高齢母の対応で壊れそうです

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  • うちにもいます

    もう、父親と表記することすら嫌悪する存在です。

    自己愛性人格障害、大暴れ中です。

    物理的距離をとれないので、精神的にしっかり距離をとっています。

    善意も反論も相手に攻撃と言う大好物を与える事になるので、視界に入れないようにしています。

    相手のはけ口になるのもお断り!

    罪悪感を持たない人に、こちらが罪悪感を持てば命取りになります。

    奥様を避難させ、あなたの家族の問題からお守りください。

    生け贄にだけはしないでね。

    ユーザーID:8455850641

  • 入院したら大変そうですね

    私も母が70代で、ケガにより入院していますが、
    大部屋暮らしは他人との距離感がとても大切だと感じています。

    同じ一つの部屋で、ほぼ朝から晩まで一緒。
    そのうちベッドの上でおしゃべりをしますが、慣れてくるに従い
    みなさん身の上話や、近所の話をされています。

    トピ主さんのお母さんが入院したら、凄くたくさん話しそうですよね。
    年齢的にもケガや病気で入院する日がいつくるか分かりませんし、
    その時は個室のほうが良さそうですね。

    ユーザーID:0159327865

  • うちの母親も

    今、70代は高齢ではないみたいですよ。

    うちの母親は82歳ですが、80代は若いと施設のみなさんや
    ケアマネ、ヘルパーさんは言います。
    90代でやっと高齢って感じです。


    うちの母親も昔から悪口が大好きで
    生き甲斐みたいなところがあり
    私の悪口を子供や親戚中に言い
    自分を悲劇の主人公のように振る舞っていました。

    以前は自宅で介護をしていましたが
    歩けなくなったので今は施設です。

    今はダーゲットが施設の特定のヘルパーさんになり
    私が面会に行くたびに悪口を言ってくるので
    帰ってくると精神的に疲れます。

    ずっと離れてくらした方がいいと思いますよ。

    私は母親の介護をしてるとき鬱になり心療内科に通いました。

    ユーザーID:7356732667

  • 同じような母です

    うちの母も同じタイプでしかも同居です。
    90歳近くになりましたが、口はまるで衰えません。
    ひとつ違うのは外面が非常に良いところです、浅いつきあいの人はみなだまされます。

    基本話すのはは自分の自慢と人の悪口なので、深くつきあえる人はいませんし、親戚はほとんど仲違いしています。

    またおばあちゃんが何か言ってるわと、いちいち気にしないのが一番です。
    みんなが聞き流して相手にしないとまた怒り始めます、最後はみんなで馬鹿にしてと泣き出します。

    いくつになっても性格は変わりません、こちらが先に弱ってしまいそうです。
    何の解決にもなっていませんが、奥さんを守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:7057342459

  • レスします

    なぜ2時間以上も離れて住んでいて、自立している老親と付き合うのが
    そんなに大変なんでしょう?
    どんな人だとしても、嫌ならひょいっと離れたら良いだけじゃないですか?


    全然脈絡なく、必然性もなく
    ただひたすら、自分の主観的な観点からみた親の悪口を並べ続けて…


    他人から見たら、人の親の悪口なんて下手に相槌も打ちづらいし、聞き苦しいですよ
    ネットだから良いですけど、リアルでは、やらない方がよろしいかと…

    そういう風に相手の反応を予測して、自分の言動を制御されないあたり
    もしかしたら、主さんって、ご自分のお母様と似てらっしゃるんじゃない?



    昔から「人のふり見て我がふり直せ」と言いますし
    どうぞ、ご注意を…

    ユーザーID:1051160169

  • 言うしかできない

    私の母は86才です。
    頑固で大きい声で、勝手なことばかり言って、というのは同じです。
    おそらくこれからもこうでしょう、病気か怪我で身体の自由が本当に効かなくなるまでは。物分かりのいい人になるのは無理です。
    この先、トピ主様にもいろいろと選択して決定していかなければならない事がたくさん出てきます。
    何をやっても異論を唱えられてしまうのであれば、法に触れない範囲で聞き流すことをお勧めします。
    今、私も、母に変わってたち働くことが多くなり、悩むことが沢山あります。
    ふと、思うのですが、結果を出してあげれば、少々わめかれても騒がれても母当人には実害は全くない、ということです。
    勿論、親当人が享受するべき当然のメリットは、守り抜いての大前提です。
    言われちゃうのは仕方ない、けど、どれも責任のない発言で、言うことを聞いても明らかに誰の為にも幸せにもならない、とわかった時には、ある程度トピ主様やご家族を優先しても大丈夫な気がします。
    どんなに強いことを言っても、実際責任取れませんし、責任のあることを嫌ってきます、今よりもっと。

    ユーザーID:1488129550

  • 会う頻度を減らす

    お一人で暮らすことができること、
    認知症もないことを考えれば
    お母様に会う頻度の間隔を少しあけて
    みてはいかがでしょう。

    同居していないだけ良いと思います。

    人の悪口、愚痴、不満を聞かされ続けていると
    脳がおかしくなりそうです。

    お母様に介護が必要になった時の
    ことを今から準備しておくと良いと思います。

    施設への入所です。

    費用の面で大丈夫なのかどうか・・

    その時には、一人で頑張らず介護サービスを
    使って、ご自身の負担を減らすことです。

    ユーザーID:0113995220

  • 別居なんでしょう?

    なんでそんなに気疲れする事あるの?
    認知症でもなく元気に暮らしてるなら、会うのは最低限でいいでしょう?

    トピ主さんがわざわざ家族連れて行って会わせてるんじゃないの?
    余計な事しないで時々自分が様子見に行ってすぐ戻ってくればいいじゃない。。

    勝手に会いに行って愚痴ってるだけですよ、同居してる人はどうしてると思うの?

    奥さんもいい迷惑だわ、可哀想。

    ユーザーID:7002982497

  • トピ主です

    母は金品を与えて周囲から良く思われようとする傾向が強く
    また、相手にもそれを求めます。

    そういう性格が災いしてか?
    いろいろな物を買ってきては無理やり私たちにゴリ押ししてきます。
    食べ物から日用品を中心に会うたびに渡してきますが
    正直、口に合わないモノや洗剤など好みでないものも多く
    断っても断っても
    「気にしないで!」と返されます。
    きちんと「好きな味ではないので、悪いんだけど・・・」というと

    「それじゃっ!あんたんちのご近所さんに配ればいいでしょっ!!!」と
    癇癪まで起こす始末です。

    無尽蔵にお金があるならまだしも、そうやって無駄な物を買い
    貯蓄をどんどん崩し、お金がない、と老後の不安をクドクドと訴えてもきます。

    もう一度、食べない物はいらないからね、とソフトに説明すると
    「老人の楽しみを奪うなっ!!!!」とキレられ
    また買い物を再開、負のスパイラルに陥っています。

    ユーザーID:0306801355

  • お金で備える

    うちの姑(80歳)もトピ主さんのお母様のような性格、気質です。
    家族親族、ご近所さんともトラブルが多く、苦情を生み出す名人です。

    70代、今後は病気やケガ、認知症発症などで一人暮らしが難しくなる可能性も出てきますね。
    お母さまのような性格、気質の人とは同居は考えないことです。
    自分の家庭が壊されてしまいます。

    うちは姑に認知症の症状が出たのを機にサ高住に入居させました。
    費用負担はありますが同居などに比べれば気持ちが穏やかに暮らせます。
    お母さまが元気なうちにお金を貯めておくことをお勧めします。

    ユーザーID:6533730675

  • 別居してるなら

    私の母も主さんのお母様と似てます。
    今年86歳です。
    身体は病気で弱っていますが、口は達者です。

    こういった悩みは常にある。
    母親が穏やかで、辛抱強い人であったらどんなに良かったか。

    でも、待って。主さんのお母様は一人暮らししているんですよね。
    ご立派ですよ。
    母は、同居が当然、私達子供は使用人だ。と考えている人。

    主さんのお母様の方が、偉い。その事を褒めたらどうですか?

    基本お年寄りは、寂しい毎日を送っています。
    そんな時に息子からの電話に、嫌味なことを言ってみたい。
    だって、普段聞いてくれる人がいないから。
    まんまとお母様お術中にはまってしまう。
    相手は言ってすっきりする。
    言われた方は、どんよりする。
    言葉のキャッチボールをしてしまっている。

    私は、嫌味を言い始めたら、受けないようにしています。
    別の話に切り替えたり、ごまかしたり。
    肩をもんだりするスキンシップは、相手を黙らせる最高の方法ですけど
    できますか?

    ユーザーID:3506556713

  • おつかれさまです

    男性の方って、直面すると女性よりまいってしまうのでしょうか。
    私なりの考えいいますと、とにかく距離を置くことです。距離とは、実際の距離が取れればご家族にとってもベスト(近居位がいいかもしれないけど、基本は奥様に負担をかけないこと)、同居であれば心理的な距離。
    口が達者ということは、結局体が丈夫だからです。どこかお体が不自由というわけではないようなのでほっておいても大丈夫です。トピ様が行かなければいい。神経まいってまで面倒見る必要ありません。体裁なんか気にしない。

    今の高齢者の価値観は、家長制度のなごり、大家族、安定した終身雇用などひきずっており、若い世代には負いきれないものがあります。

    我家は、90歳近くかつ同居です。私は仕事もしています。幸い要介護2レベルで身体も動く、認知症でもありませんが、価値観の相違で無理ばかり。理論思考はできくなってきているので支離滅裂です。またいつまでも家の主としてふるまい注意なども聞きません。1日顔を合わせない口を聞かない(すべて家事は私、セッティングしておく)、心理的な距離置いています。介護はまず看る人が健全でなければ…。

    今後のことが一番悩ましいです。介護度があがれば施設入居を考えておりますが、なにしろ我儘で他人と上手くやれない。この先病院でも、施設でもひどく嫌われることは目に見えております。なので、幼児のごとく“しつけ”しております。叱ります。聞き分けなければ平手打ち位します。親虐待?と騒ぎますが、病院は入院断られました。施設もあまり手に負えなければ返されると聞きました。それでは困ります。

    大好きだったお母さんはもう現実世界にはいません。思い出の中だけに存在します。本当は誰にでもかわいがられる、かわいいおばあちゃんであってほしいですが。
    親孝行を絵に描いたような介護が望しいのでしょうが、現実ばなれしていれば意味ありません。

    ユーザーID:1389478615

  • 続き

    すみません。字数足りなくなったので、あと1つ

    家の中だけですべて解決しようとしないでください。
    自分たちのやっていることが、妥当なのか。(奥様献身的とのことですが、無理しすぎている場合もある)、経済力も含めて。もっとよりよい(自分たちにとっても、親にとっても)やり方はないのか。

    お母様のご兄弟、親戚、回りの方、地域包括センター、ケアマネ、病院の介護スタッフ、福祉スタッフなどなど、とにかく外へ、あらゆる方面に話してください。我家の場合、地域の精神障がい者センターまでも利用しました。発達障害の疑いがある高齢者と言われました。認知症とまぎらわしい部分もあるそうです。

    トピ主様が抱え込んでしまうと、奥様もっと苦しいですよ?大勢の人の力を借りてください。

    ユーザーID:1389478615

  • 私は壊れてきています

    二時間の距離で別居でなら、会う回数を減らすだけでいいと思います。

    私は同居なので、どう距離をとろうが、
    あ〜言えば、こ〜言う。こ〜言えば、あ〜言う。これが、矛盾だらけです。
    床屋に行かなきゃというから、明日行こうね。
    次の日、床屋行くんでしょ用意してと言うと、行かねえ。
    その次の日、今日はデイだと言えば、床屋に行くから休むと。
    昨日、誘ったのに断ったのは自分でしょ?デイだから。
    どんなやりとりもこんな感じで、思い通りにならないと、
    大騒ぎになります。

    一般的に言われているようなことは通用しません。
    聞き流せる力が欲しいです。

    ユーザーID:0659731540

  • わかりますよ

    何故別居なのに?聞き流せばいいだけ。年よりは皆同じ。…現状を知らない方達はそう言います。これは経験しなくてはわからない事だからです。ただ、主様はしっかり調べて、自己愛性人格障害という答えまで導いてこられた。それは大事なこれからの指針となります。うちも同じ、という書き込みを読んで見てください。本当に驚くほど同じです。つまりこれは症状なんです。私の母も同じでした。年を取り、施設から追い出され今は病院にいます。施設の方達さえ対応が難しかったようです。私は子供の頃から、回りの人間を引っ掻き回し、何時間でも興奮して話、泣き怒鳴り散らす母をどこかおかしいと思っていました。でも父や、母の兄弟達は性格だと信じていました。昔からそういう奴だ、困った奴だと。でも今の病院の先生に母の話等色々聞かれ「若いうちから、何らかの薬を処方されていれば…本人も辛かったでしょうね」と言われました。やっぱり、という感じです。
    敵と味方に自ら分け、自分が常に正しく逆らう者は徹底的に攻撃。興奮しやすく、悲劇的に自分を捕らえ異常な程主張する。時に大袈裟な芝居がかった話を見知らぬ人にまで吹聴し、同情をかい自分に注目させようと執着する。話を少しづつ大きくし、自分でも信じ込み回り全てに訴えるが、指摘されると逆上する。会話のキャッチボールが出来ない。だから、ご家族で話し合い、充分な距離を保つように努力するしかないのです。
    残念ですが、家族が新たな病に伏す事を防ぐしかないです。どうかその優しい奥様を守ってあげて下さい。たまたま同居ではないなら、独居という事で地域に助けてもらうしかありません。赤の他人ならその精神的な距離も取れますが、身内は危険です。冗談ではなく死人が出てもおかしくないと思います。親を捨てるようで辛いのはわかります。ですがこれ以上、お母様の闇に引きずりこまれ、振り回されれば、もっともっと辛い犠牲が出るだけですよ。

    ユーザーID:2022119978

  • 皆様、ありがとうございました。

    トピ主です。

    皆様、多くのご回答ほんとうにありがとうございました。

    自分の置かれている状況がまだまだほんの入り口の前に立っただけだ
    という現実を再認識させて頂いた事
    これからあらゆる面で覚悟が必要だという現実が
    待ち構えてる事を改めて教えていただきました事に
    感謝の気持ちでいっぱいです。

    そして、同じような思いをされた方がたくさんいらっしゃることに
    少なからず勇気のようなものを頂きました。

    この度は本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0306801355

  • 困った親って多いですね・・

    男性のトピ主さんがお母様の分析ができる人で良かったです。息子はそれができてない人が多いので、妻がそれを伝えると逆ギレするパターンもあります。
    最近になって、主人の母と暮らしているのですが夫の母に対する態度、距離は冷酷ですよ。60歳過ぎて実母に対する感情が表面に表れ憎悪すらあります。

    我が家がそうなのですが、奥様さえ負担でなければ奥様に任せるのも手ではないでしょうか?。義母の世話は私が全面的にしているのですが、他人なのでこなせるんです。昔苛められたというのに。トピ主さんの葛藤を奥様に話し理解してくれたならそういうやり方もあるのではないでしょうか?。

    実母はキツイですよね。私もたまに話すだけで性格の悪さに怒りと情けなさで疲弊します。愛情も感謝もありません。
    ところが義母の世話は普通にできます。意地悪い息子の代わりに(そこは義母譲り)。

    問題のある親から実子は逃げてもいいと私は思います。
    別居中は奥様の訪問位で良しとし、介護、施設含めた情報を集めておいたらどうでしょう?。

    ユーザーID:9447440509

  • まともに相手をしないこと

    お金に関して。
    トピ主の財布でないなら口は出せません。
    将来あなた方の相続が減るという点は置いといて。
    使い果たしてあなた方の財布を当てにするようになったら
    その時は断ればいいのです。
    他人のお金の使い方にあれこれ言うのはやめましょう。
    振り込め詐欺にだけは注意が必要ですけど
    お金が無くなればもう無駄に使えなくなると
    ポジティブに割り切ることです。
    というかね、他にやることがないからお金を使うんですよ。
    退屈なんです。

    モノをくれるという点について。
    ありがとうと言って受け取って
    帰るときは玄関に忘れて帰ればいいのです。
    あるいは持って帰ってさっさと捨てる。
    それか、もっとくれと言って
    もっといいものを根こそぎ持って帰る。
    本当にいいものをたくさん持って帰るんです。
    ぜひ試してみてください。何もくれなくなりますよ(笑)

    愚痴について。
    聞かされる方はつらいですよね。わかります。
    ああいうのは実は内容より口の筋肉とか、脳の体操なのです。
    ネタがないから切欠が悪口とかワイドショーになるんです。
    こういう人は正論で返しても喧嘩になるだけなので
    乗っかってしまうことです(笑)

    「おだまり、ローズ」という本があります。
    気難しい英国貴族の女性に長年お仕えしたメイドの回顧録で
    イギリスでベストセラーになったそうです。
    派手好みの夫人がゴテゴテ飾り立てて
    「どうかしら」と意見を求めると、このメイドさんは
    「アラ奥様、それっぽっちでよろしいのですか」
    そうすると奥様は
    「おだまり!」
    ご主人は笑いをかみ殺していたそうです。
    他にもいろいろな丁々発止というかラリーが(笑)

    生きていくには
    これくらいのツラの皮があってもいいかなと。
    よかったら読んでみてください。
    トピ主さんの応対はまじめすぎです。
    ちなみにローズはご主人からのクリスマスプレゼントも
    上手に受け取ってます。

    ユーザーID:8205344723

  • 認めると楽になるよ。母親が嫌いだ、って。

    ウチの母親の話かと思いましたよ。

    トピ主様はまだ男性だからよかったんじゃないでしょうか。
    かえる様のレス見て思ったんですが、母親って「娘」には遠慮ないよね!

    私なんかは、15歳で母親から逃げ出したので、「娘」って言っても接点はかなり少ないんですけれど、それでも「自分が産んだ娘だから、自分と同じ考えで当然」位に思ってるところがあり、かなり大迷惑をこうむってきました。

    この間も電話で大喧嘩をしたんですけれど、私も良くないって言うか、母親が何か言うたびに、今までされてきたこと、言われたことがブワッと駆け回り、必要以上に反応してしまうんですよね。
    父親が入院手術した時は、帰省してお見舞いとか諸手続きもできたのに、母親が入院したときは、よっぽど会うのが嫌だったのか、私の熱が下がらず、寝たきり状態。

    だって入院中も母親は医師や看護師とケンカしてて、問題患者だったんですもん。

    父親が入院した時も医師と関係悪かったし、転院めぐって怒り出すし、転院先でもケースワーカーと不仲になるし、ご近所トラブルは起こすし、と、ここまで重なれば、「自分が悪い」って気づいてくれないかと思うけど無理なんだろうな。

    と、言うことでトピ主様。
    うまくやっていくのは無理ですので、周囲にしっかり説明してください。
    奥様にも「母親のことを考えると気分がおかしくなるので必要以上にかかわりたくない」と伝えること。
    逃げ一択です。

    私はかなり早くから自覚してます。
    母親に困っている、のではなくて、母親が「嫌い」なんだって。
    トピ主夫婦も自覚したほうがいい。
    嫌いなんですよ。

    ユーザーID:8056621810

  • お母さまを大切にしすぎ

    お母さまに対して思いやりを持とうとしすぎです。
    もっとご自分とご自分の家族を大事にしてあげてください。

    どうしても人としての思いやりや感謝や常識が通用しない人が
    この世にはいるのです。うまくやろうと思っても無駄です。
    自分の大切な親であっても同じです。
    もう少し対応を疎遠にしてOKです。
    思いやりを持って接するのではなく、もっとクールに、物理的にも
    時間的にも心理的にも距離をもって、期待を持たずに、接するしか
    ありません。

    ユーザーID:5016718396

  • 2回目のレスです

    私が聞き流すようになったのは、ここ1年位かなと。
    高齢者の方は皆、どんどん鈍く、無責任になっていくんです。誰もそれをとめることは出来ません。

    母の身体能力がだんだん衰えていき、明らかに老け込む一方になっていき、視力が衰え字を書くのも大変そう、私の母は今こんな感じです。
    勝手なことばかり言います。
    でも、母は何も出来ない。見守りがなければ外は歩けないし、風呂にも入れない。
    ここまで急激に弱った母が、何を言おうが、気にならなくなりました。

    トピ主様と、介護中の皆様、高齢者の言うことを鵜呑みにしないで下さい。
    でも、高齢の親も自分たち介護者も、不幸にならない結果を出しましょう。
    つくづく思います。少しぐらい高齢の親にものを言われても、言わせておけばいいんだなって。

    ユーザーID:1488129550

  • 参考になりました。

    トピ主様 ごめんなさい。ちょっとお礼が言いたいので。

    パソラ様のレスとても参考になりました。感情の激しさはそこまでないものの我家もとてもよく似ています。障がい者センターでは「コミュニケーション障害」「自閉症傾向」と言われましたが…。頭はいい人なのでプライドもとても高いし。
    ずいぶん昔ですが、激務で過労、肝臓もやられていた父は手に負えず、自分を追い詰め自死しました。本当に人が死にます。まさに“闇”、思いも声も気遣いも何も反響なく返ってこない、“虚”のようです。

    “一応”子育てはしたのだし、おだやかな時もあるし、本人が悪くないことくらい、よくよくわかっているのですが。本当に「困った性格」「年寄なんだから」でかたづく問題ではないのです。認知症でもなく、そうした高齢者の精神障害ちゃんと対応してくれる施設があるといいですね。とりあえず、関わっている人皆にぶつけて理解を求めていますが…。抱え込むと父の二の舞。

    トピ様もがんばってとは言いません。がんばれるものではないので。遠くても対応してくれる施設さがさないと。

    ユーザーID:1389478615

  • 人格障害

    二度目のレスです。

    私の親もトピ主さんやパソラさんの親と同じです。
    だから、別居でいいなぁと思っているのです。
    ここ最近、私が壊れてきていて、判断力が落ちている感じを実感しています。
    私は親から子供の頃から敵視されていて、認知症が出る前から、
    訪問販売の詐欺の可能性がある人を味方とする言動をすることもありました。

    こういうことを、今まで何度も話しても、変なのは私だとされてしまうことも、
    珍しくありませんでした。
    介護方法が間違っているとも言われたこともあります。

    ユーザーID:0659731540

  • 羨ましいですよ。

    ご自分のお母様ですよね。その上同居していない様で、ある程度距離感あって良いですね。私は先日妻を亡くし、84歳のお義母さんとの二人暮らししております!アルツ入っています。いつまで面倒観るのか悩んでます。ケアマネさんや、デイサービスに手伝って頂き有り難いですが、正直萎えますよ。

    ユーザーID:2671112873

  • 内弁慶はどこにでもいる

    常に部屋にいては そうなる。
     70歳でそれなら元気な事で。
     散歩にでも連れ出し 少し外を歩いてもらいましょ

    ユーザーID:7429212907

  • 気持ちは痛いほどわかる

    私の実母も姑も、トピ主母と似たタイプです。なので気持ちは痛いほどわかります。現在は夫の転勤で両実家から遠方にいるので毎日関わり合いにならなくてすんでいますが、こちらが優しさをちょっとでも示そうものならもうそこから先は地獄がしばらく続きます。

    だから、関わらないのが一番いいのですが、そうもいかないんですよね。向こうは関わって迷惑をかけて負担を感じさせるストレスを感じさせることに幸せ感じちゃうタイプなのでね。

    ある心理関係の仕事をしているかたには「罪悪感を捨て自分を責めない」「もし罪悪感を捨てられなくてもそんな自分に許す自分を責めない」というふうに言われました。

    例えばトピ主さんなら「老人の楽しみをどんどん奪うだけ奪ってもいい!」「遠慮した物言いをしなくてもいい」「例え相手が癇癪を起しても言いたいことをこちらは言ってもいい!」って思うことです。

    なかなか難しいことですが、自分の中の禁止事項を少し緩めてみてはいかがでしょうか?というわたしもなかなか罪悪感は捨てられません。そこを親は見抜いてこうげきしてくるんですけどね(苦笑)

    ユーザーID:9478192512

  • 2度目のレス

    本当に経験した者にしかわからないことなのです。

    うちの例でも別居の息子夫婦がなぜそこまで苦しむと理解してもらえない事があります。
    実の息子の夫ですら「母親は普通の人ではない」と若いころから言い続けています。
    母親を嫌いという言葉で済む話でもなく、住環境で距離は置けても、放置はできないのです。

    私はトピ主さまに同居は考えるなと伝えるのが精いっぱいでした。
    パソラさまのレスに同じ苦しみが感じられ、理解してくれる人が少なからずいてくれると感じ二度目のレスになりました。

    ユーザーID:6533730675

  • こればかりはわかる人にしかわからないかも

    父はすでに他界(この父も問題ありありでしたが)、
    母は新幹線で数時間のところのサービス付き高齢者住宅に
    住んでいます。身寄りは私しかいないので身元保証人は私。
    ケアマネさんとのやり取りも月に一度あるかないか。

    それでも、私はこの夏久しぶりに母に会い、その後
    具合が悪くなって次から次へと病気になり最近ようやく
    治ってきました。電話で話すとまたおかしくなりそうなので
    ケアマネさんには事情を話してご理解いただき直接の接触は
    最低限にしています。

    私も、実質的に親を見捨てているも同然なので罪悪感で
    苦しんだし今も完全にはふっきれていません。
    でももし近距離だったり同居だったりしたら、冗談じゃなく
    家庭が崩壊するレベルです。別居でこれだけの破壊力なのですから。

    詳細に書かなくてもたぶんわかる人にはわかるだろうし、
    幸いこういう親を持たずにすんだ方には詳しくお話ししても
    たぶん理解してもらえないのでいちいちは書きません。

    でも主さんが壊れそうになるのはわかります。
    私ももう母と関わるのもイヤ、罪悪感も辛い、で追い詰められた
    気持ちになって死にたくなったことがあります。
    私はケアマネさんの言葉でだいぶ救われました。誰もがいい親子
    関係を持てるわけではないし、娘さんは自分を責めなくていいと言って
    いただけて「無理しなくていいんだ」と救われました。

    ユーザーID:0303384882

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