思いやりのない夫

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恋愛・結婚・離婚

まるこ

よろしくお願いします。
2ヶ月ほど前にバツイチ男性と結婚しました。
住む所は前の奥さんと住んでいたマンションです。でも、やっぱり男の一人暮らしを長い間していたので、家の汚れが凄くて、私もフルタイムで働いてるので掃除する時間が限られてるので、ハウスクリーニングして貰おうと思い、夫に話した所、別に俺は気にならんけどな、じゃあついでにエアコンの掃除もお願いして、と言われ一切お金を出す気はないみたいです。お金を出すのが嫌と言ってるわけではないんですが、なんだか思いやりがないと思い悲しくなりました。
私は結婚式などはしていないんですが、夫の親からお祝い金を頂きました。でもそのお金も一切使う気もなく、夫が自分の貯金にしてしまいました。ほんとは一言でもいいから、お金の使い道について聞いて欲しかったです。
他にも色々とあるのですが、夫が思いやりがないと思うのはおかしいでしょうか?

ユーザーID:5226262907

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  • だからバツイチになったのでは?

    離婚の理由がわかっていますか?
    奥さんの有責でない限り、良い夫なら離婚にはならないものなんですが。

    ユーザーID:8024455913

  • うーん

    トピ主さんから旦那さんへの思いやりが
    一つも見えないのに、相手からだけは欲しいと。

    エアコンクリーニングのお金だけでも
    思いやりとしてもらう様に交渉しては?

    トピからは思いやりがないとは読めません
    でしたし、旦那さんがお金を払わないとも
    読めないのですが、話し合いはしたのでしょうか?

    一方的に気を使えと言うのはいけませんよ。

    ユーザーID:9792686505

  • 後出しは無し

    思いやりが無い人を選んだのは貴女です。

    バツイチの男性には、バツイチになる理由が有るのです。

    前の奥さんと住んでいたマンションを訪問したことが無かったのですか?

    結婚前にハウスクリーニングして欲しいとお願いすれば良かったのではないですか。

    釣った魚に餌をやらないと言う話を知らないのですか。

    要望は結婚前に、結婚後は我慢です。

    ユーザーID:2326602853

  • 基本は、ヒフティヒフティの意識が大切

    男女ですから、完全にヒフティヒフティとは行きませんが、
    意識としては、そんな心構えが必要かと。

    そして、与えられる事を期待していると、幸せになること
    が出来ません。自らが希望しても叶えられることは少ない
    のではないでしょうか。

    トピ主さんが幸せを願うのであれば、与える側に立場を変
    える事が大切です。与える幸せには、終わりがありません。

    トピ主さんは、ご自分の思考をもう一度振り返ってご覧に
    なることが必要なのでは。
    物事はどちらか一方に偏ることはなく、自らが偏った思考
    を選択するのです。

    物事をプラスとマイナスを並列に置いて、公平に比較して
    ご覧になる事をお勧めします。
    第三者的に見れば、トピ主さんは、恵まれた環境にいらっ
    しゃると思います。

    義母さんのお祝いを分けて欲しいと言う思考も?です。
    現状が全てではなく、これから二人の生活が始まるのでは
    ありませんか。先は、長いですょ。仲良くお遣りください。

    ユーザーID:7102370303

  • う〜ん

    「だからバツイチなんだろうな」
    このトピを読んで、ほとんどの人が持つ感想だと思います。
    主さんは相手のどこが良くて結婚したのですか?

    思いやりって、強要するものではないからね。

    思いやりがないって言うより、相手の気持ちを想像できない人なのでしょう。
    男性にはありがちですから、主さんはまず、自分から自分の気持ちはっきりわかりやすく伝える必要があります。

    ハウスクリーニングについては、「お金は出してくれるよね?」とまず聞いて下さい。
    聞いてみて「トピ主が出して」とはっきり言われたら、交渉して下さい。

    お祝い金に関しては、同情できません。
    夫が受け取ったお金ですから、夫の自由で良いのでは?と思います。
    それは主さんががめついなと思いますよ。

    で、そのお祝い金をハウスクリーニング代金に当てたいのなら、そう伝えて下さい。
    伝えずに察しろは無理です。

    どう交渉しようと、クリーニングしたいのはトピ主の勝手だから、こっちはびた一文出さないと、はっきり言われたのなら、
    「この結婚は失敗だった」と思って、次を考えれば良いのでは?

    ユーザーID:2084708155

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • うーん。

    夫さんのバツの理由は何ですか?
    前妻との住まい、掃除のお金、祝い金1人取り。
    どこをどうとってもそこに主さんはいないですね。
    夫さんにしたら別に主さんじゃなくてもよかったんじゃないですか?
    思い遣りどころか愛もない様に思えます。
    そんな人と添い遂げられますか?

    ユーザーID:5944191224

  • 思いやりはわからないけど

    生活にかかる費用のことですよね。
    思いやりの問題ではないと思います。
    生活費のやりくり方法、決めてないんですか。
    バツイチなんですよね。バツイチには理由があります。
    それをわかってて結婚したのではないのですか?

    ユーザーID:4914073121

  • 話し合い

    ハウスクリーニングの費用の話し合いをしましょう。
    あなたが全額ではなくて、負担割合を話し合うのです。
    ご主人の親からのお祝い金はご主人が貯金したのですね?
    あなたの親からのお祝い金はどうしましたか?あなたが家計の足しにしたのならご主人もそうしないとね。
    あなたが自分の口座に貯金したのならご主人のことは何も言えません。
    話し合いの出来るご主人ですか?

    ユーザーID:5128553159

  • 要するに金のことですか?

    思いやりと書いてはありますが、要するに金のことですか?
    結婚したのですから、妻として必要なことは実施する。
    必要な金は旦那に出してもらう。
    折半する場合は、折半するという要求を旦那にすればいいと思います。

    家庭の通帳を作り、そこに旦那との共有財産を作るなど、いろんなやり方があります。
    不満をためずに、はっきりさせましょう。

    ユーザーID:1891607545

  • おかしくはないけど

    察しろ。思いやりがない。とは思います。
    でも言わないと、気が付かない、わからない人もいます。

    結婚二か月です・・・口に出して言いましょう。
    話しましょう。

    ユーザーID:1943789967

  • 結婚する前に分からなかった?

    そのようなご主人の性格は結婚後に知ったのですか?
    結婚する際にリフォームしたいと言えなかったのは遠慮ですか?

    結婚式も挙げず両親からの御祝いも2人の為に使わず、思いやりがないと思うのは当然です。
    だけどこれを打破したいならもう少しトピ主さんも強く出ないといけないと思いますよ。
    リフォーム代や新婚旅行も御祝いで行きたい、と訴えましょう。

    ユーザーID:1395488367

  • なんで今更?

    結婚前に彼氏の家に行ってないの?
    お祝いは彼に入るお金なのでとぴ主は関係ないですよ
    なんで彼宛のお祝い気をとぴ主が期待するの?

    思いやりの問題じゃなく
    価値観の違いじゃないの?

    ユーザーID:3080585565

  • そうですね

    あなたの気持ちもわかりますけど、ご主人という人間に期待しすぎたんでは。
    思いやりがないというか、まあマイペースな男なんでしょうね。
    ハッキリと「別に俺は気にならんけどな」って言ってますし、しなくてもいいというのが本音なんでしょう。

    でも「するな」と言うわけでもない。
    「してもいいけど金も出さんよ」という、やっぱりマイペース。
    ついでにエアコンに関してはそこで「ねえねえ、エアコンはあなたの希望なんだからお金出してよ」って言ってもいいんじゃない。

    そういう男性と結婚してしまった、ということに尽きるのではないかな。
    気づきませんでしたか、そういうの。
    あまり期待しすぎないほうがいい。
    他に良いところもきっとあるんだろうからね。
    そこを見て、自分の中で折り合いつけてうまくやっていって下さい。

    ユーザーID:1808616511

  • 何で結婚したの?

    お付き合いしている時に、思いやりがある人かどうか見抜けなかったのでしょうか。
    結婚だけを目的としてお付き合いすると、
    相手の事を理解する事の無いままに結婚した結果なのでしょう。

    これから夫婦を続けて行くのですから、ご主人と話し合わないといけませんね。
    察してちゃんではなく、相手に貴方の感じている事や思っている事を正直に話し合う事が大切です。

    何事もコミュニケーションをしない夫婦は長続きしませんよ。
    よく話あって下さい。

    それが駄目なら、その結婚は考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:9719852363

  • 何で結婚したんだろうね、貴女が

    ご主人はそれほど結婚に執着が無さそうに感じるし。思いやりの前に結婚に対する二人のズレなんじゃないですか?

    ユーザーID:1987416758

  • だからバツイチ

    トピ主さんは初婚ですか?

    ご主人は思いやりがない自己中な人間だからバツイチなんです。
    話し合いができない相手との生活は、継続できませんよ。

    ユーザーID:5996134124

  • もっと前に気付こう

    おかしくはないと思いますが、何でそんなのと結婚したのですか?
    結婚するまで完全に性根を隠せるような器用なタイプには見えませんが。
    子供ができる前に色々と考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:0520406258

  • だからバツイチなんでは?

    思いやりがない、何もしてくれない。そのたもろもろ...。

    だからバツが付く男性なのでは?

    でもそんな男を選んだのもあなたです。

    あなたにも選んだ責任はありますよ。

    ただの気の利かない男友達なら、距離を置けば良いだけの話ですがね。

    ユーザーID:5450200407

  • なぜ、話し合わない?

    出す気はないみたい、、、ではなく。
    出してほしいといってみてはどうですか?
    何をそんなに遠慮しているのですか?察してちゃんですか?

    他の女の使い古しを押し付けられて、いいように使われて、年をとっていくのですか。

    そんな男だからバツイチなんだとは思いませんか?

    もっと賢くなって。

    ユーザーID:6291343897

  • だからバツイチになったのでは?

    そんなデリカシーのない人だから前の奥さんに愛想を尽かされたのではないでしょうか。
    そもそも、あなたに少しでも気を使っていたら前の奥さんと住んでいたマンションに新しい奥さんを迎えるなんて事絶対あり得ません。

    「俺は気にしない」というのがすべてを物語っていると思います。

    気にしないというのは思いやることもないんでしょう。
    そういう事に全然気が回らない人っていますよ。
    今まで気がつかないだけで言って直る人だと良いですけど、それが正しいと思っている人だとあなたも苦労すると思います。

    まず彼に、このままだとあなたは二度目の奥さんも失うことになるけどそれでも良いかと聞いて見ましょう。

    それでぎょっとなるならまだ救いはありますが、めんどくさいことを言われるくらいならそれでも良いという開き直る態度を取るようなら未来は暗いですよ。

    ユーザーID:3302233145

  • 貴女には「おもいやり」有るのかな?

    汚れきった家でも、旦那様は気にならないのでしょう?
    ならば、仕方が無い話だと思います。

    まあ、貴女が快適に過ごせないのならと、協力的であっても良いと思うので、
    その部分に於いて、思い遣りが無いというのは解ります。

    しかしながら、トピ文を読む限り、貴女の思いやりが無いとの思いは
    結局のところ、お金に纏わる事ばかりの様に思われます。

    結婚のお祝い金、貴女のご両親から頂いた分は、どうしましたか?
    それまでも、旦那様が取り込んでしまったのですか?
    違いますよね。
    貰っていません、とか、貴女の裁量下に置いた、ならば
    彼が、自分の貯金としたことに、何の問題が有るのでしょうか?

    相手に、思い遣りを求めるならば、
    ご自分もそれに見合うだけの、思いやりを持つべきだと思います。

    ユーザーID:9337528741

  • ん?

    何故、言葉に出して話し合わないのですか?
    一切金は出さない!とも言われてないのでは?

    勝手に主さんが、こう言ってくれたら、こうしてくれたら・・と察してちゃんなだけで。

    調べたけどいくらかかるんだって!と生活費から出したらどうですか?
    それとも別財布なのでしょうか?

    ユーザーID:9106038078

  • 家政婦になってはダメ

    まずはささやかでも結婚のお披露目をしましょうよ。

    いくらバツイチ夫でも新妻を迎える自覚を持って欲しいですね。こんな調子だと、言い方悪いですが家政婦みたい。

    お金かけずに身の回りの世話をさせられるなら家政婦以下になりますね。

    そんな結婚生活でいいのですか?

    ユーザーID:4769953944

  • ふーん

    何でも折半、割り勘なんて時代だとそんなもんかもねー。
    うちは何でも別々担当制みたいな夫婦なので全く違いますけど。

    クリーニングしたいのは妻だけだから妻が業者選んで見積もりして、
    妻が満足いくプランを頼んで妻が支払えばいいのかもしれません。
    それならエアコンクリーニング代はくれるでしょう。
    何でもやりたいほうが頼んで払う、そんな感覚なのかもしれませんが。
    問題は「出す気ないみたい」です、とトピ主さんも彼にきちんと聞いていないことです。
    ないみたいではなく、いくらくらいまで出してくれるのか、エアコンクリーニング代はどうするか
    聞いてないんですよね。
    夫の親からのお祝い金から出してよって言ってみてもいいし。
    どっちも会話がヘタクソな気がします。
    トピ主さん側のお祝いはどうなったんでしょうか?
    何でも折半時代は結婚祝いも各自の物?って感覚を持つ人が増えそうですけど、
    お互いそこもきちんと話し合えるといいですね。

    うちはお祝いはほぼ私側からしかありませんでしたが、当然家庭の物として扱いました。
    全体的に薄汚れているなら、クリーニングすると見違えるようにきれいになりますし、
    夫もやってよかったって思うんじゃないかなあ。

    ユーザーID:9939480755

  • 思いやり???

    それって、思いやりが無いというのとは違うと思います。
    うちの夫もバツイチで前の家族と住んでいた家に住んでいます。
    同じく「俺は別に気にならに」というタイプです。
    私は前の家族が使っていた調理器具を使うのは嫌だけど、夫は「まだ使えるから勿体ない」と言います。
    でも、それは思いやりが無いんじゃなくて、気持ちが分からないだけ。
    何故こだわるのか意味不明みたいです。
    だからといって、それだけで夫のことを思いやりが無いなんて言われたくありません。
    旦那さんも自分が気にならないから理解できないだけでしょう。
    それに、お金出さないとは言っていないんですよね?

    お義母さんからのお祝いは旦那さんの懐に入れても良いと思いますが、
    ハウスクリーニングの代金は半分請求して良いと思います。
    今は、あなたが勝手に旦那さんはお金を出す気がないようだと思っているだけですよね。
    言えば出してくれるかもしれませんよ。
    お金の話はし辛いと思いますが、ちゃんと話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:0269103766

  • バツイチの

    理由はそれなんですね。あなた失敗したよ。

    ユーザーID:9412129956

  • 思いやりとはまた少しずつちがうかも

    気が回らない、雑、と言えば良いのかどうかわかりませんが、だからバツイチなんですよ、「一時が万事」

    主さん、結婚前に分からなかったのですか?

    ユーザーID:5781510925

  • 相手が思っていることがわからない

    ハウスクリーニングの話をした時に、料金のことや自分はとても部屋の汚れが気になっていることなど話さなかったのですか?
    お金を出してほしいのだけど、とは言わなかったのですか?

    お金についてや物事の価値観がずれているのかな、と感じますが夫さんの考えはよくわかりません。

    ますは少し話し合ってみてはどうですか?冷静に切り出してみて、もしお金についての考え方に違和感があればそれからでしょうね。

    悪気はなくても細かいことに気がつかない人もいます。そうではなく、お金に異常に執着して生活費さえ出したがらない人もいます。

    できるだけ話し合って妥協点を探ってみては。

    ユーザーID:5620822660

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