ママ友が急にそっけなく。

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家族・友人・人間関係

runika

8年ほど、仲良くしてくれていたママ友が急に素っ気なくなりました。
割りとマメに遊び、連絡も他愛ないことも大切なことも含めよく取り合ってました。
困ったときはお互いに助け合い、私も心のよりどころでしたし、ママ友も、いつもありがとうねと言ってくれていました。

何かトラブルがあったわけでもなく、いつものように連絡を取ったときになんとなく返信が素っ気ないなと思って、その時は気にとめなかったのですが、
それからは遊びに誘っても断られ、聞きたいことを聞いても『さぁ?』などいままででは考えられないほど冷たい返信なのです。

あまりに続いたので、自分から連絡をするのはやめ、会っても挨拶程度にしているのですが、
モヤモヤが止まりません。
私がなにをしたの?と、、知りたくてたまりません。

皆さんは本人に直接聞きますか、アドバイス下さい。

ユーザーID:5951320074

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  • 聞きます

    もちろん聞きますよ。仲良くしていたんでしょう?
    あなたは全く見当もつかない、身に覚えがないのに聞かずにいたらそりゃあモヤモヤするに決まっています。
    連絡をやめ、会っても挨拶程度なんて、よくできるなあ。

    仮に聞いて答えてもらえなくても、聞くだけはする。
    きっと何かあったんだと思いますよ。
    もしも誤解ならそれを解きたいし、知らず知らずに彼女を傷つけていたなら謝りたいって思わないですか? 

    聞いて答えてもらえなかったら、、もうそれはしょうがないけどね。

    ユーザーID:4346929259

  • 聞かない。

    たぶん、『環境が変わったんだな』と考えると思います。
    また必要になれば、元に戻りますよ。

    ユーザーID:2862121108

  • 聞きます

    以前、同じようなことがありました。
    すぐに直接電話をしました。
    どう考えても理由がわからないからです。

    結局、誤解でした。
    気になるなら聞いたらいいのに。

    ユーザーID:4606973312

  • 心当たりがないか自分で一度振り返る

    私ならまず最初に
    明らかに態度がおかしくなった日から記憶を遡って
    一番最後に会った時の様子はどうだったか
    その前に会った時はどうだったか
    何をしてどのような会話をしたか
    何かお金を立て替えてもらっていたりしていなかったかどうか
    タダで物を貰ってお礼をしないままだったりが続いていなかったかどうか

    LINEやメールのやりとりを1か月分ぐらい同じく遡り
    どのようなやり取りをしていたか、
    こちらが返信しなければいけないタイミングで放置になっている話題はなかったか
    相手が気にするようなことを話題にしてしまっていなかったか

    自分がうっかり忘れてしまっていることや
    気付きもしなかった失言などがなかったかどうか
    まず一つ一つ見直しますね

    共通の知人もいたりすると
    あなたの知らないところでどんな話がどのように曲げられて
    情報が伝わっているかもわからないし
    あなたは何も悪くない場合もあるけれど
    一旦は長い付き合いの中で
    図々しくなりすぎていなかったかなども含め
    自分のことを振り返ってみてから
    どうしても思い当たる節がなければ
    一度だけ聞いてみるかな。

    急に態度が変わって明らかに今までとは違うけれど
    私に何か原因があるのかなと考えてみたけれど思い当たらない
    一体どうしたの?私が何かしたのかな?
    って感じで聞きます。

    そこで「気のせいでしょ。」とあくまでも冷たくかわされるのであれば
    それまでの友情だったんだと思って
    こちらも深追いはしないし理由がわからないままであっても
    もうこっちから縁きりますね

    ユーザーID:1016534475

  • これが例の人の賞味期限なのか?

    あなたのママ友の位置づけがどんな感じがわかりませんし、
    最近では賞味期限が切れたから疎遠と言う方もいました。
    もしその方だったら、純粋に賞味期限きれたらしいですが・・。

    で、直接聞きますか?が相談内容ですよね。

    私なら失いたくない友人・知人なら聞きます。
    なるべくならメールかラインだけど、
    直接しか聞けない環境なら直接しかないですね。
    「最近なんか遠く感じるけど、何かあった?
    私何かしたかな?」と。
    もし相手に適当にあしらわれたりはぐらかされたら、
    やはりそれが答えなんだと思います。
    無理にそれ以上聞かず(デリカシーがない)相手の
    意見を尊重します。

    ユーザーID:7745237830

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  • 勝手な理由

    これと言う理由がないのでしょう?

    トピ主さんのお子さんの方が出来が良いのが目立ってきたとかそんなで面白くないとかでは?

    ママ友なんてそんなものですよ。
    どんなに仲良いふりしていても心の中では常に自分の子供の方が上になっていないと面白くない。

    私はママ友は作りません。

    寂しいかもしれませんがママ友なんてそういうものですよ。

    ユーザーID:2616816518

  • 何かあります

    急にそっけなくされたとありますが、あなたの気が付かないレベルの相手にとっては許せない何かが必ずあったはずです。
    思い出してみて下さい。
    私は、そっけなくした方ですが、このような場なので言いますけど、二人で仲良くしてるところに友達が来て3人で話してたんですが、そのうちまま友同士で盛り上がり、私の存在は無視、ということが、一回だけではなく毎回毎回続くので失礼な人達だなと思い、そっけなく挨拶程度にしました。挨拶どころか、顔も見たくありません。

    何か思い当りませんか?
    興味本位で理由が知りたいだけなら聞かない方がいいんじゃないでしょうか?
    だって仲は元には戻らないし。

    ユーザーID:3437717135

  • 原因は色々あると思いますが

    8年なら小学生くらいでしょうか?
    お子さん同士の交流はありますか?
    お子さん同士が仲が悪いために、ママ友と亀裂が入るのが一番多いんですが。

    ユーザーID:8610892371

  • 無題

    たまにありますね。
    考えられるのは、子供が何か言ってしまった、
    あなたが全く悪気無く、彼女の地雷を踏んでしまった。

    または、自分よりかなり裕福なことがわかって面白くない(嫉妬)
    など。

    私もたくさんのママ友と交流してきましたが、
    ママ友から本当の親友になれたのは、たった
    2人です。

    また新たに出会いがありますよ。

    ユーザーID:2647788667

  • 子どもの年齢も状況も分からないので無理

    ママ友って、あくまでも子供の親同士ってことなのですから
    年齢とか状況とか関係あるでしょ?
    それを一切、書かずに相談するなんて・・・読む相手のこと想像しないのですか?

    ユーザーID:0589631331

  • 聞きません

    聞いても正直に答えるとは限らないから。
    それに原因が判明したところで、元の交友関係に戻る事はないから。

    特に親しいわけではありませんが、急にそっけなく挨拶もしなくなったママがいます。
    数年後、理由がわかりました。

    子供同士の塾でのトラブルでした。
    塾の宿題をやってこなかったママ友の子が、私の子のノートを
    さも自分がやったように答えて大喧嘩になったのが原因でした。

    トピ主さんもトピ主さん自身が原因とは限りません。

    ですから、去る者追わずです。

    ママ友は、彼女なりの論法があるんでしょう。
    宿題くらい見せたって損しないが、ママ友の言い分だと伝聞で聞きました笑。

    ユーザーID:7579433319

  • 結構あります

    トピ主さん、おいくつか記載ないですが当方のように70年も生きてくると
    トピ文のようなこと何回か経験しました。
    いい感じで人間関係が築けたかと思っていたら突然素っ気なくされて、
    なんなんだろうと思ったこと少なくないです。
    自分自身に自覚がないなら誰か第三者が相手の女性に何かを囁き、その女性が
    トピ主さんに不信感を抱いてしまった、というパターンがあり得るかと思います。
    仲のいい友達を見てその間柄にトラブルを起こさせようなどと画策する
    タチワルい人たちもおります。
    そういうことでなければ、表面的にはいい関係だったが実は違和感を感じつつの
    付き合いだったのがなんらかのことがあって一気に噴出ということもあり得るか
    と思います。
    いずれにしても本人に直接聞くのはよくないと断言できます。
    もし誤解なら時間が解決してくれるし、いずれにしてもやがて明らかになること、
    人間関係はすべて自然体で、が当方の学んだ人生の経験則です。

    ユーザーID:6721906322

  • 他で何かあった

    ああ… よくある光景ですね。
    たぶん、トピ主さんは何もしていません。

    仲良くしていたママ友と、
    他のどこかのママ友(たち?)で
    何かしらトピ主さんの話題(悪口かな)が出て
    それで、誤解しているんだか
    同調圧力なんだからで
    急にそっけなくなったんだと思います。

    トピ主さんへの冷たい対応は、
    ”周りで決められた”状況なんだと思います。

    経験上申し上げますが、
    話し合いを設けたとしても、
    きちんと聞き入れてくれるか分かりません。

    今まで仲良くしていたママ友が
    急に冷たくなって、寂しいやらモヤモヤするやらは
    とても分かるのですが、
    問いただした所で、状況が好転することは
    まず、ありません。

    そのまま存在を消して、
    フェードアウトをしてしまうのが
    最も傷つかない方法だと思います。

    お子さんが何歳かわからないけど、
    ママ友なんて、そんなものだよ。
    自分や子どもが不利益になる状況にならないように
    コロコロ寝返るもんです。

    >本人に直接聞きますか、アドバイス下さい。
    聞いて失敗したことがあるので
    勧めないです。
    他に仲の良い人を作ろう!

    ユーザーID:0420573081

  • 距離を置きたい

    理由を聞く必要はないです。
    聞いても溝は埋まりません。
    相手の方は、トピ主さんと距離を置きたいのです。
    それを受け入れて下さい。

    ユーザーID:0088635890

  • ママ友卒業。

    お子さんは何歳(何年生)でしょうか?

    もしかしたら、その方は最初から
    ママ友=自分の友達ではない
    という考えだったのかもしれませんよ?

    お子さん達が違う学校、もしくはクラスや
    遊ぶグループが別になり関わらなくなった為に
    母親同士の関係も切ったのではないでしょうか?

    当方、中学生の子どもがいる母ですが、
    過去にそういうタイプのママさんいらっしゃい
    ましたし、私も同じ考えです。

    トピ主さんには問題ないと思います。
    余り気になさらずに次に行きましょう

    ユーザーID:9455168326

  • いつからのお付き合いでしょうか?

    ママ友と書いてあるので、お子さんを介して交流が始まった関係ですよね?
    お子さんたちは今おいくつでしょうか?
    進級や進学先や、学校が一緒でも、異性なら行動も変わって来るでしょうし、お子さんたちはそれぞれ行動範囲が広くなり、それぞれ別の仲良しを見つけていたりしませんか?
    他は、貴女が知らないところで、お子さんたちがトラブルになっているか、何か無意識に相手の地雷を踏んだか。
    別に、貴女やお子さんに罪はなくても、貴女のお子さんは、何かの代表で選ばれたりとか、選ばれることが多いが、ママ友のお子さんはそうでもない、もしくはママ友さんのお子さんは悩みを抱えていて、トピ主さん親子が羨ましいとか、後はもしもしていなかったら失礼しますが、SNSでのリア充が羨ましい、妬ましいとかですかね?
    本当に違ったら申し訳ないのですが、自慢やその人のことじゃないにしても、ラインやランチで、他の親子の噂話とか多かったりしませんか?
    後は、貴女側の原因ではなく、ご本人かご家族が病気で通院ないし、介護で忙しいか、思い浮かぶのはそんなところでしょうか?

    もし、貴女にやましいお気持ちがないのなら、ママ友に限らず、人付き合いは生物なので、深追いしない方が良いかも。
    あちらに原因があれば、そのうちまた交流してくれるでしょうし、今は焦らずママ友のことは一旦横においてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4447658461

  • 私だったら聞いてみるかな・・・

    回答は恐らく賛否両論かと思いますけど、私だったら、長年の友達が急に素っ気ない態度・・・という事だったら 聞いてみるかなと思います。
    トピ主さんの性格にもよるでしょう。

    「変な事聞くかもしれないけど、ごめんね。私 ずっと貴方と仲良かったし一緒に居て楽しかったから、ただの私の勘違いなのかもしれないけど、最近 貴方の態度がよそよそしく感じることがあるんだけど、何か 私 気に障ることしちゃったかな?」とかいう感じで 聞いてみると思います。

    もし貴方の勘があっていて、本当にそっけない態度なのであれば、相手はもうあなたと交流を持ちたくないのかもしれない。

    それはなぜか?

    他の人から何か誤解をうけるような事を聞いた、貴方が気づかないうちに何かしてしまった、貴方の事が羨ましいような 何か 差があるようなことがある・・・とかなんかじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1824517175

  • 考えられることは

    トピ主さんが距離を詰めすぎて依存されてる?と危機感を持った。
    これが可能性高いです。「何で急に?」と思われるかもしれませんが、お湯が溜まりに溜まってあふれ出るように感情が高まったのだと思います。

    もし修復するとしたらしばらくは距離を取ること、もし言う機会があったら「頼りすぎちゃってごめんね」とでも言いましょうか。
    絶対してはいけないのは「私、何かした?何怒っているの?」と聞くこと。なぜか?急に関係をぶった切る人は面と向かって不満を言えないタイプが多いので。

    ユーザーID:1939783790

  • 聞けば良いのに

    8年も長い付き合いなら、正面から聞いてみれば?

    何か気に障ることをしたのかどうか?
    そして心当たりがあるなら、謝れば良いでしょ。
    それでも素っ気なくされたら、それはもうママ友の方の問題だし、それまでのこと。

    ユーザーID:6736928378

  • ショックですよね

    今までの幸せな経緯が確かにあるから余計にショックなの分ります。

    でもそれは過ぎた過去なんですよ。

    現実は今の相手の態度です。

    もしかしたら知らず知らずに相手を追い詰めていたり拘束してたり意見の押しつけをしてたかもしれません。

    それか、本当にトピ主さんが大事で大切にしたい相手だから何かトラブルに遭ったことや予測できることがあって
    巻き込ませたくないからわざと避けているのかもしれません。
    言えない話かもしれませんよ。

    でもそうだからといって人助けをすることでトピ主さんの家庭や家族まで巻き込んで被害に遭う結果になるかもしれないので
    ここは、相手の態度に応える方が良いと思います。

    どっちにしても相手のその態度でこちらも意地で必死に振り向かせようとか執着しないように。

    天からのお告げで災いから救うためにトピ主さんが守られてるのかもしれませんよ。

    >会っても挨拶程度にしているのですが
    これでいいと思います。

    訳を聞かないで上げてください。
    いずれ本人から釈明があるかもしれませんし。
    言えない事かもしれませんから。
    (トピ主さんにも誰にも言えない案件くらいあると思います
    ないんだったらどんだけ幸せなの!?って事ですよ。それはそれで恵まれた話ですから)

    追わないでくださいね。

    ユーザーID:1535833257

  • 聞きません

    なぜなら聞いたところで教えてくれないだろうし
    万が一教えてくれたとしても性格の問題とかなら直せるのか?
    直したところで関係が戻るとも思えないからです。
    トピ主さんが何かやらかしたのか、他に仲良しママさんが出来たのか知りませんが
    いずれにしてもそのママ友は8年も付き合ってきたのに
    急にそう言う態度をする人だっただけの話です。
    本当の姿を知らなかっただけです。
    去る者は追わず趣味でも仕事でも没頭して忘れる事です。

    ユーザーID:3847123026

  • 確かにきになるけどほっとく

    確かにいままで長年仲良くしていて急にそんな態度されたら、誰だって気になりますよね。
    でも、私だったらもう自分から去るかなぁと思います。悲しいけど、明らかに態度がそっけなくなったなら、何かしら相手が嫌だと思っているってことなんだし、だったらこっちも結構ですって私なら思っちゃいます。
    結構よくあることな気がします。
    私も、ママ友ではないけど学生時代から10年?近くの仲良いグループの子が一人最近そっけなくなって、なんかあったのかね?まあいいやとおもってこっちから誘うことはもうしていません。
    物事はかならず理由があって起きます。きっとあなたの人生レベルについてこれなくなった人が去っていくんだと思います。よくあることです。本当の心からの親友とかならあれですが、それ以外のただたんに「友達」って案外知らないところでめちゃめちゃ嫉妬してたり、悪口いってたり、そんなん多いですよ。
    気にせず。別れがあればかならず出会いがあるので、新しいお友達ができると思いますよ。
    自分にそんな態度とる人とわざわざ一緒にいることないです。
    その人がいないと生きていけない!!!!!もう無理!!なんてこともないでしょうし、気楽に、ほっておけばいいと思います。あなたが何か聞いたところでそういう場合はのらりくらり曖昧な返事をされるだけですよ。
    それでもっとうっとうしがられておわるだけです。
      

    ユーザーID:4793568559

  • きっと、聞いても言わない

    それだけ仲が良かったんなら、聞きたくなる気もします。
    誰かが、仲に入って誤解を招くようなことを吹き込んだか、はたまた仲良くしてる時から、お相手は貴女に対して、積もり積もった不快感などがあったのかも。

    モヤモヤする気持ちはよく分かりますが、よくある話です。

    ユーザーID:9184487193

  • まさに、今同じ体験をしています

    私もまさに現在進行形で同じ悩みを抱えています。

    自分で原因として考えられるものを挙げてみました。
    1.知らず知らずのうちに、その人にとって許せないことをした
    2.私に嫌なところがあり、我慢できなくなった
    3.相手自身の問題(体調、気分、家庭の問題など)
    4.子ども同士でトラブルがあり疎遠にしたい
    5.他のママ友経由で自分に関するよくない噂を聞いた

    しかし、相手と話さない以上、どれかわかりません。
    私も悩みに悩んで、色々なサイトをまわったりして、他の人はどんな対応を
    しているか調べてみたところ、「聞かない」派が多く、「聞く」人は少数でした。
    理由としては、「そういう態度をとる相手とはもうつきあいたくない」と
    いうものが多かったですが、中には「空気読まずに理由を聞いてくるところが
    うざい」という疎遠にした側の意見もあり、聞くことをためらっています。

    「ここまでの縁だった」と割り切るしかないのかなと思いつつ、これまでに
    育んできた友情を思うと残念でなりません。
    とはいえ、親しかったからこそ、ここで踏みこんで、相手をさらに傷つけて
    しまうのは避けたいという気持ちもあります。
    また仲良くできればいいなと願う一方で、こんなことに振り回されるのは
    嫌だな……という気持ちも出てきました。

    また、1,2の理由ならぜひ直したいし謝罪したく思いますが、相手が謝罪を望んで
    いるわけでないなら、「直したい、謝りたい」というのは自己満足にすぎないと
    思っています。

    本当にいい友達をなくしてしまったという残念な気持ち、長年の友達に愛想を
    つかされるほど、自分は嫌な人間なのかもという自己嫌悪が消えませんが、
    教訓として我が身を振り返りながら、やっていくしかないですね。

    トピ主さんのもやもやは、ずっとしこりとして残っていくかもしれませんが、
    前を向いて頑張ってほしいと思います。

    ユーザーID:5657960281

  • お気持ちわかります

    そういうことがあるとショックだし、気になりますよね。

    ただ、私の経験から言うと、そういう場合はあまりストレートに
    聞かない方がいいような気がします。
    特に大人になってからできた友人なら。

    相手のタイプにもよりますけどね。うまくいく場合もあるけど、
    もし相手がそういうことが好きでないタイプだと一瞬で終わるので。

    私のおすすめは、しばらく様子を見る、です。
    意外と原因は相手側にある場合もあるんですよ。
    たまたま何かの事情で、相手が一方的にあなたを避けたくなる気持ちに
    なってしまったとか。あなたが悪くなくても、こういう場合もあります。

    もしそうなら少し待ってあげることで、いつかまた普段通りに戻る
    こともあると思います。ただしあまりにそういうことが繰り返されるなら
    ちょっと気分屋さん過ぎて今度はあなたが付き合い切れなくなる
    でしょうけれど。一度くらいなら許容範囲では?

    原因は主さんにあるかもしれないし、ないかもしれない。
    両方の可能性があるんですよ。そしてどちらにせよ、そういうときに
    「私なにかしたかな?」と聞かれて平気な人と、それだけでもう一気に
    関係を終わらせてしまう人がいます。どちらのタイプか判断つかなくて、
    できればまた友人関係に戻りたいのなら、しばらく様子を見ては?と
    思った次第です。

    ユーザーID:9280793949

  • すぐに聞く

    だってとても仲が良かったんでしょう?
    で、いきなり考えられないようなそっけなさ。ですよね?

    聞きますよ。すぐに。

    「どうしたの?いつもと全然違うけど?」と。

    気心が知れている者同士なら、原因を教えてくれると思いますけど?

    ユーザーID:5374859526

  • 聞いてみればいいと思う

    そんなに気になるのなら聞いてみればいいと思いますが、何を言われても動じないようにね。

    自分の経験からの憶測だけど、仲良くしていたころからトピ主さんの言動や色々なマナーなんかに眉をひそめたくなることがあったのでは?そんなふうな小さな違和感や不快感が積み重なって、いわば堪忍袋の緒が切れたってところじゃないでしょうか。

    理由を答えてくれたとして、それがトピ主さんにとってかなりショックな内容だったとしても、逆切れとかしないようにしてくださいね。答えてくれるってことは、それが相手の「最後の誠意」かもしれないからね。

    もちろん、他の方がおっしゃるように、誰かの意地悪とかによって何か誤解が生じていたりする可能性もあるとは思いますけど。

    ユーザーID:6399923731

  • ママ友は難しい

    よくあるパターンが、相手のお子さんとあなたのお子さんが勉強でもスポーツでも芸術系でも能力で差が出てしまったときです。

    お子さんの年齢がわかりませんが、子供を通して知り合って8年経つと、小さい頃にはわからなかった能力の差が数字や周りの評価で表れてくる頃でしょうか。

    子育て方針が合わないとか進路が分かれそうと思えてきたりちょっとした妬みも入ると、それまで良く思えた関係が親密であればあるほど一変するようです。
    相手の子が憎らしく思えてくると、そのママが何をやっても腹が立つ。
    受験期にママ友関係にヒビが入るのは大抵このパターン。
    もし心当たりがあれば、理由はきかない方が良いですね。相手も苦しいのですから。

    逆に言えば子供を通してだけの友人だったということですよね。ママ友なんて大抵はそうなのでしょう。

    私も子供が大学生になりましたが、今でもママ友ではなく友達だと思えるのは1人だけです。

    あくまで私が見てきた1番多いパターンです。
    見当違いだったらごめんなさい。

    ユーザーID:1522779060

  • 聞かなくていい。ご縁がなかっただけです。

    ママ友としての賞味期限が切れたのかもね。
    寂しいでしょうが、去る者追わずです。

    よく言われることですが、所詮はママ友なんて自分自身の親友じゃない。子どものために必要だから一定期間お付き合いしている人。
    人によって価値観は違いますし、温度差も違うのです。

    無意識のうちに彼女の怒りを買ってしまったのかもしれないし、他にもっと気の合うママ友を見つけたのかもしれない。
    また子どもの成長に従い、学力や運動能力、友人関係等で差がついて、親としてはいたたまれない気持ち(妬み、嫉妬)になり避けだしたのかもしれない。

    本人に直接理由を聞くなんて野暮なことは止めておきましょう。
    言いたくないことだってあるだろうし、聞いたところで言ってくれるとは限りません。
    彼女は大人だから、喧嘩もせずすっーとフェードアウトしようとしてるのです。
    トピ主さんも大人の対応でいきましょう。

    ユーザーID:6480140243

  • みなさまありがとうございます。

    みなさま、たくさんご意見アドバイスありがとうございました。

    しばらく、自分は自分のまま、相手を探らず何もなかったようにすごそうと思います。
    みなさんの書き込みを見て、
    たくさん悩みましたしいろいろ考えましたが、
    やはりその程度の人だったんだなと思えるようになりました。
    このモヤモヤな時間も勿体ないなと感じ、もし聞いて悪化するかもしれないことを思うと、視野にいれずに自分はいままで通りでいようと思います。
    みなさまありがとうございました。

    ユーザーID:5951320074

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