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彼氏と別れろという友達 携帯からの書き込み

てぃな
2018年10月29日 3:00

仲の良い親友についさっき縁を切られました。
彼氏と喧嘩したり別れ話になった際に
相談を聞いてくれる関係でした。
向こうも仲が良いと思ってくれていましたし
私的には1番の親友といっていいほどの人でした。
いつも相談をすると
別れた方がいい、別れろ、やめとけ、
ということを言われていました
そういうことを言われ別れた方がいいのかな
って思うこともあり
彼氏と話し合った結果別れない方がいいと
思ったり意見が変わることはありました。
そういうのが10回ほどあったのですが
いつも結局別れないんじゃん、など
と別れて欲しいような言葉ばかり
言われてました。
そしてついに向こうの我慢の限界だったのか
しれませんが
・めんどくさい女だね
・私が何言っても別れないんだね
・精々頑張って
という言葉を残し
snsをすべて切られました。
私的には大切な友人だったので
とても傷ついています。
私の意見ですといつも相談するのは
客観的な意見も欲しかったですし
自分の何がいけなかったのかなどを知りたかったのもあります、最初は別れたいという前提のお話はしてませんし
別れろと言われたかったわけでもありませんでした。
私がめんどくさい女なのはわかっているのですが
友人の気持ちがどんなんなのか今もわかりません。なぜそんなに別れろというのかもわかりませんでしたし、これだけ親しかったのに
そんな切られ方が全くわかりません。
分かるかたいませんか?

ユーザーID:7003649958  


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タイトル 投稿者 更新時間
要は...
ひるあんどん
2018年10月29日 13:26

>>...彼氏と喧嘩したり別れ話になった際に相談を聞いてくれる関係...

その友人は、トピ主の「愚痴の捌け口」に使われていただけだったと、気が付いたわけですよ。

相談されたからには!と親身になって話を聞き、アドバイスもしたのにも関わらず、その彼氏と別れるわけでもなく、毎回のようにトピ主の愚痴を聞かされるだけの役柄に疲れてしまったのでは?

問題解決能力も無い、面倒な女にこれ以上構ってられるか!って気持ちになったのでしょう。

その元親友は何もトピ主達を別れさせたかったわけでは無いでしょう。しかし相談内容を吟味した結果、その元親友は別れるに越したことが無い相手と判断し、トピ主に判断結果を伝えていたのにも関わらず、毎回々々同じようなことで相談される。自分の判断結果は前に伝えていたのに?私としての答えは変わらないのに?私の言うことは聞かないクセに、自分の愚痴だけは私に聞かせるの?ってところですね。

そりゃ誰だって嫌気が差すでしょう。

ユーザーID:6465914382
私は進展のない「相談」は嫌い。
45歳働く主婦
2018年10月29日 13:30

ということかなあ。

お友達も言葉が足りないのかもしれませんが。

お友達の、あなたからの相談の答えは「彼と別れる」だったのですよね。
しかし、そこをクリアしていないのに、また再び彼のことで相談する。
お友達からしたら「別れてからにしろって。同じ相談を何度も面倒くさいな。」となっていたんだと思います。

私自身、何度も同じようなことを相談してくる友人に「私がアドバイスできることは、以前言ったことがすべてだよ。そこをクリアしてからまた話して?進展がない愚痴は好きじゃないの」と伝えたことがあります。
友人はもう二度と同じ愚痴はしてこなくなり、関係を続けることが出来ました。知り合って25年ですが、付き合いは続いています。

ユーザーID:7586407730
めんどくせえ!(もう限界だ)
黒砂糖
2018年10月29日 13:31

言葉が悪くてごめんなさい。

私、従妹で経験があるんです。
なんというか、自己主張が殆どない従妹があなたとそっくりで。

親友さんは最初の1〜2度目の相談は真剣に聞いてアドバイスくれていたのでは?
でもあなたは変わらない…何度も同じような相談してくる…。
そこで思うのです。
私の真剣なアドバイス受け入れるでもなく、ただ同じことを言ってくるのは、ただの愚痴では?

だんだんと「私は愚痴のごみ箱か!」という気分になってくるものです。
多分あなたは彼と別れるまで延々と友人に相談持ちかけるのでしょう。
だからこその「別れたら?」だと思います。いくら友達だって繰り返される愚痴なんか聞きたいわけもない。

時間がある程度たったら詫びをいれたら?
「ごめん。彼の話はもう2度としないから」って。

ユーザーID:4483353750
わからない?
キーライム
2018年10月29日 14:01

別れる別れないを繰り返すあなたの戯言につきあうのに疲れたんでしょ。
わかりますよー。彼女の気持ち。
仲良しだったけどもうイヤになった、っていうこと。あなたが。

最初のうちは誠心誠意、耳を傾けて「こうがいいと思う」ってね、親友として意見を言う。でもあなたは結局彼女の言うことを聞かない。
「わたしの言ったことはなんだったの」「あんだけ長い時間相談につきあわされた時間はなんだったの」ってならない?

毎度毎度おんなじような話の繰り返し。喧嘩した、もう別れる、、って。
聞いてる方もウンザリするでしょう?いくら友達でも。
友達だってね「親しき中にも礼儀あり」ですから。一方的に愚痴ってたら相手は疲れます。それも終わりのない毎回同じ話をね。

どう思う?って聞かれて思ったことを答えると「でもでもだって」ってなる女、あなたもわかってるようにめんどくさいし、私なら友達に欲しくない。
建設的じゃないし、こっちがまともでもそのめんどくささに巻き込まれるからね。

>なぜそんなに別れろというのかもわかりません

しょっちゅう喧嘩して別れ話になるからじゃない。
その喧嘩の内容もきっと、彼女にしたら「やめなよ、よくないよ」と言うような内容だったんでしょう。
でもあなたは聞かない。彼に戻る。

>精々頑張って

うんうん、本当に彼女の気持ちがよーくわかります。
これ以上もうつきあってらんないわ、って言ってるんですよ。

ユーザーID:0964503811
お友達、お疲れさん
ライ麦
2018年10月29日 14:06

何故別れろと言うのかって?

喧嘩して別れ話ばっかりしてるからですよ。あなたたちが。
辛いだろうと思うから、もっと幸せな恋愛しなよって思うから、その背中を押そうとしてくれてたんじゃないの。

何を言っても聞かないならもう相談しないで、っていう意思表示。
相談どころかもうさよなら、ってね。
それだけうっとうしい、めんどくさいことしちゃったんですよ、あなたは。
いいじゃない、またその彼といつまでも別れる別れないやってれば。

ちなみにうちは、結婚前から夫と、喧嘩はもちろんしますけど、別れ話なんて一度もないです。
そういう恋愛もありますからね。

ユーザーID:0964503811
分かる
主婦
2018年10月29日 14:47

親友さんの気持ちはたぶんこんな感じだと思います。
・てぃなに利用されている
・てぃなは自己中心的
・もう疲れた面倒臭い

親友さんはてぃなさんの話を聞いた上で別れたほうがいいと判断したから「別れろ」と言うのです。

てぃなさんからの相談が1回や2回程度だったら、別れないと決めたならそれでいい頑張れと思ったはずです。

でも10回は多すぎたのです。
何度も繰り返し相談され、いつも親友さんは「別れたほうがいい」としか思えず。
だからてぃなさんのためを思い別れろと助言するも「やっぱり別れない」と毎回同じ結果。

これでは相談されているというより愚痴のゴミ箱として利用されていると思ってしまいます。
私が親友さんの立場でもいい加減にしてよ、もう付き合ってられないよと思います。

ユーザーID:4451145719
うーん。
hajime
2018年10月29日 14:48

たとえばトピ主さんが友達から「仕事が辛い」と相談されたとしましょう。
「先輩からいじめられる、残業がひどい」というように言われたら
「上司に相談したら?」「残業断わりなよ」というようなアドバイスが
思いつきますが、「仕事辞めたら?」というのもアドバイスの一つですよね。

それと同じように友達はトピ主さんの相談を聞いた時に「別れた方が良いよ」という
結論に一気にたどり着いちゃったのでしょう。
なのにその後も同じような相談を会うたび会うたびにされる。
「だから別れてなって毎回毎回言ってるんじゃん!」というのが友達の気持ちだったのでは?

たとえばもうすこし建設的で具体的なアドバイスがもらえてたら
10度も相談しませんでしたか?…いえ、しましたよね、きっと。
トピ主さんは相談という名目の愚痴を聞いてもらいたかった、共感してほしかったのでは?

友達の結論が最初から「別れた方が良い」というものだったので
何か引っかかるものがあるのかもしれませんが、
それは彼女の結論が最初からそうだった、というだけで
たとえば一つ一つに別なアドバイスをしてたとしても
結局似たような相談を何度も何度もされたら「もういい加減うんざりだわ。
またケンカして…人のアドバイス聞いてるの?」ってなるんじゃないでしょうか?

会うたびに愚痴のようなものを聞かされるというのはかなりきついんですよ。
加えてこちらのアドバイスは無視される、となれば呆れられるのは
当然と言えば当然では。逆の立場で考えてみましょう。

ユーザーID:7014288630
「でも、でも、だって…」
neko
2018年10月29日 15:03

そのご友人の別れた方が良いと思う理由によるかな?と思います。

明らかに別れた方がいいと思われる相談を何度も受けて
アドバイスをしても「でも、でも、だって…」ならば
相談も受けたくなくなるし、自分の意見が軽く見られている気がします。

そうなってくるとその友達は自分を軽く見ているのかな?となり
この先友達として付き合っていくのに不安を覚える事もあると思いますね。

ユーザーID:2789097018
愚痴を聞かされるのもしんどいから
ぽこた
2018年10月29日 15:57

不毛な愚痴ほど聞いててしんどい物はありませんよ。
近しい人ほどものすごく精神的に辛くなります。
愚痴を聞いて上げるだけで気持ちが落ち着くのならと聞いているうちに、ストレスだけ聞き手に残るのです。
一緒の気持ちになって頷いたり励ましたりしているのに、愚痴を言う方はスッキリするのでまたその対象と仲良くしたりします。
でも聞いている方はストレスのお裾分けを毎回貰うわけですから、愚痴の対象についてはどんどん嫌悪感を増していきます。

原因はその対象。
あなたの場合その彼氏。
別れたらすむ話なのにいつも不毛な結末に終わる。
友人もいい加減お疲れになったのでしょう。

ちなみに愚痴を言う人は聞き下手だと言います。
自分は聞いて貰いたいけど人の愚痴は聞きたくないという身勝手なタイプが多い。
あなたはご友人の同じような愚痴に何度付き合いましたか?

彼女はあなたに彼氏と別れて欲しいのではなく不毛な愚痴の原因をどうにか対処して欲しかっただけです。
そんなことも分からないから縁を切られてしまったんですよ。
人の気持ちをだらだら無駄遣いしたバチです。
反省しましょう。

ユーザーID:2359989050
わかるーーー
koooo
2018年10月29日 16:57

わたしの親友もそうです。
お互い恋の相談をしあいます。
親友が彼の携帯を見た時、女の影があり、相談にのった時も私は厳しいこともいいますが、別れろとはいいません。それを隠してあなたを選んでるんだから一途なことに間違いはない別れたくないのなら向こうの出方を見てなどと励ますタイプなのですが、親友は私が彼氏から連絡がないと相談した時はやめた方がいいとか、もっとほかに幸せにしてくれる人がいるとか言ってきます。私は励ましてほしいのに彼氏を否定されます。
なんなんでしょうね。
わたしは言いたいこと言うタイプなので、そんな言葉求めてないとかもっと励ませなんていっちゃいますが笑
親友も、あ、ついついkoooのこと思ったらごめんごめんという感じです。

ユーザーID:2635864366
めんどくさいから
てんてん
2018年10月29日 20:33

って言われてるじゃん。
10回以上も同じような事をうだうだ聞かされたら嫌にもなるよ。
そんなに頻繁にトラブルがあるなら別れなよって言う以外に何かあるの?
いや、そもそも話し合うべき相手は彼氏でしょ。

ユーザーID:4333261788
相談の内容がエンドレスだからなのです。
さすらいのメカニック
2018年10月29日 21:33

きっと友人へ相談していたことは毎回同じ趣旨のものだったと思います。相談された方はただ話を聞いていただけではなく、解決するにはどうすればよいかを考えていたのだと思います。なのにいつもモトサヤを繰り返すあなたをみて、もう話を聞きたくないと切ったのです。

ユーザーID:8354494087
凄く良く分かる。
茗荷
2018年10月29日 23:51

お友達の気持ちが。

私でも、そこまでさんざん振り回されたら、トピ主さんには付き合ってられない。
縁は切らないにしても、彼氏の悩みに関しては聞き流して、話題を変えちゃうと思う。

トピ主さんの彼氏さんが、どんな方かは存じません。でも、お友達からしたら、二人が分かれない方が不思議な関係なんでしょうね。悩み相談という名の、愚痴の吐き場所にされてるお友達からしたら、たまらないですよ。悩み相談だったとしても、結局何の解決もしないわけでしょう?毎回毎回、どうでもいい愚痴を聞かされて、「悩み」に対する解決策なりトピ主さんの悪いところなりを指摘してきたのでしょうけれど、まるっきり無視されてるわけですし。

ユーザーID:4055376162
意味のない相談ばかりしてるから
みーこ
2018年10月30日 0:33

>彼氏と喧嘩したり別れ話になった際に

こんなのが10回もあったらさすがに鬱陶しいですよ。彼女の意見は「別れろ」で統一されてるわけで、そう思う理由があるんだろうし、彼女の意見をわかっていて聞いていながら毎回反故にされてたら、呆れるし勝手にしろと言いたくなるでしょうね。

彼女が彼に対して好意的でないのがわかった時点で、彼のことを相談したり愚痴ったりするのはやめるべきだったと思います。彼女はもう彼のことは聞きたくないのだと思います。

ユーザーID:3530371397
初めは携帯からの書き込み
ママ
2018年10月30日 1:26

ちゃんと相談に乗ってくれていた友人だったのでしょう。
だから、別れた方がいいと言ったのかな。彼との間に何があったのかはわかりませんが。

しかし、あなたと彼のことなんてどうでもよくなってくるでしょう。
別れるだの話し合いするだの仲良しだのホントどうでもよくなる。
めんどくさい。
自分でわかってるじゃないですか。
めんどくさいから切られた。
仲良しだと思っていたけど、めんどくさい。
もしくは仲良しだと思っていたのはあなただけなのか。

ユーザーID:2849810641
わからないけど想像はつく
はじめくん
2018年10月30日 3:01

具体的なことが書かれていないので、わかりませんが。

あくまで想像ですが、あなたの彼氏が客観的に見て「ひどい男」だったので、友人は「別れた方がいい」と忠告。
しかしあなたはそれには従わず、彼氏と喧嘩をしたり別れ話になるたびに彼女に相談。
そういうことを、ぐだぐだと10回ほど繰り返す。

こういう状況なら友人が愛想を尽かすのはよくわかりますよ。
同じことを何度も繰り返すなら「もう勝手にすれば?精々頑張って」としか言いようがない。

彼氏との喧嘩の原因など具体的なことが書かれていませんが、
あなたの要領を得ない文章を読んでいると、友人が呆れるのも理解できますね。

ユーザーID:7894491326
想定内。
まあね。
2018年10月30日 4:07

結果彼と話し合う事で元の鞘に収まるならいちいち友達に相談しなくても良いのに。
1、2回なら兎も角10回って。。。

お友達もトピ主さんの愚痴を聞いて「だって、でも。」とか言うトピ主さんにウンザリしていて「じゃあ別れなよ。」と言っていたのでしょうね。
それが結果犬も喰わぬ喧嘩でやっぱりお付き合い続けるわって、友達にしたら何の為の相談だよって思うよね。
お友達も辛抱強く良く10回も聞いていてくれましたね。
私なら3、4度目辺りで「いい加減にしたら?。」と言います。

これね、彼の愚痴を聞いて貰っていたのだろうけど、愚痴って男女関係の話しでなくとも聞いてるだけでウンザリするものなのですよ。言っている方は愚痴を言えば少し楽になるのでしょうがね。

真剣に相談乗ってあげる程親しかったけど、親しかった分余計にバカバカしく感じ付き合い切れないって思ったのですよ。
お友達の気持ち分ります。私もお友達みたいに即縁切り出来なくても段々とお付き合いは控えて行きたいと思いますね。

ユーザーID:6787583075
仕方ないよ
さくら
2018年10月30日 7:26

>彼氏と話し合った結果別れない方がいいと
>思ったり意見が変わることはありました。
>そういうのが10回ほどあったのですが
>いつも結局別れないんじゃん、など
>と別れて欲しいような言葉ばかり言われてました。

そりゃ面倒だわ(笑)
思うに元友人さんは毎回真面目に相談にのっていたんでしょうね。
自分の時間を削って、相談、愚痴に付き合った。
でもいつも簡単に結局元サヤ、悪いことはないけどそれなら、
軽い愚痴くらいにしてよ…。とは真面目に答えた身として思うのでは。

という私の長い付き合いの友人も昔からだめんず好きで、
DV彼氏の時は話は聞きつつ真剣に別れたらいいのに、
と思っていました。
やんわり普通の事ではないことも言いました。
しかし、過去経験から人の恋愛に口出しても無駄
(トピ主さんの例もそうですよね)
と分かっているので別れなよーとは言ったことないです。
結局友人が彼氏に惚れてる限り無駄だし歴代だめんず彼氏側が
改心、まともになったなんて一回もなかったし。
私は本人が気づくまで愚痴くらい聞くけどっていうスタンスで
付き合ってきて、友人もそれで不満持たなかったようなので
今だその子と仲良くいられるのだと思う。

トピ主元友人も今回で学びもう人の恋愛相談に
真剣になることはないと学んだことでしょう。

今は元友人も怒っているのでまずは反省を。
時が経ち機会があれば元友人さんに謝ってください。

許すも許さないも元友人さん次第ですけどね。
トピ主もそれは受け止めないといけないかと。

ユーザーID:9105338698
え?携帯からの書き込み
40代です
2018年10月30日 7:59

あなたのためを思っていつも相談にのり、別れた方があなたのためだと助言してきた友人の気持ちが分からないのですか?

いい加減あなたに付き合ってるのが疲れたんでしょ。疎遠にしたくなる気持ち分かります。

喧嘩ばかりするような彼氏なんて、結婚までいっても離婚するか後悔の毎日ですよ。
喧嘩ばかりの彼氏と相談にのってくれる友人、どっちが大事ですか?

彼氏と別れて友人に連絡すれば、きっと仲直りしてくれます。

ユーザーID:8374797105
めんどくさ
ロース
2018年10月30日 8:10

何度も愚痴を聞かされる身になったことありますか。
そんなに不満があるのに付き合い続ける意味、私もわかりません。どうせ何を言っても、でもでもだって、だったんでしょ。
そんなくだらない話で、ご友人の貴重な時間を奪い続けたんですよ。もう十分でしょう。

ユーザーID:1144889760
別れ話の原因をちゃんと改善したの?携帯からの書き込み
2018年10月30日 8:27

私は似た理由で縁切った側です

友達が同居してないのに彼と家族が同居する家の光熱費と食費を支払ってました

通帳も交換している為友達が働いた分は
全額彼氏に振り込まれる。

彼氏は交通が往復2時間かかるから
仕事辞めたらしい。

泊まりは彼氏の男友達と一緒。
二人きりではなく複数人で不純行為。

不純なお店にも彼氏と通ってました。

私は友達に「別れたくないなら別れなくていい。状況を変えてもらいなさい」と伝えてました。

通帳を渡さなくても大丈夫、
他の男友達とでなく二人きりで泊まれる、
そう変えれるように話をしなさいと。

友達は彼氏と話し合うことすらしませんでした

貧乏だから仕方がない、
彼は家族からお金を借りるような
ダメな教育はうけてない、
今の会社はブラックだから
彼はやめるしかなかった、
複数人でのが好みだから
変えたら彼がかわいそう、らしいです。

彼は友達を置いて家族と
高価な旅行いきまくってましたが

なんでその金を私の友達に
つかわないの?とイラつきました。

他人からお金とるくらいなら
生活費や借金等は親が立て替えて出すか
本人に働かせて払わすのが普通だろとしか
私には思えませんでした。

友達が酷い目にあっている話を
聞かされるのはただただ不快です。

彼と変わるためにどうすればいいか
一緒に考えたいのであれば
友達として、相手が酷かろうと
解決が長くかかろうと
話を聞いて協力してあげたい。
好きな人といるのが幸せだろうから
その相手と友達がうまく行く道を
第1として一緒に考えます。

ただ状況を全く改善する気がないなら
巻き込まないでほしいです

友達が酷い目に遭わされてるという
不快な話を一生聞き続けろと?

私は10年我慢しました
親しいからこそストレスでした
友達が大切なら相手や自分を変えて
きちんと状況を改善する
努力をしたがいいですよ。

ユーザーID:8226892704
さあ
うどん
2018年10月30日 8:52

> 分かるかたいませんか?

と言われましても、このトピ内容からわかるのは

「トピ主が彼氏との関係でグダグダになり、友人に迷惑ばかりかけている」
「その階数は10回にも達する」

という事くらいでしょうか。
人によっては「もういい加減にしろ!」と思う場合もあるだろうな、と思います。

ユーザーID:3029289253
10回
うぇっと
2018年10月30日 10:17

トピ主さんが不毛な相談をするから面倒になっただけでしょう。。

友達は相談されたから客観的な意見として「別れるほうがいい」と言った。
10回繰り返した。

もうトピ主さんの彼との話を聞きたくないんじゃないでしょうか。
別れろと言われたいわけじゃなかったなら
相談じゃなくて「別れたいわけじゃないからそういう意見はいらない」といって愚痴を聞いてもらえば良かったですね。聞いてくれたかはわかりませんが・・・。

逆の立場だったらトピ主さんは何十回も話をきけますか。

ユーザーID:5727846125
もううんざりだったんじゃないの?
孔雀石
2018年10月30日 10:37

喧嘩したり別れ話柄どれくらいの頻度で何回あったのか知りませんが、複数回あったんですよね。
そのネガティブな話題をダラダラ聞かされる友人に同情します。
そんな悩むなら、その彼とは合わないんだし、私も別れたらと言うと思う。
別れろと言うのは、もうその話題はやめてくれってことでは?

だっていくら親身に話聞いても、しばらくしたら似たようなこと相談に来るんでしょ?
地獄のようですよ。
あなたは彼女の気持ちに気付かず、愚痴を垂れ流し続けたのでしょう。

あなたの望み通り客観的な意見を言ってるはずだし、あなたの何が悪かったのかも言ったのに、それでものらりくらりと同じこと繰り返してるから呆れられただけでは?
愚痴を言う相手はいなくなったけど、言わなくても普通に生活はできます。
良い機会ですから、自分を見つめ直し反省して、自力で答えを出しましょう。
安易に人に相談してはいけません。

ユーザーID:6271982141
そんな友達いました(笑)携帯からの書き込み
モルスク
2018年10月30日 10:43

私も過去に「別れちゃえば!」って言う女友達、4人と縁をこちらから切りましたよ。結果、すっきりしました。酷い人なんて私の彼と2人で話して私の悪口を言うんですもん。頭の中は、友達の恋愛が上手くいくと許せない(嫉妬?)し、いつも恋愛の悩みでウダウダしていた私が面倒くさかったのかもしれませんが、
どちらにしても いきなり切るだなんてあなたを大切に思っていない事は確かです。これからも 色々と干渉される事を考えたら逆に良かったのかもしれませんよ! あと、私は 昔は散々 人に長電話や長いメールを送ってグダグダしてた自分を反省して 今、仲良くしてくれてる友達が心配してくれてる時は「あ、でも自分が好きだから 嫌いになるまで好きじゃだめかなぁ〜〜?(笑)」って逆に質問しちゃってます。
彼と仲良くなりたいから悩んでいるし相談してるんですものネ。
彼と上手くいくにはポジティブな言葉と笑顔を沢山!
私はこれで最近うまくいってますよ!
お互い頑張りましょう☆

ユーザーID:8552192306
うっとうしいのよ携帯からの書き込み
エプロン
2018年10月30日 10:46

楽しい話ならいいけど、いつも喧嘩とか別れるかどうするか、とか友達はカウンセラーじゃないのよ。
勘違いしてたんじゃないかな、友達ならいつ何を話しても友達だから大丈夫って。
友達だからこそ気遣いって必要だと思う。彼氏との悩みは一度限りだよ。それでも「ゴメンね、時間取らせちゃって」と気遣いするのが普通だよ。
あなたに会ってる時は友達は貴重な時間を潰してんのよ。お互いに楽しい話とかドライブとか食事とか共有出来ればいいけど、いくら真剣にアドバイスしたって状況は変わらないし、内心ウンザリだったのでしょう。
友達に話を聞いてもらったら次回友達に会う時に「この前はありがとう」くらい言ってた?
時間って誰にとっても貴重。あなたは友達の時間をもらって彼氏の愚痴や相談してたのよ。
誰だってあなたとは距離を置きたくなるのでは?
友達のシャットアウトが何故だか分からない、そこにあなたの甘さや甘えがあります。

ユーザーID:9475703323
わかるのは携帯からの書き込み
ピーシー
2018年10月30日 11:06

なぜ関係を切ったかは本人しかわかりません。
想像で考えるなら

付き合う度に喧嘩したとか別れるとか何度も相談してくるのがめんどくさい
友人を愚痴のはけ口としてしか扱ってない

トピ主に彼が出来たら遊ぶ時間が無くなるのが嫌だから、別れろと言っていた。でもその通りにならないので面倒になった。

かな。

ユーザーID:9959977371
わかるわ〜
晴れ
2018年10月30日 11:19

私にもあなたのような友人がいて、最近同じようなやり取りのあと疎遠にしました。
あなたは相談という形で彼女の大切な時間をどれだけ奪ってきたのか自覚がありますか?
楽しくもない話に散々付き合わされて、こちらの話は一切聞かず。
真面目にアドバイスしてきたけど、ある日私は彼女の感情の捌け口にされているだけのゴミ箱みたいな役割だと気付いて縁を切りました。
彼と別れろ、っていうのは客観的に見て本当にそうした方が良いと思うからそう言うのです。
相手の気持ちも思いやれずに親友とかいうのはやめてください。

ユーザーID:7627911302
めちゃめちゃわかります。
まるこ
2018年10月30日 11:24

お友達さんが「別れろ」というのは別に本気で別れてほしいわけじゃなくて
翻訳すると「いい加減彼氏の愚痴を私に言うのはやめてくれ」って意味です。

友達に相談するのはケンカしたり別れ話になった時なんでしょ?
あなたはきっと彼氏の愚痴や文句をいっぱい言っているでしょうから
「そんなに嫌なら別れたらいいじゃん」ってなるわけです。
でも、トピ主さんは別れず何度も繰り返す。
そして愚痴のはけ口にお友達を利用している。それが相手は我慢ならないのですよ。

トピ主さんにしたらモヤモヤイライラした気持ちを聞いてもらえてすっきりするでしょうが
相手はそんな負の感情をぶつけられてうんざりしてるんです。
親しいから何言ってもいいってわけじゃないんですよ。

ユーザーID:0876902661
感謝と反省
2018年10月30日 11:42

友達も愚痴のごみ箱にされるのが嫌になったのではないですか

10回も彼の愚痴に付き合ってくれた友達に対し別れろと言われたという部分だけを強調すると本質から遠ざかるのでは

ユーザーID:7050740919
聞いて欲しかっただけ
hana
2018年10月30日 11:44

客観的な意見が欲しかったと書かれていますが、あなたの場合は単なる愚痴なので具体的な解決策やアドバイスが欲しかった訳ではありませんね。

もしこれがご友人からの相談だったらあなたはどう答えますか?
恋人がどれだけ酷い人なのか不満を並べられたら別れたら?としか言えませんよね。

愚痴と言うのは言う方は心の中の重荷を吐き出すだけなので話を聞いてもらうとすっきりしますが、受け止める方は吐き出す場がないのでどんどん溜まっていきます。

ご友人は真面目な方だったのでしょうね。
全て正面から受け止めてしまい重さに耐えきれず心がつぶれてしまったのでしょう。

私の友人にもご主人と仲が悪くなり大喧嘩のたびに離婚を言われている人がいます。

最初は本当に心配しましたが、あまりにも頻発するのでそんなに簡単に離婚を口にし周囲を振り回す男などさっさと捨てたらと思ってしまいました。

結局そういうダメな男から離れられない友人の方にも問題はあるのですけれどね。

あなたの彼氏がどういう人かは分かりませんが、その彼氏とお付き合いを続けたいのならあなたが彼に合わせ耐えるしかありません。

他者と過去は変えられません。

別れるにしても別れないにしても変えられるのは自分だけです。

ユーザーID:9097486100
内心うんざりしてたのかも?携帯からの書き込み
メイケル
2018年10月30日 12:08

厳しい言い方になってしまうかもしれませんが…。
どんなに仲が良くても愚痴ってそんなに聞いていられるものじゃないと思います。
10回も相談されたらそんなに嫌なら別れれば?とな相手は思いますよ。
でも結局別れない…また同じことの繰り返しだったら、私ならうんざりします。

相手の状況は分かりませんが、もしかしたら「貴方には彼氏がいるんだから良いじゃないか」「こっちはもっと深刻な悩みがあるんだ」等思いがあったのかもしれませんよ。

大切な友人であれば何を言っていい訳ではありません。
大切な友人だからこそ気遣いがなければ長続きしないと思います。

ユーザーID:8425985618
そりゃあ
ユルリ
2018年10月30日 12:39

いつもいつも痴話喧嘩を聞かされ別れる別れないと煩わされるだけの友人なら

トットと別れなさいよの一言で縁を切りたくなるでしょう。

ユーザーID:3119825521
別れる別れる詐欺
妖怪ばばぁ
2018年10月30日 13:51

正確には詐欺ではないのですが、親友から言わせれば「騙された」という思いが強いのです。

主さんは「私は騙していない」というでしょうが。

親友に「別れようか迷っている」と、相談し
「別れるべき」というアドバイスをもらいながら
「別れない」結果になった。

最初や2回目は、そういうもんかと思うけど
10回目ともなれば
「別れる気はないくせに相談してきた」
と、思われても仕方がないでしょう。

親友にしてみれば、どんだけ心配して、どんだけ悩みを共有して
いっぱいのアドバイスを考えて、いっぱいの時間を使って相談にのっていたのに
「あなのアドバイスは不要」という結果が10回も続けば、誰だって怒ります。

ユーザーID:6220026347
友達の気持ちわかります携帯からの書き込み
らいち
2018年10月30日 13:54

主さんの為にアドバイスしても毎回答えは変わらないので話聞くのが嫌になったんですよ。
別れろって言ってるのに、結局は別れないんでしょ?
何言っても変わらないなら相談してこないでって思います。
だって最終的に付き合い続けるって答えになるなら相談乗っても意味無いし。

決して主さんが不幸になればいいと思って別れを勧めてる訳ではないんですよ。
親友以外の友達に相談してないんですか?同じ事言われませんか?
別れた方がいいと言われる原因があるはずです。
それに10回も同じ事繰り返すとか、親友はよくそこまで聞いてくれましたね。
私はそこまで耐えられません。

ユーザーID:7076522638
それは・・
BAK
2018年10月30日 14:00

時間問わず、自分の都合だけで相談してませんでしたか?
それも長い時間。何回も。

文章からも自己中心的な性格が読み取れます。

友達があなたを切った理由は、ご自分で自覚されているように、あなたがめんどくさい女であり、友達の心情を全く汲めていないKYぶりに辟易したからでしょう。十分な理由です。

ユーザーID:6421153579
そりゃめんどくさい女だから
もうすぐアラカン
2018年10月30日 14:17

>私がめんどくさい女なのはわかっているのですが

えっと、貴方自身めんどくさい女との自覚があり、ご友人も

>・めんどくさい女だね

と言ってる。
理由ははっきりしているじゃないですか。
それなのにわからないって
結局あなたは自分の事ばかりで、相手の気持ちをわかろうとしていないなかったという事よ。

あなたの下らない、意味のない相談ごと、と言う名目の愚痴に付き合う時間がもったいない嫌だという事です。

>なぜそんなに別れろというのかもわかりませんでしたし

何を言っても結局ただの愚痴でしかないから、めんどくさいから別れたらって一点なわけです。どうせ言ったって私のいうことなんて聞いちゃいない。
ただ私に愚痴をいいたいだけだから。

もうめんどくさい。私の大切な時間を搾取しないで。
という事です。

ユーザーID:6827329548
そりゃ
いくつき
2018年10月30日 14:32

犬も食わないような痴話喧嘩の愚痴やら相談を
10回もぶつけられりゃそうなります。
別れて欲しいのは別にトピ主の為じゃなく
単にうんざりしたからなんでしょう。

親友だろうが何度も別れ話の相談受けりゃ厭気も差すだろうし
自分がどういう言葉を向けても
相手に響かず聞くだけでしかなく
結局どうやってもくっつきなおすんじゃ
聞くだけ無駄だろうし言うだけ無駄ってものでしょう。

ユーザーID:8996146690
愚痴を聞いて貰いたかっただけ
うずらまま
2018年10月30日 14:36

貴方は御友人に相談を持ち掛けていたとはいえ、結局のところは
愚痴を聞いて貰いたかっただけで、彼と別れるつもりはなかった
ということなのでしょうね。

そうであるならば、最初から御友人には「彼と上手くやっていける
為には、どうすれば良いのか?」と相談するべきでしたし、或いは
「愚痴を聞いて欲しい」と話し、御友人に結論を出してもらうような
相談の仕方は控えるべきだったと思います。

貴方と彼のような、不毛な関係というか、上手く行っていない関係の
相談を受けることって、結構、疲れるものなのですよ。
そりゃ貴方は愚痴を聞いて貰って、スッキリするのだと思いますが
聞かされる方はたまったものではありません。

それを10回も続けてきたとなると、流石に御友人でなくとも
キレたくなる気持ちは良く分かります。

御友人だからと甘えてばかりいては、相手は離れて行ってしまう
のですよ。

ユーザーID:5564299106
ん〜
花粉症
2018年10月30日 15:22

彼女は真剣に貴女にアドバイスしていたかもしれません。

貴女のことを思って「別れろ」と言っていたのでしょう。

でも貴女は別れなかった。

お互いの感性の違いを感じて、貴女とは距離を置いたのではないでしょうか?

まぁ仕方ないですね。

ユーザーID:4761061597
私も友達辞めますよ。
マリー
2018年10月30日 16:37

友人からしたら、愚痴を聞かされ、
何度も親身になってアドバイスしてもスルー。

愚痴のはけ口として利用されているのに気がついただけです。

ユーザーID:4308155182
私も縁切りたくなります
秋ですね
2018年10月30日 17:25

書き込み時間が午前3時ですね。
さっき縁を切られたという事ですから、夜中に彼氏の事でいつも愚痴っていたのではないですか?
客観的な意見が聞きたかったわけではなく、本当は愚痴を聞いてもらいたかっただけなんでしょ?
くだらない事を愚痴愚痴言って、アドバイスは無視。
そんな事を10回も繰り返されたら、頭にきますよ。
おまえの愚痴係じゃないんだ。こっちは、忙しいんだよって。

彼氏とお幸せにって、このトピ文だけで私は思いました。

ユーザーID:8263768400
そりゃあなた
もね
2018年10月30日 18:22

いつまでもグズグズ煮え切らないからだよ。
別れないと決めたら愚痴るな。
10回相談してまだ客観的意見必要なの?

親友だからって何をしてもいいわけじゃない。

わからないトピ主が不思議〜。

ユーザーID:2314647597
愚痴を聞くのに疲れたから
おばちゃん1号
2018年10月30日 19:54

>彼氏と喧嘩したり別れ話になった際に相談を聞いてくれる関係でした。

あなたと彼との、いわゆる犬も喰わない喧嘩。
そんな話を何度も聞かされるのが耐えられなくなったのだと思います。
幾ら真剣に相談にのっても結局あなたは何も変わらない。
そのくせ少し経つとまた同じような愚痴を聞かされる。さっさと別れたらと言いたくもなります。
仏の顔も三度って言うでしょ?

ユーザーID:6488415474
これからはご自分で
スライム
2018年10月30日 20:43

10回も相談を聞いてくれただけ
ありがたいと思いましょう。

私なら、3回目でアウトです。

ユーザーID:4457193462
彼女が言ったのではなく
ゆき
2018年10月30日 20:52

貴女がご友人に「もう別れたほうがいいのかな」なんて相談してのではないでしょうか?
会うたびに、こんなこと言われたら私も「いい加減別れろよ!毎週毎週同じ話ばっかして!」とキレますよ。
客観的な意見が欲しいとおっしゃいますが、意見したら「でも」「だって」の嵐でしょう。
本文を読んでいても、お相手の気持ちなんて考えてないなぁ、と感じました。

ユーザーID:3073280398
それ親友じゃないし
小豆洗い
2018年10月30日 22:07

>彼氏と喧嘩したり別れ話になった際に相談を聞いてくれる関係でした。

こういう一方的な関係を「親友」とはいいません。

たぶん、彼氏と上手くいっている時には、ご友人のことなど思い出しもしなかったんでしょう。
で、喧嘩したりこじれる度に呼び出して、このトピ文のようにまとまりなくダラダラ愚痴っていたんでしょうね。

ご友人じゃなくても、「だったら別れたら?」と言いたくもなります。
「別れろ」じゃない、「そんなに文句が多いなら別れればいい」の意です。

7、8回目ともなれば、「今回も別れる気はないな」と学習しますから、いい加減ウンザリしたんですよ。
毎度毎度そんな非建設的な話ばかり聞かされては、楽しくも何ともない。

逆の立場になれば、すぐ理解できることなのに、貴女は未だにわからないんですよね?
その鈍感さ、自分本位な考え方がご友人を遠ざけたのです。

で、貴女はご友人に何をしてあげましたか?

ユーザーID:4198912618
結論のない愚痴ほど聞くのが辛いものはない
ムー
2018年10月30日 22:10

彼氏の悪口を相談と称して愚痴吐いてるんでしょ?
相談を聞く側として、こうしたらいいんじゃない?こうするのはどう?というアドバイスなら聞けるけど
毎回毎回同じ内容の愚痴なんてうんざりだよ。

何年も同じ相手の恋愛相談に乗った事あるけど、最初はアドバイスしたり真剣に耳を傾けてたけど
相談される内容がいつも同じ。
アドバイスしてもデモデモダッテ、で具体的な進展もなければ変わる見込みもなし。
最後の方はもう聞いてなかった。というか、うんざりして他の人に投げちゃった。
だって相談って言いながらアドバイスなんて聞いてないし、何も変える気ないもんね。

>彼氏と喧嘩したり別れ話になった際に

相談って、問題の解決のために話し合ったり、他人の意見を聞いたりすることを言うんだよ?
毎回毎回そんな内容の相談されたら、じゃあ別れればいいじゃん。って私でも思うよ。

友達に意見を募りながら何も実行しなかったんでしょ。
で次の機会にまた同じ内容の相談を持ちかけるんだよね。
悪口が言いたいだけなら穴掘って言ったら?

うんざりだわ。

ユーザーID:9903984451
親友はトピ主さんと真剣な付き合いを望んでいた
chame
2018年10月30日 22:34

それがかなわないのでトピ主さんをあきらめたと言う事です。
親友はトピ主さんと結婚を考えていたのでしょう。
でもトピ主さんには彼氏がいて別れる気がない。
だからきれいさっぱり諦めるため切ったのです。
まだ今なら間に合います。
今の彼氏をとるのか親友をとるのか二つに一つです。
決断するのはトピ主さんです。猶予はありません。
一刻を争う重大事です。
トピ主さんが今彼をこのままとるのならこれでよかったといえます。

ユーザーID:4712712965
大切な親友?
キムチ味
2018年10月31日 1:36

友達カップルの揉め事を相談されて、トピ主さんは「別れた方が良いのでは?」とアドバイスをしてあげたのに、友達は愚痴と言い訳ばかりで受け入れず、結局いつも最後は「彼氏と話し合って、別れないって決めたから〜」。

これを10回も繰り返されたら、どう思いますか。
「だったら最初から二人で話し合えばよかったのに。私の意見が必要無いならもう訊かないで!」って思いませんか。

揉め事を繰り返す相手なんて相性が良いとは言えませんから、お友達は別れを勧めたのでしょう。
けれどトピ主さんは「客観的な意見も欲しかった」と言いながら友達の意見は無視、でもでもだってと言い訳しながら何度も同じ事を繰り返すだけ。

お友達はこれ以上何を言っても無駄、アドバイスは不要、自分は利用されているだけだと知った。
だからウンザリして、トピ主さんに見切りをつけたのですよ。

友人は貴方のごみ箱でも、便利グッズでもありません。
大切な友人というけれど、いつでも利用出来る(話を聞いてくれる)から貴重だっただけなのではないですか。

傷付いたと被害者面していますが、トピ主さんはやらかした加害者です。
そういうところも、嫌われた原因でしょう。

ユーザーID:7685682963
友達の言いたい事はわかる。携帯からの書き込み
まぁ、分かる
2018年10月31日 1:49

私も似た様な事ありました。
友達ではないが職場の人で相談した時に、別れろと言われ続け、終いにはソイツの彼氏の友達を勝手に紹介され、付き合わされそうになりました。
貴女の友達はまだマシな方に聞こえます。
男絡みで縁を切るのは、所詮その程度までのお付き合いだったと割り切るしかないですよ。

ユーザーID:5459696571
「もしかしたら」を考えて見ては?携帯からの書き込み
アラサー目前女
2018年10月31日 1:52

親友さんの直接の意見が分からないので憶測と、私の経験談から言うとですが
お相手が別れた方がいいと言っていたのは、もしかしたらてぃなさんに言えない彼氏の何か(例えば浮気とか、てぃなさんに対する悪口とか)を知っていたけど
てぃなさんを傷付けたくないから別れた方が良いとしか言えなかった。
毎回真剣に話を聞いて真剣に答えているのに(親友からしたら守ろうと思っているのに)絶対別れない。
私の話は聞いてくれないのね。それならもう関わりたくない。
と言う思いもあったのかもしれません。

それと私から見たら、てぃなさんは親友に相談した時は親友寄りの意見になり
彼氏と話し合ったら彼氏寄りの意見になり
全然てぃなさん自身がどうしたいのかが見えません。
話す相手に寄って意見がコロコロ変わっているだけに見えます。

実際、私は昔親友さんの立場で上記の事を経験しました。
私の場合は友人の彼氏が
「遊びで付き合ったら本気になられてうざいけど、今んとこ体がいいし他にいい子出来るまで付き合うわ」
と言うのをたまたま聞いてしまっていたので、その後に相談を受ける度に別れた方が良いと言ってましたし
そう言う事を言ってたと言いましたが信じてもらえませんでした。ようは
「でもでもだって彼はこんないい所もあるし、好きって言ってくれるし、聞き間違いじゃない?etc…」
と言う感じでこちらの話を聞かないんです。
その内に私も「あぁ真剣に答えても話を聞いてくれないし、結局別れないし愚痴言いたいだけなのね。」
となって縁を切りました。その後やはりやり捨てされていたと共通の知人から聞きました。

なのでもしかしたら、てぃなさんも無意識にそう言う態度が出ていたのかもしれませんね。
なんで別れろっていうの?と親友に聞いていれば、また違った答えが出ていたかもしれませんね。

ユーザーID:4873100515
嫌われて当然だと思う。
しそ
2018年10月31日 7:27

彼女はあなたの掃き溜めではありません。

客観的な意見を聞きたいからと、さも真っ当な理由を述べられていますが、結局は愚痴を聞いて欲しいだけでしょ?

だって改める気なんて、更々ないんですから。

あなたみたいな人、本当に面倒くさいです。

知ってますか?人の愚痴を聞くのって、すごく大変なんですよ。

言った本人はスッキリするかもしれませんが、聞かされる側はモヤモヤが止まらない、、、

彼女はもう、あなたに関わりたくないんだと思いますよ。

ユーザーID:6597400262
これは
黒旋風
2018年10月31日 8:52

分らないトピ主さんがおかしい。

ただそれだけの話です。

でも、トピ主さんにはそれが自覚できないし
何を言われても理解できないでしょう。小町のレスもきっとその友人の言葉と
同じように単に聞くだけ、読むだけとなるでしょう。

世の中にはトピ主さんのような人がいますよね…
ある一線までは心配だし、親身になろうと思いますが
そこを超えたら、もう終わりです。
親しかったのが嘘のように、そこら辺の他人より興味が無くなります。
その友人だってそうなりたくないから色々相談に乗ってたんですよ?

ま、トピ主に理解できるようなアドバイスをするとすれば
今後一切「友人」と呼べる人に相談するな。
これを徹底すれば友人が離れて行く事を多少は食い止められると思いますよ。

ユーザーID:1048613610
わかります
ニモ
2018年10月31日 10:32

あなたが「でもでもだってちゃん」だからです。
友達が客観的に意見をしても「でも〜」って続けて友達の意見を取り入れないでしょ。
友達はあなたのことをちゃんと考えて言ってくれてるのに改善がなかったら辟易しますよ。
むしろ親友でちゃんと考えてたからこそ見限ったのです。
ただの友達なら「へぇ、大変だね」と意見など言わず、聞き役になったかもしれませんね(だって人の意見を聞かない人に言うことほど無駄な時間はない)。

ユーザーID:5543486305
私も切りました携帯からの書き込み
こもも
2018年10月31日 12:26

私は高校の同級生を切りました。

友人は明らかにどうしようもない男性と付き合っていて、問題が起こる度に呼び出しや長電話で相談に乗ってきました。

私も友人の為だと思って話を聞いたりアドバイスをしてきましたが、結局は別れず現状維持。
そしてまた問題が起こる度に相談に乗るのを繰り返し、もう疲れたのです。

結局彼女は「どうしよう?」と聞いてくるものの、本当は私のアドバイスなんて求めていなく、ただ慰めて話を聞いてくれる人が欲しかったのです。

主さんもそうではないですか?

忙しい時間を割いてあなたの話を聞き、いくらアドバイスしても何も響かないあなたに疲れたのだと思います。(勝手にすれば?)と。

私は友人と切れて清々しました。
きっと主さんのご友人も、面倒な事から逃れられて良かったと思っているのでは?

ユーザーID:2516620416
友達に相談なんてしない
けろ
2018年10月31日 12:49

彼についてネガティブなことばかり言っていたのでしょう?
それならば別れなよとアドバイスするのは当然でしょう。別れれば、煩わせる根本が解決するのですから。

しかも10回も繰り返すなんて。

どんな内容を言っていたのか知りませんが、友達に彼のことなんて相談しないほうがいいですよ?
もし結婚することになって、結婚式のご招待などしたときにどうするのですか?
お友達が「あんなに彼のこと文句言ってたのに」って思って心からお祝いできないでしょうね。

愚痴っぽいひとは、男女問わず嫌われますし、いい運気もやってきませんよ。

ユーザーID:8935861296
想像するしかできないが
セミヨン
2018年10月31日 13:31

恐らく、毎度毎度同じ事の繰り返しで、
いい加減にしてよ!って感じなのでは。

問題を解決したいのなら
何か行動しないと。

行動=別れる
ではないけれど、きっと「別れなよ」の前に
何かしらアドバイスやら、ヒントをくれたりが何かあったのでは?
そんなこんなを繰り返しても、結局何もしないトピ主さん。

「また〜?じゃあもう別れなよ。面倒くさい」という風に
変わっていったのではないでしょうか。

コップの水が溢れたのではないかしら。

「そんな切られ方」というけれど
溢れてしまったものは止めようがないと
思うのだけれど。

ユーザーID:0396589380
なぜわからないのか。
かかお
2018年10月31日 13:54

おそらくあなたのことを思って真剣にアドバイスしてくれてたんじゃないでしょうか。
何度も別れ話が出る、というだけでまともなカップルではないような気がしますし。
ただ、何回も同じことが続きあなたに何を話してもムダだと思ったんでしょう。
呆れられたんですよ。親友さんのためにもすっぱり縁を切ってあげましょう。

ユーザーID:8761155655
好みが違うんです
乙三
2018年10月31日 15:02

トピ主さんは、「彼氏のことを友達に聞いてもらって慰めてもらう自分が好き」のようですが、元お友達は、「友達(トピ主)の彼氏に関する悩みを何度も聞くのはうんざり」なのです。
そこで元お友達は、自分がトピ主さんに対して言っていたことを自分に適用したのです。
つまり、トピ主さんと別れる(縁を切る)ということを。

ユーザーID:8876265081
はけ口にされるのは嫌
さゆみ
2018年10月31日 15:07

別れる気も無いのに毎回彼の愚痴と不平不満。
アドバイスを聞く気も無いのに毎回その相談。

そんなことを繰り返した結果「結局、私はてぃなの愚痴と不平不満のはけ口にされているだけなのね」と気付いてしまったのでしょう。

そんな風に友達(トピ主)から便利に利用されたくないから離れることにしたのだと思いますよ。

その状況だと、誰でも嫌になると思います。

ユーザーID:9269419208
あなたと彼氏の茶番劇
壊れたレコードみたい
2018年10月31日 15:59

…に、出演させられるのは もうご免なんでしょうね。

別れ話や喧嘩を懲りもせず、同じ相手に10数回も繰り返すんですから
相性が悪い(=別れたら?)と言われてもしょうがなし。
というか、あなたはいちいち人に相談しないと解決できない人なの??
誰かを関わらせないと問題解決できないような恋愛なんて
はっきり言って遅かれ早かれ終わりを迎えます。結婚なんて論外です。

>私的には大切な友人だったのでとても傷ついています。

この一文で、あなたの全てがわかるような気がします。
友達にせよ彼氏にせよ、誰に対しても常に「ワタシ正義主義」
きっと友達にも、「私は●●だと思った」「私は●●だったのに」「私は●●してた」
のオンパレードだったと想像します。要は自己中。
人が何を感じているのか、相手がどんな気持ちになるのか、思いやる配慮ができない。
常に自分の悲劇っぷり(他人からみたら喜劇ですけど…)酔っているだけ。

大切な友人?!もし本当にそうだったら
彼女をそんな「悩みのゴミ箱」扱いしませんよ。私だったらね。
「自分は悪くない」ということを確認するために彼女を利用してただけでしょ。

あなたの様なタイプは一定数います。
まるで壊れたレコードみたいに傷(乗り越えられない自分の問題)に到達すると
一気に最初に戻るんです。そしてそれを乗り越えたと勘違いしてまたその傷に到達する。
その繰り返しです。

彼女はあなたに「傷」がある限りその先に行けない、同じ問題を繰り返すという事を
教えてくれる貴重な友人でしたね。
あなたにはその重要さと彼女の今までの忍耐強さが全く分かってない様ですが。
まあ、今度はあなたと同じ様な友人を見つけて、お互いの傷を舐めえばいいんじゃないでしょうかね。

…で、あなたは彼女の「悩み相談」って受けた事ありますか?
ないなら、関係を切られる理由わかるでしょ。

ユーザーID:4487097998
大切な友人?
なんすかねぇ
2018年10月31日 17:23

相談というか、愚痴を聞いてくれる貴重な友人だったとは思うけど
あなたは彼女を大切にはしてなかったと思うよ?

で、別れた方がいいよって言いたくなるような内容ばっかり言ってたんだね

彼女はあなたを心配し、苦しみから解放されるには別れるのが良いと思って口にしたけど
あなたは彼女の助言なんか欲しくなかった
客観的な意見と自分の落ち度が知りたかっただけ。欲しい情報だけよこせと。

だったら最初にそう言えば彼女の意識も違ったと思うけど
何も説明せず、彼女のアドバイスはスルー、ぐだぐだと10回以上相談という名の愚痴・・
そりゃもうやめたくなるよ

別れろと何度も言われた理由について
トピ主さんに嫉妬してたか、トピ主さんの幸せを壊したかったのでは!
・・・って発想になってませんか?

それ、典型的なダメンズ思考ですから。

ユーザーID:8880832378
わかる。携帯からの書き込み
かほこ
2018年10月31日 23:38

同じような状況で、私の場合は、こちらから切りました。私に相談してね!って言われて、相談したら、まさに同じように、別れた方が良いよ!と言われて、私の場合は本当に別れました。その人はアドバイスを鵜呑みにする私が全部悪い結果になり、孤立しました。友達と言っても、所詮は赤の他人なんです。だから、友達は発言に責任なんてないし、トピ主さんの事を、考えてないんです。親友?友達?トピ主さんが苦しくなるだけです。辛いだけですよ。
トピ主さんは、アドバイスが欲しいんじゃなくて聞いて欲しいだけなんですよ。親友とか、執着しない程度にしましょう。私は友達も彼氏もお別れしましたが、最終的にどうしたいか決めるか自分です。私も似たような状況で辛かったです。お互い一緒に頑張りましょう。自分に素直になりましょう。彼氏が好きなら彼氏の事を信じましょう。親友?に切られたのは、トピ主さんに毎回、相談されるのが嫌だったのかな?
…人間なんて所詮は赤の他人なんです。

ユーザーID:1526571063
時間泥棒
かえさる
2018年11月1日 1:37

いますよねトピ主さんみたいな女。
彼氏が酷い酷いと愚痴を言って何度も相談してくるからこちらも都度時間割いて親身に聞いて相談乗ってあげて盛大に別れるやなんやなるのに、なんだかんだ戻ってまた同じ相談の繰り返し。
あなたは楽しいでしょうね、恋愛の醍醐味味わって。
でも友達は貴重な時間を割いてあなたの相談乗ってもなーーんにも得るものないわけですよ。±0で残るのは虚無。ただただ時間と精神力無駄に浪費しただけ。
もう勝手にしろという感じですよね。お友達賢明だと思います。

ユーザーID:2017530538
分かっていると思うけどな
ふりかけ
2018年11月1日 8:48

>これだけ親しかったのに

と書くくらいですから、恋愛相談を抜きにすれば、良い関係のお友達だったのでしょう。

トピ主さんは、本当に真面目に矛盾する事を書いてますよね。

>客観的な意見も欲しかったですし

客観的な意見が欲しいと考えるのに、矛盾して

>別れろと言われたかったわけでもありませんでした。

客観的な意見として「別れる」事は除外していた。
それは、客観的では有りません。

勿論、好きな気持ちが残っていれば、別れる前提で相談しないのは理解しています。
しかし「客観的な意見」が「別れろ」で有る事を、言う自由がお友達には有ります。

お友達が「彼氏と別れなさい」と判断する人なら、同じ質問を繰り返すトピ主さんは、面倒くさい女と言うより「しつこい女」「粘着質な女」となります。

「別れなさい」と言う人に、毎回毎回「別れない前提で話を聞いて」と言い続けた訳です。
このしつこさと言うか、学習能力のなさに、お友達も、友情がガンガン目減りしていくのを感じた訳です。

「あぁ、この子、私を愚痴の『ゴミ箱』にしているんだ。
 私の事、友達と思ってないんだな」と思ってしまった。

トピ主さんは不倫してないと思いますけど。
私の友人が不倫していた時が、そうでした。
私は別れろと毎回言い、友人は別れる前提では相談していないと毎回言う。
毎回別れろと言う私に、根負けして(?)友人が離れていった形ですけど、もう10年くらい会ってません。

だから、トピ主さんのお友達が去らなくても、トピ主さんの方が、辛くなって会えなくなった可能性も有ります。

ユーザーID:6722930396
堂々巡りだから。携帯からの書き込み
無理
2018年11月1日 10:02

トピ主さんは自分が被害者って思っているみたいだけど、そうかなぁ?

一生懸命貴女の堂々巡りな愚痴を聞いてアドバイスをして、結局は同じ事の繰り返ししかしない貴女を見限った、ってだけの話。

友達の堂々巡りな痴話喧嘩を聞かされるのって、身心ともに苦痛ですよ。

あ、トピ主さんは加害者側だから、理解出来ないか。

トピ主さんは彼との揉め事の話を聞いてくれる人(そのお友達)が居なくなったから困っているってだけで、別に他の聞き手が見つかれば彼女なんて要らないんじゃない?

それとも、トピ主さんは彼との揉め事以外、何か楽しい話題でも提供して彼女に充実した時間を与えられていたの?

彼女はくっだらない痴話喧嘩に付き合うのも、それに平気で付き合わせるトピ主さんにイヤになったんですよ。

今ですら、トピ主さんは彼女に悪いことをしたとは思っていませんよね?

交流を断った彼女は正解だと思います。
友達とはお互いの思い遣りの心がないと続かないんですよ。

彼女に別れろと言われるのがイヤなら、彼女には彼の話を一切しなければ良かったのにね。

ユーザーID:9467057905
ふふふ
はっきりさん
2018年11月1日 12:02

私にも似たような友達がおりました。
妖怪ばばぁさんのレス通り、
別れる別れる詐欺。
嫌い嫌い詐欺。
とでもいいますかね。
やっている本人は詐欺なんてしていないもん!
という事でしょうが、
付き合うこちらはなかなかしんどいのですよ。

私の話ですけれど、
途中から「これはこの子のネタだ」と思うようにしました。
多くの方にお薦めしているのですが、
いい加減やめて欲しいのにいつも同じ話をする、
友人・上司・ママ友・義理のほにゃらら…、
簡単に疎遠に出来ないそれらの人々の同じ愚痴は、
「よ!師匠!待ってました!鉄板ネタ!!」
と思う事にしたのです。
そうしたらですね、その友人、
「最近はっきりが真剣に聞いてくれない!」
と怒りだし、あちらから距離を取ってくれました。

お友達は鉄板ネタとは思えなかったのです。
良いお友達だったのに。
悪口や愚痴ばかり聞いているとしんどいのにね。
よくお付き合いして下さった事。

残念でした。
もうリミッターの限界だったのです。

ユーザーID:0127086446
相談内容にもよるけど…
きょろ
2018年11月1日 12:45

あなたはその友達から
「別れたほうがいい」とアドバイスされたとき、
どんな内容の相談をしていたんですか?

たとえば
「彼氏が浮気ばかりする」「借金癖がある」とかだったら
私でも別れたほうがいいよとアドバイスします。

それで何度も同じ相談を繰り返されたら怒りたくなります。

ユーザーID:9952101889
私も縁を切りましたよ
つむぎ
2018年11月1日 15:25

私にも主さんのような友人がいましたよ

友人が彼と付き合い始めは、私の目の前でも手を繋いだり飲食店でも食べさせあったりあげく膝の上に座ったりして
勘弁してよ
なんて思いましたが、彼とラブラブなのはいい事だと笑っていたのですが、同棲を始めたらすぐに雲行きが怪しくなり、最終的には主さん同様
でも、まだ好き
でも、いいところもある
でも、優しい時もある
でも、でも、でも

私は数年間付き合い続けましたが

あー!もう無理!
私は愚痴のゴミ箱じゃないんだー!

と、なり黙って友人関係をおわらせました
宣言して関係を終わらせてくれるだけ、ご友人は優しいと思いますよ

彼と幸せになるのが元ご友人は1番喜ぶと思います

ユーザーID:3899896306
ご友人を「愚痴聞かせマシーン」にしてた結果でしょう携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年11月1日 16:05

ご友人だってね、暇じゃないの。トピ主の彼氏の愚痴を聞いてる時間(暇)があったら
出来ること・やりたい事それなりにいっぱいあったと思うよ?

あと貴女が愚痴を吐くから、話したかった事が話せなくなったり
自分も相談や愚痴を言いたかったのに言い出せなくなってしまったり・・・
そういう事だって、多々あったのかもね
自分のことばかり考えてないでさ。ちょっとはお友達の事情を想像しなよ
それが出来ないのは、相手への思いやりが足り無い証拠。単に無神経とも言えるけどね

お友達は、それでもトピ主が大事な友達だから。時間をさいて愚痴に付き合ってくれていた
まずそれを理解しないと、話にならないです

愚痴を聞かせたり、相談する側って その時間、相手を拘束してるって自覚をもたないと
相手にとっては「つまらない、下らない、無駄な時間を与え続けてる」って事もね
それって相手はただただ苦痛だったり、面倒くさかったりするから

あと散々、彼氏の愚痴を友達に聞かせて結局、別れない。しかもその後も愚痴を吐く・・・
それって相手が愚痴を聞いた意味や別れろとアドバイスした意味を台無し(無かったもの)
にしてますよね?結果がそうなるのに貴女の愚痴を聞く必要ってあるの?

真剣に話を聞いて、トピ主のことを心配して、彼氏とは別れるしかないよねと
アドバイスして その結果 別れない。なのにまた彼氏の愚痴を聞かされる
それを何度も繰り返してれば 誰だって去っていくでしょうよ

今度からは「彼氏とは別れないけど、彼氏の愚痴を聞いて!」と言えば?
あと愚痴きいてもらった分 その場の食事代くらいはご馳走したら?
そういう気配りをしっかりとしていれば、多少は違うものですよ
なんの見返りもなく ただただ愚痴を聞かせられてばかりじゃ、そりゃ嫌がられるよ

相手側の立場や気持ちをもっと想像しないと。
いつか誰も居なくなっちゃうよ?

ユーザーID:1837145354
10回もですか?
けるん
2018年11月1日 22:08

客観的な意見をもらったら、感謝してじっくり考えて結論を出すものではないですか?10回も相談するのは、、、そりゃ「いい加減にしてくれ」というレベルです。

こんなこと、大事な友達にできるわけないです。いつも自分勝手にグチグチ言っては利用していただけですよね?

私も友達に彼氏と別れろといわれたことがあります。私は友達も大事なので別れたフリして彼とも付き合っていました。客観的に意見が欲しいとか言って、10回も相談したり気持ちが変わったりって、あまりに自分勝手です。男と自分が大好きで、友達を粗末にすると嫌われちゃいますよ。

ユーザーID:9907019593
友達をゴミ箱にしていたから。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月2日 3:54

相談というか、ようは愚痴ですよね。

別れようかな、喧嘩をした、などは、相手はあまり楽しい話ではありません。

ですが友達なら、相談に乗ってよ聞いてよ、と言われたら無下にはできませんから、聞きますしアドバイスします。

お友達は、聞いた上でこう思ったんでしょう。そんなに喧嘩してばかりなら合わないんだし、別れた方が良いんじゃない?とアドバイスしました。

それなのに、毎回同じ事を相談するのは、もはや愚痴でしかないし、アドバイスしても、利かないならお友達も疲れてしまいます。

友達のアドバイスを聞いた上で、別れないと決断したなら、それはトピ主さんの決めたことだから良いんだけど、決めたなら、同じことを友達に言うのは、友達を愚痴の捌け口、つまりゴミ箱にしているんです。

それは、友達も嫌になりますよ。何回も何回も、疲れます。

相談や愚痴は、相手に負担がかかることに気がつきましょう。

最初に、相談して良いかな?そして、聞いてもらったら感謝して有り難う。 そして同じことを何回も言わないこと。 これは礼儀ですよ。

ユーザーID:2788272275
当たり前
Mart
2018年11月2日 4:59

女性は相談するとき解決策をもとめているのではなくただ聞いてほしいだけ、といわれますよね。あなたはきわめて女性的なのでしょう。
私は女性ですが、そういうことは大嫌いです。問題があれば基本一人で処理します。
人に話しても何の解決にもならないし、時間の無駄だから。
同様に、人がこまっているときは相談はうけるけど、ただの愚痴ならききたくないです。
愚痴を流したければ、ぬいぐるみ相手に言えばいいんですよ。

あなたの場合、くだらない男とのくだらない恋愛話を何度も何度も聞かされて
しかも内容がまったく同じ、となったら「時間を盗まれただけ」としか思えないでしょ。
一緒にいても楽しくない。

ユーザーID:5290793758
恋愛は自由にしていい携帯からの書き込み
2018年11月2日 6:53

彼氏の悪口での相談を受けた側は
快く応援が出来ないです。

散々相談に乗ってアドバイスしても
彼女からの返事はいつも
「心配してくれてるのは
嬉しいけど私の恋愛だからさ、
自由にさせてよ」でした。

本音を言うと
自由にしてくれていいですよ

酷い目にあおうと好きな人といればいい
彼と別れなくていいと思います

ただ、友達に相談したいのであれば、
改善したことをきちんと伝えるべきです。

改善されない限りは応援は出来ないし、
周りにあなたの別れ話についての
話を広められたら
トピ主は多分嫌でしょ?
愚痴を吐かれた側は
周りに相談したくても
出来ないんですよ。
友達はあなたの吐き溜め状態です。

改善できたなら
「彼の母親にも来て貰って
解決させたよ。
今後は同じことが起きても
またすぐお義母さんを頼るから大丈夫!」
とかみたいに言って欲しい。

「あ、もう心配しなくていいんだ」で
相談受けた側の気持ちが晴れるから、
その後また次の用事で
相談したらいい。

改善させる気がないなら
嘘でも改善したことを伝えて
二度とその件を友達に伝えなければいい。

あなたは「酷いことをされてる自分を
心配してくれてる人」が欲しいだけで
「相談に乗ってくれた友達を
安心させること」は望んでないですよね。

あなたの希望は「別れたくないけど
辛かったから心配し続けてくれる
仲間が欲しい」ですよね

もし結婚や出産まで上手くいったとして
「あんな人とあんな状態で
結婚して大丈夫なのか、
子供を育てれるのか」
ずっと心配です

でもあなたは多分
周りに話されたら「裏切り者」
口を出されたら「部外者でしょ」
応援されないと「友達なのに酷い」
で友達のストレスを増やす

吐き溜めにせず1回1回ストレスを
無くしてあげてください

それが出来ないなら自分一人で抱え込み
巻き込まず自由に恋愛してください

ユーザーID:8226892704
痴話喧嘩を10回以上相談したってこと?
本当に分からない?
2018年11月2日 17:20

しかもトピ立ては3:00…夜の仕事だとしてもその友達神様並に偉いよ!

アタシだったら、一回目でマジ切れして絶交だわ…偉い偉すぎる…
同じく言っとく。精々頑張って!

ユーザーID:7002138702
確かに面倒臭い女ね
焼き栗
2018年11月3日 13:20

親友と思っていたのはトピ主さんだけかもしれませんよ。
他の方のレスにもあるようにこういう事って女性同士の付き合いにかなり多い事なんでしょうね。
例外にもれず私も経験しました。
やっぱり絶縁しましたよ。
こちらにしてみればまたかなんですよね。
愚痴を散々聞かされて、そんなに嫌なら別れればいいじゃないとしか言えないですよ。
なのに結局別れず同じ事を繰り返すだけ。
面倒臭いったらありゃしない。
最終的にはもういい加減にしてよって思います。
トピ主さんは元親友とやらに甘え過ぎたんですよ。
彼女もトピ主さんを本当に親友と思っていたならトピ主さんはそういう人だって割り切って喧嘩はしても絶縁はしなかったと思うけれど、絶縁されたという事はトピ主さんに対してそれ程度の思いしかなかったという事。
トピ主さんの親友の定義が「友達の相談は無条件で聞く間柄」というのなら、それは改めた方がいいですよ。

ユーザーID:3674218166
すごいタイトル
おばさん
2018年11月4日 15:34

タイトルだけ見たら、妬みか横恋慕した友達が「彼氏と別れろ」と因縁をつけているのかと思いました。

でもトピの内容だったら、友達が言っているのは
「そんなに揉めるならすっぱり別れたら?」
ってことですよね?

ホント、トピ主さん。
私もね一度別れた方がいいと思う。
一旦リセットして冷静になってみたら、お互いに相手への本当の気持ちが見えてくることもあるんです。
『なんでもっと早く別れなかったんだろう』と思うこともあれば『やっぱり彼の事が好き、自分もこういうところは悪かった』と思うこともあります。

喧嘩や別れ話を繰り返してるんでしょ?
友達は愚痴のゴミ箱じゃないの、人の悪口や嫌悪は聞く人の精神も削るんだって覚えていた方がいいですよ。

ユーザーID:0442887864
面倒くさい
さっさ
2018年11月6日 3:08

私なら10回も付き合えません。
3回目ぐらいで「ちょっと距離を置こうかな?」ってなります。
それで4回目の相談を受けたら「うーん、ちょっとその話題は勘弁してくれる?」ってなる。
それでもさらに5回目の相談がきたら疎遠が頭をよぎります。
多分、6回目の相談以前にその次からお誘い自体お断りすると思う。

よく10回も付き合ってくれましたね。
そこは感謝したほうがいいですよ。
それと、絶縁されてるから手遅れだと思うけど、これから先の人生でそんなに優しい友人と出会う可能性は低いと思う。
これにこりたら他人を「相談」と称してゴミ箱にするのは止めたほうがいいよ。

ユーザーID:9685508693
間違いなく
青首大根
2018年11月8日 11:49

たいして長くもない期間で10回も喧嘩になる彼氏よりも
同じ愚痴を10回も聞いてくれた友達の方が貴重。レアキャラ。
そんな人とはもう出会わないと思います。

トピ主さんの人生において
彼氏が残ったメリットよりも
その友達を失ったデメリットの方がはるかに大きいです。それは間違いない。

ユーザーID:6816292706
 
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