私の実母に限界!と夫がキレました

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  • 後出しすぎます・・・

    10月29日 19:27のトピ主表示のないレス読みました。
    >夫と母が顔を会わせるのは多くて一年に一度、お正月に数時間ぐらい
    >電話というのは夫が研究成果について社内で表彰されたとき母がお祝いの電話を掛けてきたのですが、出たくないと言って出なかったという1回きり
    これはトピ文に最初から書いておいてほしかったですね・・・
    レスをしているほとんどの方が、会う頻度が多すぎたりお母様がご主人と直接電話で話すせいだと勘違いしてしまっています。

    年に一度会うだけでそこまでお母様を拒否し、なおかつ
    >夫の実母や義妹にも同じ態度
    >同僚や私の友人など高学歴で賢い女性にはかなりの敬意を払います
    ということであれば、知的レベルや学歴がご主人の判断基準の最優先なのでしょうね。

    >母の話題が出たときや私が母と会ってきたとき
    せいぜいお母様の話題は避け、「それでも私にとっては育ててくれた大事なお母さんなんだよ? 会わなくていいし電話もしなくていいけど、せめて悪く言うのはやめて」と冷静に言うorちょっと涙ぐむ(ご主人の性格を考慮してどちらかを)でしょうか。

    ユーザーID:0377795112

  • よくあるレス

    旦那様の気持ちに寄り添ってあげて下さい

    嫁姑問題のときに定番のレスです

    ユーザーID:1519732012

  • 貴女のレス見ました。が、

    相談内容が違いませんか?

    貴女の夫にとって、貴女の母親は、特別に合わないわけじゃないですよね。

    合わない人の一人に過ぎない。
    貴女も夫のことも母親のことも、今分かったわけじゃないですよね。

    どっちが悪いとか言っても解決するわけない。
    貴女が合わせないようにするしか無いじゃないですか。

    ユーザーID:2213247300

  • 夫に一言だけビシッと注意して、そして諦める

    気持ち、わかります。
    自分の親のことは悪く言われると自分も傷つきますよね。

    原因はわかっていらっしゃるので、やはり夫の気持ちを尊重するのがベスト、でも一言は言っていいと思います!

    無駄話が嫌いそうなので一言だけビシッと。
    「そういうことなら、もう母親の相手はしなくていいです。でも私にとっては大切な母親だから今後は失礼なことは言わないで!」と。

    本気で怒っているのがわかれば、夫も控えてくれるでしょう。
    あとは、母親が傷つかないようにトピさんが優しくしてあげたり、夫がご無沙汰していることは上手に嘘をついてあげれば、立派な親孝行です。

    ユーザーID:4072128320

  • よくある話

    あなた方夫婦を入れ替えれば、よくある姑問題となんら変わりありません。

    あなたは、夫をかばって親と戦うしかありません。

    よくそういうふうにアドバイスされてるでしょ?

    ユーザーID:7507744030

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  • 悲しいですね

    ご主人の言葉、悲しいですね。

    私も、トピ主さんの悲しいお気持ちを、ご主人に素直に伝えられてはいいのではと思います。

    お母さまとご主人が合わないとしても、言い方が酷いですよね。
    いくらか偏差値が高かろうが、そんなの関係ないです。トピ主さんやトピ主さんのお母さま(身内であり年長者でもあられる)への思いやりに欠けていますよね。

    トピ主さんの思いが、ご主人に伝わること、ご主人がトピ主さんのお母さまにちゃんと人としてまともな対応をなさることを願います。

    ユーザーID:5440233355

  • ご主人もどうかと思います

    私の母もトピ主さんのお母さまと同じような感じで、
    私自身はトピ主さんのご主人のような理系です。
    だから、ご主人のイラつきはすごくよくわかります。

    しかし、自分の妻が大切にしている親を
    「頭が悪く、下らない話しかしないのに上から目線だから」
    ってこき下ろすのはどうかと思います。

    一般的には、苦手であっても、顔をあわせる機会だけなんとか我慢したり、
    人形が話しているとでも思って受け流すようにしてみたりすべきですよね。

    どうしても我慢ならなくてあなたに言う場合にも、
    「お母さんと趣味嗜好が違うからあまり話が盛り上がらない。
     申し訳ないけど話をするのが辛い」と言うのがマナーです。

    「頭が悪いのが事実であっても、大切な親をバカ呼ばわりされるのは悲しい」
    とご主人に伝えましょう。
    あなたが文章後半に書かれた旨のことを、
    ご主人がきちんと「そうか、人が大切に思っていることはこき下ろしてはいけないんだな」
    と理解するまで何度も説明するのです。

    ただ、合わないものは合わないですから、
    お母さまとご主人が2人で会話する事態は避けられると良いですね。

    ユーザーID:4464899028

  • 逆の立場ならどうですか?

    あなたのお母様とご主人がどのくらいの頻度でお話になるのか分かりませんが、余程気の合う者同士でないと会話って疲れるものだと思います。

    年に1、2度くらいの頻度でしたらご主人が冷たいかなとも思いますが、でも女性も年に1、2度、義実家に行くだけでも疲れるし、不満を口にする人が多いと思うんです。


    あなたは義理のご両親とどのくらいの頻度でお話になったりしますか?
    まぁこれは相性の問題なので、頻度を比べても仕方ないですが、あなたが出来ないことをご主人にだけ求めるのはいけませんね。


    娘のあなたですら、会話がスムーズにいかないのですから、ご主人とお母様の話す頻度を減らしてもいいと思いますけどね。

    あなたはお母様とご主人の間にちゃんと入っていますか?

    二人の関係がうまくいくように気を使っていても上手くいかないのなら、ご主人は年に1度だけお母様と会うでもいいじゃないですか。



    男性って女性のようにお喋りが好きな人って稀だと思います。
    というか夫と義母が世間話をするって、そんなにない事だと思うのですが…


    娘であるあなたが、お母様の話し相手になれば解決する事だと思います。

    あなたが間に入ってあげていればこんな事にならなかったのではないですか?


    ご主人に「ごめんね、うちの母親言い間違えが多くて。疲れちゃうよね、でも話を聞いてくれてありがとうね」などとフォローしていればもう少し変わっていたと思います。


    それと、ご主人があなたのお母様のことを「頭が悪い」と直接言ってきたのですか?
    もしそうなのであれば、それは言い過ぎと言いますか、他の言葉で言って欲しいですね。


    私なら「お前の母親頭悪いよね」と言われたら、離婚も考えますけどね。

    ユーザーID:8807754110

  • たぶん

    トピ主さんのレスを読みました。ご主人がキレたのは、たった一回の電話だったんですね。

    皆さんのレスのとおり、会うのを減らすのが簡単だと思います。でも、ご主人には、トピ主さんの気持ちを伝えたほうがいいと思います。おそらく、今後会わなくても、お母様の話題(名前)が出るたびにご主人は繰り返すのではないかと思うからです。ご主人は非常に頭のよい方なのでしょう。その反面、人の感情を推し量るのは苦手なようです。だから、ご主人がお母様の悪口を言うたびに、トピ主さんも繰り返し伝えましょう。そのように言われると傷つくからやめてほしい、と。その都度繰り返すのが大事です。

    ユーザーID:0800416137

  • 私と同じ状況です

    私の母も女手一つで私達姉妹を育てあげたせいか、

    「男を立てる」なんて皆無です。

    目下の男性に敬意を表することもありません。

    夫が結婚のあいさつに来た時も、母の態度が非常に悪かったらしく、

    いまだにそのことを夫から言われます。

    夫からしたら私の母は天敵そのもので、

    顔も見たくないらしいです。

    が、誕生会や正月など年に3,4回会う機会があります。(近距離に住んでいるので)

    夫はお酒を飲まないので送迎ドライバーとして重宝されています。

    イベントが近づくと夫がヘソをまげて参加しないと言い出わないかハラハラです。

    いつも食事会が終わったあとは母の悪口のオンパレード。

    大好きな母の悪口を聞くのはツライですが、夫も嫌な気持ちを吐き出したいのだろうし、

    もう、あきらめるしかないかな・・・と思っています。

    ユーザーID:6546853097

  • トピ主表示のないレスを読みました

    限界っていうから、どんなことがあったのかと思ったら…。
    これは、大変失礼ながら、夫さんの寛容性や思いやりの能力が低すぎます。
    それと、人の能力や価値というものを、夫さん基準による頭の良し悪しだけで決めて、勝手にランクづけしてしまっているようですね。

    トピ主さんは優しい方のようなので、なんとか上手な言い方をして分かってほしいとお思いなのでしょうけれど……夫さんには、荒療治のほうが効くんじゃないかなと私は思います。
    具体的には、自分は頭がいいと思っている彼に、“頭が悪い”とはっきり言うことです。「そうやって人を蔑むあなた、ほんの少しの忍耐力もないあなた、私を傷つけていることに気づかないあなた、人間を狭い目でしか見ることができない傲慢なあなた。そういうあなたのほうが、母よりよっぽど“頭が悪い”のよ!」って。
    妻にそこまで言われたら、ショックを受けるのではないでしょうか。

    でも、実際、本当に本当に頭のいい人は人格者ですからね…。
    人間はものすごく幅が広く深いもので、成績がいいとか悪いとか、思考力があるとかないとかだけで価値を決めることはできないということ、夫さんもわかってくださるといいですね。

    ユーザーID:1328347172

  • いっさい会わせないって、そんなに大変なことですか?

    私は独立した娘とは年に1回、お正月に会うだけです。
    結婚したら、それも無くなるかもと思ってます。
    どうでもいいです。
    立派に独立してくれて満足です。

    私は私で気楽にやっていきます。

    なので、お母さんには正直に「夫の態度が悪いから、もうお母さんには会わせたくない。ごめんね。会いに行くときは一人で行くね」と言っておけばいいと思います。

    実は問題なのは、夫でしょう。

    >>その結果私たち夫婦には親戚づきあいがほとんどなくなりました。

    親戚づきあいがこれでは、ご近所などは壊滅状態では?

    >>理系の大学院卒の研究職。

    同じレベルの「頭の良さ」を求めたら、そりゃ誰とも付き合えません。
    夫さんの人づきあいの基準が「自分と同レベルの教養があるかどうか」なだけですが。
    ものすごく狭いですよね。

    それに他の方は他の基準も持ち合わせている思うので、他の基準が合わなければ夫さんとは付き合わないわけで、最後は一人になるしかありません。

    >>夫に母のことをあしざまに言って欲しくない

    これを伝えるためには、相応の覚悟が要ります。
    夫がキレることが怖いのでしたら、止めておいたほうが無難です。
    そもそも、お母さんと夫さんは、トピ主さんが望まなければ会う必要がないんです。

    もし、覚悟がお出来になるのでしたら。
    「あなたは研究向きの頭の良さはあるけれど、人づきあいに関しては頭が悪い。周りの人を怒らせても孤立するだけで何のメリットもない。そんなに『俺は頭がいいんだ』って誇示したいの? それで満足? それより他の人の良いところを見つけて暮らせるほうが頭がいいと思う。例えば、母は固有名詞は忘れるし、しょうもない知識でどや顏するけど、あなたに良いことがあったらお祝いしたいといった温かい気持ちを持ってる。そこを尊敬できないのなら、二度と母のことは言わないで」

    と言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3025159221

  • レス読みましたが

    意味がわかりません。
    お母さんの話題を出さなきゃ良いだけじゃないですか?
    会うのは多くて年一回なのに「限界だ!」とキレるって…
    それはトピ主さんが、ご主人がイライラするようなお母さんの話題を話すからじゃないの?
    ぼろくそに言わないで欲しいならその材料を与えなきゃ良いだけではないのかな。

    過去の事をほじくり返して言うのなら、
    自分でほじくり返しておいて限界だ!はかなりおかしな人ですよねぇ。
    その辺りを心配された方が良いのでは。

    ユーザーID:0180301048

  • うちと似てます

    うちの主人とその実母が似たような感じです。
    スカイプなどの言い間違いは一切ありませんが、
    常に子供より物知りな人間であろうとする態度が、
    主人からすると上から目線に感じられるようです。
    あと偏った情報だけで断定的に話すところとか。
    義母はテレビや新聞で聞きかじった内容だけで
    主人や私の専門分野を対等に語ろうとします。
    (ちなみに私たちの専門分野はまったく別です。)
    その時の義母の、無垢とも言える得意げな表情は
    トピ主さんの書いていたどや顔に通じると思います。
    私は呆れるだけですが、実の息子の主人は
    耐えられないと言って、よく衝突しています。

    つかず離れずの距離を保つのが一番いいと思いますよ。
    トピ主さんが言うところの”負の感情”は
    おそらくこの先も収まらないと思いますけど、
    接触が限られれば悪化は避けられると思います。

    ユーザーID:0266665585

  • 相談の仕方も難しいですね…

    一度レスした者ですが〜、トピ主さんのレスを読んで、認識がものすごく変わりました。

    お母さんと夫さんの接点はほとんど無かったのですね…なのに、わずかな材料でいつまでも悪意のあることを娘のトピ主さんに聞かせていたのですね。
    そして…他の人に対しても自分基準で失礼なコメントを平気で口にする人なのですね。ある方面で優秀でも品位が無いですね…。

    ん〜しかし、トピ主さんの相談の仕方も誤解を招くというか〜、トピ主さんは口が回る方ではなくて、夫さんに反論することが得意ではないように思えます。

    でも!!夫婦なのですから言いたいことは言うべきと思います。泥臭くなってもいいじゃないですか!!
    「あの時のことをそこまで言う!?いつまでも言う!?しつこくない!?」「母の悪口を言われて娘の私は腹が立つんですけど!!」等々…。

    頑張って伝えましょうよ!喧嘩してもいいじゃないですか!ずっと一緒に居るつもりの夫婦なんだから!
    トピ主さんにとっても夫さんにとっても善いことだと思うのですが…。

    ユーザーID:9437329021

  • ご主人もなー

    年に一度くらいしか合わず、電話も過去に一度だけ。
    それでその調子ならご主人頭いいかもしれないけど寛容さがまったくないと思いました。
    何かを交換条件にして、年に一度数時間だけ我慢して付き合ってとお願いするか、無理ならまったく交流をなくすかですかね。
    ギブアンドテイクです。交渉しましょう。
    でも主様のお母さんにその調子なら、ご主人と相容れない他の人にもそんな感じでしょうか。
    失礼かもしれませんが、頭が良いだけの冷たい人ですね。自分と同じくらいのレベルの人以外認めないというか。上から目線はご主人の方かと。
    自分と合わない人でも義母なのですから、もう少し言い方があるでしょう。
    書いていてご主人に腹が立ってしまいました。失礼。

    ユーザーID:1932404292

  • 旦那さんを大切に〜

    旦那さんにストレートにつっかからないほうが賢いですよお。
    そんなお母様の血を引いたあなたと結婚してくれた男性でもあるんですから〜
    お母様に肩入れし過ぎず、双方うま〜くいなして下さいね〜。
    あなただって、旦那さんがイラつく理由、分かってるんでしょ。
    大した悩みじゃないですよ。そんなん。
    ウチの友人なんて、離婚騒動にまで大きくなっちゃっているの、
    そこまでになると大変だよ〜

    ユーザーID:2541010271

  • 最近のトピ様のレスを読みました

    お母様と夫君の接触は、元々、年に数回、電話もお祝いの際の1回、、、大して無い、という事のようですね。そして、夫君は、実の母親や妹にも同様の態度をとるとの事。これを読む限り、問題は、学歴偏重のコンプレックスのある男性としか思えません。

    大体、大した付き合いも無いのに、人を頭が悪いと平気で言える人間に問題を感じます。そして、高学歴で賢い(本当は、賢そうな)女性には敬意を払う。実に視野の狭い人間です。

    私の研究仲間にも、似た類の男性がいます。女性への何か問題を抱えているのか、秘書や事務員、一般の女性の事は、自分より下に見下し、同等の女性研究者には、へり下り、過剰評価したりする。

    トピ様のお母様は、トピ文からは、普通の方に思えます。高々年に数回のおつきあいで、こうまで毛嫌いするのは、夫の性格に問題ありです。

    親子でも、一緒に住んでいなければ、興味の対象や、心配事は全く違うし、たまに会った時の話題なんて、どうでも良い事です。元気でいる事を確かめ合うようなものですから、、、

    研究者は、あまり人に頭を下げる機会もなく、自分勝手になりがちです。我が家は親兄弟、夫私と全員理系研究者です。しかし、私だけが民間の研究者で、社会的な丸さを持っていると自負しています。

    トピ様の夫も、企業にお勤めの様ですね。そんなに自分の立場を誇示したがる(相手をバカにする)、特に女性に対してのそんな考えでは、いつか企業では嫌がられると思いますが、、、大丈夫でしょうか?

    トピ様の書かれた夫君とお母様の実質的関係が事実なら、問題は、大いに夫の方にあると思います。もしかすると、変形のマザコンなのかもしれません。自分がバカだと軽蔑する母親の面影を、学歴の無い女性と重ねて、いちいち反応する。対して、学歴のある女性は、憧れの母親像で、やたらに媚を売る。

    少し、観察されては如何でしょうか?

    ユーザーID:8637999301

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みました。前回のレスで、お母さまがしつこく電話しているのではとレスしましたが、ごめんなさい。お母さまは潔白でしたね。それくらいなら、いたって普通と言っていいレベルのお母さまだと思います。

    やはり、ご主人に問題があったようです。おそらく、かなり高いIQをお持ちの方なのだと思います。そのような高IQの方に多いのですが、論理的な思考回路が発達するあまり、感情面での脳の発達が阻害されるのだそうです。わかりやすく言うと、感情面が発達できる脳のスペースが残されていないような感じになるのだそうです。だから、人間らしい感情に乏しく、人のやさしさや思いやりなどを理解できないので、そういう感情的なものを否定してしまうのです。だから、自分の功績が認められた時も、それが当然だと思っているので、お母さまからの電話もただわずらわしいだけにしか感じられないのでしょう。

    トピ主さんが、そのような人間的な感情を教えてあげればご主人もだんだんと学習していけますが、その電話に対するご主人の反応を見るかぎりでは、かなり難しいでしょう。そして、トピ主さんも気づいているように、ご主人は、人を学歴や業績などでしか判断できないので、高学歴で仕事のできる女性には敬意を払いますが、お母さまのような少し感情的なタイプは決して理解できないのです。

    解決策は、はっきり言ってかなり難しいと思いますが、あえて年一回の帰省を続け、ご主人に親子が会うのは人間の感情にはとても大事なことで、必要なのだと繰り返し教えるしかないかもしれません。

    ところで、お子さんはいらっしゃいますか? もし、お子さんがいるなら、お子さんの脳の発達のために、親がその親と仲良くすることが大事なのだと訴えるのもいいかもしれません。まあ、ご主人は簡単には理解できないでしょうけれど。

    ユーザーID:0800416137

  • 驚愕の後だし見ました

    10月29日の19:27の、トビの表示がない文を、見ました。

    -それから、夫は夫の実母や義妹にも同じ態度です。
    また、こうも、書いてますよね

    -同僚や私の友人など高学歴で賢い女性にはかなりの敬意を払います。
     
    これって、ご主人は、ただの、モラハラなんじゃないですか。

    夫さんと、貴方のお母さんが顔合わせるのが、年に一回くらいで、
    限界だのなんだのと、
    だんだん、書いてて腹が立ってきました。

    主さんが、最初のトピで、いかにも、お母さまの事を
    認知症ではないけど、あまり、いい人ではない
    みたいな事を、延々と書いてあったので、何となく、
    お母さまの方が、悪いみたいと、誘導されたのではないですか。

    もしかして、主さんも、高学歴の、女性ですか、
    だから、ご主人は、あなたのことは、大事にしている。

    でも、義母さんや、義妹さんは、馬鹿にされてるのですね、かわいそう

    主さんに、子供さんがいるかいないかは、わかりませんが、
    おばあちゃんを馬鹿にする子に育つでしょうね
    父親をまねて-

    最後に一言
    お母さんを、大事にしてあげてください。
    夫さんの攻撃から守ってあげてください。

    ユーザーID:1049938573

  • ありがちだけどトピ主レスの方が重要な内容…。

    トピックとレスの内容が違っていますよ。
    何故それを最初に書かない?

    あれだけお母様の特性を書き連ねて、本当はあまり会ってませんって…。
    まぁご主人も如何なものかだけど、トピ主も大概な印象…。


    ご主人はあなたの中にお母様や実の母と妹、あなたのお母様のなかにあなたを見てるんでイラつくのでしょう。

    ユーザーID:7946664507

  • 憶測ですが

    ご主人がキレたのはあなたの対応の不味さでは?
    皆さんおっしゃってますが、お母様とご主人を関わらせる理由はなんですか?
    何故防波堤になって双方をとりなしたりしないの?

    私は妻の立場で義父義母がトピ主さんのお母様同様、いえ、もっと問題だらけでしたが何が一番困ったって夫始め義兄弟の「義父母の変な発言スルー癖」でした。
    まったく訂正も注意もしないんです。もちろん通訳も無し。なのに何言ってるか分からないでバッサリ!

    疎遠にするまで大変でした、週に2〜3回呼びつけられるんです。

    夫と夫の兄弟は慣れていて生返事は当たり前、酷いと目の前で話す義父を無視、思い込みの激しい義母の話は東北のアカベコ人形みたいに頷き続ける、否定するとヒステリーで興奮するから面倒くさい。

    無視されても慣れっこの義父は誰も聞いていないのに変なボキャブラリーの持論を大声で展開、私と目があった途端身を乗り出し喋る喋る…。
    困って夫をチラチラ見ても一瞥もされず、助け舟も無し。

    帰り道、変な話を義父にされていて困ってたのに何で無視するの!と聞くと「え、気付かなかった」が定番。

    大事な話も同様、義祖母の葬儀の集合場所、時間まで間違って伝え、流石に義父母に注意するだろうと思ったら、スルーでした。

    実際困るのは私。
    義父の好きな話題は新聞のお悔やみ欄。ついていけませんでした。


    最近夫が義父に似て来ました。

    トピ主さんは大丈夫ですか?

    ユーザーID:7946664507

  • 姑は嫌われるものなんですよ。 嫁であろうと、婿であろうと。

    姑が嫌いなのは、嫁だけではありません。

    今の時代、婿だって姑のことは嫌いなんです。


    だって、実の母親とは全く違うタイプでしょ?

    おそらくですが、夫の実母は頭がしっかりしていて理路整然と話せるタイプか、

    あるいはとっても可愛げのある愛されキャラなのかもしれません。

    (あくまでも推測ですが)

    そういう母親に育てられてきたのであれば、

    トピ主の母のことは、違いすぎてびっくりだと思います。

    カルチャーショック、ハンパ無い ってところでしょうか。


    トピ主さんだって、夫の母親のことを好きか嫌いか、と問われれば 好きなわけないはずです。



    ですから、夫は今まで我慢し続けてきてくれたんだと捉え、ありがたいと思いましょう。



    いろいろ言いたいことはあるかもしれませんが、

    母親はあなたの母親であっても、夫にとっては他人です。

    夫が嫌いな人を無理やり仲良くさせようと「支配」してはいけません。


    会わせないように工夫するのがあなたの役目です。

    ユーザーID:9301295334

  • 関わりの度合いによる

    親族としての最低限の付き合いの中での、更にどうしても必要な会話であれば、ご主人も堪えるべきだと思います。

    しかし、それを超える部分は話が別です。

    >母の話題はご近所、親戚、病気、健康、テレビ

    こんな話題であれば、わざわざ年若い婿を話し相手にしなくてもいいでしょう。お友達か、環境の近い知人やご近所か、もっと親しい親類の方などはいないのでしょうか。

    私の姑もお母様に似たタイプです。雑談ならもっと親しい人とすればいいのに、私をご指名。それで「親身になってくれない」「冷たい」と文句言われる。

    嫁なら姑である自分に逆らわないだろう、機嫌をとってくれるだろうという魂胆が見え見えです。

    ちなみに夫は姑との物理的距離は私と同じくらいですが、舅に似て気が短く、機嫌が悪いと些細な事でも怒るので姑が嫌がります。また、義弟は穏やかですが、こちらは姑の方が精神的負担をかけて嫌われたくないようで、自分からは連絡を取ったりしたがりません。

    だからといって私に過剰に求められても困ります。

    主様も、お母様の雑談程度の話にご主人を付き合わせないという策はとれないのですか?

    ユーザーID:9975521666

  • 娘の夫と話す事あるの?

    私にも娘がいて娘の夫も
    います、が
    話す機会ってあるのですか。
    会って話、電話で話すって
    相当仲が良いのですか。
    娘とはくだらない話をして
    トピにあるように色々間違えて
    笑話になります。
    娘の夫がいたら
    すぐに帰ってきます。
    どういう状況で
    主さんの夫とお母さんが
    接触するのか見当が
    つきません

    ユーザーID:5317354137

  • トピ主さんの配慮が無いから

    ごめんなさい、話しを聞くだけで私もイライラしてしまいました。
    私はまったく頭は良くはありませんが、周りにそこまで言い間違い?が酷い人がいません。
    いたとしても私は相手の事を「頭が悪い」とは言いませんが、それは私が相手とそこまでの関係にならないだけです。

    トピ主さんには身内だけど、旦那さんがお母様と好きでお付き合いしたいと思える程の仲ではないのなら無理に関係を持たせるのはやめたらどうですか?

    直接電話させる必要もないし、話し相手にならなければいけない場面なんて年に数回程度なら普通ははそこまでキレませんよ。
    旦那さんにそこまで言わせたのはトピ主さんの配慮が無いからだと思います。

    ユーザーID:0439823476

  • 接触させなければいい

    トピ主さんのお母様と私の母は、似ていると思います。

    名称を覚えられない所が特に!
    何度教えても、「わかってるわよ」と言うくせに頑なに直しません。

    うちの母も一人暮らしなので、会話に飢えているんでしょうが
    こちらに全く興味のない話をベラベラベラベラしゃべり続けます。

    その間、スマホをいじったりして興味がない事を態度で示しても、
    「それ興味ない!」とハッキリ言ってもお構いなし。

    おまけに主語抜き。会話もメールもです。イライラが募ります。
    こちらが察さないと話がつながらないのは、慣れていても苦痛です。

    ご主人のことを見下すというより、長年育ててきた娘であるトピ主さんと
    同じ扱い、遠慮も何もあったもんじゃない対応をされていませんか?

    うちの母は、嫁いで別の世帯になった娘とは思わず、
    我が家に「娘の部屋」のような感覚で、合鍵で入り込むような人です。
    夫のことも、自分が育てた息子のような態度を取ります。

    義両親からはそんな事一切されませんから、
    母の言うことやることが本当に恥ずかしいです。

    なので、夫が母に会わなくてもいいようにしています。
    実家にも私一人で行きます。子供も連れて行きません。
    娘の私ですら母の相手をするとイライラしっぱなしなんですから。

    あしざまに言われないようにするには、接触させなければいいんです。
    ご主人は、お母様の事が心からうっとおしいんだと思いますよ。

    ユーザーID:8647409119

  • 頭の良くない発言ではなさそう

    トピ主やそれに同調する方は、トピ主夫がトピ主母の頭の良くない発言を以って嫌っていると考えているのだと思います。
    しかし本当の理由はそうではないと思います。どこか丁寧さに欠けた発言、相手を知らず知らずのうちに攻撃している発言などが長年に渡って続いており、それに対して娘であるトピ主が全く母親を諫めず、夫に我慢を強いているからだと思います。
    老いればぶしつけな発言や行動は仕方ないという方もいますが、夫の両親の場合には免責されてきておらず、疎遠にしましょう、介護はしませんとの意見でいつもいっぱいですね。
    男女とも整合性を取った行動をしているのなら、私はトピ主母の行動を是認しトピ主に同情いたします。

    ユーザーID:4207437944

  • シンプルに、そして合理的に考えたら?

    >実母と夫の気が合わず困っています。


    そもそもが、「気が合わない」んでしょ?

    だったら、

    「会わせない」

    でいいじゃないですか。

    物事は単純明快に考えられませんか?


    ご自分に置き換えて考えてみてください。


    仮にですよ。

    トピ主自身が舅(夫の実父)のことを、もう本当にどうしようもないぐらい、大、大、大っ嫌いになったとするじゃないですか。

    そしたらどうしますか?


    ・・・ってことですよ。


    それでも夫から

    「おれの妻なんだから、会いに行くのが当然だろう」とか

    「父親のことを、あしざまに言うな」って指摘されて、

    「ああそうでした。 やっぱり私の我慢が足りなかったですよね。本当に至りませんでした。 すみません。」

    って夫に謝って、舅が死ぬまで会い続けるんですか?


    ・・・ないでしょ?




    夫だって同じなんです。

    我慢できないんですよ。

    大っ嫌いな姑と しょっちゅう会うなんて、本当に苦痛でしかないんです。



    【気が会わない人とはお互いに会わない】

      ↑
    これが平和の原則。


    シンプルに、合理的に考えましょうよ。



    実母に会いにいくのはあなただけ。

    夫は会わなくていい。

    そういうルールで。


    当然ですが、あなたが夫の両親に会いにいくのも金輪際「無し」

    ってことで。



    お互いの親のことで夫婦仲が悪くなるなんて、本末転倒ですよ。

    親は親。

    自分たちは自分たち。

    しっかり線引きをすればいいんです。

    ユーザーID:4125668516

  • ? 話す機会なんてそうないでしょう

    私の夫は、私の母と話す機会なんて滅多にありませんが、なぜそんなに接触があるんですか?
    電話は直接自分にかけてもらい、帰省は自分だけで行けば済む話。
    私自身も、もう何年も姑さんと話なんてしていませんし、会ってもいません。
    頻繁に接触させなければいくらでも防げることですよ。

    ユーザーID:4013918217

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