元妻が引き取った子供が...

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妊娠・出産・育児

ヒロッチ

初めまして、私は先月に今の夫と再婚しまして今はとても幸せです......が!

悩みがあります、それは...
夫の息子のことです、夫が元妻と離婚したとき元妻が引き取ったのですが
今は18才で仕事もしています。が普段の生活面がダラシがなくあちこち電気つけっぱなしだし自分の身の回りのことをまともにしない性格なのです。一度私からも食費や光熱費を少しでもいれてくれないかな?って言ったらその息子が元妻に電話してこんなこと言われたんだけど...と言いつけたんです、そのあと夫の携帯に元妻からメールか入り私の携帯に夫からきて元妻がお怒りモードなんだけどなんか言ったの?と聞いてきたから私は食費や光熱費を少しでもいれてくれないかな?って言っただけだよって夫にメール返しました。
元妻が口出しする意味がわからないし、その子もそれを言われただけで元妻に告げ口する意味もわからない!18才にもなったら普通は自分で話に加わり解決にもっていくのが普通なのですがそれも出来ない、そんな子です。
離婚したとき夫と他人になった子が光熱費や食費を一切入れず当たり前のようにご飯食べたり電気つけっぱなしにしたりする毎日です。

この子光熱費や食費は請求出来るのでしょうか?

ユーザーID:2741864675

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  • よくわからん

    >離婚したとき夫と他人になった子が

    は? 離婚して妻側が引き取ろうと親子は親子です。他人ではありませんよ。

    話の経緯が良く解らないんですが、元妻が引き取ったお子さんですよね?
    何故、あなたと一緒に暮らしているの? 単に泊まっていっただけ?
    食費や光熱費の請求をしたいなら、まず夫に相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:7293494887

  • よくわからないけど

    素奥様が引き取ったと書いてあるのですが、今は何か事情があって
    あなた方と一緒に暮らしてると言う事ですか?

    まぁ・・気持ちは解らなくはないですけど、あなたがご主人にも
    無断で息子さんに言わなかったほうが良かったですね。
    そういう問題はご主人から息子さんに言って貰ったほうが。

    18歳ならまだ未成年ですから、生活費を入れろと言われると辛い
    かもしれませんね。
    20歳になったらお願いね・・とかご主人からもう一度頼んでみては?

    ユーザーID:6513776606

  • 夫と子供は他人じゃないよ

    夫さんと元妻さんが離婚したって、夫さんと子供さんは親子ですよ。

    相続権だってありますからね?

    ユーザーID:1850428948

  • 同様のレスが多いと思いますが

    >離婚したとき夫と他人になった子が光熱費や食費を一切入れず当たり前のようにご飯食べたり電気つけっぱなしにしたりする毎日です。

    夫婦が離婚したら他人になりますが、子供は他人にはなりません。
    親子関係はそのままですけれど。

    親の家で好きなだけご飯を食べるのは当然でしょう。
    あなたは遠慮して顔色を見ながら食事していましたか?
    仕事をしているといっても18じゃ稼ぎもたかがしれているでしょう。
    同居しているの?別居でお金払う必要はありますか?
    うちの子も18ですけれど、自室の電気つけたままリビングにいますよ。
    すぐ部屋に戻るから、って。
    疲れ果てて荷物もほったらかしだったりしますけれど、若い子なんてそんなもの。
    あなたが息子さんを嫌いなのは分かりましたが、ただただ意地悪なヒトとしか感じませんでした。

    ユーザーID:7393764472

  • 一緒に暮らしているんですか?

    元妻が引き取ったと書いているのに、なぜ食費をもらうのですか。
    もう社会人で、一緒に暮らしているなら家計にいくらか入れるのは当然ですが
    あなたがたご夫婦のところにたまに顔を出す程度なら
    食費や光熱費を請求するのはやりすぎかなと思いますけど・・・
    電気つけっぱなしなのは都度注意すればいいわけで。

    「離婚したとき夫と他人になった子」は言いすぎかと思います。
    離婚しようが親子は親子ですよ。

    それに、自分が間違っていないと思うなら、相手が元妻だろうと
    はっきり言い返したらいかがですか。
    言い返せない複雑な事情でもあるのでしょうか。

    ユーザーID:3415169055

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  • 事情がよく分からない

    夫だけが再婚?
    あなたの文章だと、あなたも再婚みたいに読めますが。

    それはいいとしても、その息子はあなたたちと同居してるんですか?
    でも始めの方には、元妻が引き取った、と書いてありますよね?
    元妻と一緒に暮らしてるなら、あなたには関係ないこと。
    あなたたちと同居してるなら、あなたの年齢が書いてないけど、そんな18歳にもなる息子と一緒に暮らすような結婚を選んだあなたにびっくりです。
    (18歳の息子と同じ屋根の下で新婚生活かあ、と全く別のことを考えてしまいます。あなたはそういうの平気なんですね)

    生活費を入れてもらいたいという事なら、息子は働いてるの?
    だったら一人暮らしをしてもらえばいいのに。

    なんだか事情がよく分からない。
    あなたの文章も幼すぎますよ。
    あなたは何歳ですか?

    いずれにせよ、まずは基本として覚えておくこと。
    息子に何か言いたいことがあったら、夫に言う事です。
    あなたは息子に直接あれこれ言わない。
    それで夫が、いやそれは息子に直してもらう気はない、息子の生活がだらしないのは自分は気にならない、というならそれまで。
    あなたがそういう夫を選んだんですから。

    ユーザーID:4812403631

  • 離婚時は元妻が引き取った?

    でも今は、夫の息子は主さんの夫でもある父親とで同居しているのですか?
    その説明がなく、いきなりの内容で戸惑いました。

    今は父親の元に住んでいると思っていいですか?
    そして、質問です。
    その息子は、主さんとご主人が結婚する前から住んでいたのですか?
    結婚してからですか?
    その情報は重要ポイントですよ。

    そして、主さんの大きな勘違い!
    親が離婚しても、子どもとは親子の縁は切れません。
    従って、主夫と息子は死んでも父子です。

    そんなことも知らなかったということは、再婚のご主人との結婚になんの覚悟もなかったということですよね。
    これは、マズいですよね。。

    社会人でも18歳なら、まだ未成年ですよね。
    今の法律上は。

    ユーザーID:1936115807

  • 元妻が引き取ったはずの息子と同居?

    情況が分かりません
    元妻が引き取ったのなら、同居してないはずだし
    同居してるから、光熱費がかかるんですよね?
    それに義理の関係なのに、なぜ夫から言って貰わないで、貴方が言うのですか?
    その程度の気遣い、大人なら出来るでしょ?

    ユーザーID:4550665573

  • 夫の子供だよ。

     その子は現在あなた方と生活をしているのですか? その前提で書きます。

    「離婚したとき夫と他人になった子・・」と書いていますが、離婚しても親子ですよ。元妻とは他人になりますが子供とは関係が続きます。どちらと一緒に住むかは別の話。だから成人するまでは養育費の義務などが発生するまです。

     その子はご主人の子供です。あなたと養子縁組などをしていないのであれば、ご主人が居候を招き入れているだけの状態です。教育方針も含めてご主人と話し合って下さい。18歳の若造に「自分で話をして解決出来るはず」だと言っているのですから、大の大人のあなた自身は当然ご主人と話が出来るはずですよね。若造が他人であるあなたと話をするよりも、あなたが配偶者であるご主人と相談することの方が遙かに簡単なはずですよ。

     ところで元妻が現在の様な息子の生活態度(経済的にご主人を頼っての生活)を認めているのであれば、養育費を払う義務があります。光熱費などはその養育費で補填してはいかがですか。もし貰っていないのでしたら、次回連絡があればご主人に相談してもらいなさい。その話をしておけば、相手の態度もかわると思いますよ。

    ユーザーID:6792828465

  • ん?

    元妻さんが引き取ったのにトピ主さんと暮らしてるのですか?
    まだ未成年なので養育権はその子の父親又は母親になると思います。
    トピ主さんご夫婦と暮らしているのであれば、
    ご主人が費用負担するのが筋だと思います。
    また、そういうことはまずはご主人に相談するのが先だと思います。

    ユーザーID:8631157308

  • 問題点は分けて考えよう

    男性です。

    先ず最初にトピ主の考えに間違いがあります。

    「離婚したとき夫と他人になった子」とありますが、親権を元妻が持っていたとしても子は子で他人ではありません。これが元妻が再婚で、その子が元妻の連れ子であり、尚且つ婚姻関係時に夫と養子縁組していないのであれば、トピ主の言うように妻と別れたら他人、もしくは他人の子供でしかありませんが、そうでないならば元妻とどんな関係であれ子は子です。

    そこは間違えないように。

    それと収入のある子もしくは大人が同居するに際し、家計を負担しないと言うのは別の話です。

    夫の離婚の理由如何によっては、夫が子供に対しての贖罪の意味から、成人までの生活費負担を買って出ているのかもしれません。そこはトピ主が口出しできない部分です。先ずはトピ主と夫の間で、その子の生活費負担をどうするか意識を一致させた上で、それを(できれば夫から)子供に伝えましょう。

    あとその子がトピ主夫婦宅で暮らしている・暮らし始めた理由は何ですか?一緒に暮らす以上、使わない部屋の電気を消したり、自分の身の回りを片付ける等と言うのは未就学生でも「できて当然」レベルですので、それが守れない以上は、何かしら制約・制限・ペナルティを設けては如何でしょうか?

    但し、それをするにしても夫と意見を一致させて上で...です。

    元妻が引き取った子が、トピ主夫婦宅に自由に出入りしている経緯等の情報が不十分ですので、言えることはそれくらいですかね〜

    >>この子光熱費や食費は請求出来るのでしょうか?

    誰に?子、当人に?それとも元妻に?

    ユーザーID:6618544620

  • トピ主が口を出す意味がわからない

    まず、前提の確認ですが、
    離婚時に元妻が引き取った夫の息子が、現在は、トピ主&夫と一緒に生活しているという状況なのですか?
    何も説明が書かれていないので推論するしかありません。

    夫の息子でしょ?
    夫の問題ですよ。
    夫が問題視するなら夫が息子との間で解決すべき問題です。
    トピ主には関係ないでしょう。

    夫の息子に対して、トピ主が何らかのサービスを提供しているのだとしたら、それは、夫に請求すべきです。

    ユーザーID:9884326405

  • 何をバカげたことを言っているの?

    >離婚したとき夫と他人になった子が光熱費や食費を一切入れず当たり前のようにご飯食べたり電気つけっぱなしにしたりする毎日です。

    離婚して元妻が引き取ったからと言って、夫と息子が他人になるわけではありません。
    離婚したって、夫の息子は夫の息子です。

    夫の息子が使った光熱費や食費を夫が負担するのは、おかしなことではありません。
    トピ主が負担しているというのであれば夫に請求して下さい。

    夫と息子の間で、生活費の負担をどうするかを決めるのは、夫と息子であって、トピ主ではありません。

    ユーザーID:9884326405

  • 旦那さんの判断でいいんじゃない?

    トピ主さんは、息子さんのこと、それもお金に関わることや息子さんに注意することで、息子さんに直接口を出さないほうがいいよ。

    先月結婚したばかりってことは、息子さんとの信頼関係もまだできていないんでしょ。それだと、上手くいくものもうまくいかなくなるよ。

    食費や光熱費についても、元妻さんが引き取った云々も、旦那さんが納得していればそれで済む話です。

    もし意見があれば、息子さんに直接ではなく、ご主人に相談すべきだと思います。

    ユーザーID:8846303047

  • 請求するのは自由ですが

    息子には法的な支払い義務がありません。

    離婚したと言っても息子は旦那さんの実子なんですよ。
    その絆は相続権を含めて旦那さんが亡くなるまで続きます。

    旦那さんが息子の面倒を見るのなら、トピ主さんが口を出しても無駄なような気がします。

    ユーザーID:2093109279

  • え?離婚したら親子関係解消できるの?

    元妻が引き取ったのに、今は父親のところに住んでるって事ですか?

    あなたとは養子縁組してなさそうなので、息子からしたら他人なのはトピ主では?

    >その息子が元妻に電話してこんなこと言われたんだけど...と言いつけたんです、そのあと夫の携帯に元妻からメールか入り私の携帯に夫からきて元妻がお怒りモードなんだけどなんか言ったの?と聞いてきたから私は食費や光熱費を少しでもいれてくれないかな?って言っただけだよって夫にメール返しました

    上記に関しては・・正直、夫が引き取ったのか預かってるのか分かりませんが、その時の話し合いの内容が分からない限り何とも・・・ですね
    息子には何と言ってるのか、また元夫婦でどんな話し合いの結果、息子が一緒に暮らしているのか・・・トピからではサッパリ分かりません

    けど、元妻に連絡するなら「費用」に関しては「夫」が払う事になってるのでは?
    息子は何も聞いてないのでは?
    息子にしたら「赤の他人」・「後妻」に言われても何も響かないし、ただたら「うるさいな」だけでしょう

    あなたは自分の夫ときちんと話し出来てますか?元々息子が居た、あるいは結婚後来たでも、きちんと話し合いして条件なり話し合ってたなら良かったのでは?

    >18才にもなったら普通は自分で話に加わり解決にもっていくのが普通なのですがそれも出来ない、そんな子です。

    これも、離婚している親の話し合いに子供が口出すのは中々出来ないでしょう
    普通って、それはあなたの価値観であって、夫も同じ価値観なら夫から既に言ってるでしょうし・・・

    なんだか、独り相撲しているみたいですよ?ご主人ときちんと話し合いをおすすめします

    ユーザーID:5006796400

  • でも、夫の実子ですからね

    さも「他人の子供を仕方なく預かってやっている」かのような
    トピ主さんの不満の心持ちのようですね。
    >元妻が引き取った、とのことなので、父親(トピ主夫)の家へ
    時々は泊りに来ていると、そんな感じなのかな?

    そうだとすると、食費を貰いたいとするトピ主さんの考えは
    間違っているんじゃないですか?
    実子が実父の家に来ているのに「食費を払え光熱費払え」って
    冷たすぎるし無いよな〜と思う。
    いくら社会人と言ったって、18歳でしょう。
    たいした給料では無いし、まだまだ父親に頼りたい年齢だと思うけど。

    そりゃあ、就職して自立して、経済的にも独立して生活している
    そんな18歳だってたくさんいるでしょう。
    だけど、親自身(トピ主さん夫と元妻)が
    そういう考えでは無いようだとお見受けしますので
    息子が自主的に覚醒して自立するなど、不可能だと思いますよ。

    実親(トピ主夫と元妻)がそれでいいんですから、トピ主さんの出る幕じゃない。
    トピ主さんが出来るのは、「我が家には我が家のルールがあるから守ってね」
    「使ったものはきちんと戻してね」「使わない電気は消してね」と
    言い続けることくらいだと思います。
    目に余るようなら、夫(息子実父)から生活態度を注意して貰いましょう。
    食費や生活費を負担させるというのは、間違っていると思います。

    トピ主さん自身は、実家に帰ると食費に光熱費、払ってくるのですか?
    18歳の子に求めるのなら、再婚するような年齢のトピ主さんなら
    当然!なんですよね?

    ユーザーID:9242141049

  • おいおい

    夫婦が離婚しても親と子の関係は変わらないですよ?正気ですか?
    他人になんてなってないので、親権を持たない方の親でも養育費を払う必要があるのです。
    トピ主様、ちょっと自分本位すぎない?
    あと、なんで元妻に引き取られた息子が今一緒に暮らすようになったのか、経緯を説明してもらわないと旦那様と元妻と息子の関係性が見えてこないんだけど。

    ユーザーID:8299572075

  • もうちょっと整理して書いて欲しい

    まず、その「夫の息子」ですが、元々は元妻が引き取り、その後、18才になってトピ主さん達と同居している、という事ですか?。で、同居しているその家で、生活がだらしなく、お金も入れない、という事ですか?。

    とすると、そもそもトピ主さんがその息子君に言うのはトラブルの元です。息子君を引き取るに当たって条件を元妻と詰めたはずで、その条件が何かは夫君が知っているのですよね?。家に息子を住まわせている責任者は夫君なのですから、夫君に言いましょうよ。多分、事情を中途半端にしか承知していないトピ主さんが介入するとややこしくなるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4899620787

  • 他人ではありません

    貴女の旦那さんと元嫁の子供は貴女にとっては他人でも旦那さんにとっては他人ではありません。旦那さんの実子であり、旦那さんの血を引いた旦那さんの子供です。18才なら独り暮らしをさせてもいいと思いますよ。

    でもその子も可愛そうですよね。親の勝手で家族がバラバラになって親からの愛情もなく育てられ、継母には邪魔者と思われてるし、惨めだよ。

    ユーザーID:7059778440

  • もう子供ではないですが

    18歳で働いているならば、もう子ども扱いはできませんが

    「離婚したとき夫と他人になった子が」について
    他人じゃないです。
    あなたの夫の子供

    連れ子ありの再婚のむずかしさです

    さて、父であり、あなたの夫はどうしているのでしょうか?

    元妻だろうが、非常識だろうが
    問題はあなたの夫にあります

    ユーザーID:6469259615

  • 一緒に暮らしているってこと?

    >夫が元妻と離婚したとき元妻が引き取ったのですが

    それなのに、今はご主人とトピ主さんと暮らしているってことですか?

    働いているなら、ご主人に言って自立させればいいのに。

    ユーザーID:0558525386

  • 理解できないのですが…

    今のご主人が離婚したとき、元妻が引き取った子供が、何故 貴女と同居しているの?
    再婚したから、貴女の夫が引き取ったの?
    そして、親権と養育費の分担はどうなっているの?

    これらが全くわかりません。
    ので、貴女の問には答えられません。

    ただ、貴女が勘違いしていることがひとつあります。
    >離婚したとき夫と他人になった子
    離婚しても、親子関係は切れません。夫婦関係は紙一枚で「他人」になれますが、親子の場合は離婚しても「親子」です。

    もしもトピ主さん夫婦が夫息子さんと同居しているなら、息子さんの生活費はトピ主さんの夫が負担するのは当然です。(電気つけっぱなしは躾の問題ですが、トピ主さんがしつけ直せばいいこと)

    先ず、ご主人に確認しましょうよ。親権や養育費の負担はどうなっているのかを…
    もしかしたら「再婚したらトピ主夫が引き取る」約束だったのかもしれませんしね。

    ユーザーID:1248957330

  • 20歳になってからもらう

    まだ18歳なんだし子供だから、20歳になってからもらうのはどうですか?
    もしかしたらその間に独立して家を出て行ってくれるかもしれないし。

    父親とはちゃんと血がつながった親子です。
    他人ではありません。
    もう少しやさしく接してあげてください。

    ユーザーID:5515200680

  • 元妻が引き取った息子が家にいるのですか?

    元妻が引き取ったなら元妻のところへ行きなさいと言えばいいと思います。
    食費のことを書かれていますが、食費を入れないのであればあなたの分はないからと食事を出さなければ良いと思います。
    光熱費のことは後回しにして食事のことに徹底的にこだわり絶対に出さないようにしましょう。
    兵糧攻めです。

    ユーザーID:0330431095

  • いろいろと

    よく分かりませんが、

    >夫が元妻と離婚したとき元妻が引き取ったのですが

    >離婚したとき夫と他人になった子が光熱費や食費を一切入れず
    >当たり前のようにご飯食べたり電気つけっぱなしにしたりする毎日です

    離婚当初、元奥様がお子さんを引き取られたのに、今は
    トピ主宅でお世話をしていて、ですがそのお子さんは
    ご主人が元奥様と結婚されたときの元奥様の連れ子で、
    他人なのだから生活費を請求したいということですか?

    18歳で仕事もしていて、血も繋がってないのなら
    追い出したらいかがですか?
    (養子縁組もされてないのですよね?)

    生活費の請求は出来ると思いますよ。
    今までかかった分を明確に説明してもらえばいいのでは?
    そして出て行ってもらえばいいのではないですか?
    もう1人暮らし出来る年齢ですし。

    娘のお友達で、1人だけ高校卒業と同時に就職した子いますが
    高卒の給与だとそんなに多くないからいいよと、親に言われ、
    僅かばかりを家に入れてるそうですが、その子の親からは「内緒で貯金している」と。

    我が子はまだ大学生で、まさに
    「当たり前のようにご飯食べたり電気つけっぱなしにしたりする毎日」で、

    そう思うとこの年齢で、あっちこっちどこに行ってもあまり
    大事にされてないような息子さんが少々気の毒に思います、、

    ユーザーID:4964647122

  • どういうこと?

    離婚時に元妻に引き取られた息子が、
    なぜに今、あなた方新婚夫婦と同居している?

    ユーザーID:8312238029

  • 説明不足

    その息子さん、元妻が引き取ったのですよね。
    説明がないので、状況がよくわからないのですが、あなた方と同居しているのか、それとも時々家にやってきて、泊まりにくるのか?
    ご主人に言って、ご主人から息子さんへハッキリ言ってもらったほうが効果があるのではありませんか。

    ユーザーID:8809830818

  • 関係性構築を

    まず、
    >離婚したとき夫と他人になった子
    他人になったのは元妻ですよ。親子は他人になれませんから。

    ふだんの関係性はどうですか。
    あとから来たトピ主が歩み寄るべきだと思いますよ。
    子どもさんのほうが一枚上手ですね。

    ユーザーID:1098204898

  • よく分からない話

    ご主人の元妻が引き取ったのに、今はご主人とトピ主さんと同じ家にいるのですか?

    ユーザーID:9859662033

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