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発言小町

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私の実母に限界!と夫がキレました

夫と母の板挟み
2018年10月27日 18:13
古いレス順
レス数:132本

タイトル 投稿者 更新時間
どちらをとるか
Mari
2018年10月29日 17:43

夫との結婚生活か
離婚して 母との二人暮らしか

極論で考えれば どちらじゃ選ぶしかないでしょうね

同居してるなら、別居する。
別居できないなら、リフォームして完全分離する
夫と母を接触させない。
母の相手はあなたが専任でする。

別居してるなら、実家への訪問は
あなた一人で行く。

夫を連れて行くのは年始の挨拶程度で
30分程度でお茶だけして お年賀渡したら
これから用があるので(夫婦で初詣出かけるので)
といって夫との接触は最低限に止める。
年に一度 30分程度なら 夫も我慢してくれるのでは?

遠距離ならホテルをとる 実家には泊まらない旅行のついでで実家に
挨拶によった程度で済ませる。
あなたが実家に残りたいなら
旅行最終日に実家により
夫は仕事があるとでも行って挨拶だけさせて帰らせる。

そこまでやって 夫を守らないと
家庭は壊れる。

離婚したくないなら、夫を守らないと。

ユーザーID:1614966319
いったいなぜ、電話を?
ぴあこ
2018年10月29日 18:30

義理の親と電話でやり取りをするのを止めるだけで解決すると思います。


我が家など、お互いの親へ連絡先の交換などをしていません。
私は義両親、義姉妹、義兄弟とは連絡先交換を一切していません。
そういったものはすべて夫が窓口となっていれば良いからです。
だれも嫁と密に連絡を取らなくても問題はないと思っているでしょうし、私も同じくです。

トピ主さんのように
『ひとり親』と理由を付けることで
必要性の低いやり取りを無理やりしなければならないのかと思うとゾッとします。
ご主人様はお忙しい方なのに、中身のない話に付き合い続けるのは苦痛だと思います。

つまり、お母様との接点をトピ主さん限定にすれば解決するのではありませんか?

ユーザーID:3515340953
ご主人に同情します
カモネギ
2018年10月29日 19:13

皆様がレスされてるように、そもそも(同居でない)夫と義母が頻繁に電話する必要が
あるとは思えません。 急病とか年に数回の挨拶なら別ですが。

おそらく、トピ主の母は井戸端会議と同じ気分で、夫さんにTELして頻繁に、芸能人のゴシップや趣味の話を延々としているのでしょう。

理系院卒の夫さんには、そういう「くだらない話題」に延々と付き合わされるのは苦痛以外の何物ではありません。 まして多忙な日常なら。 
これまで「妻の母だから」と耐え忍んでいたのがついに堪忍袋の緒が切れたのでしょう。 非は全面的に母親にあります。

トピ主は母に対して、「緊急時以外にTELしないで!」とか、「井戸端会議みたいな話は夫にしないで」と厳しく説き聞かせるのは当然です。

ユーザーID:4445867255
「頭が悪い」とは限らない
とむ
2018年10月29日 19:15

お年寄りでも若い人でも、
何か少し愚かしいことを得意げに言う、などと言うことは、よくあります。
トピ主のお母様が特別に頭が悪いということはないと思います。

参考までに書くのですが、私の夫(文系研究者、大学の准教授)は頭のいい人だと思うのですが、
私相手に話すときは、名詞の間違いが多発します(外来語だけでなく人名や地名などの固有名詞)。
1文字しか重なっていなかったり、ひどいときは1文字も重なっていなかったりいて、相当な間違いぶりです。
私としては、文脈が分かっているので、何のことかだいたい当てられるのですが。。

それに、夫は、「いつ、どこで、誰が」を省いて話し始めるため、聞き返さないとわけがわからない、
ということも頻繁にあります。
「ちゃんと話を組み立ててから話し始めてよ」と抗議しても、
「聞き返せばわかるだろ」「話はやりとりで成り立っているんだから完全な文で話さなくてもいいだろ」
などと答えます。

つまり、そういう話し方というのは、頭が悪いから生じるというよりは、
手抜きでいい加減に話しているために生じるのだと思います。
だいたいわかればいいだろう、あるいは、これくらいの話し方でも許されるだろう、という甘えなのです。

解決策は他の方々も書いているように、
トピ主の夫様とお母様の接触機会を減らすことと、
「母を悪く言われると悲しい」と夫様に言うことでしょうね。
キツイ方でも、トピ主を悲しませたくないという気持ちはおありでしょうから。

できれば、トピ主の夫様が、寛容さを持ってくれるようになるといいですが。

ユーザーID:2765987419
トピ主です
夫と母の板挟み
2018年10月29日 19:27

こんなダメトピに沢山レスをいただき、本当に感謝しております。ありがとうございます!

夫の気持ちを尊重しろ、ご自分のお母さまに似ている、姑さんとの関係でよく分かるなど、お叱り、共感などとてもありがたく思っておりますし、ごもっともと思うことばかりです。

前回の投稿で説明しきれなかったことを補足させてください。

夫と母が会う必要などないというご意見が多かったのですが、夫と母が顔を会わせるのは多くて一年に一度、お正月に数時間ぐらいです。電話というのは夫が研究成果について社内で表彰されたとき母がお祝いの電話を掛けてきたのですが、出たくないと言って出なかったという1回きりのエピソードでした。

それから、夫は夫の実母や義妹にも同じ態度です。その結果私たち夫婦には親戚づきあいがほとんどなくなりました。もしかして女性蔑視?と思ったこともあるのですが、同僚や私の友人など高学歴で賢い女性にはかなりの敬意を払います。

勘違いされている方が多いようですが、私は決して夫に母と仲良くして欲しい訳ではなく、母の話題が出たときや私が母と会ってきたときに、母をぼろくそに言わないで欲しいと願っているのです。

何人かの方がおっしゃるようにしばらく距離をおいて一切二人を会わせず、夫の負の感情が収まるまで待つしかないのですかね。

ユーザーID:4626469945
ご主人のお気持ちわかります!
ぱんだ
2018年10月30日 4:09

義母が同じような感じなので、ご主人のお気持ちがよくわかります。義母の話を理解しようとすると本当に気が狂いそうになります。「は?」「なんの話?」というのが延々と続くからです。最初の頃は理解しようと努力しましたが、自分の精神衛生の方が大切と考え、諦めました。主人に相談した時も「理解しようとするな、聞き流せ」と言われましたし。仲良くしてもらおうとしないで、逃げても良いと言ってあげてください。支離滅裂な話を聞かなければいけないのは辛すぎますよ。特に研究者なら、論理的な頭ですよね。ご主人に同情します。

ユーザーID:0144992289
母と夫が話すことはない
あらかんです
2018年10月30日 5:56

離婚した元夫とは30年一緒に居ましたが、私の実家の母と彼が、私抜きで会ったことは多分1〜2回。
私抜きで電話したのも3回くらいだと思います。
毎回私が間に入っていました。

別に元夫と母は喧嘩などしたことはありません。
私は兼業主婦で土日も仕事をしていた頃もあります。
でも母が夫に用があるときも私が窓口でした。

トピを見てどうしてトピ主夫がトピ主母の雑談にいつも付き合わされているのか不思議でなりません。

因みに現夫とは5年暮らしていますが、母亡き後の父と現夫が私抜きで会ったのは、父が倒れて救急搬送され、私がインフルエンザで寝込んだときの1回だけです。

ユーザーID:1951867779
会わせ無ければよい携帯からの書き込み
かな
2018年10月30日 7:17

トピ主が八方美人だよ。

母上と旦那様は赤の他人なんだから、接点を持たせなければよいだけ。

母上の対応はトピ主がすべて引き受けなさい。

トピ主には旦那様に対するリスペクトがないのが問題かな、

ユーザーID:9596058612
簡単です携帯からの書き込み
ささにしき
2018年10月30日 7:45

会う機会をなくす
旦那さんを電話出さない

この二つです。

大体、トピ主さんだって、舅に延々と意味の分からない話をされて嬉しいですか?

お母様が大事ならトピ主さんがいくらでも話し相手になればいいと思います。

旦那さんが仕事が忙しくなって毎日疲れていることにでもして、お母様との接触を絶ってあげて下さい。

ユーザーID:2601210588
誰にでも母親は1人だよ
まざこん爺
2018年10月30日 8:55

>私にはたった一人の母ですし、父が他界してからはたった一人の親です。

母が何人もいればよかったですね!

冗談はさておき、

>夫に母のことをあしざまに言って欲しくないと、夫にキレられることなく上手に伝えたいのですが、どうすればいいでしょうか?

これはムリだと思います。

逆に、母上の方に、「下らない話はしないように。夫が、上から目線と感じるような話し方をしないように」と上手に伝えたらいいのではないですか?できるかどうか、わかりませんが(笑)。

>名称を確実に覚えられないため話が分かりづらく、

これじゃぁマズイですよね!
トピ主さんが40代ということは、母上は私(子供たちが40代)とほぼ同じ年齢だろうと思います。それで「JRのスイカは→スカイ、ときどきスカイプ、ライン→ライブ、シリアル→シリアス」は酷い、酷すぎます。少し、頭のトレーニングをしてあげないと、すぐに認知症へと進んでしまいますよ。

ユーザーID:4775132711
会う頻度は?
ミーちゃん
2018年10月30日 8:59

夫と母の会う頻度が
 年1,2回(盆と正月)
 年3,4回(盆と正月、GW、敬老の日など)
であれば、夫もそんなキレ方はしないと思うのですが・・・

夫は母と話すのが疲れるんだと思います。
自分の興味のない話や意味不明のワードに耳を傾けるって疲れますよ。

夫と母が会う頻度を減らせばいいだけだと思います。
夫には「電話は自分にかけるように言うから、母親を安心させるため(夫婦仲良好だと)、年2回は会って話してほしい。それだけはお願いしたい。」と言えばいいのでは?

母が夫にそれ以上会いたいと言うのは、母のわがまま。
夫第一で考えてあげたら?

ユーザーID:3371918269
「会いたくないし電話でも・・・」は一つの例でしょう
よく読めばわかる
2018年10月30日 9:17

普通に読めば同居じゃないのは明らかじゃないですか。

>母の話題はご近所、親戚、病気、健康、テレビといった具合

これも一つの例で,お母さんの会話のメインのことを言っているだけでしょう?

私は自分の母を配偶者に馬鹿にされるのは嫌ですけどね。

私なら「そんなに嫌なら二度と会ってくれなくて結構です。私の母なので。」と言いますね。

ユーザーID:4273553282
ご主人はサインを出していませんでしたか?
下の上
2018年10月30日 9:21

本当にまったく突然キレたのでしょうか。
ご主人はお母様について日頃から何か言っていませんでしたか?
トピ主さんはサイン見て見ぬ振りをしていたのでしょうか。
気づかなかかったのでしょうか。

ご主人は相当我慢していたのでしょうから、ご主人には何も言わずに接触する機会を減らすのがいいと思います。

ユーザーID:4295920302
可愛いお母さまですね。
マルコ
2018年10月30日 11:47

私から見れば、可愛いお母様に見えます。

私の母は天邪鬼で好戦的なので、人に紹介するとなると頭を抱えなければなりません。
そこで私が取った策はというと、私が母の悪口を言うのです。
実の娘がそこまで言うか、という程に。
実際、数々の逸話があるので。

すると「そんなに酷くは無いよ」となります。
私は夫を母から守るという立ち位置を崩しません。
実際に対立が発生したとしても同じです。

こんな私ですが、兄弟以外の人に母の悪口を言われたら頭にきます。

ユーザーID:1703849658
たぶん
なおみ
2018年10月30日 13:19

別居のお母さまがよく電話をかけてくるので、トピ主さんが不在の時にご主人が対応せざるをえない状況がたびたびあるということでしょうか? その場合、ご主人にも問題はありますが、お母さまの問題もまた別にあるので、お母さまの問題を片づけたほうが解決は早いと思います。

お母さまは携帯を持っていないと思いますが、どうでしょうか? トピ主さんの携帯でなく、家の電話にかけるから、ご主人が会話するはめになってしまうのではないかと思うのですが。だから、お母さまが携帯を使うようになれば、トピ主さんの携帯に直接連絡できるので、ご主人が電話で会話する機会がなくなりますよね。そのため、トピ主さんからお母さまに携帯を使うよう勧めてみてはいかがでしょう? お母さまがしぶるようなら、トピ主さんがお母さま専用に契約して渡したらいいと思います。トピ主さんに直接つながるアプリを使ったら、お母さまもすぐに連絡できるので大丈夫だと思います。そして、家の電話にはかけないよう念押しするんです。

そして、電話問題が解決したらご主人のストレスもかなり軽減されると思うので、帰省も我慢してくれるのではないでしょうか。帰省のさいも、お母さまが直接ご主人に話しかけないようトピ主さんが割って入れば、なんとかなると思います。また、ご主人がお母さまと一緒の時間を減らす努力もしましょう。それに、ご主人なしで困らないなら、ご主人抜きで帰省してもいいことですしね。

ユーザーID:0800416137
義理家族の悪口を配偶者に言ってはいけない
ぶく
2018年10月30日 14:54

タイトルの通り。それと、本当に賢い人は謙虚です。


>そんな言い方をされるととても悲しくなります。私にはたった一人の母ですし、父が他界してからはたった一人の親です。

このまま言ったらいいんじゃないかしら。

私だったら怒るよ。
うちの主人はいちども私の家族の悪口を言ったことがありません。自分サイドの家族の愚痴を言うことはあっても。

ユーザーID:7947302756
お互いに願いを叶える
れい
2018年10月30日 15:06

「お前の母親とはもう会いたくない」

→ 必要最低限(冠婚葬祭)以外は交流を控える。

「夫に母のことをあしざまに言って欲しくない」

→ 夫にとってストレスがないので悪口を言わなくて済む。

ご自分の願いを叶えるには、まず相手の願いを叶えてはいかがでしょうか?


それではお母様がかわいそうだとお考えですか?
現状ではご主人がかわいそうではないのですか?

ユーザーID:5872296864
それはない
サーラ
2018年10月30日 15:19

この状況で、あなたは夫にだけ努力してほしい、と思ってるものね。
夫にとってあなたの母はしょせん他人。
あなただけが二人をつなぐ立場なんだから、一番に努力すべきはあなたじゃないの?
その辺のあなたも勘違いも含めて、あなたがまちがってる。
夫もちょっと言い過ぎだけどね。

ユーザーID:7710787054
悪しざまに言われないように、夫の要求をのめばいいのでは
秋茄子
2018年10月30日 15:24

ご主人の扱いが酷いですよね、トピ主さん母娘。

まあ、子供は親に似ることが多いから仕方がないのかもしれませんが・・・

自分の要求ばかり通すのではなく、もう少しご主人を大切にしてあげてみては?

ユーザーID:2826623628
私も苦手
らんらん
2018年10月30日 15:42

トピ主のお母さまみたいなタイプ、私も苦手です。
私の義母がそうです。
主語なしで突然話を始めます。
「あのカバンね(どのカバン???)、サカモトさん(だれ????)が言うようにやっぱり返品しようと思うのよ。らんらんさんもその方がいいと思うし(え、私に関係あるの????)」という感じです。
何のことかさっぱりわからず、それでも私に話す理由があるものと考え、一生懸命聞いて頃合いを見計らって質問。
すると、私が全く知らない人の、私が全く関係のない義母の趣味の会の話だったりする。
イラっとするし、疲れるし。
どうして私に話すのか、結局何が聞きたいのか、質問しても答えない。
全く関係のない話、返事が返ってきます。

正直、話しかけないでもらいたいです。
以前一度義母本人に、なぜ私に全く知らない人の全く関係のない話、相談でもなくオチすらない話を私に語るのか聞いたことがありました。
義母は「話すのが楽しい」と答えました。
小姑は「母(義母)が楽しいと言っているんだから付き合ってほしい」と言いました。
そういう小姑は義母の話には全く付き合いません。

こういう人、うんざりなんですよ。
トピ主は「板挟み」というけれど、本当に「板挟み」になっているのならご主人が悩むことなんてないのでは?
少なくとも我が家の場合、夫か小姑が話し相手になり、私は一切話し相手になっていません。
そうしてもらうように実子である二人に頼みました。
ですが、実子である二人ですら、電話口でイライラしていたり、お正月の集まりで「お母さんは何が言いたいの?!」と強く言ってたりするのを聞きます。

トピ主さん、ご主人がこれだけ嫌がっているんだから、人間関係こじれる前に実子としてもっとしっかり「板挟み」になった方がいいですよ。
ご主人は血がつながっていないんですから、我慢するにも限界があるのは当たり前でしょう。

ユーザーID:5671657477
 
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