現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

実母の入院、妻の言葉

たけし
2018年10月22日 11:04

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655  


お気に入り登録数:1053
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
トピ主のレスのみ
レス数:8本
トピ主のみ(8)ほかのレスも表示

タイトル 投稿者 更新時間
皆さまありがとうございます。
たけし(トピ主)
2018年11月4日 3:32

皆さまありがとうございます。
妻の発言の真意ですが、
母に関しては体調が戻るまで我が家に来てもらう
祖父母に関しては本人達が嫌でなければ我が家で暮らしてもらう
という意味です。
今思えば前々から真剣に考えていたんでしょう、一昨年家を建てた時に風呂やトイレの広さ、水回りや客間の配置など万が一のことを考え気配りしていたように思います。
当時は「兄達がいるんだしそうはならないよ」と笑い飛ばしました。
妻は「そうだけど、お義姉さんも辛くなることもあるかもしれないし、そんな時行く先があるのはお義兄さん達にもお義母さん達にもいいんじゃないかな」と言っていたのを思い出しました。祖父母ではなく10年20年後に両親が、と考えていたみたいですが。

祖父母は母方です。
母が一人娘でしたので婿養子ではないのですが父が会社を継ぎました。
父で5代目です。

祖母は今回の兄夫婦の旅行に関して怒りも感じるが呆れ果てているという様子です。
祖父は介助は必要ですが食事は自分で取れますしトイレも行けます。
ただ足腰がかなり弱っているのでトイレや風呂で座る立つ時や浴槽に移る時に転倒しないよう介助が必要です。

祖父と父は会社を継ぐ時に一悶着あり今でも不仲です。
当時高校生でしたので事情は分かっています、祖父、父それぞれに言い分がありどちらが悪いと言えないような事情です。
不仲になったのは致し方なかったと思っています。

妻とは話し合い兄達が旅行に行ってしまっても手伝いには行かないと決めました。
妻は最後まで「行った方がいい」と言いましたが私の意見を通しました、兄達に「?」な感情が芽生えた事で受け入れてくれたものと思います。
祖母には行かない事情を話し、最悪兄達が何もせずに旅行へ出た場合は人を頼むように、頼む先の候補も伝えました。
兄と父にはきつく話してますが聞く耳持たずです。

ユーザーID:9197210655
トピ主です。
たけし(トピ主)
2018年10月29日 14:17

父と兄と話し合うのは無意味ではないかと思えてきました。

妻の性格を考えると手伝いをやめるとは思えません。

今回の一件で義姉に対して「???」な感情が芽生えたようですがだからと言って母や祖母のことを放置もしないでしょう。

実家からの帰り道、
「お兄さん達があんな調子でお母さん自宅に戻って大丈夫かな。近くに大きな病院もあるし我が家に来てもらってもいいんじゃない?」
「お母さんは家の方が落ち着くかもだし、おじいちゃんとお父さん上手くいってないみたいだからおじいちゃん達さえ良ければ我が家に来てもらっても良いよ」
とまで言ってます。

祖父母の事は好きです、可愛がってもらいました。
ただ、我が家の取り決めで遺産はほぼ兄という事になっている上に妻に祖父母や親の介護まで頼もうとはとても思えません。
私が主体になってやったとしても妻にも負担がかかるのは避けられないですし。
話し合って決めた取り決めなのだから兄達には守ってもらいたいです。

無意味には思えますが父や兄との話し合いは続けていこうと思います。

ユーザーID:9197210655
皆さまありがとうございます。
たけし(トピ主)
2018年10月29日 14:10

皆さまありがとうございます。

昨日実家で父兄私の3人で話し合いました。
皆さまのレスを読み妻がやりたいなら感謝して任せるべきかとも思いましたが、昨日義姉実家から帰ってきた兄達に「来月半ばに泊まりで一週間来てくれないか」と打診され流石にそれはおかしいだろうと話し合いになりました。

来月半ばに兄達の結婚記念日があります、平日です。
その前後3日、合わせて7日間旅行に行きたいから泊まりできて欲しいということでした。

確かに兄達は毎年必ず結婚記念日には 家族で旅行に行きます。
今年はハワイに行く予定で母の病気がわかる前に予約してしまったから頼めないかと言われました。

旅行を理由に一週間休みを取って欲しいという頼みに妻も困惑気味でしたし私も我慢できずに外出中の父を呼び戻し話し合いました。
母の病気発覚前なら5月頃から予定していたという事です、こんなギリギリになり言ってくる事も私には理解できません。
そもそも母がこんな時に例年と変わりなく旅行に行く気だった事自体理解できません。

兄は納得できないようで「なら人を頼むか婆ちゃんに頑張ってもらうからお前達はいいよ、子供もおらんし婆ちゃんだけでもなんとかなるだろ」と。
父は「病院には俺が行けばいいし婆ちゃんがいるから大丈夫」と。

あの様子では人を頼むとは思えません。
祖母に迷惑がかかるのが分かってて放置も出来ないので兄達が本当に旅行に行ってしまったら私達が動くしかないように思います。
兄達には手伝うという事は言わず旅行をやめるようギリギリまで説得します。

妻も今回の事はさすがに「???」という顔をしていました。
「どうしても行かないといけない理由があるんですか?」と質問したり。(後で質問の意図を聞いたらこの時期に行こうとするなんて親族の結婚式とか何かあるのかと思ってと言ってました)

ユーザーID:9197210655
ありがとうございます。
たけし(トピ主)
2018年10月25日 17:59

沢山のレスありがとうございます。

皆様のレスを読みまるで妻と私の意見の相違そのままのように感じています。

父、兄、義姉の事を書かせてください。
義姉が毎日病院へ通ってくれているのは母の話し相手になる為、今後の治療などの事を考え不安になっている母に甥っ子を会わせて元気付ける為です。
下着以外の物はレンタルしています、母が気を使うので「下着を取りに行く」という口実で孫である甥っ子を連れて行ってくれてます。
父と兄も見舞いにはもちろん行っています。父は毎日夕方仕事を抜けて顔を出してるみたいです。
手術日も父は仕事後に病院に行き妻と父で術後の説明を受けました。

ただ、それぞれの位置関係から平日に兄や私が行くのは難しいです。
我が家から実家までは1時間半、実家から病院までが我が家とは逆方向に50分です。
我が家から病院まで2時間以上かかります。
妻の仕事場から実家までは電車で30分ほどです。

なので義姉が病院へ行く、仕事帰りに妻が実家へ行き家事を手伝うという感じです。
子守は父達が仕事が遅くなる(23時過ぎ)ことが事前に分かっている時に仕事帰りに子守しに行きまず、田舎で電車の本数が少ないので妻の帰宅の足がない為私が仕事帰りに実家まで迎えに行ってます。

週末は金曜夜から日曜日夜まで義姉実家に行ってます。
ですので私達が金曜夜から日曜昼過ぎまで実家に行き食事や祖父の風呂などを手伝ってます。

つまり、平日仕事帰りに2日から3日、金曜夜から日曜日昼までを実家で過ごしてます。

自宅の家事が疎かになっているということはないありません。
元々半分ずつ家事はしており、妻の要領もいいのでしょう自宅での生活自体は今まで通りです。

兄達も悪い人間ではないです、ただ甘え過ぎだろうと思います。
兄や父にももっと動けよと言いましたが「分かった分かった」と言うだけです。

ユーザーID:9197210655
間違いを訂正させてください。
たけし(トピ主)
2018年10月23日 16:09

両親の財産の内訳は、
預貯金:その他=1:4
です。
書き間違えました。

会社の後継が兄な事、相続の内訳に不満があるのでは?とのご意見がいくつかありましたが全くありません。
預貯金も全て兄で構わないと話したほどです。
実家に入り親の面倒を見てくれるというのですから全て兄が貰ってくれと話しましたが、少しくらいはお前にも残したいと親が反対しました。

私はそこまで冷たいのでしょうか。
兄達が両親、祖父母、兄夫婦、私達が集まった同居の話し合いの席で「親達のことは任せてくれて」と話したのです。
そしてこの事は義姉の両親も説明されて知っていると兄から聞いています。

妻は確かに私には勿体ない女性なんでしょう。
今回の事も「なぜそこまでする?」と理解できませんが優しいからだと思います。
手術日もどうしても外せない仕事がある父の代わりに頼まれてもいないのに仕事を休み9時間母に付き添ってました。
義姉は子供がいて長時間病院で待つのは無理、私含め男性陣は仕事だからという理由です。
こんな時くらい父が仕事を休めばいいだろと思いましたが妻が「私が付き添えますよ」と言ったことで父が休むという考え自体が全員の頭からなくなったように思います。

今回は2ヶ月の入院だからいいとして今後介護が必要になったら?
この調子で妻が協力するなら話が違うと思います。
だから財産をよこせとは思いません。
とにかく「任せてくれて」と言ったのだから基本的には兄達にやってもらいたいです。
親や祖父母達のことで助けてくれと連絡があればもちろん動きます。
ただ、今回のように兄達の生活を親が健常時通り維持する為になぜ私達夫婦が動かなければいけないのか理解出来ないのです。

親のために何もしたくないのではなく、今回は必要無いのではないかと思っています。

ユーザーID:9197210655
レスありがとうございます。
たけし(トピ主)
2018年10月23日 13:51

相続内容に関わらず助け合うべき
親のことは実子で

とのご意見がありますが配偶者が何も恩恵を受けていない場合は当然実子で当分に負担すべき事だと思います。

しかし、兄の相続額は金額に換算すれば数億にもなると思います。
義姉本人も、
子供を三人持てたのも不自由なく専業主婦が出来るのも父の会社を継いだおかげ
と話しています。
義姉本人も相続内容により恩恵を受けています。

親への恩返しですが両親への恩返しは充分にしているつもりです。感謝もしています、私が言っているのはそこまで兄夫婦に気を使う必要があるのか?という事です。

兄達からSOSがあったわけではないです。
もちろん祖父母や両親からあったわけでもない。
妻が義姉に「何かあれば言ってください」と言ったことが発端です。

皆様も同じ立場になれば同じようにされますか?
数億単位の相続内容が9:1、兄の妻は専業主婦(本人の希望です)
同居の話し合いの時に「実家の事は任せてくれていい、だからこの条件でいいか?」と聞かれている

話が違うと思うのは私の勝手なのでしょうか。
義姉実家に帰省する為に駆り出される事が何より納得出来ません。
将来的に介護が必要になれば行動に制約が出る、そういった事は想定内だったはずです。
想定していなかったなら考えが甘かったとしか思えません。

どなたかが妻は恩を売る為に優しくしているのでは?とのご意見ありましたが性格的にそれはないでしょう。
もちろん子供がいない以上兄や甥っ子達に迷惑をかけてしまう可能性が0とは言えませんが限りなく0になるよう努めてます。
50までには老後施設に入り不自由なく暮らせる額が貯まる計算です。
また、子供を諦めたわけではありません。
計画的に今年夏まで子作りをしていませんでした。現在通院しながら妊活中です、医師にも問題ないと太鼓判を頂いています。

ユーザーID:9197210655
追記2
たけし(トピ主)
2018年10月22日 14:31

ハンドルネームが違いますがトピ主です。

妻は母の入院が決まった時から義姉と連絡を取り合っていたようです。

昨夜は3週間毎週の実家通いに我慢の限界になりつい「大丈夫じゃない?」と言ってしまいました。

本当に限界という状況になれば助け合うのもわかりますが兄家族の普段の生活を守る為にここまでする必要があるのかというのが本心です。

小町の似たようなトピをいくつか読み以下のような意見が大半だという事を知りました。
介護や実家の事を任せっきりにしていたのに財産を欲しがる配偶者や実子に強欲、任せっきりにしたのが悪い←その通りだと思います。だから我が家はほぼ全て兄家族のものです。
実家の土地家屋財産はほぼ貰うが介護は平等に破綻してほしいという配偶者や実子にだったら財産も半分にするべき←その通りだと思います、良いところだけ取ろうというのは如何なものか。
こういうトピを沢山見かけました。

妻に理解させるにはどうしたら良いでしょうか。
そこまでしなくてもいいだろうと言うと「家族なのにこんな時くらい助け合う気ないの?」「お義母さんが病気なんだから損得どうのこうの話すのはおかしいでしょ。」「甥っ子可愛いし子守くらい苦じゃない」
こう言って揉めてしまいます。

「そんなに面倒で行きたくないなら私だけ行くから貴方は好きなことしてたらいいよ」とも言われました。
どうしたらいいのか分かりません。

ユーザーID:9197210655
追記です。
たけし(トピ主)
2018年10月22日 14:18

レスを頂く前ですがこの3週間の状況など追記させてください。

兄家族は毎週義姉実家に泊まりで帰省してます。
この義姉実家帰省の為にこの3週間は週末必ず実家に帰っています。
妻曰く、
同居している中で週末の帰省は義姉の息抜きになっていたと思う
義両親や義祖父母はいい人で生活するにあたって物凄くストレスになることはないと思うけど義家族との同居にストレスを感じない人間はいないと思う
だからこそ週末の帰省は大切ではないか
義姉が帰ると義父と義祖父母だけになり食事など大変だから私達が行ける時は行こう
という事です。

確かに父と祖父は昔から不仲です。祖父から会社を引き継ぐ際にゴタゴタがあったと母から聞いたことがあります。
板挟みになりがちな祖母は可哀想な気もしますが義姉実家帰省の為に私達がそこまでする必要あるのか。

同居を決めたのは兄夫婦です。
兄夫婦が両親に「会社を継がせてほしい、同居したい」と頼み同居になりました。

両親の財産の内訳は会社の土地設備など、実家の土地家屋、田畑、預貯金です。
割合でいうと預貯金:その他=4:1くらいです。
つまり両親の財産の9割を兄が残りを私が相続することになります。
同居の際に「実家の事は任せてくれて構わない、この条件で大丈夫か?」と兄夫婦揃った場で聞かれました。
私も妻も「財産は全てそちらで構いません、よろしくお願いします」とお願いしました。
両親の考えで葬儀代などの必要経費を引いた残りを折半と決まりましたがこういう経緯があり実家の事は兄夫婦がというのが両親含め家族の総意と思っています。

それなのに、妻が気を使いすぎなせいで巻き込まれている気がしてなりません。
妻が義姉に「出来ることがあれば何でも言ってください」など言わなければ関わらずに済んだことです。
もちろん見舞いには毎週行ってます。実家の雑務に巻き込まれたくないだけです。

ユーザーID:9197210655
 
トピ主のみ(8)ほかのレスも表示

現在位置は
です