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発言小町

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私の実母に限界!と夫がキレました

夫と母の板挟み
2018年10月27日 18:13
古いレス順
レス数:132本

タイトル 投稿者 更新時間
ふ〜ん
アイス
2018年10月28日 15:59

ご主人、勉強が出来ない人間は皆バカでくだらないと思っているのでしょうね。

私の母親はハーゲンダッツをダーゲンハッツと毎回言います。
ご主人にしたらアホな奴なんだろうな〜。

ユーザーID:0670028133
最小限の会うくらいでいいのでは???
青いママ
2018年10月28日 16:14

あの、夫と私の母が電話で世間話的なことなんてしませんよ?というかいざという時以外は電話もしないかなぁ。
私の実家でも、そこまで、子供の話はしますけど、近所や親戚って夫にはわからない人の話はほぼないかな。。。
私とはしますけど。。。お互い遠慮もありますし、いい距離があるので、、、

あなたがもっと母の相手して夫の手を煩わせなければいいのでは???
人を変えるのは、難しいからあなたの行動見直すしかないのかなぁと。。。。

ユーザーID:6250980963
レスします。
F
2018年10月28日 16:19

何だか不思議な義母婿関係ですね。

そんなにご主人がキレるほど、ご主人とお母さんは昵懇で、よくよくお話されるんですか?
そんなにキレるってことは毎日なのかしら?

お母さんの年代は、おそらく70代前後でしょうけどこれくらいになると言い間違いや勘違いが
頻発しても当たり前じゃないかな。

私の母なんか80ですけど、もうすぐ還暦迎える夫となんかほとんど話なんてありませんよ。

答えになってないけど、顔を合わせないようにするしかないんじゃないの。

ユーザーID:6016059845
なぜ携帯からの書き込み
びっくり
2018年10月28日 16:21

なぜ会話をさせるんですか?
無理に話し相手をさせられてる旦那がかわいそうです。

ユーザーID:7182668003
頻度は?
通りすがり
2018年10月28日 17:53

実母さんとご主人が会う頻度は?

実母さんとご主人が電話をする必要あります?

ユーザーID:4275919879
レスします携帯からの書き込み
明太子
2018年10月28日 19:06

誰だって自分の親ではない義親には不満があると思います。
気に入らないことはたくさんあって当たり前。

だけど妻に「お前の親は頭悪い、下らない」って言うのはルール違反だと思いますね。(実際にそうであっても)
自分の親をけなされればどんな親でも面白くないですよ。

こういう夫は思慮が足りないのです。
理系の院卒研究員は関係ありませんから。
むしろ思慮が足りないというより、賢くないのでしょうね。
机の上のことだけは、ちゃんと出来るタイプです。

トピ主さんの親のことがイヤならば、「苦手だから」と言えばいいのです。
苦手と言われたら、今後はなるべく接触を控えるようにしますよね?

トピ主さんのお母さんの年齢がわからないけど、70代から80代で家にいることが多ければ(社会的に関わることが少なければ)、そういう話題がほとんどですよ。
知的好奇心を満足させる会話ができる人なんてごくわずかでしょう。

お母さんの場合は「上から目線」と思われるのは、知ったかぶりとかあるのではないですか?

私なら母親のことはしょうがないと思うのと同時に、そういう言葉を吐く夫を見下しますね。
いい歳して「言葉の使い方がわからないヤツ」ということです。 

どちらにしろ、夫と母親の接点をなるべく少なくすることですね。
実家へは一人で行くとか。

ユーザーID:2714162103
どちらの気持ちもわかるけど。
do
2018年10月28日 19:22

もう限界というほど、あなたの母と旦那さんが接する機会が多いのですか?
電話でも無理とのことですが
特に仲が悪くない
我が家の旦那とうちの母が電話で話す事などないので、ちょっとびっくりしたんですけど。。。
近距にお住まいなんですかね?

あなたの気持ち、よーくわかりますが、理系院卒さんからしたら、その手の会話
すごくイライラしてしょーもないでしょうに。。。

会うのはお盆と正月くらいにしとけば問題ないんじゃないの?
トピ主が実家にいけばいいだけで。

ユーザーID:2502325846
てんてん
2018年10月28日 19:52

ご主人とお母さまってそんなに拗れるほど接点があるんですか?会う頻度も高いの?
ご主人を巻き込まずあなたがお母さまの話し相手になってれば良いんじゃないですか?

ユーザーID:1713057875
距離をおくようにした方がいいですね
雨傘
2018年10月28日 19:58

頭がきれるかもしれませんが、ちょっと不寛容かな?
一方でお母さまは無神経なところがあるのかもしれません。

実はよくある話しなんですよ。上から目線というのは年長者だから
出て来る態度ですよね。私には面白いお母さまにも思えます。
きっと私の夫もそう思って接してくれるでしょう。

でも、もしそれが度々だと寛げないのかもしれませんね。
一方お母さまは多分一人暮らしでおしゃべりしたいんでないですか?
もう直接会わせる事はやめては如何でしょうか?
それにしても妻の親に対して冷たいとは思いますけど。
頭のいい人が良くない人を見下してなんぼだ?ですが。疲れてる時には
大変なのかもしれません。ご主人には主さま1人でお母さまと会う機会
(例えばお母さまの所にひとりで行く)を認めてもらったら如何ですか?

ユーザーID:6098908657
接触させないようにすればいいじゃない
しずく
2018年10月28日 20:36

よく妻の立場の人が、義母に会いたくない!となって、もう夫の実家には行かない!となるじゃないですか。
それと同じで、夫と実母を会わせないようにすればいいんじゃないですか?
反りが合わないのはどうしようもないので、夫が実母と会わなくて済むように、あなたが防波堤となって夫を守ればいいのでは?
特に難しいことではないように思いますが。

ユーザーID:4425350744
うーん
ミルミル
2018年10月28日 21:21

トピ文読んで私もそんなお母さんイライラしちゃうかもと思いました。
会いたくない、電話でも話したくないというのが
ご主人の希望ならそれでいいんじゃないですかね。
トピ主さん一人で実家に行くのではダメなのですか?
お母さんの性格今更変えられないし、ご主人も同じ。
そして相性の悪い二人なんだから会わないのが一番じゃないかな。
頭の良いご主人ですもの、会わなければ悪し様にも言わないのでは?

ユーザーID:9589103235
同居じゃないのですよね?
長男嫁
2018年10月28日 21:22

>もう限界、お前の母親とはもう会いたくない、電話で話もしたくない

上記のように書かれているので、ご主人は会わなくてもいい環境=同居ではないという前提でレスします。

ご主人のおっしゃる通りに冠婚葬祭以外に接触させなければ問題はおきないと思います。

お母さまと接触する窓口はトピ主さん一本にしましょう。
たった一人の母親と言っても、ご主人にとっては結婚相手の親でしかありません。
ご主人が辟易するまで相手をさせるから問題が起きたのではないですか。

もし逆の立場で益体もない話に延々と付き合わされる立場になったら、いい加減にして欲しいと思いませんか。

私はありますよ。
義母が話し始めたら3時間正座して相槌だけで口をはさまず話を聞かねばなりません。
その話の中に同じ内容の話(毎回でてくる)が3回ほど、あとはご近所(誰?)の噂話だとかよくわからない一人で納得している内容の話だけです。
都合も考えない電話もかかってきます。
いくら夫の親でも限度はあります。

まだ本人に直接言わないだけ分別もあると思いますよ。

これ以上お母さまにつきあわせていたら、ご主人とトピ主さんの間が不和になるだけだと思います。

ユーザーID:4748689723
無理だと思う・・・
BKNY
2018年10月28日 22:49

トピ主さんのお気持ちもわかりますが、様々な面で『自分以外の他人を変えることはできない』んですよ。

お母さんも今更変わらないし、ご主人も変わらない。なら、その間にいるトピ主さんが変わるしか選択はないんです。

いいじゃないですか、ご主人がお母さんとかかわりあいたくないというならそれを尊重してあげれば。

その分トピ主さんがお母さんにうんと親孝行してあげればいいんですから。

お母さんも別に婿と親しくなりたいとかもっとお近づきになりたいとは思ってないと思いますよ。

ユーザーID:8143314311
そもそも
黒旋風
2018年10月28日 23:17

トピ主さんの実母を会う頻度はどれくらいなのですか?

同居ならいざ知らず、一般的な話であれば
トピ主夫とトピ主母が話す機会なんてそんなに無いと思います。
多くて3ヶ月に1度ぐらいと考えれば、その程度の回数でキレる夫の心が狭い。
40代ならそのぐらい流せと感じます。

但し、トピ主の方策で会う頻度が高いのなら、それは少しずつ減らしましょう。
普通は年一で充分です。

以上。

ユーザーID:5900038958
会わせなきゃいいのでは
ちー
2018年10月29日 1:08

夫と母が同席しなければいいのです。
会話がなければ悪くも言わないで済みます。

誰とでも仲良くというのは幼稚園までの話。
大人になればもはや幻想ですよ。
相性の悪い組み合わせというのはあるのです。
お互い顔を合わせないようにする、
すみわけというのが現実的な方法です。

冠婚葬祭で顔を合わせる程度なら
あまり会話もしなくてすむでしょう。
席が隣にならないように配慮したらいいのです。

食事とか買い物とかは
トピ主さんだけ付き合ってあげたら?
帰省もお互いがお互いの実家に帰る形でよいのでは。

ユーザーID:7050969536
母親なんてそんなもんだと思うけど携帯からの書き込み
ミルク
2018年10月29日 7:49

家の母親も、言い間違いやら同じ話をするやら、年の功的な説教やら有ります。

相手にしたくないのは分かりますが、母親なんてそんなもんだと思ってますけどね。

寧ろトピ主の親御さんの年代で、めちゃくちゃ知的で理路整然と話しをする母親って、あんまり居ないんじゃないかなぁ?

家は母親はまだ仕事現役ですが、それでも知的な話をするなぁなんて思いません。

ご主人に親御さんは居ないのですか?

ユーザーID:7886894807
交流は最小限にする
divide
2018年10月29日 9:01

同居ではないんですよね。
限界と思うほどにお付き合いされているというのがビックリというか
そうやって頻繁に会ってくれていたのは感謝すべきところだと思いますよ。
これからはご主人くらいはあまり実母さんと会わないように配慮して
その上で「たまにくらいは我慢して欲しい」とお願いする形にしては?

というか、実母さん本人の前でキレたり馬鹿にしたりする事はないんでしょう?
トピ主さんだってイライラされるのはしょうがないと思えるなら
愚痴くらいは聞いてあげたらいいのにと思ってしまいます。
あまり会う事がなければ愚痴もあまりなくなるはずですから
やはり最小限のお付き合いにされるべきかと。
もし実母さんの前であからさまに怒るのなら尚更、会わせない方が良いですよね。
どちらにしろ、です。

ご主人も精神年齢が幼いかもしれないけどしょうがないですよこれは。

ユーザーID:0180301048
旦那さんを肯定しないにしろ、自然にするしかないかな
kinoko
2018年10月29日 9:05

 今、やっきになって、妻であるトピ主様が旦那様に働きかけるのは、
俺が、間違っているのか、みたいに意固地になるだけではないでしょうか。

本当に、親ってどうあっても年を取ってしまいます。
介護とまでいかなくても、話し相手になる、とか、私も両方の親には
この頃は50歩くらい譲って、内容が為になる、ならないよりも良い時を
過ごしてもらうことを目的に、親と接している面があります。
 
旦那様には、まだこの老いていくことに考慮はないかもしれません。
あなたが、お母様を大事にして、また、旦那さんのご両親もいらしたら
あなたは、温かく接するしかないかなと。

トピ主様が旦那様の親にきちんと付き合っているのを見たら、旦那様も文句は言えない気がするのですが、
そこにも気づかない旦那様かな。

 分からない旦那さまなら、旦那様を変えようとしなくても、あなたがご自分のお母さまを大事にすればいいと思います。

お母さまには、旦那様を立てるように、疲れているから、とか一家の主として
すごく立派で、とか言って、少しずつ、お母様の方に旦那様に対する態度を変えてもらうように仕向けると思います。

ユーザーID:4856878421
言うことは言ってよい
ウッチャンナーチャン
2018年10月29日 9:15

正直に自分の気持ちを言えば良いのでは?

自分の親のことを腹の中でどう思おうとそれは勝手だけど、
あからさまに悪態はつかないでほしい。自分にとってはたった一人の
親なんだから、、と。

言った後追加で、
「嫌なら嫌でいい。会いたくないなら会わなくていいし、電話でも
話さなくてもいい」と言えば良いと思います。

普通に、落ち着いて話をしてもキレるんならそれは仕方ないです。
勝手にキレる性格まで結婚するまでは他人だったあなたがフォローする
義理はありません。幼少期から大人になるまでそういう環境で
育ったということです。

(並みの)親なんてどこも似たり寄ったりです。
ウチも義母はエリンギのことをエンギリと言いますし、
実母はリハビリをリハリビと言ったりジェーアール(JR)をゼーアールと
言ったります。そんなもんです。

そんなもんを、許せない、寛容さがないわけですよね。
そういう育ち方をしたんでしょうね。
ご主人のご両親はさぞや立派で言葉の間違いもまったくなく、
いつもシャン!とされているんでしょうね。

息の詰まる環境で育った。
理系の大学院卒の研究職までなったお方。

でも人はやがて老います。
ご主人のご両親も(健在ですかね?)やがて老いるし、
そのうち認知症の症状もでてくるでしょう。
その時に一言二言、言える準備をしておけば良いです。
ただ言うだけでは、ご主人と一緒になるので、
言った後に「私に言った言葉覚えてる?言われたら嫌でしょう?
それを分かって欲しかった」とフォローする言葉も忘れずに。

ユーザーID:0085908420
ご主人も同じ
まかろん2
2018年10月29日 9:52

トピ主にとっては大事な母親を悪し様に言いたくない。
だから距離を置こうとしているのでは?

お母様を変えることは難しいですし、残念ですがご主人の言うとおり関わりを無くすのが最善の策かと。

ユーザーID:2230193097
 
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