実母の入院、妻の言葉

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トピ主のみ8

たけし

男性発

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655

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  • 毎週末嫁実家に行くのはだめでしょうね。

    読んだ感想です。
    今回はお金で解決できそうですよね。
    幸いお金はたくさんあるみたいですから、兄夫婦+親にお金を出してもらい。
    家事代行などをお願いする。
    子供さんの面倒もしんどい時は、ファミサポなど利用する。

    今現在奥様がここまで手を貸す必要はないと思います。
    それとお兄様夫婦、毎週末嫁実家に帰るってそれはないでしょう。
    なに考えてるんだろう、と思います。
    同居の息抜きって、自分たちから同居させてくれ。
    子供は3人設けて、専業主婦でいられる環境を望んだのですから。
    それはだめだと思います。

    これが末期で先がないのでしたら、別です。。
    遺産関係なく、トピ主さん。
    介護に参加してくださいね。

    ユーザーID:8700630683

  • 幼児連れで毎日見舞い……ホントですか?

    完全にトピ主に同意します。
    お父さまと兄夫婦で対応することだし、実際に可能だと思います。トピ主実家には4人もの大人がいるのですよ。

    2ヶ月の入院ということは重篤な病であると想像します。
    個室であっても、12歳以下の子供の病室エリアへの立ち入りを禁じている病院がほとんどのはず。
    子供がウィルスを持ち込むなどして感染源となることを防ぐためなので幼児2人連れて毎日通うこと自体できません。本当に行っているのですか?
    それとも、病室がワンフロア専有なのか、面談室やロビーで面会しておられるのでしょうか?
    「子供 見舞い」で検索して、子連れの見舞いがよくない理由を把握してください。

    それに、お父さまが毎夕顔を出しておられるならば、洗濯物を持ち帰ってもらえばいいことです。
    お母さまが恥ずかしいと言ってもむきだしのままやり取りするわけでなし、幼な子3人育児中の義姉が毎日行く理由にはなりません。
    下着だけなら数日分まとめてだっていいし、入院設備のある病院ならばコインランドリーを備え付けていますから、お母さまが自分で洗うこともできます。

    手術の立会いをトピ主妻がしたのは完全に誤りです。あれはただの付添いではなく、不測の事態には生死に関わる判断を行う役目ですよ。
    配偶者、実子、同居の家族を差し置いて息子の妻がしていいことではないのです。仕事が忙しかろうと、お父さまがしなければなりませんでした。
    その機を失わせたのはトピ主妻の越権行為です。

    義姉は見舞いの頻度を下げ、孫を会わせたいならスマホかタブレットのテレビ電話機能を活用する。
    洗濯物はお父さまが持ち帰る。義姉が週末帰省しても、兄は残って溜まった平日分の家事と祖父の世話を、祖母と共にする。
    それでも手が足りないなら手伝えばいいですが、現在の状況は兄よりもトピ主、トピ主よりもトピ主妻の方が大きくコミットしていておかしいです。
    兄も働くべき。

    ユーザーID:1236054021

  • 必要か?と問われれば

    不必要だと思います。
    財産分けとからむ家・親の事だからここまでムキになるのでしょうね。
    ムキになっているのはたけしさんも妻さんも同じですね。
    今はまだお子さんがなくて身軽に動ける奥さんには、
    たけしさんが思う介護を想定した取決めは想像できないと思います。

    これが奥さんの趣味とか仕事、ご近所付き合いとかならば
    もう少し違う気持ちで受け入れる事が出来たんじゃないでしょうか。
    契約として成り立っている事なのに感情を持ち込んだ動きをしているから
    受け入れがたい気持ちになるんだと思います。
    今回はお小言を言いながらでも見守ってあげてはいかがですか。
    妻とはいえど大の大人を自分の思うとおりに動かすことはできませんしね。
    本当に介護が必要になった時には実家にも妻さんにも
    四の五の言わさず取決めとたけしさんの気持ちを通せばいいと思います。

    ユーザーID:8072819667

  • こりゃたまげた

    あなたが自分の息子だったらちょっとため息が出るかも。
    でも賢い嫁さんが来てくれて本当に良かった。
    会社を継いだのがあなたじゃなくてこれまた本当に良かった。

    人間気配りが大切って事です。

    ユーザーID:5905349452

  • まだまだこれから

    奥様が無理をしてない。妊活の支障にならないなら、
    奥様のお好きなようにさせてあげたらどうかな・・・

    そこまで、犠牲になることはないって思っていても。

    これから、お子様が出来たりしたら、手伝いたくても手伝えなしね・・・

    しかし、遠方なのに、ご苦労様です・・・

    ユーザーID:5802346290

  • 親だからね・・・

    他の方もおっしゃっていますけど、
    奥様は、素晴らしい人です。

    私は、このトピ、主さんの言い分を奥様がそこまですることなのかって言ってきたのかと思いました。
    理想の親戚づきあいだと思います。

    主さんが、実家のお手伝いが負担でストレスで病みそうだって言うならまだしも、
    何が不満なのでしょうか・・・
    わずかな相続で、実家の手伝いなんて割に合わないって事なんでしょうか・・・
    お気持ち分かりますけど、
    損得勘定なしでするのも大人な対応です・・・(無理をしないで適当に)

    ユーザーID:0154986988

  • う〜ん

    どっちの言い分もわかります。

    でも総合的に見てトピ主さんは自分も妻にかまって欲しいって読めるのですが・・・?

    トピ主さんも何もしないわけではない、妻も出来ることをしている
    でも父と兄は妻にとっても甘えているように見えて
    トピ主さんは腹立たしいもの父と兄に感じている
    なのに妻を責めてどうすんの?

    日々の事ではなくて突発的な手術入院という事態なので
    今回はおおめに見るしかないかなぁという感じです。

    お母さまが早く快復するといいですね。

    ユーザーID:9879732822

  • お兄さまがダメダメ

    たった2か月のお母さまの入院でこの有様ですから、ご実家の誰かに介護が必要となったときは目も当てられませんね

    これで相続の時の話し合いが全くの机上の空論だったことがはっきりしました

    お義姉さんが、毎日会いに行かれるのはお母さまの不安を取り除く以外に、週末実家に帰らせてもらうことへの罪滅ぼしでしょう

    義父母ならず義祖父母までいる家庭に入る、という決定をするのに週末は実家で息抜きする、というのが同居の条件だったかもしれませんが

    そう、一番いい加減なのはお兄さまです

    遺産は9割もらう、父親の名誉も受け継ぐ、妻にはいい顔する、しかし、子どもは妻任せ、お母さまの入院は周囲任せ、週末の御祖父母の世話はトピ主さん任せ、自分は仕事しているからと知らんぷり

    そのしわ寄せが奥さまに来ています

    奥さまは不妊治療中とのこと、今が大事なのではないですか?

    そうこうしているうちにあっという間に2か月が経ち、奥さまもお役御免になるかもしれません

    しかし、今後トピ主さんたち夫婦が実家に何か事が起きれば巻き込まれるのは明白

    口で美味しいことを言うだけのお兄さまともう一度今後について、もっと具体的にお話し合いをすることをお勧めします

    ユーザーID:2420203307

  • 率直に言って財産によるかも

    そうですねえ・・・財産によるんじゃないですか。
    家屋敷は、あまり関係ないでしょ。
    だって売らないとお金にならないし、分割相続できないから。
    親が生きているのに、それはできないでしょ。
    だから家屋敷以外の相続分かな。

    自営業に毛がはえた程度で、一応家族は食べていけて、従業員も一応もてる程度の収入だったら、どうでしょうねえ。

    私だったら、絶対に同居なんてお断りだし、よほど会社の職種が興味のあるものじゃない限り、そんな会社いらない。そんなのを継がない次男(?)と結婚するほうがありがたいわ。

    だから、自分が次男奥さんだったら、長男奥さんに申し訳ないなーという気持ちになるでしょうね。長男奥さんのおかげで、自分は好き勝手にやっていられるから。義母が入院したときくらいは、手伝わないと申し訳ないと思うだろうな。

    ただ、すごーく豊かだったら違うかも。
    我が家の近くには、広い土地をもち、中に長男夫婦の家と両親の家と2軒立っていて、生活は基本的に分かれているという家が何件かあります。母屋と離れで離れていて、水回りは全部別、という家もあります。ここまでお互い独立しているなら、それほど負担ではなく、むしろ土地を買う必要がないメリットのほうが大きい。かつ会社がかなり大きくて収入が多いのだったら、「お手伝いさんを雇えば?」と思います。

    まあそれでも、義母が病気というのなら、ちょっとは手伝うかな。私だったら、甥とか姪の世話なんてしないわ。義母を直接手伝う方法(洗濯物とか)なら引き受けます。

    トピ主さんは、家を継ぎたかったのに、お兄さんにとられちゃったの? それなら不満なのもわかるかな。継ぎたくなかったのなら、少しは手伝ったらどうでしょうか。甥姪はどもかく、お母様が病気なんだから、自分の母親の心配くらいしてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8808788098

  • トピ主さんの気持ちわかる

    トピ主さんが冷たいと言う意見が多いですが、私はトピ主さんの気持ちが分かる気がする。
    実家をみてもらうという条件で財産も家督も譲ったのに
    結局トピ主家の人間が実家の手伝いに関わったのでは、あの取り決めはなんだったんだ?って話ですよ。
    せめて父や兄から
    「財産を譲ってもらったのにすまない。今後は迷惑かけないように考える」
    くらいのことを言ってくれれば溜飲も下がるのに、奥様がいい顔するから甘えちゃってますね。

    百歩譲って今回のことは突発的なことで、手伝いは仕方ないとしても
    状況が落ち着いたら、奥様に自分の気持ちをよく話して
    実家で介護など必要になっても手出ししないことを確認した方がいいと思います。
    もちろん、実家にも「介護はノータッチ」と釘をさすことも忘れずに。

    ユーザーID:3479964278

  • 同意です

    トピ主さんに賛成です

    そこまでする必要ないと思います。
    どうしても困った時に手助けするのは理解できますが。

    そんな兄夫婦の面倒より、トピ主さん夫婦は、妊活を頑張る時期ですよ。
    30代半ば、どんどん妊娠しにくくなっていきますよ。
    太鼓判を押されたって、不妊治療の医師にですか?そんなことありえますか?
    私は不妊治療施設で勤務していますが、治療に来た型に太鼓判を押す、なんてことを医師がしてるの見たことないです。

    夫婦ともに検査で問題がなくても、子供ができない夫婦もあるのです。
    太鼓判とか言ってないで、妊活をがんばる時期ですよ。
    30代後半になると、妊娠率はガクッと落ちます。

    ユーザーID:7784847964

  • 無関心でいたいんですよね

    トピさんは、家庭でもこう無関心ですべて奥さんに丸投げ?

    奥さんはよくできた方ですね。

    兄に嫉妬して、実家丸投げ、不出来な次男坊って感じです。

    介護は実子。
    でも俺には関係ないよーって無関心でいたいんですよね。
    いいですね、次男。

    ユーザーID:3665029381

  • 必要はない

    随分多額の資産と引き換えに、親の介護含む実家の面倒を見るとの約束です。
    兄夫婦がこれまで通り生活したいなら、資産を使って外注すればいい話。
    ですが、だからといってトピ主妻が「好きでやってる」お手伝いをトピ主が止める権利もないと思います。
    奥様が妻としての役割を果たしている以上、文句の一つも言える立場ではないかと。

    ユーザーID:1936914971

  • 感情のもつれ

    相続の内容や文脈から、トピ主が主張することは理解できます。
    経緯はともかく、困ったときはお互い様という奥さまの気持ちも理解できます。
    素敵な奥さまですね。

    正解は一つではなく、トピ主も奥さまも正しいと思います。
    その状況では、べき論では何も変わらないでしょう。

    奥さまが手伝いに行かなくても回るような体制づくりを、
    トピ主が音頭をとって進めるしかないのでは。

    ユーザーID:0685247931

  • トピ主レス5まで読んで

    それでも奥様を支持します。
    むしろ更に奥様を素晴らしいと思います。
    損得勘定抜きにして人として優しい心をお持ちの奥様。
    その奥様に対してなんと冷たいトピ主さん。
    わかりますよ、論理的に考えてトピ主さんの考えは正しいのでしょう。
    しかしそう考えない奥様を非難することは間違っています。
    懐の広さを奥様の行動から学んでください。

    ユーザーID:2644075999

  • 結局は、お母様の為にやっている事なんですよね

    毎日兄嫁さんがお子さんを連れて、お見舞いに行くのってお母様の為なんですよね。
    これを週に一度や二度にすればいいのかもしれませんが、それで本当にいいのでしょうか?

    たしかに奥様が毎週末実家に行って、手伝う必要があるかという話なら「ない」と思います。
    ただ普段、義祖父母、義両親、夫と子供3人の9人分の家事を義母とやっていたなら今の一人体制は相当大変ですね。

    週末ぐらい兄嫁さんは休まないと身体共に持たないと思います。
    家政婦やベビーシッター、介護ヘルパーを上手く利用出来ればそれがいいのかもしれませんが
    そのへんは、皆さんでよく話し合わないと難しそうですね。

    あとは、退院後のお母様の事も考えないといけませんね。
    以前と同じだけお母様に家事や育児をさせられるのか?

    奥様は、とりあえず入院中だけで考えているかもしれませんから
    退院後も手伝うつもりなのか確認した方がいいですよ。
    奥様は、そんなつもりはなくても、兄嫁やあなたの実家の人々はアテにしているかもしれませんから。

    ユーザーID:3667498583

  • トピ主さんが、言わないと状況は変わらない

    奥さまを変えるのは無理ですから、トピ主さんが父親と兄に言わないと状況は変わらないよ?

    うちの妻が人がいいからなんでもやらすな。
    夫である父が妻の看病をしないのはなぜ?
    義姉は子供もいて大変なのに男二人いて生活を変えないとは何事だ。
    義姉は家政婦ではない。ちゃんとサポートしろ。自分たちでできないなら家事は、家政婦を雇うなりして義姉の負担を減らさない?うちの妻をあてにするのは話が違うだろ!
    家政婦をやっても手が回らないなら妻が手伝うのはわかるけど今の状態は納得できない。
    うちも不妊治療を始めたのに、これでは授かっても妻が無理をして流産してしまう。
    俺に子供を持つなと言うのか。
    親父も兄貴も無責任すぎる!

    これくらい言わないと状況は変わらないよ。
    今の義姉さんは恩恵は受けてないし正直、子供産んだ家政婦みたいな扱いだよ。奥さまが同情するのは当たり前だからね。
    息子のトピ主さんが、はっきり家事は家政婦を雇えくらい言わないと兄夫婦は離婚になると思う。
    義姉が子供つれて実家に帰るのは時間の問題だと思うから、トピ主さんが実家の男どもに説教しないて気づかないよ?説教しないと下手したら奥さまを取られるかもね。人がいいから家事に通うとか言いだしそうだしね。早く説教したほうが言いと思う!
    頑張ってね。

    ユーザーID:5010031101

  • 1割を返還

    >介護は平等に負担してほしいという配偶者や実子にだったら財産も半分にするべき

    全く平等に負担していないですよね?
    親の世話は365日です。
    義姉が介護疲れを癒すほんの数日もイヤなら、トピ主がもらった1割分返せば?
    家から出ていって親の食事の世話も病院の送迎もしない人間になんで1割も財産分与があるのかの方が不思議です。

    現実問題、財産半分貰ったって別居している以上兄夫婦の1/3も親の世話なんて出来ないでしょうが!
    掃除・洗濯・食事・買い出し・・育児しながら義理の親の世話をしてくれる義姉に何も感じないんですかね?

    まずは、自分がもらった1割を返してから意見したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4779082130

  • 非常時でしょう?

    何故、父や兄は普段通りの仕事をする?
    自営業だから、超時間労働でもブラック扱いされないというつもり?

    非常時だから、義姉さんは、介護もしているのに。
    父、兄よ、家事・介護にもっと参加しろ!!
    その内、義姉さんに愛想尽かされるぞ!!
    と、言えば。

    当然、トピ主も、普段から少しは家事・介護はやってるんだよね。

    ユーザーID:1120018263

  • トピ主さんに同意

    トピ主が正しいと思います。
    兄夫婦との取り決めがあるんですから基本的には兄夫婦がなんとかするべきだと思います。

    緊急事態なんて書かれてる方いますがそれってどこまでですか?
    今回は義母さんは一時的な入院のようですが若くして介護が必要になる方だっています。
    それも緊急事態?想定より早かったから?
    だったら「任せてくれ」なんて言ってはいけませんよ。
    早く介護になる、縁起でもないですが両親が早くに他界して祖父母の介護をすることになる、そんな事も想定してないとダメでしょう。

    子供が小さいから?そんなの当たり前。
    産んで数年は大変になるのは分かりきってる、その間に介護が必要にならない保障などない事は分かってたはずです。
    子供が小さいから助けてほしいってどんだけ甘えたなんですかって話ですよ。

    横レスになりますが、シャリさん。
    義姉が恩恵を受けてないかもなんでどう考えてもないでしょう。
    義姉本人も経済的な余裕は会社を継いだからだと認めています。
    事実、今のご時世専業主婦で不自由なく年子に近い子供を3人育てられるのは稀な事。
    しかも、義母が入院するまでは家事も半分負担してもらってた。

    元々都会で働きながらワンオペ育児してる人なんて山ほどいます。
    朝から仕事して、家事してなんて当たり前。
    家事してる最中はもちろん子供の相手だってしてます。
    通勤時間も入れたら1日10時間のフルタイムに比べたら3時間程度のお見舞いがなぜ大変なのか。
    今回義姉が手いっぱいになってるのは今まで周りに助けてもらって子育てしてきたから。
    甘えてきたから甘える先がなくなって困ってるだけです。

    義姉に出ていかれたら困る?
    困るのは兄でしょう、なぜ兄が義姉に捨てられないように弟夫婦が頑張らなくてはいけないんですか?

    トピ主批判の方、兄家族は週末休んでますよね?ではトピ主夫婦はいつ休むんですか?
    兄が動けって話です。

    ユーザーID:8426350199

  • 再レスです。

    済みません、読み落としていました。貴男方にはお子様は居ないのですね。
    ならば、別の見方をしないといけませんね。

    多分ですが、奥様はその甥御さん達が可愛いのでしょう・・義姉さんへの
    思い遣りも有ると思いますが、自分の中にある母性をその甥御さん達で
    満たしたいという気持ちもあるのではと思いますね。その気持ちは本人も
    気付いていないかも知れません。でもその気持ちを義姉さんは気付いている
    可能性大です。だからそれに甘えている部分は有ると思いますね。

    勿論、義理同士です。お互いが普段から仲良くないとその気持ちも出て来ないと
    思います。
    当の奥様が喜々?として頑張っているのなら、貴男は暫くは奥様の気の済むように
    させて置いても良いかなと思います。

    そしてその厚意の結果はその後に出て来ますよ。それを奥様が判断されると思います。
    肌で感じた事ならご本人も理解出来ると思います。

    今回の奥様の思い遣りが吉となるか凶となるか・・ご自分で感じれば良いと私は
    思います。

    ユーザーID:1591280478

  • わざわざ止めなくても

    相続がお兄さんということでお世話全般をお願いするのが非常識だとは思いません。
    ただ、奥様が手を差し伸べているのをやめさせようとまでするのは冷たいし意地悪だなという印象です。
    これから子供を作るなら、トピ主の子供と兄夫婦の子供はいとこ同士、親族としてのお付き合い・助け合いをして損はないと思いますよ。

    ユーザーID:2190948575

  • 理解できます

    トピ主さんの気持ち。
    奥様は、優しい方なんでしょう。
    何かあれば家族なんだら手を出すのが当たり前の家庭で育ったのかもしれません。
    私の母がそういう人でしたから、奥様の言動がわかります。
    でも、時と場合では単なる「おでしゃ」「でしゃばり」になるのが理解できないんです。
    正義感も強くて自分も何かしないとカッコつかないと思っているのでは?

    ユーザーID:0137385865

  • トピ主さんの言ってることはわかる、でも

    兄夫妻も介護は覚悟していたけど、それはもっと先、子供が大きくなってからのこととしか思っていなかったはず。
    今が想定外であり、非常事態なんですよ。

    いくら専業でも、未就学児2人と低学年でしょう?
    子供の数と年齢を考えてごらんなさい、子だけですごく手がかかるんです。
    子供たちが幼い今だから、あなたの奥さんはお手伝いを申し出たのでしょう。
    そこに全く思慮がいかないトピ主はとことん男だなと思います。
    今回は異例なことだから、その程度なら手助けをしてもいいとは思います。
    もっと年数がたって介護になったときは、約束を盾に断ればいいのです。

    ただ、この状況は、9割の遺産の授与とその条件を考えると気にくわないのはわかります。
    我慢できないなら角が立っても、約束が違うと実兄と父にはっきり言いましょう。
    妻が勝手に言いだしたことだが、自分は不満であり納得できないと。

    >甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど

    これなら外注で賄えるはずだと言いましょう。
    費用はあるはずで、そのためにこちらは放棄したのだとね。
    妻を外す代わりに、シッターや家事ヘルパーの派遣事業所をリストアップして手渡しましょう。

    ユーザーID:6475430249

  • 考え方の違いだな

    交通量の少ない道路の真ん中を赤ちゃんがハイハイしている。

    トピ主は「車は避けるだろうし、どっかで親は見ているんだろう」「余計な手出しをして変な言いがかりをつけられるよりほっとこう」
    と思うタイプ。

    トピ主妻は「危ない!」と道路に出て抱っこして「ママはどこかなぁ」と探して回るタイプ。

    トピ主からすれば妻の行動は「お節介」で「危機意識がない」行動。
    妻からすればトピ主は「人の心がない」「自分だけが良ければいい、非常識で社会性がない」行動。

    最大限の金さえ渡せばあとはそっちでやれるはず、と思うトピ主と
    最低限の心遣いだけでも、と思うトピ主妻。

    生き方考え方の違いです。

    そういう意味では「夫」「妻」という存在から考え直した方がいいかと。
    週2で家政婦さんに来てもらったほうが、家に生活費入れるより安いかもしれませんよ?
    合理的な生活だと思いますが。

    ユーザーID:1539946654

  • 奥様は立派です

    まだ 子供がいないんですよね
    幼子の世話 大変なんですょ
    トピ主さん お一人で1日預かってみたら?

    今 入院中のパジャマやタオルはレンタルできますが 下着なんかは個人で洗濯機が必要です

    それを毎日50分かけて通う労力わかりますか?
    一回全て自分でやってみたら?

    奥さんに感謝するべきです

    ユーザーID:0629053844

  • 机上の空論

    机上の空論。誰が何をするべきとかを頭の中でこね回すのは簡単。
    でも、義姉が疲労でダウンしたら3人の幼い子どもの面倒を見るのは誰?
    男二人は自分で何とかなるだろうけれど幼い子どもは放置できません。
    その前にできることはしないと。
    主さんは幼い子供3人の育児がどんなに気力と体力を必要とするか知らないですね。
    最後は主さんご夫婦に降りかかる災難になるかも。

    ユーザーID:4557842674

  • 臨機応変

    「○○と決めたから、絶対○○」という契約的感覚も、お有りでしょうが、
    家庭、家族間で、いろいろと不確定要素が起きた時には、
    例外処置で助け合う、というのは、『お互い』に起きるモノです。

    まして、奥様と実家の関係が順調なら、
    「交流する親戚」として、助け合いたいというのも自然な流れに思います。

    「介護は実子」、「相続する者が面倒を引き受けろ」って、
    ソレって、『心情的に助け合う』気持ちが持てない関係の時の、最終手段だと思います。

    今はまだお子様がいらっしゃらない様ですが、
    今後、何事も自分達は「万全で大丈夫」と言いきれますか?
    事故、事件、災害、病気、、、、困った時に、
    ご実家や兄嫁さんに助けて貰うなんて事、全く無いのでしょうか?

    良きにつけ悪しきにつけ、先の事は判りませんから、
    「助けてあげたから」助けて貰えるとも限りませんし、
    何十年も過ぎたら、「いつもコチラが助けてあげていた」なんて事になるのかもしれませんが、
    困っているから『出来る事なら助ける』という事を、
    ごく自然にできる人と、計算して出来ない人の違いなのかな、と思いました。

    それとも、お兄さんが相続しすぎるという不満が残っていらっしゃるのかなぁ、、、?

    ユーザーID:1634927142

  • 私はトピ主派です。

    相続の割合が9:1なら、私はトピ主派です。
    お見舞いには当然行きますが、こちらから何か申し出ることはしません。
    兄夫婦から助けてもらえないかと相談があれば別ですが。

    トピ主実家がどんな家業をされているのかわかりませんが、9:1の割合で相続しなければ事業を引き継げない、ということはどう考えてもあり得ないと思います。
    事業のために土地設備などの相続は必要でしょうが、預貯金はトピ主夫婦に譲ることもできたはずですから。
    9:1。そんな割合で相続を希望した人、そして平気で他の相続人を頼ろうとする人。
    仮に立場が逆だった時、そういう人たちはトピ主夫婦を助けてくれるでしょうか?
    失礼ながら、私には助けてくれるような人達だとは思えません。

    むしろ、現在だって「親族なんだから私たちは助けてもらって当たり前よ!」と思っているのではないでしょうか。
    そう思わせるような行動をとる側にも問題があると思います。
    今後の付き合いを大切にするのなら、トピ主は奥様の暴走をとめるべきだと思います。
    介護が想定よりも早く始まったというのは既に兄夫婦の問題であり、少なくとも兄夫婦が「助けてください。お願いします。」と頭を下げるべき問題です。

    そもそもトピ主のご実家のご事情です。
    トピ主が「こちらから出しゃばってまで助ける必要はない」と思うのなら、奥様にそう強く仰ればいいと思います。
    仮に親戚づきあいが奥様主導であっても今回の件は実子であるトピ主に決定権があるはずです。

    「親族仲良く」「兄弟仲良く」はもちろん大切ですが、それと同じくらい「つけるケジメはつける」ということも大切です。
    お互いにそれぞれの家庭を築いている以上、当然です。
    へりくだってばかりいたらお子さんの代になるころには昔のような「本家」「分家」のような上下関係になりかねません。
    ケジメはつけるべきです。

    ユーザーID:6069156863

  • 義親孝行したいの

    トピ主さんは実家へのヘルプを必要か不必要かで考えている。
    特に財産分けの条件を軸に、自分達のヘルプ参加を損と捉えている。
    兄家族が毎週末義姉実家で過ごすのをやめないから自分達が迷惑を被ってると捉えてる。

    うんうん、わかるよ、トピ主さんの言ってること。
    これが貴方の奥さんが書いた相談なら、小町では「義実家なんかに行く必要ない。介護は実子、旦那一人で行かせろ」というレスの嵐になったことでしょう。
    でもおたくの場合は奥さんが義実家孝行したいんですよね?

    これはもう、やらせてあげましょう。
    多分ね、奥さんは本当にお手伝いしたいんですよ。
    まだ孫を産んでない嫁の身として、常に義姉に遠慮したり、義両親に申し訳ないような気持ちになっていたり、また同居していない身としてなんとなく肩身の狭い思いをしていたり等、奥さんなりの感じ方があるんです。

    そこへきて、義実家の力になれるチャンスが来た。
    自分が動くことで義実家全員が助かるんですから、これは優しく行動力のある人には「自分の出番だ」と思うわけですよ。
    奥さんには損得勘定はありません。
    自分には何が出来るかを軸に物事を考えています。見返りは求めてないです。
    損得勘定や見返りを求める気持ちがあったとしたら、それは義兄家族抜きで義両親と祖父母との時間を持てるということ程度。
    これは抜け駆けしようというわけではなく、多分「たまには義兄一家抜きで大人だけでゆっくりしてもいいんじゃないかな」という純粋な家族愛ですね。
    同時に同居嫁としての窮屈な気持ちにも理解が持てるから、義姉さんの週末実家を本気でサポートしたいんだと思います。

    ようするに、トピ主さんはこんなに優しくて素敵な女性と結婚してしまったということです。
    「必要ないだろう」って邪魔せずに、貴方の実家を思って行動してくれてる奥さんのサポートしてあげたら?

    ユーザーID:4577005299

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