家族・友人・人間関係

幼い頃別れた父が死亡。相続放棄をしろと言われましたが

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イルカ

ひと

何か…もやもやするので半分愚痴です。

私が5歳の時両親は離婚、原因は父の浮気です。
養育費は1年で送ってこなくなり、父は行方知らず。
今私は27歳、独身です。在宅で仕事をしています。

1ヶ月前、弁護士さんから連絡があり、父が死亡したので、相続の話し合いをしたいと言われました。
相続人は、父は再婚していて、配偶者、そしてその連れ子さん(35歳)養子縁組しているそうです。私、3人でした。
どうも起業したらしく、内容は明かせませんが、多額の遺産がありました。

相続放棄してほしいと後妻さんと連れ子さんに言われて、DVと浮気をしていた父の遺産を貰ってもねえと母と話をして放棄しました。

これで終わったと思ったのですが…

なぜかしつこく後妻さんと連れ子さんが連絡をしてくるのです。
罪悪感からか? と思いましたが、そうでもなさそうです。
お茶や食事のお誘い、しかも連れ子さんと二人きりでどうとかこうとか…
わけがわかりません。
理由を聞いても「放棄をしてもらったから悪いと思って」みたいな感じで。
でもそれはいいといっても、しつこい。
はっきりいって性別の違う二人が会うのもどうかとお断りしていたら、冷たいと言われました。
このわけのわからないお誘い、断ってもしつこい二人を振り切るには
どうしたらいいでしょうか?
自宅や連絡先は知られてしまっています。賃貸ではなく、持ち家なので、引っ越しなどはできそうもありません。

ユーザーID:5060961622

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このトピのレス

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  • ちゃんと登場人物わかりますよ

    表現が紛らわしいところは確かにありますけど、

    義理の親子って
    1「トピ主」と「相手」が義理の親子という関係、ではなくて、
    2「義理の親(父親の再婚相手)」と「その子供(再婚相手の連れ子)」を指してるんですよね

    最初から読めば ちゃんと登場人物わかりますよ。

    ユーザーID:6369366350

  • 色々な意味で弁護士に任せるべきだと思いますよ

    他のレスと被りますが「義理の親子」っていうのはあなた自身がその言葉ではっきりと書いてます。

    それを忘れてなおかつ逆切れのようなレスが出たのを見て、何となくあなた自身もちょっと精神的に不安定というか、以前の自分の言動を忘れたり、発言自体に無責任なところがあるのかもしれません。

    これは、あなた自身がどういうつもりだったかには関係なく、周りがそう思ってしまうということです。
    あなたは真剣に向き合っているつもりなのかもしれないのですが。

    となると、あなたが真正面から向かい合っても余計こじれるだけかと。
    相手の言動がねじれているように感じるのも、ひょっとしたらあなたが相手を惑わすことを言っているのかもしれない。

    この場合の解決法としては、第三者に全部任せることではないでしょうか。
    弁護士がいるのですから、その人に一任して、相手が訪ねてきても「弁護士を通してください」しか返答しない(他に言葉を一切発しない)ようにすれば、変な行き違いも起きずに解決できそうな気がします。

    ユーザーID:4201322625

  • 慇懃無礼

    結局見下してますよね、後妻親子の事を。

    仕方ないから付き合ってやってたけど

    めんどくさくなったってハッキリ言えば?

    ここで皆さんに文句言えるくらい根性あるなら簡単でしょ。

    ユーザーID:4806634194

  • わかりづらい文章書いておいてそれはないよ

    一応義理の親子なのですが・・・の部分、わかりづらかったです。なのに、匿名掲示板とはいえそこまで強い態度に出られるなら、余裕でその親子を撃退できそうなものなのですが・・・不特定多数の意見が集まる掲示板で相談する必要あったのかな?しかも、皆さんトピ主さんの身を案じてお返事してくれてるのではないかな・・・

    あまりしつこいなら弁護士さんに対処してもらうしかないのでは?というか関わる気が初めから全くないのであれば代理人(弁護士)派遣して処理してもらえば良かったですね。今さらですが。

    今後接触してこようとしたら「弁護士を通してください」ではダメなんでしょうか。それか5つめのレスのように噛みつく勢いで対応されては?トピ主さんの為にレスしてくれた人に噛みつけるんだもん、関わりたくない親子にもその勢いで、ぜひ。

    ユーザーID:7890486983

  • 先方の気持ち

    「友達の友達は皆友達だ」って、昔テレビ番組でやってましたよね。
    世の中にはそれを地で行く感覚の持ち主もいます。

    「夫の前妻の子供」「養父の娘」だから、夫(継父)を介して自分たちは家族!
    家族なんだから、すぐに打ち解けるのは当たり前!(何せ家族ですから)
    家族はみんなで集まって、助け合ったり、励ましあったりするもの。
    義理の娘(本当は違うけど)は何たって実の父親を亡くしたと知ったのだから、夫を亡くした自分と同じようにショックな筈。
    息子とは血は繋がってなくても「姉と弟」の関係なのだから、今後はきょうだいで助け合って行くべき!

    巻き込まれたトピ主さんには気の毒な限りですが、「家族幻想」というか「家族妄想」というか、家族というものに異様な思い入れがあり、自分の思い描く「家族ごっこ」に周りを巻き込まずにいられない人って実際います。


    大変ですが、相手が諦めるまで「おつきあいするつもりはありません」と根気強く断り続けるしかないと思います。
    諦めるまで最悪何年かかかるかもしれないですが、頑張って下さい。

    ユーザーID:5344175171

  • 早めに

    一度はあなたに相続放棄させて後妻と連れ子は多額の遺産を受け継いだけど、欲深な後妻はあなたに資産があると知って、慌てて連れ子を仲良くさせて、あなたから相続受けさせようとしてるような気がします。
    弁護士の入れ知恵もあるかもしれませんが。

    何故しつこくするのか聞いても真意は言わないだろうし、今後お付き合いされたくないなら、お母様がご健在の内に弁護士とよく相談の上、しかるべき処置をされた方が良いですね。

    あちらも放棄させた手前、強く出れないと思いますけどね。

    ユーザーID:5426749068

  • 私だったら〜

    もう若くない私は「〜〜〜だからこう対応すれば良かったのに」と具体的に分かり易く説明できます。
    でも、若い時だったらよく分からなかったでしょう…それでも絶対トピ主さんのような態度は取らなかったと思います。

    分からないなりに、この人達、気持ち悪い。自分のことを少しでも教えたくないと思って「関係ないですから」「どうしてですか?」「嫌ですけど」などと言って用が済んだらすぐその場を去ると思います。いや、その前に、自分ひとりで対面して会うことすらないかも。頼りになる親戚がいるならまずは相談すると思うから。

    だって、こちらの権利を一切放棄してほしいなどと平気で言ってくる相手ですよ?たまたまこちらが放棄しても構わないという心境や状況だとしても、相手の言動が普通だと思いますか?特別な事情があって恥知らずなお願いをするとしても、少しでもまともな感覚があれば精一杯の謝罪や感謝を見せようとしませんか?全然そうではなかったのでしょう?若くてほとんど世間知が無いとしても、きちんとこの人たち気持ち悪いなと思うべき件ですよ。

    でもいちばん問題なのはトピ主母さんかもしれません。トピ主さんよりン十ン年長く生きているのに頼りないですね!

    ユーザーID:6485429548

  • 攻撃的な主様

    気持ち悪い義理兄弟さん達に絡まれて大変そうと思いましたが、

    これだけ気が強く、逆ギレできるなら、大丈夫そうですね。

    他の方も指摘していますが、義理の親子というのは、読み取れるとかではなく、主様がはっきりと明記している言葉ですよ。
    義理の兄弟というのを、打ち間違えただけかもしれませんが、
    「確かにタメ口といいますか?一応義理の親子なのですが、あんたとか呼びかけたりするのは実母でもしないのでやめてほしいと思ったことはあります。」
    とはっきり書いてます。しかも、実母と対比させて記載しているのだから、後妻と?でも、知り合ったのつい最近だよね?なんで?
    と、?が一杯になっても、不思議ではないと思いますけどね。

    誤字なのか知りませんが、一生懸命、考えて回答している人に失礼な方ですね。人として大切なものが欠落している。

    義理の兄弟とも、勘違いで相手を一方的に悪者扱いしているだけの可能性もありそう。

    ユーザーID:0413513185

  • ご自分で書いてますよ

    トピ主さんが一回目に書いたレスで「一応義理の親子なのですが、…」どうのこうの、って書いてますよ。
    この辺りの文脈こそ、主語が無いので誰が誰と義理の親子で、誰があんた呼ばわりしてるのかよく読み取れませんでしたが…

    それは置いておいて、知り合ってしまった生身の人間がこちらに来ない方法、などこの世にはありません。
    大変不謹慎な例えで申し訳ないのですが、仮に特定の相手を絶対に接触させない方法があるのだとすれば、ストーカー犯罪事件など起こりませんから…

    唯一手があるとすればきちんと互いの希望を話し合って、お金だか何かの権利だかの所在を明らかにして落としどころをつけて納得することではありますが、それこそ弁護士の出番ですよね。

    まあ頑張って下さい。

    ユーザーID:2173375499

  • きつい目に拒否すれば?

    波風立てようと配慮されるのでなく、
    はっきりと迷惑だって言ってみたらどうですか?
    浮気して出て行った父親などいまさら名前も聞きたくない。
    父の再婚相手の事もいまさら無関係だし、考えたくもない事だ。
    だから、あなたたちから連絡がくると過去に父のした事が思い出されて苦痛。
    断っているのに何度も連絡がくるのもあなた方の態度も苦痛。
    冷たい、のではなく、あなた方が嫌いなのだ。
    だから一切こちらに接触してこないでくれ。あまり続くようなら警察に相談する。

    と、ここまで言えばいくら何でも相手も引いてくれるんじゃないかなぁ。
    仲良くしたいって気持ちはありがたいけど、拒否したらさっと引いてほしいよね。
    しつこくされると余計嫌悪感がでます。

    ユーザーID:5181171141

  • 攻撃は最大の防御

    関わりたくないから相続放棄したのに親戚付き合いを強要するなら遺産配分のやり直しをしてください、と主張して逆にやり込めましょう。

    そんなの無理と言われてもこちらからしつこく連絡すればあちらの母親が息子の行動を抑えるでしょう。お金第一なのは母親で、多分息子の方は女性としてあなたを見ています。
    今は息子を焚き付けてあなたとの結婚を狙ってるけど、こちらが強気に出ればお金のために息子を何とかするでしょう。

    多分息子の方はリアルに女性に免疫がなくて「若い女性が遺産を放棄した=自分に気がある」と勝手に解釈しているのでしょう。多分妄想でいっぱいなはず。二次元オタクが三次元にあった時、暴走することがあります。まずはこちらが付き合う気がないことを主張して母親をこちらへ取り込みましょう。

    多分事件性とか云々ではなくて、あなたを女性として見ている息子とお金の亡者の母親暴走です。

    ああいう人は強い人には一気に弱くなります。強気でね。

    ユーザーID:0639753750

  • あっさりと放棄しすぎたから

    だと思う。

    お金持ってて余裕あるって思われたんだと思うよ。
    下世話な話、生前にお父様からお金が渡ってると勘違いされかねない。
    せめてはんこ代だけでももらっておくべきだったんじゃないのかな?
    それか遺留分くらい。

    罪悪感じゃなくて、トピ主様がお金持ってるだろうって思われたんだと思う。
    だったら今後親戚として付き合っていったら、独身だし、それ兄弟の自分にも入るかも!
    ジャイアン的に考えると、自分の子供に入るならそのお金は私のものでもあるとでもなったのかもね。

    トピ主様はもっとはっきり本当のことを言ったほうが良いと思う。
    本筋から外れているんだよ。

    私にとって父は、モラハラで母と浮気して出て行って、私のことを省みず、一年で養育費も送ってこなかった人間です。
    母との離婚の原因は、幼い私が蹴り飛ばされて怪我をしたからです。
    私にとって父親は暴力を振るう怖い人であり、二度と思い出したくない人間です。
    なので、一切かかわりたくないので、遺産も放棄しました。
    あなたがたとも一切かかわりたくないです。
    放棄してもらって悪いといいますが、そっちが放棄しろっていってきましたよね?
    矛盾してませんか?
    不快なので、二度と連絡してこないでください。
    あと、親族じゃないです。
    勘違いしないでください。

    って言えば良いだけ。

    それを何?べらべら自分の情報与えてるの?

    弁護士さんに対応してもらうのは良いけれど、今後のこととして、付き合う気がないのなら一切情報を与えない。良い顔をしない。これに限るよ。

    ユーザーID:5030072303

  • 金の匂いを嗅ぎつけた?

    結果論だから今から言っても仕方がないんだけど、相続放棄したことで、相続放棄しても大丈夫なくらい金持ってるんだと思われちゃったんじゃないかと思います。
    トピ主は若いからまだこれから結婚したり子ども出来たりするでしょうが、トピ主がこのまま未婚で子どもがいなかったら母上の遺産相続後のトピ主の遺産は法的にきょうだいである養子に渡るので、変な遺言を残さないようにしたり、変な虫がつかないように監視したり、結婚相手を自分に関係ある人を紹介したり、あの手この手で自分たちのモノになるように必死なのでしょう。

    トピ主母にとっては元夫の遺産は忌むべきものかもしれませんが、トピ主にとっては紛れもない父なので法定通りもらっておいた方が変な勘繰りされなかったんじゃないかと想像します。
    その手の人ってあぶく銭が手に入ったらもっと、もっとと思うものです。

    ユーザーID:6389963591

  • 連絡が来なくなる方法考えました。

    気持ち悪い親子ですね。
    連絡が来なくなる方法は、昔請求できなかったお父様の慰謝料と養育費を計算して請求することだと思うます。
    もちろん、今更時効で請求権はありませんが。
    連絡があるたびに「今まで我慢してましたが、昔のことを思い出して苦しい」って。
    「父が母を裏切って悲しい思いをした。
    養育費や教育費など本来父からもらえたお金だけでも欲しい」など。
    総額で500万〜1000万くらいでしょうか?
    連絡は来なくなると思いますよ。

    ユーザーID:7053744049

  • こんなのは?

    投資をしてたけど、失敗して借金ができてしまった。300万円でいいけど、融通してもらえない?って。

    連絡なくなると思うんですが。

    ユーザーID:5565531365

  • 貞操の危機なんじゃ…

    トピ主さん、後妻さんは「法律上は姉弟(兄妹?)なんだから、うちの子と仲よくしてね」って言ってるですよ。
    「仲良く」の中には大人の関係も含まれているかと。

    で、多分後妻さんは連れ子さんをトピ主さんに押し付けたいんだと思う。

    トピ主さん、絶対に二人きりで会っちゃダメですよー!!!!

    ユーザーID:0941427522

  • 「一応義理の親子」という言葉はトピ主自身が書いてるけど?

    一番目の追加レスに、あなた自身で書いてますよ。

    それをレスくれた人相手に、そんな風に読み取れるように書いたか?ってのは無いんじゃないですか?

    ユーザーID:2649233878

  • まさかとは思うけど

    連れ子とアナタを結婚させたいとか?

    もしくは連れ子がアナタを気に入っているとか?

    その気持ち悪い視線はそれが原因なのかもしれません。

    そうでないにしろ、一刻も早くシャットアウトする方が先決ですよ。

    ユーザーID:4806634194

  • 将来あてにしている

    連れ子さんの将来を面倒見てもらいたいと思っているのでしょう。
    仕事されているかわかりませんが、当面遺産で生活できても、将来不安に思っているのではないでしょうか。
    後妻さんは「自分が亡くなった後は息子のことよろしく。兄弟なんだから助け合って当たり前」とか言いそう。

    ユーザーID:3972635362

  • 難しすぎる

    なんとなく、その義理の兄弟の方は高齢ニート予備軍っぽい。
    多額の遺産があったとしてもあぶく銭。

    手紙の返事を弁護士さんから出してもらおうよ
    手紙がきて大変驚いている
    電話がきたり手紙が届くと亡き父の酷い仕打ちを思い出し辛い気持ちになる
    父のことを思い出すとしばらく気もちが晴れない
    もう父のことを思い出したくない、父のことをを思い出さないために相続放棄した
    親族としてのお付き合いとあるが、父を通した義理の兄弟と思うだけで父の酷い仕打ちを思い出して精神的に辛い。
    父を通した義理の兄弟などではなければ相続放棄だけでここまでは思わなったかもしれない
    その辺りを理解しては連絡をもうしてくれるな。
    みたいなね。

    今後は連絡等を全部弁護士さん経由で。

    次に、警察に相談しておきましょう。こんなシツコイなら家までくるかも
    相談しておこう
    巡回のときに気にかけてもらえるかもしれない。

    次に、扶養義務が発生する直径血族の解消をしよう
    父が養子縁組した子と義理の兄弟関係が解消できれば、連絡をしてくる大義名分もなくなるのかな。
    父とその義理兄弟の養子縁組の解消を裁判で争う。

    トピさんを大おじの義娘にしてもらったとしても、裁判所が入らない養子縁組だったら、大おじの親族に迷惑を掛けるだけだと思うよ。


    応援しています。

    ユーザーID:0559204660

  • 毅然とした態度で拒否

    再婚相手と息子、義理とは言え法的には兄弟のトピ主さんにそれなりの資産があると知れば欲がでたのでしょう。
    独身の女性と母親、甘く見られていると思います。
    幸いなことにトピ主さんには大おじ、付き合いの長い弁護士がいます。
    理不尽な相手、弁護士が対応すると引き下がると思います。
    言葉は短く、付き合う気はない、接触は迷惑だと毅然と拒否することです。

    ユーザーID:3638915582

  • めちゃくちゃキモいですね・・・

    私の妄想かも知れませんが、
    トピ主様とお母様色々な意味で狙われている気がします。

    トピ主様27歳・・・後妻さんの連れ子さん35歳・・・。
    二人きりで会う意味ありますかね。絶対下心ある!
    それでその不潔な見た目って仰ってたのでもしかしてニートでは?
    (違ったらすいませんがそもそも人と会うのにその汚らしい状態って、
    ありえないですよね。)
    あと女性二人だけと思ってなめられている気がしますので、
    弁護士さん、大叔父様にガードしてもらい、
    近づかせないようになさってください。もし他に協力してくださる、
    親族の男性の方などいらしたらご相談してみるとか。
    資金が問題ないのならもはやセ●ムしていいかも・・・。
    家の電話は留守番電話(オレオレ詐欺対策みたいに)されたらどうでしょう?

    法的手段も使ってしまって良いと思います。だって正直赤の他人ですもの。
    家と電話を知られてしまっているとか辛いですね。
    負けずに断固拒否!!なさってください。応援しています。

    ユーザーID:9586737531

  • 身も蓋もないけど

    身も蓋もありませんが、トピ主さんが結婚されてお子さんをもうけて、新居でも構えれば解決でしょう

    現住所は知られていて、母親と二人住まいで女性だけなのもばれているのに、家の名義まで教えて、まさか不労所得のことまで朗々とお話になったかはわかりませんが、まあ、不用心というか隙だらけというかしゃべりすぎというか…

    トピ主さんは後妻の連れ子と異父姉妹ですが、後妻さんとの関係を「一応義理の親子」と紛らわしい表現をする必要があるんでしょうか???

    誤解やトラブルを招くお口はチャック、ご自宅からお持ちのマンション等に避難、あとはすべて第三者にお任せしたらどうですか

    ユーザーID:3743310172

  • それは失礼しました

    30日1つ目のレスで、「一応義理の親子なのですが、あんたとか呼びかけたりするのは実母でもしないのでやめてほしいと思ったことはあります。」とありましたので、後妻さんがトピ主さんに対して『あんた』呼びをするのかと勘違いしてしまいました。
    しかも、説教がましい事まで申し上げてしまい、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:6876601762

  • 気をつけてください

    ここのレスはいろんな意見があるから
    参考程度に そういう考えや誤解もあるんだな程度で留めておく程度で。

    思うに 父親の遺産を全額横取りしたくて最初
    相続放棄目的で接触したが
    案外簡単に貴方があっさり放棄したので
    お金に無頓着なぐらい資産持ってるのでは?
    父の遺産などはした金ていどだったのでは?と
    義理母は思い、探りを入れたらビンゴ

    貴方が死ねば 義理兄弟である息子に資産が回ってくる
    これは棚ぼただわ で 付きまとい始めたのでは?
    貴方が結婚されたら困ると
    子供が出来たら取り分減るなど
    金銭がらみだと思うよ

    一応弁護士には、自分の死後 義理兄弟へ一銭もお金が渡らないよう
    遺言など残しておくべきかと。
    縁起でもないけど、定期的に遺言書を書きなおしておく。

    義理母 義理弟に貴方の継ぐ資産が渡らないよう
    準備しておくこと。
    もし貴方が結婚後子供が出来て万一の場合
    貴方の子と義理母で金銭トラブルになりかねないから。

    対応は全て弁護士に任せること。
    家に来ても、決してドアを開けず
    インターフォンで対応。
    「要件は弁護士を通してください。家に来られるのは迷惑です」
    「これ以上つきまとうと然るべき対応しますよ(警察に通報)」という

    今後は一切相手にしないこと。

    ユーザーID:2776456055

  • 弁護士さんに一任

    すでに放棄をして、無関係なのです
    弁護士さんにいい、親が離婚した時点で父とは親子ではない
    ただ書面上では親子だけど、もう遺産相続放棄をした時点で、そちらとは縁はありません。したがって親戚でもございません。

    だからそちらからご連絡いただいても大変迷惑でございます
    今後一切連絡をしないように、弁護士さんから連絡をしてもらうようにすればいいのでは?
    それか書面で書いて弁護士さんにお願いするようにしたらいかがでしょうか?

    あちらから連絡来ても弁護士にお任せしています。弁護士を通してくださいと言えるのでは?

    ユーザーID:2198598461

  • トピ主さんにホレたんだと思う

    そして嫁にしたいと母子で願って(狙って)いる。

    「何て無欲で純粋な娘さん。家にいて仕事をしているなんて家庭的だしうちの息子にぴったり、ぜひお嫁に来て欲しいわぁ」ってとこなんでしょうね。

    接近禁止にしてもらいましょう。

    ユーザーID:4106158742

  • 会いたくない、ではダメですか?

    一度、あなたの事を都合の良い人(連れ子の結婚相手として)だから、声を掛け続けているのでは?とレスをしたのですが、書き方が悪かったのか反映されませんでした。

    改めて、もう一つ案が浮かんで書き込もうとしたのですが・・・もう試されていたのですね;
    亡き父を悪者にするというものです。

    父が嫌いだった。
    その父との嫌な思い出がよみがえるので、もう連絡してこないでください。
    ・・・と、亡くなった人を理由にして断り続けるのはどうだろうか?と思っていたのですが、冷たいとか反論されてしまっていたのですね?

    まさか、父の誤解を解きたいとか言って、更に電話や連絡が酷くなりましたか?
    それなら、あなたの事が好きではないので、連絡しないでくださいと直接言うのはどうでしょう?
    電話なら言えるのでは?
    偽の彼氏を登場させると、調べられたしして相手にも迷惑をかけそうですからね。

    お互い良い大人ですけど、在宅で仕事をなさっていて電話を取る時間が合ったり、いる場所(自宅)が知られている事は厄介ですね。
    会ってお話することが無い。
    連絡してこられる事体がストレスになってきていると、しっかり言いましょうか。
    冷たい=冷たくて結構です。
    そんなつもりはない=不快な思いをするので嫌である。
    それくらい拒否を示しておくのも良いかと思います。
    間に人を入れて、相談している、迷惑しているという証拠を残しつつ、頑張ってください。

    ユーザーID:1515565325

  • 付け入りたい 利用したい

    遺産放棄をした事がきっかけで
    相手に気に入られている
    嫁にし、付け入り、利用する
    そんな気しかしません・・

    怖いですね
    世の中変な人も多いので。

    トピ主さん母子に幸あれ

    ユーザーID:6289361803

  • 若くてピュアなトピ主が資産をもっているので狙ってる

    言葉でたくらみを見抜いていることをアピールした方がいいですよ

    相手には、周囲からこちらの財産が貰えると思っているのではないか?
    と心配されているので、そちらには財産がいかないように手続きを行った。

    今後は一切の関わりを持ちたくない、しつこくするなら警察に相談すると
    とけん制した方がいいと思います。


    相手の男が不気味すぎて、レスを読んで本当に吐いてしまいました・・・。

    ユーザーID:4068105793

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