結婚を踏み切れない。倦怠期?

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恋愛・結婚・離婚

ハチミツ

アラサー女子です。数年付き合った彼と結婚の話が出ていますが、踏ん切りがつかず、マリッジブルーなのか、別れるべきか考えています。

彼氏は同い年。
穏やかで優しいです。誠実で家族の次に信頼できる相手です。でも子どもっぽいところがあり、会話でもLINEにしても芸人ノリみたいで、うまくいえないのですが定型文みたいな返しがつきあい当初から違和感がありました。これは都度都度「普通に会話したい」と言うと気をつけてくれました。

あと打たれ弱いところが気になっています。
学生時代バイトをしたことがない、行きたくても無理めな大学は受験しない、申し込んだけど無理めな試験は行こうとしない、私にしてみるとほんの些細なことで落ち込む…などです。「明日やろうと思ってた仕事を今上司に促された」とかで愚痴ってきたり、「仕事をたくさん振られて大変」などと言うので「がんばれ〜」と返すと、応援もプレッシャーで、聞いてくれるだけでいい。と言います…

彼氏の優しさ穏やかさはここに裏打ちされているのかと思うと、あんまり指摘しない方がいい…?と思う一方で、あまりに幼いような気もしていて、悩んでいます。結婚後、鬱になったり…とか。

あとは、自分の意見を言わずにものごとを思うようにしようとすることも気になります。転職の時、結婚の時、話の切り口によく「親が言ってきて〜」と言います。実家に連れてかれたときもまず「親が安心する」とコメントしていました。これも良い気分じゃないので、親を出すのはやめて、と言いました。

私が厳し過ぎでしょうか?つきあい当初から違和感を擦り合わせてきたつもりでしたが、結局最初と同じところが気になってしまっています。私が結構やりたいことをやるために動くタイプなこと、理不尽なことに凹むのではなく腹をたてるタイプなこともあり、合わないのかな?と迷っています。ご意見ください…。

ユーザーID:8905193687

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  • よく考えて

    >自分の意見を言わずにものごとを思うようにしようとする
    >打たれ弱い

    将来の結婚相手としてこの2点が気になります。
    自分の意見を言わず・・もですが、打たれ強く芯の強い人が良いと思います。

    交際当初から感じている違和感を数年後の今も感じているとは。
    交際期間に感じた違和感は結婚後に更に強く重く大きく感じる様になる事もあります。
    結婚前はよく目を開いて見て考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:0865256804

  • そうですね

    頼りたいか頼られたいか、でしょうか。

    私は、人を支えられるほど強くはないので、付き合っていた男性を「頼りになる人だな〜」と思って結婚しました。
    彼のバックボーンに関しては、決していい条件ではなかったですが、彼自身は本当に私の理想に近い条件の人でした。

    主さんが厳しいかどうかは判断が出来ませんが、結婚すると本当に長い年月を共に過ごすことになります。
    自分を抑えて違和感を持ちながら進んでも、いい結果にはならないような気がします。

    ユーザーID:0993867640

  • がんばれって言わない。

    私なら大事な人に愚痴られた時「がんばれ〜」とは返しません、がんばれって言葉に突き放したような印象があるから。
    ちょっと考えれば彼の気持ちも分かってきませんか?そういう細かい事が大事な気がします。

    物事には陰と陽の両面があり、彼の気の弱さは慎重で自分の力量を知っている、と言う良さもある。
    要するにあなたが「どう考えどう受け止めるか」にかかっている、彼の性根は変わらないですから。

    優しさは強さだと思います、優しくし続けるのは大変な事ですから。

    自分の気持ちとよく相談してしっかりと決断して下さい、あなたにも彼にも良い人生でありますように。

    ユーザーID:7903470333

  • 考えるべきは、自分が結婚したいのか?一生独身で行くのか?

    あのね、主さん
    この彼と別れて、30代彼氏無しになったら、
    統計的には、主さんが結婚できる確率は、10%そこそこに落っこちるのよ
    (30代で結婚する人は、20代から付き合っている相手と結婚する割合が多い)
    知ってる?

    だから、今さら考えるべき事は
    「数年付き合ってくれた彼氏が、結婚するに足りるいい男か?」じゃないのよ
    そんなこと考えるべき時期は3年前に付き合い始めた時に終わってんの…

    今深ーく考えるべき事は
    自分が結婚したいのか?つまり、結婚できるはずの、もしかしたら人生で最後のこのチャンスを掴むか??
    9割の確率で一生独身でいても問題ないつもりか?

    その2択でしょ?

    ユーザーID:8567819856

  • いつも旦那さんを激励する生活が・・・。

    彼の性格としては、おとなしい感じで少し気弱な性格なのでしょうか
    育ちにも依るのでしょうけれど、今更、その性格はなおりませんよね。
    ・・強く男らしい俺様気質でリードはするけれど、気の荒い男も嫌でしょう。

    穏やかで優しい感じであれば、時には貴女さんからの叱咤激励が必要なのです。

    「もう5年も付き合って、今結婚しないと時期を逃していまう、三十までが結婚の時なのよ、
    それを過ぎれば、私はオバサン、結婚にはいくらかの勢いも要るのよ、今がその時でしょう」

    「貴方、男でしょう、でも私も協力するから」

    あまり言い過ぎても・・・難しいところ、、。

    結婚生活は・・姐さん女房の感じになりそう・・・彼はそのような男なのだから、
    その事は、ずうーと一生続きます・・でもそれが生活し易いメリットなところもあるでしょうね。

    ユーザーID:9057974147

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  • 優しいんじゃなく

    気が弱いんですよ、頼りなくて。貴方が引っ張っていけたらいいけど どうでしょう
    貴方に母性を求めてる感じもしますけど、大きな子供の子育ても大変そうですね
    結婚して、子供が出来て父親になって頼りがいのある姿が想像できますか?

    貴方がどういう家庭像をお持ちかわかりませんし、貴方が支配する家庭をお望みなら
    気が弱くて頼りない人でもいいかも知れませんが、おもりは大変そうです。
    違う夫像をお持ちなら、きっと貴方は物足りなくてイライラして軽蔑に近い感情が将来出てきそうですけど?。優しさと頼りなさは外見が似てるんですが全く別物です!。
    そこをよくお考えになって決めたら宜しいかと思います。

    私なら結婚に際し、何か引っかかりがあれば止めます。そういうときの本能と言うか潜在意識の警告に従います。

    ユーザーID:9851892416

  • 一度立ち止まってもいいかも

    バツイチ&再婚の34歳です。
    お気持ち察します。

    結婚前に不安に思うことはクリアにしておいたほうがいいと思いますが、主様はもう長くお付き合いをしていても結局同じところが気になってしまうとのことでしたので、結婚したら益々気になるかと思います。

    結婚したら決断事も多いですし、旦那さんにしっかりしてほしいシーンは沢山あると思いますので、主様がイライラしてしまわないか心配です。
    人の思考はそう変わらないので、彼の打たれ弱い所、負けない試合には挑まない所などは、諦めて受け入れる、もしくは主様がカバーしてあげるしかないと思います。

    それが難しいようであれば、また主様が彼のことを少し見下してしまっている関係性であれば、長年の情を一旦リセットして、考える期間を設けたり新たな恋をしてみるのも一つだと思います。

    私は29歳の時に付き合ってた彼に対してモヤモヤがありましたが、お互い結婚適齢期でアパートの更新のタイミングもあり、結婚しました。

    が、不安的中で短期間で離婚しました。
    やっぱり流れに任せず、事前にもっと話し合うべきだったと猛省しました。

    いま思えばあの時は
    「好きだけど、これから大丈夫かな。。」
    のいう感情でした。
    人間性に不安があったのです。まぁでも結婚すれば責任感も芽生えて少し変わるかもなんて当時は安易に考えていました。

    再婚した今の旦那に対しては、
    「不安もあるけど、この人となら無人島でも何とかなる!」
    と思えます。

    とても頼りになる前向きな人で毎日が楽しいです。

    再婚して
    「心の拠り所なる好きな人と結婚するって幸せだな」
    と実感しています(勿論喧嘩もしますよ)

    主様にも、納得のいく幸せな結婚をしてほしいです!

    信頼できて優しい今の彼さんのこと、気になる所はあっても、この人の代わりは居ないと思えますか?
    主様の心の拠り所になってくれていますか?

    ユーザーID:5559666447

  • そういう彼だからあなたと付き合える

    >私が理不尽なことに凹むのではなく腹をたてるタイプなこともあり
    >合わないのかな?と迷っています

    違います。逆です。
    そういうあなただからこそ、彼のような
    『ちょっとフニャフニャしてて穏やかで優しい人』が合うのです。

    もし彼が『しっかりしてて自分の意志がハッキリしていて、自他共に厳しい人』
    だったとしたらどうでしょう?
    あなたのような性格の人とはぶつかるとは思いませんか?

    二人共があなたのような性格だったら、ケンカした時に
    お互いが「相手が理不尽だ。向こうが間違っている。」と思って
    お互いが引かずに相手に腹を立てることになります。
    そうなると悲惨ですよ。
    結婚しても揉めてばかりで次第に疲労していき、うまくは行きません。

    ユーザーID:3530223533

  • 合わないから良いのかも

    >理不尽なことに凹むのではなく腹をたてるタイプなこともあり、合わないのかな?と迷っています。

    たしかに合っていない感じですね。
    でも、考え方を変えると良い組み合わせとも言えます。
    二人そろって腹を立てるタイプなら、お互いの主張を言い合って険悪になりませんか?
    陰と陽、プラスとマイナスみたいなお二人は実は一緒に居ると良いのかもしれません。

    ユーザーID:4639526851

  • 気が弱い人だと思います

    あまり相性は良くないですね。

    気が弱くてプレッシャーに弱い彼氏に、「がんばれ〜」と返すトピ様もかなり心臓強いなって思います。鬱になったら禁句だし、腹が立つタイプのトピ様は悪化させそうで心配です。

    そういう気が弱くて親を引き合いに出して自分の意見を言ってくる彼でも一生そばにいて支えたいと思えるかどうかですね。彼にも本当に結婚したいのか親が安心するからが大きいのか、きちんと確かめた方がいいと思います。アラサーで付き合っている彼女がいるのに結婚しないプレッシャーから逃げたいだけかもしれないですよ。

    結婚後鬱になる可能性も普通の人より高いと思います。結婚後の方が普通は欠点が気になってくるので、鬱になっても支える覚悟もないで結婚するのはお勧めできないです。申し込んでおいて試験に行かないって、打たれ弱いというより、打たれる前から逃げるタイプですね。本気で妻子を守るのでしょうか。たぶん逃げますよ。理不尽なことに合ったら腹を立てるトピ様。彼の卑怯な態度に腹を立てる日が近そうですが、大丈夫なのでしょうか?

    ユーザーID:0433035265

  • 同い年、アラサー

    お付き合いした年数がある程度あって、親が安心する、という台詞が出るのは、ある程度しっかりしたご家庭なんじゃないかな。
    ムリめな試験にチャレンジしなかった、とかは、落ちる事によってリスクが出るのを防いでいたのかな、例えば同僚が同じ試験を受けてるとか。
    向こうは真面目に結婚考えてる。
    偉そうなこと言って彼を振ったら、次ありますか?
    仮に別れたとして、彼のほうがさっさと次の人見つける可能性は大きい。
    よく考えてね。
    私は、この彼を変な人とも弱いとも思わなかった。

    ユーザーID:7772983020

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