましたが、昨日義姉実家から帰ってきた兄達に「来月半ばに泊まりで一週間来てくれないか」と打診され流石にそれはおかしいだろうと話し合いになりました。

    来月半ばに兄達の結婚記念日があります、平日です。
    その前後3日、合わせて7日間旅行に行きたいから泊まりできて欲しいということでした。

    確かに兄達は毎年必ず結婚記念日には 家族で旅行に行きます。
    今年はハワイに行く予定で母の病気がわかる前に予約してしまったから頼めないかと言われました。

    旅行を理由に一週間休みを取って欲しいという頼みに妻も困惑気味でしたし私も我慢できずに外出中の父を呼び戻し話し合いました。
    母の病気発覚前なら5月頃から予定していたという事です、こんなギリギリになり言ってくる事も私には理解できません。
    そもそも母がこんな時に例年と変わりなく旅行に行く気だった事自体理解できません。

    兄は納得できないようで「なら人を頼むか婆ちゃんに頑張ってもらうからお前達はいいよ、子供もおらんし婆ちゃんだけでもなんとかなるだろ」と。
    父は「病院には俺が行けばいいし婆ちゃんがいるから大丈夫」と。

    あの様子では人を頼むとは思えません。
    祖母に迷惑がかかるのが分かってて放置も出来ないので兄達が本当に旅行に行ってしまったら私達が動くしかないように思います。
    兄達には手伝うという事は言わず旅行をやめるようギリギリまで説得します。

    妻も今回の事はさすがに「???」という顔をしていました。
    「どうしても行かないといけない理由があるんですか?」と質問したり。(後で質問の意図を聞いたらこの時期に行こうとするなんて親族の結婚式とか何かあるのかと思ってと言ってました)

    ユーザーID:9197210655

  • 同居回避のために

    兄嫁さんが介護疲れからトラブルとなり、別居や離婚になったらもっと大変になりそうなので、出来る範囲で手伝っていると思います

    ユーザーID:5817889088

  • 奥様の気性がそうさせているのかな

    最初のトピを拝見した時は奥様擁護でしたが、主さんの補足トピを進めるうちに共感するようになりました。

    まず、お父様や兄家族が出来ることをお互いに助け合うのが原則ですよね。
    別世帯の主さん夫婦は、SOSがあれば手を貸す方向でいいかと。

    でも、奥様の気性はとにかく自分に出来ることをやらずにおれない人なんでしょう。
    そういう人には、何を言っても無理ですよね。

    大事なのは、義姉さんの気持ちでしょうか。
    奥様の手助けを有り難いのか、邪魔なのか。
    本当はどう思っておられるかではないでしょうか。

    ユーザーID:5530723582

  • 全く理解できない。

    相続した1割の財産を返せと言ってる人が何人かいて驚きます。
    いいですか。兄夫婦が「実家のことは任せてもらって構わない」という条件を出して9:1の割合が成立してるんです。なぜトピ主様が財産を返さなきゃいけないんです??
    上記の内容で契約は成立してるんですよ。契約ってどういうものかわかります?

    さて、トピ主様は契約違反をしてるのでしょうか。いえ、全くしていません。
    出来ない約束など最初からしなきゃいいのです。兄夫婦が大風呂敷を広げたのだから責任もって対応してもらうだけです。

    冷たいとかそういう感情論は好きなだけぶつけたらいいですけど、トピ主様は何も間違えてないのですから、筋違いな批判はしない方がいいですよ。恥ずかしいから。

    ユーザーID:9776125305

  • お兄様は

    >兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。

    とあるので、自営業ですよね?

    洗濯物の引き取りぐらい、時間を作ってお兄様が行けないのですか?

    日中無理でも、夜ならお見舞い時間は、夜八時までぐらい大丈夫なのでは?

    サラリーマンで夜遅くまで残業なのかと思ったら、自営業とのこと。
    その他、買い物や洗い物ぐらい出来そうだよね。

    主の奥様は偉いと思います。
    もちろん、出来ることをしてあげたら助かると思います。

    でも、お兄様が全く手伝っていないことに驚きです。

    ユーザーID:7897852625

  • 私もトピ主さんを応援します

    経験者です。

    夫は次男、ほとんどの財産は長男が相続しました。
    長男夫婦は、夫の分の僅かの遺産分も横取りしようとしていました。

    義母、義父の順に病気で亡くなりましたが、私はトピ主さんの妻のように看護を手伝いました。
    これは、その時分かりませんでしたが、今となっては“バカ”だったなと思います。

    何人かの方がおっしゃているように、父親・兄夫婦ともに甘えています。
    甘えきっています。
    しかし、こういうタイプが平然と世間に常識人として大きな顔で存在しているのも確かです。

    また、それ以上にたくさんの方がおっしゃっていますが、たけしさんが情がないというのは、間違っています。
    匿名なのをいいことに、とても失礼なことです。

    経験した者しか分からないところがあると思いますが、奥さまが手伝いを申し出た時、
    「いや、気持ちは有り難いが出来るだけ自分達でやる。」と言い、実際そう行動で示すような方達であれば、“逆説的ですが”、手伝う価値があると思います。

    長男妻が(たとえ子供が何人いようと!)、毎週実家に帰るなんて非常識ですよ。


    なにより、たけしさんの奥様に私なら伝えたい。
    貴女の夫は誰なのか。義父なのか?義兄なのか?義姉なのか?
    仮に、奥様に何か問題が起こり、たけしさんが奥様の気持ちに全く沿うどころか理解しようとする努力も見えなかったら、貴女はどう感じるのか、と。

    この微妙な複雑なニュアンスに気づけるのはなかなか難しいし、ひょっとしたら数年単位かかるかもしれませんが。

    トピ主さんのおっしゃる事は、まっとうです。

    がんばっていただきたいです。

    ユーザーID:4933278947

  • たまにだけど、奥様批判でちゃってるけど

    夫としてそれって希望してるのですか?

    このままだと、だんだんあなたの奥様への批判も増えてくると思うのだけど。

    この問題ってそういうことなの?

    主さんがそれでも自分の味方が増えさえすればいいと思ってるのなら
    それでいいけど、なんだかなーと感じます。

    人のいい奥様がここで出しゃばりとか言われて、もしかして主さんもそのうち
    そういう風に考えちゃわない? それで夫婦不和になったらなんのために
    こんなとこで相談したのってならないですか?
    ちょっと大丈夫かなあ、、とヒトゴトながら思っちゃいます。

    ユーザーID:6047017887

  • 夫婦で過ごせる時間が減ったことが問題?

    トピ主さんの奥様は素晴らしい方だと思います。そんな奥様が伴侶として選ばれた方ですから、トピ主さんも人間は良い方なのだろうと思います。ただ理論的にものを考え感情で動くことに抵抗を感じるタイプでしょうか?

    もしかして、実家に通うことによって夫婦の時間が減ることが寂しかったり、妊活中なのに実家通いでタイミングが取れなかったりすることに対する焦りなどがトピ主様にあるんだけれども、それを理由にするのが憚られ、大義名分として相続関連を持ち出してきたのかもなという気がしました。

    間違ってたらすみませんが、もしかしたらご自分でも気づいていないかもと思いまして。

    ユーザーID:3884406255

  • なるほど

    兄嫁さんが毎週実家に帰るために
    お二人が週末に行くのは理解できませんね。
    もちろん、兄嫁さんにも息抜きは必要ですが
    お母さんの入院は2カ月だけですよね?
    その間は実家に帰るのを辞める。または回数を減らすべきだと思います。
    (同居している嫁が毎週実家に帰るのも
    不思議で仕方ありませんが…)

    トピ主さんは冷たいと言う人がいますが私はそうは思いません。
    何度も言われているように、奥様の「何かあったら手伝います」の
    余計な一言が問題だったと思います。
    兄嫁さんの実家もお母さんが入院しているのを知りながら
    毎週末に同居している娘家族が帰ってくることを
    当たり前に思ってるのも不思議で仕方がありません。


    トピ主さんは当たり前のことを言っているのに
    奥さんの余計な一言が問題の本質を見えなくしています。
    普通は嫌がることを自ら進んで申し出たから
    この立派な行動をトピ主が従うべきだと思っている人が
    多いようです。でも、失礼を承知で言わせてもらうと
    トピ主の奥様は素晴らしい人でしょうか?
    夫であるトピ主さんの気持ちを理解できてませんよね?
    人には色々な考え方があり、意見が合わないのは仕方ないとしても
    夫の了解も得ずにお手伝いすることを決めてしまい
    トピ主さんの意見を全く取り入れていません。
    他人には素晴らし人でも夫には最悪な妻ではないでしょうか?

    奥さんは誰に褒めてもらいのでしょうか?
    夫を不快にさせてまで義実家のお世話をしたかったのでしょうか?
    私が奥さんの友達なら、夫の意見をもっと聞け
    それって親切の押し売りでお節介だと言うと思います。

    ユーザーID:6659338154

  • トピ主のレスから感じることは

    奥様はやり過ぎです。
    気持ちはわかりますよ。
    そして奥様の優しさと人間性が素晴らしい方だということも。
    ただこの先実家には「こんなときだから」が日常になる時がきます。
    その時奥様が妊娠していたら、子育てで忙しい毎日だったら、毎週末実家に手伝いに行くことができない可能性もあります。
    三週連続はやり過ぎです。実家で解決しなければならない事です。
    そこを優しく理論的に話し合ってください。
    奥様の優しさが実家の自助努力の妨げになっていることを説明すれば行かないという優しさを分かってもらえると思います。

    ユーザーID:8785732165

  • 兄が甘えすぎ、あなたの奥さんは頑張りすぎ

    実家が経済的に困っているなら奥さんがしていることはすばらしいですが、自分の家より裕福な家に家事のお手伝いをしにいく?
    兄や父が動かないのも、本当はそこまで困っているわけではなく、トピ主さんの奥さんが来てくれなくても大して困らないと思っているからじゃないですかね。
    大の大人なんですから、それなりにできる範囲でやればいいと思いますし、足りなければお手伝いさんを頼むとか裕福な自営業の家ならできると思います。
    義理の姉だって疲れていたら兄に言うはずですし、実家に帰る元気もないと思います。毎週帰る元気もあるし、何より仕事をしていないのは大きいです。
    私は、奥さんはとてもいい人だし、素晴らしいと思うんですが、平日仕事をしているのに頑張りすぎて体調を崩されないかが心配です。
    他の方のレスにもありましたが、義理の姉はいざとなったら平日だってお見舞いを休んで家で休むこともできますが、トピ主さん夫婦は週末も動いていたらいつ休むんですか?

    幸いご実家は裕福そうですので、本当に義理の姉や実家が困っていたら幾らでもお金で人を雇えると思いますし、お見舞いだって毎日行かなくなると思います。
    トピ主さん夫婦は、余裕があったらお見舞いに行くとか、困っていることはあるかと声かけする程度で十分です。

    ユーザーID:2826643952

  • 解決策

    トピ主さんの言っていることはわかります。
    ただね、実際に義姉は一人で背負って動いている。
    その義姉を奥さんは黙ってみていられないから手伝っている。
    奥さんがしていることは、問題の解決策です。

    それはあなたは他人事のように、なぜ手伝う必要がないか、と理由だけを述べている。
    それで?
    もし義姉が疲労で倒れてしまったら?
    幼い子供が3人もいるのに今よりさらに大変になる。
    そう思うからトピ主さんの奥さんは義姉を手伝っている。

    だからあなたが奥さんの手伝いをやめさせたいなら、具体的な別の解決策を提案しないと。
    自分たちがやる義理はないと言っても、義姉の大変さは解決しないんです。
    義姉も奥さんもそこがわかっている。
    分かってないのはあなたたちですよ。
    義姉が倒れようと何しようと関係ない、と思うなら、奥さんを引きずってでも行かせなければいい。
    それで奥さんがあなたをどう思うかは分かりませんが、一応解決策にはなります。

    ユーザーID:4624201329

  • 田舎の会社の一族あるあるなだけ

    トピ主のご実家は一般的な家庭とは違うからでしょう?
    お兄様が何代目か存じませんが少なくても三代は続いた会社。
    お母様は言わば「会長夫人」でしょう?病室に経営者夫人の会のお見舞い、取引先からのお見舞いもあるでしょう、その時お義姉様の対応で会社の(裏側の評判)が地域の商工会、業界に広まる事はありますよ。
    (経営に関係なく、社長夫人としての振る舞いなど)別の意味での会社の非常事態では?

    お母様の病状の他に目配り気配りしなくてはいけない事に貴方はまったく触れませんね。次男だから、無関係ですか。

    お義姉様が入院中のお母様に日参、奥様がそのお留守のフォローには会社の体面、評判を守る役割が含まれるのではないですか。

    老舗の一族経営会社ならよくある話では?

    お義姉様のご実家は「良家」では?お兄様は(妻を大切にする所を見せる)事で義親に体面を保つ為わざとお義姉様のご実家に宿泊なさる事はないですか?

    奥様の勤め先会社や世間での立場はどうですか?
    兎角色眼鏡で見られるモノですよ。
    「○○会社の社長の弟の嫁、如何なる女性か?」
    「結婚して8年経つのに不妊、どちらの原因?」

    親戚はもっと容赦ないでしょう。
    男で次男のトピ主さんには言わないで、奥様に言うんです。トピ主さんのいない時を見計らって。
    そういう場面はよく見聞きしました。

    奥様は良家の子女、ご実家の後ろ楯はありますか?なければ地域では不利な立場の方ですよ。
    元々献身的、気の回る、体力気力のある方かもしれません。
    けれど現実不妊の自分の立場、居場所を守るために動かざるを得ない、そうでなければ婚家での自分の存在価値はなく、婚家に貢献しなくては、婚家、親戚、世間に色々な方法で責められるから。


    その側面は考えて見ましたか?

    奥様を守っていますか?

    ユーザーID:4592762939

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧