負い目を作らないと夫に優しく出来ない

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ループ

以前は共働きの兼業主婦で、今は理由があり専業主婦をしています。

家事については、共働きの時から全て私が担い。その代わり、夫了承のもと所々で手を抜かせてもらいました。

家事を一手に担うこと自体は、私の精神衛生上にも良く。
結婚当初、周りの助言もあり分担したり交代制にしたこともありましたが。夫から、日によって免除を申し出られたり、やってくれても適当だったりと。むしろイライラすることが日に日に増え。
これだったら自分でやった方が早い!安心!ということで、私が一人で担うことになりました。

そんな仕事と主婦業と慌ただしい毎日を送っていた反動なのか、専業主婦になったら何だか一気に気が抜けてしまいました。

本来なら専業主婦になった手前、家事を仕事と思い、手を抜くことなく遂行しないといけないところを。共働きしていた時よりやる気が起きません。

何だかよく分からないストレスに、専業主婦になってから止めていたタバコに手を出してしまいました。(タバコは夫のお願いもあって止めていました)

すると、夫への負い目からなのか、タバコの化学物質によるイライラ軽減からなのか。吸った当日は、夫にじつに優しく対応出来ることを発見してしまいました。

これでは悪循環のループに入る(タバコの依存性もあるため)と思い禁煙して、主婦業もちゃんとこなして、とやると。

今度は、夫の些細な粗に過敏に反応するようになってしまいました。

「禁煙も頑張って、主婦業も頑張っているのに何で夫は…」というようにイライラしてしまいます。(因みに夫は喫煙者です)

タバコ以外に気を紛らわせてみるも、主婦業をしっかりやると意味はなく。主婦業を手を抜けば、今度は夫から小言が漏れ。

結局、タバコを吸って自分に夫への負い目を作ると。家事もきちんとこなせて、夫にも優しく対応出来るという最悪のループに入ってしまいました。

ユーザーID:8536542478

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  • 何が負い目かと思いきや…

    煙草ですか?
    自分の家なら人様に迷惑をかけるでもなし…
    精神衛生上よろしくないから堂々と吸えばよろし。
    負い目など感じる必要もなし。
    家庭は円満、税収も増えて世の中のためにもなります。

    ユーザーID:2537540524

  • なんであなただけ我慢するの?

    >タバコは夫のお願いもあって止めていました

    旦那さんは喫煙者なのになぜあなたには吸わせないの? 意味が分かりません。
    自分が吸わないなら嫌がるのは理解できるけど。

    文章で全く子供に言及していない所から、お子さんはいないんですよね?
    それなら大人二人で好きなだけ自宅内で吸えばいいのでは?

    あなただけが我慢させられてるから色々とストレスがたまるのだと思いますよ。
    もっと平等にすればいいのに。

    ユーザーID:6167557673

  • 何が聞きたいんですか?

    トピ文読みました。
    それで、あなたはどうしたら改善できるか、というアドバイスを求めているということでよろしいでしょうか?
    だったら申し訳ないけど、アドバイスはありません。
    負い目がないと手を抜いてしまうのもタバコに手を出してしまったのも、結局あなたがそうしたくてしてるんだから、
    他人がアドバイスとか、叱責するようなことじゃないと思う。
    「最悪のループ」って言われても、根本はあなたの気持ちが「負い目を作らないとやる気がでない」ってことなら仕方がないんじゃない?
    だって、それは人間性の問題ですから。

    それともタバコをやめたい、っていう相談ですか?
    それなら禁煙外来とか受診してはどうですか?
    あなたの脳ってタバコを吸う口実を一生懸命探してるみたいで怖い。
    吸う、吸わないを自分の意思でコントロールできないんでしょう。

    ユーザーID:1762989486

  • タバコは吸ってもいいんじゃないの?

    旦那様は喫煙者なんだし、タバコぐらい吸ってもいいのではないですか?
    なぜ旦那様は奥様に吸って欲しくないの?
    よくいますよね、自分の煙は許せるけど、他人の煙は許せない喫煙者。
    自己中の極みだと思います。
    全く何にも頼らずに常に平常心を保てる人なんていないよ。
    ストレスの発散の仕方は人によって違います。
    お酒だったり、恋愛だったり、音楽だったり、映画だったり……トピ主さんはそれがタバコだった。
    もしそれを取り上げるというのなら、別の何かを提示しろよと思います。
    禁煙に成功してもパチンコにハマったら元も子もないと、私は思いますが。
    むしろタバコ程度で済んで良かった、ぐらいに思いますよ。
    私は喫煙者の、自分に甘く他人に厳しいところがほんと嫌い。
    私の父がそのタイプなのですが、よくいるんですよね。
    変わりませんよ、そういう性格。
    お子さんがいないのであれば、離婚も視野にいれてみては?

    ユーザーID:5521779300

  • 面白いですね 

    主さんの文章はとても読みやすくわかりやすかったので情景が浮かんできました

    最悪のループだとは思いますが、他人に迷惑をかけてはいないのだから1日数本ならこっそり吸ってもいいと思いますよ

    ただ、旦那さんにバレた時に修羅場がまっているリスクがあるので違うストレス発散法が見つかるといいですね

    主さんの文章はなんだか惹きつけるものがあるので小説やブログを始めてみたら面白いと思いました

    もう、やっていたらすみません

    ユーザーID:8146217211

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  • マイナス思考

    基本的な考え方がマイナス思考です。
    負い目ってなんですか?
    煙草を吸うこと?
    自分に自信がないから、自分をおとしめて、こんな私だからしっかりやらないと・・・。という思考パターンになるのですよ。

    煙草をその理由にしているにすぎません。
    煙草が好きなら、吸えばいいではありませんか。
    それで生活がうまくいくなら、息抜きにコーヒーを飲むみたいなもんですよ。

    ただ根本的な問題は、あなたの心の中にある劣等コンプレックスだと思います。
    家事なんて適当にやればいいんです。
    ある程度のことをやれればいいんですよ。

    旦那と気持ちよく向き合うためにはどうしたらいいのか?
    まずは自分自身を向き合うことだと思います。
    あなたが気持ちよく生きないと、旦那も気持ちよく生活できないでしょう。

    ユーザーID:5998706291

  • 夫婦共々禁煙する

    なぜ、夫は喫煙したままあなただけ禁煙?不公平とか以前に、健康上どちらにも良くないし、あなたに止めてほしいって言うなら、自分もやめる覚悟で言わないと。どちらか一方が吸ってるだけでも、両方の健康が脅かされるし、将来(おいくつか知りませんが)子どもができた場合とかペットを飼う場合を想定してるなら、どちらも止めないと無責任です。

    そして、事情がどんなものか分かりませんが、専業主婦は止めてまた少しでも仕事始めたりすれば気持ちの上でバランス取れるのでは?

    ユーザーID:4987776728

  • 不倫している間だけ優しい夫

    ・・・と、同じですよね。心理的には。
    やってもやらなくてもストレスが溜まる。ご自覚のとおり、よくない状態。

    専業主婦って、適性があると思います。

    家事って基本、「いつやってもいい」代わりに、自分で時間を決めてメリハリつけてやれる人でないと、いつまでもダラダラしながら「仕事が終わってない」状態に陥ってしまう。
    自分は稼かずに配偶者のお金を使うことに、罪悪感を感じてしまう人もいます。

    前より少し負荷が軽い仕事を再開するのをお勧めします。
    仕事はどうしても無理なご事情がおありなら、タバコよりもっと楽しく好ましい趣味でも見つけて生活にメリハリを持ち込むことをお勧めします。

    ユーザーID:9485162912

  • これが喫煙常習者の思考

    こじつけでも我田引水でも、とにかく自分が煙草を吸う・吸わなきゃならない理由を捻り出す。第三者が聞いたら呆れるような無茶な理屈でも、自分ではその破綻具合がわからない。
    喫煙の弊害として思考力の低下が挙げられますが、図らずもそれを証明したかのようなトピ文です。

    <夫に優しく>する為、とか<主婦業をしっかりやる>為、とか尤もらしい御託を並べてますが、読んでいる私に最も強く伝わったのは「とにかく煙草を吸いたくて仕方ない」の一点でした。
    禁煙期間がどれくらいかわからないけど、簡単にはやめられないほど中毒性も依存性も高いのですね。やっぱり煙草は怖い。

    ユーザーID:1762091915

  • タバコ吸っていいじゃん?

    タバコ吸って物事が良くなるなら吸って上手く家庭を回しましょう。

    喫煙者の旦那さんがトピ主にタバコやめてという権利はないです。

    物で解決するなら使えばいいのです。

    (ただし、副流煙は絶対に外に流さないでくださいね!)

    ユーザーID:2723527255

  • 大丈夫

    人間は我慢するために生きているわけじゃないので、今が幸せじゃないと生きている意味はあまりないと思います。
    タバコを吸って物事がすべてうまく回るならば、そうすべきだと思いますが、旦那さんが嫌がるんですよね。

    私の妻も喫煙者ですが妻が妊娠中にタバコを吸っていたのは分かっていましたけど、何も言いませんでした。
    もちろん赤ちゃんに影響があることは重々承知でしたけど、でも何より妻の心身の体調が大事だと思ったので目をつむりました。
    妻も本数を減らす努力をしていると信じていたし、さらに追い詰めるような事は避けました。

    結論から言ってタバコを吸ったからといって何も起きないですよ。
    病気になる確率が増えるだけで、絶対に病気になるわけじゃないと思います。

    最近は我慢して生きるよりも、短命でも幸せに生きる生き方もあるんじゃないかと思うようになりました。
    人生の時間なんて有限なので、我慢している間に人生が終わってしまいます。
    今の幸せの瞬間をできる限り増やすことが幸せに生きる事だと思います。

    結局のところ死ぬタイミングが遅いか早いか、そして今我慢をするか、今幸せを取るかという事ですね。

    ユーザーID:4027626889

  • これねぇー

    わかるわかる。結構あるある。結構普通かも。
    ループはもうそうなんだからしょうがないとして、ただタバコは健康に良くないから、へそくりとかブランド物とかに変えません?

    私の場合は、内緒!

    ガンバレー!

    ユーザーID:1461305400

  • 良いと思うけど

    適度なタバコですよね?気分転換の。それで家事が回って家族に優しくできたら良いのじゃないかな?

    ユーザーID:1634401798

  • たばこでやさしい世界になるならOK

    負い目っていうからもっと悪いことをしてるのかと思ったら!
    たばこ?たいしたことないよ。

    一日1箱以上すうわけじゃないし。

    それで夫婦間にやさしい空気が流れるなら必要悪よ♪

    ユーザーID:2057089943

  • いいんじゃないかな?

    家事も夫に優しくもできるなら、たばこアリだと思います。体のことを思うと禁煙した方がいいとは思いますが、毎日を幸せに過ごせるなら私はアリだと思います。

    ユーザーID:9735221056

  • 喫煙者から言われてもね

    自分が非喫煙者ならいざ知らず、相手に禁煙を強要するのは実におかしいでしょ。
    それなら喫煙する事でストレス溜めないほうがよほど賢い選択だと思うけど。
    負い目に感じる必要あるのだろうか。
    ちなみに私は非喫煙者で細君は喫煙者です。
    禁煙の強要をしても説得力ある立場ですが、そんな事したことありません。
    本人の自覚の問題ですから。

    ユーザーID:9427751835

  • レス頂きありがとうございます

    みゆさんまで読ませて頂きました。
    こんな情けないトピにレス頂きありがとうございます。

    自分の中でも気持ちが色々矛盾していて、こんがらがっています。

    禁煙の理由は、子供を夫婦ともに望んでいることと、夫の「女性の喫煙する姿はやっぱり嫌だな」などです。

    子供を望むなら夫婦ともに止めるのがベストではあるんですが(夫も一時は止めていました)。
    私も仕事していた時は、禁煙は一月ですら無理だったので。
    今、一本柱で頑張ってくれている夫に「止めろ」とは言い切れず。

    私の禁煙については、夫婦喧嘩した時などに一時的に吸ってしまうことはあっても、この度、煙草を解禁してしまうまでは全く吸わずに約9ヶ月の禁煙に成功していました。

    皆さんが言うように、頭では理解していてもどこかで「何で私だけ」とは思ってしまいます。

    もしかしたら、負い目と言うよりは夫への反抗心からかもしれません。

    一本柱で頑張ってくれている夫に感謝している反面、煙草も吸えて、家に帰ればダラダラしている夫を見ると、何だか自由にすら見えてしまって。

    勿論、そんなことはないのは重々承知なんですが。

    いけないですね。何だか自分の頬っ面を叩きたくなってきました。

    皆さんのレスを凄くポジティブに受け取って、一度気の済むまで喫煙してみます。

    確かに、ウジウジ罪悪感を感じながら過ごすより「今は仕方なし」くらいの気持ちで過ごす方が良さそうです。
    私としても、夫婦仲は良好でいたいです。

    9ヶ月も禁煙出来たんですから、溜まった鬱憤を煙で吐き出した後に、また必ず成功させます。

    専業主婦は自分と向き合う時間が多い分、ある意味大変かもしれません。自分がなってみて初めて気がつきました。

    共働きの時は、一日が流れ作業のようなものでしたが
    何だか日々が悶々としてしまいます。

    流れが掴めるように頑張ります。

    ユーザーID:8536542478

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 最悪というほどではないでしょう

    一緒にタバコをやめようと約束したのに裏切ったなら罪悪感もありますが、妻にだけ止めろと言うような横暴な夫も悪いと思います。

    夫が喫煙者だと副流煙も体に悪いし、喫煙者の皮膚からはニコチンが排出されているというし、一緒にいる妻にも体に悪いです。妻の体を気遣っての禁煙でもなさそう、横暴な人なのでしょう。

    トピ主様も心から夫が大切でもないようですが、お互い様です。タバコで気晴らしできるなら、それでいいと思います。負い目を作るって、浮気しているなら問題だなって思いましたが、タバコなら大げさです。本来なら夫婦で禁煙するか話し合った方がいいですが、そういう公平な話ができる人ではない様子。離婚したりケンカするより、喫煙してまぎらわすなら、それも悪くない選択肢と思います。

    ユーザーID:7263953920

  • 大丈夫!

    大丈夫!フツーです。健全です。

    夫婦円満の秘訣:夫に優しく出来ないときは夫に内緒で(内緒なのがポイント)法に触れない程度に悪いことをする!

    そのうち優しい主様をみて、旦那様ももっともっと優しくなられる頃には悪いことしたくなる気持ちも収まっているはずです。

    主様頑張ってます!

    ユーザーID:4569513662

  • タバコを吸う口実

    トピ主さんは自覚してないのかもしれないけど、要するにタバコを吸う口実が欲しいだけなんだと思う。
    これを吸ったら夫に優しくできるから、とね。
    一度落ち着いてよく考えてみたら?
    ニコチン中毒って、本人が自覚している以上に思考回路までかえてしまうもんだよ。
    私の知り合いがそうでした。

    要するに、あなたはタバコが吸いたい。
    どんな理屈をつけてもタバコが吸いたい。
    タバコを吸うことを正当化したい。
    そういう事だと思います。

    だって負い目を作らないと夫に優しくできないっていうのなら、自分だけこっそりケーキ買って食べるとかでも構わないのに、そうはならないんでしょう?
    ケーキじゃなくて、タバコ。
    そういうことでしょう?

    ユーザーID:1762989486

  • いいんじゃない?

    煙草位全然いいじゃないでしょうか。

    専業主婦に向いてないんですよ、きっと。
    本来は外の仕事と並行してやっていた事。家事は突き詰めればきりがないですが、妥協しようとすればどこまでも妥協できます。

    私もずっと兼業で半年程専業主婦しましたが、家事を丁寧にやったのは結局最初の1か月程だけでした。
    元々家事をそこまで重視してこなかったので、どこまでやればいいのか分からないんです。家事の仕方が分からないというか。

    でもトピ主さんにとっての煙草って結局それって多くの人がやってる事じゃないでしょうか?
    例えばたまに一人で高いケーキを食べるとか、夫はワンコインランチを食べてるのにたまに1500円位するランチ食べるとか。

    仕事って勤務時間があって土日は休みですが、専業主婦はそんな区切りが無いですよね。
    トピ主さんがやってるのって気分転換というか、お昼休み休憩と同じようなものだと思います。

    煙草が止めたいなら「今日はサボって一人でぶらぶらする日」でもいいんです。
    家事は10時から14時までやって、14時から17時はゲームするでもいい。

    生活リズムに区切りをつけた方が、元兼業主婦にはやりやすいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:9060617095

  • 皆さんありがとうございます。

    「煙草くらいいいじゃない」と、励ましのレス頂き、何だか気持ちが軽くなりました。

    人間の心理は不思議なものですね。
    駄目な事、いけない事と思うと。その思いとは裏腹にそれを破りたくなる心理が働きますが。

    「大それた事でもないんだから気にしなくて良い」と思ったら、煙草に固執する気持ちが紛れてきました。

    ちょうど、持っていた箱が終わってしまったんですが。ループにハマっていた最中は「あぁ、無くなる。どうしよう。買いに行こうか、行くまいか」なんて心もとない気持ちになり悩んだりしたんですが。
    今は、「もう終わりだ。何かもう良いかな」なんて思えています。

    もう止められるかもしれません。
    明日、また買ってしまうかもしれません。
    それは、明日にならないと分かりません。

    でも、本当に気持ちが楽になりました。

    今は、皆さんが仰る通り。心暗い日々を送らないように、まずは日々を円滑に過ごすことに視点を合わせようと思います。

    幸いかどうかは分かりませんが、煙草は吸いたくなったとしても日に数本程度、たった2本程度でも気が済んでいます。

    勿論、一本であろうとも有害な物には変わりがないので、止めるに超したことはありませんが。

    もしまた吸いたい気持ちが出ても。その時は「気晴らし」と思って、頭を煮詰めないようにしたいと思います。

    「浮気かと思ったら」とか「もっと悪いことかと思ったら」というレスを読み。
    客観的な視点を得たら、我ながら何だか小さな事で悩んでいたんだなぁ、と笑えてしまうのと恥ずかしくなりました。

    最悪のループだったのは、煙草とかではなく。
    この自分で自分の首を絞めるような、思考自体だったのかもしれません。

    皆さんのおかげで本当に気持ちが楽になりました。

    明日もハツラツ頑張ります。

    泣き言のような情けないトピでしたが、温かくレスくださり。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8536542478

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 単純に余裕がないのでは

    旦那さんに優しくする余裕がないのですよね。
    なんで自分だけ…というストレスをタバコを吸うという裏切り行為(?)で誤魔化している。
    余裕がないと優しい気持ちになれないのは当たり前ですよ。我慢のしすぎはよくありません。「負い目があるから優しくできる」という構図よりも「我慢しないで余裕があるから優しくできる」方が良いはずです。もっと上手に手抜きしたり自分を労わる習慣を身につけてください。今のままでは、子供ができて禁煙しなければいけなくなったときにまた不満が爆発するのでは?
    午前中の家事を頑張ったらおやつに少し高いアイスを食べるとか料理をするときに一番美味しい場所をつまみ食いするとかどうですか?それから日頃の小さい不満、自分の気持ちに耳を傾けてみてください。小さい我慢をやめて、旦那さんに見えやすい家事だけ少し頑張ってバランスを取るのがいいと思います。

    ユーザーID:2684911337

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