男性から発信するトピ

実母の入院、妻の言葉

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たけし

男性発

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655

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このトピのレス

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  • トピ主様が正しい。

    当方40代男性です。
    トピ主様の仰ることの方が筋が通ってます。
    遺産は貰わぬ、自ら手伝いに首を突っ込むでは、良い様に使われるのがオチです。
    ちゃんと毎週お母様のお見舞いには行ってるんですよね。全然薄情ではないですよ。

    奥様、たぶん今まで周りに恵まれていて、依存するような人種を知らないのでしょう。
    別に義姉がそうだとは言いませんが、奥様にはリスクヘッジのために最低限自分の家族を守れるような立ち振る舞いをしてもらった方がいいと思いますけどね。

    私がトピ主の立場なら「そんなに良い嫁と思ってもらいたいの?」と言っちゃいそう。
    兄夫婦が「実家のことは任せてくれ」と言った中には、介護のことも当然含まれています。
    お父様なりお母様なりが入院することだって想定のうちです。

    それを含めて「実家のことは任せてくれ」なのに、それがわからず自分から首を突っ込みに行くんですから、奥様は人が良いを通り越して家族を不幸にする人なんだなと思います。

    ユーザーID:9776125305

  • トピ主の意見に賛成です。

    私も兄弟がおりますので、同じような状況になったら同じように思うと思います。

    確かに今は大変な状況だけど、相続のことも含めてそんな状況でも親の面倒を見るからって約束じゃないの?って。
    トピ主も相続に異論はなく、親の面倒も頑なにみないと思っているわけでもない。
    でも、義兄家族がいつも通りに生活するためにうちがフォローしなきゃいけないの?って。

    それを伝えたうえで、奥さんは損得なしで助け合うものでしょ?嫌なら私だけでやる。と。

    でも妻だけに任せるわけにもいかない。


    私に置き換えて考えてみました。

    前述したように、私もフォローする筋合いはないと思います。しかしうちの妻の場合でも同じようなことをすると思います。今までも妻の言動のおかげで親戚や親子関係が円滑に行ったことが多々ありますので。

    しかしフォローをしなかった場合、兄夫婦との関係は疎遠になるような気もします。自分たちで面倒を見るといったものの、本当に何もしてくれないんだとも思うでしょう。相続なけりゃ親子・兄弟関係も希薄になるんだな、くらい思いそう。勝手ですがそれが心情だとも思います。

    私としては不本意だけど、妻も嫌がらず好意でやってくれているし、親や兄にも恩を売っておけるし、短い期間だしフォローしておくか。
    今後も私家庭が安泰である保障もないし、疎遠になるより恩を売っておいた方がいいか。
    って感じですかね。

    ユーザーID:3124975287

  • 介護となれば話は別でしょう?

    介護となれば、その時改めてしっかり兄弟夫婦で話し合えばいいのではないで
    すか?全てをいっしょくたに案じていたらきりがない。

    現状を見ると金勘定でのみ事態を図り不満とする主さんに、同様のレスが多数
    ついているのですけどね。

    それ以前に人としての感情が希薄なようですから、どうしても納得できないの
    なら、ここで書かれたことをありのまま、奥さんに話したらいかがですか?
    そして、相続した1割も返して実家のことは一切しないと親兄弟に宣言したら
    いかがですか?或いは、相応にもらって相応に関与しますか?

    それは無いと書かれていますが、やはり主さんは相続関連にご不満があるよう
    に思えますが、これを機に改めてご自身の心の内を見つめ直してみてはいかが
    でしょうか。

    ユーザーID:7975346151

  • 冷静になりましょう、入院手術は「短期的な」問題です

    トピ主の主張も分かります。ですが、どうも相続絡みの「長期介護生活」の話と混同していませんか。
    今回は入院手術という突発的短期的な話です。もちろん、それをきっかけに長期介護の可能性はあるでしょうけど。

    長期介護については、トピ主の思うとおりにされれば良いと思います。
    ですが、今回、限定的な応援で済むのであれば、「恩を売る」チャンスです。奥様は「賢い選択」をされてると思います。
    お兄様一家と上手くやって行ければ、将来的に「損はしない」と思いますよ。変に決裂する方が「もったいない」と感じます。

    ユーザーID:4525942057

  • 皆さま追加レス読みましたか?

    皆さま追加レス読みましたか?

    最初読んだ時は「いやいや、同居してくれてるんだし手伝えよ!」と思いましたがレスを読んで変わりました。

    兄夫婦の希望での会社の相続、同居
    同居の条件、相続に関する話し合いの場に嫁2人も同席
    相続の比率が兄:弟=9:1、(トピ主さん比率書き間違えてますよ?)
    兄夫婦の「実家の事は任せてくれて構わない、この条件で大丈夫か?」と言う言葉

    これだけ読んでも、兄夫婦は自分達で何とかするべき。

    そして何より、週末の手伝い!これは助けが必要な部類じゃない。
    だって義姉実家に帰省する為の手伝いなんでしょう?
    「実家の事は任せてくれて構わない」こう言ったのですから息抜きの為に弟夫婦に頼るのは大間違いだと思います。
    こんな時くらい実家帰らずに頑張りなよ!と思いますね。

    義姉さんが倒れてとかなら貴方方も動くべきですがやれるうちは自分達の言葉に責任持ってどうにかするべき。
    例えトピ主嫁から手伝いの申し出があっても甘えるべきじゃないと思います。

    だってね、トピ主やトピ主嫁さんはいつ休むの?
    仕事してるんですよね?
    近居なのか知りませんが週2日の子守は平日ですよね?
    だって週末は兄家族は義姉実家なのですから。

    ということは仕事終わりに週2日子守して、週末はトピ主実家行って親や祖父母のお世話。
    休みなしじゃないですか。

    その間兄や父は休んでるわけですよ。
    こんなおかしな話ありません。
    なぜ実家家族が休む為にトピ主夫婦が無休で動かなくてはいけないの?
    頼む兄夫婦が非常識だと思います。

    それに、子供3人なのは兄夫婦が決めた事。
    同居して介護もとなれば子供3人いれば大変な事は分かってたはず。
    それでも子供をもうけたんです、その大変さをなぜ弟夫婦が負担しなくてはいけないの?
    子供は何もしなくてもやってくるわけじゃないですよ。

    兄夫婦と父親が甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:9044602763

  • トピ主さんは実家が嫌い

    トピ主さんのレスを読みました。

    トピ主さんは実家が嫌いなのですね。
    できれば疎遠にしたいと思ってるのでしょう。

    なのに、奥様が「家族なんだから協力するべき」と求めてくる。
    それがシンドイ。

    ってことですよね。

    普通に見たらね、義実家のためにあれこれしてくれる奥様って素晴らしいです。
    ほんとうにできた人だと思う。

    でもね、実家から離れたいと思っている人にとっては、なかなかに背後から撃ってくる状態なんですよね。
    親や兄弟が困っているんだから助け合うべきだ。協力するべきだ。
    正論です。はい。
    反論はできません。親には育ててもらった恩もありますからね。恩返しはすべきなのでしょう。
    (産んでくれと頼んだ覚えはありませんがね)

    実家と関わりたくないトピ主さんと、助け合いたい奥様。
    さて、どうしましょうね。
    奥様一人でやりたいようにやらせたらどうでしょう。
    実子である自分が何もしないのに、妻にだけやらせていいものか?と悩みそうですが、奥様がやりたがっているのだから仕方ないです。
    自分は関わりたくないからと奥様に懇切丁寧に説明して、トピ主さんは退きましょう。
    その代り、実家関係で疎外感を感じたり、奥様に愛想を尽かされたりしても、文句を言わない事。

    ユーザーID:6968088614

  • 人間の心

    正常な人間は、実の親が入院したときにお金の事なんか考えない。
    すぐに心配して病院に駆け付けるものです。
    トピ主さん、大人になるうちに、人間の心をどこかに置き忘れてきたんじゃありませんか?

    ユーザーID:4624201329

  • 情けは人の為ならず

    できた奥さんですね。
    それがたとえ、計算の上であろうかなかろうが。
    人が困っている時に自分にできる範囲で
    お手伝いすることはいいことですよ。
    もし、自分たちに何かあった際も頼みやすいし。

    ユーザーID:8344886869

  • 単純に

    義父母、義姉がいい人なんじゃない?
    奥様は普段からトピ主さんのご家族に好意をもっているのでしょう。
    だから困った時は助けてあげたいって思ってるんじゃないかな。
    それがそんなに不思議な事かなぁ。

    私もお世話になってて素敵な人だなって思える相手なら
    お金やものがなくてもなるべく手伝ってあげたいって思うよ。
    そうすれば今後も私に優しくしてくれるだろうなって下心もあるけどね。

    トピ文を読むと、トピ主さんは実家の相続の大半を兄がすることに
    内心不満があるのかな?って思いました。
    兄弟なのに不公平って思ってるから兄夫婦を手伝いたくないのかな?

    ユーザーID:8517090235

  • 絶句

    >3週間毎週の実家通いに我慢の限界になり
    って・・・・・・
    ご自分の実家に行ってもらってるんですよね!?
    そこは文句ではなく、お礼を言うところではないですか?

    あー、奥さんはなんでこんな人を旦那に選んでしまったんだろう・・・

    ユーザーID:7792385715

  • 主さんって冷たい人…?

    ママが2ヶ月も入院したのに、心配じゃないんだね〜


    おじいちゃんやおばあちゃんも、お母さんがいなくなって、十分にお世話してもらえるかもわからないし



    離れて住んでるとか
    遺産分けがどーとか
    そんな口実で、自分はなーんにもしてあげる気ないんだね…



    なんか、主さんの奥さんってこんなに冷たい夫さんで、大丈夫かな?

    ユーザーID:2947818668

  • 問題は父と兄では?

    最初は冷たい印象を持ちましたが、追加レスを拝見したら、主さんがドライに考えてる事は真っ当でもあると思いました。

    両親祖父母を任せて!と言われてるのですから、主さんは休みの日にお見舞いに行きお母さんを励ますのが1番の仕事では?
    幼子もいて義姉が大変なのも分かりますが、幼子はご自分の子供ですから大変なのは当たり前。
    問題は幼子もかかえてる義姉さんに任せっきりな父と兄でしょう。
    義姉さんが帰省されるなら兄が残り、父と兄で2日ぐらい家庭を回すべき。
    仕事やらで手が回らないのは言い訳で、時間が無いならアウトソーシングでしょう。
    何を父と兄は義姉に任せきっているのか。
    介護もあるんでしょうが、半年ぐらいヘルパーさんを雇えば済む話。

    立派な奥さんですが、取り決めがある以上主さんはお母さんと一緒にいる事を優先すべきです。

    と私は思いました。

    ユーザーID:2965806569

  • あなたにビックリ

    これはまた奥さまが手伝いを頼まれて文句を言ってるのかと思ったら、
    真逆でしたね。たけしさん、計算高いですよ。預貯金同額相続だけでも
    儲けものって思います。奥さまは同居しないでいいだけどんなに気楽か、
    そして幼児を3人も抱えた兄嫁さんがどんなに大変かよく理解して
    いらっしゃいます。この事態に傍観してるだけというのは人の道に
    はずれています。これって当たり前の事ですよ。ご両親はあなたにどんな
    育て方をしたのかと思う位です。まともな奥さまを見習って下さい。
    これはもしかしたらですが、将来お兄さまのお子さま達に助けてもらう
    事もあるかもしれません。そんな計算づくはともかくとしてもし奥さまが
    専業主婦ならもっと手伝ってもらいたい。働いていらしたらよくそこまで
    やってくれるなあと思います。

    ユーザーID:1498230496

  • ダメ男に良妻賢母がついたんだなあ

    割れ鍋にとじ蓋、という方が私は聞いていて気が楽ですわ。とんでもないダメ男に良妻賢母がついたんだ、とショックを受けています。

    人としての情、思いやりがない夫とありすぎる妻。

    何か起こって、いっそ離婚になった方が奥様や子供にとっていい気がするのです。

    ユーザーID:3527681376

  • では

    ウチの夫のことばを授けましょう。
    (但し、これを聞いた私は激怒しキレましたが)

    「ウチの実家の事をするのは妻であるお前の仕事でしょ?俺は関係ないし」

    です。さあ、とぴ主さんも奥様にこう言って下さい。
    さらに、先日の日曜日には義実家に行こうと誘ったら

    「俺が行っても親父は喜ばないよ。お前一人の方が喜ぶでしょ?」

    です。どうぞ、とぴ主さんも奥様に使って下さい。

    「てめえ〜自分の親の事が心配じゃね〜のかよ」

    と返しましたが…
    ま、とぴ主さんのような考えの義弟夫婦が居ますから、そういうもんかも知れま
    せんがね。

    >両親の財産の9割を兄が残りを私が相続する

    1割程度のお世話をしても良いんじゃないの?

    奥様が心配なのはね。お義姉さんが根を上げて、今後は何もしないと言い出したら
    負担が一気に増えるからなの。お兄様夫婦に比べたら、少ししか負担してないけど
    財産を半分に分けるから、介護や実家の事も半分ね…と言われたらどうします?
    その予防線を張ってるんだよ。奥様は。

    ユーザーID:3145726933

  • 「恩を売っておきたいのかもしれない」 … 言うのは勝手だね。

    まぁ、匿名掲示板だし、発言者が特定されるでも無いし… 言いたい放題できるよね。

    自分の実体験として、周りに抱く感情だからこそ、発せられる言葉… お見それしました。

    時には本音も大切だよね。 綺麗事では済まないよね。 おつかれさま。

    でも、こういうのって、自分の中に留めておいたほうが宜しいと思いますよ。

    ユーザーID:4049331140

  • 論理的な意見がなくて残念ですね

    当方40代男性です。

    こういった質問で女性優遇の感情的な意見が大半なのは諦めてください。
    逆の立場でトピ立ててもどうせボロクソに言われますから。
    「実母って自分の母親でしょ?冷たいね!」みたいなトピ主のレスもろくに読めない人達の意見はスルーしていいです。
    実母のお見舞いは毎週行ってると書いてるのにね。

    要は兄夫婦に義務があるのに出しゃばる必要ある?ってことですよね。無いです。
    実家のことは任せてくれて構わないと言ったお兄さんと義姉さんでまずはがんばって!ってことですよね。
    だって、実家のことって今後どんどん病気になったり衰弱したりで看護が身近になってくるんですよ。そんなの誰もがわかっていたことで兄夫婦だって覚悟の上だったはずです。
    それで会社を継いで財産の9割貰ってるんですから、いざ介護が大変だとなったときにお言葉に甘えますは有り得ません。
    もっとどうにもならなくなった時なら話は別ですけど、まずは兄夫婦だけで頑張れよってことですよね。
    奥様に「そんなにいい嫁演じたいの?」と聞いてみてはいかがですか?
    私はトピ主さんの考えを支持しますよ。

    ユーザーID:9776125305

  • 良い奥さんだね

    気を使いすぎだと私も思いましたが、奥さんは優しくて人の立場を思いやれる素敵な女性なんでしょう。
    正直遺産関係にまだ口を出したいから恩を売ってるのかもと邪推しましたが、続きを読んで違うなと感じました。すみません。

    あなたが出来ることといえば
    「毎週末甥っ子たちの面倒を見に行くことで君の体が悪くなったら大変だよ。君は無理をしすぎるので心配だ。入院や介護は長期戦になるのだから、今から無理をしすぎないでやれる範囲、やれるペースをもっと考えよう?」では?

    あなたが疲れる面倒だからやらなくて良い、ではなくて、あくまで妻を思いやるような方向で意見しましょう。「一緒に考えよう」がポイントですよ。丸投げしないで、否定しないで、あなたも参加しているんだと奥さんに印象づけないと。

    ユーザーID:9157478699

  • 協力しましょう。

    非常時なのですから、協力するのは当然です。主さんは弟身分で来ているから家全体を考える事がなかったのでは? 今までの親・兄弟への恩返し、できた奥さんと一緒に協力しましょう。

    ユーザーID:3816885137

  • これはトピ主妻にエールだな

    トピ主妻の言動に賛辞一色、それに異議はないが賞賛の“中身”には違和感あるな。トピ主の不満も同居の条件とやらを絡めてのことのようで、これにも違和感ありだ。

    トピ主は家事関係には全く関心無さそうだが、そもそも“家庭を顧みる”タイプではなさそうだ。妻との会話もあまり無いんじゃないかな。

    今次の件のポイントは、妻のサポートは義姉のサポートであるということ。義母のためとか、ましてや義兄を慮ってとかいうことじゃあない。あくまで義姉のため、ということ。
    トピ主知ってか知らずか、妻は義姉と仲が良いのだ。ラインや電話などで普段からやりとりしているのさ。ひょっとすると夕方に待ち合わせて買い物のサポートがてら束の間のオシャベリを楽しんでいたかもしれない。共に仕事にかまけて家庭を疎かにしがちなな夫持ち同士、話は弾むだろうよ。

    今回はその“親友”というか“同志”?“戦友”?(笑)のピンチ!
    子供の世話や家事をするんだぜ。互いに義理同士(という言い方はちとヘンだが)の、ほぼ他人、それなりの背景が無きゃ任せられないよ。
    親友でも同志、戦友、なんにせよ駆けつける妻さん、ステキです。(どんな事情があるにせよ、妻のこの行動を素直に応援できないトピ主には激しくナンダカナーと思ってしまう)

    ユーザーID:2679555644

  • 間違いを訂正させてください。

    両親の財産の内訳は、
    預貯金:その他=1:4
    です。
    書き間違えました。

    会社の後継が兄な事、相続の内訳に不満があるのでは?とのご意見がいくつかありましたが全くありません。
    預貯金も全て兄で構わないと話したほどです。
    実家に入り親の面倒を見てくれるというのですから全て兄が貰ってくれと話しましたが、少しくらいはお前にも残したいと親が反対しました。

    私はそこまで冷たいのでしょうか。
    兄達が両親、祖父母、兄夫婦、私達が集まった同居の話し合いの席で「親達のことは任せてくれて」と話したのです。
    そしてこの事は義姉の両親も説明されて知っていると兄から聞いています。

    妻は確かに私には勿体ない女性なんでしょう。
    今回の事も「なぜそこまでする?」と理解できませんが優しいからだと思います。
    手術日もどうしても外せない仕事がある父の代わりに頼まれてもいないのに仕事を休み9時間母に付き添ってました。
    義姉は子供がいて長時間病院で待つのは無理、私含め男性陣は仕事だからという理由です。
    こんな時くらい父が仕事を休めばいいだろと思いましたが妻が「私が付き添えますよ」と言ったことで父が休むという考え自体が全員の頭からなくなったように思います。

    今回は2ヶ月の入院だからいいとして今後介護が必要になったら?
    この調子で妻が協力するなら話が違うと思います。
    だから財産をよこせとは思いません。
    とにかく「任せてくれて」と言ったのだから基本的には兄達にやってもらいたいです。
    親や祖父母達のことで助けてくれと連絡があればもちろん動きます。
    ただ、今回のように兄達の生活を親が健常時通り維持する為になぜ私達夫婦が動かなければいけないのか理解出来ないのです。

    親のために何もしたくないのではなく、今回は必要無いのではないかと思っています。

    ユーザーID:9197210655

  • 現実的対応として

    結婚25年50歳代半ば共働き子供なし10年前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。
    ここは四国の田舎町、私の実家は車で40分程の隣町です。

    今年の6月に実母が転倒骨折し手術入院及びリハビリ専門病院に転院し
    約2か月半ほどで自宅に戻りました。
    因みに実母が手術入院した2週間後に義母が転倒し圧迫骨折で
    自宅から車で5分の病院に入院し、現在は義母も退院しています。

    奥様のヘルプ内容は妥当な内容だと思います。
    問題は義姉様の見舞の回数でしょう。
    入院すれば完全看護ですから家族が毎日見舞に行く必要はないです。
    着替え用の下着やタオルは週1回程度の見舞での交換で済むように
    枚数を用意すればいいだけですから。

    実際私もフルタイムで仕事をしていたので実母の対応には週末の休みの日しか
    動けませんでした。タイムスケジュールを組み病院スタッフとの打ち合わせ等
    二度手間にならないように予め準備して対応しましたから。

    現実的対応として、着替え交換の見舞はトピ主さんかお兄様が担当するのが
    合理的かと。
    入院している病院に洗濯物回収を仕事の途中で立ち寄るなり工夫できますよね。
    皆それぞれ仕事や家事や育児等日々こなしてるわけです。
    皆が協力して分担してお互い無理のない範囲でしないと体も気持ちも持ちません。

    もう少し柔軟な対応でいいと思いますが。

    ユーザーID:1124572964

  • レスありがとうございます。

    相続内容に関わらず助け合うべき
    親のことは実子で

    とのご意見がありますが配偶者が何も恩恵を受けていない場合は当然実子で当分に負担すべき事だと思います。

    しかし、兄の相続額は金額に換算すれば数億にもなると思います。
    義姉本人も、
    子供を三人持てたのも不自由なく専業主婦が出来るのも父の会社を継いだおかげ
    と話しています。
    義姉本人も相続内容により恩恵を受けています。

    親への恩返しですが両親への恩返しは充分にしているつもりです。感謝もしています、私が言っているのはそこまで兄夫婦に気を使う必要があるのか?という事です。

    兄達からSOSがあったわけではないです。
    もちろん祖父母や両親からあったわけでもない。
    妻が義姉に「何かあれば言ってください」と言ったことが発端です。

    皆様も同じ立場になれば同じようにされますか?
    数億単位の相続内容が9:1、兄の妻は専業主婦(本人の希望です)
    同居の話し合いの時に「実家の事は任せてくれていい、だからこの条件でいいか?」と聞かれている

    話が違うと思うのは私の勝手なのでしょうか。
    義姉実家に帰省する為に駆り出される事が何より納得出来ません。
    将来的に介護が必要になれば行動に制約が出る、そういった事は想定内だったはずです。
    想定していなかったなら考えが甘かったとしか思えません。

    どなたかが妻は恩を売る為に優しくしているのでは?とのご意見ありましたが性格的にそれはないでしょう。
    もちろん子供がいない以上兄や甥っ子達に迷惑をかけてしまう可能性が0とは言えませんが限りなく0になるよう努めてます。
    50までには老後施設に入り不自由なく暮らせる額が貯まる計算です。
    また、子供を諦めたわけではありません。
    計画的に今年夏まで子作りをしていませんでした。現在通院しながら妊活中です、医師にも問題ないと太鼓判を頂いています。

    ユーザーID:9197210655

  • 実母なんだよね??

    本来なら実子がすべてお世話すべきなんだよ!
    よくまあ他人事みたいに言えますね?
    呆れた。。

    それにトピ主夫婦は子供いないんでしょ。
    たぶんこれからできる可能性も無い。

    姪甥に将来、世話になるかもしれない。
    少しは兄夫婦を気に掛けてもいいんじゃないの?

    ユーザーID:7621204674

  • 簡単に一言

    預貯金を頂く分働きなさい

    あなたの妻は常識人
    トピ主の親は育て方間違えたね
    こんな次男でお気の毒

    ユーザーID:8366140518

  • レスします。

    子供は幼子が3人、専業主婦といっても、義両親のみならず、祖父母の分の
    世話もあり、他の家事育児をサポートしてくれる人もいない状態。

    毎日が戦争状態だと思いますよ。

    自分の親の世話は実の子供がする時代です。
    奥様から、お尻を叩かれる前に、トピ主さんからサポートを申し出るべき
    だったと思いますよ。

    もし義姉さんが体調を壊してしまったら、御実家の方達は全員共倒れ
    になりますよ。そういったことにならない為に、離れて住む息子であっても
    協力することは当然だと思います。

    奥様は良く出来た方です。
    よくよく感謝されて下さいな。

    ユーザーID:9465450389

  • トピ主が薄情すぎる

    いくら財産分与が預貯金の半分といったって、トピ主には実母を介護する義務があるんですよ。
    もちろん、実父と実兄にもありますが、二人(実父と実兄)ともお仕事で出来ないのが現状ですから、兄嫁さんがやってくれているのです。
    ではトピ主さんの分は誰がやるのって話です。
    それを自ら申し出てくれたのですから、奥さんに感謝すべきです。

    相続分が少ないから介護をしなくて良いということにはなりません。
    今時同居してくれているだけでもありがたいと思わないと。

    あんまり阿呆なことを言っていると、離婚されますよ。

    ユーザーID:2420183039

  • 良くできた奥様だと思います

    主さんは奥様によくお礼を言って、感謝した方が良いよ。
    そして、実家を一緒になって支えなさい。

    ユーザーID:2760423455

  • 奥様素晴らしい!

    トピ主!
    とことん能天気なおとこですね。

    それに引き替え、奥様の素晴らしさったら!

    あなたは冷たい人間ではないかもしれませんが、
    いかんせん想像力が乏しすぎる。

    まぁあなたのような人に素晴らしい奥様がいてくれたお陰で
    あなたも少しは成長できるかもしれませんね。

    奥様にエール100個!

    ユーザーID:6081621022

  • トピ主さんに同意見です

    びっくりの数が多いので批判が多そうですが、同居や相続の経緯からすれば
    実家がなんとかする問題だと思います。

    いま手伝っている範囲を超えてする必要はないでしょう。
    奥様は。

    トピ主さんは実の子供としてお嫁さん(奥様)の負担を肩代わりするべきでは
    と思いました。

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