私の実母に限界!と夫がキレました

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家族・友人・人間関係

夫と母の板挟み

こんなトピを開いて下さりありがとうございます。正直八方ふさがりでなんとかみなさまのお知恵を貸していただきたくよろしくお願いいたします。

40代既婚女性です。
実母と夫の気が合わず困っています。
先日夫がキレ、「もう限界、お前の母親とはもう会いたくない、電話で話もしたくない。」となりました。理由は私の母は「頭が悪く、下らない話しかしないのに上から目線だから」、というものでした。確かに母の話題はご近所、親戚、病気、健康、テレビといった具合で、とても知的好奇心を満足させるようなものは皆無です。また名称を確実に覚えられないため話が分かりづらく、

例えば
JRのスイカは→スカイ、ときどきスカイプ
ライン→ライブ
シリアル→シリアス

といった感じで実の娘の私でも「なんの話?」「いつ?」など何回か聞き返さないと分からないことも多いです。昔からこんな感じなので認知症という訳ではないです。

母は夫に対し、年下、婿として対等な感じで話はしますが、特に上から目線という感じではないと思います。

ただ夫は理系の大学院卒の研究職。確かに話していて「この人頭いいな」と家族でも思う時がある人です。が、他人に対する寛容さはあまりなく、けっこうキツイ性格です。そのため「頭の悪い」母にどや顔で何かを言われたりすると怒ります。

もうしょうがないかなと思う一方、そんな言い方をされるととても悲しくなります。私にはたった一人の母ですし、父が他界してからはたった一人の親です。

夫に母のことをあしざまに言って欲しくないと、夫にキレられることなく上手に伝えたいのですが、どうすればいいでしょうか?

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7623657114

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  • 会う頻度は?

    夫と母の会う頻度が
     年1,2回(盆と正月)
     年3,4回(盆と正月、GW、敬老の日など)
    であれば、夫もそんなキレ方はしないと思うのですが・・・

    夫は母と話すのが疲れるんだと思います。
    自分の興味のない話や意味不明のワードに耳を傾けるって疲れますよ。

    夫と母が会う頻度を減らせばいいだけだと思います。
    夫には「電話は自分にかけるように言うから、母親を安心させるため(夫婦仲良好だと)、年2回は会って話してほしい。それだけはお願いしたい。」と言えばいいのでは?

    母が夫にそれ以上会いたいと言うのは、母のわがまま。
    夫第一で考えてあげたら?

    ユーザーID:3371918269

  • 「会いたくないし電話でも・・・」は一つの例でしょう

    普通に読めば同居じゃないのは明らかじゃないですか。

    >母の話題はご近所、親戚、病気、健康、テレビといった具合

    これも一つの例で,お母さんの会話のメインのことを言っているだけでしょう?

    私は自分の母を配偶者に馬鹿にされるのは嫌ですけどね。

    私なら「そんなに嫌なら二度と会ってくれなくて結構です。私の母なので。」と言いますね。

    ユーザーID:4273553282

  • ご主人はサインを出していませんでしたか?

    本当にまったく突然キレたのでしょうか。
    ご主人はお母様について日頃から何か言っていませんでしたか?
    トピ主さんはサイン見て見ぬ振りをしていたのでしょうか。
    気づかなかかったのでしょうか。

    ご主人は相当我慢していたのでしょうから、ご主人には何も言わずに接触する機会を減らすのがいいと思います。

    ユーザーID:4295920302

  • 可愛いお母さまですね。

    私から見れば、可愛いお母様に見えます。

    私の母は天邪鬼で好戦的なので、人に紹介するとなると頭を抱えなければなりません。
    そこで私が取った策はというと、私が母の悪口を言うのです。
    実の娘がそこまで言うか、という程に。
    実際、数々の逸話があるので。

    すると「そんなに酷くは無いよ」となります。
    私は夫を母から守るという立ち位置を崩しません。
    実際に対立が発生したとしても同じです。

    こんな私ですが、兄弟以外の人に母の悪口を言われたら頭にきます。

    ユーザーID:1703849658

  • たぶん

    別居のお母さまがよく電話をかけてくるので、トピ主さんが不在の時にご主人が対応せざるをえない状況がたびたびあるということでしょうか? その場合、ご主人にも問題はありますが、お母さまの問題もまた別にあるので、お母さまの問題を片づけたほうが解決は早いと思います。

    お母さまは携帯を持っていないと思いますが、どうでしょうか? トピ主さんの携帯でなく、家の電話にかけるから、ご主人が会話するはめになってしまうのではないかと思うのですが。だから、お母さまが携帯を使うようになれば、トピ主さんの携帯に直接連絡できるので、ご主人が電話で会話する機会がなくなりますよね。そのため、トピ主さんからお母さまに携帯を使うよう勧めてみてはいかがでしょう? お母さまがしぶるようなら、トピ主さんがお母さま専用に契約して渡したらいいと思います。トピ主さんに直接つながるアプリを使ったら、お母さまもすぐに連絡できるので大丈夫だと思います。そして、家の電話にはかけないよう念押しするんです。

    そして、電話問題が解決したらご主人のストレスもかなり軽減されると思うので、帰省も我慢してくれるのではないでしょうか。帰省のさいも、お母さまが直接ご主人に話しかけないようトピ主さんが割って入れば、なんとかなると思います。また、ご主人がお母さまと一緒の時間を減らす努力もしましょう。それに、ご主人なしで困らないなら、ご主人抜きで帰省してもいいことですしね。

    ユーザーID:0800416137

  • 義理家族の悪口を配偶者に言ってはいけない

    タイトルの通り。それと、本当に賢い人は謙虚です。


    >そんな言い方をされるととても悲しくなります。私にはたった一人の母ですし、父が他界してからはたった一人の親です。

    このまま言ったらいいんじゃないかしら。

    私だったら怒るよ。
    うちの主人はいちども私の家族の悪口を言ったことがありません。自分サイドの家族の愚痴を言うことはあっても。

    ユーザーID:7947302756

  • お互いに願いを叶える

    「お前の母親とはもう会いたくない」

    → 必要最低限(冠婚葬祭)以外は交流を控える。

    「夫に母のことをあしざまに言って欲しくない」

    → 夫にとってストレスがないので悪口を言わなくて済む。

    ご自分の願いを叶えるには、まず相手の願いを叶えてはいかがでしょうか?


    それではお母様がかわいそうだとお考えですか?
    現状ではご主人がかわいそうではないのですか?

    ユーザーID:5872296864

  • それはない

    この状況で、あなたは夫にだけ努力してほしい、と思ってるものね。
    夫にとってあなたの母はしょせん他人。
    あなただけが二人をつなぐ立場なんだから、一番に努力すべきはあなたじゃないの?
    その辺のあなたも勘違いも含めて、あなたがまちがってる。
    夫もちょっと言い過ぎだけどね。

    ユーザーID:7710787054

  • 悪しざまに言われないように、夫の要求をのめばいいのでは

    ご主人の扱いが酷いですよね、トピ主さん母娘。

    まあ、子供は親に似ることが多いから仕方がないのかもしれませんが・・・

    自分の要求ばかり通すのではなく、もう少しご主人を大切にしてあげてみては?

    ユーザーID:2826623628

  • 私も苦手

    トピ主のお母さまみたいなタイプ、私も苦手です。
    私の義母がそうです。
    主語なしで突然話を始めます。
    「あのカバンね(どのカバン???)、サカモトさん(だれ????)が言うようにやっぱり返品しようと思うのよ。らんらんさんもその方がいいと思うし(え、私に関係あるの????)」という感じです。
    何のことかさっぱりわからず、それでも私に話す理由があるものと考え、一生懸命聞いて頃合いを見計らって質問。
    すると、私が全く知らない人の、私が全く関係のない義母の趣味の会の話だったりする。
    イラっとするし、疲れるし。
    どうして私に話すのか、結局何が聞きたいのか、質問しても答えない。
    全く関係のない話、返事が返ってきます。

    正直、話しかけないでもらいたいです。
    以前一度義母本人に、なぜ私に全く知らない人の全く関係のない話、相談でもなくオチすらない話を私に語るのか聞いたことがありました。
    義母は「話すのが楽しい」と答えました。
    小姑は「母(義母)が楽しいと言っているんだから付き合ってほしい」と言いました。
    そういう小姑は義母の話には全く付き合いません。

    こういう人、うんざりなんですよ。
    トピ主は「板挟み」というけれど、本当に「板挟み」になっているのならご主人が悩むことなんてないのでは?
    少なくとも我が家の場合、夫か小姑が話し相手になり、私は一切話し相手になっていません。
    そうしてもらうように実子である二人に頼みました。
    ですが、実子である二人ですら、電話口でイライラしていたり、お正月の集まりで「お母さんは何が言いたいの?!」と強く言ってたりするのを聞きます。

    トピ主さん、ご主人がこれだけ嫌がっているんだから、人間関係こじれる前に実子としてもっとしっかり「板挟み」になった方がいいですよ。
    ご主人は血がつながっていないんですから、我慢するにも限界があるのは当たり前でしょう。

    ユーザーID:5671657477

  • レスします

    呑気ですねえ。せめて母はこんなだけど、娘のあなたはマトモだと思わせないと、結婚生活も危うい状況だと思いますけど。

    そもそも緊急時でもないのに、実母がご主人に電話することからして、他人の時間とスペースについて雑で常識ないなと思ってしまいます。ざっくばらんなのと雑なのは違います。うちの夫も一般より頭の良い人で、私の実家は凡人揃いですが、婿を立てて仲良くやれていますよ。娘婿を落とすような会話の展開なんて、冗談でもありえません。

    おまけに嫁のあなたが夫に悪いとも思ってなく、フォローもなし。肉親のことを悪く言われて辛いのはわかりますが、そもそも間に立って波風立てないよう調整するのは、むしろあなたの役割ですよ。トピ文読むと、アナタが我慢すれば丸く収まるんだよ!と言わんばかりですが、この問題の真因を夫の性格に持って行くのは違うと思います。

    とにかく会う頻度をうんと落としましょう。実母への対応はなるべくあなた一人で。たまの法事で会うくらいなら、ご主人も大人の対応されますよ。

    ユーザーID:0582314359

  • うちの義父と同じ!

    うちの義両親もそんなです。
    とはいえ、義母とならば女同士なので、家事や料理など適当に話を合わせられるのですが、問題は義父。

    義父の会社員時代の話、田舎の親戚の噂、趣味のゴルフなど、理解できない話題ばかり。そもそも登場人物を誰一人知らないし、ゴルフをしない私にスコアの話をされても分かるわけがありません。
    私の相槌が気に入らないと怒り出すし、私が知らないと「こんなことも知らないのか! オレが教えてやる!」と言い、親戚の集まりでも「何も知らない嫁」とみんなの前で話したりするのです。

    同居ではないとはいえ、毎月何かしらと会う用があり、それが苦痛でたまりません。ご主人を解放してあげてください。

    ユーザーID:2572451722

  • ? 話す機会なんてそうないでしょう

    私の夫は、私の母と話す機会なんて滅多にありませんが、なぜそんなに接触があるんですか?
    電話は直接自分にかけてもらい、帰省は自分だけで行けば済む話。
    私自身も、もう何年も姑さんと話なんてしていませんし、会ってもいません。
    頻繁に接触させなければいくらでも防げることですよ。

    ユーザーID:4013918217

  • シンプルに、そして合理的に考えたら?

    >実母と夫の気が合わず困っています。


    そもそもが、「気が合わない」んでしょ?

    だったら、

    「会わせない」

    でいいじゃないですか。

    物事は単純明快に考えられませんか?


    ご自分に置き換えて考えてみてください。


    仮にですよ。

    トピ主自身が舅(夫の実父)のことを、もう本当にどうしようもないぐらい、大、大、大っ嫌いになったとするじゃないですか。

    そしたらどうしますか?


    ・・・ってことですよ。


    それでも夫から

    「おれの妻なんだから、会いに行くのが当然だろう」とか

    「父親のことを、あしざまに言うな」って指摘されて、

    「ああそうでした。 やっぱり私の我慢が足りなかったですよね。本当に至りませんでした。 すみません。」

    って夫に謝って、舅が死ぬまで会い続けるんですか?


    ・・・ないでしょ?




    夫だって同じなんです。

    我慢できないんですよ。

    大っ嫌いな姑と しょっちゅう会うなんて、本当に苦痛でしかないんです。



    【気が会わない人とはお互いに会わない】

      ↑
    これが平和の原則。


    シンプルに、合理的に考えましょうよ。



    実母に会いにいくのはあなただけ。

    夫は会わなくていい。

    そういうルールで。


    当然ですが、あなたが夫の両親に会いにいくのも金輪際「無し」

    ってことで。



    お互いの親のことで夫婦仲が悪くなるなんて、本末転倒ですよ。

    親は親。

    自分たちは自分たち。

    しっかり線引きをすればいいんです。

    ユーザーID:4125668516

  • 頭の良くない発言ではなさそう

    トピ主やそれに同調する方は、トピ主夫がトピ主母の頭の良くない発言を以って嫌っていると考えているのだと思います。
    しかし本当の理由はそうではないと思います。どこか丁寧さに欠けた発言、相手を知らず知らずのうちに攻撃している発言などが長年に渡って続いており、それに対して娘であるトピ主が全く母親を諫めず、夫に我慢を強いているからだと思います。
    老いればぶしつけな発言や行動は仕方ないという方もいますが、夫の両親の場合には免責されてきておらず、疎遠にしましょう、介護はしませんとの意見でいつもいっぱいですね。
    男女とも整合性を取った行動をしているのなら、私はトピ主母の行動を是認しトピ主に同情いたします。

    ユーザーID:4207437944

  • 接触させなければいい

    トピ主さんのお母様と私の母は、似ていると思います。

    名称を覚えられない所が特に!
    何度教えても、「わかってるわよ」と言うくせに頑なに直しません。

    うちの母も一人暮らしなので、会話に飢えているんでしょうが
    こちらに全く興味のない話をベラベラベラベラしゃべり続けます。

    その間、スマホをいじったりして興味がない事を態度で示しても、
    「それ興味ない!」とハッキリ言ってもお構いなし。

    おまけに主語抜き。会話もメールもです。イライラが募ります。
    こちらが察さないと話がつながらないのは、慣れていても苦痛です。

    ご主人のことを見下すというより、長年育ててきた娘であるトピ主さんと
    同じ扱い、遠慮も何もあったもんじゃない対応をされていませんか?

    うちの母は、嫁いで別の世帯になった娘とは思わず、
    我が家に「娘の部屋」のような感覚で、合鍵で入り込むような人です。
    夫のことも、自分が育てた息子のような態度を取ります。

    義両親からはそんな事一切されませんから、
    母の言うことやることが本当に恥ずかしいです。

    なので、夫が母に会わなくてもいいようにしています。
    実家にも私一人で行きます。子供も連れて行きません。
    娘の私ですら母の相手をするとイライラしっぱなしなんですから。

    あしざまに言われないようにするには、接触させなければいいんです。
    ご主人は、お母様の事が心からうっとおしいんだと思いますよ。

    ユーザーID:8647409119

  • トピ主さんの配慮が無いから

    ごめんなさい、話しを聞くだけで私もイライラしてしまいました。
    私はまったく頭は良くはありませんが、周りにそこまで言い間違い?が酷い人がいません。
    いたとしても私は相手の事を「頭が悪い」とは言いませんが、それは私が相手とそこまでの関係にならないだけです。

    トピ主さんには身内だけど、旦那さんがお母様と好きでお付き合いしたいと思える程の仲ではないのなら無理に関係を持たせるのはやめたらどうですか?

    直接電話させる必要もないし、話し相手にならなければいけない場面なんて年に数回程度なら普通ははそこまでキレませんよ。
    旦那さんにそこまで言わせたのはトピ主さんの配慮が無いからだと思います。

    ユーザーID:0439823476

  • 娘の夫と話す事あるの?

    私にも娘がいて娘の夫も
    います、が
    話す機会ってあるのですか。
    会って話、電話で話すって
    相当仲が良いのですか。
    娘とはくだらない話をして
    トピにあるように色々間違えて
    笑話になります。
    娘の夫がいたら
    すぐに帰ってきます。
    どういう状況で
    主さんの夫とお母さんが
    接触するのか見当が
    つきません

    ユーザーID:5317354137

  • 関わりの度合いによる

    親族としての最低限の付き合いの中での、更にどうしても必要な会話であれば、ご主人も堪えるべきだと思います。

    しかし、それを超える部分は話が別です。

    >母の話題はご近所、親戚、病気、健康、テレビ

    こんな話題であれば、わざわざ年若い婿を話し相手にしなくてもいいでしょう。お友達か、環境の近い知人やご近所か、もっと親しい親類の方などはいないのでしょうか。

    私の姑もお母様に似たタイプです。雑談ならもっと親しい人とすればいいのに、私をご指名。それで「親身になってくれない」「冷たい」と文句言われる。

    嫁なら姑である自分に逆らわないだろう、機嫌をとってくれるだろうという魂胆が見え見えです。

    ちなみに夫は姑との物理的距離は私と同じくらいですが、舅に似て気が短く、機嫌が悪いと些細な事でも怒るので姑が嫌がります。また、義弟は穏やかですが、こちらは姑の方が精神的負担をかけて嫌われたくないようで、自分からは連絡を取ったりしたがりません。

    だからといって私に過剰に求められても困ります。

    主様も、お母様の雑談程度の話にご主人を付き合わせないという策はとれないのですか?

    ユーザーID:9975521666

  • 姑は嫌われるものなんですよ。 嫁であろうと、婿であろうと。

    姑が嫌いなのは、嫁だけではありません。

    今の時代、婿だって姑のことは嫌いなんです。


    だって、実の母親とは全く違うタイプでしょ?

    おそらくですが、夫の実母は頭がしっかりしていて理路整然と話せるタイプか、

    あるいはとっても可愛げのある愛されキャラなのかもしれません。

    (あくまでも推測ですが)

    そういう母親に育てられてきたのであれば、

    トピ主の母のことは、違いすぎてびっくりだと思います。

    カルチャーショック、ハンパ無い ってところでしょうか。


    トピ主さんだって、夫の母親のことを好きか嫌いか、と問われれば 好きなわけないはずです。



    ですから、夫は今まで我慢し続けてきてくれたんだと捉え、ありがたいと思いましょう。



    いろいろ言いたいことはあるかもしれませんが、

    母親はあなたの母親であっても、夫にとっては他人です。

    夫が嫌いな人を無理やり仲良くさせようと「支配」してはいけません。


    会わせないように工夫するのがあなたの役目です。

    ユーザーID:9301295334

  • 憶測ですが

    ご主人がキレたのはあなたの対応の不味さでは?
    皆さんおっしゃってますが、お母様とご主人を関わらせる理由はなんですか?
    何故防波堤になって双方をとりなしたりしないの?

    私は妻の立場で義父義母がトピ主さんのお母様同様、いえ、もっと問題だらけでしたが何が一番困ったって夫始め義兄弟の「義父母の変な発言スルー癖」でした。
    まったく訂正も注意もしないんです。もちろん通訳も無し。なのに何言ってるか分からないでバッサリ!

    疎遠にするまで大変でした、週に2〜3回呼びつけられるんです。

    夫と夫の兄弟は慣れていて生返事は当たり前、酷いと目の前で話す義父を無視、思い込みの激しい義母の話は東北のアカベコ人形みたいに頷き続ける、否定するとヒステリーで興奮するから面倒くさい。

    無視されても慣れっこの義父は誰も聞いていないのに変なボキャブラリーの持論を大声で展開、私と目があった途端身を乗り出し喋る喋る…。
    困って夫をチラチラ見ても一瞥もされず、助け舟も無し。

    帰り道、変な話を義父にされていて困ってたのに何で無視するの!と聞くと「え、気付かなかった」が定番。

    大事な話も同様、義祖母の葬儀の集合場所、時間まで間違って伝え、流石に義父母に注意するだろうと思ったら、スルーでした。

    実際困るのは私。
    義父の好きな話題は新聞のお悔やみ欄。ついていけませんでした。


    最近夫が義父に似て来ました。

    トピ主さんは大丈夫ですか?

    ユーザーID:7946664507

  • ありがちだけどトピ主レスの方が重要な内容…。

    トピックとレスの内容が違っていますよ。
    何故それを最初に書かない?

    あれだけお母様の特性を書き連ねて、本当はあまり会ってませんって…。
    まぁご主人も如何なものかだけど、トピ主も大概な印象…。


    ご主人はあなたの中にお母様や実の母と妹、あなたのお母様のなかにあなたを見てるんでイラつくのでしょう。

    ユーザーID:7946664507

  • 驚愕の後だし見ました

    10月29日の19:27の、トビの表示がない文を、見ました。

    -それから、夫は夫の実母や義妹にも同じ態度です。
    また、こうも、書いてますよね

    -同僚や私の友人など高学歴で賢い女性にはかなりの敬意を払います。
     
    これって、ご主人は、ただの、モラハラなんじゃないですか。

    夫さんと、貴方のお母さんが顔合わせるのが、年に一回くらいで、
    限界だのなんだのと、
    だんだん、書いてて腹が立ってきました。

    主さんが、最初のトピで、いかにも、お母さまの事を
    認知症ではないけど、あまり、いい人ではない
    みたいな事を、延々と書いてあったので、何となく、
    お母さまの方が、悪いみたいと、誘導されたのではないですか。

    もしかして、主さんも、高学歴の、女性ですか、
    だから、ご主人は、あなたのことは、大事にしている。

    でも、義母さんや、義妹さんは、馬鹿にされてるのですね、かわいそう

    主さんに、子供さんがいるかいないかは、わかりませんが、
    おばあちゃんを馬鹿にする子に育つでしょうね
    父親をまねて-

    最後に一言
    お母さんを、大事にしてあげてください。
    夫さんの攻撃から守ってあげてください。

    ユーザーID:1049938573

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みました。前回のレスで、お母さまがしつこく電話しているのではとレスしましたが、ごめんなさい。お母さまは潔白でしたね。それくらいなら、いたって普通と言っていいレベルのお母さまだと思います。

    やはり、ご主人に問題があったようです。おそらく、かなり高いIQをお持ちの方なのだと思います。そのような高IQの方に多いのですが、論理的な思考回路が発達するあまり、感情面での脳の発達が阻害されるのだそうです。わかりやすく言うと、感情面が発達できる脳のスペースが残されていないような感じになるのだそうです。だから、人間らしい感情に乏しく、人のやさしさや思いやりなどを理解できないので、そういう感情的なものを否定してしまうのです。だから、自分の功績が認められた時も、それが当然だと思っているので、お母さまからの電話もただわずらわしいだけにしか感じられないのでしょう。

    トピ主さんが、そのような人間的な感情を教えてあげればご主人もだんだんと学習していけますが、その電話に対するご主人の反応を見るかぎりでは、かなり難しいでしょう。そして、トピ主さんも気づいているように、ご主人は、人を学歴や業績などでしか判断できないので、高学歴で仕事のできる女性には敬意を払いますが、お母さまのような少し感情的なタイプは決して理解できないのです。

    解決策は、はっきり言ってかなり難しいと思いますが、あえて年一回の帰省を続け、ご主人に親子が会うのは人間の感情にはとても大事なことで、必要なのだと繰り返し教えるしかないかもしれません。

    ところで、お子さんはいらっしゃいますか? もし、お子さんがいるなら、お子さんの脳の発達のために、親がその親と仲良くすることが大事なのだと訴えるのもいいかもしれません。まあ、ご主人は簡単には理解できないでしょうけれど。

    ユーザーID:0800416137

  • 最近のトピ様のレスを読みました

    お母様と夫君の接触は、元々、年に数回、電話もお祝いの際の1回、、、大して無い、という事のようですね。そして、夫君は、実の母親や妹にも同様の態度をとるとの事。これを読む限り、問題は、学歴偏重のコンプレックスのある男性としか思えません。

    大体、大した付き合いも無いのに、人を頭が悪いと平気で言える人間に問題を感じます。そして、高学歴で賢い(本当は、賢そうな)女性には敬意を払う。実に視野の狭い人間です。

    私の研究仲間にも、似た類の男性がいます。女性への何か問題を抱えているのか、秘書や事務員、一般の女性の事は、自分より下に見下し、同等の女性研究者には、へり下り、過剰評価したりする。

    トピ様のお母様は、トピ文からは、普通の方に思えます。高々年に数回のおつきあいで、こうまで毛嫌いするのは、夫の性格に問題ありです。

    親子でも、一緒に住んでいなければ、興味の対象や、心配事は全く違うし、たまに会った時の話題なんて、どうでも良い事です。元気でいる事を確かめ合うようなものですから、、、

    研究者は、あまり人に頭を下げる機会もなく、自分勝手になりがちです。我が家は親兄弟、夫私と全員理系研究者です。しかし、私だけが民間の研究者で、社会的な丸さを持っていると自負しています。

    トピ様の夫も、企業にお勤めの様ですね。そんなに自分の立場を誇示したがる(相手をバカにする)、特に女性に対してのそんな考えでは、いつか企業では嫌がられると思いますが、、、大丈夫でしょうか?

    トピ様の書かれた夫君とお母様の実質的関係が事実なら、問題は、大いに夫の方にあると思います。もしかすると、変形のマザコンなのかもしれません。自分がバカだと軽蔑する母親の面影を、学歴の無い女性と重ねて、いちいち反応する。対して、学歴のある女性は、憧れの母親像で、やたらに媚を売る。

    少し、観察されては如何でしょうか?

    ユーザーID:8637999301

  • 旦那さんを大切に〜

    旦那さんにストレートにつっかからないほうが賢いですよお。
    そんなお母様の血を引いたあなたと結婚してくれた男性でもあるんですから〜
    お母様に肩入れし過ぎず、双方うま〜くいなして下さいね〜。
    あなただって、旦那さんがイラつく理由、分かってるんでしょ。
    大した悩みじゃないですよ。そんなん。
    ウチの友人なんて、離婚騒動にまで大きくなっちゃっているの、
    そこまでになると大変だよ〜

    ユーザーID:2541010271

  • ご主人もなー

    年に一度くらいしか合わず、電話も過去に一度だけ。
    それでその調子ならご主人頭いいかもしれないけど寛容さがまったくないと思いました。
    何かを交換条件にして、年に一度数時間だけ我慢して付き合ってとお願いするか、無理ならまったく交流をなくすかですかね。
    ギブアンドテイクです。交渉しましょう。
    でも主様のお母さんにその調子なら、ご主人と相容れない他の人にもそんな感じでしょうか。
    失礼かもしれませんが、頭が良いだけの冷たい人ですね。自分と同じくらいのレベルの人以外認めないというか。上から目線はご主人の方かと。
    自分と合わない人でも義母なのですから、もう少し言い方があるでしょう。
    書いていてご主人に腹が立ってしまいました。失礼。

    ユーザーID:1932404292

  • 相談の仕方も難しいですね…

    一度レスした者ですが〜、トピ主さんのレスを読んで、認識がものすごく変わりました。

    お母さんと夫さんの接点はほとんど無かったのですね…なのに、わずかな材料でいつまでも悪意のあることを娘のトピ主さんに聞かせていたのですね。
    そして…他の人に対しても自分基準で失礼なコメントを平気で口にする人なのですね。ある方面で優秀でも品位が無いですね…。

    ん〜しかし、トピ主さんの相談の仕方も誤解を招くというか〜、トピ主さんは口が回る方ではなくて、夫さんに反論することが得意ではないように思えます。

    でも!!夫婦なのですから言いたいことは言うべきと思います。泥臭くなってもいいじゃないですか!!
    「あの時のことをそこまで言う!?いつまでも言う!?しつこくない!?」「母の悪口を言われて娘の私は腹が立つんですけど!!」等々…。

    頑張って伝えましょうよ!喧嘩してもいいじゃないですか!ずっと一緒に居るつもりの夫婦なんだから!
    トピ主さんにとっても夫さんにとっても善いことだと思うのですが…。

    ユーザーID:9437329021

  • うちと似てます

    うちの主人とその実母が似たような感じです。
    スカイプなどの言い間違いは一切ありませんが、
    常に子供より物知りな人間であろうとする態度が、
    主人からすると上から目線に感じられるようです。
    あと偏った情報だけで断定的に話すところとか。
    義母はテレビや新聞で聞きかじった内容だけで
    主人や私の専門分野を対等に語ろうとします。
    (ちなみに私たちの専門分野はまったく別です。)
    その時の義母の、無垢とも言える得意げな表情は
    トピ主さんの書いていたどや顔に通じると思います。
    私は呆れるだけですが、実の息子の主人は
    耐えられないと言って、よく衝突しています。

    つかず離れずの距離を保つのが一番いいと思いますよ。
    トピ主さんが言うところの”負の感情”は
    おそらくこの先も収まらないと思いますけど、
    接触が限られれば悪化は避けられると思います。

    ユーザーID:0266665585

  • レス読みましたが

    意味がわかりません。
    お母さんの話題を出さなきゃ良いだけじゃないですか?
    会うのは多くて年一回なのに「限界だ!」とキレるって…
    それはトピ主さんが、ご主人がイライラするようなお母さんの話題を話すからじゃないの?
    ぼろくそに言わないで欲しいならその材料を与えなきゃ良いだけではないのかな。

    過去の事をほじくり返して言うのなら、
    自分でほじくり返しておいて限界だ!はかなりおかしな人ですよねぇ。
    その辺りを心配された方が良いのでは。

    ユーザーID:0180301048

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