彼氏と別れろという友達

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家族・友人・人間関係

てぃな

仲の良い親友についさっき縁を切られました。
彼氏と喧嘩したり別れ話になった際に
相談を聞いてくれる関係でした。
向こうも仲が良いと思ってくれていましたし
私的には1番の親友といっていいほどの人でした。
いつも相談をすると
別れた方がいい、別れろ、やめとけ、
ということを言われていました
そういうことを言われ別れた方がいいのかな
って思うこともあり
彼氏と話し合った結果別れない方がいいと
思ったり意見が変わることはありました。
そういうのが10回ほどあったのですが
いつも結局別れないんじゃん、など
と別れて欲しいような言葉ばかり
言われてました。
そしてついに向こうの我慢の限界だったのか
しれませんが
・めんどくさい女だね
・私が何言っても別れないんだね
・精々頑張って
という言葉を残し
snsをすべて切られました。
私的には大切な友人だったので
とても傷ついています。
私の意見ですといつも相談するのは
客観的な意見も欲しかったですし
自分の何がいけなかったのかなどを知りたかったのもあります、最初は別れたいという前提のお話はしてませんし
別れろと言われたかったわけでもありませんでした。
私がめんどくさい女なのはわかっているのですが
友人の気持ちがどんなんなのか今もわかりません。なぜそんなに別れろというのかもわかりませんでしたし、これだけ親しかったのに
そんな切られ方が全くわかりません。
分かるかたいませんか?

ユーザーID:7003649958

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  • 要は...

    >>...彼氏と喧嘩したり別れ話になった際に相談を聞いてくれる関係...

    その友人は、トピ主の「愚痴の捌け口」に使われていただけだったと、気が付いたわけですよ。

    相談されたからには!と親身になって話を聞き、アドバイスもしたのにも関わらず、その彼氏と別れるわけでもなく、毎回のようにトピ主の愚痴を聞かされるだけの役柄に疲れてしまったのでは?

    問題解決能力も無い、面倒な女にこれ以上構ってられるか!って気持ちになったのでしょう。

    その元親友は何もトピ主達を別れさせたかったわけでは無いでしょう。しかし相談内容を吟味した結果、その元親友は別れるに越したことが無い相手と判断し、トピ主に判断結果を伝えていたのにも関わらず、毎回々々同じようなことで相談される。自分の判断結果は前に伝えていたのに?私としての答えは変わらないのに?私の言うことは聞かないクセに、自分の愚痴だけは私に聞かせるの?ってところですね。

    そりゃ誰だって嫌気が差すでしょう。

    ユーザーID:6465914382

  • 私は進展のない「相談」は嫌い。

    ということかなあ。

    お友達も言葉が足りないのかもしれませんが。

    お友達の、あなたからの相談の答えは「彼と別れる」だったのですよね。
    しかし、そこをクリアしていないのに、また再び彼のことで相談する。
    お友達からしたら「別れてからにしろって。同じ相談を何度も面倒くさいな。」となっていたんだと思います。

    私自身、何度も同じようなことを相談してくる友人に「私がアドバイスできることは、以前言ったことがすべてだよ。そこをクリアしてからまた話して?進展がない愚痴は好きじゃないの」と伝えたことがあります。
    友人はもう二度と同じ愚痴はしてこなくなり、関係を続けることが出来ました。知り合って25年ですが、付き合いは続いています。

    ユーザーID:7586407730

  • めんどくせえ!(もう限界だ)

    言葉が悪くてごめんなさい。

    私、従妹で経験があるんです。
    なんというか、自己主張が殆どない従妹があなたとそっくりで。

    親友さんは最初の1〜2度目の相談は真剣に聞いてアドバイスくれていたのでは?
    でもあなたは変わらない…何度も同じような相談してくる…。
    そこで思うのです。
    私の真剣なアドバイス受け入れるでもなく、ただ同じことを言ってくるのは、ただの愚痴では?

    だんだんと「私は愚痴のごみ箱か!」という気分になってくるものです。
    多分あなたは彼と別れるまで延々と友人に相談持ちかけるのでしょう。
    だからこその「別れたら?」だと思います。いくら友達だって繰り返される愚痴なんか聞きたいわけもない。

    時間がある程度たったら詫びをいれたら?
    「ごめん。彼の話はもう2度としないから」って。

    ユーザーID:4483353750

  • わからない?

    別れる別れないを繰り返すあなたの戯言につきあうのに疲れたんでしょ。
    わかりますよー。彼女の気持ち。
    仲良しだったけどもうイヤになった、っていうこと。あなたが。

    最初のうちは誠心誠意、耳を傾けて「こうがいいと思う」ってね、親友として意見を言う。でもあなたは結局彼女の言うことを聞かない。
    「わたしの言ったことはなんだったの」「あんだけ長い時間相談につきあわされた時間はなんだったの」ってならない?

    毎度毎度おんなじような話の繰り返し。喧嘩した、もう別れる、、って。
    聞いてる方もウンザリするでしょう?いくら友達でも。
    友達だってね「親しき中にも礼儀あり」ですから。一方的に愚痴ってたら相手は疲れます。それも終わりのない毎回同じ話をね。

    どう思う?って聞かれて思ったことを答えると「でもでもだって」ってなる女、あなたもわかってるようにめんどくさいし、私なら友達に欲しくない。
    建設的じゃないし、こっちがまともでもそのめんどくささに巻き込まれるからね。

    >なぜそんなに別れろというのかもわかりません

    しょっちゅう喧嘩して別れ話になるからじゃない。
    その喧嘩の内容もきっと、彼女にしたら「やめなよ、よくないよ」と言うような内容だったんでしょう。
    でもあなたは聞かない。彼に戻る。

    >精々頑張って

    うんうん、本当に彼女の気持ちがよーくわかります。
    これ以上もうつきあってらんないわ、って言ってるんですよ。

    ユーザーID:0964503811

  • お友達、お疲れさん

    何故別れろと言うのかって?

    喧嘩して別れ話ばっかりしてるからですよ。あなたたちが。
    辛いだろうと思うから、もっと幸せな恋愛しなよって思うから、その背中を押そうとしてくれてたんじゃないの。

    何を言っても聞かないならもう相談しないで、っていう意思表示。
    相談どころかもうさよなら、ってね。
    それだけうっとうしい、めんどくさいことしちゃったんですよ、あなたは。
    いいじゃない、またその彼といつまでも別れる別れないやってれば。

    ちなみにうちは、結婚前から夫と、喧嘩はもちろんしますけど、別れ話なんて一度もないです。
    そういう恋愛もありますからね。

    ユーザーID:0964503811

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  • 分かる

    親友さんの気持ちはたぶんこんな感じだと思います。
    ・てぃなに利用されている
    ・てぃなは自己中心的
    ・もう疲れた面倒臭い

    親友さんはてぃなさんの話を聞いた上で別れたほうがいいと判断したから「別れろ」と言うのです。

    てぃなさんからの相談が1回や2回程度だったら、別れないと決めたならそれでいい頑張れと思ったはずです。

    でも10回は多すぎたのです。
    何度も繰り返し相談され、いつも親友さんは「別れたほうがいい」としか思えず。
    だからてぃなさんのためを思い別れろと助言するも「やっぱり別れない」と毎回同じ結果。

    これでは相談されているというより愚痴のゴミ箱として利用されていると思ってしまいます。
    私が親友さんの立場でもいい加減にしてよ、もう付き合ってられないよと思います。

    ユーザーID:4451145719

  • うーん。

    たとえばトピ主さんが友達から「仕事が辛い」と相談されたとしましょう。
    「先輩からいじめられる、残業がひどい」というように言われたら
    「上司に相談したら?」「残業断わりなよ」というようなアドバイスが
    思いつきますが、「仕事辞めたら?」というのもアドバイスの一つですよね。

    それと同じように友達はトピ主さんの相談を聞いた時に「別れた方が良いよ」という
    結論に一気にたどり着いちゃったのでしょう。
    なのにその後も同じような相談を会うたび会うたびにされる。
    「だから別れてなって毎回毎回言ってるんじゃん!」というのが友達の気持ちだったのでは?

    たとえばもうすこし建設的で具体的なアドバイスがもらえてたら
    10度も相談しませんでしたか?…いえ、しましたよね、きっと。
    トピ主さんは相談という名目の愚痴を聞いてもらいたかった、共感してほしかったのでは?

    友達の結論が最初から「別れた方が良い」というものだったので
    何か引っかかるものがあるのかもしれませんが、
    それは彼女の結論が最初からそうだった、というだけで
    たとえば一つ一つに別なアドバイスをしてたとしても
    結局似たような相談を何度も何度もされたら「もういい加減うんざりだわ。
    またケンカして…人のアドバイス聞いてるの?」ってなるんじゃないでしょうか?

    会うたびに愚痴のようなものを聞かされるというのはかなりきついんですよ。
    加えてこちらのアドバイスは無視される、となれば呆れられるのは
    当然と言えば当然では。逆の立場で考えてみましょう。

    ユーザーID:7014288630

  • 「でも、でも、だって…」

    そのご友人の別れた方が良いと思う理由によるかな?と思います。

    明らかに別れた方がいいと思われる相談を何度も受けて
    アドバイスをしても「でも、でも、だって…」ならば
    相談も受けたくなくなるし、自分の意見が軽く見られている気がします。

    そうなってくるとその友達は自分を軽く見ているのかな?となり
    この先友達として付き合っていくのに不安を覚える事もあると思いますね。

    ユーザーID:2789097018

  • 愚痴を聞かされるのもしんどいから

    不毛な愚痴ほど聞いててしんどい物はありませんよ。
    近しい人ほどものすごく精神的に辛くなります。
    愚痴を聞いて上げるだけで気持ちが落ち着くのならと聞いているうちに、ストレスだけ聞き手に残るのです。
    一緒の気持ちになって頷いたり励ましたりしているのに、愚痴を言う方はスッキリするのでまたその対象と仲良くしたりします。
    でも聞いている方はストレスのお裾分けを毎回貰うわけですから、愚痴の対象についてはどんどん嫌悪感を増していきます。

    原因はその対象。
    あなたの場合その彼氏。
    別れたらすむ話なのにいつも不毛な結末に終わる。
    友人もいい加減お疲れになったのでしょう。

    ちなみに愚痴を言う人は聞き下手だと言います。
    自分は聞いて貰いたいけど人の愚痴は聞きたくないという身勝手なタイプが多い。
    あなたはご友人の同じような愚痴に何度付き合いましたか?

    彼女はあなたに彼氏と別れて欲しいのではなく不毛な愚痴の原因をどうにか対処して欲しかっただけです。
    そんなことも分からないから縁を切られてしまったんですよ。
    人の気持ちをだらだら無駄遣いしたバチです。
    反省しましょう。

    ユーザーID:2359989050

  • わかるーーー

    わたしの親友もそうです。
    お互い恋の相談をしあいます。
    親友が彼の携帯を見た時、女の影があり、相談にのった時も私は厳しいこともいいますが、別れろとはいいません。それを隠してあなたを選んでるんだから一途なことに間違いはない別れたくないのなら向こうの出方を見てなどと励ますタイプなのですが、親友は私が彼氏から連絡がないと相談した時はやめた方がいいとか、もっとほかに幸せにしてくれる人がいるとか言ってきます。私は励ましてほしいのに彼氏を否定されます。
    なんなんでしょうね。
    わたしは言いたいこと言うタイプなので、そんな言葉求めてないとかもっと励ませなんていっちゃいますが笑
    親友も、あ、ついついkoooのこと思ったらごめんごめんという感じです。

    ユーザーID:2635864366

  • めんどくさいから

    って言われてるじゃん。
    10回以上も同じような事をうだうだ聞かされたら嫌にもなるよ。
    そんなに頻繁にトラブルがあるなら別れなよって言う以外に何かあるの?
    いや、そもそも話し合うべき相手は彼氏でしょ。

    ユーザーID:4333261788

  • 相談の内容がエンドレスだからなのです。

    きっと友人へ相談していたことは毎回同じ趣旨のものだったと思います。相談された方はただ話を聞いていただけではなく、解決するにはどうすればよいかを考えていたのだと思います。なのにいつもモトサヤを繰り返すあなたをみて、もう話を聞きたくないと切ったのです。

    ユーザーID:8354494087

  • 凄く良く分かる。

    お友達の気持ちが。

    私でも、そこまでさんざん振り回されたら、トピ主さんには付き合ってられない。
    縁は切らないにしても、彼氏の悩みに関しては聞き流して、話題を変えちゃうと思う。

    トピ主さんの彼氏さんが、どんな方かは存じません。でも、お友達からしたら、二人が分かれない方が不思議な関係なんでしょうね。悩み相談という名の、愚痴の吐き場所にされてるお友達からしたら、たまらないですよ。悩み相談だったとしても、結局何の解決もしないわけでしょう?毎回毎回、どうでもいい愚痴を聞かされて、「悩み」に対する解決策なりトピ主さんの悪いところなりを指摘してきたのでしょうけれど、まるっきり無視されてるわけですし。

    ユーザーID:4055376162

  • 意味のない相談ばかりしてるから

    >彼氏と喧嘩したり別れ話になった際に

    こんなのが10回もあったらさすがに鬱陶しいですよ。彼女の意見は「別れろ」で統一されてるわけで、そう思う理由があるんだろうし、彼女の意見をわかっていて聞いていながら毎回反故にされてたら、呆れるし勝手にしろと言いたくなるでしょうね。

    彼女が彼に対して好意的でないのがわかった時点で、彼のことを相談したり愚痴ったりするのはやめるべきだったと思います。彼女はもう彼のことは聞きたくないのだと思います。

    ユーザーID:3530371397

  • 初めは

    ちゃんと相談に乗ってくれていた友人だったのでしょう。
    だから、別れた方がいいと言ったのかな。彼との間に何があったのかはわかりませんが。

    しかし、あなたと彼のことなんてどうでもよくなってくるでしょう。
    別れるだの話し合いするだの仲良しだのホントどうでもよくなる。
    めんどくさい。
    自分でわかってるじゃないですか。
    めんどくさいから切られた。
    仲良しだと思っていたけど、めんどくさい。
    もしくは仲良しだと思っていたのはあなただけなのか。

    ユーザーID:2849810641

  • わからないけど想像はつく

    具体的なことが書かれていないので、わかりませんが。

    あくまで想像ですが、あなたの彼氏が客観的に見て「ひどい男」だったので、友人は「別れた方がいい」と忠告。
    しかしあなたはそれには従わず、彼氏と喧嘩をしたり別れ話になるたびに彼女に相談。
    そういうことを、ぐだぐだと10回ほど繰り返す。

    こういう状況なら友人が愛想を尽かすのはよくわかりますよ。
    同じことを何度も繰り返すなら「もう勝手にすれば?精々頑張って」としか言いようがない。

    彼氏との喧嘩の原因など具体的なことが書かれていませんが、
    あなたの要領を得ない文章を読んでいると、友人が呆れるのも理解できますね。

    ユーザーID:7894491326

  • 想定内。

    結果彼と話し合う事で元の鞘に収まるならいちいち友達に相談しなくても良いのに。
    1、2回なら兎も角10回って。。。

    お友達もトピ主さんの愚痴を聞いて「だって、でも。」とか言うトピ主さんにウンザリしていて「じゃあ別れなよ。」と言っていたのでしょうね。
    それが結果犬も喰わぬ喧嘩でやっぱりお付き合い続けるわって、友達にしたら何の為の相談だよって思うよね。
    お友達も辛抱強く良く10回も聞いていてくれましたね。
    私なら3、4度目辺りで「いい加減にしたら?。」と言います。

    これね、彼の愚痴を聞いて貰っていたのだろうけど、愚痴って男女関係の話しでなくとも聞いてるだけでウンザリするものなのですよ。言っている方は愚痴を言えば少し楽になるのでしょうがね。

    真剣に相談乗ってあげる程親しかったけど、親しかった分余計にバカバカしく感じ付き合い切れないって思ったのですよ。
    お友達の気持ち分ります。私もお友達みたいに即縁切り出来なくても段々とお付き合いは控えて行きたいと思いますね。

    ユーザーID:6787583075

  • 仕方ないよ

    >彼氏と話し合った結果別れない方がいいと
    >思ったり意見が変わることはありました。
    >そういうのが10回ほどあったのですが
    >いつも結局別れないんじゃん、など
    >と別れて欲しいような言葉ばかり言われてました。

    そりゃ面倒だわ(笑)
    思うに元友人さんは毎回真面目に相談にのっていたんでしょうね。
    自分の時間を削って、相談、愚痴に付き合った。
    でもいつも簡単に結局元サヤ、悪いことはないけどそれなら、
    軽い愚痴くらいにしてよ…。とは真面目に答えた身として思うのでは。

    という私の長い付き合いの友人も昔からだめんず好きで、
    DV彼氏の時は話は聞きつつ真剣に別れたらいいのに、
    と思っていました。
    やんわり普通の事ではないことも言いました。
    しかし、過去経験から人の恋愛に口出しても無駄
    (トピ主さんの例もそうですよね)
    と分かっているので別れなよーとは言ったことないです。
    結局友人が彼氏に惚れてる限り無駄だし歴代だめんず彼氏側が
    改心、まともになったなんて一回もなかったし。
    私は本人が気づくまで愚痴くらい聞くけどっていうスタンスで
    付き合ってきて、友人もそれで不満持たなかったようなので
    今だその子と仲良くいられるのだと思う。

    トピ主元友人も今回で学びもう人の恋愛相談に
    真剣になることはないと学んだことでしょう。

    今は元友人も怒っているのでまずは反省を。
    時が経ち機会があれば元友人さんに謝ってください。

    許すも許さないも元友人さん次第ですけどね。
    トピ主もそれは受け止めないといけないかと。

    ユーザーID:9105338698

  • え?

    あなたのためを思っていつも相談にのり、別れた方があなたのためだと助言してきた友人の気持ちが分からないのですか?

    いい加減あなたに付き合ってるのが疲れたんでしょ。疎遠にしたくなる気持ち分かります。

    喧嘩ばかりするような彼氏なんて、結婚までいっても離婚するか後悔の毎日ですよ。
    喧嘩ばかりの彼氏と相談にのってくれる友人、どっちが大事ですか?

    彼氏と別れて友人に連絡すれば、きっと仲直りしてくれます。

    ユーザーID:8374797105

  • めんどくさ

    何度も愚痴を聞かされる身になったことありますか。
    そんなに不満があるのに付き合い続ける意味、私もわかりません。どうせ何を言っても、でもでもだって、だったんでしょ。
    そんなくだらない話で、ご友人の貴重な時間を奪い続けたんですよ。もう十分でしょう。

    ユーザーID:1144889760

  • 別れ話の原因をちゃんと改善したの?

    私は似た理由で縁切った側です

    友達が同居してないのに彼と家族が同居する家の光熱費と食費を支払ってました

    通帳も交換している為友達が働いた分は
    全額彼氏に振り込まれる。

    彼氏は交通が往復2時間かかるから
    仕事辞めたらしい。

    泊まりは彼氏の男友達と一緒。
    二人きりではなく複数人で不純行為。

    不純なお店にも彼氏と通ってました。

    私は友達に「別れたくないなら別れなくていい。状況を変えてもらいなさい」と伝えてました。

    通帳を渡さなくても大丈夫、
    他の男友達とでなく二人きりで泊まれる、
    そう変えれるように話をしなさいと。

    友達は彼氏と話し合うことすらしませんでした

    貧乏だから仕方がない、
    彼は家族からお金を借りるような
    ダメな教育はうけてない、
    今の会社はブラックだから
    彼はやめるしかなかった、
    複数人でのが好みだから
    変えたら彼がかわいそう、らしいです。

    彼は友達を置いて家族と
    高価な旅行いきまくってましたが

    なんでその金を私の友達に
    つかわないの?とイラつきました。

    他人からお金とるくらいなら
    生活費や借金等は親が立て替えて出すか
    本人に働かせて払わすのが普通だろとしか
    私には思えませんでした。

    友達が酷い目にあっている話を
    聞かされるのはただただ不快です。

    彼と変わるためにどうすればいいか
    一緒に考えたいのであれば
    友達として、相手が酷かろうと
    解決が長くかかろうと
    話を聞いて協力してあげたい。
    好きな人といるのが幸せだろうから
    その相手と友達がうまく行く道を
    第1として一緒に考えます。

    ただ状況を全く改善する気がないなら
    巻き込まないでほしいです

    友達が酷い目に遭わされてるという
    不快な話を一生聞き続けろと?

    私は10年我慢しました
    親しいからこそストレスでした
    友達が大切なら相手や自分を変えて
    きちんと状況を改善する
    努力をしたがいいですよ。

    ユーザーID:8226892704

  • さあ

    > 分かるかたいませんか?

    と言われましても、このトピ内容からわかるのは

    「トピ主が彼氏との関係でグダグダになり、友人に迷惑ばかりかけている」
    「その階数は10回にも達する」

    という事くらいでしょうか。
    人によっては「もういい加減にしろ!」と思う場合もあるだろうな、と思います。

    ユーザーID:3029289253

  • 10回

    トピ主さんが不毛な相談をするから面倒になっただけでしょう。。

    友達は相談されたから客観的な意見として「別れるほうがいい」と言った。
    10回繰り返した。

    もうトピ主さんの彼との話を聞きたくないんじゃないでしょうか。
    別れろと言われたいわけじゃなかったなら
    相談じゃなくて「別れたいわけじゃないからそういう意見はいらない」といって愚痴を聞いてもらえば良かったですね。聞いてくれたかはわかりませんが・・・。

    逆の立場だったらトピ主さんは何十回も話をきけますか。

    ユーザーID:5727846125

  • もううんざりだったんじゃないの?

    喧嘩したり別れ話柄どれくらいの頻度で何回あったのか知りませんが、複数回あったんですよね。
    そのネガティブな話題をダラダラ聞かされる友人に同情します。
    そんな悩むなら、その彼とは合わないんだし、私も別れたらと言うと思う。
    別れろと言うのは、もうその話題はやめてくれってことでは?

    だっていくら親身に話聞いても、しばらくしたら似たようなこと相談に来るんでしょ?
    地獄のようですよ。
    あなたは彼女の気持ちに気付かず、愚痴を垂れ流し続けたのでしょう。

    あなたの望み通り客観的な意見を言ってるはずだし、あなたの何が悪かったのかも言ったのに、それでものらりくらりと同じこと繰り返してるから呆れられただけでは?
    愚痴を言う相手はいなくなったけど、言わなくても普通に生活はできます。
    良い機会ですから、自分を見つめ直し反省して、自力で答えを出しましょう。
    安易に人に相談してはいけません。

    ユーザーID:6271982141

  • そんな友達いました(笑)

    私も過去に「別れちゃえば!」って言う女友達、4人と縁をこちらから切りましたよ。結果、すっきりしました。酷い人なんて私の彼と2人で話して私の悪口を言うんですもん。頭の中は、友達の恋愛が上手くいくと許せない(嫉妬?)し、いつも恋愛の悩みでウダウダしていた私が面倒くさかったのかもしれませんが、
    どちらにしても いきなり切るだなんてあなたを大切に思っていない事は確かです。これからも 色々と干渉される事を考えたら逆に良かったのかもしれませんよ! あと、私は 昔は散々 人に長電話や長いメールを送ってグダグダしてた自分を反省して 今、仲良くしてくれてる友達が心配してくれてる時は「あ、でも自分が好きだから 嫌いになるまで好きじゃだめかなぁ〜〜?(笑)」って逆に質問しちゃってます。
    彼と仲良くなりたいから悩んでいるし相談してるんですものネ。
    彼と上手くいくにはポジティブな言葉と笑顔を沢山!
    私はこれで最近うまくいってますよ!
    お互い頑張りましょう☆

    ユーザーID:8552192306

  • うっとうしいのよ

    楽しい話ならいいけど、いつも喧嘩とか別れるかどうするか、とか友達はカウンセラーじゃないのよ。
    勘違いしてたんじゃないかな、友達ならいつ何を話しても友達だから大丈夫って。
    友達だからこそ気遣いって必要だと思う。彼氏との悩みは一度限りだよ。それでも「ゴメンね、時間取らせちゃって」と気遣いするのが普通だよ。
    あなたに会ってる時は友達は貴重な時間を潰してんのよ。お互いに楽しい話とかドライブとか食事とか共有出来ればいいけど、いくら真剣にアドバイスしたって状況は変わらないし、内心ウンザリだったのでしょう。
    友達に話を聞いてもらったら次回友達に会う時に「この前はありがとう」くらい言ってた?
    時間って誰にとっても貴重。あなたは友達の時間をもらって彼氏の愚痴や相談してたのよ。
    誰だってあなたとは距離を置きたくなるのでは?
    友達のシャットアウトが何故だか分からない、そこにあなたの甘さや甘えがあります。

    ユーザーID:9475703323

  • わかるのは

    なぜ関係を切ったかは本人しかわかりません。
    想像で考えるなら

    付き合う度に喧嘩したとか別れるとか何度も相談してくるのがめんどくさい
    友人を愚痴のはけ口としてしか扱ってない

    トピ主に彼が出来たら遊ぶ時間が無くなるのが嫌だから、別れろと言っていた。でもその通りにならないので面倒になった。

    かな。

    ユーザーID:9959977371

  • わかるわ〜

    私にもあなたのような友人がいて、最近同じようなやり取りのあと疎遠にしました。
    あなたは相談という形で彼女の大切な時間をどれだけ奪ってきたのか自覚がありますか?
    楽しくもない話に散々付き合わされて、こちらの話は一切聞かず。
    真面目にアドバイスしてきたけど、ある日私は彼女の感情の捌け口にされているだけのゴミ箱みたいな役割だと気付いて縁を切りました。
    彼と別れろ、っていうのは客観的に見て本当にそうした方が良いと思うからそう言うのです。
    相手の気持ちも思いやれずに親友とかいうのはやめてください。

    ユーザーID:7627911302

  • めちゃめちゃわかります。

    お友達さんが「別れろ」というのは別に本気で別れてほしいわけじゃなくて
    翻訳すると「いい加減彼氏の愚痴を私に言うのはやめてくれ」って意味です。

    友達に相談するのはケンカしたり別れ話になった時なんでしょ?
    あなたはきっと彼氏の愚痴や文句をいっぱい言っているでしょうから
    「そんなに嫌なら別れたらいいじゃん」ってなるわけです。
    でも、トピ主さんは別れず何度も繰り返す。
    そして愚痴のはけ口にお友達を利用している。それが相手は我慢ならないのですよ。

    トピ主さんにしたらモヤモヤイライラした気持ちを聞いてもらえてすっきりするでしょうが
    相手はそんな負の感情をぶつけられてうんざりしてるんです。
    親しいから何言ってもいいってわけじゃないんですよ。

    ユーザーID:0876902661

  • 感謝と反省

    友達も愚痴のごみ箱にされるのが嫌になったのではないですか

    10回も彼の愚痴に付き合ってくれた友達に対し別れろと言われたという部分だけを強調すると本質から遠ざかるのでは

    ユーザーID:7050740919

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