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発言小町

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彼氏と別れろという友達 携帯からの書き込み

てぃな
2018年10月29日 3:00
古いレス順
レス数:80本

タイトル 投稿者 更新時間
はけ口にされるのは嫌
さゆみ
2018年10月31日 15:07

別れる気も無いのに毎回彼の愚痴と不平不満。
アドバイスを聞く気も無いのに毎回その相談。

そんなことを繰り返した結果「結局、私はてぃなの愚痴と不平不満のはけ口にされているだけなのね」と気付いてしまったのでしょう。

そんな風に友達(トピ主)から便利に利用されたくないから離れることにしたのだと思いますよ。

その状況だと、誰でも嫌になると思います。

ユーザーID:9269419208
あなたと彼氏の茶番劇
壊れたレコードみたい
2018年10月31日 15:59

…に、出演させられるのは もうご免なんでしょうね。

別れ話や喧嘩を懲りもせず、同じ相手に10数回も繰り返すんですから
相性が悪い(=別れたら?)と言われてもしょうがなし。
というか、あなたはいちいち人に相談しないと解決できない人なの??
誰かを関わらせないと問題解決できないような恋愛なんて
はっきり言って遅かれ早かれ終わりを迎えます。結婚なんて論外です。

>私的には大切な友人だったのでとても傷ついています。

この一文で、あなたの全てがわかるような気がします。
友達にせよ彼氏にせよ、誰に対しても常に「ワタシ正義主義」
きっと友達にも、「私は●●だと思った」「私は●●だったのに」「私は●●してた」
のオンパレードだったと想像します。要は自己中。
人が何を感じているのか、相手がどんな気持ちになるのか、思いやる配慮ができない。
常に自分の悲劇っぷり(他人からみたら喜劇ですけど…)酔っているだけ。

大切な友人?!もし本当にそうだったら
彼女をそんな「悩みのゴミ箱」扱いしませんよ。私だったらね。
「自分は悪くない」ということを確認するために彼女を利用してただけでしょ。

あなたの様なタイプは一定数います。
まるで壊れたレコードみたいに傷(乗り越えられない自分の問題)に到達すると
一気に最初に戻るんです。そしてそれを乗り越えたと勘違いしてまたその傷に到達する。
その繰り返しです。

彼女はあなたに「傷」がある限りその先に行けない、同じ問題を繰り返すという事を
教えてくれる貴重な友人でしたね。
あなたにはその重要さと彼女の今までの忍耐強さが全く分かってない様ですが。
まあ、今度はあなたと同じ様な友人を見つけて、お互いの傷を舐めえばいいんじゃないでしょうかね。

…で、あなたは彼女の「悩み相談」って受けた事ありますか?
ないなら、関係を切られる理由わかるでしょ。

ユーザーID:4487097998
大切な友人?
なんすかねぇ
2018年10月31日 17:23

相談というか、愚痴を聞いてくれる貴重な友人だったとは思うけど
あなたは彼女を大切にはしてなかったと思うよ?

で、別れた方がいいよって言いたくなるような内容ばっかり言ってたんだね

彼女はあなたを心配し、苦しみから解放されるには別れるのが良いと思って口にしたけど
あなたは彼女の助言なんか欲しくなかった
客観的な意見と自分の落ち度が知りたかっただけ。欲しい情報だけよこせと。

だったら最初にそう言えば彼女の意識も違ったと思うけど
何も説明せず、彼女のアドバイスはスルー、ぐだぐだと10回以上相談という名の愚痴・・
そりゃもうやめたくなるよ

別れろと何度も言われた理由について
トピ主さんに嫉妬してたか、トピ主さんの幸せを壊したかったのでは!
・・・って発想になってませんか?

それ、典型的なダメンズ思考ですから。

ユーザーID:8880832378
わかる。携帯からの書き込み
かほこ
2018年10月31日 23:38

同じような状況で、私の場合は、こちらから切りました。私に相談してね!って言われて、相談したら、まさに同じように、別れた方が良いよ!と言われて、私の場合は本当に別れました。その人はアドバイスを鵜呑みにする私が全部悪い結果になり、孤立しました。友達と言っても、所詮は赤の他人なんです。だから、友達は発言に責任なんてないし、トピ主さんの事を、考えてないんです。親友?友達?トピ主さんが苦しくなるだけです。辛いだけですよ。
トピ主さんは、アドバイスが欲しいんじゃなくて聞いて欲しいだけなんですよ。親友とか、執着しない程度にしましょう。私は友達も彼氏もお別れしましたが、最終的にどうしたいか決めるか自分です。私も似たような状況で辛かったです。お互い一緒に頑張りましょう。自分に素直になりましょう。彼氏が好きなら彼氏の事を信じましょう。親友?に切られたのは、トピ主さんに毎回、相談されるのが嫌だったのかな?
…人間なんて所詮は赤の他人なんです。

ユーザーID:1526571063
時間泥棒
かえさる
2018年11月1日 1:37

いますよねトピ主さんみたいな女。
彼氏が酷い酷いと愚痴を言って何度も相談してくるからこちらも都度時間割いて親身に聞いて相談乗ってあげて盛大に別れるやなんやなるのに、なんだかんだ戻ってまた同じ相談の繰り返し。
あなたは楽しいでしょうね、恋愛の醍醐味味わって。
でも友達は貴重な時間を割いてあなたの相談乗ってもなーーんにも得るものないわけですよ。±0で残るのは虚無。ただただ時間と精神力無駄に浪費しただけ。
もう勝手にしろという感じですよね。お友達賢明だと思います。

ユーザーID:2017530538
分かっていると思うけどな
ふりかけ
2018年11月1日 8:48

>これだけ親しかったのに

と書くくらいですから、恋愛相談を抜きにすれば、良い関係のお友達だったのでしょう。

トピ主さんは、本当に真面目に矛盾する事を書いてますよね。

>客観的な意見も欲しかったですし

客観的な意見が欲しいと考えるのに、矛盾して

>別れろと言われたかったわけでもありませんでした。

客観的な意見として「別れる」事は除外していた。
それは、客観的では有りません。

勿論、好きな気持ちが残っていれば、別れる前提で相談しないのは理解しています。
しかし「客観的な意見」が「別れろ」で有る事を、言う自由がお友達には有ります。

お友達が「彼氏と別れなさい」と判断する人なら、同じ質問を繰り返すトピ主さんは、面倒くさい女と言うより「しつこい女」「粘着質な女」となります。

「別れなさい」と言う人に、毎回毎回「別れない前提で話を聞いて」と言い続けた訳です。
このしつこさと言うか、学習能力のなさに、お友達も、友情がガンガン目減りしていくのを感じた訳です。

「あぁ、この子、私を愚痴の『ゴミ箱』にしているんだ。
 私の事、友達と思ってないんだな」と思ってしまった。

トピ主さんは不倫してないと思いますけど。
私の友人が不倫していた時が、そうでした。
私は別れろと毎回言い、友人は別れる前提では相談していないと毎回言う。
毎回別れろと言う私に、根負けして(?)友人が離れていった形ですけど、もう10年くらい会ってません。

だから、トピ主さんのお友達が去らなくても、トピ主さんの方が、辛くなって会えなくなった可能性も有ります。

ユーザーID:6722930396
堂々巡りだから。携帯からの書き込み
無理
2018年11月1日 10:02

トピ主さんは自分が被害者って思っているみたいだけど、そうかなぁ?

一生懸命貴女の堂々巡りな愚痴を聞いてアドバイスをして、結局は同じ事の繰り返ししかしない貴女を見限った、ってだけの話。

友達の堂々巡りな痴話喧嘩を聞かされるのって、身心ともに苦痛ですよ。

あ、トピ主さんは加害者側だから、理解出来ないか。

トピ主さんは彼との揉め事の話を聞いてくれる人(そのお友達)が居なくなったから困っているってだけで、別に他の聞き手が見つかれば彼女なんて要らないんじゃない?

それとも、トピ主さんは彼との揉め事以外、何か楽しい話題でも提供して彼女に充実した時間を与えられていたの?

彼女はくっだらない痴話喧嘩に付き合うのも、それに平気で付き合わせるトピ主さんにイヤになったんですよ。

今ですら、トピ主さんは彼女に悪いことをしたとは思っていませんよね?

交流を断った彼女は正解だと思います。
友達とはお互いの思い遣りの心がないと続かないんですよ。

彼女に別れろと言われるのがイヤなら、彼女には彼の話を一切しなければ良かったのにね。

ユーザーID:9467057905
ふふふ
はっきりさん
2018年11月1日 12:02

私にも似たような友達がおりました。
妖怪ばばぁさんのレス通り、
別れる別れる詐欺。
嫌い嫌い詐欺。
とでもいいますかね。
やっている本人は詐欺なんてしていないもん!
という事でしょうが、
付き合うこちらはなかなかしんどいのですよ。

私の話ですけれど、
途中から「これはこの子のネタだ」と思うようにしました。
多くの方にお薦めしているのですが、
いい加減やめて欲しいのにいつも同じ話をする、
友人・上司・ママ友・義理のほにゃらら…、
簡単に疎遠に出来ないそれらの人々の同じ愚痴は、
「よ!師匠!待ってました!鉄板ネタ!!」
と思う事にしたのです。
そうしたらですね、その友人、
「最近はっきりが真剣に聞いてくれない!」
と怒りだし、あちらから距離を取ってくれました。

お友達は鉄板ネタとは思えなかったのです。
良いお友達だったのに。
悪口や愚痴ばかり聞いているとしんどいのにね。
よくお付き合いして下さった事。

残念でした。
もうリミッターの限界だったのです。

ユーザーID:0127086446
相談内容にもよるけど…
きょろ
2018年11月1日 12:45

あなたはその友達から
「別れたほうがいい」とアドバイスされたとき、
どんな内容の相談をしていたんですか?

たとえば
「彼氏が浮気ばかりする」「借金癖がある」とかだったら
私でも別れたほうがいいよとアドバイスします。

それで何度も同じ相談を繰り返されたら怒りたくなります。

ユーザーID:9952101889
私も縁を切りましたよ
つむぎ
2018年11月1日 15:25

私にも主さんのような友人がいましたよ

友人が彼と付き合い始めは、私の目の前でも手を繋いだり飲食店でも食べさせあったりあげく膝の上に座ったりして
勘弁してよ
なんて思いましたが、彼とラブラブなのはいい事だと笑っていたのですが、同棲を始めたらすぐに雲行きが怪しくなり、最終的には主さん同様
でも、まだ好き
でも、いいところもある
でも、優しい時もある
でも、でも、でも

私は数年間付き合い続けましたが

あー!もう無理!
私は愚痴のゴミ箱じゃないんだー!

と、なり黙って友人関係をおわらせました
宣言して関係を終わらせてくれるだけ、ご友人は優しいと思いますよ

彼と幸せになるのが元ご友人は1番喜ぶと思います

ユーザーID:3899896306
ご友人を「愚痴聞かせマシーン」にしてた結果でしょう携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年11月1日 16:05

ご友人だってね、暇じゃないの。トピ主の彼氏の愚痴を聞いてる時間(暇)があったら
出来ること・やりたい事それなりにいっぱいあったと思うよ?

あと貴女が愚痴を吐くから、話したかった事が話せなくなったり
自分も相談や愚痴を言いたかったのに言い出せなくなってしまったり・・・
そういう事だって、多々あったのかもね
自分のことばかり考えてないでさ。ちょっとはお友達の事情を想像しなよ
それが出来ないのは、相手への思いやりが足り無い証拠。単に無神経とも言えるけどね

お友達は、それでもトピ主が大事な友達だから。時間をさいて愚痴に付き合ってくれていた
まずそれを理解しないと、話にならないです

愚痴を聞かせたり、相談する側って その時間、相手を拘束してるって自覚をもたないと
相手にとっては「つまらない、下らない、無駄な時間を与え続けてる」って事もね
それって相手はただただ苦痛だったり、面倒くさかったりするから

あと散々、彼氏の愚痴を友達に聞かせて結局、別れない。しかもその後も愚痴を吐く・・・
それって相手が愚痴を聞いた意味や別れろとアドバイスした意味を台無し(無かったもの)
にしてますよね?結果がそうなるのに貴女の愚痴を聞く必要ってあるの?

真剣に話を聞いて、トピ主のことを心配して、彼氏とは別れるしかないよねと
アドバイスして その結果 別れない。なのにまた彼氏の愚痴を聞かされる
それを何度も繰り返してれば 誰だって去っていくでしょうよ

今度からは「彼氏とは別れないけど、彼氏の愚痴を聞いて!」と言えば?
あと愚痴きいてもらった分 その場の食事代くらいはご馳走したら?
そういう気配りをしっかりとしていれば、多少は違うものですよ
なんの見返りもなく ただただ愚痴を聞かせられてばかりじゃ、そりゃ嫌がられるよ

相手側の立場や気持ちをもっと想像しないと。
いつか誰も居なくなっちゃうよ?

ユーザーID:1837145354
10回もですか?
けるん
2018年11月1日 22:08

客観的な意見をもらったら、感謝してじっくり考えて結論を出すものではないですか?10回も相談するのは、、、そりゃ「いい加減にしてくれ」というレベルです。

こんなこと、大事な友達にできるわけないです。いつも自分勝手にグチグチ言っては利用していただけですよね?

私も友達に彼氏と別れろといわれたことがあります。私は友達も大事なので別れたフリして彼とも付き合っていました。客観的に意見が欲しいとか言って、10回も相談したり気持ちが変わったりって、あまりに自分勝手です。男と自分が大好きで、友達を粗末にすると嫌われちゃいますよ。

ユーザーID:9907019593
友達をゴミ箱にしていたから。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月2日 3:54

相談というか、ようは愚痴ですよね。

別れようかな、喧嘩をした、などは、相手はあまり楽しい話ではありません。

ですが友達なら、相談に乗ってよ聞いてよ、と言われたら無下にはできませんから、聞きますしアドバイスします。

お友達は、聞いた上でこう思ったんでしょう。そんなに喧嘩してばかりなら合わないんだし、別れた方が良いんじゃない?とアドバイスしました。

それなのに、毎回同じ事を相談するのは、もはや愚痴でしかないし、アドバイスしても、利かないならお友達も疲れてしまいます。

友達のアドバイスを聞いた上で、別れないと決断したなら、それはトピ主さんの決めたことだから良いんだけど、決めたなら、同じことを友達に言うのは、友達を愚痴の捌け口、つまりゴミ箱にしているんです。

それは、友達も嫌になりますよ。何回も何回も、疲れます。

相談や愚痴は、相手に負担がかかることに気がつきましょう。

最初に、相談して良いかな?そして、聞いてもらったら感謝して有り難う。 そして同じことを何回も言わないこと。 これは礼儀ですよ。

ユーザーID:2788272275
当たり前
Mart
2018年11月2日 4:59

女性は相談するとき解決策をもとめているのではなくただ聞いてほしいだけ、といわれますよね。あなたはきわめて女性的なのでしょう。
私は女性ですが、そういうことは大嫌いです。問題があれば基本一人で処理します。
人に話しても何の解決にもならないし、時間の無駄だから。
同様に、人がこまっているときは相談はうけるけど、ただの愚痴ならききたくないです。
愚痴を流したければ、ぬいぐるみ相手に言えばいいんですよ。

あなたの場合、くだらない男とのくだらない恋愛話を何度も何度も聞かされて
しかも内容がまったく同じ、となったら「時間を盗まれただけ」としか思えないでしょ。
一緒にいても楽しくない。

ユーザーID:5290793758
恋愛は自由にしていい携帯からの書き込み
2018年11月2日 6:53

彼氏の悪口での相談を受けた側は
快く応援が出来ないです。

散々相談に乗ってアドバイスしても
彼女からの返事はいつも
「心配してくれてるのは
嬉しいけど私の恋愛だからさ、
自由にさせてよ」でした。

本音を言うと
自由にしてくれていいですよ

酷い目にあおうと好きな人といればいい
彼と別れなくていいと思います

ただ、友達に相談したいのであれば、
改善したことをきちんと伝えるべきです。

改善されない限りは応援は出来ないし、
周りにあなたの別れ話についての
話を広められたら
トピ主は多分嫌でしょ?
愚痴を吐かれた側は
周りに相談したくても
出来ないんですよ。
友達はあなたの吐き溜め状態です。

改善できたなら
「彼の母親にも来て貰って
解決させたよ。
今後は同じことが起きても
またすぐお義母さんを頼るから大丈夫!」
とかみたいに言って欲しい。

「あ、もう心配しなくていいんだ」で
相談受けた側の気持ちが晴れるから、
その後また次の用事で
相談したらいい。

改善させる気がないなら
嘘でも改善したことを伝えて
二度とその件を友達に伝えなければいい。

あなたは「酷いことをされてる自分を
心配してくれてる人」が欲しいだけで
「相談に乗ってくれた友達を
安心させること」は望んでないですよね。

あなたの希望は「別れたくないけど
辛かったから心配し続けてくれる
仲間が欲しい」ですよね

もし結婚や出産まで上手くいったとして
「あんな人とあんな状態で
結婚して大丈夫なのか、
子供を育てれるのか」
ずっと心配です

でもあなたは多分
周りに話されたら「裏切り者」
口を出されたら「部外者でしょ」
応援されないと「友達なのに酷い」
で友達のストレスを増やす

吐き溜めにせず1回1回ストレスを
無くしてあげてください

それが出来ないなら自分一人で抱え込み
巻き込まず自由に恋愛してください

ユーザーID:8226892704
痴話喧嘩を10回以上相談したってこと?
本当に分からない?
2018年11月2日 17:20

しかもトピ立ては3:00…夜の仕事だとしてもその友達神様並に偉いよ!

アタシだったら、一回目でマジ切れして絶交だわ…偉い偉すぎる…
同じく言っとく。精々頑張って!

ユーザーID:7002138702
確かに面倒臭い女ね
焼き栗
2018年11月3日 13:20

親友と思っていたのはトピ主さんだけかもしれませんよ。
他の方のレスにもあるようにこういう事って女性同士の付き合いにかなり多い事なんでしょうね。
例外にもれず私も経験しました。
やっぱり絶縁しましたよ。
こちらにしてみればまたかなんですよね。
愚痴を散々聞かされて、そんなに嫌なら別れればいいじゃないとしか言えないですよ。
なのに結局別れず同じ事を繰り返すだけ。
面倒臭いったらありゃしない。
最終的にはもういい加減にしてよって思います。
トピ主さんは元親友とやらに甘え過ぎたんですよ。
彼女もトピ主さんを本当に親友と思っていたならトピ主さんはそういう人だって割り切って喧嘩はしても絶縁はしなかったと思うけれど、絶縁されたという事はトピ主さんに対してそれ程度の思いしかなかったという事。
トピ主さんの親友の定義が「友達の相談は無条件で聞く間柄」というのなら、それは改めた方がいいですよ。

ユーザーID:3674218166
すごいタイトル
おばさん
2018年11月4日 15:34

タイトルだけ見たら、妬みか横恋慕した友達が「彼氏と別れろ」と因縁をつけているのかと思いました。

でもトピの内容だったら、友達が言っているのは
「そんなに揉めるならすっぱり別れたら?」
ってことですよね?

ホント、トピ主さん。
私もね一度別れた方がいいと思う。
一旦リセットして冷静になってみたら、お互いに相手への本当の気持ちが見えてくることもあるんです。
『なんでもっと早く別れなかったんだろう』と思うこともあれば『やっぱり彼の事が好き、自分もこういうところは悪かった』と思うこともあります。

喧嘩や別れ話を繰り返してるんでしょ?
友達は愚痴のゴミ箱じゃないの、人の悪口や嫌悪は聞く人の精神も削るんだって覚えていた方がいいですよ。

ユーザーID:0442887864
面倒くさい
さっさ
2018年11月6日 3:08

私なら10回も付き合えません。
3回目ぐらいで「ちょっと距離を置こうかな?」ってなります。
それで4回目の相談を受けたら「うーん、ちょっとその話題は勘弁してくれる?」ってなる。
それでもさらに5回目の相談がきたら疎遠が頭をよぎります。
多分、6回目の相談以前にその次からお誘い自体お断りすると思う。

よく10回も付き合ってくれましたね。
そこは感謝したほうがいいですよ。
それと、絶縁されてるから手遅れだと思うけど、これから先の人生でそんなに優しい友人と出会う可能性は低いと思う。
これにこりたら他人を「相談」と称してゴミ箱にするのは止めたほうがいいよ。

ユーザーID:9685508693
間違いなく
青首大根
2018年11月8日 11:49

たいして長くもない期間で10回も喧嘩になる彼氏よりも
同じ愚痴を10回も聞いてくれた友達の方が貴重。レアキャラ。
そんな人とはもう出会わないと思います。

トピ主さんの人生において
彼氏が残ったメリットよりも
その友達を失ったデメリットの方がはるかに大きいです。それは間違いない。

ユーザーID:6816292706
 
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