娘婿に断られました

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生活・身近な話題

ねこむすめ

2年前に娘が結婚しました。両家の顔合わせもし、結納、持参金、嫁入り支度と最近にしては丁寧な式だったと思います。

さて、婚約時に娘婿にお母様の連絡先を聞きました。顔合わせや結納など、それぞれの段取りは娘を通して準備できましたが、やはり親同士で衣装等、話したいこともありますし,親戚になる方ですし。
そのとき「本人に確認してから・・・」といわれ、そのままスルー。次に会ったときも何も言わないので、忘れているのかなと思い、娘を通じて教えてもらいました。お母様は気さくな方で、今もちょくちょくLINEや電話をしています。

さて、2年が過ぎ、その間に何度か日本各地でも災害がありましたよね。娘夫婦はうちからは遠方で、停電や通信遮断でしばらく連絡が取れないことがありました。
そこで前回の旅行時に(ときどき一緒に旅行に行きます)お婿さんに連絡先を聞いたら、「嫁ちゃんを通じてでいい・・・・」と断られました。

災害時には娘だけでなく娘婿の安否も気遣ってきたつもりです。
これがショックで心折れてしまいました。

婚約時代からうちに来てはもてなし、泊まらせ、食事に連れて行き、引越しを手伝い、旅行にも行きました。家族が増えたのだから娘と同じように接してきました。もちろん選択権は娘夫婦です。自分たちからは誘いません。
旅行提案もいつも娘夫婦からです。しかも娘婿が行きたがるとのこと。それに安堵し楽しんできました。

でも結局のところ他人をもてなしていたのですね。
来月には北海道に蟹を食べに行くことになっています。飛行機代、レンタカー、宿泊代、現地での食事・・・これまでは負担することは全然気にならず、娘夫婦との旅行を楽しみにしていましたが、もうすっかり嫌になってしまいました。
娘婿は娘にずっとくっついています。これからは娘だけ来て欲しいです。

娘婿がいらっしゃる皆様、私がまちがっているのでしょうか。

ユーザーID:5508939829

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  • 質問

    向こうのお母さまと連絡を「ちょくちょく」取られているそうですが、頻度はどのくらいですか。
    週一、月一、何かあったときのみ、具体的に教えてください。

    それによって、まったく話が違ってきます。
    もし週一で連絡を取り合っている、それも、いつもあなたからLINEを送っている、といった状況であれば、娘婿さんが拒否するのは無理もないと思いますので。

    ユーザーID:7888507904

  • 私も

    がっかりするかも。
    万が一の時用に知っておきたいだけで、通常は娘に連絡しますよね。

    なんか、旅行や何やら自分に都合の良いことはいいけど
    きっとめんどくさい事になるのは嫌だなって思われてるのかな。

    しばらく、旅行とかしなきゃいいのに。

    ユーザーID:0882595974

  • その娘婿は・・・

    ただの集りでしょ。
    主さんたちがお金を出すから旅行に行きたがったんでしょう。

    もう、娘も結婚したいい大人なんだから、放っておきましょう。
    来月の北海道もキャンセルすればいいと思う。具合が悪いからって(実際は具合ではなくて気分が悪いんですけどね)

    きっとその娘婿は主さんの具合を心配するよりも旅行に行けなくなったことを怒るでしょうね。
    その後ですか?
    もう知らんぷりしていたらいいと思う。
    娘も同罪でしょ。娘夫婦が又旅行の提案をしてきたら、「招待だったら行ってもいいけど、どうせ私たちの支払いなんでしょ?やめておくわ。」ってさらっと言えばいいと思う。主さんたちが甘やかしたから、付け上がって集りにまで発展したんでしょ。

    ユーザーID:6888322488

  • コミニュケション力か?

    私も婿さんの携帯の連絡先は知りません。
    用事はないと思いますし、もしものことがあれば家に行けばいいし、
    あまり中に入らないことにしてます。
    トピ主さんは向こうのお母さんとlineとかやっておられるですか、
    すごい深く入ってますね。
    私だったら息苦しくてなんかしんどいです。
    あまりコミュニケーションがうまくできない人だからかもしれません。
    あなたはグイグイ行く人ですね、
    少しそうでない人のことも考えてあげたらいいですよ、
    合わせるのはしんどいのです。

    ユーザーID:3144205359

  • それって

    多分トピ主さんの相談とはずれますが、驚いたので書かせてもらいます

    旅行に誘ってくるのは娘夫婦で、でも支払いはすべてトピ主さん側って事ですか?
    それって娘を甘やかしすぎではないですか?

    娘婿にも問題があるのかもしれないけど、トピ主さんと娘の関係も問題ありそう。

    ユーザーID:9781156882

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  • 間違っていたと思います、考え方が

    私は反対に息子だけですが、嫁は他人だと思っています。
    他人だけれど息子の配偶者、やれることは全部やってきました。

    自分の思い通りになる婿が欲しかったんでしょうか?

    私は反対の立場ですが何かある時は息子経由です。

    お嫁さんに電話することもラインすることもめったにありません。

    娘さんも新戸籍を作り主様方の戸籍から離れました。
    立派な大人として、尊厳を守ってあげて下さい。

    娘さんご夫婦と主様負担でも楽しい旅行も付き合って貰えている、それだけで満足出来ませんか?

    私は人様が生み育てた娘さんが自分の娘だとは思ったこともありません。
    息子を通しては身内だと思っておりますが、取り込める家族だとも思っていません。

    ユーザーID:6644302526

  • 旅行代金

    個人情報なので、連絡先を教えたくない人はいると思います。いくら近い親戚でも。教えないならそれでいいと思います。

    旅行代金はいつも全てトピ主さん持ちなんですか?
    それがおかしい。
    家に来た時ぐらいはもてなしても良いですが、
    旅行代金の娘夫婦の分は自分で出させましょう。
    いい大人なんですからね。
    トピ主さんも少し子離れした方がいいです。

    ユーザーID:3150624887

  • 人に馴れてない

    それ以外ない。
    子供なだけ。

    ユーザーID:5203953503

  • どっちも間違ってはないと思います

    これだけ災害が多ければ、遠方なのだから「非常時の際」の連絡先を聞くことはごく普通だと思います。婿にしてみれば、個人的に連絡を取り合う関係か、と言われたらちょっと違うので深く考えずに断っちゃったのかな?です。
    本音が言える仲だったら娘さんに事の経緯を話して、お気持ちも伝えてみたら?
    「これだけ奢ってやったのにこんなに他人行儀」と言ったら向こうもカチンとくるでしょうから
    旅行は切り離して。
    うちは世代が娘さんよりだいぶ上ですが、母は夫の連絡先を知りません。
    夫実家の住所・電話は知ってます、中元歳暮をやり取りしてるから。
    私は実家と近居で、夫実家は遠方です。
    うちも親にくっついて、よく旅行に連れて行ってもらいました。
    楽しかったです。
    主さんが経済的に負担でなくても、「何となくイヤ」な気持ちがあるならちょっと距離を置いてもいいと思います。ご主人と二人で楽しみましょう。「娘だけ」は感じ悪いかもしれません。

    ユーザーID:8048641833

  • 娘も同じ事してませんか?

    まあトピ主の好きな様にしたら良いんですよ、
    間違ってますか?なんて聞かないで好きな様にね。
    間違ってるって言われたら改めるの?改めはするけど、
    婿の態度でまたフツフツとして嫌になるのに拍車を掛けるでしょ。

    トピ主は娘と同じ様にと思っていてもやっぱり元は他人って事。
    向こうからしたら良いとこ取りをしたいのか、
    そう言う男だったって事で良いんじゃないの?
    婿が当たり前の様にそんなに行きたがるって、
    無心してるのと同じでしょ。
    婿の要望は聞いて来たけどトピ主側の要望は言ったりしたの?
    (今回の連絡先以外に)
    普段は嫌な顔せず頼んだ事は進んでやってくれて、
    断られたのは今回だけなら心折れるなら柔くない?
    知られたが最後ややこしいのが面倒で嫌なのかも知れないし、
    何か遭った時は娘に連絡が付けば良いと思うけど。

    旅行中も娘にくっ付いてトピ主達とはまともに話さないの?
    そんな男を選んだのはトピ主の娘です、
    それをおかしいとも思わず夫が行きたがり親に旅行に連れて行けと言うのも娘でしょ?
    婿だろうが嫁だろうが同じ事をやってたら実子が悪いって事でしょ。

    >これからは娘だけ来て欲しいです。
    娘だけ来いと言って娘だけ来ますかね…?
    仮に娘だけ平気な顔して親と旅行すれば「何故一緒じゃないんだ」と夫婦喧嘩し、
    1人では行かないと娘が言えば「そんなに婿が良いのか!」と親子で仲違い。
    どっちにしたって良い事はないんですよ。
    そんな婿だと分からず勘違いのもてなしをして来た結果です、
    娘夫婦も仲良くトピ主親子共仲良くして行こうと思うならトピ主が我慢でしょうね。
    1度こう思ったら何しても無理が来るでしょ。
    娘にと渡した金品が婿に渡るかも知れないんです、
    トピ主なら孫が産まれたら戻って来たら良いのにと思うかも知れないですね。

    ユーザーID:3536212893

  • 娘さんに聞いてみては如何ですか?

    義父と連絡を取りたい?って。

    そもそも、女性はマメに連絡したがりますけど、男性はそうでも無いですよね。
    合理的に考えるというか…
    娘婿さんは面倒くさがりなところがあるのでは?
    実の親への連絡も面倒なのに、義親までってのはムリなんでしょう。
    男の人ってそういう所があると思いませんか?

    実際、災害時に連絡したところで、何か出来ますか?
    娘経由で十分だと思います。
    最初から他人ですけど、トピ主は娘婿に期待しすぎたんでしょうね。
    息子を持つ人なら分かるんですが、トピ主は娘だけでしょうか?

    そのくらいで心を折られるなんて弱すぎます。
    旅行で娘と娘婿がくっついているのは当たり前でしょう?
    トピ主も夫にくっつきましょう。

    嫌になった、娘だけ来てなんて、狭量ですね。
    これを最後に旅行は夫婦で行きましょう。
    娘夫婦の幸せを素直に祈れないなら、疎遠にした方がいいです。
    食事やら旅行の費用も夫の稼ぎから出ているなら、トピ主が大きな顔をするのは間違い。
    トピ主も連れて行ってもらっている身ですよ。
    謙虚になりましょう。

    ユーザーID:8164737321

  • はい、間違っています

    娘婿を歓待するのは、娘の幸せを願ってのこと。
    娘の大切な人だから大切にしているだけ。
    娘婿に嫌われて、娘が帰省しにくくなることを避けたいため。

    >結局のところ他人をもてなしていたのですね
    当たり前。
    娘婿という血の繋がらない他人。
    他人だからこそ娘をヨロシク!ともてなすんじゃないですか。
    旅行だって、連れて行ってやったとか上から目線で言っていますが、娘と旅行に行きたいだけじゃないですか。
    自分と娘のための旅行であって、娘婿をもてなすのがメインの旅行目的じゃないのはハッキリしていますよね。
    娘婿が行きたがるという情報も、娘と行きたいのであって、あなたと行きたい訳じゃないって分かりませんかね?
    もっと言えば「タダなら行きたい」ってことですよ。

    あちらさんのお母様が気さくで・・・って、あなた本気で言ってます?
    あちらさんは息子の幸せを願って、嫁のお母さんとしてイヤイヤ話を合わせているのかもしれませんよ?

    自分勝手に裏切られたと思わないことです。
    誰も裏切っちゃいません。
    あなたが勝手に「やってやった」と思っているだけです。
    金さえ出せば正義と思っているのなら、それはとんだ思い違いです。

    ユーザーID:2652545519

  • 過ぎたるは・・・

    いろいろやり過ぎですね
    これからは婿抜きで来てほしいって
    夫婦関係の悪化を望んでるんですか
    一番大事なのは娘夫婦の幸せですよね
    出しゃばらず距離を置いた付き合いをすべきです

    ユーザーID:1389480227

  • けっきょく言わないと伝わらないと思います

    親世代、というか実際には世間一般が求めている「けじめ」というものをないがしろにし、親世代に甘える一方で都合のいいところどりの子世代、ということですよね。
    けっきょく、お金を出す側であるのなら、理詰めで一度道理を説くしかないのです。
    そのスキルと覚悟があるのか、という話になると思います。
    一応、最初は娘さんを通して言うのがいいとは思います。

    いい大人が親がかりで旅行し、外食をするのは親族になったからという甘えがあるのだろう。
    それはかまわない。
    しかし結婚によって親族になった以上、「親戚付き合い」という面倒事をある程度引き受ける覚悟も必要だ。
    両家親も親族である。お互いに連絡を取り合う必要もある。
    そこだけ自分都合で線引きをしつつ、妻親のお金で飲み食いするのは筋が通らない。いい大人のすることではない。
    結婚して一人前の世帯として扱ってほしいなら、まず一人前の行動をしなさい。

    これくらい言えないなら、今後は旅費や食費を負担せずにそっと疎遠か、
    孫かわいさにATMになりきるか、ということになると思います。

    ユーザーID:5332079094

  • 心が狭い・・・

    たった1度、連絡先を断られたくらいで
    今後の旅行には誘いませんなんて大人気ないですね…

    私は主人と母が連絡先を交換していますが
    正直嫌ですね。笑

    そりゃ、連絡先を交換していないと
    何かあったときに・・・とは思いますが

    電話番号だけでもいいのでは?とか
    思うし

    双方の親が交換している時点で
    しかも仲良くやり取りしてるのとか

    なんかもう嫌・・・笑

    お姑さんは詮索好き?

    娘夫婦可哀想〜

    ユーザーID:5731191113

  • 極端ではないでしょうか…

    「仲良しの家族」か「仲良くない他人」かの2択なのでしょうか?
    「適度に仲良くする他人」とかはないのですか?

    私は女性で、夫の両親とは普通程度に仲良くしていますが、
    それはあくまで夫を通じた関係であって、
    べつに夫抜きですごく仲良くしたいわけではありません。
    姻族関係ってそういうものだと思うのですが…。

    「あっちが心を開かないから仲良くしない!」
    というのも一つの考え方ではありますが、
    距離感は人それぞれなわけですから、
    今すぐ「この人とはもう仲良くしないわ!」と
    結論づけてしまうのは早計なように思います。

    ユーザーID:4971678806

  • 娘夫婦14年になるけど

    婿の電話もLINEも知って登録しているけど、直接私から連絡はしません。娘を通してと言うか地方に住む私と都会暮らしの娘夫婦とは、連絡は月に数回娘としかとっていません。可愛い娘婿だけど、向こうも私に気を遣うだろうし、娘同様にはいかないです。
    婿は毎年誕生日のお礼のメールはしてくれます。

    今回1週間夫婦で帰省してくれたけど、会話は全然普通にするしお笑い話もするし砕けた会話もします。
    だけど直接心配事や気になることがあれば、娘を通せば済むことだと思っています。だからと言って他人だとも思ってなく程よい距離感は大事だと思っているからです。娘親が出しゃばるのも?と思っています。

    娘は婿親と(1時間の距離に住む)は仲良くしていて、可愛がられているのでその点は安心しています。
    婿親と娘夫婦と私(夫は鬼籍)とで去年は2泊3日の北陸旅行にも出かけていて、両家とも良い関係は保っています。
    数年ごとに両家旅行もして、1年に2回は(進物などのお礼)婿母と電話で15分くらいしゃべる程度の距離も保っています。
    お互いにLINEもあるけど(婿親は最近利用されている)、LINEで頻繁に連絡は取りあいません。そこまで深く付き合う事も無いと思っているからです。

    というより、私自身趣味やスポーツなどで忙しくしていて友人も多く、海外旅行も毎年2回は行くので、親戚付き合いに今のところ時間を取られたくないのが本音です。そして婿両親も私以上に年間海外へは行かれているので忙しくしているであろうと察しています。

    自分の見方や視点を違えてみるのはいかがでしょうか。貴女の価値観は貴女だけのものです。してあげている感が否めないです。
    家族になったのだから密度も濃くなければいけない・・果たしてそうでしょうか。
    程よい距離感が上手くいくと言うのもありそうです。

    因みに娘の結婚式は親は一切関わらず二人で資金も段取りもしました。

    ユーザーID:7900238976

  • えー、そんなに落ち込むこと?

    えー、私もlineはいいです。(グループに入りません)とか、SNSの友達申請さりげなく無視してたりとかしてますけど、そんなにショックですか!

    やだー、どうしよう。ごめんなさい。娘婿に代わって謝ります。
    ただただ・・・電話やメール、lineが苦手なだけなんです。深い意味はございません。
    なんか、改まって、電話とかメール等だと、何しゃべっていいか、年甲斐もなく。アハハハ・・・
    筆不精の派生形と解釈していただけないでしょうか?

    許してあげて〜

    ユーザーID:5006002572

  • なんて大げさな

    自己愛って聞いたことありますか?
    自分が相手にしたことは、自分の期待通りに相手に喜んでもらいたい
    ことを言います
    (それ以外の意味もあります)

    自分は相手にこれだけのことをしたのだから
    自分が期待するだけの、相手からの賞賛や感謝があっていいはず
    期待する賞賛や感謝を得られなければ
    自分を否定した人間と判定し、
    相手を拒絶する
    ということです

    いわゆる、傲慢です

    連絡先を教えてくれないという理由だけで
    ショックで心が折れるなんて、
    自尊心が高すぎです

    まして、同年代ならともかく
    娘と夫に対してそのような感情をもつとは。

    そして、ここで
    とぴ主は悪くないと言ってくれる人を募集してますよね
    それなんです
    自尊心が崩れかけているので誰かに助けてもらいたいのです
    とぴ主を賛同する人の数を数えて自尊心を保とうとしている

    娘さんに、
    ここで書いたことを話してみたらどうですか?

    娘さんはどう感じるでしょうか

    ユーザーID:6618725370

  • 私も義母の連絡先を知らない

    私は嫁ですが、義母の連絡先は知りません。
    聞かれたら教えますが本音を言えば娘婿さんと同じく夫を通してでいい・・と思います。

    結婚して2年目ですが実際困った事もありませんし、私がズボラなのであまり頻繁に連絡されても返事が遅れたりで相手を不快にさせますし、何より夫がマメで義母との連絡は必ずキッチリやってくれるのでおまかせしています。

    夫は私の母と妹の連絡先を知っていますが、私が携帯を忘れて夫の携帯を借りた時に意図せず連絡先を交換しました。しかし、お互いに連絡を取り合った事はありません。
    どうしても私から義父母に伝える事が有った時は夫の携帯からLINEしました。
    結婚すれば色々と書類もありますし、こちらからは知ろうと思えば何とでなります。

    義父母が嫌いと言う訳では決してありませんし、今の所良好だと思っています。
    年末年始や休暇では快く迎えてもらえていつも感謝しています。
    小町で嫁姑問題を知れば知る程、直に連絡を取らない方がお互いの為にもいいと感じる事も良くありますし、現状で上手く行っているのなら知らなくても良いのでは?

    ユーザーID:1362538227

  • お気持ちわかるような気がします

    50代主婦です。

    お母様や自分の連絡先を教えなかったのは、ただ単に面倒くさかっただけ・・・ということでなければ、

    「嫌う」とまではいかなくても、義理の親を「気を遣わなければならないので、一緒にいたり行動するのは面倒くさい・しんどい」といったところなのでしょうか。

    でも、旅行は一緒に行きたがり、旅費は全額負担させる・・・、何なのでしょうねぇ。ちゃっかりしてるを通り越して図々しいのか。

    うちは主人が婿養子ですが、結婚当初は母に感じよく接してくれ、悪口愚痴などは一切言わなかったし、私の知らないところで、母が彼に時々お小遣い渡すなど、まずまず平穏な関係と信じてました。

    が、実は母のことを煩わしく嫌悪感を抱いていた・・・ということを後年知りました。母と主人の間で、大きな喧嘩やトラブルがあったわけではなかったけど、主人も「気を遣わなければならないのを極端に嫌がり」「でもお小遣いは拒まない・図々しい」・・・お婿さんに似てるかもですね。

    「他人をもてなしていた」・・・そうですね。これからもそう割り切った方が良いかも知れません。

    「私が間違っていた」・・・それは違います。トピ主さんは何も悪くありません。若い二人の幸せを思い、出来る限りのことをされてきたと思います。

    娘さんが幸せならば、それで良しとして、旅行代や金銭的なことは、トピ主さんが無理のない範囲でされたら良いのではないでしょうか。モヤモヤするなら、「旅行代、今回は半分出してね」とか言ってみて、婿さんのリアクション見てもよいし。

    うちみたいに、長い年月の中で、だんだん彼のホンネや本性が出てくるかも・・・ですよ。

    ユーザーID:6021397953

  • お婿さんのお気持ち分かる気がします。

    私も義理家族からの連絡は夫を通してだけでいいです。

    過干渉が理由で今では完全に疎遠状態ですが、
    以前は頻繁に直接連絡がある関係でした。
    まるで監視されてるかのようで結局おかしくなりましたので…
    性格にもよるかと思いますが近すぎることに苦手な人もいます。
    距離感に対する価値感が合わない場合は単に苦痛なだけ。
    やはり親と言っても実親とは違いますよ。
    どこかで気を遣って自分を出せません。
    でも義理家族の中ではどこかいつも疎外感がある。
    お婿さんの意見を尊重してあげてください。

    ユーザーID:3791912160

  • うん?

    うん?
    勝手にキレてわちゃわちゃしてる様にしか見えないのですが?

    何かあったときを想定してって話の流れで聞いたのですか?
    そうじゃないなら、普通の人は日常を想定しますよ。
    日常であれば、共働きなのかとかわかりませんが、俺よりも妻の方が電話に出やすいし、妻に内緒のパターンもそんなに想定できないので、そこは別に良いですよ。位の軽い考えで答えたのでは?

    どういうときにそれを聞いたのかわかりませんが、ちゃんと意図が伝わるように聞かずに、実は真剣だったんだ、それなのにあの返しはけしからん。と盛り上がられても変化が急すぎてついていけませんよ。

    ユーザーID:4769510340

  • トピ主さんは、人との距離感が近いような気がします

    結婚式の打ち合わせのためとはいえ、お相手のお母様の連絡先…って、それは固定電話では無理だったのでしょうか?

    相手は友人ではないのですから、事務的な連絡ならば固定電話で十分なはず。
    それとも、固定電話の番号さえ教えないとなれば、それは相手が非常識ですが。

    また、娘婿さん個人への連絡もしかりです。
    お婿さんの安否なら、それこそ一番近い位置にいる娘さんに聞けばいいことでは?
    なにゆえお婿さんと直接連絡しないといけないのか、ちょっとわかりません。

    どうもその辺り、トピ主さんは他人との距離の取り方が近すぎるような気がするのです。
    そもそも、そんなことをして娘さん本人に嫌がられませんか?
    「どうして私を通じてではなく、彼と直に連絡取る必要があるの?」と。

    それと、これまでの食事や旅行の事を持ち出して「もう嫌になった」などと言うのは次元が低すぎます。
    そんなことでイヤになるくらいなら、最初から費用負担などしなければよいのです。
    あなたの言っていることは、まるで中年の女が若い恋人に対して見返りを求めているような、そんなイメージです。

    「個人的な連絡先を教えて」ということと、費用負担は全く違う話だという事を理解しなければいけません。
    もういい年なのですから、分別を持ちましょう。

    ユーザーID:2922959242

  • 旅行にいきたい

    娘夫婦からの誘いで娘婿が提案するって、

    娘婿「〇〇に(二人で)行こうか」
    娘「じゃあ母も誘うね!」
    娘婿「別にいいけど...。」
    とかじゃないのかな。
    娘婿さんだって妻と二人で行きたいんでしょう。

    ユーザーID:0084301159

  • そんなことはないのですよ!

    すごく我が家と似ています。
    私の親と、主人の親は連絡取る仲です。

    しかし、主人も私の親と仲良くしてくれますが、私の両親は主人の連絡先は知らないと思います。

    何というか、他人行儀というより、そういった距離感なんです。ラインは面倒。電話嫌い。返信したくない(私のラインもしょっちゅう既読スルー)、既読が嫌…とか。親でも返信が面倒なのに、義理の親なら絶対に返信しなくちゃならないし…というところです。義理の親が嫌なのではないのです。

    ちょっと変わった息子が出来た。と思えませんか?
    悪気もないし、そんな人なんですよ!きっと。

    ユーザーID:3186245973

  • 必要なら交換するけど

    婿さんのご実家と年賀状や中元歳暮のやりとりはないのでしょうか。
    ご自宅の番号も分からないということ?

    携帯まで知らせるというのは、人によっては落ち着かないと思います。
    番号を聞かれる=かけてくる気まんまんな気がして私なら警戒してしまいますね(笑)

    だいたい、家電で充分用は足りませんか。
    私も結婚15年目で義理親の携帯やアドレスは知りませんけど、お互い困ったことあったかな?
    いや、ないな。

    ユーザーID:4261857172

  • 下手に・・

    はい、あなたが間違っています。他人は他人で良いじゃないですか。婿さんの言うように、あくまでも、娘さんを通してでいいんです。私も娘婿の実家には、何事も直接連絡はしません。

    下手にあまりそうすると、先方だって、知らん顔出来なくなるでしょう。必ずしも、構ったからいいと言うものでもないですよ。

    ユーザーID:6795524617

  • いいとこどりの婿殿

    自分にとって得になることには積極的な若者は増えていると思います。

    私の大学時代は狭い交友関係の口コミだけが頼り。
    その情報で美容院や美味しいお店を見つけていましたが、今はネット社会で何事も比較検討が習慣になり、損得勘定がしっかりしています。

    私は子供に恵まれず、親しい方のお子様にお祝い等を連絡が来る度に繰返していました。
    最初はこの散財が苦にならなかったのですが、(いつもお金を受取りたい時ばかり連絡が来る)とあるパターンがわかってきてヤル気がなくなりました。

    厚意は抜け目なく受けるけれども面倒なことはキッパリ拒絶する態度にこちらもいつも良い顔はできないと割切りました。
    相手家族からは見返りが欲しかったのか、この主旨の勘違いも甚だしいメールが届きましたが、不快なのはお互い様ですよ。

    中にはお祝いの商品券数万円を送ってもありがとうの連絡すら来なかった母親とご子息もいます。
    書留で届いているのはわかっているのですけれどもね。
    地元ではお金持ちだそうですから数万円のはした金はお金の内に入らなかったのかもしれません。
    お金に細かいと言われる地域の方とは関わるのは怖いことです。

    主さんも緊急時の為に連絡先を伺ったのに残念でしたね。
    煩わしさが婿殿の頭に浮かんだのでしょう。
    この機会にチャッカリ婿殿とは上手に距離をおいたら如何でしょうか。

    『人生百年の時代に大盤振る舞いを繰返していると将来手持ちが少なくなるから引き締めることにした』
    このように宣言をして様子を見ては如何でしょう?

    人間良い時、問題がない時には本質がわかりにくいものです。
    困ったことが起きた時など、人の本性がよくわかりますから人からの厚意を一方通行で受ける専門なのかもしれません。
    私は酷い目に遭ってから人の接近には気を付けています。

    ユーザーID:3679454679

  • 教えない

    私も姑や舅に連絡先、教えていませんよ。
    夫も、私の実父母に教えていませんよ。

    私も、夫実家のことは、夫を通してでいいです。

    普通、姑や舅には、連絡先、教えたくない人もいるって
    思って下さい。トピ主さんは、娘さんのご主人にとっては
    姑なので、そこそこの距離があってもいいと思います。
    私も、姑とは、そこそこの距離が欲しいので。

    ユーザーID:7690701129

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