旦那単身赴任 義実家同居

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家族・友人・人間関係

まりる

妊娠中29歳女です。

主人34歳から子どもが産まれたら、義実家に引っ越して、義母76歳と一緒に暮らしてほしいと言われています。

主人は転勤族で、実家で一緒に暮らすことはできません。同じ会社なので、私が同じ会社で働き続ければ、大きな異動はありません。

義母はご飯を作らず、片付けも苦手ですが、基本さっぱりしています。ただ、高齢の為、子供の面倒は期待できません。

現在、私は臨時職員として働いており、産休育休後、正社員に復帰予定です。
実家は高速で2〜30分、義実家は4時間かかります。

実家と病児保育を使用しながら、きつくても正社員復帰して、現在のところで働き続けるか、義実家に子どもと引っ越し、義母と暮らしながら、パート等簡単な仕事をし、土日に主人に帰ってきてもらうか、どちらが子どもにとってよいでしょうか?

義母は何も言いませんが、子どもができたことにより、実家に帰ってくるものと思い込んでいるようです。田舎のため、長男の嫁は親の面倒をみるものという風土が強い土地柄です。

ユーザーID:9763724328

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  • その選択肢ならば

    『実家と病児保育を使用しながら、きつくても正社員復帰して、
    現在のところで働き続ける』一択ですね。

    出来る限り仕事を手放さない方が宜しいかと思います。
    辞めるのはいつでも出来ますから取りあえず頑張ってみては?

    子供と一緒に夫の勤務先に帯同するも選択肢に入るなら
    それもよろしいかと思いますが、義実家は無いです!

    ユーザーID:0458052300

  • 息子夫婦と同じ

    息子夫婦も同じです。
    転勤族で、お嫁さんは仕事をしています。

    いずれ田舎に帰って来ると言いますが、
    親の本音は、長男だからを理由にしてほしくはない。ですね。
    子供の人生の邪魔はしたくない。
    なるべく自分で頑張って、それで心から田舎に帰ろうとなったら
    ウェルカムです。

    主さんの義母もそうじゃないかな。

    一緒に住めたら幸せな気もしますが。
    そのために、息子夫婦が犠牲になるのは本望ではありません。
    主さんの我慢で帰って、後悔するようになると
    義母やご主人を恨む事にもなる。それはあってはならない。

    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:5009213851

  • 行かない

    義母のために現職を手放して田舎暮らしには反対です。
    自分が辞めたいならいい。でも、親孝行代行が理由はだめです。
    夫が気楽に一人暮らしをしている間にそんなことを押し付けられるなんて、
    ご両親に相談してみてください。
    娘をそんな風に使役させられるために教育を授け、大事に育てたわけじゃありません。自分の足で立ち、幸せになるためです。

    田舎でも今時は子が帰らないのは当たり前です。
    一人でギリギリまで頑張るか、同居するなら出てくるかです。
    掃除や料理が雑なのは一人暮らしの気楽さから。
    自分ひとりのために手間をかけるのが面倒だから。老人じゃなくたって一人の食事を簡単にする人は大勢います。

    母親を一人にするのが心配なら、夫が転勤で行く先々に義母を帯同すればよい。

    ユーザーID:7171224578

  • 子供にとって良いも色々ある

    トピを読んで思いましたが、まずトピ主さんがパートになって、家計に十分余裕はあるのでしょうか?

    今の世の中、お金があるに越したことはありません。子供にとてもお金が掛かります。すべて私立を選択した場合、一人平均4000万かかるともいわれています。

    家計に余裕があるというのは、人生の選択肢を広げてくれますし、お子さんだけでなく、トピ主さん夫婦も様々な面で余裕が出てきます。お金の余裕は気持ちの余裕にもつながります。

    産休後正規に戻れるのでしょう?それをわざわざ捨ててパートなどに切り替えるのは何か勿体ない様に思います。パートといっても職場環境がガラリと変化しますし、何もかも一年生で人間関係も一から築かなければならず、結構しんどいです。

    現在トピ主さんの状況から思うに、わざわざリスクを背負うことはないように思います。

    また、義母さんは寝たきりなど介護が必要な人なのでしょうか?
    現在お元気にしてみえるのなら、そのままの暮らしを続けてもらっていた方が、元気で居てもらえるかと思います。

    同居したら、お互いに多少なりともストレスになりますし、それが原因で生活リズムが狂わないとも限りません。
    義母さんはそろそろ適応能力が落ちてくる年齢期かと思うので(私の母を見ていてそう思います)、何かあるまではそのままの生活を続けてもらっていた方がいい気がします。

    トピ主さん夫婦はあまり外的要因に縛られない選択をした方が、結果的に家族やお子さんの為になると思います。

    トピ主さんが子育てを主に担う様になるのでしょうから、主さんがまずは一番やりやすいと思う素直な選択をされたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4432565375

  • 何故その2択なの?

    ご主人の転勤について行くという選択肢はないの?
    悩むとするなら、今の会社で正社員で働き続けるか、辞めてご主人について行くかだと思うのですが。
    子どものためを思うなら、家族3人で暮らすのが一番では?

    ユーザーID:3446460981

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  • お試し期間

    夫に主様の実家で1人もしくはお子さん(主様抜きで)同居してもらう。
    期間は未定。
    もちろん近所付き合いや家事・育児はする。

    やってみては??

    夫と結婚しなかったら出会う事のない他人です。姑なんて。
    夫で繋がってるだけなのに、その夫がいないのに同居???
    ちょっと意味が分かりません。

    まったくの他人ですけど200%で反対します。

    家事も孫守りも出来ないのに同居のメリットは何??

    夫に「本気でそんな無責任なこと言ってるの??」と聞いてみてほしい。

    ユーザーID:6920414830

  • メリットのない同居・・

    >義母はご飯を作らず、片付けも苦手ですが、基本さっぱりしています。
    >ただ、高齢の為、子供の面倒は期待できません。
    トピ主さんに何のメリットもない同居ですね。
    産まれたばかりは、子供の世話だけでてんてこ舞いですよ。

    老親は妻にまかせて、夫は単身赴任先で独身貴族のような生活ですか?
    ありえないです。
    少なくとも、お子さんが小学生になるまでは正社員で働かれては?
    小学生になれば、自宅に母親がいた方が良いと思うことが増えてきますから
    その頃にまた考えたら良いと思います。

    ユーザーID:4726047318

  • 退職してパートならご主人と帯同する

    退職してパートになるならご主人と帯同じゃないのですか?

    子供にどちらが良いかと問われれば【両親揃って一緒に住む】だと思いますよ。
    帯同できない赴任地(職務上難しい研修とか海外の危険な地域)に行くとか、経済的に困窮して単身赴任で働かざるをえない状況でなければまず帯同を考えるのではないでしょうか。

    この先一生義母と同居でご主人は単身赴任生活?
    なんのために結婚したのでしょう。

    トピ主さんが納得しているならいいですが、そうでないならそれはないんじゃないでしょうか。
    子供の受験時期で帯同できないからとか、義母さんの介護状態で同居になったのならまだわかります。

    単身赴任するなら現在の職のままで、病気等の対応をお願いできるなら高速でご両親に預けに行くなり来てもらうなりした方がいいと思います。

    ユーザーID:5028997826

  • 実家か別居

    義理実家はありえない

    100歩譲って夫が一緒に住むなら義理実家同居もありだけど
    夫がいないのに 義理実家に住むのはない。

    しかも まともに家事等できそうな人でもなく
    家の提供(家賃タダ)の引き換えに
    子供の世話だけじゃなく 義理母のお世話をしなきゃいけなくなる。

    他人と同居するのは気を使うし
    しかも不便な地域でわざわざ住むにはないなと。

    転勤で夫についていかないなら
    あなたは自分の会社の近く(実家と会社の近く)
    で子供と二人暮らしして 夫の帰りを待つか
    自分の実家(親と関係が良好なら)に戻るべきかと。

    あと、できれば仕事は正社員で復帰した方が良いよ

    正直ご主人の 自分は住まないのに
    嫁を自分の実家に住ませるってのは無神経かと。

    将来、義理親の面倒を見るにしても
    夫婦で立てた家に 義理親を引き取るのと(義理親が居候)

    義理親の家に居候同居させてもらうのでは(あなたが居候)

    家事や介護するにも立場が違ってくる。
    住まわせてやってるのと
    (望んでもないのに)住まわせてもらってる
    の違い。

    別にまだ義理親は介護状態でもないんだから
    いい嫁して 夫がいないのに義理実家住んだら
    孫フィーバーの義理母と揉めるのが目に見える。

    夫には理由つけて
    里帰りしたまま 実家で暮らすか
    実家付近でアパート借りて夫の帰りを待つか
    にすべきかな。

    ユーザーID:3229443038

  • 夫不在の同居はきつい

    子供がいるなら、尚更。
    夫は息子立場に浸り、父親を忘れて子供に構ってくれない場合もある。
    もちろん、そんな男性ばかりではないが、
    自分は転勤ありが分かってて、同居を切り出すのはどうなんだろう?

    義実家に同居してパートするなら、転勤について行ってパートするのも、
    あまり変わらないと思いませんか?

    私だったら、夫と過ごせる時間より義母との時間が長いなんて絶対嫌です。
    1000歩譲って、夫が定時に帰ってくる家だから同居可能でした。
    夫不在や、土日しか居ないならば、同居に意義を感じません。

    子供にとっては、私の場合はキツイ人だったので、同居しなきゃよかったと後悔しています。

    >長男の嫁は親の面倒をみるもの
    これも、長男が家にいてこその嫁なんですよ。
    夫不在だと、嫁は夫の分まで家を支えるハメになるので、しんどさ倍増です。

    ユーザーID:7613037333

  • その年でずっと別居の予定ですか?

    私なら転勤に付いていき、その土地でパートを探す。

    介護が必要なら別ですが
    子供にとっても父親が必要だと思います。

    うちの実家は80過ぎの母が
    同じ年の父を介護しながら2人で生活しています。

    手が必要になった時、同居を考えちゃいけないんでしょうかね。

    ユーザーID:0559806416

  • 家事は全てあなたがやらなくてはならない

    76歳…トピ主さんは、子育てと介護をたった一人でやるつもりですか?
    絶対やめましょう。ご主人もいないのですから、実家に頼れる距離で働くべきです。

    食事も作らない義母に何を手伝ってもらえると?
    ストレスと負担が増えるだけでしょう。
    おすすめしません…

    ユーザーID:8632543297

  • その条件なら

    はっきり言って
    離婚して、産後正社員復帰して
    養育費はしっかりもらった方がマシじゃないですか?

    ユーザーID:1947205779

  • トピ主さんの実家ならともかく

    なんで実子である夫が不在の状況で義実家で同居なんて案が出てくるのがさっぱりわかりません。

    失礼ですが、ご主人単身赴任をこれ幸いと自分の親の面倒をみさせたいだけじゃないですか?

    トピ主さんは正社員の立場と収入を捨て、知らない土地で子育てのヘルプや家事さえ期待できない赤の他人、しかも後期高齢者と生活を共にする。

    ご主人は、こう言っては何ですが子育ても自分の身の回り以外の家事負担も親の面倒もみないお気楽な一人暮らし。

    ちょっと酷すぎませんか??

    そんなトピ主さんに何のメリットもない提案をよく恥ずかしげもなく提示できるもんだと呆れるレベルですよ?

    金銭的な事は勿論、トピ主さんが負う様々な負担とこれからの家庭の運営について、ご主人と話し合うべき時期です。

    トピ主さんは家政婦やヘルパーではないんだから、ご主人と義母にだけ都合のいい話に唯々諾々と従っていてはダメですよ!

    お子さんの為にもしっかり!!

    ユーザーID:6422305454

  • ついて行かないんですか?

    ご主人の転勤について行くという選択肢がないのがびっくりなんですが…。
    子供のためを考えるなら父親・母親と一緒に暮らしたほうがいいのでは?

    ユーザーID:7776209751

  • 寂しいとか思わないのかな。

    仕事を正社員とかパートとか専業主婦とか関係なく、
    ご主人は、奥さんと子どもが幼いうちさえも
    週末だけ実家で会えればそれで良い、
    一緒に住めなくても寂しいとか、
    夫婦で子育てしていきたいとは思わないのでしょうか。

    義母さんは、将来の自分のこと
    絶対面倒を見て欲しいと思っているなら
    お嫁さんをあてにしないで、
    実子であるご主人が就職のときに、
    私の面倒をみてもらわないといけないから、転勤のある仕事に就職は許さないとか、
    転勤のない仕事に転職させて実家に住むようにさせておけば良かったのに。
    息子の幸せも、その奥さんの幸せも考えたら、自分と住むことより、
    可能な間は、家族そろって暮らしてもらいたいとか思わないのかな。と思いました。

    ユーザーID:2470483527

  • 絶対に同居してはだめです。

    自分の収入を手放してまで同居しろだなんて、はっきりいって暴力と同じですよ。
    第一、義実家なんて、夫を通じての関係なのに、実の息子が一緒でない同居なんて
    ありえません。
    子供にとっては、お母さんが幸せに笑顔でいることが一番ですよ。
    同居したら、それはなくなるでしょう。

    おそらくトピ主さんから経済力を奪って、義実家の奴隷にして
    自分の親の介護もやらせてトピ主さんの実家とは疎遠になるでしょうね。
    そしてその夫は、妻と子供を使って親孝行している気分になる。
    普段は単身赴任で、やりたい放題自由きままな暮らしができる。
    夫だけにいいことづくめだと思います。

    仕事をやめて義実家に同居だけは10000%あり得ません。
    夫を捨てるほうがまだましだと思います。

    ここで、関係がこじれるのを恐れて同居したら、一生奴隷地獄が待っていますよ。

    ユーザーID:0056522678

  • パートでいいなら

    退職して夫と暮らします。夫が転勤したら帯同します。

    子供にとって自然なのは、両親と一緒にいることでは?
    祖母の為に父親と別居するのが子供にとっていいこととは思えません。

    私は、義親と暮らしたくて結婚したのではなく、夫と暮らしたくて結婚したので、夫抜きの義実家同居は選択肢に無いです。

    片道4時間かかるなら、ご主人も月に1回の帰省が精一杯で、子供の園・学校行事に参加するのも大変です。
    (今現在、毎週義実家に行ける時間と体力の余裕がありますか?)
    今後の転勤先によっては、飛行機の距離になるかもしれないし_

    トピ主は、夫が定年になるまで、義実家で暮らすんですか?
    子供は20年後には外に出て行きますよ。

    ご主人に兄弟がいるなら、義母が亡くなったら、相続の関係で義実家に住めなくなる可能性もあります。

    なんか、子供が生まれたら、妻としては用済みみたいで、不愉快な提案です。

    ユーザーID:7428136604

  • 嫌なことは嫌だと言っても良いんじゃない?

    主さんって感情や意見を出さないようにしてるのかな?

    もっと自分の感情を出してもいいし
    嫌なことは嫌だって言っても良いし
    やりたいことはやりたいって言っても良いんじゃない?

    主さんの気持ちがトピには全然出てないし、すごく察しにくい





    まあ、私個人的には、妻子を使って親孝行させようって考えの男性にはウンザリだけど

    ユーザーID:7346127891

  • 子供の為ではないですが

    義母に介護が必要になってからの同居は精神的にも肉体的にもキツイと思います。
    介護が必要になった時に施設に入れられるお金があるならいいのですが
    田舎で嫁が自宅介護をするというのが一般的だと施設費用も用意していなさそうな気がします。

    介護が必要になったら、トピ主さんの実家付近に義母を引き取る事が可能ですか?
    トピ主さんが義実家に住むしかなさそうならば、比較的早いうちに同居してしまった方がいいように思います。

    ユーザーID:3403743211

  • びっくりです。

    後者の選択肢が存在することに。

    それだと多分、よい父親にはなれませんよ。子育ての大変さを放り出して、独身貴族気分で気ままに仕事だけしてればよい、その分妻が1人で割りを食うなんて、なんの罰ゲーム?? 週末だけ会ってご機嫌取りするだけで、子供の信頼って得られるんでしょうか。

    仕事より、子供と付き合う方が遥かに大変です。妊娠前はついうっかり終電なくすような働き方していた私でもそう思います。

    赤ちゃんの家族は誰なんでしょうね?

    核家族でも、今はネットで買い物手配できるし家事代行も増えてきたし、自治体のファミサポ等あるし、そうやって本当の家族だけで暮らしている人、沢山いると思います。

    同居は、始めてしまうと解消にかなりのエネルギーを取られそうだから、絶対引っ越さない覚悟を持った方が、幸せな人生になる気がします。まあでも、苦労してみたいなら誰も止めないとは思いますが。

    ユーザーID:2091506587

  • 結婚前からわかってたんじゃないの?

    結婚後の後だしで言われたのなら、断ってもいいと思うよ。
    私の生活が成り立たないって。
    同居ならあなたは転職して地元で働けるようにっていえるし。
    結婚前から子供が出来たら…という話をしていて、結婚したのなら
    仕方ないんじゃないの?と思うけれど。
    田舎でもかまわず、他人の目を気にしないタイプなら、別に同居しなくてもいいと思うけどね。
    大人一人、無理矢理引越しさせるわけにはいかないし。

    ユーザーID:7014083070

  • 復職

    今の仕事を辞めるなら夫と同居でしょう。
    夫には子育てや子供との関係構築の為にも妻妊娠中から関わって欲しい。

    長男嫁が義父母と同居して世話をして当然の価値観、夫婦間でも衝突する場面が多くなります。
    経済的自立は重要、仕事は大切にしてください。子供が一人なら大変でも何とかなりますから、現在のところに住んで復職。

    夫や義母から同居要求が激しくなればその時に考えればいい。

    ユーザーID:0973067204

  • 義母と同居はなし

    夫がいないのに義母と田舎で同居は無理でしょう。
    トピ主さんの神経が持たないと思います。

    メリットとしては
    ・田舎の自然のある環境で(あります?)子供をゆったり育てられる
    ・夫からの感謝
    ・家賃が不要

    デメリットは
    ・仕事を手放すこと
    ・義母とうまくいかない場合、取れる選択肢が限られる
    ・世帯収入が減る
    ・田舎度合いで子供の学校事情が限られる

    メリットデメリット考える以前に、どうして夫両親のためにトピ主だけが妥協しないとだめなんでしょう。
    夫にはトピ主実家に、トピ主+子供が同居の発想はないのでしょうか? 実家は両親が揃っている、嫁だからという理由でしょうか?

    せっかく戻れる仕事があるなら、戻って頑張った方がいいと思います。もったいないです。

    うちはもうすぐ年金生活ですが、私が扶養期間が長ったので、
    私の年金額は月7万がやっとです。
    夫の年金があるので生活はしていけますが、扶養内を強く望んだ夫が、今頃になって共働きの同僚の年金を羨ましがります。
    わかってたことなのに…。
    お若いので実感はないでしょうが、働けるうちは働いたほうがいいです。

    ユーザーID:5390416824

  • 二回目・夫不在でも義母と同居するのが当たり前の地域?

    >田舎のため、長男の嫁は親の面倒をみるものという風土が強い土地柄です。

    田舎と言っても、その前提は【夫(長男)が家にいる】が前提ではないですか。

    夫が一生単身赴任だろうが死別(同居している方にもそれぞれの事情もあると思いますが)だろうが、夫抜きで義両親と絶対同居という意識なのでしょうか。

    76歳の義母さんと同居になれば、トピ主さんは義母さんの食事・家事等生活に必要なことの他に、親戚づきあい・病院の送迎(介護も)・町内会(自治会)の参加も割り当てられると思います。

    自治会の人も若い人(トピ主さん)が来たら、役員だってやってもらいたいだろうし、子供がいるなら子供会とか声をかけたいと思いますよ。
    高齢化に伴い年寄りばかりだと内部もだんだん回らなくなってきますから、若い人歓迎でしょう。

    田舎の度合いによっては「婦人会」に強制参加だったり、公共交通機関が不便ならまわりのお年寄りの送迎まで頼まれるなんてこともあり得ますが、それはお住まいの地域によりますね。

    そこまでだと「〇〇さんちの嫁」としてどこにでも目がある生活かしら。

    夫不在の中、小さなお子さんを育てながら義母さんと生活するだけでも精神的・肉体的に大変なのに、実質は義母さんの面倒もみなけれななりませんよ。

    それでパートで働けって相当辛そう。

    ユーザーID:5028997826

  • トピ主親子と義母の3人で暮らすはありえない

    トピ主がご主人の転居先に帯同し親子三人で暮らす、義母がご主人の転居先に帯同しトピ主は正社員に復帰し親子二人で別居する。この2択では。

    ユーザーID:8017980631

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