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私の実母に限界!と夫がキレました

夫と母の板挟み
2018年10月27日 18:13
古いレス順
レス数:132本

タイトル 投稿者 更新時間
あるあるですね
dondoko
2018年10月29日 10:41

妻と夫が逆なら、よくある話。
夫の母と相性が悪くて、もう関わりたくない!と叫ぶ妻は、小町にたくさんいますね。

別に義理の関係なのだから、最低限の関わりでいいと思います。
トピ主だけが、母と関わるのではダメなんですか?
同居じゃないんですよね?
だったら、電話もメールもトピ主経由でいいと思うし、逆に夫とトピ主母が
直接連絡を取り合う理由などありませんよね。

夫と母の関わりを最低限にすれば、夫も怒ることなくトピ主も平和に生活できます。
トピ主が無理に母と夫の関係を作ろうとするから、問題が発生しているだけです。
トピに書いてあることを読んだだけでも、夫がイライラする気持ちが理解出来ます。

夫と母の関係においては、必ずトピ主が間に入る。
会うのはお正月、数時間訪問する程度にして、あとはトピ主のみ。
それで全て解決しますよ。

トピ主にとってたった1人の母でも、夫にとっては他人ですから。
実家依存もほどほどにした方がいいですよ。

ユーザーID:5095281311
接触が多いのでしょうか?
山が好き
2018年10月29日 11:04

ご主人のイライラもわからなくはないですが、同居しているわけでもないのにそのキレ方は不寛容すぎる気がしますね。

取りあえずご主人の頭のいいことは認め、お母さんに自分と同じような会話を求めるのは無理であること、興味の方向が違うのは年齢、性別、学歴等から仕方がないことで上下の問題ではないこと、頭のいい人なら自分と違う人の存在は理解できるはずであること、私の母である以上下に見られるのはつらいこと、を穏やかに伝えるのはいかがでしょう。
お母さんの言い間違いも、イライラするのではなく面白がる方向に向かってくれるといいのに、難しいのかなあ。

それから、電話で話す機会はなるべく避けた方がいいと思います。
対面の会話より行き違いが増えますし、ご主人のイライラも増すように思います。
私も、義実家の人たちとはそこそこ仲良くしていますが、電話でのやり取りは苦手です。

直接会う場合でも、トピ主さんがうまく立ち回って二人だけで長く会話するような場面は避けるべきでしょう。
私の夫は自分の両親ともあまり会話をしない方なので、私が義両親と適当に相手をしている間、新聞を読んだりしていますよ。

ユーザーID:2240289835
意味不明
ぷう
2018年10月29日 11:30

トピ主さんの親だから、トピ主さんが会って喋ればいいのでは?
なぜ、旦那さんが義母の相手をする必要が?
夫には義母の相手をする義務なんてありませんよ。
それを強要しようとするトピ主さんおかしいです。

ユーザーID:4519987082
そもそもなぜ、婿と姑にそんなに接点があるの?
その
2018年10月29日 11:34

個人的に特に気が合う訳ではないなら、義理の間柄では基本、社交辞令と愛想でいいと思います。

トピ主さんの夫さんと実母さんのことは、お二人の間に適当な距離があれば済む話だと思いますが、何故それが無い状況なのかが問題だと思います。
片方が嫌がっているのに、もう片方が強引なのでしょうか?

また、お二人はトピ主さんあっての人間関係ですが、トピ主さん自身がその辺りのことを説明しなくていいとしていること…これも問題かもしれません。

とにかく、性格が悪いのはどっちだという内容の問題ではなく、形式の問題だと思います。適切な形式を取れないようにしている方が悪いと思います。

ユーザーID:9437329021
距離を置く一択
aya
2018年10月29日 11:43

「もう会いたくない、電話で話もしたくない」
つまり、同居しているわけではないですよね。
ご主人とお母様が顔を会わす機会なんて、いくらでも減らせると思うのですが。
人は相性がありますから、合わないものは仕方ないです。
ご主人もたびたび会うからこそ、我慢の限界にきてキレたのでしょうから、物理的に距離を置けばいいと思うのですが。
会わなければイラつくこともないし、会いもしない人の悪口をいつまでも言うようなご主人とも思えません。

ユーザーID:0377795112
三十代既婚男性です。
するたな
2018年10月29日 11:56

「婿」というのが「娘の夫」なのか「所謂お婿さん」なのかによって回答が
だいぶ変わってくると思うのですが。
なんと言うか、ご主人の怒りはこういうことの積み重ねなのではないですか?
例えば・・・

・娘の夫としての婿の場合
あなたの母親と一緒に住んでいないのでしょうから(このあたりを書いていない
こともちょっと・・・)旦那さんちょっと神経質過ぎない?と思います。

お婿さんとしての婿の場合
となると同居してるのかな?それならご主人のストレスもちょっとわかるかな
と思います。

ひょっとするとあなたも自分で気がついていないだけでご主人をイライラさせる
原因の一つになっているのかもしれませんよ。

ユーザーID:6446940048
通訳のいないときは、話をさせない
絹子
2018年10月29日 12:46

お母さんと夫さんとをなるべく会話ないようにさせて、娘さんがお母さんの話したいことを現在通用語に変えて、通訳すればいいのでは?

夫さんは、天然語とか、ゆっくり理解する余裕がないのでしょう。
特に男性にありがちに、結論を先に話してほしいのでしょう。

忙しい職場であわただしく生活していると、受け付けられないときもあるでしょう。

間に入って,鎮火を待つしかないのでは?

ユーザーID:3348084751
どこが良くて結婚したの?
のん
2018年10月29日 13:02

稼ぎが良いから?

私はいくら頭が良くても稼ぎが良くても、人を馬鹿にする人は大嫌いです。

貴女のお母様という対象を失ったら、貴女にキレるようになると思いますけど。

ユーザーID:8282354257
馬鹿って言う奴が馬鹿
ひより
2018年10月29日 13:08

限界ならば、関わらせなければいいじゃない。
ウマが合わないのはありますよ、だからうちも実母と夫はほぼ関わっていません。
正月の時に顔を短時間合すだけですよ。
それは結婚したんだから、最低の親戚付きあいをしてもらいます。
嫌なら配偶者ごと切ればよろしい。

はっきり言えば、あなたのご主人は賢い人ではありません。
知識はあっても、本質的に頭がいいとは言えない。

本当の聡明さとは、低い位置に自然に笑顔で下りていけること。
誰にでも話をうまく合わせる対人スキルを持つ人が頭がいいのでは?
合わないと思えばうまくかわすのも処世術、それに長けた人は賢い。

それにね、伴侶の親に向かってそれはないよ。
思っても口に出していい事じゃない。
結婚を継続させたいと思っているなら、なおさら言うべきことじゃない。
言っていい事と悪い事の判断がつかないのは頭がいいとは言えない。
脳と口が直結しているのは聡明ではない。

伴侶でも元は他人、そこがわかっていない時点で賢くない。
他人とのつきあいで守るべき最低マナーがわかっていませんね?
相手の身内の悪口を言ってはいけません。

ご主人は小学校の道徳の授業をもう一度受けなおしたほうがいいですね。

このくらいのことを言って黙らせてやってほしいです。

ユーザーID:6882919163
うーん…
こっこ
2018年10月29日 14:01

本当に頭のいい人って、相手のレベルに合わせてうまく会話が出来るもんですけどね。

ユーザーID:9423445497
なんでそんなに交流があるの?
かつら
2018年10月29日 14:02

実母さんは同居なんでしょうか?
同居としても、一緒に家業でもしてない限り、
母親と娘婿が親しくおしゃべりする機会なんてそんなにないと思うんですけど?

世の「オバサン」の体質として、とにかくなにかおしゃべりしてないと気が済まない方々はいます。
女学生グループがそのまま大人から老人になったような人たちね。
そういう人は、とにかく相手がいたら喋ってないと落ち着かないのです。

一方男性は、概ねそういうとりとめのないおしゃべりは嫌いです。
わちゃくちゃ喋られるくらいなら、ずっーーーと沈黙の方がいい。
理系男性にそういう方は多い。

実母さんと夫さんは、まさにその組み合わせ。
そもそも相性が合わないんだから、一緒にしたら軋轢がうまれること間違いなしです。

方法はただ一つ。「極力二人を引き離しておくこと」

実母さんは(喋る相手がいなくなって)不満を言うかもしれませんが、
夫さんをそのつまらないおしゃべりに付き合わせてストレスを貯めさせるくらいなら、
トピ主さんが実母さんのおしゃべりの相手になってあげればいいんです。

夫さんには、もう実母さんと接触しなくていいと言ってあげましょう。
同居してるなら、夫さんが独りになれる空間(書斎コーナーとか、とにかく実母さんが来れない所)を作り
食事の時間も別々にするとか。

それしか方法はないです。

ユーザーID:0452732368
そんな夫に大事な母を会わせなければ良い携帯からの書き込み
ぞうさんの風船
2018年10月29日 14:07

お母様は悪気はないのですよね。
悪口を言ったり、嫌みを言ったりなどされてないのですよね。

うちの母もトピ主さんとこと似ているので、気持ちはとてもわかります。
母も認知症ではありません。
話をしていて、イラッとくることもありますし、結局何が言いたかったのかわからないときもあります。
辻褄を合わせたりせずに思ったことを言って、?と思うことも度々です。
事実とは違うことを平気で言うこともあります。
他人からすると不快に感じることもあるだろうなと思います。

しかし夫は、母に対して私にそんなことを言ったことはありません。
悪気がないのがわかってるからです。
もしかしたら、思ってるかもしれません。
でも口に出すとおしまいだと思うのです。
私との関係も悪くなりますし。
あなたのダンナ様は頭脳はいいのかもしれませんが、そういった気遣いができない残念な人です。

私は案にあなたもダンナ様に見下されてると思います。
だって、あなたを大事にしたいなら、あなたのお母様についてあなたにそのようなことを言えるはずがないですもの。

私でしたら、もう母に会わなくていいから、2度と私の前で母の悪口を言わないでと言います。
で、機会があれば、義母にチクります(義母は常識人なので)。
トピ主さんの義母は常識人ですか?

ユーザーID:9582295936
距離を置かせてあげなよ…
kitten
2018年10月29日 14:19

義父母が嫌いで離婚なんて、どこにでも転がってる話です

自分でもどうかと思うような嫌な母親にも良くして欲しいとか、
主さんは夫さんに甘え過ぎてない?

あんまり甘え過ぎると主さんまでまとめて嫌われちゃうよ


盆暮れ正月には自分だけで実家に帰り
夫さんにはお母さんから距離とってもらいましょう

ユーザーID:3493592802
あんまり考えないで
あさ
2018年10月29日 14:29

家族のつながりって大切だけど面倒ですよね。

ご主人もお母さんも大事な気持ちわかります。
だけど、その方たちが無理して仲良くする必要はないのだから、個々に接すればいいのです。仲良くしてほしいと思うのは、自分が楽しいからで相手にとっては余計な迷惑です。
お母さんはご主人と電話でお話とかしたいと思いますが、今仕事で忙しいから〜などと言って適当にごまかして、ご主人には1年に1回でいいから一緒に顔を見せに行って。などと当事者が許容できる具体策を提案してみてはどうでしょうか。

あと、お母様は発達障害の可能性があるので、早めに病院に連れて行ってみてください。本人も対人関係で悩んでいる可能性があるので楽になるかもしれません。
もし、違っても安心できるので!

ユーザーID:3767349855
近づけ過ぎ
そうだわ
2018年10月29日 14:37

そんなにおしゃべりしますかね、婿と姑って。
同居じゃないんでしょう?
気が合わないのなら、そんなに母親と話させなくてもいいんじゃないですか?

まあ、御夫君の性格もやや頑ななのかもしれませんが、お母様もめんどくさいですよ。
酷い言い間違いをしながらお話されるようだし、内容も婿が興味を持つかどうかなんか、これっぽっちも考えておられない様子です。
普通は、相手が興味を持ちそうな話題を振るもんでしょうに、ただただ、自分の興味の赴くままに勝手にしゃべってる、って感じなのでは?
たかだか婿でしかない男に、何でご近所の噂話なんか聞かせるの?って、貴方は思いませんか?
その話、電話口に呼び出してまでしゃべる必要あると思います?

実親と配偶者なんか、自分を介しての関係でしかないんです。たまたま気が合えば良いけど、ダメなら近づけなきゃ良いんですよ。
季節の挨拶程度なら、夫もそんなにイラつかないんじゃないの?

お母様のことは、貴方がちゃんと大切にすればいい。
御夫君に求めすぎなんじゃないですか?
御夫君の寛容さの問題じゃないように思います。

ユーザーID:4932068415
何故電話で話す機会があるの?
lily yarn
2018年10月29日 14:45

トピ主さんが間に入ればいいのに、直接電話で話すことがあるの??

トピ主さんの実母と、トピ主さんの夫が電話で話す機会を無くす。
あとは、冠婚葬祭とか、年始の挨拶とかで、ちょこっと会う程度にすればいいのでは??

私も、話の要点がまとまってない人、起承転結もなくとりとめもなく話す人、話が長い人は苦手です。
また、働いてないせいか、のんびり天然ぽい人や、自分の半径5メートルくらいの事しか話題がない人もちょっと…

たまにならいいですが…5分過ぎたらイライラしてしまいそう。

ユーザーID:0396166190
あなたが仲介するしか…。
天使の着ぐるみ
2018年10月29日 15:21

直接の交渉を避けるしかないのではないでしょうか?
私も主様と同世代ですので,親もそんなに年齢は違わないでしょう。母の家系は認知症の家系なので,心配していましたが,母は結構若年から発症したようで,

母:「ねぇ,あれどこにあるか一緒に探してくれる?」
父:「あれって何?」
母:「私が今何を作っていて,何が必要かくらい,わかるでしょ?ほら,あれよあれ!もう何年も連れ添ってるんだから,あれって言ったらわかるでしょ?(激おこ)」
こんな感じの会話を毎日しているそうで,父も参っています。
父は,あれじゃわからないから,手伝いたくても手伝えないよとかわしていますが,時々喧嘩になります。

私は母に対しては呑気な性格なので,私が実家にいるときは「●●のこと?それとも××?」と聞いてあげられますが,父も歳なので,なかなか回答候補が思い浮かばないらしく,「あれ・あれ言われてもなぁ」と愚痴られます。

旦那様は研究職でいらっしゃるようですが,人に物を教える立場にいらっしゃらないことを願います。
もともと頭の回転が良くない人や,加齢や病気によって前ほど頭の回転が良くない人の気持ちがお分かりにならないのかもしれませんね。

にこやかにお話を聞いて差し上げて,頭の中でツッコミでも入れていればいいのでしょうが,そうもできないようですから,主様が仲介となって,二人だけで話をさせないようにするしかないのではないでしょうか?

ユーザーID:6010124264
極力会わせないようにした方がいいのでは
ももこ
2018年10月29日 15:53

トピ主さんがお母さんを好きなのはいいとして、人はそれぞれ気が合う合わないってありますから。トピ主さんの思うお母さんの良さを説いたり、そういう事は言わないでと旦那さんを封じてもあまり良い結果にはならないのではないでしょうか。
長年お付き合いがあって、旦那さんは限界だと感じているのが現状なのですから。

それより義理の母と夫がどうしても会ったり話したりしなくてはならない場面などそう多くないでしょうから、トピ主さんが間に入ってなるべく旦那さんがお母さんと接触しないで済む様にすればいいのでは。

トピ主さんは「特に上から目線な感じではないと思います」と言いますがそれはアナタの考えで、旦那さんは上から目線だと感じているのですよ。
それを実の子供が「そんな事はない」と一刀両断に実親の肩を持つような考えでは旦那さんとしても立つ瀬がないのでは。

息子には優しい母が嫁にはチクチク意地悪をするのに、夫にそれを言うとそんなはずはない。お前の取り方が悪いなんて言う話、嫁姑ではよくある話ですよね。
お義母さんがトピ主さんの感知しない部分で旦那さんに意地悪をしているかどうかは分かりませんが、万が一にもそういう可能性もあるわけで、

トピ主さんの母は悪くない夫の方がキツイんだ。と決めつける思いが旦那さんを硬化させているのかもしれません。
とにかく、嫌だと感じているものを無理矢理接触させる必要はないと思います。
旦那さんの願いどおり会わせない、電話で話させないでいいのでは。

ユーザーID:1543801926
そんなの簡単
チーズパウンド
2018年10月29日 16:51

悪しざまに言われたくないなら、接触を減らせばいいんですよ〜!
これが1番です。

私も40代既婚女性ですが、私の場合は実母が「頭が悪く、くだらない話しかしないのに上から目線」で、非常にイライラさせられます。
なるべく距離をとってますが、実母ゆえに多少の連絡は免れず、そのたびにイライラして夫に愚痴っていると、本当に君たち親子は相性が悪いね〜!と苦笑されます。
母親じゃなければ絶対に話したくないタイプなんです。
(ちなみに夫はそんなに気にならないらしいです。こういう人世間にいるよね〜って感じらしい)
喧嘩ばかりになるし、本当にイライラして、このままじゃ母親を大嫌いになっちゃう!と思ってとった唯一の解決策が距離をとること。
接触回数が減れば我慢できるし、たまに会った時にもおおらかでいられます。
おかげで好きじゃないけど、キライまではいってません。

実の親でもこんな相性もあります。
義理の仲ならなおさらでしょう。

IQが20違うと会話がかみあわず成立しにくいという説があります。
理系院卒の研究職なら、おそらくIQは最低でも115以上でしょう。
うまれつきの相性ってあるので、配慮してあげてください。
もう2人はしゃべってる言語が違うって思った方がイイかも。

「私の母なんだから大事にして!」って押し付けても、心は変えられないから、内心でどんどん嫌いになるだけですよ。
それよりは、距離をとって、形式上だけでも尊重してもらう方がいいのでは?

ユーザーID:6279804117
同居ですか?
アラフィフ
2018年10月29日 17:08

うちは電車で1時間足らずの距離ですが、
実母と夫が会うのは年に2、3回食事する
くらいかなぁ。
用事があれば(無いけど)私を介するので
電話で話すこともありません。
みなさんそんなに親御さんとご主人が接する
機会がありますか?

また私は40代、実母は70代ですが、実母が
夫に話すときは完全な敬語とまでいかないが、
丁寧な言葉、口調です。タメ口はありません。
娘の夫、孫たちの父親として敬意を持って接して
おります。

ユーザーID:9614765481
 
現在位置は
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