私の実母に限界!と夫がキレました

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家族・友人・人間関係

夫と母の板挟み

こんなトピを開いて下さりありがとうございます。正直八方ふさがりでなんとかみなさまのお知恵を貸していただきたくよろしくお願いいたします。

40代既婚女性です。
実母と夫の気が合わず困っています。
先日夫がキレ、「もう限界、お前の母親とはもう会いたくない、電話で話もしたくない。」となりました。理由は私の母は「頭が悪く、下らない話しかしないのに上から目線だから」、というものでした。確かに母の話題はご近所、親戚、病気、健康、テレビといった具合で、とても知的好奇心を満足させるようなものは皆無です。また名称を確実に覚えられないため話が分かりづらく、

例えば
JRのスイカは→スカイ、ときどきスカイプ
ライン→ライブ
シリアル→シリアス

といった感じで実の娘の私でも「なんの話?」「いつ?」など何回か聞き返さないと分からないことも多いです。昔からこんな感じなので認知症という訳ではないです。

母は夫に対し、年下、婿として対等な感じで話はしますが、特に上から目線という感じではないと思います。

ただ夫は理系の大学院卒の研究職。確かに話していて「この人頭いいな」と家族でも思う時がある人です。が、他人に対する寛容さはあまりなく、けっこうキツイ性格です。そのため「頭の悪い」母にどや顔で何かを言われたりすると怒ります。

もうしょうがないかなと思う一方、そんな言い方をされるととても悲しくなります。私にはたった一人の母ですし、父が他界してからはたった一人の親です。

夫に母のことをあしざまに言って欲しくないと、夫にキレられることなく上手に伝えたいのですが、どうすればいいでしょうか?

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7623657114

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  • しばらく距離を置く

    トピ主さんも普通なら実母を批判されて怒りたくなる所ですが、
    きっと批判される内容に納得されているからでしょうか。

    さて、夫に伝える方法ですが、もう一旦ダメだと思ったら
    変えるのは容易ではありません。
    特に理系の人は答えが出ていることを変えるのは難しいと思います。

    やはりここは、母親と距離を置いて会わない、話さないことだと
    思います。

    しばらくすれば、嫌な感情も和らいでいくのではないでしょうか。

    それが無理なら、母親に言動を気を付けるように言うから、夫にも
    母親を悪くいうのは止めてというしかありませんね。

    それから、夫が母親に何か言われた時には、後から文句を言うのではなく、
    その時に言ってもらい、即貴方が中間に入って母親に注意することです。

    もちろん母親も気を悪くするでしょうから、言い方には注意が必要ですけど、
    貴方も多少なりとも不満があるなら、ハッキリといえるはずです。
    実の子から注意されたら、角は立ちませんよ。

    ユーザーID:9173937633

  • 会う必要がない

    お母さまはあくまで貴方の母親であって夫の母親ではないのです。
    私自身、夫の母親と合わずに思い悩んだ日々がありました。
    その時にある人が夫に言ってくださったんです。
    親孝行は子供の務め、親孝行したければ自分がすればいい。
    自分がしてもらった事を返したければ自分で返せばいい。
    本当にそう思います。

    夫とは平穏で幸せな家庭が築けていて感謝してますから、その分義母に冷たく当たるなんてことはしませんし、いずれ金銭的な援助などはさせて頂こうとは思ってますが、なるべく接点を持たないようにしています。

    ユーザーID:7872602856

  • 別居しているなら無理に話す必要はないよ。

    電話で〜のくだりで同居ではないと思うのですが、
    それだったら無理にご主人と実母さんが話す必要ってありますか?

    人には合う合わないってのがあって、
    貴方の実母さんは切っても切れない関係ですが、
    ぶっちゃけご主人からすると
    「主さんについてきたオマケ」の存在の人です。

    そこを無理に仲良くさせようっていっても
    無理なもんは無理なのです。

    ご主人にとって実母さんの話す内容は
    こいつとは二度目はない、という内容なんでしょう。
    だったら無理に話す必要はありません。
    必要な事だけ話せばいいじゃないですか?

    というか不思議なんですが、
    私も既婚で分かるんだけど夫と実母がTVの話なんかする事ってありません。
    しかも電話でって。

    まぁ今の働き盛りの男性は皆さんお疲れですから
    何もそんな人にTVや近所の人の話なんか聞かせる事もないかな?っと思います。

    ユーザーID:1580424871

  • 無理

    タイトルだけ見て、うわー、また叩かれそうなトピを、と思ったら案の定でしたね。

    男女反対なら、この手のトピは絶え間なくあります。
    だから答えもいつも同じ。

    分からないのは、なんでご主人があなたのお母さんと電話で話をしないといけないのか、という事ですね。
    というか全般に、どういう状況でご主人とあなたのお母さんが話をするのか、そこが分からない。
    同居なのか、近居でお母さんがしょっちゅうお宅に来るのか、実家に帰省した時だけなのか。

    分からないけど、上に書いたように答えは決まってます。
    お母さんとご主人、を極力接触させないようにすればいい。

    あなたの言っている、<夫に母のことをあしざまに言って欲しくない>は無理ですよ。
    これまた男女を逆にすればすぐわかる。
    嫁いびりをする姑がいたとして、夫が妻(嫁)に、それでも時々母に会って優しい言葉をかけてくれ、というのと同じです。
    優しい言葉はかけられません。
    あなたが自分の願いを捨てて、夫と実母を会わせないようにすれば、何の問題もなくなります。

    ユーザーID:7710787054

  • 無理に

    会う頻度はどのくらいなんですか?
    あと気になったのは、両者が電話で話すことがあるんですか?
    娘婿と電話というのはかなり珍しいのでは。
    たしかにご主人の物言いは悲しいですが、そのような人との会話が辛いのはわかります。
    盆正月に会うくらいに出来ないんですか?
    無理して付き合わせても、悪化するだけだと思います。

    ユーザーID:2856327819

  • 年齢が上と言うだけで敬われるわけではない

    考え方の根本が各人によって違いすぎます。
    立場の上下について、「形式」と「実力」のどちらが優先かということです。

    世間一般の常識として、年長者は敬われるべきとの考え方があります。
    しかし、それは無条件にというわけではありません。

    長く生きることによってそれにふさわしいもの(知識、振る舞いなど)が
    身についていることが前提です。
    つまり、お母さんが旦那さんを満足させるような話が出来てこそ敬われる資格がある。

    厳しいことを言うようですが、トピ主さんのお母さんは年齢の割に
    旦那さんに敬われるような資質を備えていないように思われます。

    一方、どんなに若くても実力がある人が上に立つべきと言う考え方もあります。
    特に、実力主義の会社などではその傾向が強いです。

    旦那さんは理系の研究職とのことですが、自然科学の世界では、真理は1つ。
    発明・発見をしたのがどんなに若造であっても、真理は揺るぎません。


    対応としては、義理の関係にある旦那さんとトピ主さんのお母さんを無理に関わらせる
    必然性はあまり無いので、なるべく接触しないようにするのがベターでしょう。

    実の娘であるトピ主さんでも?が付くほどですから、他人である旦那さんから見たら
    必要もないのに話をする事のメリットを感じないのは仕方がないことです。

    逆にどうしても関わらせたいのであれば、お母さんに変わってもらう以外にありません。
    それが無理なら諦める事です。

    ユーザーID:8567732691

  • 貴女の親だから頑張って付き合ってたんでしょう?

    貴女が旦那さんに言うべき言葉は、
    私の為にいつも我慢してくれていてありがとう。
    だと思います。

    ユーザーID:7215340518

  • 相性の悪さは、どうしようもないから、接触しない

    そもそも、お母様は、御主人と会いたいの?
    そうでもないなら、本当に会わない、電話もしない、で良いんじゃないかな?
    >夫に母のことをあしざまに言って欲しくない
    それなら、接触ゼロを目指した方が良いですよ。
    他人に寛容ではない夫を選んだのは自分なんですから、期待しちゃダメです

    ただし、自分が離婚したくなることはあるかもね
    だって、御主人の不寛容さは、お母様だけに発揮されることじゃないんでしょ?
    急に冷める事はあると思いますよ
    その心配がある場合は、お母様の事は別として、夫婦の将来への不安を話した方が良いと思います。

    ユーザーID:4855341605

  • ご主人は

    限界だとハッキリ言っていて、
    あなたも2人が合わないと分かっている。
    母への不満も聞きたくない。
    それなら会う機会を無くすしかないのでは?

    実家へはあなた1人で行けばいいし、
    ご主人への電話はやめてもらう。
    冠婚葬祭以外は会わないようにしたらいいのでは?
    母親にはご主人は仕事が忙しくて
    疲れているとでも言えば問題ないですよね。

    ご主人があしざまに言っているとは思いません。
    ご主人がそう感じるのだから、言われても仕方ないですよね。
    あなたも話すだけで疲れるような姑と交流を持たされ、
    愚痴も言うなと言われたらキツイと思いませんか?

    現状だとあしざまに言って欲しくない=不満も言わず我慢しろ、です。
    それを言えるのは、2人の接点を無くしてからではないでしょうか?
    あなたにとってのたった1人の親、
    あなたが大事にすればいいだけです。
    ご主人を巻き込む必要は無いと思います。

    ユーザーID:3231563151

  • 夫の気持ちを大切にしてあげようよ

    想像するに、ご主人はかなりの我慢をしてくれていたと思います

    トピさんは、今までの夫さんの優しさに気づいて、思いやりあるその「我慢」に感謝しなくちゃいけないのよ

    「けっこうキツイ」とトピさんですら思う人が、ずーっと我慢してくれていたのでしょう?

    結婚してから40代になるまでの長い間、我慢をずーっとしてくれていたんだよ
    そこに気がつかないの?

    お母さんは「どやがお」をするんでしょう?
    そこにもびっくりしたけどね

    娘の夫に「どや顔」なんてしないよ
    娘が幸せになるように娘の顔を潰さないようにするよ
    それが普通の親だと思うけど。

    夫さんに感謝の気持ちを言ったことある?
    「母の話しに付き合ってくれてありがとう」とか言おうよ


    自分の親であっても注意しなくちゃ

    夫さんがトピさんのお母さんと会わなくていいようにしてあげなよ
    夫さんがトピさんのお母さんと話さなくてもいいようにしてあげようよ
    トピさんだけがお母さんと会えばいいじゃん

    自分の家にお母さんに来てもらうんじゃなくて、トピさんだけが行けばいいんだよ

    もしも、同居をしているなら、たぶん、離婚も考える事だということ
    よく考えた方がいいよ
    これは気が合わないんじゃなくて、育った環境と根本の考え方の違いだから。
    トピさんは同類だから聞き流せても、夫さんは違うのよ

    トピさんも夫さんと合わないんじゃないの?

    もっと夫さんの気持ちを考えて、大切にしてあげようよ

    ユーザーID:1675501039

  • あー分かる

    >「頭が悪く、下らない話しかしないのに上から目線だから」

    まさしく私が長年姑に対して思っている事です。
    ここまでハッキリ言えたらスッキリするだろうな〜と思ってしまいました。すみません。

    ただ1つ言えることは、主さんが上から目線ではないと思っても、ご主人が上から目線だと感じてしまえばもう上から目線なのですよ。

    ご主人にお母様に対して言わないでほしいのであれば、ご主人とお母様の接触を無くすこと。
    何も言わなくて良いのです。とにかく2人の間に立ち、2人が会話をしなければ良いのですよ。

    ユーザーID:3015777909

  • はっきり言ってイライラしそう

    貴女の気持ちもわかりますが、夫の気持ちも分かりませんか?

    義親のその態度って、寛大になるにも限界があるかも。
    会話もスムーズじゃないし、言いたいことをまとめて会話して!
    って思いますね。
    厳しいようですが、やっぱり頭が悪いのは仕方ない。
    もし私だったら、なるべく二人の接触を減らします。
    会う回数も減らす。
    夫も苦痛だろうし。

    ユーザーID:2176386867

  • そんなに夫と母親が話すことあるの?

    うちはもうたぶん5年くらいあってません。
    実家に行くときは私一人で子供3人連れて行きますし。
    親がうちの家に来ることはありませんし。

    平和です。

    もし例えば5年ぶりに会うことになって親がそういう状態でも、5年に1度のことですから夫は我慢してくれると思います

    ユーザーID:7372953189

  • え?

    ちょっと待って?
    そもそも夫と母が会話する機会ってそんなにあります?

    「会いたくないし電話で話もしたくない」と書いてあるので同居ではないですよね。
    夫と母が電話で話?何のために?何の話???

    夫と母が「ご近所、親戚、病気、健康、テレビ」の話をするという状況が分からないのですが。

    トピ主自身が自宅と実家の線引きが出来ていないということはありませんか?
    母親を自宅に踏み込ませている、夫の生活圏にまで母を引き込んでいるということはないですか?

    日中働いている夫が嫁母と会ったり電話したりする機会ってそうそう無いと思うのですが。

    夫に伝えるより、母を自宅(夫)に近づけないのが先でしょう。
    なんで夫が母と電話で会話する必要があるのでしょう?

    ユーザーID:5936826823

  • 同居ですか?

    そんなに妻の母と話す機会って無いですけど。
    どういうことを言われればそこまで気分を害すのかが解らないですが、あなたが間に入るしかないかと。

    ユーザーID:7025576630

  • 気が合わないんじゃなくて。

    会話が成立しないんでしょう。
    IQが20違うと会話が成立しないとも言います。
    トピ主夫とトピ主母の関係はここにあるのでしょう。

    かと言って、今さらトピ主母を賢くすることは不可能です。
    トピ主夫がトピ主母に合わせる謂われもありません。

    夫に母親を悪し様に言ってほしくなければ、両者を会わせなければ良いでしょう。
    まず、電話では話させない。トピ主が通訳しましょう。
    会うのは最低限に。会話の機会も極力減らしましょう。

    トピ主母には、話が分かりにくいことを伝えて、トピ主に電話するように伝えましょう。
    話はトピ主だけが聞くようにしましょう。
    トピ主母は、人の話を聞かない傾向がありませんか?
    一方的に話すのではなく、相手のことを考えて話すこと、まずは相手の話を聞くことを教えましょう。
    トピ主夫はIQが高く、トピ主母が何かを教えようとするのは無理、役者が違うと教えましょう。
    年下でも、婿でも、自分より優れた相手であることを認識させましょう。

    もう少し、母親が若い内に直しておけば良かったですね。
    でも、老いればもっと酷くなり、介護する人の負担になります。
    少しずつでも会話術を学ばせましょう。
    親だからこそ、人に迷惑にならないように、トピ主が教えなければならなかったんですよ。

    まあ、母親を引き取る訳でもなければ、そのままで良いでしょう。
    というか、そういう人を引き取るのは無理ですよね。
    他人とは生活できない性格ですから。

    トピ主も、夫に我慢させるだけじゃなくて、母親にも自覚させないと。
    八方なんてふさがってませんよ。
    トピ主が八方美人になりたがっているだけ。
    母親の相手くらい、自分でやりましょう。

    ユーザーID:3707371964

  • うわっ

    読んだとき、私の母のことを書かれているのかと思ったくらいです。
    一つの違いはスカイプ を彼女はスカイぺと言うのです。
    さて、質問の夫にはどのようにお母さんの事を悪く言わないで欲しいと伝えるかですが、私の場合は夫に母はあんな性格なので、無視しても下さい。会わなくていいし、電話にでなくて結構ですと言いました。私も母にその旨を伝え理解を求めました。むろん、母は憤慨していましたが、仕方ありません。
    母には私なりに孝行らしきものをしていくつもりでですが、夫の事も大切に思っているのでそのバランスに四苦八苦をしています。

    余談ですが、母にスカイプ、スカイプと何回を教えるのですか母はその説もあるが本当はスカイぺが正当であるとか訳の分からない無知な事を言います。もう、あきらめました。

    ユーザーID:3492375527

  • 関わらせない

    どのくらいの頻度で、お母さんとご主人が関わるのですか?
    ご主人、お母さんんにイライラするということは、それなりの頻度で関わってくれているのですよね。
    そこまでは優しいご主人だと思います。
    うちの主人は、私の母と電話で話すことはまずありません。自宅の電話に母が欠けてきて主人が取ることもまずありませんが、万が一そのような状況になっても、季節の挨拶や元気かどうか程度の会話ですぐに私に変わってくれます。
    イライラするほどの会をの時間を持ってくれるご主人には、その点は感謝すべきかと思います。
    その上で、ご主人とお母さん方合わないのでしょうね。
    ご主人には、今までの感謝の言葉と、今後は深く関わらなくていいことを伝えたらいいのではないでしょうか。
    お母さんには、何も傷つけることはないので真実を話す必要はないですが、ご主人とお母さんとの直接の関わりが少しでも減らせるように、主さんが頑張ればいいのではないでしょうか。
    実家に帰省するのも、盆暮れ以外は主さんだけにするとか。
    少し、接触を減らしてあげたらいいのではと思います。

    ユーザーID:1641379288

  • トピ主さんに吃驚。

    「頭の悪い女の娘と良く結婚出来ているわね。妻とは言え他人の母親の悪口よく言えるものね。今度言ったら私達の今後の事考え直すわ。」と私なら言いますね。

    自分の母親が頭悪いと言われ「どうしたらいいの?。」と他人様にお伺いしている暇はありませんが。。。

    人間訓練すれば誰でも最高峰の大学に行ける位優秀になるらしいですが、人間性(他人を見下す。常識の無さ)は幾ら訓練しても治らないそうです。

    ご主人も優秀が故、下世話な話とか我慢出来ないのでしょうがね。
    でもお母様が下世話な話をしたからトピ主さんのご主人に何を迷惑掛けているのでしょう。妻を産み育てた人ですよ。
    話しが合わなくても妻の母親です。馬鹿呼ばわりなんて人としてどうよと思いますよ。キレるって程の事ですかね?。
    話しが合わなかったら聞き流す位の能力は無いのでしょうかね?。
    キレるって意味が分かりません。

    名称を確実に覚えられないって横文字苦手な高齢者って普通に居ますけれどね。
    ご主人も頭の良さは立派でも人間としては最低ですね。

    トピ主さんも実母を馬鹿扱いされ、夫の顔色伺うのでは無く「言って良いことと悪い事がある。そんな事も分からないのか?。」とピシャリと言ってやるべきです。
    お勉強は出来てもそういう繊細さは無いので分からないでしょうね。残念な男性です。

    ユーザーID:0967869701

  • 合わないものは仕方がない

    >>夫に母のことをあしざまに言って欲しくないと、夫にキレられることなく上手に伝えたいのですが、どうすればいいでしょうか?
    「今後は母には直接かかわらなくていいから、悪口は言わないで」といえばいいんじゃないですか?

    今まで通り我慢して母親の相手してくれ、というのは無理ですよ。
    今後母親の介護等になったら母ではなく母を支える私を必要に応じて助けてほしい、ということでいいと思います。

    あなたにとってはかけがえのない母親かもしれないけど
    トピ文読む限り、ご主人のように理系の人じゃなくてもお母様と相性が合わない人がいてもおかしくないです。
    相性が合わない人を無理矢理関わらせるより、あなたが間に入ってフィルターになった方がいいです。

    ユーザーID:5671657477

  • ムリだと思う

    ご主人にとって、トピ主さんの母親は姑ですよね。
    姑が嫌いなんてのは、そこらにたくさんありますよね。

    嫌わないでと言われても、ムリな人のほうが多いでしょう?
    同じだと思いますよ。

    合わないってあると思いますし。

    私も、話がトンチンカンな人とか、話がつまらない人って
    苦手です。疲れるので。
    ご主人の気持ち、とってもわかります。

    接点を少なくして上げて下さい。
    冠婚葬祭のみくらいでかんべんしてあげてください。

    ユーザーID:9977753951

  • 母娘仲良くしていれば問題なし

    うちは私の両親と夫は話が合う訳が無いと最初から解っていましたから、密な付き合いはしていません。

    そもそも私には、実母と夫が電話するシチュエーションが思い付かないのですが…。

    トピ主様はご主人様に、かなり酷な要求をしているように感じます。

    私の母は、主語無し言い間違え勘違いだらけなので、夫には必ず私が通訳として間に入ります。

    トピ主様も実母様には通訳が必要と捉えて、実母様とご主人様を仲介して差し上げてください。

    ユーザーID:5924861262

  • そんなに会話があるの?

    義理の親との会話なんてほとんどする機会は
    ありますか?

    くだらない会話は他人なら尚更つかれますから
    トピ主さんがすれば良いだけの事です。

    ユーザーID:1620080838

  • レスします

    変えられるのは自分だけです。
    その影響で、周りの人が変わってくれることもあれば、そうでないこともあります。

    ご主人の「限界」を無視して、親を悪く言わないで、と言ったところで
    どんなに猫なで声で言おうが単に平行線でしょう?

    直接、2人が接することがないよう取り計らうことがまず肝要。
    そうしたら、夫さんのストレスが減るので悪口は無くなるでしょうね。
    でも、これはしばらく我慢が必要ですよ。
    接点がなくなったな、とご主人が実感するまでは、お母様への文句が出る可能性があります。
    ここは言い返したくても我慢してください。
    ご主人が、接点なくなったな、配慮してくれてるんだなと理解したら、
    そんな賢いご主人なら悪口言わなくなるでしょう?

    そして、ご主人が落ち着いたら、今度はお母様がしてくださってることに対して、
    あなたが感謝してることを時々ご主人に話すことです。
    この頻度も気をつけてくださいね。
    また、嫌味っぽくは決してならないようにしてください。
    そうしたら、落ち着いたご主人は、あなたのお母様を少し、受け入れてくれるでしょう。
    本当に、薄皮をはぐようにすこーーしずつ、ですので、焦らないで。

    そうなっても、すぐに接点を持たせようとしないでください。
    ご主人が自分から言いだすまでは決して誘わない。

    これで、お互い平和に暮らせると思います。

    ご主人に苦言を呈するなら、接点がすっかりなくなったのに、いつまでも
    悪口言ってる時ですね。
    その時は、どんな言い方でも、あなたの言葉で、不快な気持ちをしっかりと伝えましょう。

    ユーザーID:7212519928

  • 夫と母親が電話で交流?

    旦那さんとトピ主の母親って
    そんなにしょっちゅう交流があるのですか?
    電話でもしゃべる?

    何をそんなにしゃべることがあるのでしょ

    とりあえず電話でしゃべらせるのやめたら?
    旦那さんがしゃべりたいわけじゃないんでしょ
    共通の話題もないんだから、
    無理に付き合う理由もないし

    ユーザーID:6110014613

  • そんなに会う機会があるの?

    主さんは、40代。もういい大人ですよね?
    夫がそういう性格だとわかっていれば、別に二人を会わせる機会を減らせばいいのでは?

    同居しているわけではないですよね?

    お母さんに会う、または来てもらうときには、夫のいないときにするのです。
    まあ、年始に会うとか、それくらいは、ご主人にも我慢してもらないとですが。

    わが家も、いろいろあり、そしてそういう場面は面倒なので、
    母宅に行くとかは、できる限り私だけ、もしくは子ども連れで、
    夫が行くのはお盆と正月くらい。

    それくらいなら、うちの夫も来てくれますよ。
    私もその方が平穏です。

    ユーザーID:0219412227

  • 会わせない。

    実母と夫を会わせない。
    で解決だと思うのですが。
    同居ですか?
    同居の場合、トピ主さんが会話に入る。
    通訳するしかないでしょうね。

    夫はそういう人ですから。
    私の母親を悪く言わないほしい。
    やさしくできないのなら、母と話をしないでほしい。
    私を通して話をしてほしい。

    実母もそういう人ですから。
    夫は頭のいい人だから、あまり話しかけないでほしい。
    話をしたいのなら、ちゃんと言葉を覚えてからにしてほしい。
    できないのなら、私を通してほしい。

    でいいんじゃないですかね?

    うちの母70越えたら、無茶苦茶です。
    昨日賞味期限切れになりそうなカップラーメンを発見して。
    お湯をわかしていれ、食べようとしたら。
    水入れたといいはり、お湯を入れたといっても。
    それはさっき沸かして時間たってるから、お湯じゃないといいます。
    水入れて、再度お湯を沸かして入れてる。
    というのを理解させるのに、どれだけの時間がかかることか。
    ご主人の気持ちわかります、限界なんですよ。

    ユーザーID:2217170730

  • 娘の立場でしか見ていないのでしょうか。

    貴女にすれば母親だから庇ってあげたいだろうけど、年代も育ちも違う貴女の夫と話が合う筈もないと思いますよ。お母さんは井戸端会議的な女性特有の噂話を話したいのなら友人たちとすべきで、婿と関わり合いを持つ話ではないです。

    お母さんは年上だからと経験値でどうしても上から目線で言うこともあるだろうと思います。
    物覚えも悪いのなら余計に線引きもできないだろうから、自分の年上だと言う状況でしか見えていないと思います。自覚は無いだろうけど。でも自覚しなければならない部分ですよね。
    貴女も夫への意見を求めるけど、娘の立場でしか見ていない所も変な気がします。妻である立場はどこに行ったのでしょうか。

    親が大切なのは当然ですが、若い貴女は夫婦関係をもっと大事にして、貴女がお母さんとは貴女だけが関わればいいのでは。何で貴女の母と貴女の夫と密に仲良くなる必要もないと思いますよ。ましてくだらない世間話で盛り上がらないといけないのでしょうか。
    男性は噂話や井戸端会議的な話は嫌いますよ、そこを貴女も男性心理を理解しましょうよ。

    私は来年古希を迎える地方で一人暮らし母(夫は10年前鬼籍)で、子供たち世帯は飛行機距離の大都会に住んでいるけど、自由に気ままに一人暮らしを楽しんでいます。昔から趣味やスポーツもやっているので毎日有効に時間を使いのんびりした贅沢時間を過ごしています。毎年一人で海外へも行きます個人だったり、ツアーに一人参加だったりでこの先有限であろう時間を前向きに生きています。子供世帯や多い友人たちにも依存はしていないです。一人時間を一人で楽しむ努力はやっています。
    生きがいとなる趣味などが見つかれば愚痴など言う暇もないと思いますけどね。

    一人で気楽に生きられる術や知恵を見つければ、一人暮らしは寂しくないです。私は晩年与えられた(長い結婚生活では荒波も多かった)優雅で贅沢な時間だと感謝しています。

    ユーザーID:6489266961

  • いや逆に

    トピ主さんはそんなことを言われてキレないのですか?
    お母さんのことを頭が悪いとまで言われているのに?
    私ならキレますよ、少なくとも頭が悪いと言ったことは訂正して謝罪してもらいます。
    大変失礼ですが情けないですねトピ主さん。

    ユーザーID:3500290730

  • そんなに頻繁に母親に会わせているの?

    ご主人はキレやすいとありましたが、年に何度トピ主の母親の相手をさせられていたのでしょうか?

    年に一度しか会わない、話さない相手なら、ご主人に『お母さんの事はごめんね、でも1日の辛抱なんだから、我慢して』とでも言えるのでしょうが…

    年がら年中会わされて、下らない会話の相手をさせられて、その度に上から目線でものごとを言われ続ければ、温厚な人でもキレます。

    また、トピ主の母親とご主人が会話するとき、貴女は何をしているのですか?

    お母さんが言い間違いをしたのなら、『それは『スカイ』ではなくて、『スイカ』でしょ?それでは違うものになってしまって、聞いてる方は困惑するじゃない!』などと、少し強めに注意するなどしないのですか?

    ユーザーID:9197223910

  • 夫にお願いする前に

    まず「電話で」とあるのでトピ主母とは同居ではないのですよね?
    だったら夫と会わせなくても済むのではありませんか?

    うちの夫が私の母と電話で話す事なんてありませんし、会うのだってお正月のみです。
    トピ主さんの場合はもっと頻度が高いのでしょうか。それに何故夫がトピ主母と電話を?

    自分の親の事を悪く言われては良い気はしないのは理解できますが、夫に「あしざまに言って欲しくない」と言うならば、その前に条件として「もう母親とは会わなくても良い」など夫のストレスを減らす(無くす)案を提示してからだと思います。
    こちらもこのように譲歩・提案をするので私の願いも聞いて欲しいというスタンスが良いと思います。
    実際、会うことも無く電話で話す事も無ければ夫だってトピ主母を悪く言う理由が無くなります。

    ユーザーID:3168017704

  • うちの姑も・・・

    うちの姑もそんな感じです。

    主語がなく、あっても全員「だれやらさんが〜」です。
    (自分の息子も孫も近所の人も芸能人もみんな「誰やらさん」)

    動詞も「アレして」が多く・・・。

    こちらは
    「えっと・・・〇〇さんの事で〜、○○の話ですかねぇ?」
    と前後関係、文脈から推測して確認しながら会話。

    ぶっちゃけ疲れます。

    その上確認しすぎたり、それが間違っていると
    「違うわよっ!!」
    とイライラして逆ギレします。

    ちょっと難しい話をすると
    「頭悪いからわからないのよ!!」
    とこれまた逆ギレ。

    自分の言いたい事が相手に伝わらない事、自分が理解できない事があると逆ギレ。自分が『頭が悪い』事を理由に全てこちらのせいにします。聞き手のこちらがいつでも悪者になります。

    主さんのお母さまのように、話す内容が低俗(失礼)な上、間違っている事等をドヤ顔で上から目線で言って来たら、誰だって嫌だと思うけどな。

    ちなみにうちの旦那もそんな母親と話をするとイラつくだけなので、業務連絡(法事等)以外ほとんど口を利きません。普通に話してもなぜか逆ギレされるだけなので。

    旦那さんよりお母さんを注意した方がいいんじゃない?話す内容、間違えは仕方ないとして、上から目線のところをね。

    旦那さんにちゃんとどんなところが「上から目線」なのかも確認した方がいいよ?あなたは感じなくてもそこまで言うんだから旦那さんにはそう聞こえるわけだから。

    旦那さんに上手く伝える前に、旦那さんにどんなところが不愉快なのかちゃんと聞いた方がいいと思うよ?

    ユーザーID:3472421841

  • レスします

    トピ主様のお母様を悪く言うつもりは全くないのですが、例えばシリアスという英語の意味が分かっていたら、シリアルと間違う事って無いですよね。ライブとラインも然り。
    もし、分かっていても言い間違うのなら、落ち着いて話してほしいです。
    英会話教室に行ってみるとか、大学などの社会人講座に行ってみるとか何か興味がおありの分野を学んでみるとかしてみたら、如何でしょうか。
    お尋ねの答えになっていませんが。

    ユーザーID:0939149876

  • そんな母親の娘が自分の妻ってことを・・

    貴女の夫さん、解っていらしゃるのかな?

    そんな娘としては親の悪口など聞きたくないですよ。
    その夫さん、頭脳は良いかも知れませんが、利口な
    方ではないですね。貴女が認めているよう寛容性に欠けていますわ。

    こう言っておやりなさい↓
    「貴方が母親が大事なように、私にとっても大事な母親です。
     貴男が腹の中でどう非難しようが構わないけど私の前では
     言わないで。悲しくなります。」と余計な事は挟まずズバリと
     一言で終わりましょう。

    そう言っても、妻の思いに至らず、腹立てる夫さんなら残念すぎます。
      

    研究者というのは得てして自分の世界にしか興味が持てない人が多い
    と聞いた事があります。実際我が息子の一人に、そんな傾向を感じています。
    でも妻さんが大らかで明るい庶民性を持っておりそんな夫(息子)を
    引っ張って尻叩いておりますよ(笑)学習させているようです。


    ま〜現実的には夫さんとお母様とは世界が違うので、物理的に
    距離を取ってお付き合いされる方が無難だとは思いますね。

    ユーザーID:0273391247

  • 話させない

    なぜ無理にお母様と旦那さんが話す必要があるのでしょうか?
    お母様が悪く言われたくないなら会わせないでいいと思うのですが。
    みんな仲良くなんて無理な話です。
    正直、私も実母がそんなんだったらイライラしますが。
    というか、うちもそんな傾向はあり、他にもやはりそういう人ってやっぱり色々問題があり私は疎遠にしてます。
    旦那もうちの両親が嫌いで寄り付きませんでした。
    そのかわり私も義両親とは絶縁しています。
    別にそれで私は構わないと思うのですが。
    義理の関係なんてうまくいかないことも多いです。

    ユーザーID:6873464785

  • 会わせるからいけない

    会わせるからいけないのですよ。
    うちも、実母と夫は気が合わないので会わせません。

    わざわざ話をさせる機会を作ってはいけません。
    母の相手はあなたがすればいいし、レジャーも別々にすれば済みます。

    それでも皆で一緒にいたいと思うのはあなたの希望であり、希望を叶えたいならご主人が実母の悪口を言うのは止められません。だって、嫌いなのに親戚付き合いで会わされてるわけだから。

    ユーザーID:1315961455

  • それは悲しい…

    似たような母親がいます。
    テレビしか観ない、知性品性にやや欠けており
    固有名詞は自分にしか分からない呼び方で会話をすすめます。
    孫である小学生の私の息子ですら苦笑いのレベル。

    私がこう呼ぶんだから、この名前はこれ!と開き直って公言する母親。実の娘である私ですら恥ずかしいし内心呆れています。
    実の母親だから腹が立つ、通りがかりの面白いお婆さんだと思えばいいと思うようにしました。
    良い面もありますし。
    息子も個性的過ぎるおもろい婆だと思っています。

    謎の呼び方ですが、これが幼児だったら?微笑ましいと思う人が多いと思うのです。

    テレビはテベビ、明治神宮前駅を明治じんぐるべる駅と言っていた私の息子。そんなもんです。

    話がそれましたが、理系の研究職だからというのは無関係では。理系だから理屈でせめてくるという事はありません。
    私の夫も理系ですが寛容です。

    大人だからと思うからいけない、こうあって欲しいと人をジャッジする権利は誰にも無い、気持ちは分かるが幼児だと思ってほしいと話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9184984781

  • 発言小町で嫁姑間のトピを読んでいますか?

    あなたのお母さんとご主人とは合わないのです。
    無理なんです。

    ご主人の気持ちにもっと寄り添ってあげてください。

    あなたはうまく動かないと離縁されますよ。

    ユーザーID:5594855883

  • 無理。2人はこのまま離れた方がいい。

    これをいい機会に疎遠にすれば、ご主人もお母さんの悪口を自然に言わなくなるでしょう。

    お母さんと話すと、脳がくたくたに疲れるのではないでしょうか。私もトピ主さんのお母さんとは付き合えないと思います。

    言い間違いが多い人は、思い込みが強かったり我が強い傾向があります。だからいつまで経っても言葉を正確に覚えないのでしょう。ご主人はそういう所にも苛々しているんだと思いますが。

    ユーザーID:0162918437

  • 別居ですよね

    なぜ実母が旦那さんに連絡する必要があるの?

    話ならあなたが聞けばいいでしょ

    旦那さまに文句いわないようにするなら、実母からの連絡を旦那にさせない
    携帯、メールは着信拒否。すべてあなたを通してにすることです。

    調整能力なさすぎですよとぴ主は

    ユーザーID:6219402606

  • ふ〜ん

    ご主人、勉強が出来ない人間は皆バカでくだらないと思っているのでしょうね。

    私の母親はハーゲンダッツをダーゲンハッツと毎回言います。
    ご主人にしたらアホな奴なんだろうな〜。

    ユーザーID:0670028133

  • 最小限の会うくらいでいいのでは???

    あの、夫と私の母が電話で世間話的なことなんてしませんよ?というかいざという時以外は電話もしないかなぁ。
    私の実家でも、そこまで、子供の話はしますけど、近所や親戚って夫にはわからない人の話はほぼないかな。。。
    私とはしますけど。。。お互い遠慮もありますし、いい距離があるので、、、

    あなたがもっと母の相手して夫の手を煩わせなければいいのでは???
    人を変えるのは、難しいからあなたの行動見直すしかないのかなぁと。。。。

    ユーザーID:6250980963

  • レスします。

    何だか不思議な義母婿関係ですね。

    そんなにご主人がキレるほど、ご主人とお母さんは昵懇で、よくよくお話されるんですか?
    そんなにキレるってことは毎日なのかしら?

    お母さんの年代は、おそらく70代前後でしょうけどこれくらいになると言い間違いや勘違いが
    頻発しても当たり前じゃないかな。

    私の母なんか80ですけど、もうすぐ還暦迎える夫となんかほとんど話なんてありませんよ。

    答えになってないけど、顔を合わせないようにするしかないんじゃないの。

    ユーザーID:6016059845

  • なぜ

    なぜ会話をさせるんですか?
    無理に話し相手をさせられてる旦那がかわいそうです。

    ユーザーID:7182668003

  • 頻度は?

    実母さんとご主人が会う頻度は?

    実母さんとご主人が電話をする必要あります?

    ユーザーID:4275919879

  • レスします

    誰だって自分の親ではない義親には不満があると思います。
    気に入らないことはたくさんあって当たり前。

    だけど妻に「お前の親は頭悪い、下らない」って言うのはルール違反だと思いますね。(実際にそうであっても)
    自分の親をけなされればどんな親でも面白くないですよ。

    こういう夫は思慮が足りないのです。
    理系の院卒研究員は関係ありませんから。
    むしろ思慮が足りないというより、賢くないのでしょうね。
    机の上のことだけは、ちゃんと出来るタイプです。

    トピ主さんの親のことがイヤならば、「苦手だから」と言えばいいのです。
    苦手と言われたら、今後はなるべく接触を控えるようにしますよね?

    トピ主さんのお母さんの年齢がわからないけど、70代から80代で家にいることが多ければ(社会的に関わることが少なければ)、そういう話題がほとんどですよ。
    知的好奇心を満足させる会話ができる人なんてごくわずかでしょう。

    お母さんの場合は「上から目線」と思われるのは、知ったかぶりとかあるのではないですか?

    私なら母親のことはしょうがないと思うのと同時に、そういう言葉を吐く夫を見下しますね。
    いい歳して「言葉の使い方がわからないヤツ」ということです。 

    どちらにしろ、夫と母親の接点をなるべく少なくすることですね。
    実家へは一人で行くとか。

    ユーザーID:2714162103

  • どちらの気持ちもわかるけど。

    もう限界というほど、あなたの母と旦那さんが接する機会が多いのですか?
    電話でも無理とのことですが
    特に仲が悪くない
    我が家の旦那とうちの母が電話で話す事などないので、ちょっとびっくりしたんですけど。。。
    近距にお住まいなんですかね?

    あなたの気持ち、よーくわかりますが、理系院卒さんからしたら、その手の会話
    すごくイライラしてしょーもないでしょうに。。。

    会うのはお盆と正月くらいにしとけば問題ないんじゃないの?
    トピ主が実家にいけばいいだけで。

    ユーザーID:2502325846

  • ご主人とお母さまってそんなに拗れるほど接点があるんですか?会う頻度も高いの?
    ご主人を巻き込まずあなたがお母さまの話し相手になってれば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1713057875

  • 距離をおくようにした方がいいですね

    頭がきれるかもしれませんが、ちょっと不寛容かな?
    一方でお母さまは無神経なところがあるのかもしれません。

    実はよくある話しなんですよ。上から目線というのは年長者だから
    出て来る態度ですよね。私には面白いお母さまにも思えます。
    きっと私の夫もそう思って接してくれるでしょう。

    でも、もしそれが度々だと寛げないのかもしれませんね。
    一方お母さまは多分一人暮らしでおしゃべりしたいんでないですか?
    もう直接会わせる事はやめては如何でしょうか?
    それにしても妻の親に対して冷たいとは思いますけど。
    頭のいい人が良くない人を見下してなんぼだ?ですが。疲れてる時には
    大変なのかもしれません。ご主人には主さま1人でお母さまと会う機会
    (例えばお母さまの所にひとりで行く)を認めてもらったら如何ですか?

    ユーザーID:6098908657

  • 接触させないようにすればいいじゃない

    よく妻の立場の人が、義母に会いたくない!となって、もう夫の実家には行かない!となるじゃないですか。
    それと同じで、夫と実母を会わせないようにすればいいんじゃないですか?
    反りが合わないのはどうしようもないので、夫が実母と会わなくて済むように、あなたが防波堤となって夫を守ればいいのでは?
    特に難しいことではないように思いますが。

    ユーザーID:4425350744

  • うーん

    トピ文読んで私もそんなお母さんイライラしちゃうかもと思いました。
    会いたくない、電話でも話したくないというのが
    ご主人の希望ならそれでいいんじゃないですかね。
    トピ主さん一人で実家に行くのではダメなのですか?
    お母さんの性格今更変えられないし、ご主人も同じ。
    そして相性の悪い二人なんだから会わないのが一番じゃないかな。
    頭の良いご主人ですもの、会わなければ悪し様にも言わないのでは?

    ユーザーID:9589103235

  • 同居じゃないのですよね?

    >もう限界、お前の母親とはもう会いたくない、電話で話もしたくない

    上記のように書かれているので、ご主人は会わなくてもいい環境=同居ではないという前提でレスします。

    ご主人のおっしゃる通りに冠婚葬祭以外に接触させなければ問題はおきないと思います。

    お母さまと接触する窓口はトピ主さん一本にしましょう。
    たった一人の母親と言っても、ご主人にとっては結婚相手の親でしかありません。
    ご主人が辟易するまで相手をさせるから問題が起きたのではないですか。

    もし逆の立場で益体もない話に延々と付き合わされる立場になったら、いい加減にして欲しいと思いませんか。

    私はありますよ。
    義母が話し始めたら3時間正座して相槌だけで口をはさまず話を聞かねばなりません。
    その話の中に同じ内容の話(毎回でてくる)が3回ほど、あとはご近所(誰?)の噂話だとかよくわからない一人で納得している内容の話だけです。
    都合も考えない電話もかかってきます。
    いくら夫の親でも限度はあります。

    まだ本人に直接言わないだけ分別もあると思いますよ。

    これ以上お母さまにつきあわせていたら、ご主人とトピ主さんの間が不和になるだけだと思います。

    ユーザーID:4748689723

  • 無理だと思う・・・

    トピ主さんのお気持ちもわかりますが、様々な面で『自分以外の他人を変えることはできない』んですよ。

    お母さんも今更変わらないし、ご主人も変わらない。なら、その間にいるトピ主さんが変わるしか選択はないんです。

    いいじゃないですか、ご主人がお母さんとかかわりあいたくないというならそれを尊重してあげれば。

    その分トピ主さんがお母さんにうんと親孝行してあげればいいんですから。

    お母さんも別に婿と親しくなりたいとかもっとお近づきになりたいとは思ってないと思いますよ。

    ユーザーID:8143314311

  • そもそも

    トピ主さんの実母を会う頻度はどれくらいなのですか?

    同居ならいざ知らず、一般的な話であれば
    トピ主夫とトピ主母が話す機会なんてそんなに無いと思います。
    多くて3ヶ月に1度ぐらいと考えれば、その程度の回数でキレる夫の心が狭い。
    40代ならそのぐらい流せと感じます。

    但し、トピ主の方策で会う頻度が高いのなら、それは少しずつ減らしましょう。
    普通は年一で充分です。

    以上。

    ユーザーID:5900038958

  • 会わせなきゃいいのでは

    夫と母が同席しなければいいのです。
    会話がなければ悪くも言わないで済みます。

    誰とでも仲良くというのは幼稚園までの話。
    大人になればもはや幻想ですよ。
    相性の悪い組み合わせというのはあるのです。
    お互い顔を合わせないようにする、
    すみわけというのが現実的な方法です。

    冠婚葬祭で顔を合わせる程度なら
    あまり会話もしなくてすむでしょう。
    席が隣にならないように配慮したらいいのです。

    食事とか買い物とかは
    トピ主さんだけ付き合ってあげたら?
    帰省もお互いがお互いの実家に帰る形でよいのでは。

    ユーザーID:7050969536

  • 母親なんてそんなもんだと思うけど

    家の母親も、言い間違いやら同じ話をするやら、年の功的な説教やら有ります。

    相手にしたくないのは分かりますが、母親なんてそんなもんだと思ってますけどね。

    寧ろトピ主の親御さんの年代で、めちゃくちゃ知的で理路整然と話しをする母親って、あんまり居ないんじゃないかなぁ?

    家は母親はまだ仕事現役ですが、それでも知的な話をするなぁなんて思いません。

    ご主人に親御さんは居ないのですか?

    ユーザーID:7886894807

  • 交流は最小限にする

    同居ではないんですよね。
    限界と思うほどにお付き合いされているというのがビックリというか
    そうやって頻繁に会ってくれていたのは感謝すべきところだと思いますよ。
    これからはご主人くらいはあまり実母さんと会わないように配慮して
    その上で「たまにくらいは我慢して欲しい」とお願いする形にしては?

    というか、実母さん本人の前でキレたり馬鹿にしたりする事はないんでしょう?
    トピ主さんだってイライラされるのはしょうがないと思えるなら
    愚痴くらいは聞いてあげたらいいのにと思ってしまいます。
    あまり会う事がなければ愚痴もあまりなくなるはずですから
    やはり最小限のお付き合いにされるべきかと。
    もし実母さんの前であからさまに怒るのなら尚更、会わせない方が良いですよね。
    どちらにしろ、です。

    ご主人も精神年齢が幼いかもしれないけどしょうがないですよこれは。

    ユーザーID:0180301048

  • 旦那さんを肯定しないにしろ、自然にするしかないかな

     今、やっきになって、妻であるトピ主様が旦那様に働きかけるのは、
    俺が、間違っているのか、みたいに意固地になるだけではないでしょうか。

    本当に、親ってどうあっても年を取ってしまいます。
    介護とまでいかなくても、話し相手になる、とか、私も両方の親には
    この頃は50歩くらい譲って、内容が為になる、ならないよりも良い時を
    過ごしてもらうことを目的に、親と接している面があります。
     
    旦那様には、まだこの老いていくことに考慮はないかもしれません。
    あなたが、お母様を大事にして、また、旦那さんのご両親もいらしたら
    あなたは、温かく接するしかないかなと。

    トピ主様が旦那様の親にきちんと付き合っているのを見たら、旦那様も文句は言えない気がするのですが、
    そこにも気づかない旦那様かな。

     分からない旦那さまなら、旦那様を変えようとしなくても、あなたがご自分のお母さまを大事にすればいいと思います。

    お母さまには、旦那様を立てるように、疲れているから、とか一家の主として
    すごく立派で、とか言って、少しずつ、お母様の方に旦那様に対する態度を変えてもらうように仕向けると思います。

    ユーザーID:4856878421

  • 言うことは言ってよい

    正直に自分の気持ちを言えば良いのでは?

    自分の親のことを腹の中でどう思おうとそれは勝手だけど、
    あからさまに悪態はつかないでほしい。自分にとってはたった一人の
    親なんだから、、と。

    言った後追加で、
    「嫌なら嫌でいい。会いたくないなら会わなくていいし、電話でも
    話さなくてもいい」と言えば良いと思います。

    普通に、落ち着いて話をしてもキレるんならそれは仕方ないです。
    勝手にキレる性格まで結婚するまでは他人だったあなたがフォローする
    義理はありません。幼少期から大人になるまでそういう環境で
    育ったということです。

    (並みの)親なんてどこも似たり寄ったりです。
    ウチも義母はエリンギのことをエンギリと言いますし、
    実母はリハビリをリハリビと言ったりジェーアール(JR)をゼーアールと
    言ったります。そんなもんです。

    そんなもんを、許せない、寛容さがないわけですよね。
    そういう育ち方をしたんでしょうね。
    ご主人のご両親はさぞや立派で言葉の間違いもまったくなく、
    いつもシャン!とされているんでしょうね。

    息の詰まる環境で育った。
    理系の大学院卒の研究職までなったお方。

    でも人はやがて老います。
    ご主人のご両親も(健在ですかね?)やがて老いるし、
    そのうち認知症の症状もでてくるでしょう。
    その時に一言二言、言える準備をしておけば良いです。
    ただ言うだけでは、ご主人と一緒になるので、
    言った後に「私に言った言葉覚えてる?言われたら嫌でしょう?
    それを分かって欲しかった」とフォローする言葉も忘れずに。

    ユーザーID:0085908420

  • ご主人も同じ

    トピ主にとっては大事な母親を悪し様に言いたくない。
    だから距離を置こうとしているのでは?

    お母様を変えることは難しいですし、残念ですがご主人の言うとおり関わりを無くすのが最善の策かと。

    ユーザーID:2230193097

  • あるあるですね

    妻と夫が逆なら、よくある話。
    夫の母と相性が悪くて、もう関わりたくない!と叫ぶ妻は、小町にたくさんいますね。

    別に義理の関係なのだから、最低限の関わりでいいと思います。
    トピ主だけが、母と関わるのではダメなんですか?
    同居じゃないんですよね?
    だったら、電話もメールもトピ主経由でいいと思うし、逆に夫とトピ主母が
    直接連絡を取り合う理由などありませんよね。

    夫と母の関わりを最低限にすれば、夫も怒ることなくトピ主も平和に生活できます。
    トピ主が無理に母と夫の関係を作ろうとするから、問題が発生しているだけです。
    トピに書いてあることを読んだだけでも、夫がイライラする気持ちが理解出来ます。

    夫と母の関係においては、必ずトピ主が間に入る。
    会うのはお正月、数時間訪問する程度にして、あとはトピ主のみ。
    それで全て解決しますよ。

    トピ主にとってたった1人の母でも、夫にとっては他人ですから。
    実家依存もほどほどにした方がいいですよ。

    ユーザーID:5095281311

  • 接触が多いのでしょうか?

    ご主人のイライラもわからなくはないですが、同居しているわけでもないのにそのキレ方は不寛容すぎる気がしますね。

    取りあえずご主人の頭のいいことは認め、お母さんに自分と同じような会話を求めるのは無理であること、興味の方向が違うのは年齢、性別、学歴等から仕方がないことで上下の問題ではないこと、頭のいい人なら自分と違う人の存在は理解できるはずであること、私の母である以上下に見られるのはつらいこと、を穏やかに伝えるのはいかがでしょう。
    お母さんの言い間違いも、イライラするのではなく面白がる方向に向かってくれるといいのに、難しいのかなあ。

    それから、電話で話す機会はなるべく避けた方がいいと思います。
    対面の会話より行き違いが増えますし、ご主人のイライラも増すように思います。
    私も、義実家の人たちとはそこそこ仲良くしていますが、電話でのやり取りは苦手です。

    直接会う場合でも、トピ主さんがうまく立ち回って二人だけで長く会話するような場面は避けるべきでしょう。
    私の夫は自分の両親ともあまり会話をしない方なので、私が義両親と適当に相手をしている間、新聞を読んだりしていますよ。

    ユーザーID:2240289835

  • 意味不明

    トピ主さんの親だから、トピ主さんが会って喋ればいいのでは?
    なぜ、旦那さんが義母の相手をする必要が?
    夫には義母の相手をする義務なんてありませんよ。
    それを強要しようとするトピ主さんおかしいです。

    ユーザーID:4519987082

  • そもそもなぜ、婿と姑にそんなに接点があるの?

    個人的に特に気が合う訳ではないなら、義理の間柄では基本、社交辞令と愛想でいいと思います。

    トピ主さんの夫さんと実母さんのことは、お二人の間に適当な距離があれば済む話だと思いますが、何故それが無い状況なのかが問題だと思います。
    片方が嫌がっているのに、もう片方が強引なのでしょうか?

    また、お二人はトピ主さんあっての人間関係ですが、トピ主さん自身がその辺りのことを説明しなくていいとしていること…これも問題かもしれません。

    とにかく、性格が悪いのはどっちだという内容の問題ではなく、形式の問題だと思います。適切な形式を取れないようにしている方が悪いと思います。

    ユーザーID:9437329021

  • 距離を置く一択

    「もう会いたくない、電話で話もしたくない」
    つまり、同居しているわけではないですよね。
    ご主人とお母様が顔を会わす機会なんて、いくらでも減らせると思うのですが。
    人は相性がありますから、合わないものは仕方ないです。
    ご主人もたびたび会うからこそ、我慢の限界にきてキレたのでしょうから、物理的に距離を置けばいいと思うのですが。
    会わなければイラつくこともないし、会いもしない人の悪口をいつまでも言うようなご主人とも思えません。

    ユーザーID:0377795112

  • 三十代既婚男性です。

    「婿」というのが「娘の夫」なのか「所謂お婿さん」なのかによって回答が
    だいぶ変わってくると思うのですが。
    なんと言うか、ご主人の怒りはこういうことの積み重ねなのではないですか?
    例えば・・・

    ・娘の夫としての婿の場合
    あなたの母親と一緒に住んでいないのでしょうから(このあたりを書いていない
    こともちょっと・・・)旦那さんちょっと神経質過ぎない?と思います。

    お婿さんとしての婿の場合
    となると同居してるのかな?それならご主人のストレスもちょっとわかるかな
    と思います。

    ひょっとするとあなたも自分で気がついていないだけでご主人をイライラさせる
    原因の一つになっているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6446940048

  • 通訳のいないときは、話をさせない

    お母さんと夫さんとをなるべく会話ないようにさせて、娘さんがお母さんの話したいことを現在通用語に変えて、通訳すればいいのでは?

    夫さんは、天然語とか、ゆっくり理解する余裕がないのでしょう。
    特に男性にありがちに、結論を先に話してほしいのでしょう。

    忙しい職場であわただしく生活していると、受け付けられないときもあるでしょう。

    間に入って,鎮火を待つしかないのでは?

    ユーザーID:3348084751

  • どこが良くて結婚したの?

    稼ぎが良いから?

    私はいくら頭が良くても稼ぎが良くても、人を馬鹿にする人は大嫌いです。

    貴女のお母様という対象を失ったら、貴女にキレるようになると思いますけど。

    ユーザーID:8282354257

  • 馬鹿って言う奴が馬鹿

    限界ならば、関わらせなければいいじゃない。
    ウマが合わないのはありますよ、だからうちも実母と夫はほぼ関わっていません。
    正月の時に顔を短時間合すだけですよ。
    それは結婚したんだから、最低の親戚付きあいをしてもらいます。
    嫌なら配偶者ごと切ればよろしい。

    はっきり言えば、あなたのご主人は賢い人ではありません。
    知識はあっても、本質的に頭がいいとは言えない。

    本当の聡明さとは、低い位置に自然に笑顔で下りていけること。
    誰にでも話をうまく合わせる対人スキルを持つ人が頭がいいのでは?
    合わないと思えばうまくかわすのも処世術、それに長けた人は賢い。

    それにね、伴侶の親に向かってそれはないよ。
    思っても口に出していい事じゃない。
    結婚を継続させたいと思っているなら、なおさら言うべきことじゃない。
    言っていい事と悪い事の判断がつかないのは頭がいいとは言えない。
    脳と口が直結しているのは聡明ではない。

    伴侶でも元は他人、そこがわかっていない時点で賢くない。
    他人とのつきあいで守るべき最低マナーがわかっていませんね?
    相手の身内の悪口を言ってはいけません。

    ご主人は小学校の道徳の授業をもう一度受けなおしたほうがいいですね。

    このくらいのことを言って黙らせてやってほしいです。

    ユーザーID:6882919163

  • うーん…

    本当に頭のいい人って、相手のレベルに合わせてうまく会話が出来るもんですけどね。

    ユーザーID:9423445497

  • なんでそんなに交流があるの?

    実母さんは同居なんでしょうか?
    同居としても、一緒に家業でもしてない限り、
    母親と娘婿が親しくおしゃべりする機会なんてそんなにないと思うんですけど?

    世の「オバサン」の体質として、とにかくなにかおしゃべりしてないと気が済まない方々はいます。
    女学生グループがそのまま大人から老人になったような人たちね。
    そういう人は、とにかく相手がいたら喋ってないと落ち着かないのです。

    一方男性は、概ねそういうとりとめのないおしゃべりは嫌いです。
    わちゃくちゃ喋られるくらいなら、ずっーーーと沈黙の方がいい。
    理系男性にそういう方は多い。

    実母さんと夫さんは、まさにその組み合わせ。
    そもそも相性が合わないんだから、一緒にしたら軋轢がうまれること間違いなしです。

    方法はただ一つ。「極力二人を引き離しておくこと」

    実母さんは(喋る相手がいなくなって)不満を言うかもしれませんが、
    夫さんをそのつまらないおしゃべりに付き合わせてストレスを貯めさせるくらいなら、
    トピ主さんが実母さんのおしゃべりの相手になってあげればいいんです。

    夫さんには、もう実母さんと接触しなくていいと言ってあげましょう。
    同居してるなら、夫さんが独りになれる空間(書斎コーナーとか、とにかく実母さんが来れない所)を作り
    食事の時間も別々にするとか。

    それしか方法はないです。

    ユーザーID:0452732368

  • そんな夫に大事な母を会わせなければ良い

    お母様は悪気はないのですよね。
    悪口を言ったり、嫌みを言ったりなどされてないのですよね。

    うちの母もトピ主さんとこと似ているので、気持ちはとてもわかります。
    母も認知症ではありません。
    話をしていて、イラッとくることもありますし、結局何が言いたかったのかわからないときもあります。
    辻褄を合わせたりせずに思ったことを言って、?と思うことも度々です。
    事実とは違うことを平気で言うこともあります。
    他人からすると不快に感じることもあるだろうなと思います。

    しかし夫は、母に対して私にそんなことを言ったことはありません。
    悪気がないのがわかってるからです。
    もしかしたら、思ってるかもしれません。
    でも口に出すとおしまいだと思うのです。
    私との関係も悪くなりますし。
    あなたのダンナ様は頭脳はいいのかもしれませんが、そういった気遣いができない残念な人です。

    私は案にあなたもダンナ様に見下されてると思います。
    だって、あなたを大事にしたいなら、あなたのお母様についてあなたにそのようなことを言えるはずがないですもの。

    私でしたら、もう母に会わなくていいから、2度と私の前で母の悪口を言わないでと言います。
    で、機会があれば、義母にチクります(義母は常識人なので)。
    トピ主さんの義母は常識人ですか?

    ユーザーID:9582295936

  • 距離を置かせてあげなよ…

    義父母が嫌いで離婚なんて、どこにでも転がってる話です

    自分でもどうかと思うような嫌な母親にも良くして欲しいとか、
    主さんは夫さんに甘え過ぎてない?

    あんまり甘え過ぎると主さんまでまとめて嫌われちゃうよ


    盆暮れ正月には自分だけで実家に帰り
    夫さんにはお母さんから距離とってもらいましょう

    ユーザーID:3493592802

  • あんまり考えないで

    家族のつながりって大切だけど面倒ですよね。

    ご主人もお母さんも大事な気持ちわかります。
    だけど、その方たちが無理して仲良くする必要はないのだから、個々に接すればいいのです。仲良くしてほしいと思うのは、自分が楽しいからで相手にとっては余計な迷惑です。
    お母さんはご主人と電話でお話とかしたいと思いますが、今仕事で忙しいから〜などと言って適当にごまかして、ご主人には1年に1回でいいから一緒に顔を見せに行って。などと当事者が許容できる具体策を提案してみてはどうでしょうか。

    あと、お母様は発達障害の可能性があるので、早めに病院に連れて行ってみてください。本人も対人関係で悩んでいる可能性があるので楽になるかもしれません。
    もし、違っても安心できるので!

    ユーザーID:3767349855

  • 近づけ過ぎ

    そんなにおしゃべりしますかね、婿と姑って。
    同居じゃないんでしょう?
    気が合わないのなら、そんなに母親と話させなくてもいいんじゃないですか?

    まあ、御夫君の性格もやや頑ななのかもしれませんが、お母様もめんどくさいですよ。
    酷い言い間違いをしながらお話されるようだし、内容も婿が興味を持つかどうかなんか、これっぽっちも考えておられない様子です。
    普通は、相手が興味を持ちそうな話題を振るもんでしょうに、ただただ、自分の興味の赴くままに勝手にしゃべってる、って感じなのでは?
    たかだか婿でしかない男に、何でご近所の噂話なんか聞かせるの?って、貴方は思いませんか?
    その話、電話口に呼び出してまでしゃべる必要あると思います?

    実親と配偶者なんか、自分を介しての関係でしかないんです。たまたま気が合えば良いけど、ダメなら近づけなきゃ良いんですよ。
    季節の挨拶程度なら、夫もそんなにイラつかないんじゃないの?

    お母様のことは、貴方がちゃんと大切にすればいい。
    御夫君に求めすぎなんじゃないですか?
    御夫君の寛容さの問題じゃないように思います。

    ユーザーID:4932068415

  • 何故電話で話す機会があるの?

    トピ主さんが間に入ればいいのに、直接電話で話すことがあるの??

    トピ主さんの実母と、トピ主さんの夫が電話で話す機会を無くす。
    あとは、冠婚葬祭とか、年始の挨拶とかで、ちょこっと会う程度にすればいいのでは??

    私も、話の要点がまとまってない人、起承転結もなくとりとめもなく話す人、話が長い人は苦手です。
    また、働いてないせいか、のんびり天然ぽい人や、自分の半径5メートルくらいの事しか話題がない人もちょっと…

    たまにならいいですが…5分過ぎたらイライラしてしまいそう。

    ユーザーID:0396166190

  • あなたが仲介するしか…。

    直接の交渉を避けるしかないのではないでしょうか?
    私も主様と同世代ですので,親もそんなに年齢は違わないでしょう。母の家系は認知症の家系なので,心配していましたが,母は結構若年から発症したようで,

    母:「ねぇ,あれどこにあるか一緒に探してくれる?」
    父:「あれって何?」
    母:「私が今何を作っていて,何が必要かくらい,わかるでしょ?ほら,あれよあれ!もう何年も連れ添ってるんだから,あれって言ったらわかるでしょ?(激おこ)」
    こんな感じの会話を毎日しているそうで,父も参っています。
    父は,あれじゃわからないから,手伝いたくても手伝えないよとかわしていますが,時々喧嘩になります。

    私は母に対しては呑気な性格なので,私が実家にいるときは「●●のこと?それとも××?」と聞いてあげられますが,父も歳なので,なかなか回答候補が思い浮かばないらしく,「あれ・あれ言われてもなぁ」と愚痴られます。

    旦那様は研究職でいらっしゃるようですが,人に物を教える立場にいらっしゃらないことを願います。
    もともと頭の回転が良くない人や,加齢や病気によって前ほど頭の回転が良くない人の気持ちがお分かりにならないのかもしれませんね。

    にこやかにお話を聞いて差し上げて,頭の中でツッコミでも入れていればいいのでしょうが,そうもできないようですから,主様が仲介となって,二人だけで話をさせないようにするしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6010124264

  • 極力会わせないようにした方がいいのでは

    トピ主さんがお母さんを好きなのはいいとして、人はそれぞれ気が合う合わないってありますから。トピ主さんの思うお母さんの良さを説いたり、そういう事は言わないでと旦那さんを封じてもあまり良い結果にはならないのではないでしょうか。
    長年お付き合いがあって、旦那さんは限界だと感じているのが現状なのですから。

    それより義理の母と夫がどうしても会ったり話したりしなくてはならない場面などそう多くないでしょうから、トピ主さんが間に入ってなるべく旦那さんがお母さんと接触しないで済む様にすればいいのでは。

    トピ主さんは「特に上から目線な感じではないと思います」と言いますがそれはアナタの考えで、旦那さんは上から目線だと感じているのですよ。
    それを実の子供が「そんな事はない」と一刀両断に実親の肩を持つような考えでは旦那さんとしても立つ瀬がないのでは。

    息子には優しい母が嫁にはチクチク意地悪をするのに、夫にそれを言うとそんなはずはない。お前の取り方が悪いなんて言う話、嫁姑ではよくある話ですよね。
    お義母さんがトピ主さんの感知しない部分で旦那さんに意地悪をしているかどうかは分かりませんが、万が一にもそういう可能性もあるわけで、

    トピ主さんの母は悪くない夫の方がキツイんだ。と決めつける思いが旦那さんを硬化させているのかもしれません。
    とにかく、嫌だと感じているものを無理矢理接触させる必要はないと思います。
    旦那さんの願いどおり会わせない、電話で話させないでいいのでは。

    ユーザーID:1543801926

  • そんなの簡単

    悪しざまに言われたくないなら、接触を減らせばいいんですよ〜!
    これが1番です。

    私も40代既婚女性ですが、私の場合は実母が「頭が悪く、くだらない話しかしないのに上から目線」で、非常にイライラさせられます。
    なるべく距離をとってますが、実母ゆえに多少の連絡は免れず、そのたびにイライラして夫に愚痴っていると、本当に君たち親子は相性が悪いね〜!と苦笑されます。
    母親じゃなければ絶対に話したくないタイプなんです。
    (ちなみに夫はそんなに気にならないらしいです。こういう人世間にいるよね〜って感じらしい)
    喧嘩ばかりになるし、本当にイライラして、このままじゃ母親を大嫌いになっちゃう!と思ってとった唯一の解決策が距離をとること。
    接触回数が減れば我慢できるし、たまに会った時にもおおらかでいられます。
    おかげで好きじゃないけど、キライまではいってません。

    実の親でもこんな相性もあります。
    義理の仲ならなおさらでしょう。

    IQが20違うと会話がかみあわず成立しにくいという説があります。
    理系院卒の研究職なら、おそらくIQは最低でも115以上でしょう。
    うまれつきの相性ってあるので、配慮してあげてください。
    もう2人はしゃべってる言語が違うって思った方がイイかも。

    「私の母なんだから大事にして!」って押し付けても、心は変えられないから、内心でどんどん嫌いになるだけですよ。
    それよりは、距離をとって、形式上だけでも尊重してもらう方がいいのでは?

    ユーザーID:6279804117

  • 同居ですか?

    うちは電車で1時間足らずの距離ですが、
    実母と夫が会うのは年に2、3回食事する
    くらいかなぁ。
    用事があれば(無いけど)私を介するので
    電話で話すこともありません。
    みなさんそんなに親御さんとご主人が接する
    機会がありますか?

    また私は40代、実母は70代ですが、実母が
    夫に話すときは完全な敬語とまでいかないが、
    丁寧な言葉、口調です。タメ口はありません。
    娘の夫、孫たちの父親として敬意を持って接して
    おります。

    ユーザーID:9614765481

  • どちらをとるか

    夫との結婚生活か
    離婚して 母との二人暮らしか

    極論で考えれば どちらじゃ選ぶしかないでしょうね

    同居してるなら、別居する。
    別居できないなら、リフォームして完全分離する
    夫と母を接触させない。
    母の相手はあなたが専任でする。

    別居してるなら、実家への訪問は
    あなた一人で行く。

    夫を連れて行くのは年始の挨拶程度で
    30分程度でお茶だけして お年賀渡したら
    これから用があるので(夫婦で初詣出かけるので)
    といって夫との接触は最低限に止める。
    年に一度 30分程度なら 夫も我慢してくれるのでは?

    遠距離ならホテルをとる 実家には泊まらない旅行のついでで実家に
    挨拶によった程度で済ませる。
    あなたが実家に残りたいなら
    旅行最終日に実家により
    夫は仕事があるとでも行って挨拶だけさせて帰らせる。

    そこまでやって 夫を守らないと
    家庭は壊れる。

    離婚したくないなら、夫を守らないと。

    ユーザーID:1614966319

  • いったいなぜ、電話を?

    義理の親と電話でやり取りをするのを止めるだけで解決すると思います。


    我が家など、お互いの親へ連絡先の交換などをしていません。
    私は義両親、義姉妹、義兄弟とは連絡先交換を一切していません。
    そういったものはすべて夫が窓口となっていれば良いからです。
    だれも嫁と密に連絡を取らなくても問題はないと思っているでしょうし、私も同じくです。

    トピ主さんのように
    『ひとり親』と理由を付けることで
    必要性の低いやり取りを無理やりしなければならないのかと思うとゾッとします。
    ご主人様はお忙しい方なのに、中身のない話に付き合い続けるのは苦痛だと思います。

    つまり、お母様との接点をトピ主さん限定にすれば解決するのではありませんか?

    ユーザーID:3515340953

  • ご主人に同情します

    皆様がレスされてるように、そもそも(同居でない)夫と義母が頻繁に電話する必要が
    あるとは思えません。 急病とか年に数回の挨拶なら別ですが。

    おそらく、トピ主の母は井戸端会議と同じ気分で、夫さんにTELして頻繁に、芸能人のゴシップや趣味の話を延々としているのでしょう。

    理系院卒の夫さんには、そういう「くだらない話題」に延々と付き合わされるのは苦痛以外の何物ではありません。 まして多忙な日常なら。 
    これまで「妻の母だから」と耐え忍んでいたのがついに堪忍袋の緒が切れたのでしょう。 非は全面的に母親にあります。

    トピ主は母に対して、「緊急時以外にTELしないで!」とか、「井戸端会議みたいな話は夫にしないで」と厳しく説き聞かせるのは当然です。

    ユーザーID:4445867255

  • 「頭が悪い」とは限らない

    お年寄りでも若い人でも、
    何か少し愚かしいことを得意げに言う、などと言うことは、よくあります。
    トピ主のお母様が特別に頭が悪いということはないと思います。

    参考までに書くのですが、私の夫(文系研究者、大学の准教授)は頭のいい人だと思うのですが、
    私相手に話すときは、名詞の間違いが多発します(外来語だけでなく人名や地名などの固有名詞)。
    1文字しか重なっていなかったり、ひどいときは1文字も重なっていなかったりいて、相当な間違いぶりです。
    私としては、文脈が分かっているので、何のことかだいたい当てられるのですが。。

    それに、夫は、「いつ、どこで、誰が」を省いて話し始めるため、聞き返さないとわけがわからない、
    ということも頻繁にあります。
    「ちゃんと話を組み立ててから話し始めてよ」と抗議しても、
    「聞き返せばわかるだろ」「話はやりとりで成り立っているんだから完全な文で話さなくてもいいだろ」
    などと答えます。

    つまり、そういう話し方というのは、頭が悪いから生じるというよりは、
    手抜きでいい加減に話しているために生じるのだと思います。
    だいたいわかればいいだろう、あるいは、これくらいの話し方でも許されるだろう、という甘えなのです。

    解決策は他の方々も書いているように、
    トピ主の夫様とお母様の接触機会を減らすことと、
    「母を悪く言われると悲しい」と夫様に言うことでしょうね。
    キツイ方でも、トピ主を悲しませたくないという気持ちはおありでしょうから。

    できれば、トピ主の夫様が、寛容さを持ってくれるようになるといいですが。

    ユーザーID:2765987419

  • トピ主です

    こんなダメトピに沢山レスをいただき、本当に感謝しております。ありがとうございます!

    夫の気持ちを尊重しろ、ご自分のお母さまに似ている、姑さんとの関係でよく分かるなど、お叱り、共感などとてもありがたく思っておりますし、ごもっともと思うことばかりです。

    前回の投稿で説明しきれなかったことを補足させてください。

    夫と母が会う必要などないというご意見が多かったのですが、夫と母が顔を会わせるのは多くて一年に一度、お正月に数時間ぐらいです。電話というのは夫が研究成果について社内で表彰されたとき母がお祝いの電話を掛けてきたのですが、出たくないと言って出なかったという1回きりのエピソードでした。

    それから、夫は夫の実母や義妹にも同じ態度です。その結果私たち夫婦には親戚づきあいがほとんどなくなりました。もしかして女性蔑視?と思ったこともあるのですが、同僚や私の友人など高学歴で賢い女性にはかなりの敬意を払います。

    勘違いされている方が多いようですが、私は決して夫に母と仲良くして欲しい訳ではなく、母の話題が出たときや私が母と会ってきたときに、母をぼろくそに言わないで欲しいと願っているのです。

    何人かの方がおっしゃるようにしばらく距離をおいて一切二人を会わせず、夫の負の感情が収まるまで待つしかないのですかね。

    ユーザーID:4626469945

  • ご主人のお気持ちわかります!

    義母が同じような感じなので、ご主人のお気持ちがよくわかります。義母の話を理解しようとすると本当に気が狂いそうになります。「は?」「なんの話?」というのが延々と続くからです。最初の頃は理解しようと努力しましたが、自分の精神衛生の方が大切と考え、諦めました。主人に相談した時も「理解しようとするな、聞き流せ」と言われましたし。仲良くしてもらおうとしないで、逃げても良いと言ってあげてください。支離滅裂な話を聞かなければいけないのは辛すぎますよ。特に研究者なら、論理的な頭ですよね。ご主人に同情します。

    ユーザーID:0144992289

  • 母と夫が話すことはない

    離婚した元夫とは30年一緒に居ましたが、私の実家の母と彼が、私抜きで会ったことは多分1〜2回。
    私抜きで電話したのも3回くらいだと思います。
    毎回私が間に入っていました。

    別に元夫と母は喧嘩などしたことはありません。
    私は兼業主婦で土日も仕事をしていた頃もあります。
    でも母が夫に用があるときも私が窓口でした。

    トピを見てどうしてトピ主夫がトピ主母の雑談にいつも付き合わされているのか不思議でなりません。

    因みに現夫とは5年暮らしていますが、母亡き後の父と現夫が私抜きで会ったのは、父が倒れて救急搬送され、私がインフルエンザで寝込んだときの1回だけです。

    ユーザーID:1951867779

  • 会わせ無ければよい

    トピ主が八方美人だよ。

    母上と旦那様は赤の他人なんだから、接点を持たせなければよいだけ。

    母上の対応はトピ主がすべて引き受けなさい。

    トピ主には旦那様に対するリスペクトがないのが問題かな、

    ユーザーID:9596058612

  • 簡単です

    会う機会をなくす
    旦那さんを電話出さない

    この二つです。

    大体、トピ主さんだって、舅に延々と意味の分からない話をされて嬉しいですか?

    お母様が大事ならトピ主さんがいくらでも話し相手になればいいと思います。

    旦那さんが仕事が忙しくなって毎日疲れていることにでもして、お母様との接触を絶ってあげて下さい。

    ユーザーID:2601210588

  • 誰にでも母親は1人だよ

    >私にはたった一人の母ですし、父が他界してからはたった一人の親です。

    母が何人もいればよかったですね!

    冗談はさておき、

    >夫に母のことをあしざまに言って欲しくないと、夫にキレられることなく上手に伝えたいのですが、どうすればいいでしょうか?

    これはムリだと思います。

    逆に、母上の方に、「下らない話はしないように。夫が、上から目線と感じるような話し方をしないように」と上手に伝えたらいいのではないですか?できるかどうか、わかりませんが(笑)。

    >名称を確実に覚えられないため話が分かりづらく、

    これじゃぁマズイですよね!
    トピ主さんが40代ということは、母上は私(子供たちが40代)とほぼ同じ年齢だろうと思います。それで「JRのスイカは→スカイ、ときどきスカイプ、ライン→ライブ、シリアル→シリアス」は酷い、酷すぎます。少し、頭のトレーニングをしてあげないと、すぐに認知症へと進んでしまいますよ。

    ユーザーID:4775132711

  • 会う頻度は?

    夫と母の会う頻度が
     年1,2回(盆と正月)
     年3,4回(盆と正月、GW、敬老の日など)
    であれば、夫もそんなキレ方はしないと思うのですが・・・

    夫は母と話すのが疲れるんだと思います。
    自分の興味のない話や意味不明のワードに耳を傾けるって疲れますよ。

    夫と母が会う頻度を減らせばいいだけだと思います。
    夫には「電話は自分にかけるように言うから、母親を安心させるため(夫婦仲良好だと)、年2回は会って話してほしい。それだけはお願いしたい。」と言えばいいのでは?

    母が夫にそれ以上会いたいと言うのは、母のわがまま。
    夫第一で考えてあげたら?

    ユーザーID:3371918269

  • 「会いたくないし電話でも・・・」は一つの例でしょう

    普通に読めば同居じゃないのは明らかじゃないですか。

    >母の話題はご近所、親戚、病気、健康、テレビといった具合

    これも一つの例で,お母さんの会話のメインのことを言っているだけでしょう?

    私は自分の母を配偶者に馬鹿にされるのは嫌ですけどね。

    私なら「そんなに嫌なら二度と会ってくれなくて結構です。私の母なので。」と言いますね。

    ユーザーID:4273553282

  • ご主人はサインを出していませんでしたか?

    本当にまったく突然キレたのでしょうか。
    ご主人はお母様について日頃から何か言っていませんでしたか?
    トピ主さんはサイン見て見ぬ振りをしていたのでしょうか。
    気づかなかかったのでしょうか。

    ご主人は相当我慢していたのでしょうから、ご主人には何も言わずに接触する機会を減らすのがいいと思います。

    ユーザーID:4295920302

  • 可愛いお母さまですね。

    私から見れば、可愛いお母様に見えます。

    私の母は天邪鬼で好戦的なので、人に紹介するとなると頭を抱えなければなりません。
    そこで私が取った策はというと、私が母の悪口を言うのです。
    実の娘がそこまで言うか、という程に。
    実際、数々の逸話があるので。

    すると「そんなに酷くは無いよ」となります。
    私は夫を母から守るという立ち位置を崩しません。
    実際に対立が発生したとしても同じです。

    こんな私ですが、兄弟以外の人に母の悪口を言われたら頭にきます。

    ユーザーID:1703849658

  • たぶん

    別居のお母さまがよく電話をかけてくるので、トピ主さんが不在の時にご主人が対応せざるをえない状況がたびたびあるということでしょうか? その場合、ご主人にも問題はありますが、お母さまの問題もまた別にあるので、お母さまの問題を片づけたほうが解決は早いと思います。

    お母さまは携帯を持っていないと思いますが、どうでしょうか? トピ主さんの携帯でなく、家の電話にかけるから、ご主人が会話するはめになってしまうのではないかと思うのですが。だから、お母さまが携帯を使うようになれば、トピ主さんの携帯に直接連絡できるので、ご主人が電話で会話する機会がなくなりますよね。そのため、トピ主さんからお母さまに携帯を使うよう勧めてみてはいかがでしょう? お母さまがしぶるようなら、トピ主さんがお母さま専用に契約して渡したらいいと思います。トピ主さんに直接つながるアプリを使ったら、お母さまもすぐに連絡できるので大丈夫だと思います。そして、家の電話にはかけないよう念押しするんです。

    そして、電話問題が解決したらご主人のストレスもかなり軽減されると思うので、帰省も我慢してくれるのではないでしょうか。帰省のさいも、お母さまが直接ご主人に話しかけないようトピ主さんが割って入れば、なんとかなると思います。また、ご主人がお母さまと一緒の時間を減らす努力もしましょう。それに、ご主人なしで困らないなら、ご主人抜きで帰省してもいいことですしね。

    ユーザーID:0800416137

  • 義理家族の悪口を配偶者に言ってはいけない

    タイトルの通り。それと、本当に賢い人は謙虚です。


    >そんな言い方をされるととても悲しくなります。私にはたった一人の母ですし、父が他界してからはたった一人の親です。

    このまま言ったらいいんじゃないかしら。

    私だったら怒るよ。
    うちの主人はいちども私の家族の悪口を言ったことがありません。自分サイドの家族の愚痴を言うことはあっても。

    ユーザーID:7947302756

  • お互いに願いを叶える

    「お前の母親とはもう会いたくない」

    → 必要最低限(冠婚葬祭)以外は交流を控える。

    「夫に母のことをあしざまに言って欲しくない」

    → 夫にとってストレスがないので悪口を言わなくて済む。

    ご自分の願いを叶えるには、まず相手の願いを叶えてはいかがでしょうか?


    それではお母様がかわいそうだとお考えですか?
    現状ではご主人がかわいそうではないのですか?

    ユーザーID:5872296864

  • それはない

    この状況で、あなたは夫にだけ努力してほしい、と思ってるものね。
    夫にとってあなたの母はしょせん他人。
    あなただけが二人をつなぐ立場なんだから、一番に努力すべきはあなたじゃないの?
    その辺のあなたも勘違いも含めて、あなたがまちがってる。
    夫もちょっと言い過ぎだけどね。

    ユーザーID:7710787054

  • 悪しざまに言われないように、夫の要求をのめばいいのでは

    ご主人の扱いが酷いですよね、トピ主さん母娘。

    まあ、子供は親に似ることが多いから仕方がないのかもしれませんが・・・

    自分の要求ばかり通すのではなく、もう少しご主人を大切にしてあげてみては?

    ユーザーID:2826623628

  • 私も苦手

    トピ主のお母さまみたいなタイプ、私も苦手です。
    私の義母がそうです。
    主語なしで突然話を始めます。
    「あのカバンね(どのカバン???)、サカモトさん(だれ????)が言うようにやっぱり返品しようと思うのよ。らんらんさんもその方がいいと思うし(え、私に関係あるの????)」という感じです。
    何のことかさっぱりわからず、それでも私に話す理由があるものと考え、一生懸命聞いて頃合いを見計らって質問。
    すると、私が全く知らない人の、私が全く関係のない義母の趣味の会の話だったりする。
    イラっとするし、疲れるし。
    どうして私に話すのか、結局何が聞きたいのか、質問しても答えない。
    全く関係のない話、返事が返ってきます。

    正直、話しかけないでもらいたいです。
    以前一度義母本人に、なぜ私に全く知らない人の全く関係のない話、相談でもなくオチすらない話を私に語るのか聞いたことがありました。
    義母は「話すのが楽しい」と答えました。
    小姑は「母(義母)が楽しいと言っているんだから付き合ってほしい」と言いました。
    そういう小姑は義母の話には全く付き合いません。

    こういう人、うんざりなんですよ。
    トピ主は「板挟み」というけれど、本当に「板挟み」になっているのならご主人が悩むことなんてないのでは?
    少なくとも我が家の場合、夫か小姑が話し相手になり、私は一切話し相手になっていません。
    そうしてもらうように実子である二人に頼みました。
    ですが、実子である二人ですら、電話口でイライラしていたり、お正月の集まりで「お母さんは何が言いたいの?!」と強く言ってたりするのを聞きます。

    トピ主さん、ご主人がこれだけ嫌がっているんだから、人間関係こじれる前に実子としてもっとしっかり「板挟み」になった方がいいですよ。
    ご主人は血がつながっていないんですから、我慢するにも限界があるのは当たり前でしょう。

    ユーザーID:5671657477

  • レスします

    呑気ですねえ。せめて母はこんなだけど、娘のあなたはマトモだと思わせないと、結婚生活も危うい状況だと思いますけど。

    そもそも緊急時でもないのに、実母がご主人に電話することからして、他人の時間とスペースについて雑で常識ないなと思ってしまいます。ざっくばらんなのと雑なのは違います。うちの夫も一般より頭の良い人で、私の実家は凡人揃いですが、婿を立てて仲良くやれていますよ。娘婿を落とすような会話の展開なんて、冗談でもありえません。

    おまけに嫁のあなたが夫に悪いとも思ってなく、フォローもなし。肉親のことを悪く言われて辛いのはわかりますが、そもそも間に立って波風立てないよう調整するのは、むしろあなたの役割ですよ。トピ文読むと、アナタが我慢すれば丸く収まるんだよ!と言わんばかりですが、この問題の真因を夫の性格に持って行くのは違うと思います。

    とにかく会う頻度をうんと落としましょう。実母への対応はなるべくあなた一人で。たまの法事で会うくらいなら、ご主人も大人の対応されますよ。

    ユーザーID:0582314359

  • うちの義父と同じ!

    うちの義両親もそんなです。
    とはいえ、義母とならば女同士なので、家事や料理など適当に話を合わせられるのですが、問題は義父。

    義父の会社員時代の話、田舎の親戚の噂、趣味のゴルフなど、理解できない話題ばかり。そもそも登場人物を誰一人知らないし、ゴルフをしない私にスコアの話をされても分かるわけがありません。
    私の相槌が気に入らないと怒り出すし、私が知らないと「こんなことも知らないのか! オレが教えてやる!」と言い、親戚の集まりでも「何も知らない嫁」とみんなの前で話したりするのです。

    同居ではないとはいえ、毎月何かしらと会う用があり、それが苦痛でたまりません。ご主人を解放してあげてください。

    ユーザーID:2572451722

  • ? 話す機会なんてそうないでしょう

    私の夫は、私の母と話す機会なんて滅多にありませんが、なぜそんなに接触があるんですか?
    電話は直接自分にかけてもらい、帰省は自分だけで行けば済む話。
    私自身も、もう何年も姑さんと話なんてしていませんし、会ってもいません。
    頻繁に接触させなければいくらでも防げることですよ。

    ユーザーID:4013918217

  • シンプルに、そして合理的に考えたら?

    >実母と夫の気が合わず困っています。


    そもそもが、「気が合わない」んでしょ?

    だったら、

    「会わせない」

    でいいじゃないですか。

    物事は単純明快に考えられませんか?


    ご自分に置き換えて考えてみてください。


    仮にですよ。

    トピ主自身が舅(夫の実父)のことを、もう本当にどうしようもないぐらい、大、大、大っ嫌いになったとするじゃないですか。

    そしたらどうしますか?


    ・・・ってことですよ。


    それでも夫から

    「おれの妻なんだから、会いに行くのが当然だろう」とか

    「父親のことを、あしざまに言うな」って指摘されて、

    「ああそうでした。 やっぱり私の我慢が足りなかったですよね。本当に至りませんでした。 すみません。」

    って夫に謝って、舅が死ぬまで会い続けるんですか?


    ・・・ないでしょ?




    夫だって同じなんです。

    我慢できないんですよ。

    大っ嫌いな姑と しょっちゅう会うなんて、本当に苦痛でしかないんです。



    【気が会わない人とはお互いに会わない】

      ↑
    これが平和の原則。


    シンプルに、合理的に考えましょうよ。



    実母に会いにいくのはあなただけ。

    夫は会わなくていい。

    そういうルールで。


    当然ですが、あなたが夫の両親に会いにいくのも金輪際「無し」

    ってことで。



    お互いの親のことで夫婦仲が悪くなるなんて、本末転倒ですよ。

    親は親。

    自分たちは自分たち。

    しっかり線引きをすればいいんです。

    ユーザーID:4125668516

  • 頭の良くない発言ではなさそう

    トピ主やそれに同調する方は、トピ主夫がトピ主母の頭の良くない発言を以って嫌っていると考えているのだと思います。
    しかし本当の理由はそうではないと思います。どこか丁寧さに欠けた発言、相手を知らず知らずのうちに攻撃している発言などが長年に渡って続いており、それに対して娘であるトピ主が全く母親を諫めず、夫に我慢を強いているからだと思います。
    老いればぶしつけな発言や行動は仕方ないという方もいますが、夫の両親の場合には免責されてきておらず、疎遠にしましょう、介護はしませんとの意見でいつもいっぱいですね。
    男女とも整合性を取った行動をしているのなら、私はトピ主母の行動を是認しトピ主に同情いたします。

    ユーザーID:4207437944

  • 接触させなければいい

    トピ主さんのお母様と私の母は、似ていると思います。

    名称を覚えられない所が特に!
    何度教えても、「わかってるわよ」と言うくせに頑なに直しません。

    うちの母も一人暮らしなので、会話に飢えているんでしょうが
    こちらに全く興味のない話をベラベラベラベラしゃべり続けます。

    その間、スマホをいじったりして興味がない事を態度で示しても、
    「それ興味ない!」とハッキリ言ってもお構いなし。

    おまけに主語抜き。会話もメールもです。イライラが募ります。
    こちらが察さないと話がつながらないのは、慣れていても苦痛です。

    ご主人のことを見下すというより、長年育ててきた娘であるトピ主さんと
    同じ扱い、遠慮も何もあったもんじゃない対応をされていませんか?

    うちの母は、嫁いで別の世帯になった娘とは思わず、
    我が家に「娘の部屋」のような感覚で、合鍵で入り込むような人です。
    夫のことも、自分が育てた息子のような態度を取ります。

    義両親からはそんな事一切されませんから、
    母の言うことやることが本当に恥ずかしいです。

    なので、夫が母に会わなくてもいいようにしています。
    実家にも私一人で行きます。子供も連れて行きません。
    娘の私ですら母の相手をするとイライラしっぱなしなんですから。

    あしざまに言われないようにするには、接触させなければいいんです。
    ご主人は、お母様の事が心からうっとおしいんだと思いますよ。

    ユーザーID:8647409119

  • トピ主さんの配慮が無いから

    ごめんなさい、話しを聞くだけで私もイライラしてしまいました。
    私はまったく頭は良くはありませんが、周りにそこまで言い間違い?が酷い人がいません。
    いたとしても私は相手の事を「頭が悪い」とは言いませんが、それは私が相手とそこまでの関係にならないだけです。

    トピ主さんには身内だけど、旦那さんがお母様と好きでお付き合いしたいと思える程の仲ではないのなら無理に関係を持たせるのはやめたらどうですか?

    直接電話させる必要もないし、話し相手にならなければいけない場面なんて年に数回程度なら普通ははそこまでキレませんよ。
    旦那さんにそこまで言わせたのはトピ主さんの配慮が無いからだと思います。

    ユーザーID:0439823476

  • 娘の夫と話す事あるの?

    私にも娘がいて娘の夫も
    います、が
    話す機会ってあるのですか。
    会って話、電話で話すって
    相当仲が良いのですか。
    娘とはくだらない話をして
    トピにあるように色々間違えて
    笑話になります。
    娘の夫がいたら
    すぐに帰ってきます。
    どういう状況で
    主さんの夫とお母さんが
    接触するのか見当が
    つきません

    ユーザーID:5317354137

  • 関わりの度合いによる

    親族としての最低限の付き合いの中での、更にどうしても必要な会話であれば、ご主人も堪えるべきだと思います。

    しかし、それを超える部分は話が別です。

    >母の話題はご近所、親戚、病気、健康、テレビ

    こんな話題であれば、わざわざ年若い婿を話し相手にしなくてもいいでしょう。お友達か、環境の近い知人やご近所か、もっと親しい親類の方などはいないのでしょうか。

    私の姑もお母様に似たタイプです。雑談ならもっと親しい人とすればいいのに、私をご指名。それで「親身になってくれない」「冷たい」と文句言われる。

    嫁なら姑である自分に逆らわないだろう、機嫌をとってくれるだろうという魂胆が見え見えです。

    ちなみに夫は姑との物理的距離は私と同じくらいですが、舅に似て気が短く、機嫌が悪いと些細な事でも怒るので姑が嫌がります。また、義弟は穏やかですが、こちらは姑の方が精神的負担をかけて嫌われたくないようで、自分からは連絡を取ったりしたがりません。

    だからといって私に過剰に求められても困ります。

    主様も、お母様の雑談程度の話にご主人を付き合わせないという策はとれないのですか?

    ユーザーID:9975521666

  • 姑は嫌われるものなんですよ。 嫁であろうと、婿であろうと。

    姑が嫌いなのは、嫁だけではありません。

    今の時代、婿だって姑のことは嫌いなんです。


    だって、実の母親とは全く違うタイプでしょ?

    おそらくですが、夫の実母は頭がしっかりしていて理路整然と話せるタイプか、

    あるいはとっても可愛げのある愛されキャラなのかもしれません。

    (あくまでも推測ですが)

    そういう母親に育てられてきたのであれば、

    トピ主の母のことは、違いすぎてびっくりだと思います。

    カルチャーショック、ハンパ無い ってところでしょうか。


    トピ主さんだって、夫の母親のことを好きか嫌いか、と問われれば 好きなわけないはずです。



    ですから、夫は今まで我慢し続けてきてくれたんだと捉え、ありがたいと思いましょう。



    いろいろ言いたいことはあるかもしれませんが、

    母親はあなたの母親であっても、夫にとっては他人です。

    夫が嫌いな人を無理やり仲良くさせようと「支配」してはいけません。


    会わせないように工夫するのがあなたの役目です。

    ユーザーID:9301295334

  • 憶測ですが

    ご主人がキレたのはあなたの対応の不味さでは?
    皆さんおっしゃってますが、お母様とご主人を関わらせる理由はなんですか?
    何故防波堤になって双方をとりなしたりしないの?

    私は妻の立場で義父義母がトピ主さんのお母様同様、いえ、もっと問題だらけでしたが何が一番困ったって夫始め義兄弟の「義父母の変な発言スルー癖」でした。
    まったく訂正も注意もしないんです。もちろん通訳も無し。なのに何言ってるか分からないでバッサリ!

    疎遠にするまで大変でした、週に2〜3回呼びつけられるんです。

    夫と夫の兄弟は慣れていて生返事は当たり前、酷いと目の前で話す義父を無視、思い込みの激しい義母の話は東北のアカベコ人形みたいに頷き続ける、否定するとヒステリーで興奮するから面倒くさい。

    無視されても慣れっこの義父は誰も聞いていないのに変なボキャブラリーの持論を大声で展開、私と目があった途端身を乗り出し喋る喋る…。
    困って夫をチラチラ見ても一瞥もされず、助け舟も無し。

    帰り道、変な話を義父にされていて困ってたのに何で無視するの!と聞くと「え、気付かなかった」が定番。

    大事な話も同様、義祖母の葬儀の集合場所、時間まで間違って伝え、流石に義父母に注意するだろうと思ったら、スルーでした。

    実際困るのは私。
    義父の好きな話題は新聞のお悔やみ欄。ついていけませんでした。


    最近夫が義父に似て来ました。

    トピ主さんは大丈夫ですか?

    ユーザーID:7946664507

  • ありがちだけどトピ主レスの方が重要な内容…。

    トピックとレスの内容が違っていますよ。
    何故それを最初に書かない?

    あれだけお母様の特性を書き連ねて、本当はあまり会ってませんって…。
    まぁご主人も如何なものかだけど、トピ主も大概な印象…。


    ご主人はあなたの中にお母様や実の母と妹、あなたのお母様のなかにあなたを見てるんでイラつくのでしょう。

    ユーザーID:7946664507

  • 驚愕の後だし見ました

    10月29日の19:27の、トビの表示がない文を、見ました。

    -それから、夫は夫の実母や義妹にも同じ態度です。
    また、こうも、書いてますよね

    -同僚や私の友人など高学歴で賢い女性にはかなりの敬意を払います。
     
    これって、ご主人は、ただの、モラハラなんじゃないですか。

    夫さんと、貴方のお母さんが顔合わせるのが、年に一回くらいで、
    限界だのなんだのと、
    だんだん、書いてて腹が立ってきました。

    主さんが、最初のトピで、いかにも、お母さまの事を
    認知症ではないけど、あまり、いい人ではない
    みたいな事を、延々と書いてあったので、何となく、
    お母さまの方が、悪いみたいと、誘導されたのではないですか。

    もしかして、主さんも、高学歴の、女性ですか、
    だから、ご主人は、あなたのことは、大事にしている。

    でも、義母さんや、義妹さんは、馬鹿にされてるのですね、かわいそう

    主さんに、子供さんがいるかいないかは、わかりませんが、
    おばあちゃんを馬鹿にする子に育つでしょうね
    父親をまねて-

    最後に一言
    お母さんを、大事にしてあげてください。
    夫さんの攻撃から守ってあげてください。

    ユーザーID:1049938573

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みました。前回のレスで、お母さまがしつこく電話しているのではとレスしましたが、ごめんなさい。お母さまは潔白でしたね。それくらいなら、いたって普通と言っていいレベルのお母さまだと思います。

    やはり、ご主人に問題があったようです。おそらく、かなり高いIQをお持ちの方なのだと思います。そのような高IQの方に多いのですが、論理的な思考回路が発達するあまり、感情面での脳の発達が阻害されるのだそうです。わかりやすく言うと、感情面が発達できる脳のスペースが残されていないような感じになるのだそうです。だから、人間らしい感情に乏しく、人のやさしさや思いやりなどを理解できないので、そういう感情的なものを否定してしまうのです。だから、自分の功績が認められた時も、それが当然だと思っているので、お母さまからの電話もただわずらわしいだけにしか感じられないのでしょう。

    トピ主さんが、そのような人間的な感情を教えてあげればご主人もだんだんと学習していけますが、その電話に対するご主人の反応を見るかぎりでは、かなり難しいでしょう。そして、トピ主さんも気づいているように、ご主人は、人を学歴や業績などでしか判断できないので、高学歴で仕事のできる女性には敬意を払いますが、お母さまのような少し感情的なタイプは決して理解できないのです。

    解決策は、はっきり言ってかなり難しいと思いますが、あえて年一回の帰省を続け、ご主人に親子が会うのは人間の感情にはとても大事なことで、必要なのだと繰り返し教えるしかないかもしれません。

    ところで、お子さんはいらっしゃいますか? もし、お子さんがいるなら、お子さんの脳の発達のために、親がその親と仲良くすることが大事なのだと訴えるのもいいかもしれません。まあ、ご主人は簡単には理解できないでしょうけれど。

    ユーザーID:0800416137

  • 最近のトピ様のレスを読みました

    お母様と夫君の接触は、元々、年に数回、電話もお祝いの際の1回、、、大して無い、という事のようですね。そして、夫君は、実の母親や妹にも同様の態度をとるとの事。これを読む限り、問題は、学歴偏重のコンプレックスのある男性としか思えません。

    大体、大した付き合いも無いのに、人を頭が悪いと平気で言える人間に問題を感じます。そして、高学歴で賢い(本当は、賢そうな)女性には敬意を払う。実に視野の狭い人間です。

    私の研究仲間にも、似た類の男性がいます。女性への何か問題を抱えているのか、秘書や事務員、一般の女性の事は、自分より下に見下し、同等の女性研究者には、へり下り、過剰評価したりする。

    トピ様のお母様は、トピ文からは、普通の方に思えます。高々年に数回のおつきあいで、こうまで毛嫌いするのは、夫の性格に問題ありです。

    親子でも、一緒に住んでいなければ、興味の対象や、心配事は全く違うし、たまに会った時の話題なんて、どうでも良い事です。元気でいる事を確かめ合うようなものですから、、、

    研究者は、あまり人に頭を下げる機会もなく、自分勝手になりがちです。我が家は親兄弟、夫私と全員理系研究者です。しかし、私だけが民間の研究者で、社会的な丸さを持っていると自負しています。

    トピ様の夫も、企業にお勤めの様ですね。そんなに自分の立場を誇示したがる(相手をバカにする)、特に女性に対してのそんな考えでは、いつか企業では嫌がられると思いますが、、、大丈夫でしょうか?

    トピ様の書かれた夫君とお母様の実質的関係が事実なら、問題は、大いに夫の方にあると思います。もしかすると、変形のマザコンなのかもしれません。自分がバカだと軽蔑する母親の面影を、学歴の無い女性と重ねて、いちいち反応する。対して、学歴のある女性は、憧れの母親像で、やたらに媚を売る。

    少し、観察されては如何でしょうか?

    ユーザーID:8637999301

  • 旦那さんを大切に〜

    旦那さんにストレートにつっかからないほうが賢いですよお。
    そんなお母様の血を引いたあなたと結婚してくれた男性でもあるんですから〜
    お母様に肩入れし過ぎず、双方うま〜くいなして下さいね〜。
    あなただって、旦那さんがイラつく理由、分かってるんでしょ。
    大した悩みじゃないですよ。そんなん。
    ウチの友人なんて、離婚騒動にまで大きくなっちゃっているの、
    そこまでになると大変だよ〜

    ユーザーID:2541010271

  • ご主人もなー

    年に一度くらいしか合わず、電話も過去に一度だけ。
    それでその調子ならご主人頭いいかもしれないけど寛容さがまったくないと思いました。
    何かを交換条件にして、年に一度数時間だけ我慢して付き合ってとお願いするか、無理ならまったく交流をなくすかですかね。
    ギブアンドテイクです。交渉しましょう。
    でも主様のお母さんにその調子なら、ご主人と相容れない他の人にもそんな感じでしょうか。
    失礼かもしれませんが、頭が良いだけの冷たい人ですね。自分と同じくらいのレベルの人以外認めないというか。上から目線はご主人の方かと。
    自分と合わない人でも義母なのですから、もう少し言い方があるでしょう。
    書いていてご主人に腹が立ってしまいました。失礼。

    ユーザーID:1932404292

  • 相談の仕方も難しいですね…

    一度レスした者ですが〜、トピ主さんのレスを読んで、認識がものすごく変わりました。

    お母さんと夫さんの接点はほとんど無かったのですね…なのに、わずかな材料でいつまでも悪意のあることを娘のトピ主さんに聞かせていたのですね。
    そして…他の人に対しても自分基準で失礼なコメントを平気で口にする人なのですね。ある方面で優秀でも品位が無いですね…。

    ん〜しかし、トピ主さんの相談の仕方も誤解を招くというか〜、トピ主さんは口が回る方ではなくて、夫さんに反論することが得意ではないように思えます。

    でも!!夫婦なのですから言いたいことは言うべきと思います。泥臭くなってもいいじゃないですか!!
    「あの時のことをそこまで言う!?いつまでも言う!?しつこくない!?」「母の悪口を言われて娘の私は腹が立つんですけど!!」等々…。

    頑張って伝えましょうよ!喧嘩してもいいじゃないですか!ずっと一緒に居るつもりの夫婦なんだから!
    トピ主さんにとっても夫さんにとっても善いことだと思うのですが…。

    ユーザーID:9437329021

  • うちと似てます

    うちの主人とその実母が似たような感じです。
    スカイプなどの言い間違いは一切ありませんが、
    常に子供より物知りな人間であろうとする態度が、
    主人からすると上から目線に感じられるようです。
    あと偏った情報だけで断定的に話すところとか。
    義母はテレビや新聞で聞きかじった内容だけで
    主人や私の専門分野を対等に語ろうとします。
    (ちなみに私たちの専門分野はまったく別です。)
    その時の義母の、無垢とも言える得意げな表情は
    トピ主さんの書いていたどや顔に通じると思います。
    私は呆れるだけですが、実の息子の主人は
    耐えられないと言って、よく衝突しています。

    つかず離れずの距離を保つのが一番いいと思いますよ。
    トピ主さんが言うところの”負の感情”は
    おそらくこの先も収まらないと思いますけど、
    接触が限られれば悪化は避けられると思います。

    ユーザーID:0266665585

  • レス読みましたが

    意味がわかりません。
    お母さんの話題を出さなきゃ良いだけじゃないですか?
    会うのは多くて年一回なのに「限界だ!」とキレるって…
    それはトピ主さんが、ご主人がイライラするようなお母さんの話題を話すからじゃないの?
    ぼろくそに言わないで欲しいならその材料を与えなきゃ良いだけではないのかな。

    過去の事をほじくり返して言うのなら、
    自分でほじくり返しておいて限界だ!はかなりおかしな人ですよねぇ。
    その辺りを心配された方が良いのでは。

    ユーザーID:0180301048

  • いっさい会わせないって、そんなに大変なことですか?

    私は独立した娘とは年に1回、お正月に会うだけです。
    結婚したら、それも無くなるかもと思ってます。
    どうでもいいです。
    立派に独立してくれて満足です。

    私は私で気楽にやっていきます。

    なので、お母さんには正直に「夫の態度が悪いから、もうお母さんには会わせたくない。ごめんね。会いに行くときは一人で行くね」と言っておけばいいと思います。

    実は問題なのは、夫でしょう。

    >>その結果私たち夫婦には親戚づきあいがほとんどなくなりました。

    親戚づきあいがこれでは、ご近所などは壊滅状態では?

    >>理系の大学院卒の研究職。

    同じレベルの「頭の良さ」を求めたら、そりゃ誰とも付き合えません。
    夫さんの人づきあいの基準が「自分と同レベルの教養があるかどうか」なだけですが。
    ものすごく狭いですよね。

    それに他の方は他の基準も持ち合わせている思うので、他の基準が合わなければ夫さんとは付き合わないわけで、最後は一人になるしかありません。

    >>夫に母のことをあしざまに言って欲しくない

    これを伝えるためには、相応の覚悟が要ります。
    夫がキレることが怖いのでしたら、止めておいたほうが無難です。
    そもそも、お母さんと夫さんは、トピ主さんが望まなければ会う必要がないんです。

    もし、覚悟がお出来になるのでしたら。
    「あなたは研究向きの頭の良さはあるけれど、人づきあいに関しては頭が悪い。周りの人を怒らせても孤立するだけで何のメリットもない。そんなに『俺は頭がいいんだ』って誇示したいの? それで満足? それより他の人の良いところを見つけて暮らせるほうが頭がいいと思う。例えば、母は固有名詞は忘れるし、しょうもない知識でどや顏するけど、あなたに良いことがあったらお祝いしたいといった温かい気持ちを持ってる。そこを尊敬できないのなら、二度と母のことは言わないで」

    と言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3025159221

  • トピ主表示のないレスを読みました

    限界っていうから、どんなことがあったのかと思ったら…。
    これは、大変失礼ながら、夫さんの寛容性や思いやりの能力が低すぎます。
    それと、人の能力や価値というものを、夫さん基準による頭の良し悪しだけで決めて、勝手にランクづけしてしまっているようですね。

    トピ主さんは優しい方のようなので、なんとか上手な言い方をして分かってほしいとお思いなのでしょうけれど……夫さんには、荒療治のほうが効くんじゃないかなと私は思います。
    具体的には、自分は頭がいいと思っている彼に、“頭が悪い”とはっきり言うことです。「そうやって人を蔑むあなた、ほんの少しの忍耐力もないあなた、私を傷つけていることに気づかないあなた、人間を狭い目でしか見ることができない傲慢なあなた。そういうあなたのほうが、母よりよっぽど“頭が悪い”のよ!」って。
    妻にそこまで言われたら、ショックを受けるのではないでしょうか。

    でも、実際、本当に本当に頭のいい人は人格者ですからね…。
    人間はものすごく幅が広く深いもので、成績がいいとか悪いとか、思考力があるとかないとかだけで価値を決めることはできないということ、夫さんもわかってくださるといいですね。

    ユーザーID:1328347172

  • 私と同じ状況です

    私の母も女手一つで私達姉妹を育てあげたせいか、

    「男を立てる」なんて皆無です。

    目下の男性に敬意を表することもありません。

    夫が結婚のあいさつに来た時も、母の態度が非常に悪かったらしく、

    いまだにそのことを夫から言われます。

    夫からしたら私の母は天敵そのもので、

    顔も見たくないらしいです。

    が、誕生会や正月など年に3,4回会う機会があります。(近距離に住んでいるので)

    夫はお酒を飲まないので送迎ドライバーとして重宝されています。

    イベントが近づくと夫がヘソをまげて参加しないと言い出わないかハラハラです。

    いつも食事会が終わったあとは母の悪口のオンパレード。

    大好きな母の悪口を聞くのはツライですが、夫も嫌な気持ちを吐き出したいのだろうし、

    もう、あきらめるしかないかな・・・と思っています。

    ユーザーID:6546853097

  • たぶん

    トピ主さんのレスを読みました。ご主人がキレたのは、たった一回の電話だったんですね。

    皆さんのレスのとおり、会うのを減らすのが簡単だと思います。でも、ご主人には、トピ主さんの気持ちを伝えたほうがいいと思います。おそらく、今後会わなくても、お母様の話題(名前)が出るたびにご主人は繰り返すのではないかと思うからです。ご主人は非常に頭のよい方なのでしょう。その反面、人の感情を推し量るのは苦手なようです。だから、ご主人がお母様の悪口を言うたびに、トピ主さんも繰り返し伝えましょう。そのように言われると傷つくからやめてほしい、と。その都度繰り返すのが大事です。

    ユーザーID:0800416137

  • 逆の立場ならどうですか?

    あなたのお母様とご主人がどのくらいの頻度でお話になるのか分かりませんが、余程気の合う者同士でないと会話って疲れるものだと思います。

    年に1、2度くらいの頻度でしたらご主人が冷たいかなとも思いますが、でも女性も年に1、2度、義実家に行くだけでも疲れるし、不満を口にする人が多いと思うんです。


    あなたは義理のご両親とどのくらいの頻度でお話になったりしますか?
    まぁこれは相性の問題なので、頻度を比べても仕方ないですが、あなたが出来ないことをご主人にだけ求めるのはいけませんね。


    娘のあなたですら、会話がスムーズにいかないのですから、ご主人とお母様の話す頻度を減らしてもいいと思いますけどね。

    あなたはお母様とご主人の間にちゃんと入っていますか?

    二人の関係がうまくいくように気を使っていても上手くいかないのなら、ご主人は年に1度だけお母様と会うでもいいじゃないですか。



    男性って女性のようにお喋りが好きな人って稀だと思います。
    というか夫と義母が世間話をするって、そんなにない事だと思うのですが…


    娘であるあなたが、お母様の話し相手になれば解決する事だと思います。

    あなたが間に入ってあげていればこんな事にならなかったのではないですか?


    ご主人に「ごめんね、うちの母親言い間違えが多くて。疲れちゃうよね、でも話を聞いてくれてありがとうね」などとフォローしていればもう少し変わっていたと思います。


    それと、ご主人があなたのお母様のことを「頭が悪い」と直接言ってきたのですか?
    もしそうなのであれば、それは言い過ぎと言いますか、他の言葉で言って欲しいですね。


    私なら「お前の母親頭悪いよね」と言われたら、離婚も考えますけどね。

    ユーザーID:8807754110

  • ご主人もどうかと思います

    私の母もトピ主さんのお母さまと同じような感じで、
    私自身はトピ主さんのご主人のような理系です。
    だから、ご主人のイラつきはすごくよくわかります。

    しかし、自分の妻が大切にしている親を
    「頭が悪く、下らない話しかしないのに上から目線だから」
    ってこき下ろすのはどうかと思います。

    一般的には、苦手であっても、顔をあわせる機会だけなんとか我慢したり、
    人形が話しているとでも思って受け流すようにしてみたりすべきですよね。

    どうしても我慢ならなくてあなたに言う場合にも、
    「お母さんと趣味嗜好が違うからあまり話が盛り上がらない。
     申し訳ないけど話をするのが辛い」と言うのがマナーです。

    「頭が悪いのが事実であっても、大切な親をバカ呼ばわりされるのは悲しい」
    とご主人に伝えましょう。
    あなたが文章後半に書かれた旨のことを、
    ご主人がきちんと「そうか、人が大切に思っていることはこき下ろしてはいけないんだな」
    と理解するまで何度も説明するのです。

    ただ、合わないものは合わないですから、
    お母さまとご主人が2人で会話する事態は避けられると良いですね。

    ユーザーID:4464899028

  • 悲しいですね

    ご主人の言葉、悲しいですね。

    私も、トピ主さんの悲しいお気持ちを、ご主人に素直に伝えられてはいいのではと思います。

    お母さまとご主人が合わないとしても、言い方が酷いですよね。
    いくらか偏差値が高かろうが、そんなの関係ないです。トピ主さんやトピ主さんのお母さま(身内であり年長者でもあられる)への思いやりに欠けていますよね。

    トピ主さんの思いが、ご主人に伝わること、ご主人がトピ主さんのお母さまにちゃんと人としてまともな対応をなさることを願います。

    ユーザーID:5440233355

  • よくある話

    あなた方夫婦を入れ替えれば、よくある姑問題となんら変わりありません。

    あなたは、夫をかばって親と戦うしかありません。

    よくそういうふうにアドバイスされてるでしょ?

    ユーザーID:7507744030

  • 夫に一言だけビシッと注意して、そして諦める

    気持ち、わかります。
    自分の親のことは悪く言われると自分も傷つきますよね。

    原因はわかっていらっしゃるので、やはり夫の気持ちを尊重するのがベスト、でも一言は言っていいと思います!

    無駄話が嫌いそうなので一言だけビシッと。
    「そういうことなら、もう母親の相手はしなくていいです。でも私にとっては大切な母親だから今後は失礼なことは言わないで!」と。

    本気で怒っているのがわかれば、夫も控えてくれるでしょう。
    あとは、母親が傷つかないようにトピさんが優しくしてあげたり、夫がご無沙汰していることは上手に嘘をついてあげれば、立派な親孝行です。

    ユーザーID:4072128320

  • 貴女のレス見ました。が、

    相談内容が違いませんか?

    貴女の夫にとって、貴女の母親は、特別に合わないわけじゃないですよね。

    合わない人の一人に過ぎない。
    貴女も夫のことも母親のことも、今分かったわけじゃないですよね。

    どっちが悪いとか言っても解決するわけない。
    貴女が合わせないようにするしか無いじゃないですか。

    ユーザーID:2213247300

  • よくあるレス

    旦那様の気持ちに寄り添ってあげて下さい

    嫁姑問題のときに定番のレスです

    ユーザーID:1519732012

  • 後出しすぎます・・・

    10月29日 19:27のトピ主表示のないレス読みました。
    >夫と母が顔を会わせるのは多くて一年に一度、お正月に数時間ぐらい
    >電話というのは夫が研究成果について社内で表彰されたとき母がお祝いの電話を掛けてきたのですが、出たくないと言って出なかったという1回きり
    これはトピ文に最初から書いておいてほしかったですね・・・
    レスをしているほとんどの方が、会う頻度が多すぎたりお母様がご主人と直接電話で話すせいだと勘違いしてしまっています。

    年に一度会うだけでそこまでお母様を拒否し、なおかつ
    >夫の実母や義妹にも同じ態度
    >同僚や私の友人など高学歴で賢い女性にはかなりの敬意を払います
    ということであれば、知的レベルや学歴がご主人の判断基準の最優先なのでしょうね。

    >母の話題が出たときや私が母と会ってきたとき
    せいぜいお母様の話題は避け、「それでも私にとっては育ててくれた大事なお母さんなんだよ? 会わなくていいし電話もしなくていいけど、せめて悪く言うのはやめて」と冷静に言うorちょっと涙ぐむ(ご主人の性格を考慮してどちらかを)でしょうか。

    ユーザーID:0377795112

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