進路

同居だと難しい（保険証は親と一緒ですか？）と思うのですが、例えば自治体の女性相談や、ＤＶ相談とか、法務局で人権相談をしているので、そういうところで「ＤＶ（というか虐待）」を受けていることを相談して、トピ主さんが
>ひどいときには、ひとが話していることはわかっても、脳が働かずに、人の話していることが聞こえなくなる
肉体的に症状がでてきているので、とりあえず（保険証が一緒なら親にばれずに相談したい……など）どこかに悩みを相談したほうが良いです。

まず、自分が親から虐待（や面前ＤＶ）を受けているということをきちんと把握して、どうしたら自分の足でしっかり生きられるかを考えたほうが良いのです。
そして、自分の足で生きるには、今自分がどういう状態にいるのか、どうすれば回復できるのかをわかっていないと、基盤ができていないうえに何かを組み立てることは難しいです。

本当なら、親から離れて（一人暮らしできればなおよし）暮らして欲しいのですが、なんとなくトピの内容から、私と同じように結婚するまで自由がなくなるんじゃないかな。それはとてもとてもしんどいことなんだよな。と思ってしまいました。

それから、できればですけれど、アダルトチルドレンの団体とか、ＤＶの被害者の方をケアする立場になることもゆくゆくは考えてみるのも良いかもしれません。

私はどちらかというと、トピ主さんの御経験は、辛いとは思いましたが「そーそーあるある、うちなんて半年以上無視（でも毎日物は壊して自己主張）もあったわー。目玉焼きがきれいな半熟じゃないと、目玉焼き顔に投げつけられるの。いやもう、どろーんって。顔にね、どろーんって（笑）」とか言っちゃう病んでるタイプなので人を癒すのには向きませんが、被害者に共感できるならば共感できる力は正しいほうに育んでほしいと思うので。

ユーザーID：7612857534

他人に向ける言い方ではないですが、
ここは「逃げた方がいいですよ」では足りない。
逃げなさい、です。

持病の家族を捨てること、
私大にいくために奨学金を借りることを拒否すること。

先に奨学金の話をします。
記述にはありませんでしたが、多額の奨学金をあなたに背負わせるのではないかと危惧しました。
これにより、あなたは卒業後家を出にくくなります。月に数万円、ときに10年20年とかかる借金を負わせることがあなたを拘束する手口として利用されるということです。
将来独り立ちをするためにこれは大きな足かせになります。
だから、なんとか奨学金=借金を、いましないことが大事です。

次に、持病の家族云々です。
それは「あなたの産んだ子」ですか？
あなたが責任を負うべきなのはたった二人。「あなた自身」と「あなたの産んだ子」だけです。
産んだ子のわけないですよね？
親？祖父母？きょうだい？
誰であれ、あなたに責任はありません。
その方を置いて家を出ることは法的にも倫理的にも世間的にも、責められることではないです。
世の中になんで「福祉」があると？その人が生命を維持するためには役所が動きます。瀕死の人を放置はしません。
家族だから助けたい、というのはその助ける側が「無事に生きていられるとき」だけでいいんです。
家族を捨てるのか？は虐待拘束する家族の常套句。
はい。いいんです、捨てましょう。
生きるためにはその覚悟が必要です。

具体的には
奨学金を前提として私大に推薦が決まってしまってるなら先生に、ここに書かれていることを伝え親への説得を協力してもらって専門学校に進路を変更し借金のリスクを減らす。
学生時代はバイトで独立資金を貯める。
卒業と同時に家を出る。
を、お勧めします。

ユーザーID：0421682870

ご家族に持病がある方がおられ、縁を切れないとのこと。お気持ちはわかりますが、このまま、ご実家におられれば、あなたの人生はダメになってしまう気がします。

ユーザーID：3735526341

トピ主さん、今から言うことはトピ主さんをとても不愉快にさせるかもしれないけれど、「そういう考え方もある」ということは知っておいてください。

>母はとても優しく仲良しです。そしてまた、持病があるのが母なのです。ひどい仕打ちを受けているのは、私だけでなく母も受けています。なので、私は、母がかわいそうでなりません。
>離れたくなくても、お金などの問題などから、離れることが出来ず、私と違い、結婚をして早く家る、と言ったことも出来ない母。かわいそうです。

かわいそう、と思う気持ちは子供と親の立場が完全に逆になっていますし、人を憐れむということは同時に、その人の人生を「惨めだ」とジャッジしていることにほかならないのです。
お母様は大人です。本来であれば、自分に持病があろうがなんだろうが、「ＤＶを子供に見せる」という時点でそれは虐待なのです。「（ある属性（例えばこういうDVであれば「女性」「稼げない」「病気」「実家も貧乏」という属性を持っていれば）お金だとか暴力だとかをパートナーから振るわれても仕方ない」ということを刷り込んでいるからです。
また、今はまだいいでしょう。トピ主さんは実家にいる。
例えばこれが結婚などで何かしら局面が変わったら？
実際、私の実家ではそれがありました。
>私のいまの目標は、結婚して家をでて、お金を稼いで母をたすけてあげる
私の母は、私を裏切り者だと言いました。よくも離婚させてくれたな、よくも私を裏切って結婚して家から逃げたな、と（なお、私が離婚を唆したわけではなく、不倫して慰謝料０で離婚したくなった父があの手この手で母を……したからです）。

こんなことを言われるのはいやでしょうが「共依存」「ＤＶ」「機能不全家族」という言葉を調べてみてください。
お母様を心配するのは大切なことですし、それを否定はしません。
が、きれいごとだけで家族は救えないからです。

ユーザーID：8470514093