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発言小町

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実母の入院、妻の言葉

たけし
2018年10月22日 11:04
新しいレス順
レス数:222本

タイトル 投稿者 更新時間
情けない。
エス
2018年10月31日 11:09

 素敵な奥さんですね。常識を持っているだけでなく、ふがいないトピ主のフォローまで自然な流れでしてくれています。困っている時はお互い様、ご近所さんでも助け合いますよね。それともご近所さんに対しても何かを助けたら「将来は遺産をよこせ!」と言うのですか? まして親や兄弟です。かわいい甥っ子のピンチです。

 血縁のない奥さんでも自然と出来る心使い・・それに対して、恩のある親や血を分けた兄弟に対してのあなたの態度は何でしょうか。
自分が役立たずであることに歯がゆさを感じることもなく、妻への嫉妬ですか。自分が出来ないのであれば、代わりに動いてくれる妻に対して感謝をするものではありませんか。せめてあなたの為に負担が増える奥さまの手伝いくらいしてもバチは当たりません。こんな時ぐらいは、普段しない家事の手伝いくらいするものですよ。奥さまが手伝いの為に留守にしている間に、ピッカピッカに掃除でもして奥さまを驚かせてはいかがですか。

 男として情けない!
男は心身ともにたくましくあるべきです。親や兄夫婦、奥さんに甘えるだけの生き方は見直すべきですよ。

ユーザーID:7579151366
よい家族じゃないですか
キビタキ姉妹
2018年10月31日 10:27

羨ましいです。

この先トピ主家族にもしもの事があれば、
皆快く助けてくれると思います。

出来た奥さんだなぁ。

ユーザーID:6431102992
毎日孫に会すは口実で祖父母と家に居たくないから行くのでは?
オカメインコちゃん
2018年10月30日 16:44

トピ主夫妻は週に2〜3日と金曜〜日曜まで実家へ行くなら、ほぼ毎日ではないですか!
もう泊まり込みでずっといた方が経済的にもいいのでは?
奥さんは手伝わずにはいられない性格なのかな?
子供が居ないのを負い目に感じていて、ここで点を稼がなければと思っているのか
良い嫁と思われたいのか、どっちにしろ何もしない事は出来ない人なんでしょうね
祖父母もいらっしゃるなら、これから介護が必要となる人は祖父母&母の少なくても3人
となれば、このペースのお手伝いを減らすなんて出来なくなりますね?
トピ家の子供どころじゃないですよね?
奥さん壊れちゃいますよ
義姉は結婚の条件に週3日は実家へ帰らせてもらうと条件でも出したのでしょうか
状況が変わっても貫くんですもん、それだけは譲れないんでしょうね
兄に聞いてみては?親の事は任せてくれの意味はどこまでなのかと
これでは任せてくれの意味が違うので、預貯金だけとはいかないよと言ってみては?
考えを変えるかもしれないよ、もう少し介護、家事に参加して、トピ主家には頼らなくなるかもしれないよ
任せろはどういう意味かハッキリ文書で書いてもらった方がいいですよ
預貯金は全額トピ主が貰えるのですか?預貯金は折半じゃないんですか?
だって現金が無かったら税金払えませんものね、それとも田畑を売って払うのかな?
預貯金はいくらあるか知ってますか?預貯金を減らされるかもしれませんよ
年に110万でしたっけ?贈与税無しでどんどんと兄へ送っているかもね、孫にも学費として贈与できますしね
生活費も全部親持ちかも
最後に蓋を開けたら預貯金は微々たるものになっているかも・・・深読みし過ぎですかね
まぁ実家の稼業が衰退してもいけないし、法事だの墓だのでお金がかかるから、跡継ぎに沢山お金を残したい気持ちは否めませんしね
奥様飛ばし過ぎですね

ユーザーID:1811348276
寂しい気持ちを正直に
ちらむん
2018年10月30日 16:24

わかりますよ、奥さんが悪いわけでもトピ主が悪いわけでもない、でも奥さんが自分以外にかかりっきりなんで寂しいんでしょ?

まあ母上が退院するまでですね。
奥さんの性格からもしかすると退院以降も世話しに行く可能性は無しとは言えないけれども。

奥さんに退院以降は実家通いはやめて欲しい、夜も休日も(奥さんと)2人でゆっくりできないので寂しいと打ち明ければいいのですよ。

私は覚えてないのですが、妻が出産後里帰りした際、週末に義実家に行くたびに私が「寂しい」と言うので里帰りを切り上げたと言ってました。
寂しかったのは事実ですが、ホント言った覚えないんですけど。

ユーザーID:3596017560
違った見方
本の虫
2018年10月30日 12:27

私の家とすごく似ています!

私(妻)の実家は会社経営をしていて小金持ちです。
多分、トピ主さんのご実家と同じくらいの相続が発生すると思います。
年代もほぼ同じです。
私には兄が一人います。会社を継いでいます。
私は女だったため、会社を継ぐ気も子供の頃から無かったし興味もなかった。
自分は自分と思って好きな仕事をしてきました。

しかし夫は違ったのです。結婚と同時に父の会社に入り、結局うまくいかず退職。
その後数年間ギスギスしていましたが、最近私の母が病気で手術を受けたりしたあたりから、また夫は私の実家に事をやたらと気にかけています。
両親を旅行に誘ったり、会社の経営状況を気にしたり・・・


はい、私には分かっています。夫は父の財産を当てにしているのです。
というより私の兄よりも自分が後継者にふさわしいと思い込んでいる節がります。
私は主様と違って放棄はしていません。なぜなら兄は独身で一人では親の面倒は見切れないはずですし、親も私の介護を望んでいるようですから。
でも私は昔から実家の事業にはまったく興味がなかったので、兄がつぶしてしまおうが
どうでもいいのですが、夫は興味ありありで「えー。いいよー」というようなことを色々提案してきます。

主さんの奥さんも内心、放棄した財産をどうにかして半分は欲しいと思っているかもしれませんね。

ユーザーID:0969053720
今は子どもたちが小さいので、奥様が正しいかな
ペロペロ
2018年10月30日 5:39

毎週末のこのこ実家に帰んなやと
思うかもしれないけど、
毎日お見舞いに行って、
更に週末もずっと家事なら義姉もダウンしてしまう。
毎日お見舞いになんて行くなとなると
入院中のトピ主母は孫に会えなくてさみしい。
孫が小さくて手がかかり、
だけど今が一番可愛い幸せな時期。
2ヶ月間であれば、協力してあげましょう

ユーザーID:3733197786
トピ主です。
たけし(トピ主)
2018年10月29日 14:17

父と兄と話し合うのは無意味ではないかと思えてきました。

妻の性格を考えると手伝いをやめるとは思えません。

今回の一件で義姉に対して「???」な感情が芽生えたようですがだからと言って母や祖母のことを放置もしないでしょう。

実家からの帰り道、
「お兄さん達があんな調子でお母さん自宅に戻って大丈夫かな。近くに大きな病院もあるし我が家に来てもらってもいいんじゃない?」
「お母さんは家の方が落ち着くかもだし、おじいちゃんとお父さん上手くいってないみたいだからおじいちゃん達さえ良ければ我が家に来てもらっても良いよ」
とまで言ってます。

祖父母の事は好きです、可愛がってもらいました。
ただ、我が家の取り決めで遺産はほぼ兄という事になっている上に妻に祖父母や親の介護まで頼もうとはとても思えません。
私が主体になってやったとしても妻にも負担がかかるのは避けられないですし。
話し合って決めた取り決めなのだから兄達には守ってもらいたいです。

無意味には思えますが父や兄との話し合いは続けていこうと思います。

ユーザーID:9197210655
皆さまありがとうございます。
たけし(トピ主)
2018年10月29日 14:10

皆さまありがとうございます。

昨日実家で父兄私の3人で話し合いました。
皆さまのレスを読み妻がやりたいなら感謝して任せるべきかとも思いましたが、昨日義姉実家から帰ってきた兄達に「来月半ばに泊まりで一週間来てくれないか」と打診され流石にそれはおかしいだろうと話し合いになりました。

来月半ばに兄達の結婚記念日があります、平日です。
その前後3日、合わせて7日間旅行に行きたいから泊まりできて欲しいということでした。

確かに兄達は毎年必ず結婚記念日には 家族で旅行に行きます。
今年はハワイに行く予定で母の病気がわかる前に予約してしまったから頼めないかと言われました。

旅行を理由に一週間休みを取って欲しいという頼みに妻も困惑気味でしたし私も我慢できずに外出中の父を呼び戻し話し合いました。
母の病気発覚前なら5月頃から予定していたという事です、こんなギリギリになり言ってくる事も私には理解できません。
そもそも母がこんな時に例年と変わりなく旅行に行く気だった事自体理解できません。

兄は納得できないようで「なら人を頼むか婆ちゃんに頑張ってもらうからお前達はいいよ、子供もおらんし婆ちゃんだけでもなんとかなるだろ」と。
父は「病院には俺が行けばいいし婆ちゃんがいるから大丈夫」と。

あの様子では人を頼むとは思えません。
祖母に迷惑がかかるのが分かってて放置も出来ないので兄達が本当に旅行に行ってしまったら私達が動くしかないように思います。
兄達には手伝うという事は言わず旅行をやめるようギリギリまで説得します。

妻も今回の事はさすがに「???」という顔をしていました。
「どうしても行かないといけない理由があるんですか?」と質問したり。(後で質問の意図を聞いたらこの時期に行こうとするなんて親族の結婚式とか何かあるのかと思ってと言ってました)

ユーザーID:9197210655
同居回避のために
kon
2018年10月29日 12:34

兄嫁さんが介護疲れからトラブルとなり、別居や離婚になったらもっと大変になりそうなので、出来る範囲で手伝っていると思います

ユーザーID:5817889088
奥様の気性がそうさせているのかな
オリーブ
2018年10月29日 11:13

最初のトピを拝見した時は奥様擁護でしたが、主さんの補足トピを進めるうちに共感するようになりました。

まず、お父様や兄家族が出来ることをお互いに助け合うのが原則ですよね。
別世帯の主さん夫婦は、SOSがあれば手を貸す方向でいいかと。

でも、奥様の気性はとにかく自分に出来ることをやらずにおれない人なんでしょう。
そういう人には、何を言っても無理ですよね。

大事なのは、義姉さんの気持ちでしょうか。
奥様の手助けを有り難いのか、邪魔なのか。
本当はどう思っておられるかではないでしょうか。

ユーザーID:5530723582
全く理解できない。
sayu
2018年10月29日 9:19

相続した1割の財産を返せと言ってる人が何人かいて驚きます。
いいですか。兄夫婦が「実家のことは任せてもらって構わない」という条件を出して9:1の割合が成立してるんです。なぜトピ主様が財産を返さなきゃいけないんです??
上記の内容で契約は成立してるんですよ。契約ってどういうものかわかります?

さて、トピ主様は契約違反をしてるのでしょうか。いえ、全くしていません。
出来ない約束など最初からしなきゃいいのです。兄夫婦が大風呂敷を広げたのだから責任もって対応してもらうだけです。

冷たいとかそういう感情論は好きなだけぶつけたらいいですけど、トピ主様は何も間違えてないのですから、筋違いな批判はしない方がいいですよ。恥ずかしいから。

ユーザーID:9776125305
お兄様は携帯からの書き込み
2018年10月28日 16:25

>兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。

とあるので、自営業ですよね?

洗濯物の引き取りぐらい、時間を作ってお兄様が行けないのですか?

日中無理でも、夜ならお見舞い時間は、夜八時までぐらい大丈夫なのでは?

サラリーマンで夜遅くまで残業なのかと思ったら、自営業とのこと。
その他、買い物や洗い物ぐらい出来そうだよね。

主の奥様は偉いと思います。
もちろん、出来ることをしてあげたら助かると思います。

でも、お兄様が全く手伝っていないことに驚きです。

ユーザーID:7897852625
私もトピ主さんを応援します
そらしるべ
2018年10月28日 15:29

経験者です。

夫は次男、ほとんどの財産は長男が相続しました。
長男夫婦は、夫の分の僅かの遺産分も横取りしようとしていました。

義母、義父の順に病気で亡くなりましたが、私はトピ主さんの妻のように看護を手伝いました。
これは、その時分かりませんでしたが、今となっては“バカ”だったなと思います。

何人かの方がおっしゃているように、父親・兄夫婦ともに甘えています。
甘えきっています。
しかし、こういうタイプが平然と世間に常識人として大きな顔で存在しているのも確かです。

また、それ以上にたくさんの方がおっしゃっていますが、たけしさんが情がないというのは、間違っています。
匿名なのをいいことに、とても失礼なことです。

経験した者しか分からないところがあると思いますが、奥さまが手伝いを申し出た時、
「いや、気持ちは有り難いが出来るだけ自分達でやる。」と言い、実際そう行動で示すような方達であれば、“逆説的ですが”、手伝う価値があると思います。

長男妻が(たとえ子供が何人いようと!)、毎週実家に帰るなんて非常識ですよ。


なにより、たけしさんの奥様に私なら伝えたい。
貴女の夫は誰なのか。義父なのか?義兄なのか?義姉なのか?
仮に、奥様に何か問題が起こり、たけしさんが奥様の気持ちに全く沿うどころか理解しようとする努力も見えなかったら、貴女はどう感じるのか、と。

この微妙な複雑なニュアンスに気づけるのはなかなか難しいし、ひょっとしたら数年単位かかるかもしれませんが。

トピ主さんのおっしゃる事は、まっとうです。

がんばっていただきたいです。

ユーザーID:4933278947
たまにだけど、奥様批判でちゃってるけど
あのー
2018年10月28日 13:49

夫としてそれって希望してるのですか?

このままだと、だんだんあなたの奥様への批判も増えてくると思うのだけど。

この問題ってそういうことなの?

主さんがそれでも自分の味方が増えさえすればいいと思ってるのなら
それでいいけど、なんだかなーと感じます。

人のいい奥様がここで出しゃばりとか言われて、もしかして主さんもそのうち
そういう風に考えちゃわない? それで夫婦不和になったらなんのために
こんなとこで相談したのってならないですか?
ちょっと大丈夫かなあ、、とヒトゴトながら思っちゃいます。

ユーザーID:6047017887
夫婦で過ごせる時間が減ったことが問題?
くるみ
2018年10月28日 13:45

トピ主さんの奥様は素晴らしい方だと思います。そんな奥様が伴侶として選ばれた方ですから、トピ主さんも人間は良い方なのだろうと思います。ただ理論的にものを考え感情で動くことに抵抗を感じるタイプでしょうか?

もしかして、実家に通うことによって夫婦の時間が減ることが寂しかったり、妊活中なのに実家通いでタイミングが取れなかったりすることに対する焦りなどがトピ主様にあるんだけれども、それを理由にするのが憚られ、大義名分として相続関連を持ち出してきたのかもなという気がしました。

間違ってたらすみませんが、もしかしたらご自分でも気づいていないかもと思いまして。

ユーザーID:3884406255
なるほど
めいこ
2018年10月28日 2:36

兄嫁さんが毎週実家に帰るために
お二人が週末に行くのは理解できませんね。
もちろん、兄嫁さんにも息抜きは必要ですが
お母さんの入院は2カ月だけですよね?
その間は実家に帰るのを辞める。または回数を減らすべきだと思います。
(同居している嫁が毎週実家に帰るのも
不思議で仕方ありませんが…)

トピ主さんは冷たいと言う人がいますが私はそうは思いません。
何度も言われているように、奥様の「何かあったら手伝います」の
余計な一言が問題だったと思います。
兄嫁さんの実家もお母さんが入院しているのを知りながら
毎週末に同居している娘家族が帰ってくることを
当たり前に思ってるのも不思議で仕方がありません。


トピ主さんは当たり前のことを言っているのに
奥さんの余計な一言が問題の本質を見えなくしています。
普通は嫌がることを自ら進んで申し出たから
この立派な行動をトピ主が従うべきだと思っている人が
多いようです。でも、失礼を承知で言わせてもらうと
トピ主の奥様は素晴らしい人でしょうか?
夫であるトピ主さんの気持ちを理解できてませんよね?
人には色々な考え方があり、意見が合わないのは仕方ないとしても
夫の了解も得ずにお手伝いすることを決めてしまい
トピ主さんの意見を全く取り入れていません。
他人には素晴らし人でも夫には最悪な妻ではないでしょうか?

奥さんは誰に褒めてもらいのでしょうか?
夫を不快にさせてまで義実家のお世話をしたかったのでしょうか?
私が奥さんの友達なら、夫の意見をもっと聞け
それって親切の押し売りでお節介だと言うと思います。

ユーザーID:6659338154
トピ主のレスから感じることは
赤い水筒
2018年10月27日 23:14

奥様はやり過ぎです。
気持ちはわかりますよ。
そして奥様の優しさと人間性が素晴らしい方だということも。
ただこの先実家には「こんなときだから」が日常になる時がきます。
その時奥様が妊娠していたら、子育てで忙しい毎日だったら、毎週末実家に手伝いに行くことができない可能性もあります。
三週連続はやり過ぎです。実家で解決しなければならない事です。
そこを優しく理論的に話し合ってください。
奥様の優しさが実家の自助努力の妨げになっていることを説明すれば行かないという優しさを分かってもらえると思います。

ユーザーID:8785732165
兄が甘えすぎ、あなたの奥さんは頑張りすぎ
aki
2018年10月27日 21:27

実家が経済的に困っているなら奥さんがしていることはすばらしいですが、自分の家より裕福な家に家事のお手伝いをしにいく?
兄や父が動かないのも、本当はそこまで困っているわけではなく、トピ主さんの奥さんが来てくれなくても大して困らないと思っているからじゃないですかね。
大の大人なんですから、それなりにできる範囲でやればいいと思いますし、足りなければお手伝いさんを頼むとか裕福な自営業の家ならできると思います。
義理の姉だって疲れていたら兄に言うはずですし、実家に帰る元気もないと思います。毎週帰る元気もあるし、何より仕事をしていないのは大きいです。
私は、奥さんはとてもいい人だし、素晴らしいと思うんですが、平日仕事をしているのに頑張りすぎて体調を崩されないかが心配です。
他の方のレスにもありましたが、義理の姉はいざとなったら平日だってお見舞いを休んで家で休むこともできますが、トピ主さん夫婦は週末も動いていたらいつ休むんですか?

幸いご実家は裕福そうですので、本当に義理の姉や実家が困っていたら幾らでもお金で人を雇えると思いますし、お見舞いだって毎日行かなくなると思います。
トピ主さん夫婦は、余裕があったらお見舞いに行くとか、困っていることはあるかと声かけする程度で十分です。

ユーザーID:2826643952
解決策
サーラ
2018年10月27日 20:15

トピ主さんの言っていることはわかります。
ただね、実際に義姉は一人で背負って動いている。
その義姉を奥さんは黙ってみていられないから手伝っている。
奥さんがしていることは、問題の解決策です。

それはあなたは他人事のように、なぜ手伝う必要がないか、と理由だけを述べている。
それで?
もし義姉が疲労で倒れてしまったら?
幼い子供が3人もいるのに今よりさらに大変になる。
そう思うからトピ主さんの奥さんは義姉を手伝っている。

だからあなたが奥さんの手伝いをやめさせたいなら、具体的な別の解決策を提案しないと。
自分たちがやる義理はないと言っても、義姉の大変さは解決しないんです。
義姉も奥さんもそこがわかっている。
分かってないのはあなたたちですよ。
義姉が倒れようと何しようと関係ない、と思うなら、奥さんを引きずってでも行かせなければいい。
それで奥さんがあなたをどう思うかは分かりませんが、一応解決策にはなります。

ユーザーID:4624201329
田舎の会社の一族あるあるなだけ携帯からの書き込み
大福餅
2018年10月27日 19:00

トピ主のご実家は一般的な家庭とは違うからでしょう?
お兄様が何代目か存じませんが少なくても三代は続いた会社。
お母様は言わば「会長夫人」でしょう?病室に経営者夫人の会のお見舞い、取引先からのお見舞いもあるでしょう、その時お義姉様の対応で会社の(裏側の評判)が地域の商工会、業界に広まる事はありますよ。
(経営に関係なく、社長夫人としての振る舞いなど)別の意味での会社の非常事態では?

お母様の病状の他に目配り気配りしなくてはいけない事に貴方はまったく触れませんね。次男だから、無関係ですか。

お義姉様が入院中のお母様に日参、奥様がそのお留守のフォローには会社の体面、評判を守る役割が含まれるのではないですか。

老舗の一族経営会社ならよくある話では?

お義姉様のご実家は「良家」では?お兄様は(妻を大切にする所を見せる)事で義親に体面を保つ為わざとお義姉様のご実家に宿泊なさる事はないですか?

奥様の勤め先会社や世間での立場はどうですか?
兎角色眼鏡で見られるモノですよ。
「○○会社の社長の弟の嫁、如何なる女性か?」
「結婚して8年経つのに不妊、どちらの原因?」

親戚はもっと容赦ないでしょう。
男で次男のトピ主さんには言わないで、奥様に言うんです。トピ主さんのいない時を見計らって。
そういう場面はよく見聞きしました。

奥様は良家の子女、ご実家の後ろ楯はありますか?なければ地域では不利な立場の方ですよ。
元々献身的、気の回る、体力気力のある方かもしれません。
けれど現実不妊の自分の立場、居場所を守るために動かざるを得ない、そうでなければ婚家での自分の存在価値はなく、婚家に貢献しなくては、婚家、親戚、世間に色々な方法で責められるから。


その側面は考えて見ましたか?

奥様を守っていますか?

ユーザーID:4592762939
 
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