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発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼氏と別れろという友達 携帯からの書き込み

てぃな
2018年10月29日 3:00
古いレス順
レス数:80本

タイトル 投稿者 更新時間
私も友達辞めますよ。
マリー
2018年10月30日 16:37

友人からしたら、愚痴を聞かされ、
何度も親身になってアドバイスしてもスルー。

愚痴のはけ口として利用されているのに気がついただけです。

ユーザーID:4308155182
私も縁切りたくなります
秋ですね
2018年10月30日 17:25

書き込み時間が午前3時ですね。
さっき縁を切られたという事ですから、夜中に彼氏の事でいつも愚痴っていたのではないですか?
客観的な意見が聞きたかったわけではなく、本当は愚痴を聞いてもらいたかっただけなんでしょ?
くだらない事を愚痴愚痴言って、アドバイスは無視。
そんな事を10回も繰り返されたら、頭にきますよ。
おまえの愚痴係じゃないんだ。こっちは、忙しいんだよって。

彼氏とお幸せにって、このトピ文だけで私は思いました。

ユーザーID:8263768400
そりゃあなた
もね
2018年10月30日 18:22

いつまでもグズグズ煮え切らないからだよ。
別れないと決めたら愚痴るな。
10回相談してまだ客観的意見必要なの?

親友だからって何をしてもいいわけじゃない。

わからないトピ主が不思議〜。

ユーザーID:2314647597
愚痴を聞くのに疲れたから
おばちゃん1号
2018年10月30日 19:54

>彼氏と喧嘩したり別れ話になった際に相談を聞いてくれる関係でした。

あなたと彼との、いわゆる犬も喰わない喧嘩。
そんな話を何度も聞かされるのが耐えられなくなったのだと思います。
幾ら真剣に相談にのっても結局あなたは何も変わらない。
そのくせ少し経つとまた同じような愚痴を聞かされる。さっさと別れたらと言いたくもなります。
仏の顔も三度って言うでしょ?

ユーザーID:6488415474
これからはご自分で
スライム
2018年10月30日 20:43

10回も相談を聞いてくれただけ
ありがたいと思いましょう。

私なら、3回目でアウトです。

ユーザーID:4457193462
彼女が言ったのではなく
ゆき
2018年10月30日 20:52

貴女がご友人に「もう別れたほうがいいのかな」なんて相談してのではないでしょうか?
会うたびに、こんなこと言われたら私も「いい加減別れろよ!毎週毎週同じ話ばっかして!」とキレますよ。
客観的な意見が欲しいとおっしゃいますが、意見したら「でも」「だって」の嵐でしょう。
本文を読んでいても、お相手の気持ちなんて考えてないなぁ、と感じました。

ユーザーID:3073280398
それ親友じゃないし
小豆洗い
2018年10月30日 22:07

>彼氏と喧嘩したり別れ話になった際に相談を聞いてくれる関係でした。

こういう一方的な関係を「親友」とはいいません。

たぶん、彼氏と上手くいっている時には、ご友人のことなど思い出しもしなかったんでしょう。
で、喧嘩したりこじれる度に呼び出して、このトピ文のようにまとまりなくダラダラ愚痴っていたんでしょうね。

ご友人じゃなくても、「だったら別れたら?」と言いたくもなります。
「別れろ」じゃない、「そんなに文句が多いなら別れればいい」の意です。

7、8回目ともなれば、「今回も別れる気はないな」と学習しますから、いい加減ウンザリしたんですよ。
毎度毎度そんな非建設的な話ばかり聞かされては、楽しくも何ともない。

逆の立場になれば、すぐ理解できることなのに、貴女は未だにわからないんですよね?
その鈍感さ、自分本位な考え方がご友人を遠ざけたのです。

で、貴女はご友人に何をしてあげましたか?

ユーザーID:4198912618
結論のない愚痴ほど聞くのが辛いものはない
ムー
2018年10月30日 22:10

彼氏の悪口を相談と称して愚痴吐いてるんでしょ?
相談を聞く側として、こうしたらいいんじゃない?こうするのはどう?というアドバイスなら聞けるけど
毎回毎回同じ内容の愚痴なんてうんざりだよ。

何年も同じ相手の恋愛相談に乗った事あるけど、最初はアドバイスしたり真剣に耳を傾けてたけど
相談される内容がいつも同じ。
アドバイスしてもデモデモダッテ、で具体的な進展もなければ変わる見込みもなし。
最後の方はもう聞いてなかった。というか、うんざりして他の人に投げちゃった。
だって相談って言いながらアドバイスなんて聞いてないし、何も変える気ないもんね。

>彼氏と喧嘩したり別れ話になった際に

相談って、問題の解決のために話し合ったり、他人の意見を聞いたりすることを言うんだよ?
毎回毎回そんな内容の相談されたら、じゃあ別れればいいじゃん。って私でも思うよ。

友達に意見を募りながら何も実行しなかったんでしょ。
で次の機会にまた同じ内容の相談を持ちかけるんだよね。
悪口が言いたいだけなら穴掘って言ったら?

うんざりだわ。

ユーザーID:9903984451
親友はトピ主さんと真剣な付き合いを望んでいた
chame
2018年10月30日 22:34

それがかなわないのでトピ主さんをあきらめたと言う事です。
親友はトピ主さんと結婚を考えていたのでしょう。
でもトピ主さんには彼氏がいて別れる気がない。
だからきれいさっぱり諦めるため切ったのです。
まだ今なら間に合います。
今の彼氏をとるのか親友をとるのか二つに一つです。
決断するのはトピ主さんです。猶予はありません。
一刻を争う重大事です。
トピ主さんが今彼をこのままとるのならこれでよかったといえます。

ユーザーID:4712712965
大切な親友?
キムチ味
2018年10月31日 1:36

友達カップルの揉め事を相談されて、トピ主さんは「別れた方が良いのでは?」とアドバイスをしてあげたのに、友達は愚痴と言い訳ばかりで受け入れず、結局いつも最後は「彼氏と話し合って、別れないって決めたから〜」。

これを10回も繰り返されたら、どう思いますか。
「だったら最初から二人で話し合えばよかったのに。私の意見が必要無いならもう訊かないで!」って思いませんか。

揉め事を繰り返す相手なんて相性が良いとは言えませんから、お友達は別れを勧めたのでしょう。
けれどトピ主さんは「客観的な意見も欲しかった」と言いながら友達の意見は無視、でもでもだってと言い訳しながら何度も同じ事を繰り返すだけ。

お友達はこれ以上何を言っても無駄、アドバイスは不要、自分は利用されているだけだと知った。
だからウンザリして、トピ主さんに見切りをつけたのですよ。

友人は貴方のごみ箱でも、便利グッズでもありません。
大切な友人というけれど、いつでも利用出来る(話を聞いてくれる)から貴重だっただけなのではないですか。

傷付いたと被害者面していますが、トピ主さんはやらかした加害者です。
そういうところも、嫌われた原因でしょう。

ユーザーID:7685682963
友達の言いたい事はわかる。携帯からの書き込み
まぁ、分かる
2018年10月31日 1:49

私も似た様な事ありました。
友達ではないが職場の人で相談した時に、別れろと言われ続け、終いにはソイツの彼氏の友達を勝手に紹介され、付き合わされそうになりました。
貴女の友達はまだマシな方に聞こえます。
男絡みで縁を切るのは、所詮その程度までのお付き合いだったと割り切るしかないですよ。

ユーザーID:5459696571
「もしかしたら」を考えて見ては?携帯からの書き込み
アラサー目前女
2018年10月31日 1:52

親友さんの直接の意見が分からないので憶測と、私の経験談から言うとですが
お相手が別れた方がいいと言っていたのは、もしかしたらてぃなさんに言えない彼氏の何か(例えば浮気とか、てぃなさんに対する悪口とか)を知っていたけど
てぃなさんを傷付けたくないから別れた方が良いとしか言えなかった。
毎回真剣に話を聞いて真剣に答えているのに(親友からしたら守ろうと思っているのに)絶対別れない。
私の話は聞いてくれないのね。それならもう関わりたくない。
と言う思いもあったのかもしれません。

それと私から見たら、てぃなさんは親友に相談した時は親友寄りの意見になり
彼氏と話し合ったら彼氏寄りの意見になり
全然てぃなさん自身がどうしたいのかが見えません。
話す相手に寄って意見がコロコロ変わっているだけに見えます。

実際、私は昔親友さんの立場で上記の事を経験しました。
私の場合は友人の彼氏が
「遊びで付き合ったら本気になられてうざいけど、今んとこ体がいいし他にいい子出来るまで付き合うわ」
と言うのをたまたま聞いてしまっていたので、その後に相談を受ける度に別れた方が良いと言ってましたし
そう言う事を言ってたと言いましたが信じてもらえませんでした。ようは
「でもでもだって彼はこんないい所もあるし、好きって言ってくれるし、聞き間違いじゃない?etc…」
と言う感じでこちらの話を聞かないんです。
その内に私も「あぁ真剣に答えても話を聞いてくれないし、結局別れないし愚痴言いたいだけなのね。」
となって縁を切りました。その後やはりやり捨てされていたと共通の知人から聞きました。

なのでもしかしたら、てぃなさんも無意識にそう言う態度が出ていたのかもしれませんね。
なんで別れろっていうの?と親友に聞いていれば、また違った答えが出ていたかもしれませんね。

ユーザーID:4873100515
嫌われて当然だと思う。
しそ
2018年10月31日 7:27

彼女はあなたの掃き溜めではありません。

客観的な意見を聞きたいからと、さも真っ当な理由を述べられていますが、結局は愚痴を聞いて欲しいだけでしょ?

だって改める気なんて、更々ないんですから。

あなたみたいな人、本当に面倒くさいです。

知ってますか?人の愚痴を聞くのって、すごく大変なんですよ。

言った本人はスッキリするかもしれませんが、聞かされる側はモヤモヤが止まらない、、、

彼女はもう、あなたに関わりたくないんだと思いますよ。

ユーザーID:6597400262
これは
黒旋風
2018年10月31日 8:52

分らないトピ主さんがおかしい。

ただそれだけの話です。

でも、トピ主さんにはそれが自覚できないし
何を言われても理解できないでしょう。小町のレスもきっとその友人の言葉と
同じように単に聞くだけ、読むだけとなるでしょう。

世の中にはトピ主さんのような人がいますよね…
ある一線までは心配だし、親身になろうと思いますが
そこを超えたら、もう終わりです。
親しかったのが嘘のように、そこら辺の他人より興味が無くなります。
その友人だってそうなりたくないから色々相談に乗ってたんですよ?

ま、トピ主に理解できるようなアドバイスをするとすれば
今後一切「友人」と呼べる人に相談するな。
これを徹底すれば友人が離れて行く事を多少は食い止められると思いますよ。

ユーザーID:1048613610
わかります
ニモ
2018年10月31日 10:32

あなたが「でもでもだってちゃん」だからです。
友達が客観的に意見をしても「でも〜」って続けて友達の意見を取り入れないでしょ。
友達はあなたのことをちゃんと考えて言ってくれてるのに改善がなかったら辟易しますよ。
むしろ親友でちゃんと考えてたからこそ見限ったのです。
ただの友達なら「へぇ、大変だね」と意見など言わず、聞き役になったかもしれませんね(だって人の意見を聞かない人に言うことほど無駄な時間はない)。

ユーザーID:5543486305
私も切りました携帯からの書き込み
こもも
2018年10月31日 12:26

私は高校の同級生を切りました。

友人は明らかにどうしようもない男性と付き合っていて、問題が起こる度に呼び出しや長電話で相談に乗ってきました。

私も友人の為だと思って話を聞いたりアドバイスをしてきましたが、結局は別れず現状維持。
そしてまた問題が起こる度に相談に乗るのを繰り返し、もう疲れたのです。

結局彼女は「どうしよう?」と聞いてくるものの、本当は私のアドバイスなんて求めていなく、ただ慰めて話を聞いてくれる人が欲しかったのです。

主さんもそうではないですか?

忙しい時間を割いてあなたの話を聞き、いくらアドバイスしても何も響かないあなたに疲れたのだと思います。(勝手にすれば?)と。

私は友人と切れて清々しました。
きっと主さんのご友人も、面倒な事から逃れられて良かったと思っているのでは?

ユーザーID:2516620416
友達に相談なんてしない
けろ
2018年10月31日 12:49

彼についてネガティブなことばかり言っていたのでしょう?
それならば別れなよとアドバイスするのは当然でしょう。別れれば、煩わせる根本が解決するのですから。

しかも10回も繰り返すなんて。

どんな内容を言っていたのか知りませんが、友達に彼のことなんて相談しないほうがいいですよ?
もし結婚することになって、結婚式のご招待などしたときにどうするのですか?
お友達が「あんなに彼のこと文句言ってたのに」って思って心からお祝いできないでしょうね。

愚痴っぽいひとは、男女問わず嫌われますし、いい運気もやってきませんよ。

ユーザーID:8935861296
想像するしかできないが
セミヨン
2018年10月31日 13:31

恐らく、毎度毎度同じ事の繰り返しで、
いい加減にしてよ!って感じなのでは。

問題を解決したいのなら
何か行動しないと。

行動=別れる
ではないけれど、きっと「別れなよ」の前に
何かしらアドバイスやら、ヒントをくれたりが何かあったのでは?
そんなこんなを繰り返しても、結局何もしないトピ主さん。

「また〜?じゃあもう別れなよ。面倒くさい」という風に
変わっていったのではないでしょうか。

コップの水が溢れたのではないかしら。

「そんな切られ方」というけれど
溢れてしまったものは止めようがないと
思うのだけれど。

ユーザーID:0396589380
なぜわからないのか。
かかお
2018年10月31日 13:54

おそらくあなたのことを思って真剣にアドバイスしてくれてたんじゃないでしょうか。
何度も別れ話が出る、というだけでまともなカップルではないような気がしますし。
ただ、何回も同じことが続きあなたに何を話してもムダだと思ったんでしょう。
呆れられたんですよ。親友さんのためにもすっぱり縁を切ってあげましょう。

ユーザーID:8761155655
好みが違うんです
乙三
2018年10月31日 15:02

トピ主さんは、「彼氏のことを友達に聞いてもらって慰めてもらう自分が好き」のようですが、元お友達は、「友達(トピ主)の彼氏に関する悩みを何度も聞くのはうんざり」なのです。
そこで元お友達は、自分がトピ主さんに対して言っていたことを自分に適用したのです。
つまり、トピ主さんと別れる(縁を切る)ということを。

ユーザーID:8876265081
 
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