私の実母に限界!と夫がキレました

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  • いっさい会わせないって、そんなに大変なことですか?

    私は独立した娘とは年に1回、お正月に会うだけです。
    結婚したら、それも無くなるかもと思ってます。
    どうでもいいです。
    立派に独立してくれて満足です。

    私は私で気楽にやっていきます。

    なので、お母さんには正直に「夫の態度が悪いから、もうお母さんには会わせたくない。ごめんね。会いに行くときは一人で行くね」と言っておけばいいと思います。

    実は問題なのは、夫でしょう。

    >>その結果私たち夫婦には親戚づきあいがほとんどなくなりました。

    親戚づきあいがこれでは、ご近所などは壊滅状態では?

    >>理系の大学院卒の研究職。

    同じレベルの「頭の良さ」を求めたら、そりゃ誰とも付き合えません。
    夫さんの人づきあいの基準が「自分と同レベルの教養があるかどうか」なだけですが。
    ものすごく狭いですよね。

    それに他の方は他の基準も持ち合わせている思うので、他の基準が合わなければ夫さんとは付き合わないわけで、最後は一人になるしかありません。

    >>夫に母のことをあしざまに言って欲しくない

    これを伝えるためには、相応の覚悟が要ります。
    夫がキレることが怖いのでしたら、止めておいたほうが無難です。
    そもそも、お母さんと夫さんは、トピ主さんが望まなければ会う必要がないんです。

    もし、覚悟がお出来になるのでしたら。
    「あなたは研究向きの頭の良さはあるけれど、人づきあいに関しては頭が悪い。周りの人を怒らせても孤立するだけで何のメリットもない。そんなに『俺は頭がいいんだ』って誇示したいの? それで満足? それより他の人の良いところを見つけて暮らせるほうが頭がいいと思う。例えば、母は固有名詞は忘れるし、しょうもない知識でどや顏するけど、あなたに良いことがあったらお祝いしたいといった温かい気持ちを持ってる。そこを尊敬できないのなら、二度と母のことは言わないで」

    と言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3025159221

  • トピ主表示のないレスを読みました

    限界っていうから、どんなことがあったのかと思ったら…。
    これは、大変失礼ながら、夫さんの寛容性や思いやりの能力が低すぎます。
    それと、人の能力や価値というものを、夫さん基準による頭の良し悪しだけで決めて、勝手にランクづけしてしまっているようですね。

    トピ主さんは優しい方のようなので、なんとか上手な言い方をして分かってほしいとお思いなのでしょうけれど……夫さんには、荒療治のほうが効くんじゃないかなと私は思います。
    具体的には、自分は頭がいいと思っている彼に、“頭が悪い”とはっきり言うことです。「そうやって人を蔑むあなた、ほんの少しの忍耐力もないあなた、私を傷つけていることに気づかないあなた、人間を狭い目でしか見ることができない傲慢なあなた。そういうあなたのほうが、母よりよっぽど“頭が悪い”のよ!」って。
    妻にそこまで言われたら、ショックを受けるのではないでしょうか。

    でも、実際、本当に本当に頭のいい人は人格者ですからね…。
    人間はものすごく幅が広く深いもので、成績がいいとか悪いとか、思考力があるとかないとかだけで価値を決めることはできないということ、夫さんもわかってくださるといいですね。

    ユーザーID:1328347172

  • 私と同じ状況です

    私の母も女手一つで私達姉妹を育てあげたせいか、

    「男を立てる」なんて皆無です。

    目下の男性に敬意を表することもありません。

    夫が結婚のあいさつに来た時も、母の態度が非常に悪かったらしく、

    いまだにそのことを夫から言われます。

    夫からしたら私の母は天敵そのもので、

    顔も見たくないらしいです。

    が、誕生会や正月など年に3,4回会う機会があります。(近距離に住んでいるので)

    夫はお酒を飲まないので送迎ドライバーとして重宝されています。

    イベントが近づくと夫がヘソをまげて参加しないと言い出わないかハラハラです。

    いつも食事会が終わったあとは母の悪口のオンパレード。

    大好きな母の悪口を聞くのはツライですが、夫も嫌な気持ちを吐き出したいのだろうし、

    もう、あきらめるしかないかな・・・と思っています。

    ユーザーID:6546853097

  • たぶん

    トピ主さんのレスを読みました。ご主人がキレたのは、たった一回の電話だったんですね。

    皆さんのレスのとおり、会うのを減らすのが簡単だと思います。でも、ご主人には、トピ主さんの気持ちを伝えたほうがいいと思います。おそらく、今後会わなくても、お母様の話題(名前)が出るたびにご主人は繰り返すのではないかと思うからです。ご主人は非常に頭のよい方なのでしょう。その反面、人の感情を推し量るのは苦手なようです。だから、ご主人がお母様の悪口を言うたびに、トピ主さんも繰り返し伝えましょう。そのように言われると傷つくからやめてほしい、と。その都度繰り返すのが大事です。

    ユーザーID:0800416137

  • 逆の立場ならどうですか?

    あなたのお母様とご主人がどのくらいの頻度でお話になるのか分かりませんが、余程気の合う者同士でないと会話って疲れるものだと思います。

    年に1、2度くらいの頻度でしたらご主人が冷たいかなとも思いますが、でも女性も年に1、2度、義実家に行くだけでも疲れるし、不満を口にする人が多いと思うんです。


    あなたは義理のご両親とどのくらいの頻度でお話になったりしますか?
    まぁこれは相性の問題なので、頻度を比べても仕方ないですが、あなたが出来ないことをご主人にだけ求めるのはいけませんね。


    娘のあなたですら、会話がスムーズにいかないのですから、ご主人とお母様の話す頻度を減らしてもいいと思いますけどね。

    あなたはお母様とご主人の間にちゃんと入っていますか?

    二人の関係がうまくいくように気を使っていても上手くいかないのなら、ご主人は年に1度だけお母様と会うでもいいじゃないですか。



    男性って女性のようにお喋りが好きな人って稀だと思います。
    というか夫と義母が世間話をするって、そんなにない事だと思うのですが…


    娘であるあなたが、お母様の話し相手になれば解決する事だと思います。

    あなたが間に入ってあげていればこんな事にならなかったのではないですか?


    ご主人に「ごめんね、うちの母親言い間違えが多くて。疲れちゃうよね、でも話を聞いてくれてありがとうね」などとフォローしていればもう少し変わっていたと思います。


    それと、ご主人があなたのお母様のことを「頭が悪い」と直接言ってきたのですか?
    もしそうなのであれば、それは言い過ぎと言いますか、他の言葉で言って欲しいですね。


    私なら「お前の母親頭悪いよね」と言われたら、離婚も考えますけどね。

    ユーザーID:8807754110

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  • ご主人もどうかと思います

    私の母もトピ主さんのお母さまと同じような感じで、
    私自身はトピ主さんのご主人のような理系です。
    だから、ご主人のイラつきはすごくよくわかります。

    しかし、自分の妻が大切にしている親を
    「頭が悪く、下らない話しかしないのに上から目線だから」
    ってこき下ろすのはどうかと思います。

    一般的には、苦手であっても、顔をあわせる機会だけなんとか我慢したり、
    人形が話しているとでも思って受け流すようにしてみたりすべきですよね。

    どうしても我慢ならなくてあなたに言う場合にも、
    「お母さんと趣味嗜好が違うからあまり話が盛り上がらない。
     申し訳ないけど話をするのが辛い」と言うのがマナーです。

    「頭が悪いのが事実であっても、大切な親をバカ呼ばわりされるのは悲しい」
    とご主人に伝えましょう。
    あなたが文章後半に書かれた旨のことを、
    ご主人がきちんと「そうか、人が大切に思っていることはこき下ろしてはいけないんだな」
    と理解するまで何度も説明するのです。

    ただ、合わないものは合わないですから、
    お母さまとご主人が2人で会話する事態は避けられると良いですね。

    ユーザーID:4464899028

  • 悲しいですね

    ご主人の言葉、悲しいですね。

    私も、トピ主さんの悲しいお気持ちを、ご主人に素直に伝えられてはいいのではと思います。

    お母さまとご主人が合わないとしても、言い方が酷いですよね。
    いくらか偏差値が高かろうが、そんなの関係ないです。トピ主さんやトピ主さんのお母さま(身内であり年長者でもあられる)への思いやりに欠けていますよね。

    トピ主さんの思いが、ご主人に伝わること、ご主人がトピ主さんのお母さまにちゃんと人としてまともな対応をなさることを願います。

    ユーザーID:5440233355

  • よくある話

    あなた方夫婦を入れ替えれば、よくある姑問題となんら変わりありません。

    あなたは、夫をかばって親と戦うしかありません。

    よくそういうふうにアドバイスされてるでしょ?

    ユーザーID:7507744030

  • 夫に一言だけビシッと注意して、そして諦める

    気持ち、わかります。
    自分の親のことは悪く言われると自分も傷つきますよね。

    原因はわかっていらっしゃるので、やはり夫の気持ちを尊重するのがベスト、でも一言は言っていいと思います!

    無駄話が嫌いそうなので一言だけビシッと。
    「そういうことなら、もう母親の相手はしなくていいです。でも私にとっては大切な母親だから今後は失礼なことは言わないで!」と。

    本気で怒っているのがわかれば、夫も控えてくれるでしょう。
    あとは、母親が傷つかないようにトピさんが優しくしてあげたり、夫がご無沙汰していることは上手に嘘をついてあげれば、立派な親孝行です。

    ユーザーID:4072128320

  • 貴女のレス見ました。が、

    相談内容が違いませんか?

    貴女の夫にとって、貴女の母親は、特別に合わないわけじゃないですよね。

    合わない人の一人に過ぎない。
    貴女も夫のことも母親のことも、今分かったわけじゃないですよね。

    どっちが悪いとか言っても解決するわけない。
    貴女が合わせないようにするしか無いじゃないですか。

    ユーザーID:2213247300

  • よくあるレス

    旦那様の気持ちに寄り添ってあげて下さい

    嫁姑問題のときに定番のレスです

    ユーザーID:1519732012

  • 後出しすぎます・・・

    10月29日 19:27のトピ主表示のないレス読みました。
    >夫と母が顔を会わせるのは多くて一年に一度、お正月に数時間ぐらい
    >電話というのは夫が研究成果について社内で表彰されたとき母がお祝いの電話を掛けてきたのですが、出たくないと言って出なかったという1回きり
    これはトピ文に最初から書いておいてほしかったですね・・・
    レスをしているほとんどの方が、会う頻度が多すぎたりお母様がご主人と直接電話で話すせいだと勘違いしてしまっています。

    年に一度会うだけでそこまでお母様を拒否し、なおかつ
    >夫の実母や義妹にも同じ態度
    >同僚や私の友人など高学歴で賢い女性にはかなりの敬意を払います
    ということであれば、知的レベルや学歴がご主人の判断基準の最優先なのでしょうね。

    >母の話題が出たときや私が母と会ってきたとき
    せいぜいお母様の話題は避け、「それでも私にとっては育ててくれた大事なお母さんなんだよ? 会わなくていいし電話もしなくていいけど、せめて悪く言うのはやめて」と冷静に言うorちょっと涙ぐむ(ご主人の性格を考慮してどちらかを)でしょうか。

    ユーザーID:0377795112

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