私の実母に限界!と夫がキレました

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  • 夫にお願いする前に

    まず「電話で」とあるのでトピ主母とは同居ではないのですよね?
    だったら夫と会わせなくても済むのではありませんか?

    うちの夫が私の母と電話で話す事なんてありませんし、会うのだってお正月のみです。
    トピ主さんの場合はもっと頻度が高いのでしょうか。それに何故夫がトピ主母と電話を?

    自分の親の事を悪く言われては良い気はしないのは理解できますが、夫に「あしざまに言って欲しくない」と言うならば、その前に条件として「もう母親とは会わなくても良い」など夫のストレスを減らす(無くす)案を提示してからだと思います。
    こちらもこのように譲歩・提案をするので私の願いも聞いて欲しいというスタンスが良いと思います。
    実際、会うことも無く電話で話す事も無ければ夫だってトピ主母を悪く言う理由が無くなります。

    ユーザーID:3168017704

  • うちの姑も・・・

    うちの姑もそんな感じです。

    主語がなく、あっても全員「だれやらさんが〜」です。
    (自分の息子も孫も近所の人も芸能人もみんな「誰やらさん」)

    動詞も「アレして」が多く・・・。

    こちらは
    「えっと・・・〇〇さんの事で〜、○○の話ですかねぇ?」
    と前後関係、文脈から推測して確認しながら会話。

    ぶっちゃけ疲れます。

    その上確認しすぎたり、それが間違っていると
    「違うわよっ!!」
    とイライラして逆ギレします。

    ちょっと難しい話をすると
    「頭悪いからわからないのよ!!」
    とこれまた逆ギレ。

    自分の言いたい事が相手に伝わらない事、自分が理解できない事があると逆ギレ。自分が『頭が悪い』事を理由に全てこちらのせいにします。聞き手のこちらがいつでも悪者になります。

    主さんのお母さまのように、話す内容が低俗(失礼)な上、間違っている事等をドヤ顔で上から目線で言って来たら、誰だって嫌だと思うけどな。

    ちなみにうちの旦那もそんな母親と話をするとイラつくだけなので、業務連絡(法事等)以外ほとんど口を利きません。普通に話してもなぜか逆ギレされるだけなので。

    旦那さんよりお母さんを注意した方がいいんじゃない?話す内容、間違えは仕方ないとして、上から目線のところをね。

    旦那さんにちゃんとどんなところが「上から目線」なのかも確認した方がいいよ?あなたは感じなくてもそこまで言うんだから旦那さんにはそう聞こえるわけだから。

    旦那さんに上手く伝える前に、旦那さんにどんなところが不愉快なのかちゃんと聞いた方がいいと思うよ?

    ユーザーID:3472421841

  • レスします

    トピ主様のお母様を悪く言うつもりは全くないのですが、例えばシリアスという英語の意味が分かっていたら、シリアルと間違う事って無いですよね。ライブとラインも然り。
    もし、分かっていても言い間違うのなら、落ち着いて話してほしいです。
    英会話教室に行ってみるとか、大学などの社会人講座に行ってみるとか何か興味がおありの分野を学んでみるとかしてみたら、如何でしょうか。
    お尋ねの答えになっていませんが。

    ユーザーID:0939149876

  • そんな母親の娘が自分の妻ってことを・・

    貴女の夫さん、解っていらしゃるのかな?

    そんな娘としては親の悪口など聞きたくないですよ。
    その夫さん、頭脳は良いかも知れませんが、利口な
    方ではないですね。貴女が認めているよう寛容性に欠けていますわ。

    こう言っておやりなさい↓
    「貴方が母親が大事なように、私にとっても大事な母親です。
     貴男が腹の中でどう非難しようが構わないけど私の前では
     言わないで。悲しくなります。」と余計な事は挟まずズバリと
     一言で終わりましょう。

    そう言っても、妻の思いに至らず、腹立てる夫さんなら残念すぎます。
      

    研究者というのは得てして自分の世界にしか興味が持てない人が多い
    と聞いた事があります。実際我が息子の一人に、そんな傾向を感じています。
    でも妻さんが大らかで明るい庶民性を持っておりそんな夫(息子)を
    引っ張って尻叩いておりますよ(笑)学習させているようです。


    ま〜現実的には夫さんとお母様とは世界が違うので、物理的に
    距離を取ってお付き合いされる方が無難だとは思いますね。

    ユーザーID:0273391247

  • 話させない

    なぜ無理にお母様と旦那さんが話す必要があるのでしょうか?
    お母様が悪く言われたくないなら会わせないでいいと思うのですが。
    みんな仲良くなんて無理な話です。
    正直、私も実母がそんなんだったらイライラしますが。
    というか、うちもそんな傾向はあり、他にもやはりそういう人ってやっぱり色々問題があり私は疎遠にしてます。
    旦那もうちの両親が嫌いで寄り付きませんでした。
    そのかわり私も義両親とは絶縁しています。
    別にそれで私は構わないと思うのですが。
    義理の関係なんてうまくいかないことも多いです。

    ユーザーID:6873464785

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  • 会わせるからいけない

    会わせるからいけないのですよ。
    うちも、実母と夫は気が合わないので会わせません。

    わざわざ話をさせる機会を作ってはいけません。
    母の相手はあなたがすればいいし、レジャーも別々にすれば済みます。

    それでも皆で一緒にいたいと思うのはあなたの希望であり、希望を叶えたいならご主人が実母の悪口を言うのは止められません。だって、嫌いなのに親戚付き合いで会わされてるわけだから。

    ユーザーID:1315961455

  • それは悲しい…

    似たような母親がいます。
    テレビしか観ない、知性品性にやや欠けており
    固有名詞は自分にしか分からない呼び方で会話をすすめます。
    孫である小学生の私の息子ですら苦笑いのレベル。

    私がこう呼ぶんだから、この名前はこれ!と開き直って公言する母親。実の娘である私ですら恥ずかしいし内心呆れています。
    実の母親だから腹が立つ、通りがかりの面白いお婆さんだと思えばいいと思うようにしました。
    良い面もありますし。
    息子も個性的過ぎるおもろい婆だと思っています。

    謎の呼び方ですが、これが幼児だったら?微笑ましいと思う人が多いと思うのです。

    テレビはテベビ、明治神宮前駅を明治じんぐるべる駅と言っていた私の息子。そんなもんです。

    話がそれましたが、理系の研究職だからというのは無関係では。理系だから理屈でせめてくるという事はありません。
    私の夫も理系ですが寛容です。

    大人だからと思うからいけない、こうあって欲しいと人をジャッジする権利は誰にも無い、気持ちは分かるが幼児だと思ってほしいと話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9184984781

  • 発言小町で嫁姑間のトピを読んでいますか?

    あなたのお母さんとご主人とは合わないのです。
    無理なんです。

    ご主人の気持ちにもっと寄り添ってあげてください。

    あなたはうまく動かないと離縁されますよ。

    ユーザーID:5594855883

  • 無理。2人はこのまま離れた方がいい。

    これをいい機会に疎遠にすれば、ご主人もお母さんの悪口を自然に言わなくなるでしょう。

    お母さんと話すと、脳がくたくたに疲れるのではないでしょうか。私もトピ主さんのお母さんとは付き合えないと思います。

    言い間違いが多い人は、思い込みが強かったり我が強い傾向があります。だからいつまで経っても言葉を正確に覚えないのでしょう。ご主人はそういう所にも苛々しているんだと思いますが。

    ユーザーID:0162918437

  • 別居ですよね

    なぜ実母が旦那さんに連絡する必要があるの?

    話ならあなたが聞けばいいでしょ

    旦那さまに文句いわないようにするなら、実母からの連絡を旦那にさせない
    携帯、メールは着信拒否。すべてあなたを通してにすることです。

    調整能力なさすぎですよとぴ主は

    ユーザーID:6219402606

  • ふ〜ん

    ご主人、勉強が出来ない人間は皆バカでくだらないと思っているのでしょうね。

    私の母親はハーゲンダッツをダーゲンハッツと毎回言います。
    ご主人にしたらアホな奴なんだろうな〜。

    ユーザーID:0670028133

  • 最小限の会うくらいでいいのでは???

    あの、夫と私の母が電話で世間話的なことなんてしませんよ?というかいざという時以外は電話もしないかなぁ。
    私の実家でも、そこまで、子供の話はしますけど、近所や親戚って夫にはわからない人の話はほぼないかな。。。
    私とはしますけど。。。お互い遠慮もありますし、いい距離があるので、、、

    あなたがもっと母の相手して夫の手を煩わせなければいいのでは???
    人を変えるのは、難しいからあなたの行動見直すしかないのかなぁと。。。。

    ユーザーID:6250980963

  • レスします。

    何だか不思議な義母婿関係ですね。

    そんなにご主人がキレるほど、ご主人とお母さんは昵懇で、よくよくお話されるんですか?
    そんなにキレるってことは毎日なのかしら?

    お母さんの年代は、おそらく70代前後でしょうけどこれくらいになると言い間違いや勘違いが
    頻発しても当たり前じゃないかな。

    私の母なんか80ですけど、もうすぐ還暦迎える夫となんかほとんど話なんてありませんよ。

    答えになってないけど、顔を合わせないようにするしかないんじゃないの。

    ユーザーID:6016059845

  • なぜ

    なぜ会話をさせるんですか?
    無理に話し相手をさせられてる旦那がかわいそうです。

    ユーザーID:7182668003

  • 頻度は?

    実母さんとご主人が会う頻度は?

    実母さんとご主人が電話をする必要あります?

    ユーザーID:4275919879

  • レスします

    誰だって自分の親ではない義親には不満があると思います。
    気に入らないことはたくさんあって当たり前。

    だけど妻に「お前の親は頭悪い、下らない」って言うのはルール違反だと思いますね。(実際にそうであっても)
    自分の親をけなされればどんな親でも面白くないですよ。

    こういう夫は思慮が足りないのです。
    理系の院卒研究員は関係ありませんから。
    むしろ思慮が足りないというより、賢くないのでしょうね。
    机の上のことだけは、ちゃんと出来るタイプです。

    トピ主さんの親のことがイヤならば、「苦手だから」と言えばいいのです。
    苦手と言われたら、今後はなるべく接触を控えるようにしますよね?

    トピ主さんのお母さんの年齢がわからないけど、70代から80代で家にいることが多ければ(社会的に関わることが少なければ)、そういう話題がほとんどですよ。
    知的好奇心を満足させる会話ができる人なんてごくわずかでしょう。

    お母さんの場合は「上から目線」と思われるのは、知ったかぶりとかあるのではないですか?

    私なら母親のことはしょうがないと思うのと同時に、そういう言葉を吐く夫を見下しますね。
    いい歳して「言葉の使い方がわからないヤツ」ということです。 

    どちらにしろ、夫と母親の接点をなるべく少なくすることですね。
    実家へは一人で行くとか。

    ユーザーID:2714162103

  • どちらの気持ちもわかるけど。

    もう限界というほど、あなたの母と旦那さんが接する機会が多いのですか?
    電話でも無理とのことですが
    特に仲が悪くない
    我が家の旦那とうちの母が電話で話す事などないので、ちょっとびっくりしたんですけど。。。
    近距にお住まいなんですかね?

    あなたの気持ち、よーくわかりますが、理系院卒さんからしたら、その手の会話
    すごくイライラしてしょーもないでしょうに。。。

    会うのはお盆と正月くらいにしとけば問題ないんじゃないの?
    トピ主が実家にいけばいいだけで。

    ユーザーID:2502325846

  • ご主人とお母さまってそんなに拗れるほど接点があるんですか?会う頻度も高いの?
    ご主人を巻き込まずあなたがお母さまの話し相手になってれば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1713057875

  • 距離をおくようにした方がいいですね

    頭がきれるかもしれませんが、ちょっと不寛容かな?
    一方でお母さまは無神経なところがあるのかもしれません。

    実はよくある話しなんですよ。上から目線というのは年長者だから
    出て来る態度ですよね。私には面白いお母さまにも思えます。
    きっと私の夫もそう思って接してくれるでしょう。

    でも、もしそれが度々だと寛げないのかもしれませんね。
    一方お母さまは多分一人暮らしでおしゃべりしたいんでないですか?
    もう直接会わせる事はやめては如何でしょうか?
    それにしても妻の親に対して冷たいとは思いますけど。
    頭のいい人が良くない人を見下してなんぼだ?ですが。疲れてる時には
    大変なのかもしれません。ご主人には主さま1人でお母さまと会う機会
    (例えばお母さまの所にひとりで行く)を認めてもらったら如何ですか?

    ユーザーID:6098908657

  • 接触させないようにすればいいじゃない

    よく妻の立場の人が、義母に会いたくない!となって、もう夫の実家には行かない!となるじゃないですか。
    それと同じで、夫と実母を会わせないようにすればいいんじゃないですか?
    反りが合わないのはどうしようもないので、夫が実母と会わなくて済むように、あなたが防波堤となって夫を守ればいいのでは?
    特に難しいことではないように思いますが。

    ユーザーID:4425350744

  • うーん

    トピ文読んで私もそんなお母さんイライラしちゃうかもと思いました。
    会いたくない、電話でも話したくないというのが
    ご主人の希望ならそれでいいんじゃないですかね。
    トピ主さん一人で実家に行くのではダメなのですか?
    お母さんの性格今更変えられないし、ご主人も同じ。
    そして相性の悪い二人なんだから会わないのが一番じゃないかな。
    頭の良いご主人ですもの、会わなければ悪し様にも言わないのでは?

    ユーザーID:9589103235

  • 同居じゃないのですよね?

    >もう限界、お前の母親とはもう会いたくない、電話で話もしたくない

    上記のように書かれているので、ご主人は会わなくてもいい環境=同居ではないという前提でレスします。

    ご主人のおっしゃる通りに冠婚葬祭以外に接触させなければ問題はおきないと思います。

    お母さまと接触する窓口はトピ主さん一本にしましょう。
    たった一人の母親と言っても、ご主人にとっては結婚相手の親でしかありません。
    ご主人が辟易するまで相手をさせるから問題が起きたのではないですか。

    もし逆の立場で益体もない話に延々と付き合わされる立場になったら、いい加減にして欲しいと思いませんか。

    私はありますよ。
    義母が話し始めたら3時間正座して相槌だけで口をはさまず話を聞かねばなりません。
    その話の中に同じ内容の話(毎回でてくる)が3回ほど、あとはご近所(誰?)の噂話だとかよくわからない一人で納得している内容の話だけです。
    都合も考えない電話もかかってきます。
    いくら夫の親でも限度はあります。

    まだ本人に直接言わないだけ分別もあると思いますよ。

    これ以上お母さまにつきあわせていたら、ご主人とトピ主さんの間が不和になるだけだと思います。

    ユーザーID:4748689723

  • 無理だと思う・・・

    トピ主さんのお気持ちもわかりますが、様々な面で『自分以外の他人を変えることはできない』んですよ。

    お母さんも今更変わらないし、ご主人も変わらない。なら、その間にいるトピ主さんが変わるしか選択はないんです。

    いいじゃないですか、ご主人がお母さんとかかわりあいたくないというならそれを尊重してあげれば。

    その分トピ主さんがお母さんにうんと親孝行してあげればいいんですから。

    お母さんも別に婿と親しくなりたいとかもっとお近づきになりたいとは思ってないと思いますよ。

    ユーザーID:8143314311

  • そもそも

    トピ主さんの実母を会う頻度はどれくらいなのですか?

    同居ならいざ知らず、一般的な話であれば
    トピ主夫とトピ主母が話す機会なんてそんなに無いと思います。
    多くて3ヶ月に1度ぐらいと考えれば、その程度の回数でキレる夫の心が狭い。
    40代ならそのぐらい流せと感じます。

    但し、トピ主の方策で会う頻度が高いのなら、それは少しずつ減らしましょう。
    普通は年一で充分です。

    以上。

    ユーザーID:5900038958

  • 会わせなきゃいいのでは

    夫と母が同席しなければいいのです。
    会話がなければ悪くも言わないで済みます。

    誰とでも仲良くというのは幼稚園までの話。
    大人になればもはや幻想ですよ。
    相性の悪い組み合わせというのはあるのです。
    お互い顔を合わせないようにする、
    すみわけというのが現実的な方法です。

    冠婚葬祭で顔を合わせる程度なら
    あまり会話もしなくてすむでしょう。
    席が隣にならないように配慮したらいいのです。

    食事とか買い物とかは
    トピ主さんだけ付き合ってあげたら?
    帰省もお互いがお互いの実家に帰る形でよいのでは。

    ユーザーID:7050969536

  • 母親なんてそんなもんだと思うけど

    家の母親も、言い間違いやら同じ話をするやら、年の功的な説教やら有ります。

    相手にしたくないのは分かりますが、母親なんてそんなもんだと思ってますけどね。

    寧ろトピ主の親御さんの年代で、めちゃくちゃ知的で理路整然と話しをする母親って、あんまり居ないんじゃないかなぁ?

    家は母親はまだ仕事現役ですが、それでも知的な話をするなぁなんて思いません。

    ご主人に親御さんは居ないのですか?

    ユーザーID:7886894807

  • 交流は最小限にする

    同居ではないんですよね。
    限界と思うほどにお付き合いされているというのがビックリというか
    そうやって頻繁に会ってくれていたのは感謝すべきところだと思いますよ。
    これからはご主人くらいはあまり実母さんと会わないように配慮して
    その上で「たまにくらいは我慢して欲しい」とお願いする形にしては?

    というか、実母さん本人の前でキレたり馬鹿にしたりする事はないんでしょう?
    トピ主さんだってイライラされるのはしょうがないと思えるなら
    愚痴くらいは聞いてあげたらいいのにと思ってしまいます。
    あまり会う事がなければ愚痴もあまりなくなるはずですから
    やはり最小限のお付き合いにされるべきかと。
    もし実母さんの前であからさまに怒るのなら尚更、会わせない方が良いですよね。
    どちらにしろ、です。

    ご主人も精神年齢が幼いかもしれないけどしょうがないですよこれは。

    ユーザーID:0180301048

  • 旦那さんを肯定しないにしろ、自然にするしかないかな

     今、やっきになって、妻であるトピ主様が旦那様に働きかけるのは、
    俺が、間違っているのか、みたいに意固地になるだけではないでしょうか。

    本当に、親ってどうあっても年を取ってしまいます。
    介護とまでいかなくても、話し相手になる、とか、私も両方の親には
    この頃は50歩くらい譲って、内容が為になる、ならないよりも良い時を
    過ごしてもらうことを目的に、親と接している面があります。
     
    旦那様には、まだこの老いていくことに考慮はないかもしれません。
    あなたが、お母様を大事にして、また、旦那さんのご両親もいらしたら
    あなたは、温かく接するしかないかなと。

    トピ主様が旦那様の親にきちんと付き合っているのを見たら、旦那様も文句は言えない気がするのですが、
    そこにも気づかない旦那様かな。

     分からない旦那さまなら、旦那様を変えようとしなくても、あなたがご自分のお母さまを大事にすればいいと思います。

    お母さまには、旦那様を立てるように、疲れているから、とか一家の主として
    すごく立派で、とか言って、少しずつ、お母様の方に旦那様に対する態度を変えてもらうように仕向けると思います。

    ユーザーID:4856878421

  • 言うことは言ってよい

    正直に自分の気持ちを言えば良いのでは?

    自分の親のことを腹の中でどう思おうとそれは勝手だけど、
    あからさまに悪態はつかないでほしい。自分にとってはたった一人の
    親なんだから、、と。

    言った後追加で、
    「嫌なら嫌でいい。会いたくないなら会わなくていいし、電話でも
    話さなくてもいい」と言えば良いと思います。

    普通に、落ち着いて話をしてもキレるんならそれは仕方ないです。
    勝手にキレる性格まで結婚するまでは他人だったあなたがフォローする
    義理はありません。幼少期から大人になるまでそういう環境で
    育ったということです。

    (並みの)親なんてどこも似たり寄ったりです。
    ウチも義母はエリンギのことをエンギリと言いますし、
    実母はリハビリをリハリビと言ったりジェーアール(JR)をゼーアールと
    言ったります。そんなもんです。

    そんなもんを、許せない、寛容さがないわけですよね。
    そういう育ち方をしたんでしょうね。
    ご主人のご両親はさぞや立派で言葉の間違いもまったくなく、
    いつもシャン!とされているんでしょうね。

    息の詰まる環境で育った。
    理系の大学院卒の研究職までなったお方。

    でも人はやがて老います。
    ご主人のご両親も(健在ですかね?)やがて老いるし、
    そのうち認知症の症状もでてくるでしょう。
    その時に一言二言、言える準備をしておけば良いです。
    ただ言うだけでは、ご主人と一緒になるので、
    言った後に「私に言った言葉覚えてる?言われたら嫌でしょう?
    それを分かって欲しかった」とフォローする言葉も忘れずに。

    ユーザーID:0085908420

  • ご主人も同じ

    トピ主にとっては大事な母親を悪し様に言いたくない。
    だから距離を置こうとしているのでは?

    お母様を変えることは難しいですし、残念ですがご主人の言うとおり関わりを無くすのが最善の策かと。

    ユーザーID:2230193097

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