結婚相談所を退会してからの婚活

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エカジェイ

男性発

31歳男です。
先日結婚相談所を退会し、今後はどう動いていくべきか迷っています。


相談所は2年ほど在籍し、お見合いは70回以上してきましたが、いいなと思える相手は1人もいませんでした。
妥協して何人かとは交際にも進みましたが、気持ちの向かない相手とのデートはあまりにも苦痛で、すぐ私の側からお断りしてしまうことがほとんどでした。
我慢して付き合っていけば好きになれるか?とも思いましたが、それも上手くいきませんでした。デートの直前になって我慢が限界を超え「もうやってられるか!」と全てドタキャンして連絡も断ってしまう……なんてこともしてしまいました。

最終的に相談所からも「その状態で活動を続けるのは無理がありますね」と言われ、これ以上は成果を見込めないというのもあり退会することになりました。
70人以上と会って全く気持ちが動かなかった事実、交際における諸々(メールとかデートとか)に対する苦痛がひどい現状を考えると、他の相談所に入っても結果は変わらないように思います。
どちらかと言えばじっくり話す方が得意なので、短い時間しか話せない婚活パーティーの類は合わないだろうと考えています。相談所でもその手の企画はありましたが一度も行きませんでした。
仕事は自営業で、限られた数人との接触しかないため、出会いはまず見込めません。
趣味のサークルという選択肢も考えましたが、最近は婚活どころか人付き合い全体に嫌気がさしてしまい、やはり現状うまくいく気がしません。
以前から入っているスポーツサークルがありますが(出会いは皆無)、そこでの活動も煩わしくなってしまい、退会を考えているほどです。


こんな状態でもまだ「結婚したい」という願望を捨てられずにいるのですが、今後どのように婚活をしていったら良いか、あるいは婚活より前にやるべきことは何か。皆さんの知恵をお貸しいただければと思います。

ユーザーID:7428328184

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このトピのレス

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  • どんな女性をいいなと思えるの?

    逆に、トピ主がいいないと思える女性はどんな女性ですか?

    70人以上と会い、いいなと思える女性が一人も居なかったって、自分がどんな女性をいいなと思えるのか考えた事有りますか?

    ユーザーID:7319047961

  • 難しいと思う

    >婚活どころか人付き合い全体に嫌気がさしてしまい
    これなら婚活は上手くいきませんよね。
    仮にあなたが気になる女性が現れても、
    人付き合い全体に嫌気がさしている人を好きになる女性っているのかな。
    あなたがその女性には嫌気がささないとしても、女性は目の前の男性が
    自分以外の人とどういう風に付き合っているかも見ますからね。

    でも、2年間の相談所在籍で70回以上お見合いしたのに
    いいなと思える女性に出会えなかったということは
    あなたが高望みしているんだと思いますよ。

    あなたが人望のある人なら、学生時代の友人が紹介をしてくれるのでは。
    私は長年交際経験がありませんでしたが、多くの友人知人から紹介話がありました。
    もし紹介してくれることがあれば、その女性のレベルが周りが思うあなたのレベルです。
    それでいいなと思えないのなら結婚は諦めた方がいい。
    いいなと思える人と棚ぼた的に出会って結婚できるのを夢見るしかありません。

    それにしてもな、我慢すれば好きになれるかも、と思って会う約束をしたのに
    ドタキャンして連絡を絶つような人は男女関係なく結婚には向いていませんよ。

    あなたの性格に難があって高望みしていると思います。
    結婚自体諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:9731938855

  • 何故、結婚したいんですか?

    >最近は婚活どころか人付き合い全体に嫌気がさしてしまい
    結局のところ、これがすべての答えではありませんか?

    なのに、結婚したいというあなたの考えが理解できません。
    結婚とは、他人と一緒に住むということですよ。
    あなたが自営業なら、場合によっては24時間365日一緒なんですよ。
    耐えられますか?

    ある女優さんが、帰宅する前に自分がいない自宅に電気がついているのを見て違和感を抱き(夫が在宅中のため、当然明りはついている)、自分は結婚には向いていないと判断し、離婚なさったそうです。
    真っ暗な誰もいない家に帰りたくないから結婚したいという人がいますが、この人はその逆だったわけです。
    まさか、別居婚ご希望じゃないですよね?

    サークル活動すら煩わしい人に結婚は向きませんよ。
    何故、結婚したいのですか?

    ユーザーID:0039795454

  • うーん・・・

    理想が高い上に妥協も出来ないんでしょうね。
    そもそも、人付き合い全体に嫌気がさして
    いるようでは今は婚活は難しそうですね・・・
    少しお休みされたらいかがですか?
    ひとつ申し上げて置くと、理想を高く持つのは
    かまいませんが、自分と釣り合った人としか
    出会えないし、出会ったとしても選ばれないのですよ。
    今一度、自分自身とお相手に求めている条件が
    釣り合っているのか冷静に見つめ直してみては?

    ユーザーID:3658363895

  • レスします

    60代、男性です。
    今の年収が書いてありませんが、取り合えず二倍にしましょう。希望に近づくと思います。

    ユーザーID:9624274220

  • 回答になってはいませんが・・・

    婚活においても、「ドタキャン」はタブーです。

    お相手に非がないのに、「突然、連絡を絶つ」のも、非礼なこと。

    エカジェイさんは、それを繰り返してきた。

    本当に失礼な言い方になりますが、そういう自分本位な行動をしてきた方に幸せな出会いは巡ってこないのではないか?と思いました。

    お相手も貴重な時間等を割いて、エカジェイさんと向き合い、お付き合いをされていた。

    なのに、そんな仕打ち。

    自分は婚活をして結婚しましたが、数々のお相手の失礼な言動にキレそうになりながらも、あくまで冷静に誠実に対応してきました。

    そのご褒美に、今の夫という良縁をいただけたのではないかと感じています。

    婚活の前に、ご自分のなさってきたことをよく省みてください。

    今のままで婚活しても、成功しません。

    そして、エカジェイさんのような方の場合、どんなに出会いが少なかろうが、婚活ではなく恋愛でないと、結婚まで行かないのではないでしょうか。

    ただの感想になってしまいましたが、ご一考してみてください。

    ユーザーID:5569472776

  • 人付き合いに嫌気がさしている時期に婚活は無理

    どんな女性に会っても心が動かない、人づきあいがわずらわしい、そんな時期に婚活をすること自体に無理があります。
    婚活も、恋愛も、サークル活動も、ざっくり言うなら新しい人間関係の構築です。
    人間関係をつくることに意欲がわかず、わずらわしさすら感じている人が、うまくいくはずがありません。
    ビジネス上の関係であれば利害得失だけでつながることも可能でしょうが、婚活は、その人と一緒に暮らせるかどうかを見極める場なのだから、そうはいかない。
    トピ主さん、人づきあいに嫌気がさしているのに、なぜ結婚はしたいのでしょうか?
    そんな状態なのに、一緒に暮らす相手はほしいのですか?
    どんな女性にも心を動かされないトピ主さんと暮らすお相手は、トピ主さんから好意は向けてもらえないのに、トピ主さんに気に入られるように努力しなければならないのでしょうか?

    トピ文を読んでいて、「結婚したい」というのが本当にトピ主さんの本音なのか、疑問を持ちました。
    きっとトピ主さん、お疲れなんじゃないでしょうか。
    本当は、誰にもわずらわされず、一人で過ごしたいのではありませんか?

    「人づきあいに嫌気がさしている」時期に婚活をしようと努力するのは逆効果だと思います。
    人に会いたい、という気持ちがわいてくるまで、婚活はしばらくペンディングにしてはどうでしょうか?
    しばらく一人でのんびり過ごす時間をとるとか、趣味に没頭するのがよいのでは、と思います。

    ユーザーID:9630096236

  • 偶然の出会い

    70人と会っても気に入った人はいなくて自分から断ってしまった。理想が高いのでしょうか?それなら自然に偶然の出会いを期待した方がいいのかもしれません。その方が受け入れやすそう。

    ユーザーID:8627988508

  • 自分を客観的にみられない

    70人もの女性とお見合いしても一人もいいと思えないとう事ですが、
    あなたはご自分を客観的にみることができていないのではないでしょうか。
    もっといえば、自己評価が高いのではないかと思います。

    オレにふさわしい女性は女優のように美しい女性でなければならないとか
    そういう思考なのではないでしょうか。

    あと、人に対して失礼な行動、非常識なことを平気でしていますね。
    デート直前でドタキャンする行為は社会人として、まして結婚相談所を通しての
    デートであれば、絶対に許されないことですよ。
    相手の女性を深く傷つけ、そして結婚相談所としても大変困ることです。

    あなたは、入会していた結婚相談所からさじを投げられたのです。
    学校でいえば、自主退学ではなく退学処分ということです。

    たしかに他の結婚相談所に行っても無駄です。
    というか、他者を尊重することができないあなたは結婚自体しない方がいいと
    思います。

    ユーザーID:8246368949

  • その気がまるあるのなら

    出会い、というのは例え同性の友人探しをしても
    理想の相手をみつけるのは難しいですよね。
    ただの顔見知りを作るのも場合によっては難しいとも思うし。。。

    ましてや、ごく普通の日常の中から、理想の結婚をしたくなるような
    それでいて相思相愛になれそうな人と出会うのはさらにハードルが
    高いと思います。

    結婚相談所を退会されたということですが、そこに加入する
    事に抵抗がないようでしたら違う業者に再加入されるのが
    現状一番の近道かと思います。
    中には自然な出会い以外認めん!という意固地になってる方も
    いますが主さんはそうではなさそうですので
    ここはひとつ業者にしばらく頼るのがいいと思います。
    何よりも紹介をしてくれるのですから
    何もしないよりも絶対的に効率的だと思います。

    我慢してデート・・・はツラいですから
    インスピレーションを信じつつも、自分の求める対象を
    具体的かつ現実的に確認するといいと思います。
    そうすれば徒労に時間をさくことも減っていくと思います。

    ユーザーID:4079818142

  • まずは疲れた心を休めて下さい。

    まずは異性と枠を限らず自分が優しくしたい人
    優しくしてくれる人と過ごしてみて下さい。

    その人たちのどこが好きなのか
    どんないいところがあるのかちゃんと見てみて下さい。

    家族や友達、サークル仲間にそういう人はいますか?

    婚活疲れは私も経験しているので気持ちわかります。
    気持ちが疲れてしまっていては空回りするばかり。
    70人もの人と連絡をとったのは物凄い体力気力を使ったと思います。
    疲れすぎて色々と私生活でも関わりを絶ちたくなりますよね。

    トピ主さんなりに頑張っているのに結果が出ず辛いですよね。

    ですが、突然連絡を絶つなど相手に失礼なことをしてしまった
    自覚はありますか?

    疲れていても気持ちがなかったにせよ
    傷つけるようなことをしていいことにはなりません。
    誠実さはなくしてはいけません。

    妥協して会う
    イヤイヤな諦めも混じったような気持ちで
    相手のいいところを見つけようとできていたのかな?
    と思います。

    最初に
    「まずは異性と枠を限らず自分が優しくしたい人
    優しくしてくれる人と過ごしてみて下さい。
    その人たちのどこが好きなのか
    どんないいところがあるのかちゃんと見てみて下さい。」
    と私が伝えた
    伝えたかったことは
    この気持ちをもって欲しいということです。

    何回も会ってみたってこの気持ちがなければ相手を好きになることはないですよ。

    じっくり話す方が得意なので
    と言われてますが、話していて自分の気分をよくするだけの女性を求めてもいませんよ。
    優しい人には優しい言葉が返ってきます。

    なにも感じない会話しか続かないのは
    トピ主さんが気持ちのない会話しかしてないからかもしれません。

    異性関係なく周りにトピ主さんに優しくしてくれる人はいますか?
    いるなら大事にして下さい。
    いないのであれば日頃からの人に対しての対応が自分に返ってきているということだと思います。

    ユーザーID:0869729861

  • 恋愛経験は?

    これまでの人生で女性と交際した経験あります? 女性を好きになったことがあります? そういう人生経験ゼロのように見えるのですが、どうなんでしょう?

    すでにお見合いや婚活などの短い時間の交流では無理だとわかってるんですよね。でも、サークル活動などもやる気がない。仕事で出会える可能性もゼロ。本当に結婚したいと思ってます? なんか、恋愛経験ゼロの人が、結婚に過剰な憧れを持ちすぎて暴走している風に見えます。

    気軽に話せる友達はいますか? まずは友達を巻き込んで、異性も交えて大勢で遊べる場を作ってはどうでしょう? 飲み会でも花見でも何でもいいです。まずは、人と少しでも関わることです。

    ユーザーID:1248549033

  • 修行の旅

    結婚したいなら修行が必要ですね。
    修行といえば、インドか比叡山か・・・・

    デート直前になって「我慢が限界を超え」って!
    直前ってことは、彼女がいないときに、何か、自分の中であったってことですよね?
    何?どーしたの?

    ユーザーID:8061211457

  • 双方を分かりあうことが大事

    結婚はお互い相手の違いを受け入れての結婚ですよね。
    若い人なら一気に盛り上がってそのまま結婚もありますが。。

    文面からすると、思い込みと希望が強い方という印象を受けました。

    トピ主の期待にほとんどマッチした人がいたとして、お付き合いしてそうではない部分があったらどうしますか?

    ・交際をやめますか? 
    ・直させますか? 
    ・受け入れますか?

    人は自分とは違うということを分かって、違う部分もあたらしい発見だなあと思えれば
    きっとお相手もみつかり、結婚も上手くゆきますよ。

    アドバイスとしては、変なプライドやこだわり、思い込みはしまっておくものです。

    ユーザーID:6209592079

  • 自分のインスピレーションを大切にする人

    男性で31歳ならば婚活を少々お休みすることをお薦めします。

    『お見合いは70回以上してきたが、いいなと思える相手は1人もなし』で
    『すぐ私の側からお断りしてしまう』なら結婚はかなり遠いと思います。

    だから『婚活どころか人付き合い全体に嫌気がさす』のなら
    ちょっとゆっくりして英気を養ってはいかがかしら?

    多分とても理想が高いのだろうと推測します。
    暫く休む事で自分の理想と現実を見つめ直してみてください。

    ただあなたの『いいな』と思える事が最重要ならば
    『短い時間しか話せない婚活パーティーの類は合わないと考えている』よりも
    数多くの女性と会える婚活パーティーの方が合っているのでは?

    それで良いなと思える女性を探す方が早いように感じました。

    『どちらかと言えばじっくり話す方が得意』だから
    じっくり話せるお見合いと言うのが思い込みだとではないかと。

    あなたは『どちらかと言えばじっくり話す方が得意』でも
    自分のインスピレーションを大切にする人と考えた方が自然。

    70回もお見合いをして『すぐ私の側からお断り』ならね。

    ユーザーID:3706763278

  • とりあえず結婚から離れよう

    もしかして結婚したら、今の状況が好転すると思ってませんか?

    トピ主さまは袋小路に迷い込んだ状態ではないでしょうか?

    そこへ女神が救いに来てくれると期待していませんか?

    残念ながら今のままで相手に巡り会えても、結婚はうまくいかないと思います。

    もう少しだけ謙虚な気持ちを持ってください。

    周囲の人間を見下さないでください。

    トピ主さんがソデにした名もなき女性たちも一生懸命日々生きています。

    「今度こそ」って言う期待をこめてお見合いに臨んだのです。

    みんな傷つきながら必死で生きています。

    しばらくは結婚から離れて、山登りとかソロキャンプとか新しい趣味を

    開拓してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7486290848

  • コメントありがとうございます

    トピ主です。皆様コメントありがとうございます。

    結婚したい理由については、「優しい家族が欲しい」というのが主です。
    物心つく頃には両親すでに離婚し、引き取られた母方の実家では喧嘩が絶えず気の休まる日はなく、大学卒業時に家出同然で一人暮らしを始め、実家とはその後一切連絡を絶っています。
    多くの人が持っているであろう「優しい家族」が自分にはない、自分も欲しいという渇望を長年ずっと持ち続けてきました。

    言い訳になってしまいますが、ドタキャンをしたのは1度だけです。
    デートの日が近づくにつれ苦痛が増し、自宅でのたうち回って悶え苦しみ、このままでは自分の心が壊れてしまうと感じやむなく断絶という手段を取りました。
    相手の方には本当に申し訳ないことをしたと思っていますし、以後の活動では少しでも無理を感じたらその時点でお断りをするように気をつけていました。

    理想が高いかどうかは、正直よくわかりません。少なくとも結婚相談所で指摘されたことはありませんでした(「もしそうならこれだけ多くの紹介は来ませんよ」とは言われました)。
    付き合いたいと思う芸能人や女優もいませんし、今まで会った女性の中にも全くいません。

    理想の女性の条件を細かく分析するということもやってみましたが、結局「だからって付き合いたいとは思わない」となるだけでした。「この人いいな」が「付き合いたいな」に結びつかず、どんなに魅力的な女性であろうと付き合うのはつらい……と思ってしまうのです。

    お相手の美点が明確で、その美点が気に入ったとしても、デート中は「それがどうした、だからって今の苦痛が和らぐわけじゃないだろう」と思うことが常でした。
    個人的には「理想が高い」のでなく、「理想なんて関係ない」なのではないかと思っています。それを理想が高いと言うのかもしれませんが。

    ユーザーID:7428328184

  • お疲れ気味ですね。

    >あるいは婚活より前にやるべきことは何か。

    文面を拝見するに、人間関係に疲れていますよね?

    人間関係に疲れるのは、たぶん、そのまんまの自分ではない状態で他人と接しているからじゃないのかなと思います。

    主さんは自分が好きですか?

    我慢し過ぎるタイプではありませんか?

    親御さんと仲はよいですか?

    ユーザーID:9420809453

  • 相手も選ぶ権利がありますよ

    なぜ結婚したいんですか?
    たくさんの方とお見合いできたということは、それなりに
    収入もあるんでしょう。
    でも、自分は収入もあり、話も上手い、もっといい人が、自分に
    ふさわしい人がいると思っていたら大間違いです。
    婚活が上手くいかないことを悩む前に、ご自分の性格を
    考えられた方がいいです。
    今後、お見合いができても、つきあって行く中で
    今の性格では断られてしまうと思います。
    意味もなく、ただ、結婚したいと高い理想を求めるより
    日々趣味などで充実させて、ご自分磨かれたらどうですか?
    何十回もお見合いで女性側を物色するようなことはやめ、健全に
    生活されたほうがよいです。
    今は結婚しない男性も多いし、まだお若いから焦る必要は
    ないと思います。

    ユーザーID:5959399037

  • トピ主さんは結婚に向かない

    トピ主さんなは家庭運営は厳しい

    相手女性を幸せにするのは難しい。

    コミュニケーションに問題ありの印象ですね。

    トピ主さんには一匹狼の人生が幸せな気がする。

    トピ主さんには結婚生活は苦痛でしかないよ。

    婚活はやめて下さい。

    ユーザーID:5828423026

  • もしもーし!

    結婚って一緒に住んだりするんですよー?
    わかってますかー?
    数時間のデートも我慢できず
    ドタキャンしちゃうのに結婚なんかしたら
    ますます病むんじゃないですかー?

    ユーザーID:7533450092

  • 敵を知り己を知らば百戦危うからず!

    まず、自分がどんな人間で、結婚に向くかどうかから、
    考え直したらいかがですか?
    私は結婚していますが、お勧めしません。
    苦労の連続が待っていますから。

    ユーザーID:3767194179

  • 婚活の問題ではなさそうですね

    人とかかわることそのものが苦痛になっているのではありませんか?

    過去に女性とお付き合いされたことはありますか?
    >付き合いたいと思う芸能人や女優もいませんし、今まで会った女性の中にも全くいません。
    ということは、ご自分から付き合ってみたいと思えた女性はいないということであっていますか?
    飛躍しますが、女性ではなく、男性に惹かれたことはありませんか?
    たぶん、そういうことではないんだろうな、とは思いますが……

    友達付き合いはされていますか?
    友人の数が少なくとも、少数精鋭で深い付き合いができるご友人はおられますか?
    もし、心を許せる友人もいないということであれば、問題は婚活ではなく、人間関係そのものではないかと思います。
    解決策に結びつかなくて申し訳ありませんが、婚活というレベルではなさそうだな、と思ったもので。

    ねねこさんのご指摘も気になります。
    男女問わず、結婚することで状況を変えようとする人がいます。
    ですが、やはり相手も人間なのです。
    相手は救いの神ではなく、未熟な人間同士が結びつくのが結婚なので、おそらくあなたの救済にはならないと思います。

    私自身、生育した家庭に問題があり、晩婚でした。
    生育環境がトラウマで、子供を持てませんでした。夫は円満な家庭の出身でしたが、自分には理解できない私のトラウマ込みで受け入れてくれました。
    私には到底できないことです。ゆえに、感謝しており、それでも離婚したいと思う瞬間もありますが、感謝が先立ち婚姻関係を維持できております。
    あなたの妻となる人も人間であり、何かしらの問題や傷を抱えている可能性が高いでしょう。それを受け入れることができますか?
    ただ、私が夫に何をしてあげられているのか分かりません。夫は、私といると楽しいから結婚したそうです。
    解決策でなく、申し訳ありません。

    ユーザーID:0039795454

  • 女性に恐怖やトラウマがあるのでは?

    >デートの日が近づくにつれ苦痛が増し、自宅でのたうち回って悶え苦しみ、このままでは自分の心が壊れてしまうと感じやむなく断絶という手段を取りました。

    ハッキリ言って普通の状態ではないと思います。
    一般的な人は、どんなに嫌なデート・イベント・仕事でも「のたうち回ってもだえ苦しむ」なんてことは通常起こりえません。

    メンタル的な問題があるように感じます。

    離婚によりお母様に引き取られたものの、お母様のご家族の喧嘩を見せられて育ったのですよね?
    そのあたりに、トラウマのようなものがあるのではないでしょうか?
    女性に対して、母親のような優しさや愛情を恋焦がれつつ、一方で、怖くて恐ろしくて心が乱され逃げ出したくなるような感情があるのではないでしょうか?

    だとしたら、そのトラウマに向き合って心を治さないと恋愛なんて無理だと思います。

    ユーザーID:6739275327

  • 優しい家族…?

    優しい家族が欲しいんじゃなくて自分を労わってくれて理解してくれるママが欲しいんじゃないかな。
    そんな好都合な人いないと思いますけどね。
    子供が生まれたら思春期が訪れますよね?
    夫婦で喧嘩をすることだってありますよね?
    あなたが、それに耐えられるとは思えない。

    なぜなら、あなたは今までの人生で人と深く繋がってこなかったから。
    だから自分を優先させてドタキャンもできる。
    結婚できても離婚が待ってますね。

    ユーザーID:8098285254

  • そうでしたかぁ・・・

    実は私は友達がほぼゼロなんです

    ものすごく悩んだんです
    だから努力しました、いろいろと
    オフ会に参加したり、お店の常連になろうとしたり、
    考え付くことをいろいろ

    で、結果、惨敗
    ものすごく凹みました
    でも最近気づいたんです

    あ、私はひとりでいることを好む人間だったんだって
    それなのに友達がいなくちゃダメだ!という観念に支配され
    ずっとずっと無理してたんだって

    だから今はとてもノビノビと気楽にしています

    こんな事を書くと、主さんにひとりでいなさい、って言ってるふうに
    聞こえちゃうかもしれませんがけしてそうではないんです。

    ご自身の今の心境、いまいちど熟考してみると
    何かが見えてくるかもしれません

    次の行動はそれからで

    ユーザーID:4079818142

  • 受け身で癒される環境に。マッサージとか。婚活休み。

    私もなんですけど過去、人と話すことに疲れた時がありました。
    仕事が大変で仕事ならやるんですよ、できる。人とガンガンやり取りするのは。
    で、オフになると無理無理ー。
    気を遣えない。言葉が出てこないんですね。
    結局、身体を壊して会社辞めました。
    家にいて寝てましたね。しばらく。

    美容院やマッサージ、整体(昔の怪我で身体が歪んでいた)に行っても施術の時に話しかけないで貰いました。
    返事に疲れるので。
    勿論、話しをしたい、聴いて欲しいーその目的で行くお客さんもいますよね。
    それは、あの時の私には必要は無かったんです。

    お母さんが無条件で与えれくれる愛情がない環境だったんですよね?子供時代に。
    お母さんの代わりじゃないけど
    マッサージとか整体とか身体を癒してくれるサービスを受けるのも、いいんじゃないかな?

    今は一旦、婚活を休みましょう。
    一番、気を遣い成果が出るか分からない分野。
    疲れてるんですから休めばいいんです。
    男性ですし焦ることもないですよ。

    今は自身を癒して下さいね。

    ユーザーID:7735581158

  • カウンセリングをお勧めします

    トピ主レスまで拝見しました。婚活以前にカウンセリングを受けてはどうですか? 家族関係に悩みを抱えたままで、新たな家族を作るのは難しい気がします。そもそも、婚活で出会ってデートするだけで、のたうちまわって悶え苦しむって、相当危うい状態ですよ。

    これまでの31年の人生で付き合いたいと思う女性ゼロってこと(芸能人や女優への憧れもない)は、今のあなたが結婚したいと思える女性は、この世に存在しないと思いますよ。多分、条件が良い(高収入でルックスも悪くないんでしょう)から、結婚相談所では多数の女性に会えたんでしょうけど、これからどれだけ婚活を続けても、今のあなたでは誰とも結婚できないですよ。

    ユーザーID:6993418229

  • 現実を見ないと厳しいのでは

    もし文字通りにとれば
    「誰かが自分に優しくしてくれるはずだ」
    ということだと思いますが、
    人生は無限ではなく、人間らしい生きかたができるのが
    80年位だとして、もういいところまで来てしまった時点で
    見つかっていないのだから
    「今後もみつからないかも」
    位は考えたでしょうか。

    また、トピ主さんは自分の生まれた使命が
    「誰か特定の人にやさしくするため」
    だと感じたことはあるでしょうか。
    少なくとも私は無く、トピ主さんも無いと思いますが、
    もしトピ主さんが求めているのも個人の人であれば、
    相手もトピ主さんと同じように自分の考えを持つ
    人間なのですから、人にもとめてよいのが
    そのようなものではないことがなんとなくわからないでしょうか。

    答えは既に出ていると思うのですが、
    >多くの人が持っているであろう「優しい家族」が自分にはない、
    >自分も欲しいという渇望を長年ずっと持ち続けてきました。
    「優しい家族がいた多くの人」は同時に本人が
    「優しい家族」であったのだと思います。
    トピ主さんはそうではなかったのですよね。

    多分トピ主さんが求めているのは生身の人間ではないように思います。
    とりあえずペットでも飼ってみては。
    無償というか無条件の愛情を感じられるのではないでしょうか。
    (多くが食料の供給に基づくものにはなりそうですが…)

    ユーザーID:2537132899

  • 視野を広く持って

    自営業で限られた人くらいしか接触がない、、それは
    言い訳ですよ。

    従業員1000人規模で男女半々の会社でさえも、
    社内恋愛にすらならない男も女もいますから。

    私の義弟も自営業で、しかも自然が相手の仕事ですから
    出会いは少なったです。でも結婚しましたよ。

    40歳まわってですけどね(笑)。
    それはその歳まで出会いがなかった・・んじゃなく、
    地元の世話人みたいな人が紹介してくれたり、
    親の兄弟姉妹からの情報提供だったり、
    私も義理の兄弟として女の子を紹介してやったりしていました。

    相談所よりもはるかに高濃度の紹介率です。
    それでも、なかなかその気に至らず婚期が遅くなったんですよね。

    何が言いたいかと言いますと、低濃度の相談所なんかよりも
    親兄弟、親戚、友人知人を駆使して紹介してもらうことです。
    義弟は結局は、仕事に行った先の施設の女性を、同業者の友人から
    教えてもらい、友人が仲介者になって・・という段取りでした。

    ただ自営業の男って、会社員(OL)との出会いはほぼ皆無で
    そこは残念だとは思います。紹介してくれる場合、女性のほとんどが
    異性と出会う環境にない職場の人が多い(病院勤務の事務職とか、
    幼稚園などの保育士、不規則勤務のナースとか・・)
    要は結婚したいが、事情により売れ残っている・・そんな人が多いです。
    うちの義弟も相手は幼稚園の保育士です。

    でもまあ、裾野を広げることは最初のステップとして必要だろうと
    思います。どっちみちOLと結婚ってかなりハードル高いですから。

    ユーザーID:6226427744

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