実母の入院、妻の言葉

レス222
(トピ主8
お気に入り1,053

男性から発信するトピ

たけし

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数222

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 222
次へ 最後尾へ
  • レスします

    冷たい息子だなと感じてしまいました。
    母親が入院。手術に付き添い必須。
    父親が仕事を休んでも男では、細かい配慮に欠ける事もありますよ。
    30代で子どももいない、貴女の妻が一番フットワークが軽いはず。
    本人もすすんでしてくれているのだからここは「ありがとう」ですよ。

    貴方の言ってる事、理屈は解りますが、人の気持ちには、温みが無いといけません。
    なんでもお金で換算してはいけません。
    親から受けた恩返しは?親孝行は?
    週末、顔を見せてるからそれでいいと言わず、実家のお手伝いもしたっていいじゃないですか?
    今は、子供がいないので身軽だから動けるわけですし。
    妻も妊娠・出産となれば、そしてその時に、同じような事になったとしたら、そこは無理にお手伝いしようとは言わないでしょう。
    そのころには今度は義姉の子どもが大きくなっていて、義姉が動くでしょうから。

    「もちつもたれつ」
    家族なんですから。

    ただ、2か月と言えど、毎週末全部を、実家に通い家事をするだけになっていては貴方だって、ストレスが溜まってしまうのも当然でしょう。
    何もせずにゴロゴロしたり、夫婦で遊びに行ったりの時間も欲しいですよね。

    損得を前面に出しすぎて、今の貴方、妻からいざと言うとき、頼れない冷たい、自分の子どもの父親としては不安だと思われてしまっている思いますよ。
    そこは謝ったうえで、ただ、毎週ではなく、時々は二人でデートする時間も欲しいんだ。という方向で話されてはいかがですか?

    でもまぁ、今回は2か月我慢しましょう。

    ユーザーID:3280658839

  • 単純に

    奥様とお義姉さんが仲良しっていうだけでは?
    奥様はトピ主さんのお兄さんやご両親を助けたいわけではないと思いますよ。
    お義姉さんの力になりたいのでしょう。
    友達が困っているから助けたいっていうのと一緒。
    その友達が兄の嫁っていうだけで。

    でも、私もトピ主さんと同じ感覚で奥様はちょっとやりすぎかな〜と思います。
    奥様を説得するなら、
    「君が手伝うことが本当に義姉のためになるのか考えてほしい。本来であれば兄や父が母と義姉の手助けをするべきだ。母だって夫が付き添ってくれる方が嬉しいし、義姉だって兄が助けてくれる方が嬉しいだろう。甥だって叔母が面倒をみてくれるより、父親が面倒を見てくれる方が嬉しいはずだ。君が手助けすることで、父や兄が変わる機会を奪ってしまうのではないか。」
    奥様が手伝うことは、結局お義姉さんのためにはならないってことを理解してもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:5652162967

  • たった2か月の話なのですよね?。

    これが2か月所か、2年3年または10年となったら話が別ですが2か月なのですよね?。

    兄夫婦に頼まれた訳では無い。思いやりがある奥様が自発的にお手伝いしようと言った。。。何がそんなにトピ主さんを悩ませているのか分かりません。

    追加レス読むと全てが遺産に繋がって行く様な?。
    ご自分では納得しているが、結果兄が殆ど受け継いだから、其処まで兄夫婦に気遣う必要無いではないか、となりますが、「たった」2か月の事なのですよね?。
    兄も全て任せろと言うのは家業と同居の事なのですよね?。

    兄夫婦が頼んできたと言うのなら兎も角、奥様が個人的に「お手伝いしたい。」と言うなら兄夫婦が甘えているとかでは無く、奥様が好きでやっている事なので何もムキになるように考えなくても良いと思うのだけれど。。。

    でも余裕があるので専業主婦している兄嫁的に書かれてますが、幼子3人、舅、姑、大舅、大姑が同居って凄いストレスですね。
    この同居も兄夫婦が決めた事で、実際文句言わずやってきたのでしょ?。
    まあ、ここでトピ主さんは兄夫婦はお金沢山引き継いだから当たり前と考えるでしょうがね。
    今回も奥様が提案しなかったら兄嫁は子供の世話に舅達の世話を淡々とやっていったと思いますよ。

    奥さまがたった2か月お手伝いするだけなら、ここはそんな兄夫婦に気遣うなんて、と言う言い方では無く、一応トピ主さんのご家族の事なのですから「有難う。無理しないで頼むよ。」と言った方が余程素敵な旦那さんなのですがね。

    打算的ではない思いやりある奥様を貰って幸せですね。
    これが「貴方のお母さんが入院?。関係無いし。兄嫁一人でやれば?。」なんて奥様なら悲しくないですか?。

    ユーザーID:1505022491

  • 兄家族に断らせる

    良く言えば、トピ主さんの奥様がとても優しい。
    悪く言えば、おせっかいがすぎる。

    でも、その奥様の好意に甘えているのは兄家族ですよね。
    約束が違うのではないかと、会社の引き継ぎの件も含めてお話しされてはいかがでしょうか?
    奥様が兄家族にお手伝いしますと言っても、結構ですと断られたらどうしようもないわけです。

    それにトピ主さんにしても、会社の引き継ぎや同居の条件とやらが、今の状態とあっていないのが一番気になるところなんですから、奥様の性格を考慮すれば、その条件をこの際変えることも考えてみたらどうでしょう?

    これらのことを含めて、奥様の好意にこれからも甘え続けるか、兄家族とよくよく話し合われるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:2035955164

  • 冷たいかな

    実母でしょう?とっても冷たいと思いました。
    兄夫婦も全部自分たちがやるのが当然と思ってるから頼んで来なかった。
    でも実際は実子である兄は仕事で手伝えず、お嫁さんが家の事も病院も一手に
    引き受けていますよね?お子さんが3人でしかもまだ幼い・・
    この状況では手伝いを申し出ないことはありえないんじゃないのかな?
    兄嫁さん体調崩してダウンしちゃったら、実家の事は誰がするの?
    お子さんがある程度大きくなってるならともかく今は協力すべきでは?
    不公平感はあるでしょうが奥様の優しさに兄嫁さんは救われてますよ。
    奥さんは素晴らしい女性だと思います。

    ユーザーID:2332326339

  • ありがとうございます。

    沢山のレスありがとうございます。

    皆様のレスを読みまるで妻と私の意見の相違そのままのように感じています。

    父、兄、義姉の事を書かせてください。
    義姉が毎日病院へ通ってくれているのは母の話し相手になる為、今後の治療などの事を考え不安になっている母に甥っ子を会わせて元気付ける為です。
    下着以外の物はレンタルしています、母が気を使うので「下着を取りに行く」という口実で孫である甥っ子を連れて行ってくれてます。
    父と兄も見舞いにはもちろん行っています。父は毎日夕方仕事を抜けて顔を出してるみたいです。
    手術日も父は仕事後に病院に行き妻と父で術後の説明を受けました。

    ただ、それぞれの位置関係から平日に兄や私が行くのは難しいです。
    我が家から実家までは1時間半、実家から病院までが我が家とは逆方向に50分です。
    我が家から病院まで2時間以上かかります。
    妻の仕事場から実家までは電車で30分ほどです。

    なので義姉が病院へ行く、仕事帰りに妻が実家へ行き家事を手伝うという感じです。
    子守は父達が仕事が遅くなる(23時過ぎ)ことが事前に分かっている時に仕事帰りに子守しに行きまず、田舎で電車の本数が少ないので妻の帰宅の足がない為私が仕事帰りに実家まで迎えに行ってます。

    週末は金曜夜から日曜日夜まで義姉実家に行ってます。
    ですので私達が金曜夜から日曜昼過ぎまで実家に行き食事や祖父の風呂などを手伝ってます。

    つまり、平日仕事帰りに2日から3日、金曜夜から日曜日昼までを実家で過ごしてます。

    自宅の家事が疎かになっているということはないありません。
    元々半分ずつ家事はしており、妻の要領もいいのでしょう自宅での生活自体は今まで通りです。

    兄達も悪い人間ではないです、ただ甘え過ぎだろうと思います。
    兄や父にももっと動けよと言いましたが「分かった分かった」と言うだけです。

    ユーザーID:9197210655

  • 危機管理の面でも

    奥様の対処は適切だと思いますよ?
    御実家、というシステムがクラッシュして、どうしようもなくなってから手助けに乗り出すのは、お互いに大変です。日頃から目配りして手をかけて、クラッシュの芽を摘んでおけば、お兄さん夫婦は無理なく長期にわたりシステムを維持できます。
    その方がトピ主さんにも有り難いのでは?
    その観点を持ってしても、奥様の負担が過大と判断された時には、ご両親、お兄さん夫婦と揃って、システムの調整を図ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0496625006

  • そんな甘いわけない

    どちらかというとトピ主兄嫁の立場です。

    子供は3人、未就学児2人小学1年生1人です。
    6年前から夫実家で同居、祖父は鬼籍、祖母は健在ですが家事は私と義母でしてます。
    夫と義父が帰ってくるのは21時過ぎ、家事の手伝いは期待できません。

    夫には弟と妹がいます。
    トピ主さん宅のように場を設けて話し合いをしたわけではないですが暗黙の了解で同居の人間が土地家屋、会社を受け継ぐとなってます。
    義母が同居後に確認したそうですが義弟も義妹もその認識で問題ないと言ってくれました。

    レスの中に緊急事態だから、想定より早くやってきた義母の入院だから今回は手伝うべきとの意見がありましたが私はそう思いません。
    想定外なんて生きていたら当たり前。

    兄夫婦の想定どおりでないときに助けが必要なら「任せてくれ」なんて言うべきじゃないです。
    それに、義母の入院が想定外の緊急事態ってどんだけ考えが甘いんだか。
    今の時代若くしてガンってこともありますよ。
    祖父の介護は祖母がして。
    祖母の介護は義母がする。
    子供達が成人後に義両親の介護が必要になる。
    こんな想定だったんですかね。
    で、その通りでないなら助けてくださいってどんだけ甘ちゃんなのか。

    実家の事は任せてくれ、だから財産の9割は相続させて欲しい。

    こう話したことが甘い考えの想定外により守れなくなったなら「考えが甘かった、相続内容の見直しと親の世話の負担の見直しをして欲しい」と頼むべきでしょう。
    子供3人なのは兄夫婦の都合です、大変なのは当たり前。
    なぜそれを弟夫婦が助けないといけないの?自分の手に余るなら2人にしておけばよかったんですよ。

    ユーザーID:9044602763

  • トピ主妻にエール、再び

    トピ主レス全4本拝読も思うところは変わりないな。
    トピ主の主張にナンダカナー感を拭えない(先の私のレス10/23 16:22)のは、その根拠が“損得勘定”のみで、しかもそれを「合理的」(理屈として正しい)と思っている節が窺えるからです。

    損得勘定とは、金銭等客観性を認められる価値体系で判断することであって、そういう基準で判断することに「理(ことわり)」が認められてはじめて「合理的」と言えるんです。
    まずは、本件がそういう案件かどうかが問題なわけです。

    トピ主は、トピ主妻の行為は「兄一家」の利益になっているとの認識ですが、トピ主妻の目的も同じでしょうか。
    先のレスで述べた通り、私はトピ主妻はあくまで義姉の窮状に鑑みてのことと見ています。結果的に兄一家の利益になっているの(かも)でしょうが、そこにだけ拘るのは妻に対して失礼(もっと言えば侮辱)なんじゃないかと思うのです。

    「書を読みて(理性的思考)、六分の侠気四分の熱(損得抜きの情熱)」と言うじゃありませんか。なにも男に限ったことではない、妻の「侠気と熱」に思うところがあって欲しいわけです。

    ユーザーID:2679555644

  • トピ主レスを見ての感想

    お兄さんがほとんど相続するので、奥様がお手伝いをする必要はないと思います。

    義姉さんが毎日病院に行くのを止めればいいと思います。
    (パジャマはレンタル出来るし、病院にコインランドリーがあればそれで洗濯出来るし、もしコインランドリーがなければ下着などを多めに用意して週に2回くらい病院に行けばいいと思うし)

    義姉さんがお子さんの世話が出来ないのであれば、家政婦さんなどを雇って乗り切ればいいと思います。
    どうしても家政婦さんなどの都合が付かない時に、奥様にお願いするのは有りかなと思いますが。

    今の状況が納得いかないのであれば、トピ主さん夫婦とお兄さん夫婦とで話し合いをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0411353175

  • それって

    トピ主レス読んで、ずいぶんトピ主に味方する人が増えましたが、私はそれでも奥さんの味方ですね。

    だって現実問題として、義姉が一人で頑張って疲労困憊しているのは確か。
    他人なら子供3人作ったのはそっちの勝手、なんて言えるけど、身内でそばにいてそれを見ていたら、私でも知らんふりはできませんね。

    もしあなたが、うちは義姉を手助けする義務はないと思うなら、せめて自分の兄に、奥さんを働かせすぎだからなんとかしろ、ぐらいは言えないの?
    その手間も嫌?
    お兄さんに、例えばうちは相続が少ないから手伝う義務はない、義姉が大変だからうちの女房が手伝うって言ってるけど、それはやめさせたいから手伝いの人でも雇ってくれ、ぐらい言ってもいいんじゃない?
    それさえ自分の知ったことじゃない、やらないよというなら、トピ主さんってお金にしか興味ない人なんだな、と私は思います。

    ここでトピ立てて追加レスまで書く時間があるなら、ちょっと兄に電話して打開策を兄弟で話し合えばいいのに。
    奥さんたちは現実的に動いて気持ちも優しいのに、男は兄弟そろって人としてどうなの、って人ばかりなのかしら。

    ユーザーID:4624201329

  • あなたは冷たい人です

    あなたの言い分はごもっともです。特別冷たいというわけではなく、理に適ってます。
    でも、同じあなたの立場でも、困った時は助けてあげたいという人もいるのです。

    実家は兄家族の領分だけど、そうは言っても病気の時くらいは助けてあげたい。
    相続をほとんど放棄している身としては、助けてあげなきゃいけない義理は無いんだけど、それでも困ってると思えば放っておけない。
    ただ、自分が助けてあげたいというと、妻には負担をかけることになる。
    自分としては助けてあげたい。でも妻には反対される。さあどうしましょう。
    そういう相談は結構多いのです。
    そういう人からすれば、奥さんの行動は感謝してもし足りない、本当によくできた奥さんなわけです。

    あなたが間違ってるわけではありません。
    でも、奥さんも間違ってない。むしろ称賛されるべき奥さんです。

    事はあなたの実家の問題です。
    それに対して、あなたの奥さんはあなた以上に積極的に親身になってくれている。
    あなたが実家を助けたいと思っているか否かには関係無く、また実際どんな手助けをしたかにも関係無く、ただあなたの実家を大切にしてくれているというその気持ちに対して、あなたは素直に奥さんに感謝すべきですよ。
    それが何で言い争いになってしまうんでしょうか。
    そういう奥さんの気持ちに報いないという点で、あなたは冷たい人だなと思います。
    実家に対しては殊更冷たいというには当たりませんが、奥さんに対しては冷たいですよ。

    ユーザーID:7041103191

  • 義姉は恩恵を受けていないのでは?

    タイトル通りですが、普段から恩恵にあずかっているのはお兄さんだけで、
    義姉さんは苦労の方が多いのではないでしょうか。
    奥様はそれをわかっているからこそ、今回手助けしてあげたいと思ったのでは?
    トピ主の考え方がご実家の男性全員に共通しているものだとしたら、
    義姉さんは誰にも理解してもらえな中で子育てと介護をこなしているのですよね。
    とても大変だと思います。
    好きで子供3人も産んだんだろうというのなら、あなたのお兄さんだって同じだけの責任があります。
    専業主婦だから何でもかんでもやらせればいいってものじゃないですよ。
    あなたのお父さんとお兄さんが家庭を気にせず働けるのは義姉さんのおかげと心得ましょう。
    大変な時期にケアを怠ると義姉さんの気持ちも切れて、実家に帰って戻らないかもしれませんよ。
    そうなってから騒いでもどうにもなりませんよ。

    ユーザーID:4609474210

  • 人は変えられない

    奥様は「そういう人」なんですよ。
    これはもう変えられません。
    なので、トピ主さんがおかしいと思っても奥様は手伝いに行くでしょう。
    だって、トピ主さんは来なくていい私だけで行くから、と言ってるわけですしね。
    私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    でも、女性としては奥様のようなタイプが「大絶賛」されるんです。
    トピ主さんは男だからドライでもまだ仕方ないで済みますが、女性のドライは悪口陰口言われまくりです。
    奥様はそれを回避してるんです。
    いいように使われてるわけですが、それより評判をとってるんです本人には自覚はないでしょうが。
    トピ主さんのところも子供が出来れば今ほどは手伝わなくて済むようになるのでは?
    それまでの辛抱です。
    女ってやたら気を利かせらことを要求されるし、気を利かせて当たり前なんです、馬鹿馬鹿しいけど。
    そんなのただ働きさせられてるだけなのにね。
    それを絆だったり繋がりだったりとかって賞賛されるしね。

    ユーザーID:2043842275

  • 奥様は空回りタイプの女性ですね。

    自分の夫が“そこまで”を妻に求めていないのに、
    妻が暴走してひとりでハリキッているだけですね。

    滑稽です。

    自分の夫がこんなに複雑な思いをしているというのに、
    それを省みず、目先の物事に執着し、自己を満足させる言動。

    まさに自分に酔っている妻、という図。

    トピさんの奥様は、自分の夫であるトピ様が大切だから、そのトピ様のご家族も同じように大切、
    という考えではないように思います。

    例えるなら、空回りしている学級委員長、という感じですね。
    奥様は、残念ながら今の自分に酔っていらっしゃいます。

    >「そんなに面倒で行きたくないなら私だけ行くから貴方は好きなことしてたらいいよ」とも言われました。

    こういう女性は同じ女性の立場からしてみても、本当に厄介ですよ。

    奥様は、生涯、誰と助け合い、尊敬しあい、共に生きていくと思っていらっしゃるんでしょうね。
    夫であるトピ様ではなく、トピ様の義実家家族と?笑
    でも今のこの状態は、そういう事ですよね。

    心からトピさんに同情致します。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0739173509

  • トピ主さんに同意

    私はトピ主さんに完全同意です。

    トピ主さんの奥様・・・・言い方が悪いですけど、「でしゃばり」で鬱陶しいです。
    頼まれたわけでもないのに、「はい、はい、はい!!!私、私。私があれもやります、これもやります!!」って感じ。
    なんだぁ?って思います。
    ご本人は人助けしているつもりで、周囲にも感謝されて当たり前!私ってなんていい次男嫁なんだろ!って悦に入っているようですけど・・・ご主人の意向やら、そもそもトピ主一家の相談の上での取り決めやらを一切無視して、自分の思い付くことを思いつくままに勝手にやっているって感じ。

    義姉さんに感謝されているつもりかもしれませんけど、義姉さんやお兄さんからしてみれば、「別に頼んでもいないのに、トピ主妻がやりたい、やりたいとでしゃばってきたから、こっちはそれなら・・・と普段通りの生活をしているだけ。嫌ならはじめっから出てくるなよ。」ぐらいに思われているでしょう。

    申し訳ないけど、トピ主妻みたいな人が一番苦手。
    お節介を通り越して、ただの出しゃばりだもん。

    ユーザーID:9063778170

  • 「必要が無い」と単純に割り切れない人もいます

    トピ主さんの言いたい事は、内容としてはわかります。

    >本当に限界という状況になれば助け合うのもわかりますが
    兄家族の普段の生活を守る為にここまでする必要があるのか

    でも奥さんは、必要の有無ではなく、気持ちとして純粋に「助けたい」のでは?

    >皆様も同じ立場になれば同じようにされますか?
    私の実家はトピ主さんの家とは全然比べられない小ささですが、
    兄夫婦が相続し、私は部外者です。
    母は存命ですから、何かがあったら「私に出来る事で手伝いたい」とは思います。
    奥さんと同じくらいの労力は提供できませんが、何かしたいとは思います。
    それが奥さんの言う「家族(親戚)だからの助け合い」「甥っ子がかわいい」なのだと思います。

    奥さんの気持ちを「必要の有無」だけで変えるのは無理だと思いますよ。

    トピ主さんは、冷たいというよりは、デジタル的に割り切れる考え方の持ち主に見えます。
    必要か否か、線引きしたらケジメを付けるのが先だ、そう考えてますよね?

    奥さんを説得できるかどうかは分りませんが、デジタル的に話し合いをしても、
    説得は遠のくと思います。
    「助けるにしても、もう少し減らしてもいいのでは?」←奥さんの負担を軽くする為
    「兄貴達にも工夫してもらったほうが、兄夫婦家族の結束の為になるのでは?」
    といったように、奥さんの「助けたい」気持ちを汲みつつ、デジタルでばっさり切らない説得を
    したほうがいいと思います。

    個人的には、奥さんが負担と思ってないなら、奥さんの行為を支持しますけどね。

    ユーザーID:5195302848

  • おかしい理論

    まず、最初に目についてしまったので横ですが。

    ロンリーユーさん。
    あなたとトピ主は全く立場が違いますよ。
    あなたの場合は、
    あなたは労力
    次兄はお金
    ちゃんと分担できてます。

    ではトピ主の場合は?
    労力は義姉と妻
    お金は、書かれてませんがおそらく父もしくは母本人負担
    兄は何してる?って話です。

    会社貰って、財産ほぼ全て相続する予定で、はて何してますか?

    こういう理論の時に必ず子供がいて大変っていう方いますけどどんな責任転嫁だよって思います。
    私にも子供4人いますが大変なのは当たり前、自分で決めて産んだんだからそれを他人にフォローしてもらおうなどとは思いません。
    せいぜい夫婦ともに寝込んで子供に感染させる可能性がある時なんかに親に頭下げて助けてもらうくらい。

    お出かけ(義姉実家への帰省は義務ではなく息抜きでしょう、お出かけですよ)の為に人の手を借りようとは思いません。

    兄夫婦こそ、たった2ヶ月の入院ですら人の手借りたくなるなら介護なんて到底無理と腹を括って遺産分割の内容を考え直すよう提案すればいいのに。
    まぁ、トピ主さんはお金貰いたいわけじゃないようだから必要ないことだと思いますが。

    兄夫婦の甘えが全ての問題の原因だと思います。
    奥様も仕事してるんですし週末お見合いに行くだけで充分だと思いますよ。

    多分こちらに批判レスしてる方のほとんどがトピ主やトピ主妻の立場になったら毎週末のお見舞いですら行かないでしょうね。
    ラインしたり、隔週でみまうくらいじゃないですか。
    ましてや週末3日の子守や家事手伝い、週末の義実家通いなんてする人はいないでしょう。

    それこそ、他人のトピにレスする内容なんて気分次第です。
    トピ主を批判したいだけなので気にされない方が良いと思います。

    ユーザーID:9044602763

  • 全員おかしい

    全員に違和感を感じます。医療従事者です。

    父 。まだまだお元気ですよね。患者さんの説明や手術の際は配偶者か実子が望ましい。嫁に任すな。
    兄。何故毎週一緒に義姉実家に帰る?母の入院中くらい自宅にいて母や祖父母のケアをして当然。
    義姉。毎日幼児を連れて病院に行かなくていい 。実家に兄を連れて行かなくていい。
    奥様 。とても良い人なんでしょうが、夫の意見を聞かずに義実家の事に出しゃばってはいけない。奥様がやり過ぎると、父と兄が甘えて無責任になってしまう。
    トピ主。父と兄がもっと家庭の事に関わる様に言った方がいい。兄に週末家にいて病院に行けと。 奥様には相続云々ではなく、トピ主実家の事にトピ主の意見を無視して強行しないでくれと話した方がいいのでは。

    お母様が何の手術だったのか分かりませんが。
    奥様も義姉さんも良い方なんでしょうけど男性は何してるんでしょう?書いてないだけで病院に行かれてるのならごめんなさい。そういう男は仕事だけで妻や母が病気でも協力し合わないご家庭なのかしら。今回は手術と入院だけど今後の介護にもつながるから良く考えた方がいいと思います。今後お子さんが生まれた場合、奥様がやり過ぎてキャパオーバーにならないか心配だし、トピ主の意見を無視しそうなのも気になります。

    ユーザーID:8250083545

  • 気持ちはわかる

    トピ主さんの気持ちもわかります。
    トピ主さんもやさしいんですね。
    自分の実家のことで、
    奥さんが利用されているような気がしてしまうんですよね?

    相続のことは納得しているし、欲しいわけじゃないけど、
    それとこれとは別。
    ここまでしてくれている奥さんの気持ちを
    実家のみんなはわかってるのか?
    甘えすぎじゃないのか?って不満に思う気持ちはわかります。
    私もヤキモキしてしまうかも。

    でも本人は、ほんとうにただの善意でやっているんでしょうね。
    だから構わないんでしょうけど、
    あなたのそのモヤモヤは話してみてもいいと思う。

    「ぼくと関わりをもったことで、君が実家に利用されているように思えてつらい」
    本当なら、自分はいいから奥さんに相続の権利をって思うくらいですよね。
    実家の方からその話をしてくれていもいいくらいじゃないかって。

    ユーザーID:6310914366

  • 非常事態なのよ

    トピ主様の気持ちも分かりますが、ま〜、男ってノンキなのよ。
    それは心の隅にとめておいて欲しいです。
    他人の行動や気持ちの読みが甘い。
    だから平和なのですけどね。

    お兄さんは、親の介護を条件にご実家の跡を継ぐ事になった。
    でも想定していた介護は、もっと先だったはず。
    園児さんがいて、しかも入院したのが父ではなく母だったら
    ダメージ大。非常事態です。

    入院と介護は違います。
    入院は短いけれど、先が読めない。
    介護の方がリズムを掴めば、支える家族は楽です。

    私でも、義姉の負担を減らせないか考えます。
    本当は義兄が考えるべきなんだけど、きっと細かい所まで
    考えが及ばない。
    義姉や義母を助けたい。
    そう思ってもらえるだけの事を今まで義姉やお母さんは
    されて来たのです。

    ユーザーID:1642261535

  • 財産

    お兄さんに相続される予定の財産は、会社を経営している限りは自由に使えませんよね?
    会社経営には多くの資産を保持しておく必要があるのはわかりますよね?

    それとこれとをゴッチャに考えてらしゃいませんか?

    ユーザーID:7523451328

  • 疑問

    奥さん、財産をほぼ相続できないことは知っていますか?
    財産もらう時にごちゃごちゃ言われたくないから、手伝ってるのかも?
    貰えないことを知ってての行動なら、奥さん、人がいいのでしょうね。
    財産ほぼ放棄で決まってるなら、手出しの必要もなさそうだけど、お金で解決できることですし。
    お見舞いくらいにとどめておいた方が後々揉めないと思います。

    ユーザーID:5413281658

  • 現実的対応として2

    2回目です。

    私たち夫婦の基本的なスタンスはトピ主さんやsayuさん、口髭さんと同様です。
    将来の介護等も含めて納得の上、同居してますから。
    ただ、ウチは子供は授からなかったし住宅ローンは夫が返済してるので
    同居による一般的な「恩恵」は無いですけど。(笑)

    トピ主さんは自分の親の事で妻が都合よく使われるのが
    筋が通らない、と考えてるんでしょ?
    それに妻に対して親の件で煩わせて申し訳ない気持ちもある。

    個人的には弟であるトピ主さんからお兄様に義姉様の対応の見直しを
    提案した方が角が立たないんじゃないかしら。
    義姉様の対応はどう見ても効率が悪いし
    本人が倒れたらそれこそ本末転倒になりかねないしね。

    後は奥様に条件付きで許可する、という方法も。
    ・十分な余力(体力・時間等)がある場合に限る事
    ・追加の手伝いは認めない
    ・イレギュラーが発生した場合は夫(トピ主)に報告・相談する事

    老婆心ですが、私が義姉様の立場になった場合、
    奥様に幼子を預ける理由は実家に帰りたいから、ではなく
    溜まっている洗濯や掃除等の家事を集中して片づけたいから。

    ここにレスしている皆さんは義姉様の対応力や許容量は判りません。
    義姉様が単純に我儘を言っているのか本当にキャパオーバーなのか
    現状を判断できるのはトピ主さんです。

    現実的対応の改善を考慮した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1124572964

  • 言ってる事、分からなくもないんですが・・・。

    トピ主様って、奥様が倒れた時も「大丈夫じゃない?」とかすごい楽観視しそうな気がします。
    家人がインフルエンザで倒れた位じゃなんとも思わなさそうな冷たさを感じます。

    ユーザーID:0441792906

  • 金勘定か、感情か?

    先ず、親の事は、お金がある無いで考える問題ではないと思いますね。
    そりゃあ、相当辛い思いをして育てられたのなら論外ですが、

    心配になりませんか?
    たとえどんなに簡単な症状であっても、親子の間なら心配しますよ。

    日常の変化というのは、結構大変ですよ。
    まして子育て中,親に加えて祖父母もいるとなると、精神的には見えないものが心にぶら下がっている状態です。

    相続の事ですが、会社を継ぐというのは、人が考えるより大変ですよ。このご時世、ある程度なければ、人を雇いうのも大変。会社のお金を回していくというのは、これだけあれば安心なんてありません。
    税金だって相当なもの。
    祖父母があるとなると、これからどれだけの相続税がかかってくるか、わかりますか?

    今回のようなことは、人生の勉強だと思って、やって損はないと思いますがね。

    ユーザーID:0458674319

  • お互い様になるときの保険として

    介護や実家のことは兄夫婦がやるでしょう。
    今回のような緊急事態なら、多少の手助けは親孝行の範疇。
    金払っているんだから(もらっていないんだから)介護の義務はないとしても、手術入院なら子供としての気持ちもあるでしょうから。
    それが回りまわっていつの時か自分たちを助けることになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1364812293

  • トピ主さんに概ね同意

    あら50既婚男性こどもありです。
     事業家のご両親でトピ主さんは継がれない息子である旨は理解できました。
    気持ちとしては「放っておけ」ですよね。
     奥様のお気持ちは、義姉を助けに行くのであって、実家を助けにいくつもり
    ではないのかと考えます。
     そこにズレがあるのかな。
     ま、余計なことかもしれませんし、トピ主に実家の内情をもたらす密使かも
    しれません。
     実家の内情に立ち入って欲しくないトピ主さんのお気持ちは理解できますが、
    奥様は、そのような関係が不思議であり消化できていないのです。
     そこまで、奥様を暇にさせておいたトピ主にも罪があるかと思います。

    ユーザーID:3388971891

  • 感じ方の問題

    あまり現実的ではない、たとえ話かもしれませんが…

    広い会場に椅子を並べるために、アルバイトを一人雇った。
    アルバイトは黙々と椅子を並べている。

    同僚とあなたは、特にやることもなく
    その場でイスを並べ終わるまで、おしゃべりしている。

    そのような状態で、トピ主さんは特に何も感じないタイプ。
    奥様は、別に罪悪感を感じる必要はないのに
    なんとなく、何もしない自分に罪悪感を感じて
    手伝ってしまうタイプ。

    その違いじゃないでしょうか?

    トピ主さんには、なぜ罪悪感を感じるのかは理解できないのでしょうね。

    どちらが良い悪いの問題ではないのですが…

    でも、奥様タイプのほうが、人間関係もうまくいくし
    人からも好かれるのは間違いないと思います。

    トピ主さんは、おぼっちゃま育ちで、
    人を使うことが当たり前の環境でお育ちだからかもしれませんね。

    ユーザーID:4961747810

  • トピだけ読んでびっくりポチしたけど

    レス4まで読んだ感想は、トピ主さんの気持ちもわかる です。

    なのでエールに変更しようと思いました。


    はっきり言って奥さまが夫の気持ちを無視して
    ちょっとでしゃばり過ぎです。

    確かに緊急事態は助け合うべきでしょう。
    でもね、仕事の都合をつけねばならなかったのだって、先ずはお父さんですよね。
    どうしてもあちらが回らない場合、向こうから頼まれた時にお手伝いする
    ならばいいとは思います。


    今はまだお母様の入院だけですが
    これから先同じような事がわんさか出てきますよ。
    その度にあなたの奥様は、今回と同じようになさるのでしょうか。

    その頃はお子さん達も成長し、手もかからなくなるかと思いますが
    学校へ上がったら上がったで色々新しい問題も出てきます。

    優しい奥様なのでしょうね。
    しかし一番近しい夫の意見を無視して突っ走る奥様に共感はできません。


    確かにトピ文だけ読めば、義姉さんの今の状況は
    正直仕事へ行くよりも大変な状況だと思います。
    しかしそれを何とかするのは、まずは夫である兄ですよね。
    結婚時にだってこれくらいの事は予測できたはずです。
    トピ主夫婦だって仕事しているんだから、そこは兄が頑張るべき。

    にも関わらずお子さんも三人、下は年子でしょうか。
    見通しが甘いとしかいいようがありません。
    これでお父様まで倒れたらどう回していくつもりなんだろう。

    その度にトピ主夫婦にまで頑張ってもらうって
    ちょっとムシが良すぎませんかね。

    感情論でいえば冷たい考えでしょう。

    でもやはり兄夫婦の言葉が先にあるのですから
    まずは弟夫婦に頼らずやってみなさいと言ってあげたいです。

    ただ、あちらが手伝ってくれと言ってる訳ではないのですよね。
    ならばただの奥様が暴走してるだけではないですか?

    ユーザーID:6868550811

先頭へ 前へ
91120 / 222
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧