娘が友だちのママから怒られた

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妊娠・出産・育児

ばんび

五歳年長の娘、幼稚園で友達の親から叱られました。フォローの仕方について教えてください。
 幼稚園が2時に終わるのですが、お迎え時15分だけ園庭で遊ぶことができます。仲良しのお友達Aちゃんとブランコで交互に遊んでおり、私はAちゃんママと立ち話をしていました。帰りの音楽がなった頃、Aちゃんが泣きながらママの元にきて『ブランコで遊びたいのに(うちの娘に)ダメって言われた』と。娘に尋ねると『帰りの音楽が鳴ったのにAちゃんがもう一回やりたいって言ったからダメって言った』と言ってました。しかし娘の話を聞かずにAちゃんママは『AにはAの意志があるから、いつも娘ちゃんがしたい遊びはできないよ!』と娘を叱りました。娘はきょとんとして謝らず。私も(娘は)理解してないねと軽く笑ってロクにフォローせず。今さら色々とモヤモヤしてます。
 帰り道娘には、娘の言い分は間違っていない。しかし、ダメって言い方でAちゃんは怒られたと思ったのではないか、次は音楽が鳴ったらもう終わりじゃないの?って聞いてみるようにしたらどうか、月曜日にAちゃんがまだ気にしていたら謝ろうと話しました。娘は一応理解したようではあります。叱られたことにショックはないとのこと。
 一方的な言い分で娘が叱られたことやその場で笑ってフォローできなかった自分の態度への反省と、相手が泣いている以上その場で謝った方が良かったのか、次あったときにAちゃんとそのママにどうフォロー(謝罪すべきか、なにも言わず普段どおりにするか)したらいいのかモヤモヤしてます。私は親しいママ友を作らず、その場かぎりの付き合いでやって来たのでこういった状況に遭遇したのが初めてでした。娘へのフォローがこれでよかったのか、Aちゃん、Aママへのフォローをどうしたらよかったのか又次あったときにどうすべきか、ご意見お願いします。

ユーザーID:1740294450

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  • どうでもいい

    そんな小さいこと、どうでもいいです。
    2人子育てしてます兼業主婦です。
    貴方少し、神経質すぎます。
    ノイローゼ気味では?

    ちょっとした誤解があったり、理不尽なことがあるのが人生です。
    幼稚園時代の15分の出来事なんて、よっぽど生死にかかわる問題出ない限り、
    貴方のお子さんにとって、その後の人生に大きな影響はありません。

    放っておけばよろしい。

    ユーザーID:2833366374

  • レスします

    Aちゃんに「ごめんね」は不要かと私は思います。
    「ダメ」の理由は娘さんが園の決まりを守ってのことですよね。
    トピ文を読む限りでは、Aちゃんママが感情的に娘さんを叱ったように感じました。

    トピ主さんは、娘さんに理由を聞いたのですからそれでよいのだと思います。
    週末の休みは娘さんと気分転換して、来週から普通に「おはよう」でよいのでは?

    ユーザーID:4901248311

  • レスします

    相手のお母さんの言い方がキツイニュアンスだったら謝った方がいいかなと思います。
    ただ、そこまで「コラ!なに泣かしてるんだ!」という怒声ではなかったんですよね、笑って対応できたのなら。
    今回は娘さんの声掛けで相手が泣いてしまいましたが、逆の場合も今までだってあったはず。
    お互い様 ですぐ忘れちゃっていいと思いますよ。

    もし私が今回の状況になったら
    他の子を諫める場合は「ダメ!と言うと委縮しちゃうから他の声掛けはないかな」と
    別の言葉のかけ方を考えさせるようにします。
    私自身、言葉がキツイ(相手を考えて発言していない)と幼少時から言われて何度か相手にいやな思いをさせてきたことがありますので。。

    今回のことも良い経験と思ってお互い頑張りましょう。

    ユーザーID:8684700493

  • Aママにフォローは必要ないのでは

    私がAママの立場なら、その程度の事で他のお子さんを叱ることはしないので
    Aママはちょっと短気なのかな?と思いましたが、
    まあ、自分の娘が他の子のせいで泣いてると思ってカッとしちゃったのかな。
    誤解だったので誰が悪いという話ではないと思います。
    なのでご自分のお子さんさえフォローできていれば、Aママへのフォローは
    必要ないと思いますよ。
    もし後日Aママがまだグチグチ言ってくるようなら
    「あの時、時間的にもう遊べないからダメって言ったんだって。
    Aちゃんに上手に伝わらなくってごめんねー」程度に話せばいいのでは?
    娘さんへのフォローはトピ主さんがおっしゃったので大丈夫なのでは。
    本人は叱られたことを何とも思ってないようですし。
    もしAちゃんがまだわだかまりがあるようならやはり
    「誤解だったんだよー」ってことを伝えたらいかがでしょうか。

    後日までグダグダ尾を引きずるようなものではないと思います。
    相手が何もアクションしてこないならその時で終わり、ということで
    いいのではないでしょうか。
    Aママがママ友ということでなければ、あまり近寄らないほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8581911190

  • 面倒だから

    深入りしない。

    娘さんの言い方は注意すべきで、
    やはり、もう音楽なっちゃったよ、
    というような言い方をすべきでした。
    それは娘に注意し、娘が理解できればいいとして

    いくらママともトークしていても
    帰りの音楽は聞こえたはずで
    そのあとに子供が、
    ダメって言われたといって泣きついてきたとしても
    でも音楽がなったんだから、もう遊べないでしょ、
    また明日ね。
    と言えないお相手ママが超絶めんどくさいです。
    付き合っちゃいけない相手。

    あなたの娘が、ずっとぶらんこを独占していたのなら
    ただただあなたの娘が悪いのですが
    そういうわけでもなかったのなら、
    そこまでいきり立つお相手ママはちょっとヤバいひと。
    子供同士で遊んでいれば、どっちかが泣くことなんか
    ざらにあるわけで、
    また相手のこが泣くことがあったら
    またそのママはキーキーいきり立ちそうです。
    面倒なのでニコニコ感じ良く後退して行くかんじで
    さよならですね。

    ユーザーID:3745301681

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  • 反省点が違う!

    全ての根源は、貴女のどうしようもない落ち度は、子供から目を離して井戸端会議!
    これにつきます。
    これだけです。
    園内であろうと、引き渡し後は親の責任。
    なんで目を離してしまうの?
    話しながらも見てたら、なぜそうなったのか分かったでしょう。
    見てたらその時、的確にフォローできましたよ。

    Aさんも見てないのですよね。だから、間違った注意をしたのです。
    貴女にもAさんにも、呆れるわ。
    ただ、Aの方が少しまし。小さい事でも我が子をいつも面倒がらず守っているから。理不尽でも何でもいいの。子どもにとって、肉親だけは絶対に自分の味方という信頼感・愛され感を築くことが、将来の人格形成に必須です。

    今後は絶対に目を離さない。ある程度大きくなっても目を離さない。
    思春期になったらもっともっと気を付ける。それが親の責任ですよ。
    まだ大きな事故に発展していないのは単に運がいいだけ。
    危機感を持ちましょうよ。

    月曜に謝るかどうかなんて、いちいち蒸し返す事じゃありません。
    子供どおしに任せればいい。もう、貴女は娘にあれこれ指図しない。
    貴女自身もAママに何も言わない。
    そーーーんな小さい事、ふつう覚えてないし、週末をはさんで言われたら「変な人認定」です。

    ユーザーID:8775725126

  • 時間が決まっているなら親が帰るよう促さない?

     帰りの15分と決まっていて、子供が遊んでいるうちに時間が来る。その時、親の貴方方は何をしているのでしょう?もう、帰ろうと子供が言う前に促さない?
     何となく文面から思うことは、子供が主体性をもって行動するのは悪くないけれど人間関係からいつも主導権をもっているのが娘さんのような気がします。今回だけじゃなく、物事を決めるのが娘さんのことが多いのでは?
     子供のことだからきちんとその時間というより、代わりばんこで遊んでいたけれど、自分の番が終わって「じゃあ引き上げよう」と娘さんが「ダメ」と言った。どちらが先に始めたか知らないけれど、相手は理不尽に感じたのかもしれないですね。
     そういったことは、子供同士に任せてうまくいくこともあるし、一方の個性が強いとうまくいかず、相手が言いたいこともうまくいえず我慢することもあります。同等の関係というより、娘さんが仕切っていることが多いような。そのような積み重ねがあっての言葉に聞こえますが?
     相手が引いてくれている関係のうちは娘さんが有利かもしれないけれど、これからそういった状況が多いようならつまはじきにされることも出てくるかもしれない。世間にはいろいろな人がいて、相手の反応が必ずしも娘さんと同じタイミングではないけれど相手は感じていないわけではないことなども教える必要があるのではないでしょうか。
     親のあなたも同じタイプなのかな、子供相手に畳みかけてはダメです。相手の親は少なくともストレス溜めているようですよ。

    ユーザーID:1499187796

  • あえてもう何も触れない方がいい

    予想ですが。
    日頃から「チャイムが鳴ったからもうダメ」と似たような「正論を言う娘さん」
    の事を、Aちゃんはママに話しているんだと思います。
    だから

    >娘の話を聞かずにAちゃんママは『AにはAの意志があるから、いつも娘ちゃんがしたい遊びはできないよ!』と娘を叱りました

    こういう言葉が出てくるんじゃないでしょうか。
    Aちゃんから聞く話では、娘さんは仕切り屋とAママさんには映ってるんでしょう。

    主様は娘さんに「言い方を変えてみたら?」と指導したので
    それでひとまず静観でいいんじゃないですか?
    「昨日はごめんね。
    チャイムが鳴ったから=もうダメ、と思ってそのまま言ったらしいの。
    言い方を変えたらって注意しといたから。」
    ・・・う〜ん。
    例えばこんな風に言っても
    「大丈夫よ〜娘ちゃんはいつもハッキリ言うもんね。」
    とでも返されたら、それはそれでモヤモヤするんじゃないですか?(笑)
    娘ちゃんを擁護せずに、誤解されたままでも頭下げるって出来ます?
    普通の親はそこまでできないんじゃないかと思います。
    (私も嫌ですね。だから翌日はもうあえてスルーです。)

    今回の事でAちゃんやAちゃんママに今後避けられたとしても

    >親しいママ友を作らず、その場かぎりの付き合いでやって来た

    このスタンス(私もです)ならそのままでいいんじゃない?
    「泣いてる方が必ず謝られて当然」というのは正しくないと思いますよ。

    ユーザーID:1843067668

  • 微妙・・・

    娘さんの言葉が本当かどうかも判らないですが、本当だとすれば、Aママはフォロー不要、Aちゃんとは仲良く遊べばよいと思います。
    それで疎遠にされるならそれで良しという程度の相手かと。

    ユーザーID:9948776085

  • 『ごめんね』は、すぐ言います。

    5歳児は融通が利かないので、娘さんの主張は分かるし、間違ってはいない。

    でも、帰りの音楽が鳴っても、一回くらいササッと漕げませんか?
    『Aちゃん泣かないで!急いで漕ぎに行こう!!』って言って、連れて行ってあげたら良かったのに。
    先生に注意されるかもしれませんが、『申し訳ありません!Aちゃん、順番を待っていてくれたので!』と平謝りして、ササッと退散すれば済む話です。
    娘さんはそんな母親を見て不服に感じるかもしれないけど、自分が同じ立場になったらどう思う?と聞いて考えさせたら、「『今回は特別』という事が、この世の中には存在する」という事を少しずつ理解してくれますよ。
    小学校入学も迫ってきていますし、少しずつ理解を始めると良いと思います。
    杓子定規な人は融通が利かず、堅苦しくてつまらないので、小学生になって学年が上がるにつれ、徐々に人が離れていきます。
    残念ですが、それを止めることは誰にも出来ません。
    娘さんの正義は正しいけれど、そればかりではダメな場面も出てくるということを教えないと。

    それと、A母は非常にややこしい人である、ということを肝に命じましたか?
    今後も遊ばせるつもりなら、ブランコのような、限られた人しか遊べない遊具で遊んでいる時は要注意ですよ。
    遊ぶ時間が終了する前に、「そろそろ遊ぶ時間が終わるから、Aちゃんに代わってあげて」等のフォローが必要です。

    今回の件、私なら改めて謝り、誤解を解きます。
    多分まだ、A母は誤解していると思うし、こういうタイプの母親って、不特定多数の無関係な人に、ペラペラペラペラ自分が不満に感じた事を話します。
    誤解する人が、A母以外に増えると厄介なので。

    そして、A母子ばかりと付き合うのは危険です。
    私は、フェードアウトします。

    ユーザーID:3635354724

  • Aちゃんのお母さんがちょっと…

    Aちゃんのお母さんが、Aちゃんの話だけを聞いて娘さんを怒るのはちょっとありえないかなぁと思いました。

    娘さんは時間だから遊べないよと本当のことを言ったのに、よく話も聞かないで娘さんを怒る意味がわからない…
    Aさんは娘ちゃんが違う遊びをしたいのだと勝手に勘違いされたんですよね…

    子供同士のことなので、親があまり出てこない方がいいと思います。
    親同士で子供の庇い合いしたらきりないですし…
    もしAちゃんママに何か言われたら、娘は時間になったので遊べないよって言ってたみたいですって言えばいいと思います!

    遊べないよって言うだけですぐ泣きつくAちゃんもどうかと思ってしまいます…。
    いろんな方がいるんだなぁと流すのが一番だと。

    そして、娘さんへのフォローはすごくいいと思います!感情的になっても喧嘩になってしまいますし…
    キリないですよね。

    またこんなことがあったときは、どうしたんですか?
    って聞くのもありなのかな?
    Aちゃんのお母さんもAちゃんの話を聞いてるようで聞いてないのが分かりますね。

    またこんなことがあったら、娘さんも嫌だろうしちょっと距離を置くのもありかなぁ…なんて思います。

    ユーザーID:7146546761

  • うーん…

    娘さんとは後から話したなら、それで良いのでは。
    Aちゃんが泣いてしまった事がひっかかっているなら、今度Aちゃんママに会った時に「この前はごめんねー」と一言言って普通に接するくらいで良いのでは。
    たぶん娘さんもAちゃんも気にしてませんよ。

    子供同志でその程度の行き違いって日常茶飯事だし、Aちゃんママも勘違いしちゃっただけだし。
    娘さんもAちゃんもそういう事を繰り返して、他人への接し方とか気持ちの折り合いの付け方とか学ぶものだと思いますけど。

    ユーザーID:6007602472

  • これを機に学習させる

    娘さんをしっかり躾すれば良いのでは?

    次に同じことがあったら「注意」を

    するのではなく、放っておくこと。

    他人にとやかく言う癖がつくと・・・

    自分が行動すれば良い事を教える。

    「鐘がなったらひとりで戻っておいで」と。

    ユーザーID:7421274283

  • 難しいね

    こういうのって難しいよね。いろいろな価値観あるから。
    でも私なら子供がそんなことで泣いてたら、そんなことで泣かないの!っていいますね。相手の子供も叱らないよ…角も立つし。Aママさんは角が立っても平気なの?
    まああまり親しくないママさんみたいですが。
    子供に遊び相手は必要なので、子供も親も相性の合う人を探したらどうでしょう。

    ユーザーID:6390460782

  • 難しいですよね

    うーん、とっさのことだと対応できませんよね。
    モヤモヤするなら「うちの子こう言うつもりで言ったみたいなの。でもキツイ言い方してAちゃんをビックリさせたことは悪かったなって思うわ」というように全部を謝罪するのではなく泣かせてしまったことだけ謝ればよいと思います。
    だって娘ちゃんは間違ったことは言ってませんものね。
    でも世の中正しいことを何でもどんな口調でも言っていいかというとそうでもない。
    そこらへんを上手く橋渡しすればどうでしょう。

    女の子を育てているとこう言うことはこれからいっぱい出てきます。
    保護者がいつも理性的な人ばかりではありません。
    どう見てもその子が悪いと言う場合でも「ウチノコニカギッテ」という母親はゴロゴロいますし、なんならそれでもうちの子が法律!!みたいな母親すらいます。

    子供が中学卒業するくらいまでは何だかんだあると思いますがどうぞ頑張って下さい。
    小学校卒業くらいまでが山場です。
    高校生くらいになったら急に楽になりますよ。

    ユーザーID:6707448679

  • 親は子どもの代弁を

    子どもがちゃんと自分の意見を言えるようになるまでは周りの大人が代弁してあげるのが大人のつとめだと思います。
    今回の場合、Aママが勘違いしているだけなので、その場で娘さんの言い分を伝えたら良かっただけの事です。
    結局、主さんが言えなかっただけですよね?
    娘さんはそこまでわかっていないと思いますが、守られてないと感じるのではないでしょうか?
    主さんはどうして勘違いしている事を正せなかったのでしょうか?
    それをよく考えてみた方がいいと思います。
    「主さんがどう考える」という話ではなく「娘さんがこう言ってる」と伝えるだけなので、難しい事は何もないと思うのですけどね・・・
    子ども同士の喧嘩などでも同じ対応ですよ。
    大人はあくまでも子どもの意見を聞いて代弁するだけ。そこで大人の意見をはさんでしまうのは良い対応ではありません。

    ユーザーID:3601741934

  • このまま流す

    個人的な意見ですが、こういう揉め事はその場で解決しない
    とだめです。

    Aママに怒られた後でもその場で自分の子に「どうしたの」
    と話を聞けば、娘ちゃんは「時間だからダメと言った」
    Aちゃんは「ブランコに乗りたかった」という行き違いを
    言ったと思います。

    ですからお互いの親が「時間は守ろうね」「また明日
    乗ろうね」とお互い自分の子をフォローすればいい話です。

    これで今から「うちの子は時間だからだめって言ったみたい」
    などSNSで後から深く追いかけたら「うちの子のブランコに
    乗りたい気持ちは無視していいの?」など元々解決出来ない
    話なので、猶更こじれるだけです。

    またその年代の女の子って、ちょっとした友達のミスや
    ルール違反をすぐに「だめだよ!」と強く注意したがり
    ますよね。

    Aちゃんも普段から娘さんに色々注意されて嫌な気分に
    なっているから、Aママも過剰反応したのでは?

    うちの子もありましたが、結局子供同士は根に持ってないので
    謝る必要も無いし、どっちもどっちなので親も根に持たず
    このまま流した方がいいと思います。

    きつい物言いが心配なら、普段の様子を担任に聞いて
    子供と話をしたらいかがでしょうか?

    良くある話なのでそんなに気に病む事でも無いと思います。

    ユーザーID:4715721496

  • トピ主の対応、おかしくない?

    相手のママさんの誤解を解くのは大事だけど、そういう誤解ならなぜお嬢さんが謝る必要があるの?
    非のない自分の娘を謝らせようとするあなたの姿勢が理解できません。

    娘さんは「時間が来たからもうだめだよ」って注意したにすぎません。
    まだお互い幼いから言葉が足りなかったとか上手く伝わらなかったのかもしれませんが、お嬢さんが誤らなきゃいけないようなことをしていないのは明白です。

    そんな調子だと幼い今は「?」と思いながらも素直に従いますが、小学校高学年、思春期に入るころには娘さん、あなたに対して相当反発するようになると思いますよ。
    母親ならわが子が間違っていないと分かったら毅然とした態度で誤解を解き、我が子を批判から守ってあげないと。

    とりあえず娘に謝らせておけばそれでよしとするあなた、お嬢さんにとっては「毒」じゃないかしら?

    ユーザーID:0395415529

  • モヤモヤするのはわかるけど

    Aママさんが頭ごなしに娘ちゃんを叱ったことが気にくわないんですよね?
    ちゃんと理由があるのに、自分の娘可愛さに、娘ちゃんの妥当な言い分には気づかず。
    Aママさんはわけわかってないのね…。で、ことさら娘ちゃんと一緒になって
    言い訳しなくても、いいじゃないですか。
    相手の勘違いなんだから。まあ、こういうことが続くようなら、
    視野の狭い人なんだから、距離を置けばいいんだし、
    自分だって早とちりして似たようなことかやりかねないかもしれないし。
    そんな細かいことにいちいち反応してたら、これから身が持ちませんよ。

    ユーザーID:1265590183

  • 今回はそれでよかったのでは

    娘さんへのフォローもそれで良かったと思うし、今後も別に普通におはよーで、わざわざ蒸し返さなくていいんじゃないかと。

    でも、なんとなく、、、普段からなのかその時だけかはわかりませんが、Aちゃんとの遊び方では娘さんがイニシアチブをとっていて、ブランコの交代のタイミングも漕ぐ長さも娘さんが決めていて、Aちゃんママは内心イライラしていたのかも、、なんていう図が浮かびました。

    そういう背景がないと、そこまでのセリフって出てこないんじゃないかな。

    私自身、子供の遊びを見ていて、やたらイニシアチブをとって自分都合で遊ぶ子っていて、うちの子が言うなりになっているとイライラしました。
    その時、その子に言いたかったセリフをAちゃんママがそのまんま言ってるんで、もしかしたら主さんが気付かなかっただけなのかなあと。
    園のルールだけど、自分が最後に遊んでおいて、「ダメ」という強い言葉で相手をいなすところも、その子に似ていて。ほんと親バカですみませんが、お前がダメって言うな。くらい思ってましたから。

    今娘と仲良しの子は、そういうシチュエーションだったら、「あ、音楽なった、もう遊び終わりになっちゃうから、最後にちょっと乗りなよ、早く早く」と言ってくれる子なので、大好きです。。。

    ユーザーID:5359881104

  • お互い様なのでは?

    4児の母です。可能性は2つあります。

    1)Aちゃんのお母さんは娘を甘やかすタイプで、Aちゃんの障害になるような出来事が許せない親バカである
    2)ばんび娘さんがAちゃんに対して気になる発言や行動をした事があり、Aちゃんママが今までそれを何度か目撃してやもやしていた。

    私の経験上、たぶんどっちもなんですよね。ただ比率の問題です。1)が多めの人もいればそうでない人もいる。

    理由も聞かずに怒られた所を見ると2)で気になる事が溜まっていた可能性も十分考えられますよ。もちろん1)の親バカなだけって可能性もありますが。

    例えばですが、チャイムが鳴った時にブランコに乗っていたのが娘さんで、Aちゃんがずっと待っていたとしたら?チャイムが鳴ったとはいえ「乗っちゃダメ」発言は意地悪だと思われてしまいます。泣いてしまうのも頷けます。

    上記の例はあくまで例えばですが「うちの子は悪くない」と思うのは危険なんですよ。
    自分は悪くないと思っていても、相手(と親)はそう思っていないケースがものすごく多いんです。お互い「うちは悪くない」と思っている。私は幼稚園の時に何度もこのケースに遭遇しました。それで親の関係がこじれるんです。

    翌日子供達が気にせずに仲良く遊んでいるのであれば、本人たちにとっては大した問題じゃないんですよ。キーキー言ってるのは親だけ。ばからしい。

    年長レベルであれば、チャイムが鳴ったら「遊んじゃダメ」発言や「遊んじゃダメ」と言われたら泣いてしまうのもどちらも普通な子供の反応ですよ。

    だったらお互い子供の意見を聞いて反省する所は反省して、親同士は「お互いさま」って思うのでいいと思うんです。次会った時は普段通りでいいと思います。
    これくらいの事で根に持つ親御さんとはどのみち長いお付き合いはできないですよ。トピ主さんも気にしすぎです。

    ユーザーID:2640339974

  • 子どもが乗り越えるべき問題

    その程度のことを、親が引きずってはいけません。
    別にもう謝らなくてもいい。
    親は見守るだけ。
    あんまり親が出すぎると、子どもが自分で解決できない子になります。
    Aちゃんママのことは反面教師にすればいいだけ
    もしかして娘さんもAちゃんのように
    自分の都合のいいように親に言っている可能性もあるんですから。

    ユーザーID:7981081347

  • 普段からの積み重ね

    相手のお母さんは「いつも」とつけてます。
    それがメッセージじゃないですか?
    トピ主さんは親同士会話している最中も娘ちゃんから目を離さないでお友達にどういう接し方をしているのか見てみるべきです。

    ユーザーID:6477664590

  • 色々気を遣うよね・・

    トピ主は、人の親に叱られた事で、ご自身がショックだったのですね。
    この件だけのやりとりなら、そこまで親が心配しなくてもと思いました。

    ただ、気になったのは、娘ちゃんに人をコントロールしようとする思いがある事。

    あなたが「ダメ」って言う必要はない事を教えて欲しいです。

    Aちゃんの親も、あなたの娘が自分の娘よりいつも強く出る事が
    気になっていたとか、ないでしょうか。

    私なら、「はいはい、Aちゃん、最後に1回乗りたかったのよね〜。
    ちょっと一緒に行こう」って、Aちゃんをブランコに乗せに行き、気持ちを納めさせます。

    娘には、「あなたがダメって言う権利はない」って、叱ると思います。

    ユーザーID:7154021840

  • 私は

    音楽が鳴り終わるまでだよとか音楽が鳴っているからちょっとだけになっちゃうよとか言ってちょっとだけでも代わってあげることもできましたよね。

    お嬢様の将来のためにはこのような対応を学ばせてあげておく方がいいと思います。

    ユーザーID:8526308312

  • 退園した方が良い

    退園後は、速やかに家へ帰った方が良いと思います。
    幼稚園なら、泣いたり泣かしたりは、日常茶飯事。
    相手のお母さんはちょっと神経質な人みたいだけど、たはだ、トピ主さんのお嬢さんも、正論でも相手を追い詰める注意の仕方は、これからもお友達と衝突が避けられないと思うので、トピ主さんも言われるように、もう少し優しい言い方に変えた方が良いと思います。
    それでも、一番はやはり幼稚園から早く出ることかな。
    トピ主さんのお嬢さんは、ちゃんと決まりを守ろうとしている。
    お母さん達のおしゃべりを、むしろ待たされていて、退屈もしていたし、お母さんたちと、幼稚園の先生たちにも気を使わせていたのかも。
    Aママの本性も分かって良かったです。
    子供たちを喧嘩させてまで、15分もおしゃべりする価値はないですよ。
    相手が変な感じだったら、「この前は娘がきつく言ってAちゃんを泣かせてごめんなさい。お友達には優しくするように、言って聞かせましたが、それでもまた何かあったら、教えてね。これからも仲良くしてね」で、良いのではないでしょうか?
    相手がブスーッとしていて、引きずっているようなら、気にしない。
    ママ友付き合いよりも、まずは我が子のこと。
    保育終了後はさっさと帰りましょう。
    子供同士は案外さっぱりしたものです。
    お嬢さんが引きずっていないようなら、貴女も気持ちを切り換えて。

    ユーザーID:3210795796

  • 傍で見ていなかったことが全て

    言われませんか?親御さんは目を離さずに見て下さいって。
    見てないから、娘さんの言う通りの事が起こっていたのか、誰も確認できてないんですよ
    A子ちゃんが違う事を言い始めたら水掛け論ですよ

    ユーザーID:0309139419

  • あまり突き詰めない方がいいと思います

    5歳児の言うことなど、怪しいものです。思い込みで全然違うように記憶していることもあります。

    あまり深刻に取らない方がいいと思います。あははーって程度でいいと思います。ケガさせたとかでないなら、もういいでしょう。

    謝ったり、うちの子にも言い分がってなったら、結局は自分の子がかわいいし、本当の事を言っているのは家の子よって主張になってドロ沼ですよ。5歳児の言い分なんて、食い違うし、辻褄が合わなくてお互い不快になっちゃうでしょう。触らぬ神にたたりなしです。我が子が可愛いのはどこも一緒。流しましょう。

    子ども同士は大泣きしても、すぐに仲直りしていませんか?親同士で引きずらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8215468938

  • 謝罪は必要なし

    お子さん達の関係がわからないので、この話だけで客観的に見ると、A母に対するフォローはいりません。あなたがその場で言うべきだった言葉は、「きつく言っちゃったのかな?でももう音楽なってるからまた明日ね。」ぐらいでしょうか。意地悪ではなく事実を言っただけなので、謝る必要は0だと思います。

    ただ。ただですよ。
    常にAちゃんがあなたのお子さんに色々と指示されているのであれば、Aちゃん母の言葉は理解できます。普段は園の時間に起こったことをAちゃんから聞いているだけでも、実際に現場にいて自分の娘が泣いていたら、そのA母さんの言葉も理解できます。
    私の娘にも過去に、仕切りたがり、支配したがりのクラスメートがいて、ターゲットにされて(気に入られて)その年は日々娘の心を慰め、フォローするのが大変でした。
    いじめられているわけではないけど、合わないんですよね。

    トピ主さんのお子さんの件は、実情がわからないのでなんとも言えませんが。
    そのまま蒸す返さず、何もなかったように過ごすのがいいと思います。
    でもふたりの関係を母親として少し観察してみる必要はあると思いますよ。
    相手側が耐えられなくなったら、徐々に疎遠にしてくると思います。
    うちはそうしました。

    ユーザーID:0048934467

  • まあ、そうだな

    言い方を変えるもあると思います。

    日頃から娘ちゃんは「これはダメ」と正論を断定しちゃうんだと思います。

    相手にも選択肢を与えるのもいいですよね?
    「チャイムが鳴ってるよ、遊んでもいいの?大丈夫なの?」って
    聞いて見るのいいですね。

    Aちゃんが悪いんだからツッコミしてもいいじゃない。

    娘ちゃん賢くなると思いますよ。

    Aママが「AにはAの意志があるから、いつも娘ちゃんがしたい遊びはできないよ!」
    なら
    「チャイムが鳴ったら遊ばない決まりになってるから私は遊べない。いつもAちゃんに付き合ってられないから帰る」でいいと思いますね。
    それで泣かれてもAちゃんが悪いしそこを注意しない娘ちゃんを責めるAママも同罪だと思います。

    娘ちゃんも同罪にさせ道連れにする気じゃないですか?

    疎遠になったらそれでいいんじゃないですか?
    A親子めんどくさそうだし。

    ユーザーID:7887590150

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