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私の実母に限界!と夫がキレました

夫と母の板挟み
2018年10月27日 18:13

こんなトピを開いて下さりありがとうございます。正直八方ふさがりでなんとかみなさまのお知恵を貸していただきたくよろしくお願いいたします。

40代既婚女性です。
実母と夫の気が合わず困っています。
先日夫がキレ、「もう限界、お前の母親とはもう会いたくない、電話で話もしたくない。」となりました。理由は私の母は「頭が悪く、下らない話しかしないのに上から目線だから」、というものでした。確かに母の話題はご近所、親戚、病気、健康、テレビといった具合で、とても知的好奇心を満足させるようなものは皆無です。また名称を確実に覚えられないため話が分かりづらく、

例えば
JRのスイカは→スカイ、ときどきスカイプ
ライン→ライブ
シリアル→シリアス

といった感じで実の娘の私でも「なんの話?」「いつ?」など何回か聞き返さないと分からないことも多いです。昔からこんな感じなので認知症という訳ではないです。

母は夫に対し、年下、婿として対等な感じで話はしますが、特に上から目線という感じではないと思います。

ただ夫は理系の大学院卒の研究職。確かに話していて「この人頭いいな」と家族でも思う時がある人です。が、他人に対する寛容さはあまりなく、けっこうキツイ性格です。そのため「頭の悪い」母にどや顔で何かを言われたりすると怒ります。

もうしょうがないかなと思う一方、そんな言い方をされるととても悲しくなります。私にはたった一人の母ですし、父が他界してからはたった一人の親です。

夫に母のことをあしざまに言って欲しくないと、夫にキレられることなく上手に伝えたいのですが、どうすればいいでしょうか?

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7623657114  


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新しいレス順
レス数:132本

タイトル 投稿者 更新時間
後出しすぎます・・・
aya
2018年11月9日 11:40

10月29日 19:27のトピ主表示のないレス読みました。
>夫と母が顔を会わせるのは多くて一年に一度、お正月に数時間ぐらい
>電話というのは夫が研究成果について社内で表彰されたとき母がお祝いの電話を掛けてきたのですが、出たくないと言って出なかったという1回きり
これはトピ文に最初から書いておいてほしかったですね・・・
レスをしているほとんどの方が、会う頻度が多すぎたりお母様がご主人と直接電話で話すせいだと勘違いしてしまっています。

年に一度会うだけでそこまでお母様を拒否し、なおかつ
>夫の実母や義妹にも同じ態度
>同僚や私の友人など高学歴で賢い女性にはかなりの敬意を払います
ということであれば、知的レベルや学歴がご主人の判断基準の最優先なのでしょうね。

>母の話題が出たときや私が母と会ってきたとき
せいぜいお母様の話題は避け、「それでも私にとっては育ててくれた大事なお母さんなんだよ? 会わなくていいし電話もしなくていいけど、せめて悪く言うのはやめて」と冷静に言うorちょっと涙ぐむ(ご主人の性格を考慮してどちらかを)でしょうか。

ユーザーID:0377795112
よくあるレス
金平
2018年11月5日 16:58

旦那様の気持ちに寄り添ってあげて下さい

嫁姑問題のときに定番のレスです

ユーザーID:1519732012
貴女のレス見ました。が、
ちょっと
2018年11月3日 18:48

相談内容が違いませんか?

貴女の夫にとって、貴女の母親は、特別に合わないわけじゃないですよね。

合わない人の一人に過ぎない。
貴女も夫のことも母親のことも、今分かったわけじゃないですよね。

どっちが悪いとか言っても解決するわけない。
貴女が合わせないようにするしか無いじゃないですか。

ユーザーID:2213247300
夫に一言だけビシッと注意して、そして諦める
そら
2018年11月2日 10:18

気持ち、わかります。
自分の親のことは悪く言われると自分も傷つきますよね。

原因はわかっていらっしゃるので、やはり夫の気持ちを尊重するのがベスト、でも一言は言っていいと思います!

無駄話が嫌いそうなので一言だけビシッと。
「そういうことなら、もう母親の相手はしなくていいです。でも私にとっては大切な母親だから今後は失礼なことは言わないで!」と。

本気で怒っているのがわかれば、夫も控えてくれるでしょう。
あとは、母親が傷つかないようにトピさんが優しくしてあげたり、夫がご無沙汰していることは上手に嘘をついてあげれば、立派な親孝行です。

ユーザーID:4072128320
よくある話
インスタントコーヒー
2018年11月1日 22:46

あなた方夫婦を入れ替えれば、よくある姑問題となんら変わりありません。

あなたは、夫をかばって親と戦うしかありません。

よくそういうふうにアドバイスされてるでしょ?

ユーザーID:7507744030
悲しいですね携帯からの書き込み
にこ
2018年11月1日 20:11

ご主人の言葉、悲しいですね。

私も、トピ主さんの悲しいお気持ちを、ご主人に素直に伝えられてはいいのではと思います。

お母さまとご主人が合わないとしても、言い方が酷いですよね。
いくらか偏差値が高かろうが、そんなの関係ないです。トピ主さんやトピ主さんのお母さま(身内であり年長者でもあられる)への思いやりに欠けていますよね。

トピ主さんの思いが、ご主人に伝わること、ご主人がトピ主さんのお母さまにちゃんと人としてまともな対応をなさることを願います。

ユーザーID:5440233355
ご主人もどうかと思います
もよもよ
2018年11月1日 17:17

私の母もトピ主さんのお母さまと同じような感じで、
私自身はトピ主さんのご主人のような理系です。
だから、ご主人のイラつきはすごくよくわかります。

しかし、自分の妻が大切にしている親を
「頭が悪く、下らない話しかしないのに上から目線だから」
ってこき下ろすのはどうかと思います。

一般的には、苦手であっても、顔をあわせる機会だけなんとか我慢したり、
人形が話しているとでも思って受け流すようにしてみたりすべきですよね。

どうしても我慢ならなくてあなたに言う場合にも、
「お母さんと趣味嗜好が違うからあまり話が盛り上がらない。
 申し訳ないけど話をするのが辛い」と言うのがマナーです。

「頭が悪いのが事実であっても、大切な親をバカ呼ばわりされるのは悲しい」
とご主人に伝えましょう。
あなたが文章後半に書かれた旨のことを、
ご主人がきちんと「そうか、人が大切に思っていることはこき下ろしてはいけないんだな」
と理解するまで何度も説明するのです。

ただ、合わないものは合わないですから、
お母さまとご主人が2人で会話する事態は避けられると良いですね。

ユーザーID:4464899028
逆の立場ならどうですか?
ここあ
2018年11月1日 16:19

あなたのお母様とご主人がどのくらいの頻度でお話になるのか分かりませんが、余程気の合う者同士でないと会話って疲れるものだと思います。

年に1、2度くらいの頻度でしたらご主人が冷たいかなとも思いますが、でも女性も年に1、2度、義実家に行くだけでも疲れるし、不満を口にする人が多いと思うんです。


あなたは義理のご両親とどのくらいの頻度でお話になったりしますか?
まぁこれは相性の問題なので、頻度を比べても仕方ないですが、あなたが出来ないことをご主人にだけ求めるのはいけませんね。


娘のあなたですら、会話がスムーズにいかないのですから、ご主人とお母様の話す頻度を減らしてもいいと思いますけどね。

あなたはお母様とご主人の間にちゃんと入っていますか?

二人の関係がうまくいくように気を使っていても上手くいかないのなら、ご主人は年に1度だけお母様と会うでもいいじゃないですか。



男性って女性のようにお喋りが好きな人って稀だと思います。
というか夫と義母が世間話をするって、そんなにない事だと思うのですが…


娘であるあなたが、お母様の話し相手になれば解決する事だと思います。

あなたが間に入ってあげていればこんな事にならなかったのではないですか?


ご主人に「ごめんね、うちの母親言い間違えが多くて。疲れちゃうよね、でも話を聞いてくれてありがとうね」などとフォローしていればもう少し変わっていたと思います。


それと、ご主人があなたのお母様のことを「頭が悪い」と直接言ってきたのですか?
もしそうなのであれば、それは言い過ぎと言いますか、他の言葉で言って欲しいですね。


私なら「お前の母親頭悪いよね」と言われたら、離婚も考えますけどね。

ユーザーID:8807754110
たぶん
なおみ
2018年11月1日 12:48

トピ主さんのレスを読みました。ご主人がキレたのは、たった一回の電話だったんですね。

皆さんのレスのとおり、会うのを減らすのが簡単だと思います。でも、ご主人には、トピ主さんの気持ちを伝えたほうがいいと思います。おそらく、今後会わなくても、お母様の話題(名前)が出るたびにご主人は繰り返すのではないかと思うからです。ご主人は非常に頭のよい方なのでしょう。その反面、人の感情を推し量るのは苦手なようです。だから、ご主人がお母様の悪口を言うたびに、トピ主さんも繰り返し伝えましょう。そのように言われると傷つくからやめてほしい、と。その都度繰り返すのが大事です。

ユーザーID:0800416137
私と同じ状況です
もなみ
2018年11月1日 11:37

私の母も女手一つで私達姉妹を育てあげたせいか、

「男を立てる」なんて皆無です。

目下の男性に敬意を表することもありません。

夫が結婚のあいさつに来た時も、母の態度が非常に悪かったらしく、

いまだにそのことを夫から言われます。

夫からしたら私の母は天敵そのもので、

顔も見たくないらしいです。

が、誕生会や正月など年に3,4回会う機会があります。(近距離に住んでいるので)

夫はお酒を飲まないので送迎ドライバーとして重宝されています。

イベントが近づくと夫がヘソをまげて参加しないと言い出わないかハラハラです。

いつも食事会が終わったあとは母の悪口のオンパレード。

大好きな母の悪口を聞くのはツライですが、夫も嫌な気持ちを吐き出したいのだろうし、

もう、あきらめるしかないかな・・・と思っています。

ユーザーID:6546853097
トピ主表示のないレスを読みました
風鈴
2018年11月1日 10:48

限界っていうから、どんなことがあったのかと思ったら…。
これは、大変失礼ながら、夫さんの寛容性や思いやりの能力が低すぎます。
それと、人の能力や価値というものを、夫さん基準による頭の良し悪しだけで決めて、勝手にランクづけしてしまっているようですね。

トピ主さんは優しい方のようなので、なんとか上手な言い方をして分かってほしいとお思いなのでしょうけれど……夫さんには、荒療治のほうが効くんじゃないかなと私は思います。
具体的には、自分は頭がいいと思っている彼に、“頭が悪い”とはっきり言うことです。「そうやって人を蔑むあなた、ほんの少しの忍耐力もないあなた、私を傷つけていることに気づかないあなた、人間を狭い目でしか見ることができない傲慢なあなた。そういうあなたのほうが、母よりよっぽど“頭が悪い”のよ!」って。
妻にそこまで言われたら、ショックを受けるのではないでしょうか。

でも、実際、本当に本当に頭のいい人は人格者ですからね…。
人間はものすごく幅が広く深いもので、成績がいいとか悪いとか、思考力があるとかないとかだけで価値を決めることはできないということ、夫さんもわかってくださるといいですね。

ユーザーID:1328347172
いっさい会わせないって、そんなに大変なことですか?
ロンリーユー
2018年11月1日 10:37

私は独立した娘とは年に1回、お正月に会うだけです。
結婚したら、それも無くなるかもと思ってます。
どうでもいいです。
立派に独立してくれて満足です。

私は私で気楽にやっていきます。

なので、お母さんには正直に「夫の態度が悪いから、もうお母さんには会わせたくない。ごめんね。会いに行くときは一人で行くね」と言っておけばいいと思います。

実は問題なのは、夫でしょう。

>>その結果私たち夫婦には親戚づきあいがほとんどなくなりました。

親戚づきあいがこれでは、ご近所などは壊滅状態では?

>>理系の大学院卒の研究職。

同じレベルの「頭の良さ」を求めたら、そりゃ誰とも付き合えません。
夫さんの人づきあいの基準が「自分と同レベルの教養があるかどうか」なだけですが。
ものすごく狭いですよね。

それに他の方は他の基準も持ち合わせている思うので、他の基準が合わなければ夫さんとは付き合わないわけで、最後は一人になるしかありません。

>>夫に母のことをあしざまに言って欲しくない

これを伝えるためには、相応の覚悟が要ります。
夫がキレることが怖いのでしたら、止めておいたほうが無難です。
そもそも、お母さんと夫さんは、トピ主さんが望まなければ会う必要がないんです。

もし、覚悟がお出来になるのでしたら。
「あなたは研究向きの頭の良さはあるけれど、人づきあいに関しては頭が悪い。周りの人を怒らせても孤立するだけで何のメリットもない。そんなに『俺は頭がいいんだ』って誇示したいの? それで満足? それより他の人の良いところを見つけて暮らせるほうが頭がいいと思う。例えば、母は固有名詞は忘れるし、しょうもない知識でどや顏するけど、あなたに良いことがあったらお祝いしたいといった温かい気持ちを持ってる。そこを尊敬できないのなら、二度と母のことは言わないで」

と言ってみてはどうでしょう。

ユーザーID:3025159221
レス読みましたが
happy
2018年11月1日 9:43

意味がわかりません。
お母さんの話題を出さなきゃ良いだけじゃないですか?
会うのは多くて年一回なのに「限界だ!」とキレるって…
それはトピ主さんが、ご主人がイライラするようなお母さんの話題を話すからじゃないの?
ぼろくそに言わないで欲しいならその材料を与えなきゃ良いだけではないのかな。

過去の事をほじくり返して言うのなら、
自分でほじくり返しておいて限界だ!はかなりおかしな人ですよねぇ。
その辺りを心配された方が良いのでは。

ユーザーID:0180301048
うちと似てます
2018年11月1日 9:35

うちの主人とその実母が似たような感じです。
スカイプなどの言い間違いは一切ありませんが、
常に子供より物知りな人間であろうとする態度が、
主人からすると上から目線に感じられるようです。
あと偏った情報だけで断定的に話すところとか。
義母はテレビや新聞で聞きかじった内容だけで
主人や私の専門分野を対等に語ろうとします。
(ちなみに私たちの専門分野はまったく別です。)
その時の義母の、無垢とも言える得意げな表情は
トピ主さんの書いていたどや顔に通じると思います。
私は呆れるだけですが、実の息子の主人は
耐えられないと言って、よく衝突しています。

つかず離れずの距離を保つのが一番いいと思いますよ。
トピ主さんが言うところの”負の感情”は
おそらくこの先も収まらないと思いますけど、
接触が限られれば悪化は避けられると思います。

ユーザーID:0266665585
相談の仕方も難しいですね…
その
2018年11月1日 8:48

一度レスした者ですが〜、トピ主さんのレスを読んで、認識がものすごく変わりました。

お母さんと夫さんの接点はほとんど無かったのですね…なのに、わずかな材料でいつまでも悪意のあることを娘のトピ主さんに聞かせていたのですね。
そして…他の人に対しても自分基準で失礼なコメントを平気で口にする人なのですね。ある方面で優秀でも品位が無いですね…。

ん〜しかし、トピ主さんの相談の仕方も誤解を招くというか〜、トピ主さんは口が回る方ではなくて、夫さんに反論することが得意ではないように思えます。

でも!!夫婦なのですから言いたいことは言うべきと思います。泥臭くなってもいいじゃないですか!!
「あの時のことをそこまで言う!?いつまでも言う!?しつこくない!?」「母の悪口を言われて娘の私は腹が立つんですけど!!」等々…。

頑張って伝えましょうよ!喧嘩してもいいじゃないですか!ずっと一緒に居るつもりの夫婦なんだから!
トピ主さんにとっても夫さんにとっても善いことだと思うのですが…。

ユーザーID:9437329021
ご主人もなー
ミー
2018年11月1日 2:57

年に一度くらいしか合わず、電話も過去に一度だけ。
それでその調子ならご主人頭いいかもしれないけど寛容さがまったくないと思いました。
何かを交換条件にして、年に一度数時間だけ我慢して付き合ってとお願いするか、無理ならまったく交流をなくすかですかね。
ギブアンドテイクです。交渉しましょう。
でも主様のお母さんにその調子なら、ご主人と相容れない他の人にもそんな感じでしょうか。
失礼かもしれませんが、頭が良いだけの冷たい人ですね。自分と同じくらいのレベルの人以外認めないというか。上から目線はご主人の方かと。
自分と合わない人でも義母なのですから、もう少し言い方があるでしょう。
書いていてご主人に腹が立ってしまいました。失礼。

ユーザーID:1932404292
旦那さんを大切に〜
ri
2018年11月1日 0:25

旦那さんにストレートにつっかからないほうが賢いですよお。
そんなお母様の血を引いたあなたと結婚してくれた男性でもあるんですから〜
お母様に肩入れし過ぎず、双方うま〜くいなして下さいね〜。
あなただって、旦那さんがイラつく理由、分かってるんでしょ。
大した悩みじゃないですよ。そんなん。
ウチの友人なんて、離婚騒動にまで大きくなっちゃっているの、
そこまでになると大変だよ〜

ユーザーID:2541010271
最近のトピ様のレスを読みました
出来損ない
2018年10月31日 22:22

お母様と夫君の接触は、元々、年に数回、電話もお祝いの際の1回、、、大して無い、という事のようですね。そして、夫君は、実の母親や妹にも同様の態度をとるとの事。これを読む限り、問題は、学歴偏重のコンプレックスのある男性としか思えません。

大体、大した付き合いも無いのに、人を頭が悪いと平気で言える人間に問題を感じます。そして、高学歴で賢い(本当は、賢そうな)女性には敬意を払う。実に視野の狭い人間です。

私の研究仲間にも、似た類の男性がいます。女性への何か問題を抱えているのか、秘書や事務員、一般の女性の事は、自分より下に見下し、同等の女性研究者には、へり下り、過剰評価したりする。

トピ様のお母様は、トピ文からは、普通の方に思えます。高々年に数回のおつきあいで、こうまで毛嫌いするのは、夫の性格に問題ありです。

親子でも、一緒に住んでいなければ、興味の対象や、心配事は全く違うし、たまに会った時の話題なんて、どうでも良い事です。元気でいる事を確かめ合うようなものですから、、、

研究者は、あまり人に頭を下げる機会もなく、自分勝手になりがちです。我が家は親兄弟、夫私と全員理系研究者です。しかし、私だけが民間の研究者で、社会的な丸さを持っていると自負しています。

トピ様の夫も、企業にお勤めの様ですね。そんなに自分の立場を誇示したがる(相手をバカにする)、特に女性に対してのそんな考えでは、いつか企業では嫌がられると思いますが、、、大丈夫でしょうか?

トピ様の書かれた夫君とお母様の実質的関係が事実なら、問題は、大いに夫の方にあると思います。もしかすると、変形のマザコンなのかもしれません。自分がバカだと軽蔑する母親の面影を、学歴の無い女性と重ねて、いちいち反応する。対して、学歴のある女性は、憧れの母親像で、やたらに媚を売る。

少し、観察されては如何でしょうか?

ユーザーID:8637999301
2回目です
なおみ
2018年10月31日 20:21

トピ主さんのレスを読みました。前回のレスで、お母さまがしつこく電話しているのではとレスしましたが、ごめんなさい。お母さまは潔白でしたね。それくらいなら、いたって普通と言っていいレベルのお母さまだと思います。

やはり、ご主人に問題があったようです。おそらく、かなり高いIQをお持ちの方なのだと思います。そのような高IQの方に多いのですが、論理的な思考回路が発達するあまり、感情面での脳の発達が阻害されるのだそうです。わかりやすく言うと、感情面が発達できる脳のスペースが残されていないような感じになるのだそうです。だから、人間らしい感情に乏しく、人のやさしさや思いやりなどを理解できないので、そういう感情的なものを否定してしまうのです。だから、自分の功績が認められた時も、それが当然だと思っているので、お母さまからの電話もただわずらわしいだけにしか感じられないのでしょう。

トピ主さんが、そのような人間的な感情を教えてあげればご主人もだんだんと学習していけますが、その電話に対するご主人の反応を見るかぎりでは、かなり難しいでしょう。そして、トピ主さんも気づいているように、ご主人は、人を学歴や業績などでしか判断できないので、高学歴で仕事のできる女性には敬意を払いますが、お母さまのような少し感情的なタイプは決して理解できないのです。

解決策は、はっきり言ってかなり難しいと思いますが、あえて年一回の帰省を続け、ご主人に親子が会うのは人間の感情にはとても大事なことで、必要なのだと繰り返し教えるしかないかもしれません。

ところで、お子さんはいらっしゃいますか? もし、お子さんがいるなら、お子さんの脳の発達のために、親がその親と仲良くすることが大事なのだと訴えるのもいいかもしれません。まあ、ご主人は簡単には理解できないでしょうけれど。

ユーザーID:0800416137
驚愕の後だし見ました
ショコちゃん
2018年10月31日 19:28

10月29日の19:27の、トビの表示がない文を、見ました。

-それから、夫は夫の実母や義妹にも同じ態度です。
また、こうも、書いてますよね

-同僚や私の友人など高学歴で賢い女性にはかなりの敬意を払います。
 
これって、ご主人は、ただの、モラハラなんじゃないですか。

夫さんと、貴方のお母さんが顔合わせるのが、年に一回くらいで、
限界だのなんだのと、
だんだん、書いてて腹が立ってきました。

主さんが、最初のトピで、いかにも、お母さまの事を
認知症ではないけど、あまり、いい人ではない
みたいな事を、延々と書いてあったので、何となく、
お母さまの方が、悪いみたいと、誘導されたのではないですか。

もしかして、主さんも、高学歴の、女性ですか、
だから、ご主人は、あなたのことは、大事にしている。

でも、義母さんや、義妹さんは、馬鹿にされてるのですね、かわいそう

主さんに、子供さんがいるかいないかは、わかりませんが、
おばあちゃんを馬鹿にする子に育つでしょうね
父親をまねて-

最後に一言
お母さんを、大事にしてあげてください。
夫さんの攻撃から守ってあげてください。

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