病気の妻

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恋愛・結婚・離婚

太郎

はじめまして。妻が精神疾患です。
僕は今年48になりますが20年間、1人の女性(妻)だけを愛してきました。妻は結婚が決まってすぐに心療内科に通いはじめて今も通っています。発達障害と鬱病の診断です。症状が出ると何を言っても聞きません。妻を助けるのは僕の使命だと心に決めてここまで頑張ってきましたが、このまま僕の人生が終わって良いのかとふと思うようになってきました。縁あって大手の会社に勤めているので年収は800万程度あります。子供は1人いますがもうすぐ大学生になり近々別居すると思います。親もひとりのみ存命していますが別居しています。家事も料理以外であればずっとやってきたので問題ありません。この年で再婚相手が見つかるとは思っていませんので離婚したらひとりで生きていく事になると思いますが、同じような境遇の方に意見をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

ユーザーID:1850449803

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  • 先走り

    妻以外の事はとりあえず落ち着いたので、まだ今後妻とどうなるかもわからないうちに再婚できるかなんてもう考えてるんですか…先走っているというか、寂しいのでは?

    ユーザーID:9649719159

  • 離婚できるのでしょうか?

    大変な状況であることはお察しします。

    ただ、現実問題として離婚できるのですか?

    ユーザーID:5453281669

  • 気持ちは分かるのですが…

    同じ境遇にある訳ではありませんが。

    トピ主さんの気持ちは分かりますし、配偶者の精神疾患は離婚の理由になり得ることです。

    離婚をすれば、仮にひとりであったとしても、トピ主さんは自分の人生を生きることが出来るでしょうし、そうして欲しいと思う気持ちもあります。

    でも、夫婦の縁は離婚することで切れますが、親子の縁は一生切れないのです。

    離婚することで、あなたが負っていた役割や責任をお子さんが背負うことになるとは考えませんか。

    社会に出て、これから本当に自分の人生を自分で切り拓いて行こうとしているその時に、精神疾患を抱えるあなたの妻である母親を子供に背負わせることができますか。

    離婚しても奥様が実家に戻れたり、責任を持って面倒を見てくれる、頼れる親兄弟がいて受け入れてくれるならともかく、そうではなければ、結局、背負うことになるのはお子さんなのですよ。

    離婚をしたい、自分の人生を生きたいと思うのは尤もなことだと思います。

    でも、それをするなら奥様のことをお子さんに背負わせないだけの方法を考え、実行しなければならないと思いますよ。

    ユーザーID:8202427289

  • 妻の鬱21年目、夫48歳です

    発達障害はありませんが、子供は病状から無理でした。

    長期遷延する鬱というだけでも厄介ですから、愛想を尽かして1人で生きてみたいというのはおかしくありません。
    ただ、48歳といえば中年から中高年に差し掛かる時期。体力は落ちてきますし、仕事でも若い頃よりは先が見えてしまい、人生に対する焦りは出やすい年齢だと思います。テスト勉強前に無性に掃除や片付けをしたくなるような精神状態なら、考え直して、まずは1人の時間を増やすにとどめるでもいいのかもしれませんね。
    場合によってはカウセリングを受けてみてもいいかもしれません。

    うちは世帯年収で2000万円くらいですが、お互いに苦手なところをフォローしているので(同じ業種です)、離婚となれば、最終的に仕事はペースダウンして年収減になる可能性が高いかなと思います。トピ主さんは離婚しても収入に影響は出なさそうですか?

    ユーザーID:5524510944

  • 助けてあげたいですね

    初めまして。
    知り合いのお嬢さんが結婚してすぐに160cm、36kgに痩せてしまいました。
    精神疾患ということで、たくさん食べては全部戻してしまい、その姿を見ていると可愛そうでしかたなく、またご家族皆さんが大変そうで、とても苦しい時でした。

    そんな時に知ったのが「生まれつきのモノでなければ、肝臓機能を活発にすることで、どんな病気も改善する」ということでした。
    心の病気ではなく、若くても食事や生活によって体にはかなりの老廃物が溜まっていて、それをきれいにすることで、肝臓は活発に動きだし、心も体も元気になれるというのです。

    このお嬢さんは肝臓をそうじして、それまでの症状はなくなり、今は体重も48kg、お仕事も頑張っておられます。
    奥様も肝臓を元気にすれば、きっと良くなられると思います。

    ユーザーID:8790329477

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • いずれは

    40代女性、5年前から精神疾患を患っています。子育てと仕事のストレス、オーバーワークで発病してしまいました。今は主婦です。20年奥さまを支えてこられたトピ主さんの気持ちが分かるような気がします。他人事じゃないな、と。

    発病当時に比べるとだいぶましになっています。家事、育児なんとかできています。でも調子の悪い時期は午前中どうしても起き上がれません。夫はうるさいことも言いませんが、いつになってもこんな状態だとトピ主みたいに思うのかもしれません。でも、トピ主さんを責められない。もう解放されていい時期かも。穏やかに自分の人生を生きてほしいと思います。

    ユーザーID:7566428276

  • わたしもです

    私は妻の側です。

    この20年がんばってこられましたね。
    妻が元気だったら違う20年だったろう、もっとこうしたかった、子どもにもかわいそうなことをした、いろいろな思いがおありだと思います。

    我が家は、こどもを出産してすぐ夫が鬱になりました。
    ワンオペで育児をし、夫が鬱の場合、環境をかえるのはよくないので、私の実母に手伝いにきてもらうこともできませんでした。
    友人にもだまっていたので、いろいろな人が離れていきました。いや、私のほうから距離を置いていきました。

    2年の休職で、一旦会社復帰、去年から再発し、今休職し、リハビリもできない状況です。

    子どもはまだ小学生です。

    復帰できなかったら、どうやって食べていこう。
    私も50歳なので、パートをかけもちして家計の足しにしています。

    本題です。離婚をするか、などですが。
    私は、二度目の再発をして、ワンオペ育児を通して、離婚したいと思ったことは何度もありますが、まず、離婚したら、夫は一人では生きていけない、自殺するのではと思っています。
    そう思うと、別居さえできません。

    今は、この人は私が妻でよかった、と思い、この人と一緒に生きていく。
    来世は、鬱でないこの人とまた結婚し、今度は笑顔で暮らしたい。
    そのために、残りの人生、神様が私をためしているのなら、ためされよう、と思っています。

    ちょうど50歳ですが、できることはどんどんなくなっているようですが、伊能忠敬も50歳から新しい人生が始まりました。

    私は子どもを立派に育て、主人と少しは人間らしい老後を過ごせ、死ぬ時に、よかったと思って、主人より一か月後くらいに亡くなるのが夢です。


    くれぐれも体だけは大切に。
    私も、どんよりとした主人がこもる部屋のドアを見ながら、何度も心が折れたかわかりません。

    ユーザーID:7729865129

  • 奥さんの世話を子供に押し付けないで!!

    離婚したら奥さんの精神状態は今よりさらに悪化すると思いますけど、そこから先、奥さんの面倒を背負わせざる得ないのはお子さんですよね。

    時間もわきまえない奥さんの愚痴を電話などで何時間も聞いたり、無茶な要求をされたり、奥さんがやらかしちゃったことのお詫び行脚をすることになったり、というような事をお子さんが背負わなきゃいけないわけです。

    これからお子さんは大学で勉強したり、就職活動をしたり、新入社員として仕事と向き合ったり、伴侶を見つけたりという大変な時期に差し掛かるわけですが、それはトピ主さんでも手に余るような奥様の面倒を見ながら可能なことでしょうか?

    今離婚して奥さんを奥さんをお子さんに押し付けるようなことをしたら、お子さんの青春どころか人生の可能性を大きく狭めてしまうことになりますよ。
    せめてお子さんが結婚し、生まれた子供が小学校に入学するぐらいまでは離婚しないでおいた方が、お子さんの負担が軽くなるのではないでしょうか。

    トピ主さんは離婚すれば他人となって逃げられますが、逃げられずに世話を押し付けられてしまう立場のお子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:5361452616

  • 今さら?

    子供目線で言うと、

    「え?私にお母さんを押し付けるの?」

    って思いますよね。

    夫は離婚したら無関係ですが、子供は親の扶養義務って免れません。

    その辺り、ちゃんと解決してくれるなら、父親の幸せを心から願います。

    ユーザーID:2714216419

  • 同じような境遇ではありませんが、

    これからは自分のための人生でいいのではないでしょうか?

    好きで精神疾患になったわけではないでしょうが、付き合っている時にわからなかったのでしょうか?

    ユーザーID:2539271957

  • いきなりの展開ですが

    奥様はそんなに今も昔もお悪い状態なのでしょうか?

    ご結婚後はお子さんも1人授かって、もう家を離れる年齢。
    奥様は子育ては普通に出来たのでしょうか?

    話がいきなりでよく理解できないのですが、離婚したいと
    トピ主さんは考えているのですね?

    疲れてしまったという気持ちはわかりますが20年一緒に
    暮らしてきた時間、相手は病であり助けがいる状態ということを
    考えると、色々クリアしなければならないことがありますね。

    ユーザーID:4051926200

  • おつかれさまです

    20年にわたり、精神疾患の奥さまのそばで暮らしてこられたのは、並大抵のことではなかっただろうとお察しします。
    私も夫が躁鬱病です。結婚以来少しずつおかしくなり、10年前に発症して2年休職、復職しましたが、1年前から2回目の休職中です。正直言って、私も疲れ果てました。病気の夫を見捨てるのかと世間に叱られそうですが、夫はもはや結婚当時の夫とは別人で、もう愛などありません。子どもも独立したので、夫とは離れて自分を守りたいですが、この年で自活の自信がなく、つらく悲しい毎日です。トピ主様も、ずっと頑張ってこられて、お疲れなのだと思います。あなたご自身の心を守るために、離婚も選択肢と思います。治る見込みのない精神病は離婚事由になります。ただ、離婚してすっきり晴れやかとはいかないでしょう。20年を共になさった奥さまのことを切なく思い出し、見捨てたご自分を責める時があるかも知れません。私は、今のつらさと別れた場合のつらさを考えると、今の方がまだましな気がして、自分は離婚は出来ないと思っています。こういう運命だったのでしょう。老いても夫婦仲良く楽しく暮らしていくのが夢でしたが仕方ありません。家庭以外で打ち込めることを探し、夫はいないものとして諦めて、残りの人生を生きていきます。

    ユーザーID:3105351920

  • 無題。

    一応まだ結婚している妻が居るけど再婚を少しでも考えていると言う事は、もう疲れてしまって奥さんに愛情は無くなったって事なのでしょうか?。

    どの位の発達障害か分かりませんが、これって多分結婚前から症状出ていたと思うのです。でも好きだったらそれ程、苦にならなかったって事でしょうかね?。
    また結婚が決まって鬱病発症したとしても鬱病+発達障害の奥さまに子育てって苦痛だったと思うのですが、良く産み育てたなあと思いました。

    不愉快に感じたら申し訳ないですが、離婚を今更感じるのならもっと以前に離婚されてた方がお互いの為だったように感じます。
    いや、その前に結婚前に分かった病気ですので結婚は破棄出来たのにと思います。
    失礼な事書いていたら申し訳ありません。
    多分トピ主さんは正義感の強い人なのかもしれませんが、幾ら正義感が強くても病気が病気ですので傍にいるだけで支えになるのと言うのと少々違いますからね。

    離婚した場合、トピ主さんは一人でもどうにか生活出来そうには書かれてますが、奥様は一人で生活出来るのでしょうか?。
    もし奥様が一人で生活出来ないのなら行政か民間の専門家にでも聞いて奥様が一人生活出来る準備をされてから離婚されたらいかがでしょうか?。
    病気とは言えずっと愛してきた奥さまなのですからね。

    ユーザーID:5585725736

  • 同じではないですが

    わたしも、子どもが巣立ち、ある程度貯金をしたら離婚を考えています。

    私自身は、公務員で働いているので、ひとりでも生活できると思います。

    一つだけ心配なのは、ひとり息子が東京で就職するので、その子の負担が増えてしまうかもしれないことです。
    どちらの親とも仲が良く、責任感の強い子なので、なるべく迷惑をかけないようにしなくてはと思います。

    ただ、わたしも、いろいろあったので、自分のしたいように生きていきたい。その思いが強いです。

    人の評価を気にしたり気持ちを考えたりすることよりも、自分の気持ちを最優先していこうと思っています。

    参考になっていないかもしれませんが、トピ主様自身の幸せを考えてお決めになればいいと思います。

    ユーザーID:3612096126

  • 参考文献

    ルポライターの鈴木大介さんの「されど愛しきお妻さま」を
    ご一読ください。
    現代ビジネスにも「発達障害のお妻さま」に関する記事があります。

    私は精神疾患を抱える妻の立場です。
    感情の起伏が激しいです。

    夫も私と一緒にいてつらいと思います。
    我慢も限界に達したのですね。
    今までお疲れさまでした。

    家族が病気になるとつらいですね。
    特に精神疾患の場合、
    医師は患者の人生とともに歩む
    と言っていいほど、症状が長引きますので、
    精神科医は患者さんとその家族を含めて
    診ていかなくてはならない、と私は感じております。

    お互いが自由になることで、見える何かに
    きづくことがあるかもしれません。
    お子様だけは、両親の犠牲にならないように
    この先もずっと守ってあげてください。
    子供だけは自由に生きるように、
    安心して家から巣立つことができるように
    してさしあげてください。

    ユーザーID:0855798362

  • 人生は一度。

    私もトピ主様と似たような結婚生活を、11年で終わらせ子を引き取り育てました。

    子が成人し働き出した今は、自分の思うように予定が立てられ行動できるので快適です。

    20年間愛し続けた奥様の今後について、トピ主様が後悔されない方法が見つかり、離婚に対して奥様・お子様の同意が得られるのであれば、良いのではないかと思います。

    新たな出会いも求めれば有ると思います。

    ユーザーID:4957098129

  • ご苦労様と言いたい

    姉が精神疾患です。出産後症状が酷くなり、別居を経て離婚しています。
    離婚後の生活設計が課題でしたが、離婚と同時に障害年金を申請し、経済的な心配はクリアできました。
    現在は実家で両親が面倒を見ていますが、いづれそれも難しくなるでしょう。
    そこで行政の支援を得て生活できるよう、少しずつ手続きを進めています。

    トピ主さんは自分が何とかしなければという使命感が強いのでしょう。
    でも変な話、トピ主さんが死んだら、病気になったら、奥様の世話は誰ができますか?
    子供には未来があります。子供に負担を掛けないようにしなくては。
    離婚したとしても、自分に何かあったとしても、奥様が安心して生きていけるよう状況を整えておくことも愛情じゃないでしょうか?

    ユーザーID:9247307954

  • 病気の連れ合いと離婚するのは難しい

    調べてみてくださいね。
    事例がたくさんあります

    ユーザーID:8425849075

  • ひどい

    あなたみたいな冷酷もたくさん世の中にいますよね。
    見捨てるんですか。

    ユーザーID:2759034446

  • 夫にも人権がある

    私はトピ主さんの妻側の立場です。

    それでも、「びっくり」と「エール」の数の違いが世間一般の考えだろうと思います。

    いつも夫には申し訳ないなと思っていますし、見放されても仕方ないなとも思っているので、離婚を切り出されても受け入れます。

    ただまぁ、結婚前から心療内科に通われていたのでしたら、お子さんは作らないほうが良かったかもしれませんね。

    子供に押し付けるのかというご意見もありますが、それもまたその子の運命です。

    私もまた、厄介な親を持っていますが、仕方ありません。

    子供は持ちませんでした。

    離婚しなくても、父親が死ねば子供しか残りません。

    ユーザーID:7847235951

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