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夫に相談するとすぐに「じゃあ俺とかわるか!?」と言われる

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家族・友人・人間関係

ハリネズミ

ハリネズミです。既婚で子供がいます。

子供は未就学児で、産まれたときから育てにくい部類の子です。
子供に関して悩むことが多くたびたび夫に相談しています。
仕事が忙しく夫自身も悩みを抱えている中で、私の話は退屈なのか意に沿わないのか、口を開けば「じゃあ俺とかわるか?」と言います。
君に俺の仕事ができるか?できないだろう?代われないんだから、我慢しろといった具合です。

現在専業主婦をしている私が、家事・育児をやるのは当たり前。
それが嫌なら、代わってみるか?となるのです。
私はただ、私が話したことを聞き、「そんなことがあったんだ」「そうか」でもいい、聞いています、あなたのことわかっていますよと認めてほしいだけなんです。
なのに、子供のことで少しでも愚痴ると「じゃあ、かわるか?」と。

思えば、私が働いていたときも「ハリネズミの仕事はたいしたことない」という雰囲気でした。
子供が産まれても率先して関わることはなく、子供はパパは遊んでくれないと認識しています。
休日に公園へ行くと、ママさんはシートに座ってニコニコ見守りパパさんは子供と一緒に遊んでいる光景が多く見られますが、我が家は逆です。
夫は一切子供を見ません。シートに寝転がり昼寝をしています。

夫が仕事の話をするときは共感し、受け止めているのに、私が話をしても共感してはくれません。
夫はおそらく、自分はいざとなれば家事・育児ができるけれど、私が働いたとしても自分と同じだけ稼げるわけがないんだから、我慢すればいいと考えているのだと思います。

子育てほど孤独で悲しく辛いものはないと感じます。
頑張っても目に見える成果があるわけじゃないし、誰かにほめられることはない。
親と子、そのたった一対一の中だけで完結してしまい、誰かが見ていてくれる訳じゃない。
暗いトンネルをひたすら進んで出口なんてないんじゃないかと感じます。

ユーザーID:8906388364

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  • あるじゃん。出口。

    18になったら終わりですよ?
    まだあと何年あるかわかりませんが、あっという間ですよ。
    孤独だ辛い寂しいと嘆いてる間に巣立ってしまいます。
    過ぎてしまえばあれもしてやりたかったこれもしてやりたかった、もっと一緒に居たかったと考える日々が死ぬまでです。

    男になんか理解できませんよ。
    おなか痛めてないんだし。
    いまどきのなんちゃってイクメンより、むしろ清々しいくらいの無理解っぷり。
    こうなったら好きにやらせてもらうわよ、お金は出してね。ってなもんですよ。
    夫の話なんか真面目に聞いてるの?偉いな〜。
    つまんない愚痴でしょ?
    大変なんですね〜でいいじゃない。

    ユーザーID:7564967202

  • 私の場合ですが

    分かるなーと思いました

    女性の愚痴や相談を上手に聞けない人いますよねー

    私の場合ですけど、相談や愚痴を言う前にどうして欲しいか言います。

    例えば、「ガス抜きに話だけ聞いて?聞いてもらえるだけで落ち着くの、お願い」とか。

    あと、自分に言ってもらいたい言葉は、先に相手にプレゼントします。

    頑張ってるね、と言われたい時は、先に相手を労ったり、誉めます。

    すると、相手も悪い気持ちにはならないので、いやいや・・・君もがんばってるよね、とか言ってくれることがあります。

    必ずそうなるとは限りませんし、そんなんバカらしい、と思うかもしれませんが、

    優しくして欲しい同士が、お互いにクレクレしてても始まらないので、最初に先手を打つことにしてます。

    ユーザーID:1549744657

  • 大事な何か。

    ご主人、夫としてとか父親としてと言う以前に「人として」冷たいと感じます。
    基本、女性を下に見ているし、男は仕事をしていれば何でも許される、と言う大昔の考え方。
    その方が楽だからなのか、本気でそう思っている浅慮な人なのか・・・どちらにしても尊敬できませんね。

    まだ話し合う余地はありそうですか?口では上手く伝えられなければ手紙はどうでしょう?
    あなたの本気がご主人の「善」の部分に少しでも伝わらなければ何も変わらない、どうにか現状を打破できればいいんですが。
    どうしてもしんどくて頑張れなければ、別居も視野にご主人に伝えてみてもいいですよ、休めるなら休んでくださいね。

    子育ては辛いけれど必ずトンネルを抜けるときが来ます、誰に評価されなくても何物にも代えがたい大事な物がきっと残ります。
    気持ちを強く持って欲しいです、子供さんの為にも。

    ユーザーID:5387830974

  • そんなに悪気はない

    家事育児お疲れさまです。
    頑張ってるのに認めてもらえないのは辛いですね。
    旦那さんには「君に俺の仕事ができるか?できないだろう?代われないんだから、我慢しろ」とまで悪気はないと思いますよ。
    お気持ちはよくわかりますが、男性には共感したり話を聞いてストレス発散できるっていう発想がないんです。
    「俺とかわるか?」っていうのは極論ですが、旦那さんなりの相づちなんだと思いますよ。

    ユーザーID:1959197108

  • 夫選びを間違えた。

    極論でいうと、離婚か続けるか。

    続けていくしかないのならば、夫でない人に話しましょう。
    聞いてもらいましょう。

    そういう人いますよね?
    いないのならば、(去っていった)あなたの承認欲求が強い事も考えられます。

    夫の愚痴は、ふーん。そうなの。(聞いてるフリで良い)だけで済ます。

    そして自分は言わない(外で言う)

    で、お互い我慢無しです。

    感情や思いやりって夫婦としてやっていくのに、凄く大事な事と思うので、
    お辛い事でしょうね(涙ぽろりを押しました)

    ならば、こっちも同じようにすれば良いのですよ。

    私なら離婚しますし、そんな男性と子供なんか作りませんよ。

    ユーザーID:1695955269

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  • 共感を求めるのは女性にありがちですが

    男性には出来る人と出来ない人が居ますよね

    私は既婚・専業主婦・子ども小学生です

    夫は女性の扱いを熟知しているので女性に対して共感する必要性があることを認識しています
    私は共感してくれるのは無用、具体的な解決策を見つけたいタイプです

    私もバリバリ働いていたのを主人の希望で専業主婦になったので
    最初の葛藤は凄まじいものがありましたが
    子どもが話し始めて意思の疎通が出来るようになってから
    とても楽しくなりました
    でも発達グレーなので意思の疎通が出来ているは勘違いかも

    自身の親が毒アリだったので昔は承認欲求が強かったように思いますが
    育児をする中で自分が認められたり褒められたりする番では無く
    自分が親となり子どもを褒めて認めてあげる番なのだと気づきました

    ご主人の理解が無い事が1番の問題のように思います
    私も似たような事を言われ何度噛み付いたかわかりません
    「変わってくれる?」は私の方が言いました
    「おじさん、また来てくれる?」って言われる日も近いかもね?」とか
    「こうして熟年離婚に向かって行くのね…」など

    現在、夫は子どもと遊ぶのは苦手だが勉強を教えるのは好きだということが分かりました
    育児の愚痴や悩みはママ友しか理解し合えません
    古くからの友人であっても、その時に同じ年齢の子どもを育児していなければ
    温度差が生まれます

    ユーザーID:7773515754

  • 主さんの方は、普段から夫さんを褒めておだてて持ち上げてるの?

    思うに、主さんだって夫さんに
    「すごいね〜…頑張ってるよね。感謝してるよ」って言ってあげてないでしょう?
    私の方が頑張ってる我慢してるって言わず語りに、態度で語ってませんか?


    主さんが聞いて欲しい受け止めて欲しいように
    夫さんだって、自分を認めて欲しいのよ



    夫婦って
    お互い満たし合うか
    お互い不満を貯め合うか
    そのどっちかだと思うんですよね〜

    「相手が悪くて不満貯めてるのは自分だけ…」
    とか思ってる人のお相手は
    向こうも同じように思ってます

    まず相手の不満を解消してあげたらいかがですか?

    ユーザーID:7756258158

  • 子育てほど楽しく幸せな時間はなかった

    年子の男児を育ててます。
    もう2人とも私の背を抜きましたが、今も変わらず可愛いですよ。小さい頃はまた別格ですよね。目の中に入れても痛くないとはこの事か!と何度も思いました笑

    最近こういう人増えましたね。
    何がそんなにあなたを不幸にさせているのか理解出来ません。うちもワンオペ育児でしたが、ワンオペはワンオペでいい所もあるんですよね。自分の好きなよーに出来ますから笑 私は子供が可愛くて仕方ないタイプだったから向いていました。

    もうお子さんいるんだからあまりお子さんを否定しないでね。見返りがないとかせせこましい事言ってないで無償の愛情を注いであげて下さい。

    ユーザーID:5155493561

  • 主様の場合、

    ”相談”じゃなくて”愚痴”だから御主人は聴く耳を持たないのだと思いますけど。

    あと、
    >現在専業主婦をしている私が、家事・育児をやるのは当たり前。

    これって当たり前だと思いますけど…??

    確かによそ様のご主人は育児に協力してくれるのでしょうけど、よそ様はあくまでよそ様です。

    子供が”だって〇〇ちゃん家は〜”ってぐずったら、”だったら〇〇ちゃんの子になりなさい”って言うのと同じ。

    あとね、”夫の話は共感し〜…”だけど、本当に共感してちゃんと返してる?
    更に”私の話は〜”だけど、ちゃんと共感して欲しいように話してる?

    それに、”旦那は寝てばかり”ですけど、ご主人の仕事の状況は把握してる?
    実は激務で疲れてたりするんじゃない?

    主様の場合、はっきり言ってコミュ力低すぎだと思います。
    相談ははっきりと”相談なんだけど!”とちゃんと分かるように話さないとダメ。
    グダグダと愚痴を並べ立てられたら誰だって聞かないよ。

    って言うか、子育てが大変なのは誰だって知ってる事。
    子供を産むと言う事はそういうモノ全てをしょい込む覚悟が要るんですよ。
    あとでグチグチ言う位なら子供なんて作らなければ良い。

    まぁだから今は子供を持とうとしない夫婦が増えてるんですけどね。

    産んだ以上は責任を全うしようよ。
    それにさぁ、生まれた時はうれしかったでしょ?
    今後も”産んで良かった”って思うことがイッパイ有るんだと思いますけどね。

    そういうコトを信じてもうひと頑張りできないかなぁ??

    ユーザーID:9292241847

  • 気持は分かります。

    母親なら誰でも持つ悩み、そういう時期もありますね。
    夫も仕事の悩みも大変だろうし、自分だけが辛いと思う人間で、貴女の立場(相手の立場)で考えられない人だと思う。そんな人間はたくさんいます、だから相手への思いやりの言葉だって見つからないから言えないのですよ。そんな夫だと理解してあまり期待しないことが貴女もストレスは溜まらないと思います。

    夫の愚痴は聞いているのに何で自分の事は聞いてくれないのか‥と思うのでしょうけど、夫は無関心ではなくて仕方が分からないのです。

    >子育てほど孤独で悲しく辛いものはないと感じます。
    頑張っても目に見える成果があるわけじゃないし、誰かにほめられることはない。

    貴女は自分の結果だけが欲しくて子育てしているのでしょうか、自分の努力の成果を誰かに認めてもらいたい意識が強いのかな。
    貴女の夫への不満がある心では子育ても上手くはいかないはずだし、子供は貴女の暗い心を十分に感じ取っているのですよ。子育てほど孤独で辛く悲しいと思う母親では子供はどのようにすればいいのですか、自分がいなければいいのではと感じているかも。貴女の子育て不満は子供にはすでに反映されているから育てにくい部分が出てきている可能性もあります。本当に愛されているのかと子供なりの心で感じているかも。幼子でも感じる心は十分あります。笑顔いっぱいの母親に育てられる子供は満足な幸せを感じるのです。
    子育ては一朝一夕にできるものではありません。子供を育て上げる20歳、40歳と子供がなった時に貴女の(両親)子育て成果は顕著に出ます。それまでも親も子供と共に成長しなければいけないです。

    母親業できる時期は短いです、だからこそ大切な命である子供を健全に育て上げる役目は他の仕事にも勝る大事業なんです。これほど素晴らしい仕事は他にはありません。夫とは分業だと思って(仕方ない)子供と向き合ってください。

    ユーザーID:7467353530

  • いっそ、働いてみたらどうですか?

    旦那さんが休みの日だけ、バイトしてみたらどうですか?
    これからの季節、御歳暮商戦もありますし、土日だけのバイト募集もありますよ。
    丸一日や二日、子守したら旦那さんの意識も変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2684380566

  • どっちもどっち

    >私が働いていたときも「ハリネズミの仕事はたいしたことない」という雰囲気でした。
    こんな失礼な男と結婚してしまったのが間違いですね。
    自己肯定感が低いのかしら?
    もっとプライドをもって生きてください。

    >産まれたときから育てにくい部類の子です。
    >子育てほど孤独で悲しく辛いものはないと感じます。
    頑張っても目に見える成果があるわけじゃないし、誰かにほめられることはない。
    親と子、そのたった一対一の中だけで完結してしまい、誰かが見ていてくれる訳じゃない。
    暗いトンネルをひたすら進んで出口なんてないんじゃないかと感じます。

    これもお子さんが可哀そう。
    成果を上げるために子どもを育てている訳じゃないのに。
    小さい体で一生懸命に生きている存在を愛おしく思えずに、自分が褒められるための
    ツールとして考えているなんて、ご主人といい勝負です。

    厳しいことを言いましたが、私も同じような性格でした。
    でもそれでは何も良くなりませんよ。

    我慢の限界が来る前に、一度旦那様に言い返せないかしら?
    「じゃあ、あなたが子育てを1か月やってみてよ。それができたなら、寝ずに働いて
    あなた以上に稼いできて見せるわよ!!」って。

    ユーザーID:9326637399

  • じゃあ、変わってみる?

    あなたが旦那さんと子どもさんの生活費を稼ぐことが出来るなら、そうしてみませんか?

    専業主婦は、子育てと家事を専業でしますってことじゃないのかな。少なくとも、旦那さんはそう思ってるのでしょうね。

    旦那さんも、毎日仕事でストレスがあると思うよ。家では笑顔でいたいし、笑ってたいよね。
    家で妻の愚痴を聞くのは、楽しいことじゃないよ。自分だけが大変!という観点で話しをされても疲れるだけです。

    家を明るく楽しい場所にすることも、考えてみませんか。それは専業主婦の本業じゃないですか?毎日、食事が出来て生活が出来てるのは、旦那さんの日々の頑張りのおかげだと、感謝する気持ちが感じられません。
    愚痴や不満を吐くのではなくて、改善策の提案とか明るい方に向かうための話しなら聞いてくれるんじゃない?

    仕事で疲れた旦那さん相手に、子育ての愚痴を言う前に、子連れで公園で話しをしたり、子どもと長時間過ごすという共通点がある人と繋がるように動いてみたら?

    専業主婦でいられることが、恵まれたことだと
    気づくことから始めましょうよ。

    ユーザーID:6348576593

  • ご主人に教えてあげれば?

    そういう事をしているとそのうち夫婦という形が無くなるよと。
    どうもご主人は色々勘違いされているご様子。
    自分だけがしんどい。
    自分が家族を養ってやってる。
    だから妻は夫の俺を労っても俺が労うとか訳が分からない。

    それではだめですよね。
    仕事だけ集中して出来るのは誰のおかげか。
    子供は誰の子供か。
    ちょっと考えて貰わないと。

    でもね
    誰でもそうですけど、立場に立ってみないと分からないことや見えない事ってあります。
    そういう時は言って上げましょう。
    そしてあなたも「じゃあ俺とかわるか?!」と言われたときに黙らない。
    言い返さないから向こうはそれが黙れの呪文になるんです。

    子供が小さくて、その上育てにくい子供なら尚のこと育児はよっぽどブラック企業じゃない限りどの仕事より過酷です。
    特に会社勤めの仕事なんて比べものになりません。
    だって休憩時間があるじゃないですか。
    トイレだって行きたいときにいけるでしょう?
    何なら仕事しながらコーヒーだって飲めちゃう。
    有給休暇だってある。

    私がそんな事言われたら「おう!是非ともよ!!」って言っちゃいますね。
    あなたの勤務時間は何時間よ。
    10時間?15時間?こちとら24時間なんだよ!!ってね。

    夫婦関係を築いていくのは戦いでもあります。
    男はどうしても上下関係を決めたがる生き物なのでマウントを取ってこようとします。
    全部たたきつぶせとは言いませんが「それは違う」と毎回教えて上げないと行けません。
    そしてそういうことばかりしていると10年後20年後どんな未来が待っているか少しは想像しろと言って上げましょう。
    妻があなたをどう思うようになるか。
    子供があなたをどう感じるようになるか。
    あなたが老いたときホームグラウンドになるはずの家庭の居心地がどのような物になるか。
    少しずつ快適にしないと行けないのに、ガンガンに環境破壊してどうすると。

    ユーザーID:6615253436

  • 男と女の違い

    少し前、「話を聞かない男と、地図がよめない女」
    という本がベストセラーになりましたよね。

    男には、女性の愚痴を聞く事が出来ないそうですよ。

    私の主人は、結構話好きですが、
    私が仕事の愚痴を言い出すと、会話が止まってしまい嫌な雰囲気になってしまう。

    愚痴は、こちらだって聞いていられない。配偶者は愚痴を聞かされるためにいるわけじゃないって事です。
    甘えてる自分に気づかされ、もうやめました。
    今は、相談しています。同じ社会人としての意見を聞く。
    そうすると、違った意見が聞けてかなり助かっています。
    男は解決する方法を探ってくれます。ただ愚痴を聞かされるだけは無理なんですよ。

    それをふまえて、育児もちゃんとした理由を言ってお願いすればやってくれます。
    感情に訴えるより、状況を指示した方が早い。

    ユーザーID:4622358987

  • ほかの相談先

    夫ではなく、自治体の保健センターなどに相談しては?
    話を聞いてもらうだけで楽になることもありますし、夫のことも相談できると思いますよ。

    ユーザーID:0067685869

  • 自分で世界を狭くしているのに?

    会社で愚痴を言えないから家でグチグチいうのかな
    と感じました
    同僚たちで上司の悪口で盛り上がれば
    ある程度のストレスは減りますから
    旦那さんにはそれができない理由があるのでしょうね
    そうでなければ
    仕事の内容も人間関係もわからない妻に愚痴を言うなんて
    しないでしょ

    家事育児を専業主婦がするのは当然だと思うので
    家事育児がいやだというのは
    旦那さんが仕事が嫌だというのと同じことだし
    その愚痴を旦那さんにいうのはよくないと思います

    子育てほど孤独で悲しくつらい?
    え?
    いくらでも子育てサークルはあるし、
    行政だって、あれこれイベントをしてますよ
    図書館に行けば読み聞かせイベントがあり
    児童館に行けば、幼児向けイベントがあり

    世界を狭くしているのは自分なのに
    夫が、、、夫が。。。
    となれば、家庭が窮屈になってもしかたないんじゃないですか

    ユーザーID:6642949223

  • ウチもそうでしたよ

    子育てはとうに卒業の50代のオバサンです。

    夫婦の子供なんだからこう少し理解してほしい・・・。
    分かります。

    でも今の御主人の年齢からすると、上司と部下に挟まれ
    毎日がかなりしんどい状態・・・。これもおそらく事実でしょう。

    御主人自身に気持ちの余裕が無いのかもしれません。

    地域のサークルなどでお母さん仲間を見つけてはどうですか?

    なかなか難しいかもしれませんが、今の御主人に何か訴えても
    同じ返事の繰り返し。悲しくなるだけです。

    「子育ては孤独で悲しく辛い」「暗い出口のないトンネル」私もそうでした。
    でもいつか必ず出口はあります。

    道路のトンネルもそうでしょう?
    少しずつ明るくなり最後の出口で嘘のようにフワ〜っと明るくなるんです。

    「悲しく辛い」なんて言ったらお子様が気の毒です。

    トピ主さんを幸せにする為に生まれて来てくれたんですから。

    ユーザーID:4957864706

  • 療育教育は?

    たしかにご主人は冷たい気もするけど家を空けてるわけでないし、
    横で寝ているわけですね、どうやって子供に接したらいいのかわからない人だと
    思います。
    お給料も家に入れてくれて生活できているし不誠実でもない。
    あなたは相談するとこが間違ってるです。
    お子さんに発達障害があれば児童発達相談施設とかで専門の方に相談して
    お子さんにはそのリハビリ教育とか受けさせるべきです。
    トピ主さんが孤独といって心を閉ざしているとお子さんは救いようがないじゃない
    ですか。
    療養教育とかで訓練を受けさせ
    お子さんが心のトンネルから抜け出し心を通わせることができれば
    すべてがうまいくように思えるですが。

    ユーザーID:2129852254

  • トピ主は、夫の仕事上の愚痴を聞いてあげたことがあるのですか

    >私はただ、私が話したことを聞き、「そんなことがあったんだ」「そうか」でもいい、聞いています、あなたのことわかっていますよと認めてほしいだけなんです。

    逆の立場も考えないとダメですよ。

    夫君の仕事だって「働きにくい部類の仕事とか、激務」かも知れません。トピ主は、夫の仕事上の愚痴を、帰ってきてすぐに聞いてあげたことがあるのでしょうか。
    夫からすれば、働いて帰ってきた途端に、子育ての愚痴を聞かされるのは耐え難いことです。
    我が家も、子育て時代はそれで揉めたことが多いです。

    >子育てほど孤独で悲しく辛いものはないと感じます。
    >頑張っても目に見える成果があるわけじゃないし、誰かにほめられることはない。

    子育ては、自分の努力の結果が目に見えるのではありませんか?
    「頑張っても目に見える成果があるわけじゃない」であれば、「手を抜いても目に見えるマイナスはない」ってことですよね!
    それと、褒められたいから子育てするのでしょうか?

    何かそのへんに考え違いがあるのでは!

    ユーザーID:9995759190

  • 変わってもいいけど

    変わってもいいけど、あなた仕事しかできないじゃない

    とさらっと言い返せるなら、トピ主さんも悩まないし、夫さんも「変わるか」とか言わないと思うんですよね。

    共感や相談できる相手がいない中で責任だけ負って頑張るのは、外で稼ぐのも、勉強も、家事育児も、なんでも孤独で辛いですよ。
    そんだけ共感力が低い配偶者と暮らしてて密室育児だと、トピ主さんのストレスは相当だと思います。育児労働を一手に引き受けても、育児の責任は配偶者と分かつものだから。

    夫さんも今大変なのでしょうけど、外の仕事の話なので、妻が愚痴をおとなしく聞いてくれる以上を期待しても無意味です。
    仕事の責任を分けもつ、職場の上司同僚部下とのコミュニケーションを深めて解決すべきだし、それ以外に解決しません。
    もっとも、そういう共感力が低い人物だと、職場では配偶者のように親身になりませんし気にくわない相手は放置やいやがらせの対象になりますから、余計辛いのでしょう。

    夫さんに期待せず、親兄弟やママ友、地域の育児相談コミュニティなど、責任は分けもってくれないけど相談相手にはなる仲間を探しては。

    ユーザーID:1233513117

  • ご主人の仕事や悩みがわからないと、何とも

    例えばですが、トピ主さんが資格職やスキル持ちで、短時間で効率的に稼げるなら、パートに出て、ご主人にも家事育児に参加してもらうことができるかと思います。
    現状では、共働き家庭に比べ、ご主人にも「自分が1人で家計を支えるしかない」負担がかかっていると思いますよ。

    知人の奥さんは資格職で、週2-3日のパートでご主人の年収の半分近い額になるそうです。
    その家庭では、ご主人が家事育児も手伝い、話も聞いてくれるそうです。
    でも、うちの周囲は、夫は高収入だけど、妻は基本的に専業主婦でワンオペという家庭が多いです。休日はもちろん公園とかありえません。

    ご主人の仕事や悩みがわからないと何とも言えませんが、相談先は夫以外にないのでしょうか?
    ご主人だって、トピ主さんに話す時は難しい内容は避けていると思います。

    ユーザーID:5818912593

  • 出口の無いトンネルはない

     夫の立場ですが、大昔ですが我家もそんな時期がありました。ご主人の、お子様とのかかわりが少ないようには思いますが、お気持ちも良く分かります。

     ご主人は働き盛りで、責任の重圧と、遅くまでの仕事で心身ともに大変な時期です。 我家の経験からチョッと辛口です。
     
    >子供に関して悩むことが多くたびたび夫に相談しています。

     相談でしょうか。解決策の無い愚痴ではないですか?。なにか提案されても無理できないなど言って同じ話を繰り返していませんか。

    >私はただ、・・・聞いています、あなたのことわかっていますよと認めてほしいだけなんです。
     
     そうしたらその話はやめていますか?。その後も、寝るまで延々愚痴や暗い話を長引かせていませんか。

    >子育てほど孤独で悲しく辛いものはないと感じます。

     私が”一番”大変との前提でご主人と話していませんか?。ご主人も、外では7人の敵を相手に、無理や理不尽を受けながら、女房子供のためがんばっています。


    >暗いトンネルをひたすら進んで出口なんてないんじゃないかと感じます。

     出口の無いトンネルはありません。

     我が妻も、今思えばあのころが一番充実?していたし、子供もあのころが一番かわいかった?と言っています。 二度とない時期です、ハリネズミさんも大変だとは思いますがその中にも喜びを見つけ、ちょっとご主人との会話も工夫して、がんばってください。

     

    ユーザーID:6814137183

  • 頑張れ

    共感してくれない、というか共感することができない夫を持つアラフィフです。
    わたしには二人の軽度発達障害の子供がいます。
    当日、それが判明しては「お前のせい」。
    子供が徐々に成長してくると「俺のお陰」。
    相談などできるわけもなく、私が一人で就学も進学も就職も携わってきました。
    それ以外にも、まあモラハラ最高潮の男で、何度も別れようも思ったのですが踏ん切りのつかないわたしでもあり、いまだに一緒にいます。

    私は相談はしない、頼らない、気にしないをモットーにやって来ました。
    それでも土日は子供を毎週遊びに(広場や山やプールや川)連れ出してくれるので、そこはありがたかったのですが、この子達を含め三人の子供がいたら、それくらい当たり前だろう!とは思っていました。

    とりあえずお金を持ってきてくれることを感謝し、子供のことについては公共の機関や周りの人に助けられながら今年、末っ子が就職です(障害者枠で)。
    何かと言えば俺と変わるかというか夫に頼るのは、とりあえずやめてみた方がいいです。
    自分が傷つくし悲しくなります。

    頼れないのも夫婦としてどうなの?とも思ったこともありますが、私はそうすることで自信がつきました。相手は話し合いも難しい人でしたし。そのうち徐々に育児に巻き込めるように画策できますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:0928551467

  • 辛いですよね

    お気持ちわかります。

    旦那様のように大黒柱として稼いで一家を支えるのは本当に大変なこと、感謝すべきことであるのは間違いありません。
    ですが、それは家庭を守っている妻のサポートがあるからこそ、その実力を100%発揮できていることを忘れているようですね。
    うちの会社の営業と間接サポート部門でも、営業の「涼しいデスクで楽そうなのに、俺らの稼いだ金で給料もらって…」という付け上がった発言からゴタゴタに発展したことがありました。

    旦那様は家事・育児くらいできると思っていますが、子供は生き物ですからね。
    今日明日で懐くようなことはないし、マニュアル通りにも行かない。
    お子さんが「ママじゃないと嫌」「パパは別にいなくてもいい」と態度や言葉にする日も近いです。
    そこでやっと何か感じるのかな。

    >私はただ、私が話したことを聞き、「そんなことがあったんだ」「そうか」でもいい、聞いています、あなたのことわかっていますよと認めてほしいだけなんです。

    これをご主人に冷静に伝えてみても良いのではないですか?
    ただ、男性は目的のない会話に意味を感じない人が多いのです。
    愚痴に共感してくれて…ということはご主人に期待せず、実家や友達に話しましょう。
    ご主人の仕事の話もまともに聞く必要はないですよ。
    それで俺の話は聞けというなら私の話も聞いてよって感じです。

    今、自己肯定感が持てなくなっていませんか?
    同じ様な親子と触れ合えるようなイベントや児童館、趣味の集まりなど、共感し合えるグループに触れ合ってみると心が軽くなります。

    毎日お疲れ様です。

    ユーザーID:1932792886

  • エールですが

    旦那さんにわかってもらうのは、今は諦めては?
    トピ主さんの気持ちはよーくわかりますが、期待しても無駄です。今は。
    実際、二人共今の状況(激務で妻子を養う夫と専業主婦)を望んでいるんですよね?
    子育てが辛いと言うけど、子供が憎いわけでもないんですよね?
    だったら自分の意思で「私がワンオペで子育てする」という選択をしたらいいのでは?
    してもらえないと愚痴っても解決しません。
    よそのお宅と比較しても意味はありません。
    離婚してシンママで育てるよりは、トピ主さんは気楽です。
    愚痴るよりも考え方を変える努力をすべきです。

    ユーザーID:4613820607

  • 同じこと言ってやれば?

    旦那さんの愚痴は聞いてるんですよね?

    じゃ、次回は旦那さんが愚痴ったら「じゃ、私とかわる?」って
    言ってみたら?

    そんなのできっこない!って言われたら、私も同じだよって。

    自分がどんなにひどいことをいって、夫婦の間に壁を作ってるか自覚してないんだよ。旦那さん。

    ユーザーID:9285845617

  • よっぽど余裕がないか、自分以外の事に興味ない旦那なのか

    子育てほど、孤独で悲しく辛いものはないと仰いますが、ちょっと違うと思います。

    『子供の成長の喜びや日々の可愛さを、共有できる相手がいない事ほど』孤独で悲しく辛いものはない、と私は思います。

    頑張っても目に見える成果がないですか?
    お子さんの動画を撮って、3ヶ月前の物と見比べてください。
    幼い子供を育てる事ほど、目で見てわかる程成果が早く現れる事って思い付きません。

    貴女が1人で育てているなら、それは全て貴女の成果です。

    トピ主が虚しく感じているのはご自分で仰っているように、ご主人が共感してくれないから。

    子供がこんな可愛い事したよ、こんな面白い事したよという日々の出来事。
    我が子であれば大きく感情を揺さぶられるはずなのに、それに無関心で返される事に虚しさを感じるのだと思います。

    自分が一生懸命育てているのに、大したことではないという反応をされる。

    一生懸命にやっていればやっている程、一番近しい人に共感してもらいたいですよね。
    ましてや2人の子。

    あんたの子でもあるんですけど…。あんたが育てない分まで、私が育ててやってんですけど…という気にもなってしまう。

    残念ですが、夫の事は働きアリと考えましょう。

    子供の様子を頻繁に連絡帳などに書いてくれる幼稚園を選ぶと良いですよ。
    日々の出来事だけでなく、先生が思った事も書いてくれる所。

    全くの他人である幼稚園の先生が
    『今日◯ちゃんはこんな事をして、こんな反応をしていました。嬉しかったのでしょうね』
    『◯ちゃんがこんな事を言ったので、こちらも笑ってしまいました』等書いてくれる事、我が子を見てくれ何か思ってくれる事に、私は涙が出る程嬉しかった。

    きっと貴女はその時に、今まで得られなかった『自分以外の人が我が子を見てくれる喜び』に、一気に襲われるでしょう。

    小さなうちはあっという間。たくさん動画で残してね。

    ユーザーID:3756846828

  • 悲しいですね

    でも大丈夫です。子育てで1番誰が認められるかってやっぱり子供さんじゃないですか?子供さんは誰が自分を愛してくれてるかちゃんと見てると思います。
    現に子供さんはトピ主であるママが1番好きなはずですよ。旦那さんは見てくれないんだから。
    ご飯を作ってくれて公園に連れて行ってくれるママが大好きです。
    まだ実感はないと思いますがもう少し子供さんが大きくなって子供の成長を1番に感じる事ができるのはトピ主さんでは
    ないですか??それって1番見てきたママの特権だと思うんです。
    愚痴を言いたい時は旦那さんではなく
    同じ子育てしてるママさんやお友達は
    近くにいませんか?今は相談し合える
    アプリなんかもありますよね。
    気楽に楽しく肩の力をぬいてみて下さいね。

    ユーザーID:2003876150

  • 専門家に相談しましょう

    大丈夫ですか?あまり一人で抱えないで下さい。

    夫ではなく、他のホットラインの人に聞いてもらうとか、別の形で発散した方がいいと思います。夫に言っても彼も余裕がないので、追い詰めるだけでしょう。

    トピ様が働いていたときから態度悪かったし、たぶん夫のトピ様への評価が元から低いのだと思います。夫も承認欲求が強く、働いていて大変。感謝しているなら休日にグチなど聞かせないはずと思って、グチが始まると怒るのだと思います。お互いにもっと相手に承認してもらいたい寂しい夫婦なのです。自分に自信があったら誉めてもらう必要はないはずなので、お互いに自信がない似たもの夫婦と思います。

    公園で仲良い夫婦は羨ましいですが、単身赴任の夫婦もいるし、シンママも周囲に多いです。上を見て羨ましがらないで、たまには下も見ましょう。

    ユーザーID:6827352216

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