私の実母に限界!と夫がキレました

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家族・友人・人間関係

夫と母の板挟み

こんなトピを開いて下さりありがとうございます。正直八方ふさがりでなんとかみなさまのお知恵を貸していただきたくよろしくお願いいたします。

40代既婚女性です。
実母と夫の気が合わず困っています。
先日夫がキレ、「もう限界、お前の母親とはもう会いたくない、電話で話もしたくない。」となりました。理由は私の母は「頭が悪く、下らない話しかしないのに上から目線だから」、というものでした。確かに母の話題はご近所、親戚、病気、健康、テレビといった具合で、とても知的好奇心を満足させるようなものは皆無です。また名称を確実に覚えられないため話が分かりづらく、

例えば
JRのスイカは→スカイ、ときどきスカイプ
ライン→ライブ
シリアル→シリアス

といった感じで実の娘の私でも「なんの話?」「いつ?」など何回か聞き返さないと分からないことも多いです。昔からこんな感じなので認知症という訳ではないです。

母は夫に対し、年下、婿として対等な感じで話はしますが、特に上から目線という感じではないと思います。

ただ夫は理系の大学院卒の研究職。確かに話していて「この人頭いいな」と家族でも思う時がある人です。が、他人に対する寛容さはあまりなく、けっこうキツイ性格です。そのため「頭の悪い」母にどや顔で何かを言われたりすると怒ります。

もうしょうがないかなと思う一方、そんな言い方をされるととても悲しくなります。私にはたった一人の母ですし、父が他界してからはたった一人の親です。

夫に母のことをあしざまに言って欲しくないと、夫にキレられることなく上手に伝えたいのですが、どうすればいいでしょうか?

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7623657114

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  • あるあるですね

    妻と夫が逆なら、よくある話。
    夫の母と相性が悪くて、もう関わりたくない!と叫ぶ妻は、小町にたくさんいますね。

    別に義理の関係なのだから、最低限の関わりでいいと思います。
    トピ主だけが、母と関わるのではダメなんですか?
    同居じゃないんですよね?
    だったら、電話もメールもトピ主経由でいいと思うし、逆に夫とトピ主母が
    直接連絡を取り合う理由などありませんよね。

    夫と母の関わりを最低限にすれば、夫も怒ることなくトピ主も平和に生活できます。
    トピ主が無理に母と夫の関係を作ろうとするから、問題が発生しているだけです。
    トピに書いてあることを読んだだけでも、夫がイライラする気持ちが理解出来ます。

    夫と母の関係においては、必ずトピ主が間に入る。
    会うのはお正月、数時間訪問する程度にして、あとはトピ主のみ。
    それで全て解決しますよ。

    トピ主にとってたった1人の母でも、夫にとっては他人ですから。
    実家依存もほどほどにした方がいいですよ。

    ユーザーID:5095281311

  • 接触が多いのでしょうか?

    ご主人のイライラもわからなくはないですが、同居しているわけでもないのにそのキレ方は不寛容すぎる気がしますね。

    取りあえずご主人の頭のいいことは認め、お母さんに自分と同じような会話を求めるのは無理であること、興味の方向が違うのは年齢、性別、学歴等から仕方がないことで上下の問題ではないこと、頭のいい人なら自分と違う人の存在は理解できるはずであること、私の母である以上下に見られるのはつらいこと、を穏やかに伝えるのはいかがでしょう。
    お母さんの言い間違いも、イライラするのではなく面白がる方向に向かってくれるといいのに、難しいのかなあ。

    それから、電話で話す機会はなるべく避けた方がいいと思います。
    対面の会話より行き違いが増えますし、ご主人のイライラも増すように思います。
    私も、義実家の人たちとはそこそこ仲良くしていますが、電話でのやり取りは苦手です。

    直接会う場合でも、トピ主さんがうまく立ち回って二人だけで長く会話するような場面は避けるべきでしょう。
    私の夫は自分の両親ともあまり会話をしない方なので、私が義両親と適当に相手をしている間、新聞を読んだりしていますよ。

    ユーザーID:2240289835

  • 意味不明

    トピ主さんの親だから、トピ主さんが会って喋ればいいのでは?
    なぜ、旦那さんが義母の相手をする必要が?
    夫には義母の相手をする義務なんてありませんよ。
    それを強要しようとするトピ主さんおかしいです。

    ユーザーID:4519987082

  • そもそもなぜ、婿と姑にそんなに接点があるの?

    個人的に特に気が合う訳ではないなら、義理の間柄では基本、社交辞令と愛想でいいと思います。

    トピ主さんの夫さんと実母さんのことは、お二人の間に適当な距離があれば済む話だと思いますが、何故それが無い状況なのかが問題だと思います。
    片方が嫌がっているのに、もう片方が強引なのでしょうか?

    また、お二人はトピ主さんあっての人間関係ですが、トピ主さん自身がその辺りのことを説明しなくていいとしていること…これも問題かもしれません。

    とにかく、性格が悪いのはどっちだという内容の問題ではなく、形式の問題だと思います。適切な形式を取れないようにしている方が悪いと思います。

    ユーザーID:9437329021

  • 距離を置く一択

    「もう会いたくない、電話で話もしたくない」
    つまり、同居しているわけではないですよね。
    ご主人とお母様が顔を会わす機会なんて、いくらでも減らせると思うのですが。
    人は相性がありますから、合わないものは仕方ないです。
    ご主人もたびたび会うからこそ、我慢の限界にきてキレたのでしょうから、物理的に距離を置けばいいと思うのですが。
    会わなければイラつくこともないし、会いもしない人の悪口をいつまでも言うようなご主人とも思えません。

    ユーザーID:0377795112

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  • 三十代既婚男性です。

    「婿」というのが「娘の夫」なのか「所謂お婿さん」なのかによって回答が
    だいぶ変わってくると思うのですが。
    なんと言うか、ご主人の怒りはこういうことの積み重ねなのではないですか?
    例えば・・・

    ・娘の夫としての婿の場合
    あなたの母親と一緒に住んでいないのでしょうから(このあたりを書いていない
    こともちょっと・・・)旦那さんちょっと神経質過ぎない?と思います。

    お婿さんとしての婿の場合
    となると同居してるのかな?それならご主人のストレスもちょっとわかるかな
    と思います。

    ひょっとするとあなたも自分で気がついていないだけでご主人をイライラさせる
    原因の一つになっているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6446940048

  • 通訳のいないときは、話をさせない

    お母さんと夫さんとをなるべく会話ないようにさせて、娘さんがお母さんの話したいことを現在通用語に変えて、通訳すればいいのでは?

    夫さんは、天然語とか、ゆっくり理解する余裕がないのでしょう。
    特に男性にありがちに、結論を先に話してほしいのでしょう。

    忙しい職場であわただしく生活していると、受け付けられないときもあるでしょう。

    間に入って,鎮火を待つしかないのでは?

    ユーザーID:3348084751

  • どこが良くて結婚したの?

    稼ぎが良いから?

    私はいくら頭が良くても稼ぎが良くても、人を馬鹿にする人は大嫌いです。

    貴女のお母様という対象を失ったら、貴女にキレるようになると思いますけど。

    ユーザーID:8282354257

  • 馬鹿って言う奴が馬鹿

    限界ならば、関わらせなければいいじゃない。
    ウマが合わないのはありますよ、だからうちも実母と夫はほぼ関わっていません。
    正月の時に顔を短時間合すだけですよ。
    それは結婚したんだから、最低の親戚付きあいをしてもらいます。
    嫌なら配偶者ごと切ればよろしい。

    はっきり言えば、あなたのご主人は賢い人ではありません。
    知識はあっても、本質的に頭がいいとは言えない。

    本当の聡明さとは、低い位置に自然に笑顔で下りていけること。
    誰にでも話をうまく合わせる対人スキルを持つ人が頭がいいのでは?
    合わないと思えばうまくかわすのも処世術、それに長けた人は賢い。

    それにね、伴侶の親に向かってそれはないよ。
    思っても口に出していい事じゃない。
    結婚を継続させたいと思っているなら、なおさら言うべきことじゃない。
    言っていい事と悪い事の判断がつかないのは頭がいいとは言えない。
    脳と口が直結しているのは聡明ではない。

    伴侶でも元は他人、そこがわかっていない時点で賢くない。
    他人とのつきあいで守るべき最低マナーがわかっていませんね?
    相手の身内の悪口を言ってはいけません。

    ご主人は小学校の道徳の授業をもう一度受けなおしたほうがいいですね。

    このくらいのことを言って黙らせてやってほしいです。

    ユーザーID:6882919163

  • うーん…

    本当に頭のいい人って、相手のレベルに合わせてうまく会話が出来るもんですけどね。

    ユーザーID:9423445497

  • なんでそんなに交流があるの?

    実母さんは同居なんでしょうか?
    同居としても、一緒に家業でもしてない限り、
    母親と娘婿が親しくおしゃべりする機会なんてそんなにないと思うんですけど?

    世の「オバサン」の体質として、とにかくなにかおしゃべりしてないと気が済まない方々はいます。
    女学生グループがそのまま大人から老人になったような人たちね。
    そういう人は、とにかく相手がいたら喋ってないと落ち着かないのです。

    一方男性は、概ねそういうとりとめのないおしゃべりは嫌いです。
    わちゃくちゃ喋られるくらいなら、ずっーーーと沈黙の方がいい。
    理系男性にそういう方は多い。

    実母さんと夫さんは、まさにその組み合わせ。
    そもそも相性が合わないんだから、一緒にしたら軋轢がうまれること間違いなしです。

    方法はただ一つ。「極力二人を引き離しておくこと」

    実母さんは(喋る相手がいなくなって)不満を言うかもしれませんが、
    夫さんをそのつまらないおしゃべりに付き合わせてストレスを貯めさせるくらいなら、
    トピ主さんが実母さんのおしゃべりの相手になってあげればいいんです。

    夫さんには、もう実母さんと接触しなくていいと言ってあげましょう。
    同居してるなら、夫さんが独りになれる空間(書斎コーナーとか、とにかく実母さんが来れない所)を作り
    食事の時間も別々にするとか。

    それしか方法はないです。

    ユーザーID:0452732368

  • そんな夫に大事な母を会わせなければ良い

    お母様は悪気はないのですよね。
    悪口を言ったり、嫌みを言ったりなどされてないのですよね。

    うちの母もトピ主さんとこと似ているので、気持ちはとてもわかります。
    母も認知症ではありません。
    話をしていて、イラッとくることもありますし、結局何が言いたかったのかわからないときもあります。
    辻褄を合わせたりせずに思ったことを言って、?と思うことも度々です。
    事実とは違うことを平気で言うこともあります。
    他人からすると不快に感じることもあるだろうなと思います。

    しかし夫は、母に対して私にそんなことを言ったことはありません。
    悪気がないのがわかってるからです。
    もしかしたら、思ってるかもしれません。
    でも口に出すとおしまいだと思うのです。
    私との関係も悪くなりますし。
    あなたのダンナ様は頭脳はいいのかもしれませんが、そういった気遣いができない残念な人です。

    私は案にあなたもダンナ様に見下されてると思います。
    だって、あなたを大事にしたいなら、あなたのお母様についてあなたにそのようなことを言えるはずがないですもの。

    私でしたら、もう母に会わなくていいから、2度と私の前で母の悪口を言わないでと言います。
    で、機会があれば、義母にチクります(義母は常識人なので)。
    トピ主さんの義母は常識人ですか?

    ユーザーID:9582295936

  • 距離を置かせてあげなよ…

    義父母が嫌いで離婚なんて、どこにでも転がってる話です

    自分でもどうかと思うような嫌な母親にも良くして欲しいとか、
    主さんは夫さんに甘え過ぎてない?

    あんまり甘え過ぎると主さんまでまとめて嫌われちゃうよ


    盆暮れ正月には自分だけで実家に帰り
    夫さんにはお母さんから距離とってもらいましょう

    ユーザーID:3493592802

  • あんまり考えないで

    家族のつながりって大切だけど面倒ですよね。

    ご主人もお母さんも大事な気持ちわかります。
    だけど、その方たちが無理して仲良くする必要はないのだから、個々に接すればいいのです。仲良くしてほしいと思うのは、自分が楽しいからで相手にとっては余計な迷惑です。
    お母さんはご主人と電話でお話とかしたいと思いますが、今仕事で忙しいから〜などと言って適当にごまかして、ご主人には1年に1回でいいから一緒に顔を見せに行って。などと当事者が許容できる具体策を提案してみてはどうでしょうか。

    あと、お母様は発達障害の可能性があるので、早めに病院に連れて行ってみてください。本人も対人関係で悩んでいる可能性があるので楽になるかもしれません。
    もし、違っても安心できるので!

    ユーザーID:3767349855

  • 近づけ過ぎ

    そんなにおしゃべりしますかね、婿と姑って。
    同居じゃないんでしょう?
    気が合わないのなら、そんなに母親と話させなくてもいいんじゃないですか?

    まあ、御夫君の性格もやや頑ななのかもしれませんが、お母様もめんどくさいですよ。
    酷い言い間違いをしながらお話されるようだし、内容も婿が興味を持つかどうかなんか、これっぽっちも考えておられない様子です。
    普通は、相手が興味を持ちそうな話題を振るもんでしょうに、ただただ、自分の興味の赴くままに勝手にしゃべってる、って感じなのでは?
    たかだか婿でしかない男に、何でご近所の噂話なんか聞かせるの?って、貴方は思いませんか?
    その話、電話口に呼び出してまでしゃべる必要あると思います?

    実親と配偶者なんか、自分を介しての関係でしかないんです。たまたま気が合えば良いけど、ダメなら近づけなきゃ良いんですよ。
    季節の挨拶程度なら、夫もそんなにイラつかないんじゃないの?

    お母様のことは、貴方がちゃんと大切にすればいい。
    御夫君に求めすぎなんじゃないですか?
    御夫君の寛容さの問題じゃないように思います。

    ユーザーID:4932068415

  • 何故電話で話す機会があるの?

    トピ主さんが間に入ればいいのに、直接電話で話すことがあるの??

    トピ主さんの実母と、トピ主さんの夫が電話で話す機会を無くす。
    あとは、冠婚葬祭とか、年始の挨拶とかで、ちょこっと会う程度にすればいいのでは??

    私も、話の要点がまとまってない人、起承転結もなくとりとめもなく話す人、話が長い人は苦手です。
    また、働いてないせいか、のんびり天然ぽい人や、自分の半径5メートルくらいの事しか話題がない人もちょっと…

    たまにならいいですが…5分過ぎたらイライラしてしまいそう。

    ユーザーID:0396166190

  • あなたが仲介するしか…。

    直接の交渉を避けるしかないのではないでしょうか?
    私も主様と同世代ですので,親もそんなに年齢は違わないでしょう。母の家系は認知症の家系なので,心配していましたが,母は結構若年から発症したようで,

    母:「ねぇ,あれどこにあるか一緒に探してくれる?」
    父:「あれって何?」
    母:「私が今何を作っていて,何が必要かくらい,わかるでしょ?ほら,あれよあれ!もう何年も連れ添ってるんだから,あれって言ったらわかるでしょ?(激おこ)」
    こんな感じの会話を毎日しているそうで,父も参っています。
    父は,あれじゃわからないから,手伝いたくても手伝えないよとかわしていますが,時々喧嘩になります。

    私は母に対しては呑気な性格なので,私が実家にいるときは「●●のこと?それとも××?」と聞いてあげられますが,父も歳なので,なかなか回答候補が思い浮かばないらしく,「あれ・あれ言われてもなぁ」と愚痴られます。

    旦那様は研究職でいらっしゃるようですが,人に物を教える立場にいらっしゃらないことを願います。
    もともと頭の回転が良くない人や,加齢や病気によって前ほど頭の回転が良くない人の気持ちがお分かりにならないのかもしれませんね。

    にこやかにお話を聞いて差し上げて,頭の中でツッコミでも入れていればいいのでしょうが,そうもできないようですから,主様が仲介となって,二人だけで話をさせないようにするしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6010124264

  • 極力会わせないようにした方がいいのでは

    トピ主さんがお母さんを好きなのはいいとして、人はそれぞれ気が合う合わないってありますから。トピ主さんの思うお母さんの良さを説いたり、そういう事は言わないでと旦那さんを封じてもあまり良い結果にはならないのではないでしょうか。
    長年お付き合いがあって、旦那さんは限界だと感じているのが現状なのですから。

    それより義理の母と夫がどうしても会ったり話したりしなくてはならない場面などそう多くないでしょうから、トピ主さんが間に入ってなるべく旦那さんがお母さんと接触しないで済む様にすればいいのでは。

    トピ主さんは「特に上から目線な感じではないと思います」と言いますがそれはアナタの考えで、旦那さんは上から目線だと感じているのですよ。
    それを実の子供が「そんな事はない」と一刀両断に実親の肩を持つような考えでは旦那さんとしても立つ瀬がないのでは。

    息子には優しい母が嫁にはチクチク意地悪をするのに、夫にそれを言うとそんなはずはない。お前の取り方が悪いなんて言う話、嫁姑ではよくある話ですよね。
    お義母さんがトピ主さんの感知しない部分で旦那さんに意地悪をしているかどうかは分かりませんが、万が一にもそういう可能性もあるわけで、

    トピ主さんの母は悪くない夫の方がキツイんだ。と決めつける思いが旦那さんを硬化させているのかもしれません。
    とにかく、嫌だと感じているものを無理矢理接触させる必要はないと思います。
    旦那さんの願いどおり会わせない、電話で話させないでいいのでは。

    ユーザーID:1543801926

  • そんなの簡単

    悪しざまに言われたくないなら、接触を減らせばいいんですよ〜!
    これが1番です。

    私も40代既婚女性ですが、私の場合は実母が「頭が悪く、くだらない話しかしないのに上から目線」で、非常にイライラさせられます。
    なるべく距離をとってますが、実母ゆえに多少の連絡は免れず、そのたびにイライラして夫に愚痴っていると、本当に君たち親子は相性が悪いね〜!と苦笑されます。
    母親じゃなければ絶対に話したくないタイプなんです。
    (ちなみに夫はそんなに気にならないらしいです。こういう人世間にいるよね〜って感じらしい)
    喧嘩ばかりになるし、本当にイライラして、このままじゃ母親を大嫌いになっちゃう!と思ってとった唯一の解決策が距離をとること。
    接触回数が減れば我慢できるし、たまに会った時にもおおらかでいられます。
    おかげで好きじゃないけど、キライまではいってません。

    実の親でもこんな相性もあります。
    義理の仲ならなおさらでしょう。

    IQが20違うと会話がかみあわず成立しにくいという説があります。
    理系院卒の研究職なら、おそらくIQは最低でも115以上でしょう。
    うまれつきの相性ってあるので、配慮してあげてください。
    もう2人はしゃべってる言語が違うって思った方がイイかも。

    「私の母なんだから大事にして!」って押し付けても、心は変えられないから、内心でどんどん嫌いになるだけですよ。
    それよりは、距離をとって、形式上だけでも尊重してもらう方がいいのでは?

    ユーザーID:6279804117

  • 同居ですか?

    うちは電車で1時間足らずの距離ですが、
    実母と夫が会うのは年に2、3回食事する
    くらいかなぁ。
    用事があれば(無いけど)私を介するので
    電話で話すこともありません。
    みなさんそんなに親御さんとご主人が接する
    機会がありますか?

    また私は40代、実母は70代ですが、実母が
    夫に話すときは完全な敬語とまでいかないが、
    丁寧な言葉、口調です。タメ口はありません。
    娘の夫、孫たちの父親として敬意を持って接して
    おります。

    ユーザーID:9614765481

  • どちらをとるか

    夫との結婚生活か
    離婚して 母との二人暮らしか

    極論で考えれば どちらじゃ選ぶしかないでしょうね

    同居してるなら、別居する。
    別居できないなら、リフォームして完全分離する
    夫と母を接触させない。
    母の相手はあなたが専任でする。

    別居してるなら、実家への訪問は
    あなた一人で行く。

    夫を連れて行くのは年始の挨拶程度で
    30分程度でお茶だけして お年賀渡したら
    これから用があるので(夫婦で初詣出かけるので)
    といって夫との接触は最低限に止める。
    年に一度 30分程度なら 夫も我慢してくれるのでは?

    遠距離ならホテルをとる 実家には泊まらない旅行のついでで実家に
    挨拶によった程度で済ませる。
    あなたが実家に残りたいなら
    旅行最終日に実家により
    夫は仕事があるとでも行って挨拶だけさせて帰らせる。

    そこまでやって 夫を守らないと
    家庭は壊れる。

    離婚したくないなら、夫を守らないと。

    ユーザーID:1614966319

  • いったいなぜ、電話を?

    義理の親と電話でやり取りをするのを止めるだけで解決すると思います。


    我が家など、お互いの親へ連絡先の交換などをしていません。
    私は義両親、義姉妹、義兄弟とは連絡先交換を一切していません。
    そういったものはすべて夫が窓口となっていれば良いからです。
    だれも嫁と密に連絡を取らなくても問題はないと思っているでしょうし、私も同じくです。

    トピ主さんのように
    『ひとり親』と理由を付けることで
    必要性の低いやり取りを無理やりしなければならないのかと思うとゾッとします。
    ご主人様はお忙しい方なのに、中身のない話に付き合い続けるのは苦痛だと思います。

    つまり、お母様との接点をトピ主さん限定にすれば解決するのではありませんか?

    ユーザーID:3515340953

  • ご主人に同情します

    皆様がレスされてるように、そもそも(同居でない)夫と義母が頻繁に電話する必要が
    あるとは思えません。 急病とか年に数回の挨拶なら別ですが。

    おそらく、トピ主の母は井戸端会議と同じ気分で、夫さんにTELして頻繁に、芸能人のゴシップや趣味の話を延々としているのでしょう。

    理系院卒の夫さんには、そういう「くだらない話題」に延々と付き合わされるのは苦痛以外の何物ではありません。 まして多忙な日常なら。 
    これまで「妻の母だから」と耐え忍んでいたのがついに堪忍袋の緒が切れたのでしょう。 非は全面的に母親にあります。

    トピ主は母に対して、「緊急時以外にTELしないで!」とか、「井戸端会議みたいな話は夫にしないで」と厳しく説き聞かせるのは当然です。

    ユーザーID:4445867255

  • 「頭が悪い」とは限らない

    お年寄りでも若い人でも、
    何か少し愚かしいことを得意げに言う、などと言うことは、よくあります。
    トピ主のお母様が特別に頭が悪いということはないと思います。

    参考までに書くのですが、私の夫(文系研究者、大学の准教授)は頭のいい人だと思うのですが、
    私相手に話すときは、名詞の間違いが多発します(外来語だけでなく人名や地名などの固有名詞)。
    1文字しか重なっていなかったり、ひどいときは1文字も重なっていなかったりいて、相当な間違いぶりです。
    私としては、文脈が分かっているので、何のことかだいたい当てられるのですが。。

    それに、夫は、「いつ、どこで、誰が」を省いて話し始めるため、聞き返さないとわけがわからない、
    ということも頻繁にあります。
    「ちゃんと話を組み立ててから話し始めてよ」と抗議しても、
    「聞き返せばわかるだろ」「話はやりとりで成り立っているんだから完全な文で話さなくてもいいだろ」
    などと答えます。

    つまり、そういう話し方というのは、頭が悪いから生じるというよりは、
    手抜きでいい加減に話しているために生じるのだと思います。
    だいたいわかればいいだろう、あるいは、これくらいの話し方でも許されるだろう、という甘えなのです。

    解決策は他の方々も書いているように、
    トピ主の夫様とお母様の接触機会を減らすことと、
    「母を悪く言われると悲しい」と夫様に言うことでしょうね。
    キツイ方でも、トピ主を悲しませたくないという気持ちはおありでしょうから。

    できれば、トピ主の夫様が、寛容さを持ってくれるようになるといいですが。

    ユーザーID:2765987419

  • トピ主です

    こんなダメトピに沢山レスをいただき、本当に感謝しております。ありがとうございます!

    夫の気持ちを尊重しろ、ご自分のお母さまに似ている、姑さんとの関係でよく分かるなど、お叱り、共感などとてもありがたく思っておりますし、ごもっともと思うことばかりです。

    前回の投稿で説明しきれなかったことを補足させてください。

    夫と母が会う必要などないというご意見が多かったのですが、夫と母が顔を会わせるのは多くて一年に一度、お正月に数時間ぐらいです。電話というのは夫が研究成果について社内で表彰されたとき母がお祝いの電話を掛けてきたのですが、出たくないと言って出なかったという1回きりのエピソードでした。

    それから、夫は夫の実母や義妹にも同じ態度です。その結果私たち夫婦には親戚づきあいがほとんどなくなりました。もしかして女性蔑視?と思ったこともあるのですが、同僚や私の友人など高学歴で賢い女性にはかなりの敬意を払います。

    勘違いされている方が多いようですが、私は決して夫に母と仲良くして欲しい訳ではなく、母の話題が出たときや私が母と会ってきたときに、母をぼろくそに言わないで欲しいと願っているのです。

    何人かの方がおっしゃるようにしばらく距離をおいて一切二人を会わせず、夫の負の感情が収まるまで待つしかないのですかね。

    ユーザーID:4626469945

  • ご主人のお気持ちわかります!

    義母が同じような感じなので、ご主人のお気持ちがよくわかります。義母の話を理解しようとすると本当に気が狂いそうになります。「は?」「なんの話?」というのが延々と続くからです。最初の頃は理解しようと努力しましたが、自分の精神衛生の方が大切と考え、諦めました。主人に相談した時も「理解しようとするな、聞き流せ」と言われましたし。仲良くしてもらおうとしないで、逃げても良いと言ってあげてください。支離滅裂な話を聞かなければいけないのは辛すぎますよ。特に研究者なら、論理的な頭ですよね。ご主人に同情します。

    ユーザーID:0144992289

  • 母と夫が話すことはない

    離婚した元夫とは30年一緒に居ましたが、私の実家の母と彼が、私抜きで会ったことは多分1〜2回。
    私抜きで電話したのも3回くらいだと思います。
    毎回私が間に入っていました。

    別に元夫と母は喧嘩などしたことはありません。
    私は兼業主婦で土日も仕事をしていた頃もあります。
    でも母が夫に用があるときも私が窓口でした。

    トピを見てどうしてトピ主夫がトピ主母の雑談にいつも付き合わされているのか不思議でなりません。

    因みに現夫とは5年暮らしていますが、母亡き後の父と現夫が私抜きで会ったのは、父が倒れて救急搬送され、私がインフルエンザで寝込んだときの1回だけです。

    ユーザーID:1951867779

  • 会わせ無ければよい

    トピ主が八方美人だよ。

    母上と旦那様は赤の他人なんだから、接点を持たせなければよいだけ。

    母上の対応はトピ主がすべて引き受けなさい。

    トピ主には旦那様に対するリスペクトがないのが問題かな、

    ユーザーID:9596058612

  • 簡単です

    会う機会をなくす
    旦那さんを電話出さない

    この二つです。

    大体、トピ主さんだって、舅に延々と意味の分からない話をされて嬉しいですか?

    お母様が大事ならトピ主さんがいくらでも話し相手になればいいと思います。

    旦那さんが仕事が忙しくなって毎日疲れていることにでもして、お母様との接触を絶ってあげて下さい。

    ユーザーID:2601210588

  • 誰にでも母親は1人だよ

    >私にはたった一人の母ですし、父が他界してからはたった一人の親です。

    母が何人もいればよかったですね!

    冗談はさておき、

    >夫に母のことをあしざまに言って欲しくないと、夫にキレられることなく上手に伝えたいのですが、どうすればいいでしょうか?

    これはムリだと思います。

    逆に、母上の方に、「下らない話はしないように。夫が、上から目線と感じるような話し方をしないように」と上手に伝えたらいいのではないですか?できるかどうか、わかりませんが(笑)。

    >名称を確実に覚えられないため話が分かりづらく、

    これじゃぁマズイですよね!
    トピ主さんが40代ということは、母上は私(子供たちが40代)とほぼ同じ年齢だろうと思います。それで「JRのスイカは→スカイ、ときどきスカイプ、ライン→ライブ、シリアル→シリアス」は酷い、酷すぎます。少し、頭のトレーニングをしてあげないと、すぐに認知症へと進んでしまいますよ。

    ユーザーID:4775132711

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