私の実母に限界!と夫がキレました

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トピ主のみ0

夫と母の板挟み

ひと

こんなトピを開いて下さりありがとうございます。正直八方ふさがりでなんとかみなさまのお知恵を貸していただきたくよろしくお願いいたします。

40代既婚女性です。
実母と夫の気が合わず困っています。
先日夫がキレ、「もう限界、お前の母親とはもう会いたくない、電話で話もしたくない。」となりました。理由は私の母は「頭が悪く、下らない話しかしないのに上から目線だから」、というものでした。確かに母の話題はご近所、親戚、病気、健康、テレビといった具合で、とても知的好奇心を満足させるようなものは皆無です。また名称を確実に覚えられないため話が分かりづらく、

例えば
JRのスイカは→スカイ、ときどきスカイプ
ライン→ライブ
シリアル→シリアス

といった感じで実の娘の私でも「なんの話?」「いつ?」など何回か聞き返さないと分からないことも多いです。昔からこんな感じなので認知症という訳ではないです。

母は夫に対し、年下、婿として対等な感じで話はしますが、特に上から目線という感じではないと思います。

ただ夫は理系の大学院卒の研究職。確かに話していて「この人頭いいな」と家族でも思う時がある人です。が、他人に対する寛容さはあまりなく、けっこうキツイ性格です。そのため「頭の悪い」母にどや顔で何かを言われたりすると怒ります。

もうしょうがないかなと思う一方、そんな言い方をされるととても悲しくなります。私にはたった一人の母ですし、父が他界してからはたった一人の親です。

夫に母のことをあしざまに言って欲しくないと、夫にキレられることなく上手に伝えたいのですが、どうすればいいでしょうか?

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7623657114

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  • しばらく距離を置く

    トピ主さんも普通なら実母を批判されて怒りたくなる所ですが、
    きっと批判される内容に納得されているからでしょうか。

    さて、夫に伝える方法ですが、もう一旦ダメだと思ったら
    変えるのは容易ではありません。
    特に理系の人は答えが出ていることを変えるのは難しいと思います。

    やはりここは、母親と距離を置いて会わない、話さないことだと
    思います。

    しばらくすれば、嫌な感情も和らいでいくのではないでしょうか。

    それが無理なら、母親に言動を気を付けるように言うから、夫にも
    母親を悪くいうのは止めてというしかありませんね。

    それから、夫が母親に何か言われた時には、後から文句を言うのではなく、
    その時に言ってもらい、即貴方が中間に入って母親に注意することです。

    もちろん母親も気を悪くするでしょうから、言い方には注意が必要ですけど、
    貴方も多少なりとも不満があるなら、ハッキリといえるはずです。
    実の子から注意されたら、角は立ちませんよ。

    ユーザーID:9173937633

  • 会う必要がない

    お母さまはあくまで貴方の母親であって夫の母親ではないのです。
    私自身、夫の母親と合わずに思い悩んだ日々がありました。
    その時にある人が夫に言ってくださったんです。
    親孝行は子供の務め、親孝行したければ自分がすればいい。
    自分がしてもらった事を返したければ自分で返せばいい。
    本当にそう思います。

    夫とは平穏で幸せな家庭が築けていて感謝してますから、その分義母に冷たく当たるなんてことはしませんし、いずれ金銭的な援助などはさせて頂こうとは思ってますが、なるべく接点を持たないようにしています。

    ユーザーID:7872602856

  • 別居しているなら無理に話す必要はないよ。

    電話で〜のくだりで同居ではないと思うのですが、
    それだったら無理にご主人と実母さんが話す必要ってありますか?

    人には合う合わないってのがあって、
    貴方の実母さんは切っても切れない関係ですが、
    ぶっちゃけご主人からすると
    「主さんについてきたオマケ」の存在の人です。

    そこを無理に仲良くさせようっていっても
    無理なもんは無理なのです。

    ご主人にとって実母さんの話す内容は
    こいつとは二度目はない、という内容なんでしょう。
    だったら無理に話す必要はありません。
    必要な事だけ話せばいいじゃないですか?

    というか不思議なんですが、
    私も既婚で分かるんだけど夫と実母がTVの話なんかする事ってありません。
    しかも電話でって。

    まぁ今の働き盛りの男性は皆さんお疲れですから
    何もそんな人にTVや近所の人の話なんか聞かせる事もないかな?っと思います。

    ユーザーID:1580424871

  • 無理

    タイトルだけ見て、うわー、また叩かれそうなトピを、と思ったら案の定でしたね。

    男女反対なら、この手のトピは絶え間なくあります。
    だから答えもいつも同じ。

    分からないのは、なんでご主人があなたのお母さんと電話で話をしないといけないのか、という事ですね。
    というか全般に、どういう状況でご主人とあなたのお母さんが話をするのか、そこが分からない。
    同居なのか、近居でお母さんがしょっちゅうお宅に来るのか、実家に帰省した時だけなのか。

    分からないけど、上に書いたように答えは決まってます。
    お母さんとご主人、を極力接触させないようにすればいい。

    あなたの言っている、<夫に母のことをあしざまに言って欲しくない>は無理ですよ。
    これまた男女を逆にすればすぐわかる。
    嫁いびりをする姑がいたとして、夫が妻(嫁)に、それでも時々母に会って優しい言葉をかけてくれ、というのと同じです。
    優しい言葉はかけられません。
    あなたが自分の願いを捨てて、夫と実母を会わせないようにすれば、何の問題もなくなります。

    ユーザーID:7710787054

  • 無理に

    会う頻度はどのくらいなんですか?
    あと気になったのは、両者が電話で話すことがあるんですか?
    娘婿と電話というのはかなり珍しいのでは。
    たしかにご主人の物言いは悲しいですが、そのような人との会話が辛いのはわかります。
    盆正月に会うくらいに出来ないんですか?
    無理して付き合わせても、悪化するだけだと思います。

    ユーザーID:2856327819

  • 年齢が上と言うだけで敬われるわけではない

    考え方の根本が各人によって違いすぎます。
    立場の上下について、「形式」と「実力」のどちらが優先かということです。

    世間一般の常識として、年長者は敬われるべきとの考え方があります。
    しかし、それは無条件にというわけではありません。

    長く生きることによってそれにふさわしいもの(知識、振る舞いなど)が
    身についていることが前提です。
    つまり、お母さんが旦那さんを満足させるような話が出来てこそ敬われる資格がある。

    厳しいことを言うようですが、トピ主さんのお母さんは年齢の割に
    旦那さんに敬われるような資質を備えていないように思われます。

    一方、どんなに若くても実力がある人が上に立つべきと言う考え方もあります。
    特に、実力主義の会社などではその傾向が強いです。

    旦那さんは理系の研究職とのことですが、自然科学の世界では、真理は1つ。
    発明・発見をしたのがどんなに若造であっても、真理は揺るぎません。


    対応としては、義理の関係にある旦那さんとトピ主さんのお母さんを無理に関わらせる
    必然性はあまり無いので、なるべく接触しないようにするのがベターでしょう。

    実の娘であるトピ主さんでも?が付くほどですから、他人である旦那さんから見たら
    必要もないのに話をする事のメリットを感じないのは仕方がないことです。

    逆にどうしても関わらせたいのであれば、お母さんに変わってもらう以外にありません。
    それが無理なら諦める事です。

    ユーザーID:8567732691

  • 貴女の親だから頑張って付き合ってたんでしょう?

    貴女が旦那さんに言うべき言葉は、
    私の為にいつも我慢してくれていてありがとう。
    だと思います。

    ユーザーID:7215340518

  • 相性の悪さは、どうしようもないから、接触しない

    そもそも、お母様は、御主人と会いたいの?
    そうでもないなら、本当に会わない、電話もしない、で良いんじゃないかな?
    >夫に母のことをあしざまに言って欲しくない
    それなら、接触ゼロを目指した方が良いですよ。
    他人に寛容ではない夫を選んだのは自分なんですから、期待しちゃダメです

    ただし、自分が離婚したくなることはあるかもね
    だって、御主人の不寛容さは、お母様だけに発揮されることじゃないんでしょ?
    急に冷める事はあると思いますよ
    その心配がある場合は、お母様の事は別として、夫婦の将来への不安を話した方が良いと思います。

    ユーザーID:4855341605

  • ご主人は

    限界だとハッキリ言っていて、
    あなたも2人が合わないと分かっている。
    母への不満も聞きたくない。
    それなら会う機会を無くすしかないのでは?

    実家へはあなた1人で行けばいいし、
    ご主人への電話はやめてもらう。
    冠婚葬祭以外は会わないようにしたらいいのでは?
    母親にはご主人は仕事が忙しくて
    疲れているとでも言えば問題ないですよね。

    ご主人があしざまに言っているとは思いません。
    ご主人がそう感じるのだから、言われても仕方ないですよね。
    あなたも話すだけで疲れるような姑と交流を持たされ、
    愚痴も言うなと言われたらキツイと思いませんか?

    現状だとあしざまに言って欲しくない=不満も言わず我慢しろ、です。
    それを言えるのは、2人の接点を無くしてからではないでしょうか?
    あなたにとってのたった1人の親、
    あなたが大事にすればいいだけです。
    ご主人を巻き込む必要は無いと思います。

    ユーザーID:3231563151

  • 夫の気持ちを大切にしてあげようよ

    想像するに、ご主人はかなりの我慢をしてくれていたと思います

    トピさんは、今までの夫さんの優しさに気づいて、思いやりあるその「我慢」に感謝しなくちゃいけないのよ

    「けっこうキツイ」とトピさんですら思う人が、ずーっと我慢してくれていたのでしょう?

    結婚してから40代になるまでの長い間、我慢をずーっとしてくれていたんだよ
    そこに気がつかないの?

    お母さんは「どやがお」をするんでしょう?
    そこにもびっくりしたけどね

    娘の夫に「どや顔」なんてしないよ
    娘が幸せになるように娘の顔を潰さないようにするよ
    それが普通の親だと思うけど。

    夫さんに感謝の気持ちを言ったことある?
    「母の話しに付き合ってくれてありがとう」とか言おうよ


    自分の親であっても注意しなくちゃ

    夫さんがトピさんのお母さんと会わなくていいようにしてあげなよ
    夫さんがトピさんのお母さんと話さなくてもいいようにしてあげようよ
    トピさんだけがお母さんと会えばいいじゃん

    自分の家にお母さんに来てもらうんじゃなくて、トピさんだけが行けばいいんだよ

    もしも、同居をしているなら、たぶん、離婚も考える事だということ
    よく考えた方がいいよ
    これは気が合わないんじゃなくて、育った環境と根本の考え方の違いだから。
    トピさんは同類だから聞き流せても、夫さんは違うのよ

    トピさんも夫さんと合わないんじゃないの?

    もっと夫さんの気持ちを考えて、大切にしてあげようよ

    ユーザーID:1675501039

  • あー分かる

    >「頭が悪く、下らない話しかしないのに上から目線だから」

    まさしく私が長年姑に対して思っている事です。
    ここまでハッキリ言えたらスッキリするだろうな〜と思ってしまいました。すみません。

    ただ1つ言えることは、主さんが上から目線ではないと思っても、ご主人が上から目線だと感じてしまえばもう上から目線なのですよ。

    ご主人にお母様に対して言わないでほしいのであれば、ご主人とお母様の接触を無くすこと。
    何も言わなくて良いのです。とにかく2人の間に立ち、2人が会話をしなければ良いのですよ。

    ユーザーID:3015777909

  • はっきり言ってイライラしそう

    貴女の気持ちもわかりますが、夫の気持ちも分かりませんか?

    義親のその態度って、寛大になるにも限界があるかも。
    会話もスムーズじゃないし、言いたいことをまとめて会話して!
    って思いますね。
    厳しいようですが、やっぱり頭が悪いのは仕方ない。
    もし私だったら、なるべく二人の接触を減らします。
    会う回数も減らす。
    夫も苦痛だろうし。

    ユーザーID:2176386867

  • そんなに夫と母親が話すことあるの?

    うちはもうたぶん5年くらいあってません。
    実家に行くときは私一人で子供3人連れて行きますし。
    親がうちの家に来ることはありませんし。

    平和です。

    もし例えば5年ぶりに会うことになって親がそういう状態でも、5年に1度のことですから夫は我慢してくれると思います

    ユーザーID:7372953189

  • え?

    ちょっと待って?
    そもそも夫と母が会話する機会ってそんなにあります?

    「会いたくないし電話で話もしたくない」と書いてあるので同居ではないですよね。
    夫と母が電話で話?何のために?何の話???

    夫と母が「ご近所、親戚、病気、健康、テレビ」の話をするという状況が分からないのですが。

    トピ主自身が自宅と実家の線引きが出来ていないということはありませんか?
    母親を自宅に踏み込ませている、夫の生活圏にまで母を引き込んでいるということはないですか?

    日中働いている夫が嫁母と会ったり電話したりする機会ってそうそう無いと思うのですが。

    夫に伝えるより、母を自宅(夫)に近づけないのが先でしょう。
    なんで夫が母と電話で会話する必要があるのでしょう?

    ユーザーID:5936826823

  • 同居ですか?

    そんなに妻の母と話す機会って無いですけど。
    どういうことを言われればそこまで気分を害すのかが解らないですが、あなたが間に入るしかないかと。

    ユーザーID:7025576630

  • 気が合わないんじゃなくて。

    会話が成立しないんでしょう。
    IQが20違うと会話が成立しないとも言います。
    トピ主夫とトピ主母の関係はここにあるのでしょう。

    かと言って、今さらトピ主母を賢くすることは不可能です。
    トピ主夫がトピ主母に合わせる謂われもありません。

    夫に母親を悪し様に言ってほしくなければ、両者を会わせなければ良いでしょう。
    まず、電話では話させない。トピ主が通訳しましょう。
    会うのは最低限に。会話の機会も極力減らしましょう。

    トピ主母には、話が分かりにくいことを伝えて、トピ主に電話するように伝えましょう。
    話はトピ主だけが聞くようにしましょう。
    トピ主母は、人の話を聞かない傾向がありませんか?
    一方的に話すのではなく、相手のことを考えて話すこと、まずは相手の話を聞くことを教えましょう。
    トピ主夫はIQが高く、トピ主母が何かを教えようとするのは無理、役者が違うと教えましょう。
    年下でも、婿でも、自分より優れた相手であることを認識させましょう。

    もう少し、母親が若い内に直しておけば良かったですね。
    でも、老いればもっと酷くなり、介護する人の負担になります。
    少しずつでも会話術を学ばせましょう。
    親だからこそ、人に迷惑にならないように、トピ主が教えなければならなかったんですよ。

    まあ、母親を引き取る訳でもなければ、そのままで良いでしょう。
    というか、そういう人を引き取るのは無理ですよね。
    他人とは生活できない性格ですから。

    トピ主も、夫に我慢させるだけじゃなくて、母親にも自覚させないと。
    八方なんてふさがってませんよ。
    トピ主が八方美人になりたがっているだけ。
    母親の相手くらい、自分でやりましょう。

    ユーザーID:3707371964

  • うわっ

    読んだとき、私の母のことを書かれているのかと思ったくらいです。
    一つの違いはスカイプ を彼女はスカイぺと言うのです。
    さて、質問の夫にはどのようにお母さんの事を悪く言わないで欲しいと伝えるかですが、私の場合は夫に母はあんな性格なので、無視しても下さい。会わなくていいし、電話にでなくて結構ですと言いました。私も母にその旨を伝え理解を求めました。むろん、母は憤慨していましたが、仕方ありません。
    母には私なりに孝行らしきものをしていくつもりでですが、夫の事も大切に思っているのでそのバランスに四苦八苦をしています。

    余談ですが、母にスカイプ、スカイプと何回を教えるのですか母はその説もあるが本当はスカイぺが正当であるとか訳の分からない無知な事を言います。もう、あきらめました。

    ユーザーID:3492375527

  • 関わらせない

    どのくらいの頻度で、お母さんとご主人が関わるのですか?
    ご主人、お母さんんにイライラするということは、それなりの頻度で関わってくれているのですよね。
    そこまでは優しいご主人だと思います。
    うちの主人は、私の母と電話で話すことはまずありません。自宅の電話に母が欠けてきて主人が取ることもまずありませんが、万が一そのような状況になっても、季節の挨拶や元気かどうか程度の会話ですぐに私に変わってくれます。
    イライラするほどの会をの時間を持ってくれるご主人には、その点は感謝すべきかと思います。
    その上で、ご主人とお母さん方合わないのでしょうね。
    ご主人には、今までの感謝の言葉と、今後は深く関わらなくていいことを伝えたらいいのではないでしょうか。
    お母さんには、何も傷つけることはないので真実を話す必要はないですが、ご主人とお母さんとの直接の関わりが少しでも減らせるように、主さんが頑張ればいいのではないでしょうか。
    実家に帰省するのも、盆暮れ以外は主さんだけにするとか。
    少し、接触を減らしてあげたらいいのではと思います。

    ユーザーID:1641379288

  • トピ主さんに吃驚。

    「頭の悪い女の娘と良く結婚出来ているわね。妻とは言え他人の母親の悪口よく言えるものね。今度言ったら私達の今後の事考え直すわ。」と私なら言いますね。

    自分の母親が頭悪いと言われ「どうしたらいいの?。」と他人様にお伺いしている暇はありませんが。。。

    人間訓練すれば誰でも最高峰の大学に行ける位優秀になるらしいですが、人間性(他人を見下す。常識の無さ)は幾ら訓練しても治らないそうです。

    ご主人も優秀が故、下世話な話とか我慢出来ないのでしょうがね。
    でもお母様が下世話な話をしたからトピ主さんのご主人に何を迷惑掛けているのでしょう。妻を産み育てた人ですよ。
    話しが合わなくても妻の母親です。馬鹿呼ばわりなんて人としてどうよと思いますよ。キレるって程の事ですかね?。
    話しが合わなかったら聞き流す位の能力は無いのでしょうかね?。
    キレるって意味が分かりません。

    名称を確実に覚えられないって横文字苦手な高齢者って普通に居ますけれどね。
    ご主人も頭の良さは立派でも人間としては最低ですね。

    トピ主さんも実母を馬鹿扱いされ、夫の顔色伺うのでは無く「言って良いことと悪い事がある。そんな事も分からないのか?。」とピシャリと言ってやるべきです。
    お勉強は出来てもそういう繊細さは無いので分からないでしょうね。残念な男性です。

    ユーザーID:0967869701

  • 合わないものは仕方がない

    >>夫に母のことをあしざまに言って欲しくないと、夫にキレられることなく上手に伝えたいのですが、どうすればいいでしょうか?
    「今後は母には直接かかわらなくていいから、悪口は言わないで」といえばいいんじゃないですか?

    今まで通り我慢して母親の相手してくれ、というのは無理ですよ。
    今後母親の介護等になったら母ではなく母を支える私を必要に応じて助けてほしい、ということでいいと思います。

    あなたにとってはかけがえのない母親かもしれないけど
    トピ文読む限り、ご主人のように理系の人じゃなくてもお母様と相性が合わない人がいてもおかしくないです。
    相性が合わない人を無理矢理関わらせるより、あなたが間に入ってフィルターになった方がいいです。

    ユーザーID:5671657477

  • ムリだと思う

    ご主人にとって、トピ主さんの母親は姑ですよね。
    姑が嫌いなんてのは、そこらにたくさんありますよね。

    嫌わないでと言われても、ムリな人のほうが多いでしょう?
    同じだと思いますよ。

    合わないってあると思いますし。

    私も、話がトンチンカンな人とか、話がつまらない人って
    苦手です。疲れるので。
    ご主人の気持ち、とってもわかります。

    接点を少なくして上げて下さい。
    冠婚葬祭のみくらいでかんべんしてあげてください。

    ユーザーID:9977753951

  • 母娘仲良くしていれば問題なし

    うちは私の両親と夫は話が合う訳が無いと最初から解っていましたから、密な付き合いはしていません。

    そもそも私には、実母と夫が電話するシチュエーションが思い付かないのですが…。

    トピ主様はご主人様に、かなり酷な要求をしているように感じます。

    私の母は、主語無し言い間違え勘違いだらけなので、夫には必ず私が通訳として間に入ります。

    トピ主様も実母様には通訳が必要と捉えて、実母様とご主人様を仲介して差し上げてください。

    ユーザーID:5924861262

  • そんなに会話があるの?

    義理の親との会話なんてほとんどする機会は
    ありますか?

    くだらない会話は他人なら尚更つかれますから
    トピ主さんがすれば良いだけの事です。

    ユーザーID:1620080838

  • レスします

    変えられるのは自分だけです。
    その影響で、周りの人が変わってくれることもあれば、そうでないこともあります。

    ご主人の「限界」を無視して、親を悪く言わないで、と言ったところで
    どんなに猫なで声で言おうが単に平行線でしょう?

    直接、2人が接することがないよう取り計らうことがまず肝要。
    そうしたら、夫さんのストレスが減るので悪口は無くなるでしょうね。
    でも、これはしばらく我慢が必要ですよ。
    接点がなくなったな、とご主人が実感するまでは、お母様への文句が出る可能性があります。
    ここは言い返したくても我慢してください。
    ご主人が、接点なくなったな、配慮してくれてるんだなと理解したら、
    そんな賢いご主人なら悪口言わなくなるでしょう?

    そして、ご主人が落ち着いたら、今度はお母様がしてくださってることに対して、
    あなたが感謝してることを時々ご主人に話すことです。
    この頻度も気をつけてくださいね。
    また、嫌味っぽくは決してならないようにしてください。
    そうしたら、落ち着いたご主人は、あなたのお母様を少し、受け入れてくれるでしょう。
    本当に、薄皮をはぐようにすこーーしずつ、ですので、焦らないで。

    そうなっても、すぐに接点を持たせようとしないでください。
    ご主人が自分から言いだすまでは決して誘わない。

    これで、お互い平和に暮らせると思います。

    ご主人に苦言を呈するなら、接点がすっかりなくなったのに、いつまでも
    悪口言ってる時ですね。
    その時は、どんな言い方でも、あなたの言葉で、不快な気持ちをしっかりと伝えましょう。

    ユーザーID:7212519928

  • 夫と母親が電話で交流?

    旦那さんとトピ主の母親って
    そんなにしょっちゅう交流があるのですか?
    電話でもしゃべる?

    何をそんなにしゃべることがあるのでしょ

    とりあえず電話でしゃべらせるのやめたら?
    旦那さんがしゃべりたいわけじゃないんでしょ
    共通の話題もないんだから、
    無理に付き合う理由もないし

    ユーザーID:6110014613

  • そんなに会う機会があるの?

    主さんは、40代。もういい大人ですよね?
    夫がそういう性格だとわかっていれば、別に二人を会わせる機会を減らせばいいのでは?

    同居しているわけではないですよね?

    お母さんに会う、または来てもらうときには、夫のいないときにするのです。
    まあ、年始に会うとか、それくらいは、ご主人にも我慢してもらないとですが。

    わが家も、いろいろあり、そしてそういう場面は面倒なので、
    母宅に行くとかは、できる限り私だけ、もしくは子ども連れで、
    夫が行くのはお盆と正月くらい。

    それくらいなら、うちの夫も来てくれますよ。
    私もその方が平穏です。

    ユーザーID:0219412227

  • 会わせない。

    実母と夫を会わせない。
    で解決だと思うのですが。
    同居ですか?
    同居の場合、トピ主さんが会話に入る。
    通訳するしかないでしょうね。

    夫はそういう人ですから。
    私の母親を悪く言わないほしい。
    やさしくできないのなら、母と話をしないでほしい。
    私を通して話をしてほしい。

    実母もそういう人ですから。
    夫は頭のいい人だから、あまり話しかけないでほしい。
    話をしたいのなら、ちゃんと言葉を覚えてからにしてほしい。
    できないのなら、私を通してほしい。

    でいいんじゃないですかね?

    うちの母70越えたら、無茶苦茶です。
    昨日賞味期限切れになりそうなカップラーメンを発見して。
    お湯をわかしていれ、食べようとしたら。
    水入れたといいはり、お湯を入れたといっても。
    それはさっき沸かして時間たってるから、お湯じゃないといいます。
    水入れて、再度お湯を沸かして入れてる。
    というのを理解させるのに、どれだけの時間がかかることか。
    ご主人の気持ちわかります、限界なんですよ。

    ユーザーID:2217170730

  • 娘の立場でしか見ていないのでしょうか。

    貴女にすれば母親だから庇ってあげたいだろうけど、年代も育ちも違う貴女の夫と話が合う筈もないと思いますよ。お母さんは井戸端会議的な女性特有の噂話を話したいのなら友人たちとすべきで、婿と関わり合いを持つ話ではないです。

    お母さんは年上だからと経験値でどうしても上から目線で言うこともあるだろうと思います。
    物覚えも悪いのなら余計に線引きもできないだろうから、自分の年上だと言う状況でしか見えていないと思います。自覚は無いだろうけど。でも自覚しなければならない部分ですよね。
    貴女も夫への意見を求めるけど、娘の立場でしか見ていない所も変な気がします。妻である立場はどこに行ったのでしょうか。

    親が大切なのは当然ですが、若い貴女は夫婦関係をもっと大事にして、貴女がお母さんとは貴女だけが関わればいいのでは。何で貴女の母と貴女の夫と密に仲良くなる必要もないと思いますよ。ましてくだらない世間話で盛り上がらないといけないのでしょうか。
    男性は噂話や井戸端会議的な話は嫌いますよ、そこを貴女も男性心理を理解しましょうよ。

    私は来年古希を迎える地方で一人暮らし母(夫は10年前鬼籍)で、子供たち世帯は飛行機距離の大都会に住んでいるけど、自由に気ままに一人暮らしを楽しんでいます。昔から趣味やスポーツもやっているので毎日有効に時間を使いのんびりした贅沢時間を過ごしています。毎年一人で海外へも行きます個人だったり、ツアーに一人参加だったりでこの先有限であろう時間を前向きに生きています。子供世帯や多い友人たちにも依存はしていないです。一人時間を一人で楽しむ努力はやっています。
    生きがいとなる趣味などが見つかれば愚痴など言う暇もないと思いますけどね。

    一人で気楽に生きられる術や知恵を見つければ、一人暮らしは寂しくないです。私は晩年与えられた(長い結婚生活では荒波も多かった)優雅で贅沢な時間だと感謝しています。

    ユーザーID:6489266961

  • いや逆に

    トピ主さんはそんなことを言われてキレないのですか?
    お母さんのことを頭が悪いとまで言われているのに?
    私ならキレますよ、少なくとも頭が悪いと言ったことは訂正して謝罪してもらいます。
    大変失礼ですが情けないですねトピ主さん。

    ユーザーID:3500290730

  • そんなに頻繁に母親に会わせているの?

    ご主人はキレやすいとありましたが、年に何度トピ主の母親の相手をさせられていたのでしょうか?

    年に一度しか会わない、話さない相手なら、ご主人に『お母さんの事はごめんね、でも1日の辛抱なんだから、我慢して』とでも言えるのでしょうが…

    年がら年中会わされて、下らない会話の相手をさせられて、その度に上から目線でものごとを言われ続ければ、温厚な人でもキレます。

    また、トピ主の母親とご主人が会話するとき、貴女は何をしているのですか?

    お母さんが言い間違いをしたのなら、『それは『スカイ』ではなくて、『スイカ』でしょ?それでは違うものになってしまって、聞いてる方は困惑するじゃない!』などと、少し強めに注意するなどしないのですか?

    ユーザーID:9197223910

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