実母の入院、妻の言葉

レス222
お気に入り1,053
トピ主のみ8

たけし

男性発

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数222

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 222
次へ 最後尾へ
  • 不思議な感覚

    介護とは別、と書かれてる方に違和感しか感じません。

    2ヶ月の入院より介護の方がはるかに大変です。
    2ヶ月の入院を約束通り自分達で乗り切るかが無い兄夫婦が介護は頑張るとは思えません。

    2ヶ月実家に帰ることを止めようとしない義姉が介護だからとやめるとは思えません。
    介護中も「週末は祖父母と父をお願い」と言ってくるでしょう。

    小町は批判メインのレスが付きます。
    これが逆なトピならそちらに批判が付きましたよ。
    例えば義姉側から、
    同居の義母が入院したのに実子である義弟は見舞い以外何もしようとしない。子供が3人いて大変だ。相続内容はこれこれだけど実親のこと、実子も動くべきじゃないか。
    なんてトピ立てようものなら批判の嵐ですよ。
    ・義弟さんは財産は兄夫婦、介護も任せてという貴方たちの約束守ってるだけ。
    ・だったら財産も半分にしないとね
    ・財産もらって面倒ごとは実子でって都合良すぎ
    ・子供3人なのは義弟には関係ないこと
    あたりでしょうか。
    批判の嵐なのが容易に想像できます。

    また、貴方の妻側からのトピだったとしても、義母が入院したのにこんな事情で夫が協力してくれません、なんて書いたら、
    ・でしゃばりすぎ
    ・実は財産欲しいんでしょ
    ・夫は兄との約束通りにしてるだけ
    ・そんなにいい嫁演じたいの?
    などかな。

    小町は批判が付きやすいと認識してトピを立てた方が良いです。
    私はトピ主を支持します。

    短期間を凌げない人たちが介護は約束通り自分たちでしてくれるとは思えません。
    また、トピ主さんはお見舞いに毎週行っている。
    仕事をしている子供なら充分だと思います。
    断った相続に対してお前にも半分残したい、という言葉からもご両親も貴方のことを愛しているんでしょう。
    普段から冷たい息子ならこうはなりませんよ。

    ユーザーID:9044602763

  • うーーん

    今回は奥様の考えは「1番大変なのは遺産相続人では義姉」であると。
    兄夫婦が会社を継いだからって「義姉」には相続する権利なんてないんだよ。
    確かに兄は「任せて」って言ったかも知れないけど、基本、介護は相続関係なく
    「実子」だからね。

    何も協力しないで「義姉」にばかり負担かけたら逃げられるよ。
    それが怖くて奥さんは動いてるんでしょう??

    言っとくけど あなたには親を介護する「義務」はあっても
    「義姉」には配偶者の親を介護する義務ないからね。

    遺産が全て義姉名義になるなら、義姉がするべきだけど、夫婦の関係なんて今後どうなるか分からない状態でしょ??

    「義姉」は離婚届けの紙切れ1枚で他人になれるからね。
    よく考えな。

    ユーザーID:3239251931

  • このレスお兄様夫婦に見せれば?

    トピ妻は人道的立場になってものを考えている。
    トピ主の主張もうなずける。

    いっその事、このトピックを兄夫婦に見せて意見を聞いてみればいいのでは?
    実家の状態が危機的状況もしくは兄夫婦が厳しい状況であれば
    その上で兄からトピ主にお願いなりしてくるだろうし
    あまり苦労はしていないようであれば
    トピ妻に心配無用と連絡してくるのではないですか?

    ユーザーID:6409002192

  • トピ主様に同意

    トピ主様を『冷たい』とか『親が2ヶ月も入院したのに心配じゃないのか』って書いている人は、トピ主レスを読んでないのかな?

    トピ主様は心配してないなんて書いてないし、『心配=手伝う』ではありません。
    兄夫婦が会社と財産の9割を継ぐかわりに実家のことは全て請け負うと決めてあるから、トピ主妻のお手伝いは過剰だとトピ主妻は思っているのです。

    トピ主兄は家政婦やヘルパーを雇えば良いのに。
    実家を任せろと言った以上、トピ主妻の手を借りずにやるべきです。
    トピ主両親や祖父母が他人を家にあげたくないと言うなら兄が説得するか、毎週末の帰省を辞めるか、兄夫婦が責任をもってやるべきです。

    奥様はお優しいと思うし、義実家と良い関係だからこその行為だと思います。
    義実家が大変なときに知らんぷりできない気持ちも分かります。
    奥様とトピ主様の考え方がかけ離れているために関係が悪くならないか心配です。

    ユーザーID:0175331420

  • ここは実績をつくるチャンスじゃないの?

    長期入院ならトピ主さんの言い分はわかりますが、今回は短期でしょ?
    最初から全面的に角を立てて焦土作戦に向かうとか、インパールのアレ並みにお粗末です。

    トピ主さんが手伝いたくないのに奥さんが手伝わせようとするのがウザい、
    というのならわかります。奥さんは好きにさせて、トピ主さんはちょっと距離を置けばいい。
    その辺の理由付けは適当なのを考えてください。相続の話は持ち出さないように。

    ユーザーID:0884047214

  • 奥さまがわきまえるべきかと

    奥さまはいい方なのかもしれませんが、自分勝手だと思います
    トピ主さんのお考え、お気持ちを尊重せず、決めたことも守らない
    これは、温かな気持ちからの行為であったとしても、大人として間違いです

    トピ主さん、奥さまに、優先事項は何か、の話をすべきです
    まずは、気持ちはうれしいと、御礼を伝えてくださいね
    奥さまの頑張りを認め、感謝していることも伝えた上で、旦那を立ててほしい、だから任せてほしいとお伝えしてはいかがでしょうか。

    これでダメなら、奥さまヤバイです

    ユーザーID:5189566003

  • いい奥様ですね

    素敵な奥様ですね。私にはとてもそんなことはできないので尊敬します。

    子育てや家事、同居についてはやはり女性のほうが負担をわかってるんじゃないでしょうか?

    いくら財産をもらえるから望んだことだからといっても同居はやはり気を使います。お金なんかいらないから気兼ねなく暮らしたいという人も大勢いますし、子育ても幼稚園にもいかない子供が2人いて、突然手伝いがなくなるどころか、お見舞いや家事負担まで増えたらそれは大変です。

    まだ先の長いことだからこそ最初に義姉がつぶれないよう奥様は率先して手伝いに行っているのだと思いますよ。

    ただ、、自分の妻や母なのですからもう少し父や兄には頑張ってほしいところですね。奥様のやさしさに甘えがでてしまっているような気はします。

    トピ主さんからすれば兄夫婦が望んだことだし、財産はもらえるのだし、そういう約束だし、と自分の負担増えるのは腑に落ちないでしょう。ヘルプもこないうちから手を出しすぎると、今度はあちらにも甘えがでて、負担が当たり前になってしまうのではとの不安もありますかね。

    ただ
    >そんなに面倒で行きたくないなら私だけ行くから貴方は好きなことしてたらいいよ
    こうまで言われては今回は奥様の説得も難しいかと。。
    今後の介護のことを考えると心配でしょうが、妊活中とのこと。トピ主夫婦に子供ができればどうしたって子供優先、また状況も変わると思います。

    ユーザーID:9948587616

  • 八方美人?

    奥様は八方美人か承認欲求の強い人なのかもしれないと思いました。
    または甥っ子に執着している?

    夫からは得られない何かを義実家に求めているのかもしれません。

    甥っ子に関わりたいのか、義家族から必要とされたいのか、ボランティア精神が旺盛過ぎるのか。
    ボランティア精神が旺盛過ぎて行きすぎている人は時として家族や仕事を放棄して他人に尽くすことがありますし。

    奥様は自分は正しいことをしていると信じて猪突猛進気味です。
    自分が正しい、夫は間違っていると信じている以上は夫の言い分は聞き入れないでしょう。

    兄夫婦から奥様に断ってもらうしかないと思います。
    「妻が兄夫婦に尽くし過ぎるせいでうちは夫婦不仲になりそうだ」とお兄さんに相談してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0768748725

  • 主さん、貴方のお気持ちは良くわかる。

    親の基本的なお世話をも含めての兄上への跡目相続・・。
    家の生業を継ぐという苦労と、自由に我が家庭を
    営むという事の比較をしても仕方無い話ですね。

    それは金額では測れない事です。その事に対しては
    貴方はよく理解していらしゃいます。立派だと思います。

    奥様は基本的に人間が凄く純粋です。今時貴重な方だと思います。
    損得で兄弟の関係を量る事などしない奥様・・感動さえします。

    でも貴男は事の事情が裏にあるので兄夫婦の甘えに納得が行かないと言う
    事だろうと思います。
    確かに、毎週末の嫁実家へ夫婦で行く事自体が??です。また、同居の親が
    入院したならば其処は普段のルーティン通りにする事など出来ない事くらい
    分るのが同居という物です。そこは兄夫婦の怠慢と言えます。

    でも貴男の奥様はその穴を埋めて上げたいと思っている・・そのお気持ちは
    多分、普段からの義姉との関係が上手く行っていたからでもあるのかも知れません。

    奥様がお人良しで上手く利用されている上、自分まで・・との思いがあるのでしょうが
    兄弟家族が上手く付き合えるようにとの努力を貴男の奥様はなさっているのです。
    此処は奥様の人間性に感謝し、そのご褒美として夫として奥様に最大の愛情を
    示して上げて欲しいです。

     私も、夫弟妹家族とは貴方同様な多少の不満も有りますが、そこを超えてでも
    仲良く出来る事はこの先の子供達にも良い環境を与えられますよ。
     私はほんの最近その意義,恩恵に預かり、身内の有難みを肌で感じましたね。

    貴方も相続と兄弟との付き合いは離して考える事をお勧めします。

    ユーザーID:1591280478

  • 介護が必要になっても、妻は通うと思う

    とっても優しいトピ主奥さんは、ご両親が介護状態になったら手伝いに通うんだろうなと思いました。
    庶民から見たら大金持ちですよ。
    今回だって奥さんがそこまでやらなくても、外注すれば良いと思いました。
    そりゃね、皆さんが言うようにトピ主さんが冷たいと思いますよ、一見ね・・・
    でも兄弟であまりにも相続額が違うのに、奥さんがあれこれ手伝うと結局みんな頼っていつのまにか当たり前になって、いいように使われると思いました。
    「悪いわね、あなたのおかげよ、ありがとう」とか言われると、奥さんのような人はどんどん手伝うと思う。

    トピ主さんの気持ちがとてもよく分かります。

    ユーザーID:9887066076

  • わかりました

    最初は他の方の様になぜあなたは親にしてくれてる
    やさしい妻なのになんて思いってましたが
    あなたは筋道や道理違うと言いたいのかな?
    義理姉もそうだし
    お兄さんご両親から
    助けてほしいと頭下げられても居ないのに
    わざわざ行くのは違和感や拒否感があるのかな?

    なんか利用されてるような所は少しはあるとは思いますが
    ご両親もお年では?
    いつまでも生きてる訳じゃない
    突然の別れもあるんですよ〜
    奥様の言う通り少しは協力の意味も込めて
    親孝行や兄孝行してもやりすぎでは無いのでは?
    ただ兄は直接感謝の言葉はあるべきだと思うので
    直接聞いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4729173338

  • 素朴な疑問

    >幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。


    持病もちなので私自身も入院経験がありますし、両親ともに入院しましたが、

    ・洗濯は大抵の病院に有料サービスがあります
    ・毎日替える下着等は多めに用意してまとめて洗濯という方法もあります

    なのでなんで「毎日お見舞い」に行かなきゃならないのかさっぱりわかりません。

    父親と兄も見舞いメンバーに加われば、義姉の負担も減るはずです。
    「仕事」っていってりゃなんでも通ると思うなよ。

    ユーザーID:1107363515

  • レアケースかもしれませんが

    妻を止めるに賛成です。

    長男夫婦が懇願しての同居、跡取りですからお手伝いさんを頼むなりしてでも任せましょう。
    レアケースと書きましたが、実際に同じような人が居ました。

    世間一般には「出来た嫁」と賛同されるのでしょうが、実際は長男夫婦に権限があるのに義家族の誰かの病気の時に出てきて「財産狙いか?」と揶揄されてしまう気の毒な別居嫁。

    貴方の奥さんが日頃から同居嫁さんの味方で、手伝いや子守に義実家に訪問しているのなら世間はそうは見ませんが、誰かが弱ると急に現れる人は良くは思われません。

    貴方自身が不快感を覚えるなら、兄に外注してでも切り抜けて次男嫁には来るなと言って欲しいとお願いしては?
    本当に大変なら貴方の兄嫁は義弟嫁ではなく、自分の実家の親族を頼ると思います。

    ユーザーID:6200142557

  • そのときは断ればいいでしょう?

    >>今回は2ヶ月の入院だからいいとして今後介護が必要になったら?
    >>この調子で妻が協力するなら話が違うと思います。

    奥さんは真っ先に「義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。」を挙げています。

    幼児が3人いる暮らしってね。
    小さな台風が3つ、常に家の中を吹き荒れている状態と思ってください。
    片づけても片づけても散らかっていきます。
    しつけとかの問題じゃないですよ?
    単に「年齢が幼すぎる」んです。

    これが、11歳、12歳、16歳なら、もちろん手伝いに行く必要なんてないですよ。

    今まで面倒をみていた「お義母さん」が入院されて、人手が無くなったのに、お義母さんがやってきたこともお義姉さんはやらねばならない状況なんです。

    だから奥さんは行くんですよ。

    「今やったら、後から断れなくなる」んじゃないんですよ。
    年齢が足りない、今くらいは、手伝ってあげても罰は当たらないよと言ってるんです。

    だって、介護が本格化してもトピ主さん夫婦は参加しないのでしょ?
    介護に参加しないのだから、今、手伝ってもいいじゃないの。と言ってます。

    ちなみに、うちも億単位の相続が発生します。

    私の取り分は4%で、次兄の取り分は80%です。
    10年間、両親の介護は私一人の担当でした。
    でも会社を継ぐ次兄が介護すべきとは思ってません。
    次兄は介護にはノータッチですが、父にお給料を出してくれます。
    私は父にお金を出すことは出来ないので、手間で介護に貢献しています。

    >>両親への恩返しは充分にしているつもりです。

    介護もしないし、老後の援助ももちろん必要ないでしょ?
    いったい、何をしているんですか?

    結局のところ、トピ主さんの感覚は「お子さま」なんです。
    「自分が何をしてもらえるか」で按分を考えてます。
    大人なら「自分に何が出来るのか」を考えましょうよ。
    奥さんみたいに。

    ユーザーID:2991156023

  • 理不尽だという思いがあるのでしょう。

    財産分与のこととか納得いってないのですよね?

    兄弟で平等に相続する権利があるのにそうではなかった。

    それなのに親の面倒は平等なの?って。

    そりゃ納得いかないわ。

    そこはあなたの気持ち次第だから、面倒みたくないと思えばみなくていいのですよ。

    だって、親もあなたにではなく兄に多く相続させることに決めたのだから。

    あなたの気持ちが、やはり面倒をみてあげたいと思ったときにすればいい。

    奥様にはこういういきさつで自分は面倒をみる気持ちになれないんだと言ったらいいの。

    それでも奥様が助けたいというならそうさせればいい。

    ユーザーID:7431772123

  • 『自分の家庭<<<<<よその家庭』と考えたら奥さんはおかしい

    色々な捉え方がありますが、「実家とは距離を置いて、夫婦二人での静かな生活がしたい」というのがトピ主さんの要望ならば、それに応えていない専業主婦の奥さんというのはどうなんでしょう?

    トピ主実家メンバーにとってはいいお嫁さんなんでしょうが、少なくともトピ主にとってはそうじゃない。これだけ不満に思っている。そこはどう考えるんでしょうか?

    それだけ実家に行くということは、トピ主家の家事はどうしてもおろそかになっているでしょうし、「自宅で過ごしたい」というトピ主の希望にも反していますよね。
    言ってみれば奥さんの「勝手な趣味」に時間と労力の大半を割いて、トピ主との家庭をおろそかにしているってことだと思うんです。

    自分が実家と関わりたいレベルってありますよね。それぞれ歴史や背景がありますから。それを勝手に自分を飛び越えて、配偶者が自分が望むレベルよりはるかに深いレベルで実家と関わろうとしたら普通嫌じゃないですか?

    「義実家に尽くす良いお嫁さん」と捉えればプラスに思えますが、「自分の家庭をおろそかにしてよその家庭を優先している」ってことですよ。たまに「他人に親切で家族をないがしろにする旦那さん」なんかが話題になったりしますが、この奥さんはそれと同じことをしてるんですよね。

    トピ主実家は金銭的に余裕があるようですし、お金でいくらでも解決できますよね。何かそこまで義実家にこだわる理由が奥さんにあるのでしょうか。なんだか気持ち悪さを感じます。

    「そんな余裕があるなら働いて家にお金入れて」とでも奥さんに言ってみてはいかがでしょうか?
    私なら自分以上に自分の実家に関わろうとする配偶者は気持ち悪いです。

    ユーザーID:5086171415

  • では、あなたはいつ何をするの?

    >親のために何もしたくないのではなく、今回は必要無いのでは?

    では、あなたは親のためにいつ、どんな時に何をするつもりなのですか。

    貯金も含め全て兄が相続することになってもいいと言っていたとしても、実際には多少なりとも受け継ぐ財産があるのですから、最低でもその分は親や実家のために何かしなければなりませんよね。

    父と兄は仕事が多忙な生活の中で母親が入院、祖母は祖父の介護にかかりっきり、兄嫁は幼児子供3人を抱えて毎日往復2時間かけて病院通い…。

    かなりな一大事だと思いますが、それでも今回のこと程度で手伝う必要はないというなら、どんな時なら親や実家のために何をするのか、教えてください。

    母親が手術をするのに、付き添うということも頭になかったのですよね。

    奥様は何もしない、もっと言えば何もしないであろうあなたを分かっているから、先廻りして色々動いているのですよ。

    また、あなた以上に事の重大さや大変さも感じているのでしょうし、相続云々関係なしに、嫁として出来ることはしなければと思っているのでしょうし、同じ嫁の立場として兄嫁の力になりたいという思いもあるのでしょうし、子供がまだいない分、ある面身軽でもあるから、自分が動こうという気持ちもあるのだと思います。

    今後、介護が必要になったら?
    その時は、奥様ではなくあなたが動けばいいではありませんか。

    まあ、そもそもの部分であなたは冷たい人なのだと思いますよ。
    今回の件で、奥様があなたとの結婚生活や人生を考え直したとしても、おかしくないと思いますよ。

    ユーザーID:5913737515

  • 女同士は面倒なのですよ。

    私は主さんが言う事が正しいというか、自分でも同じ気持ちになります。

    元々、主さんはご実家と上手くいってなかったのでは?
    それか父達と同じで面倒事を担う気がない典型かと。

    トピ主さんが覚えておくのは、女性は気遣いの文化なので
    いくら気にしないで良いと言われても気にします。
    そして大体は気にして正解。後で女同士の揉め事が防げるので。

    じゃあ、トピ主がどうしたら良いかというと
    ハッキリとお兄さんと義姉に今回は手を貸してやってると言いましょう。
    奥さんは善意でやってるけれど、自分は貸すレベルじゃないのに手を貸してやってる。と。

    そこまで言う必要があるのかは疑問です。
    交通費と気持ち程度のお礼くらい欲しいって匂わせても良いかもです。

    奥さんの立場じゃ、どうしたって気遣いますよ。
    妊活に障るからと奥さんにもお兄さんにも伝えてやめさせるのがベターじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2892709918

  • 奥さん説得するしかないよね

    君の優しさや広い心についていけないって。

    でもとっくに言われてるでしょ?
    アナタいやなら来なくていいわよ、私がやるからって。

    人生なにがあるかわからないから、こういう性格の優しい
    奥様がいてよかったねと外野は思いますが。

    逆に超ドライな女性だったらよかったのですか?
    そんなの知らないわよってあっさり言ってのけるような。

    小町の意見を集約してみたとのことですが、実際にこういう
    ことが起きたら、どういう行動を起こすかは人それぞれだと
    思いますよ。他人事として言う意見と、いざ自分がその
    立場に置かれてから取る行動が違うなんていくらでもあります。

    ユーザーID:5290972987

  • 小さい子3人いる+祖父母もいる、が問題なんですよ

    義姉さんの手がガラ空きなら話は別です。

    無理でしょ、トピ主さんの母親も協力して維持してたのだから、
    その母親が入院なら、義姉さんが大変なのは明らかです。

    そりゃね、資産をくずして、外注で間に合わせる方法もありますよ。
    でも、家庭内だと、外注が嫌な人も多く、身内でカバーと考える人もいる。

    奥さんは、そういう考えの方だったのだと思います。

    介護の時まで同じが納得できないなら、奥さんに話し、トピ主さんが両親と兄にそう伝えればいいだけ。
    でも、まずは祖父母さんが順番だよね?
    それはご両親がメインで担当するのではないの?

    甥っ子たちが大きくなれば、状況は変わると思います。
    今この時期は、奥さんも助けたくなるのは、私は理解できますけどね。

    論理だの理屈だの取り決めだのは、あくまで基本ラインですよ。
    小さい子が3人もいるのに、「基本は家庭内でやるべきだよ」と言ってても、
    外注を整えるのも一苦労だと思いますよ。

    でも、そんなにも納得いかないなら、奥さんに止めろと言えばいいのでは?
    奥さんの優しさや、甥っ子が困る事も考慮してから、言って下さいね。

    ユーザーID:9112091222

  • トピ主は至極真っ当。

    追加レスを読みました。

    追加レスを読むまでは預貯金半分貰うんだしそのくらいはしてもいいんじゃない?と思いましたが追加レスで変わりました。
    兄と義姉が甘えすぎです。

    子供3人いて大変?
    はて?誰かに頼まれて3人産んだのですか?
    追加レスにもある通り産みたくて産んだんでしょう、しかも3人子供を持てたのは同居のおかげと言っている。

    勝手に3人産んでおいて大変だから助けてくださいは都合良すぎます。
    追加レスを読む限り同居決定後に3人目を産んでますよね、後々が両親のお世話が大変になることなど目に見えてます。
    覚悟があって産んだんでしょう、だったら自分達で何とかするべき。

    会社って軌道に乗せるまでが本当に大変ですよ。
    そこは祖父と父がやってくれて三代目ってことですね。
    そりゃ重圧もあるだろうけど基盤も信頼もある会社を受け継げるのは役得ですよ。
    その上実家の土地家屋、田畑も兄夫婦の物。
    分けるのは預貯金のみ、これすらトピ主達は当初辞退していたわけです。

    任せてくれと言っておいてトピ主妻の「手伝います」に甘えるのはどうかと思います。
    そりゃね、大人なら言いますよ。「何かあれば言ってください」当然の言葉です。
    でも兄夫婦の立場でこれに甘える人間ってどのくらいいるんでしょうか。

    レス見る限りは結構いるみたいですね。
    トピ主批判してる方は甘える人なんでしょう。
    財産はほぼ自分の物にしておいて助けてもらえるならとことん助けて貰うという方達なんだと思います。

    私だったら自分の口で「任せておいて」と言って財産9割貰う約束しておいて実家に帰る為に助けてくれなんてとても言えませんね。
    動けないほど寝込んだとか、義姉も病気になったなら理解できますよ。
    ただ今回の実家に帰る為に毎週来させるなんて我儘もいいところだと思います。

    ユーザーID:9044602763

  • レスします

    トピ主さんの追加レスで事情は大体わかりました。
    あなたのいう事は理屈は通っています。
    ただ奥さんは、人情として知らん顔していられないという事でしょう。
    だってお金のことがどうであれ、実際には義姉一人に負担がかかっている。
    だからお宅は女性二人が優しくて献身的で、男どもは(失礼!)金の亡者なんですよ。

    何より妻が義姉の手伝いをしようという時に、「世話かけてすまないね」と妻をねぎらう代わりに、「手伝いしなくていいのに手伝ううちの妻って変わってますよね? 皆さんおおいに妻を叩いてください」と言わんばかりに、トピを立てるトピ主さんが私には理解できないし、嫌な人だなと思うばかりです。

    先行ってもっと大きな問題が起きたら、それはその時に考えればいいだけなのに。

    ユーザーID:4624201329

  • 子供が小さいうちの介護が想定外なのかもね

    もちろん兄嫁さんは介護は覚悟していたと思うけど、子育てが一番大変な子供が小さい時とは思ってなかったかも
    子育ての大変さは、子供のいない人に分かれというのは無理かもしれません
    むしろ奥さまは、よく分かるな〜と感心するほどです。
    私は1人しか産んでないのに、帯状疱疹になりました。色々一気に重なると、一気に無理が来るんです。
    そして、今回の場合、兄嫁が一人で無理をするとしわ寄せが来るのは、弱い立場の子ども達です。


    配偶者が良い人、というか、お人よしだと、損をするというか、割を食う
    というのは、よくある事です
    恋人時代は良いんですよ、トピ主さんは奥様から優しくされるだけの存在ですから
    でも結婚すると、一緒に良い人やることを求められる
    よくあるのは、ええ格好しいで面倒見のいい夫がいる奥さん、これは大変です
    昔から、この手の話はよくある、男女逆だから分かりにくいんだろうけど。
    その良い人と一緒に添い遂げるには、トピ主さんはコッチばかり損だなぁという場面に耐える必要が出てくるって事です。

    ユーザーID:2206138572

  • 奥さまと冷静に話し合って

    私はトピ主さんの言う事がわかります。
    奥さまとか冷静に話し合ってください。
    お子さんを持つ予定であれば、自分が手伝えなくなったらどうするの?と。
    今後も当然のように頭数に入れられて頼りにされた時、対応できるの?と。
    私はもう自分の子育てが終わったので、よく妹の子供のお守りを頼まれます。
    きちんと時給をもらい、用事がある時や疲れている時は断ります。
    最近の頃はかなりアテにされましたが、今では基本ベビーシッターさんを手配しているようです。

    冷たい人間だと非難されるかもしれませんが、一番迷惑なのは中途半端な関わり方だと思います。
    困った時はお互い様。でもボランティアは何処かに皺寄せがきてる状況下では長続きしません。
    家族という間柄こそ、無理のない範囲でやれる人がやれることをするのです。
    長く付き合う家族が円満な関係を保つコツですよ。

    ユーザーID:4623402824

  • レスします。

    金金金。実の親の入院でも損得勘定。
    俺は兄より貰ってないんだからまずは自分たちでやれよ。
    そんなの覚悟の上の同居だろ!ですか?
    小さい子供を抱えて奮闘する義姉の苦労も一切顧みない。
    これくらい想定内だろ、自分達で何とかしろよ。俺ら夫婦に迷惑かけるな。俺は遺産少ないんだから、やって欲しけりゃお願いするべきなんじゃないの?
    色んな方が書かれてましたが、それなら預貯金も放棄したらどうですか?
    結局会社を継いだ兄の生活が妬ましいんですよね?
    お金に殊更執着しているトピ主が今こそお金持ち兄夫婦に思い知らせたいのに、奥さんが余計な事をするから腹立たしい。
    普通に人間として兄一家が心配になりませんか?
    祖父母の食事や世話、子供さん達大丈夫かなって思いません?
    自分たちで協力できるなら請われる前に助けてあげたいって考えませんか?
    貴方は何か人として大切なものが欠けています

    ユーザーID:3681396494

  • 言いたいことはわかります

    トピ主さんの主張は、理屈では納得できます。
    奥様の行動は、感情で理解できます。

    トピ主さんの奥様は、小さいお子さんを抱えて病院通いのお義姉さんを、見てみぬふりをできない優しい方なのです。たとえ1円ももらえなくても、きっと手助けしてしまう、素敵な方なのだと思います。

    トピ主さまは、優しい奥様と結婚できて幸せですね。
    奥様の思いやりのある行動は、めぐりめぐって奥様のもとへ必ず返ってきます。

    兄夫婦が厚意に甘えすぎるようでしたら、トピ主さまの出番です。兄夫婦の週末の帰省がずっと続くようなら「こんな状況なのに毎週帰省するなど、甘えすぎだろう」と釘を刺してもいいかもしれません。

    それまでは、奥様が無理されないように、どうか見守って差し上げてくださいね。

    ユーザーID:9037810673

  • 手出ししないほうがいいですよ

    奥さんは、心情的には優しい人なんでしょうが、
    優しいだけじゃやっていけない事があると知っていてその態度なのか、
    私はちょっと疑問に思います。

    かわいそうかわいそうだけで動きたがっていますけど、
    多分主さんの一族はそういう仕組みで動いていませんよね。

    家督を継ぐことを含め、システマチックな家族制度がすでにあるので、
    単なる情だけであれこれやるのは誰にとっても良くありません。

    最初に親族会議などはしなかったのでしょうか?
    普通のご家庭には不要かも知れないですが、
    主さんの一族はそういう取り決めベースで動かないと色々おかしくなりますよね。

    「介護は実子」なのに兄嫁を働かせて云々、というレスもあって、
    一般的にはその通りなのですが、この一族には当てはまらないと思います

    主さんの考え通りに振る舞って良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6522119678

  • 奥様は優しいだけじゃない

    奥様は先を見て行動できる賢い方です。

    今回のお母様の入院は、短期間と分かっているんだから、トピ主様のもう少し兄夫婦が頑張るべきだと思う気持ちも分かります。

    でも、万が一お義姉様が倒れたら、どうなるかわかりますか?
    お義姉様が専業主婦ということは、家事、育児はお義姉様がほとんどしているんですよね。
    それをおばあ様が代わりに出来ると思いますか?
    出来なければどうなりますか?奥様に負担がくるんです。

    今少し手伝いをすることで、大きな負担が来ない上、感謝されて今後の関係も良好になるんです。

    奥様は賢いですね。

    ユーザーID:1904940147

  • トピ主さんの考え、わかるよ

    >義姉実家に帰省する為に駆り出される事が何より納得出来ません。

    これだよね。

    お母さんの入院でいつもと違う状況なんだから、帰省しなくてもいいんじゃないのってことでしょ?

    帰省しなければ、お手伝いの必要はないのですから。

    これさぁ〜義姉さん側から「毎週、帰省することは決まってるから、義母の入院時に義弟夫婦が実家の手伝いをするのは当たり前ですよね?」って感じだったら?

    財産のほとんどをもらう約束なんだし、そんなときくらい帰省は我慢するべきじゃないのってならないかな?

    ユーザーID:7388078150

  • 毎日病院通い

    >幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)

    毎日洗濯物が発生する入院ってなんでしょう???

    今どきの病院は完全看護ですし、その他の洗濯サービスがあるところがほとんどでは?

    お子さんたちは不認可の託児所等もありますよね?

    お金もあるはずなのに、とてもご自分の労力を使うことを好まれるお義姉さんなんですね

    お祖父さんたちには公的サービスを使う、ということもできそうですが、そんな工夫をするよりも帰省することが大事な様子、これはトピ主さん一家の特色なのでしょう

    どうぞ奥さまにはそんなご実家の体質をよく説明され、ご自分のお身体をだいじになさいますようお伝えください

    ユーザーID:2420203307

先頭へ 前へ
121150 / 222
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧