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私の実母に限界!と夫がキレました

夫と母の板挟み
2018年10月27日 18:13
古いレス順
レス数:132本

タイトル 投稿者 更新時間
ムリだと思う
きなこくるみ
2018年10月28日 4:13

ご主人にとって、トピ主さんの母親は姑ですよね。
姑が嫌いなんてのは、そこらにたくさんありますよね。

嫌わないでと言われても、ムリな人のほうが多いでしょう?
同じだと思いますよ。

合わないってあると思いますし。

私も、話がトンチンカンな人とか、話がつまらない人って
苦手です。疲れるので。
ご主人の気持ち、とってもわかります。

接点を少なくして上げて下さい。
冠婚葬祭のみくらいでかんべんしてあげてください。

ユーザーID:9977753951
母娘仲良くしていれば問題なし携帯からの書き込み
実家語通訳士
2018年10月28日 8:46

うちは私の両親と夫は話が合う訳が無いと最初から解っていましたから、密な付き合いはしていません。

そもそも私には、実母と夫が電話するシチュエーションが思い付かないのですが…。

トピ主様はご主人様に、かなり酷な要求をしているように感じます。

私の母は、主語無し言い間違え勘違いだらけなので、夫には必ず私が通訳として間に入ります。

トピ主様も実母様には通訳が必要と捉えて、実母様とご主人様を仲介して差し上げてください。

ユーザーID:5924861262
そんなに会話があるの?
まも〜ん
2018年10月28日 8:54

義理の親との会話なんてほとんどする機会は
ありますか?

くだらない会話は他人なら尚更つかれますから
トピ主さんがすれば良いだけの事です。

ユーザーID:1620080838
レスします
まるこ
2018年10月28日 9:24

変えられるのは自分だけです。
その影響で、周りの人が変わってくれることもあれば、そうでないこともあります。

ご主人の「限界」を無視して、親を悪く言わないで、と言ったところで
どんなに猫なで声で言おうが単に平行線でしょう?

直接、2人が接することがないよう取り計らうことがまず肝要。
そうしたら、夫さんのストレスが減るので悪口は無くなるでしょうね。
でも、これはしばらく我慢が必要ですよ。
接点がなくなったな、とご主人が実感するまでは、お母様への文句が出る可能性があります。
ここは言い返したくても我慢してください。
ご主人が、接点なくなったな、配慮してくれてるんだなと理解したら、
そんな賢いご主人なら悪口言わなくなるでしょう?

そして、ご主人が落ち着いたら、今度はお母様がしてくださってることに対して、
あなたが感謝してることを時々ご主人に話すことです。
この頻度も気をつけてくださいね。
また、嫌味っぽくは決してならないようにしてください。
そうしたら、落ち着いたご主人は、あなたのお母様を少し、受け入れてくれるでしょう。
本当に、薄皮をはぐようにすこーーしずつ、ですので、焦らないで。

そうなっても、すぐに接点を持たせようとしないでください。
ご主人が自分から言いだすまでは決して誘わない。

これで、お互い平和に暮らせると思います。

ご主人に苦言を呈するなら、接点がすっかりなくなったのに、いつまでも
悪口言ってる時ですね。
その時は、どんな言い方でも、あなたの言葉で、不快な気持ちをしっかりと伝えましょう。

ユーザーID:7212519928
夫と母親が電話で交流?
匿名
2018年10月28日 9:45

旦那さんとトピ主の母親って
そんなにしょっちゅう交流があるのですか?
電話でもしゃべる?

何をそんなにしゃべることがあるのでしょ

とりあえず電話でしゃべらせるのやめたら?
旦那さんがしゃべりたいわけじゃないんでしょ
共通の話題もないんだから、
無理に付き合う理由もないし

ユーザーID:6110014613
そんなに会う機会があるの?
ひまわりになれない
2018年10月28日 10:20

主さんは、40代。もういい大人ですよね?
夫がそういう性格だとわかっていれば、別に二人を会わせる機会を減らせばいいのでは?

同居しているわけではないですよね?

お母さんに会う、または来てもらうときには、夫のいないときにするのです。
まあ、年始に会うとか、それくらいは、ご主人にも我慢してもらないとですが。

わが家も、いろいろあり、そしてそういう場面は面倒なので、
母宅に行くとかは、できる限り私だけ、もしくは子ども連れで、
夫が行くのはお盆と正月くらい。

それくらいなら、うちの夫も来てくれますよ。
私もその方が平穏です。

ユーザーID:0219412227
会わせない。
くるみ
2018年10月28日 10:22

実母と夫を会わせない。
で解決だと思うのですが。
同居ですか?
同居の場合、トピ主さんが会話に入る。
通訳するしかないでしょうね。

夫はそういう人ですから。
私の母親を悪く言わないほしい。
やさしくできないのなら、母と話をしないでほしい。
私を通して話をしてほしい。

実母もそういう人ですから。
夫は頭のいい人だから、あまり話しかけないでほしい。
話をしたいのなら、ちゃんと言葉を覚えてからにしてほしい。
できないのなら、私を通してほしい。

でいいんじゃないですかね?

うちの母70越えたら、無茶苦茶です。
昨日賞味期限切れになりそうなカップラーメンを発見して。
お湯をわかしていれ、食べようとしたら。
水入れたといいはり、お湯を入れたといっても。
それはさっき沸かして時間たってるから、お湯じゃないといいます。
水入れて、再度お湯を沸かして入れてる。
というのを理解させるのに、どれだけの時間がかかることか。
ご主人の気持ちわかります、限界なんですよ。

ユーザーID:2217170730
娘の立場でしか見ていないのでしょうか。
60代後半独居母
2018年10月28日 10:33

貴女にすれば母親だから庇ってあげたいだろうけど、年代も育ちも違う貴女の夫と話が合う筈もないと思いますよ。お母さんは井戸端会議的な女性特有の噂話を話したいのなら友人たちとすべきで、婿と関わり合いを持つ話ではないです。

お母さんは年上だからと経験値でどうしても上から目線で言うこともあるだろうと思います。
物覚えも悪いのなら余計に線引きもできないだろうから、自分の年上だと言う状況でしか見えていないと思います。自覚は無いだろうけど。でも自覚しなければならない部分ですよね。
貴女も夫への意見を求めるけど、娘の立場でしか見ていない所も変な気がします。妻である立場はどこに行ったのでしょうか。

親が大切なのは当然ですが、若い貴女は夫婦関係をもっと大事にして、貴女がお母さんとは貴女だけが関わればいいのでは。何で貴女の母と貴女の夫と密に仲良くなる必要もないと思いますよ。ましてくだらない世間話で盛り上がらないといけないのでしょうか。
男性は噂話や井戸端会議的な話は嫌いますよ、そこを貴女も男性心理を理解しましょうよ。

私は来年古希を迎える地方で一人暮らし母(夫は10年前鬼籍)で、子供たち世帯は飛行機距離の大都会に住んでいるけど、自由に気ままに一人暮らしを楽しんでいます。昔から趣味やスポーツもやっているので毎日有効に時間を使いのんびりした贅沢時間を過ごしています。毎年一人で海外へも行きます個人だったり、ツアーに一人参加だったりでこの先有限であろう時間を前向きに生きています。子供世帯や多い友人たちにも依存はしていないです。一人時間を一人で楽しむ努力はやっています。
生きがいとなる趣味などが見つかれば愚痴など言う暇もないと思いますけどね。

一人で気楽に生きられる術や知恵を見つければ、一人暮らしは寂しくないです。私は晩年与えられた(長い結婚生活では荒波も多かった)優雅で贅沢な時間だと感謝しています。

ユーザーID:6489266961
いや逆に
言っていい事と悪い事
2018年10月28日 11:41

トピ主さんはそんなことを言われてキレないのですか?
お母さんのことを頭が悪いとまで言われているのに?
私ならキレますよ、少なくとも頭が悪いと言ったことは訂正して謝罪してもらいます。
大変失礼ですが情けないですねトピ主さん。

ユーザーID:3500290730
そんなに頻繁に母親に会わせているの?携帯からの書き込み
はあ?
2018年10月28日 13:03

ご主人はキレやすいとありましたが、年に何度トピ主の母親の相手をさせられていたのでしょうか?

年に一度しか会わない、話さない相手なら、ご主人に『お母さんの事はごめんね、でも1日の辛抱なんだから、我慢して』とでも言えるのでしょうが…

年がら年中会わされて、下らない会話の相手をさせられて、その度に上から目線でものごとを言われ続ければ、温厚な人でもキレます。

また、トピ主の母親とご主人が会話するとき、貴女は何をしているのですか?

お母さんが言い間違いをしたのなら、『それは『スカイ』ではなくて、『スイカ』でしょ?それでは違うものになってしまって、聞いてる方は困惑するじゃない!』などと、少し強めに注意するなどしないのですか?

ユーザーID:9197223910
夫にお願いする前に
かぴ
2018年10月28日 13:21

まず「電話で」とあるのでトピ主母とは同居ではないのですよね?
だったら夫と会わせなくても済むのではありませんか?

うちの夫が私の母と電話で話す事なんてありませんし、会うのだってお正月のみです。
トピ主さんの場合はもっと頻度が高いのでしょうか。それに何故夫がトピ主母と電話を?

自分の親の事を悪く言われては良い気はしないのは理解できますが、夫に「あしざまに言って欲しくない」と言うならば、その前に条件として「もう母親とは会わなくても良い」など夫のストレスを減らす(無くす)案を提示してからだと思います。
こちらもこのように譲歩・提案をするので私の願いも聞いて欲しいというスタンスが良いと思います。
実際、会うことも無く電話で話す事も無ければ夫だってトピ主母を悪く言う理由が無くなります。

ユーザーID:3168017704
うちの姑も・・・
無水エタノール
2018年10月28日 13:29

うちの姑もそんな感じです。

主語がなく、あっても全員「だれやらさんが〜」です。
(自分の息子も孫も近所の人も芸能人もみんな「誰やらさん」)

動詞も「アレして」が多く・・・。

こちらは
「えっと・・・〇〇さんの事で〜、○○の話ですかねぇ?」
と前後関係、文脈から推測して確認しながら会話。

ぶっちゃけ疲れます。

その上確認しすぎたり、それが間違っていると
「違うわよっ!!」
とイライラして逆ギレします。

ちょっと難しい話をすると
「頭悪いからわからないのよ!!」
とこれまた逆ギレ。

自分の言いたい事が相手に伝わらない事、自分が理解できない事があると逆ギレ。自分が『頭が悪い』事を理由に全てこちらのせいにします。聞き手のこちらがいつでも悪者になります。

主さんのお母さまのように、話す内容が低俗(失礼)な上、間違っている事等をドヤ顔で上から目線で言って来たら、誰だって嫌だと思うけどな。

ちなみにうちの旦那もそんな母親と話をするとイラつくだけなので、業務連絡(法事等)以外ほとんど口を利きません。普通に話してもなぜか逆ギレされるだけなので。

旦那さんよりお母さんを注意した方がいいんじゃない?話す内容、間違えは仕方ないとして、上から目線のところをね。

旦那さんにちゃんとどんなところが「上から目線」なのかも確認した方がいいよ?あなたは感じなくてもそこまで言うんだから旦那さんにはそう聞こえるわけだから。

旦那さんに上手く伝える前に、旦那さんにどんなところが不愉快なのかちゃんと聞いた方がいいと思うよ?

ユーザーID:3472421841
レスします携帯からの書き込み
ハナミズキ
2018年10月28日 13:45

トピ主様のお母様を悪く言うつもりは全くないのですが、例えばシリアスという英語の意味が分かっていたら、シリアルと間違う事って無いですよね。ライブとラインも然り。
もし、分かっていても言い間違うのなら、落ち着いて話してほしいです。
英会話教室に行ってみるとか、大学などの社会人講座に行ってみるとか何か興味がおありの分野を学んでみるとかしてみたら、如何でしょうか。
お尋ねの答えになっていませんが。

ユーザーID:0939149876
そんな母親の娘が自分の妻ってことを・・
aki
2018年10月28日 13:49

貴女の夫さん、解っていらしゃるのかな?

そんな娘としては親の悪口など聞きたくないですよ。
その夫さん、頭脳は良いかも知れませんが、利口な
方ではないですね。貴女が認めているよう寛容性に欠けていますわ。

こう言っておやりなさい↓
「貴方が母親が大事なように、私にとっても大事な母親です。
 貴男が腹の中でどう非難しようが構わないけど私の前では
 言わないで。悲しくなります。」と余計な事は挟まずズバリと
 一言で終わりましょう。

そう言っても、妻の思いに至らず、腹立てる夫さんなら残念すぎます。
  

研究者というのは得てして自分の世界にしか興味が持てない人が多い
と聞いた事があります。実際我が息子の一人に、そんな傾向を感じています。
でも妻さんが大らかで明るい庶民性を持っておりそんな夫(息子)を
引っ張って尻叩いておりますよ(笑)学習させているようです。


ま〜現実的には夫さんとお母様とは世界が違うので、物理的に
距離を取ってお付き合いされる方が無難だとは思いますね。

ユーザーID:0273391247
話させない携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年10月28日 13:52

なぜ無理にお母様と旦那さんが話す必要があるのでしょうか?
お母様が悪く言われたくないなら会わせないでいいと思うのですが。
みんな仲良くなんて無理な話です。
正直、私も実母がそんなんだったらイライラしますが。
というか、うちもそんな傾向はあり、他にもやはりそういう人ってやっぱり色々問題があり私は疎遠にしてます。
旦那もうちの両親が嫌いで寄り付きませんでした。
そのかわり私も義両親とは絶縁しています。
別にそれで私は構わないと思うのですが。
義理の関係なんてうまくいかないことも多いです。

ユーザーID:6873464785
会わせるからいけない
今月
2018年10月28日 14:10

会わせるからいけないのですよ。
うちも、実母と夫は気が合わないので会わせません。

わざわざ話をさせる機会を作ってはいけません。
母の相手はあなたがすればいいし、レジャーも別々にすれば済みます。

それでも皆で一緒にいたいと思うのはあなたの希望であり、希望を叶えたいならご主人が実母の悪口を言うのは止められません。だって、嫌いなのに親戚付き合いで会わされてるわけだから。

ユーザーID:1315961455
それは悲しい…
ぶくぶく
2018年10月28日 14:22

似たような母親がいます。
テレビしか観ない、知性品性にやや欠けており
固有名詞は自分にしか分からない呼び方で会話をすすめます。
孫である小学生の私の息子ですら苦笑いのレベル。

私がこう呼ぶんだから、この名前はこれ!と開き直って公言する母親。実の娘である私ですら恥ずかしいし内心呆れています。
実の母親だから腹が立つ、通りがかりの面白いお婆さんだと思えばいいと思うようにしました。
良い面もありますし。
息子も個性的過ぎるおもろい婆だと思っています。

謎の呼び方ですが、これが幼児だったら?微笑ましいと思う人が多いと思うのです。

テレビはテベビ、明治神宮前駅を明治じんぐるべる駅と言っていた私の息子。そんなもんです。

話がそれましたが、理系の研究職だからというのは無関係では。理系だから理屈でせめてくるという事はありません。
私の夫も理系ですが寛容です。

大人だからと思うからいけない、こうあって欲しいと人をジャッジする権利は誰にも無い、気持ちは分かるが幼児だと思ってほしいと話してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9184984781
発言小町で嫁姑間のトピを読んでいますか?
通りすがり
2018年10月28日 14:25

あなたのお母さんとご主人とは合わないのです。
無理なんです。

ご主人の気持ちにもっと寄り添ってあげてください。

あなたはうまく動かないと離縁されますよ。

ユーザーID:5594855883
無理。2人はこのまま離れた方がいい。携帯からの書き込み
2018年10月28日 14:30

これをいい機会に疎遠にすれば、ご主人もお母さんの悪口を自然に言わなくなるでしょう。

お母さんと話すと、脳がくたくたに疲れるのではないでしょうか。私もトピ主さんのお母さんとは付き合えないと思います。

言い間違いが多い人は、思い込みが強かったり我が強い傾向があります。だからいつまで経っても言葉を正確に覚えないのでしょう。ご主人はそういう所にも苛々しているんだと思いますが。

ユーザーID:0162918437
別居ですよね携帯からの書き込み
かなみ
2018年10月28日 15:36

なぜ実母が旦那さんに連絡する必要があるの?

話ならあなたが聞けばいいでしょ

旦那さまに文句いわないようにするなら、実母からの連絡を旦那にさせない
携帯、メールは着信拒否。すべてあなたを通してにすることです。

調整能力なさすぎですよとぴ主は

ユーザーID:6219402606
 
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