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義妹がめんどくさい

かなみ
2018年10月29日 11:42

こんにちは
私たち夫婦は40代前半で、夫の弟は私と同い年、その奥さんは30代半ばです。
私たちは義両親と同じ県内、義弟家族は義妹実家がある隣県に住んでいます。
高速で2時間ぐらいの距離です

義妹がうちへのお祝いや内祝い、お中元やお歳暮などを送ってくれたり義両親に預けたりするたびに「送りました」とか「預けました」とメールや電話をくれるのです。
なので、その連絡があると私も「ありがとう。ありがたくいただくね。」と返事をします。
実際受け取るとまたお礼を言わないといけないのがめんどくさいのです。
こちらから送る時は送る連絡はしないので、あちらが受け取った時に一度お礼を言われるだけです。
私はそれでいいと思います。

また義妹のご実家は農家なんですが、義妹が義両親のところに来る時はうちにもお野菜を持ってきてくれます。
その時に「ご両親にもお礼を言ってね。ありがとう」とお礼を言います。
義妹たちに会う時はうちからお土産を渡すのですが、「うちの実家(義妹実家)にも預かるものがありましたら預かります」と言われます。
最初はどういう意味かわからなかったのですが、野菜を持たせてくれた義妹実家にもお礼のお土産を用意してくださいとの意味らしく、2軒分のお土産を渡さないといけません。
でも、立派なダンボールに入ったキャベツ6個とか本当はいらないんです。

義妹自体はおっとりしたいい子だと思いますが、どうもモヤモヤします。
こういうお礼のやり取りはふつうですか?

ユーザーID:3790475711  


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レス数:42本

タイトル 投稿者 更新時間
お断り頑張ってください!
あああ
2018年11月7日 17:20

キャベツのためにうさぎでも飼おうよ!のくだりが、
可愛すぎて笑ってしまいました。

もしうさぎを飼ったら、今後はお礼にうさぎの写真をお渡しすればいいと思います。

野菜に罪はないけど、いらないものは要らないですよね。

もしお礼を要求されたら、
要らないものには要らないもの返しでどうでしょうか?

または頂いた野菜で作ったお料理とか?

ユーザーID:5990881242
レスします
チョッパー
2018年11月5日 16:03

キャベツ6個、食べ盛りの男の子が3人くらいいるなら腐る前に消費できるかもしれないけど、普通の家の冷蔵庫じゃ、いくら大容量でも入りきりませんし、困りますよね。
もしも私が主様なら、義妹さんに『実家に預かるものがあれば…』と言われたら、『キャベツ6個も食べきれないし、分けるご近所も友人も尽きたから、今度から実家とうちとで二個でいいって伝えてね』って伝言だけ預けます。
せっかくとか好意なのにとか言われても、それが迷惑なら私なら遠慮しません。
もし改善されなかったら、義妹に腐りかけのキャベツを渡すかも(笑)

うちも親戚に農家がいて、実家に大量の野菜を送ってきます。一人暮らしの母が食べきれないからと私に送ってきますが、私だって一人暮らしです。
冷蔵庫に入りきらない野菜は一番涼しい玄関の内側に置きますが、見ばも悪いし、都会のマンションは気密性がよくて温かいので傷むのが早く、結局捨てることも多い上、ごみ袋は有料だから本当に迷惑です。

ユーザーID:8445211471
野菜の件は嫌だわー
るんるんぱっ
2018年11月1日 23:45

物腰は柔らかそうな義妹さんだけど
まるでお礼を催促しているみたいで嫌だわー

きっと相手に何かしてもらったら
お返しをするのが当たり前の環境で育ったんでしょうね
それは勿論当たり前っちゃ当たり前ではあるんだけど

それを自ら要求するような真似をしたら
その時点で厚意ではなくなるよね

向こうは向こうで、自分の両親へのお礼の品も用意できないなんて
義姉さんはいい年して常識ないわね なんて思っているかも?
それならば、わざわざ要求するような言い方をしたのも納得ですが
それとも両親から、普通はお礼をするもんだとか、何か言われたのでしょうか

野菜は断って良いですよ
正直な所スーパーなどで自分で買った方が気が楽でしょう?

こういうトピをみると
ほんと厚意って時には相手の負担になることも
あるんだなと勉強になりますよね
義妹もそろそろ学ぶべきですよね
キャベツ6玉なんて迷惑にならないかしら とわからないのかな
良くも悪くも素直な方なんでしょうね

ちなみに贈り物に対しての連絡は私は何とも思いません
あちらはあちらで義姉さんいい年して…以下同文 と思っているかもね

ユーザーID:0602682147
トピ主です
かなみ(トピ主)
2018年10月31日 21:47

たくさんのご意見、ありがとうございました
荷物などは送る前に相手の都合を考えてお知らせするのは当然だというご意見に目からウロコでした。
最近はメールが多いのですが、受け取る前にもお礼をと思っていたので、メールがほぼ同じような文面になるなと困っていたのですが、確かに了解です、ありがとうぐらいでいいのかもしれませんね。

また、義妹実家からのお野菜ですが、義実家にも同量届きます。
義実家にはお野菜のほかにちゃんとした菓子折りなども来るようです。
義母が「あちらのご実家にはうちからちゃんとお礼したから、かなみちゃんたちは何にもしなくていいよ」と言われます。
義実家は二人暮らしだからそんなに野菜はいらないと、うちに義実家の分まであとから持ってくるのです。
義母が何度もお断りしているようですが、「たくさんありますから、どうぞ」と届くみたいです。
お礼を一つ渡して、ご実家で召し上がってねというご意見、やってみようと思います。

ちなみに大量のキャベツは配りまくりますが、絶対に余ります。
子どもたちは、キャベツ消費の為にウサギでも飼おうよ!と言うぐらいです。

円満な親戚関係を築くために頑張ります

ユーザーID:3790475711
たぶんそういう習慣がついてるだけ。携帯からの書き込み
ぞうさんの風船
2018年10月31日 21:31

悪気はないと思います。
恩着せがましくしてるつもりもないんでしょう。
きちきちっとしてないと気がすまない、もしくは義妹実家の親戚とのやり方がそうなんだと思います。
自分のやり方が常識だと思い、マイルールを他人にも押し付けてしまうところもあるんでしょう。
もしかしたら、義妹さんからはトピ主さんがルーズだと思われてるかもしれません。

送りましたのメールには、わかりました、確認します、で良いのでは?
細かいかもしれませんが、まだ届いてないのにありがとうも変ですし。
届いたら、届きましたありがとう、だけで良いのでは?
それも面倒くさいですか?

キャベツ一箱が大変(ご近所にも配れませんか?)なら、はっきり言うべきです。
親戚に農家がいますが、商品として出荷できないものが大量に家にあるのも大変みたいです。
かと言って捨てるほどのものでもない。
もらってくれる先が欲しいんです。
でも、それで恩に着せるようなら、いらないとはっきり言えばいいと思います。
はっきり言わないとわかりません。
喜んでるはずだと思ってるからです。

また義妹実家へのお礼ですが、今までしてなかったのですか?
いただきものをしたら、お返しするのが当たり前だと思ってました。
あんまり度々催促されるなら、野菜自体断った方が尚更良いです。

私からすると、トピ主さんが要領悪いように見えます。
これくらいで面倒くさがってたら、親戚付き合いできませんよ。

ユーザーID:3411944245
レスします
うぬぬ
2018年10月31日 19:39

トピ主さんが義妹の実家にお返しを持っていく手間が省けて良い
と思っていそう。

野菜いらないなら「いつも消費に困っている」と断っていいと思います。
関係が良いなら「野菜いらない。お返しに困る。」と言ってもいいんじゃないかと思います。

ユーザーID:9239292522
で、トピ主夫氏は?
不乱軒
2018年10月31日 18:20

要は「義妹が」じゃなくて「付き合いが」めんどくさいんだよね。
もう少し詰めると「親戚付き合い」のような、相手の価値観なり慣習、ペースを慮らねばならないような「付き合い」がめんどくさいんだよね。
トピ主の価値観で、発想でペースでいける付き合いならいいわけね。

言って見れば似たような価値観での「狭い範囲」での付き合いしか出来ないってこと。
平たく言うと“学生気分”。(かつてはムラ社会云々と言った)
ま、そういう心情は義妹サンも似たようなものかもね。
社会の在り様が年々“幼く”なっていると言われる(その当否は別だけど)が、そういう一面の現れなのかも知れない。

> 義妹が義両親のところに来る時はうちにもお野菜を持ってきてくれ

てのキャベツ6個なら、その場で「ウチは2個で十分ですワ」とでも言って4個は持って帰って貰う(あるいは義両親の所に置いてしまう)程度のコミュ力が無いなんてどうかと思う。
また、運び役の義妹だけにお土産ってこれまたどうかと思っちゃうな。この間のキャベツのお礼ですと、義妹に託すのが先じゃないのかな、義妹の分は無しでね。義妹がウチには?って訊いてきたら、なんで?とでも返せばいい。コミュ力の問題。

ただし。
義妹というより、夫の実の弟の妻なわけで、そういう対応は夫氏が処理すべきだと思う。
私は弟一家とのやり取りに、妻の意見は(陰で)きくけど、関わらせないよ。
実はトピ主夫が一番ダメダメなんじゃなかろうか。

ユーザーID:8375095390
お礼と弟嫁実家には今後はお気遣いなくと伝えましょう
まこ
2018年10月31日 18:17

大量の野菜なんて正直迷惑ですよね。商売でもやってなきゃキャベツ6個なんてどうやって消費すると思うのでしょう。

お礼も既にねだられてる状態ですから、これ以上のお付き合いを望まないならご主人から弟さん経由で、今までのお礼と今後はどうぞお気遣いなくと伝えてもらってください。

あえて空気を読まない、お礼をしないでもいいと思いますけど笑
弟嫁や弟嫁実家に気が利かない兄嫁と思われても実害なんてありませんって!

ユーザーID:1590397633
そういう地域あるわよ〜 
ねここねこ
2018年10月31日 17:11

義理の妹さんのご実家みたいな地域あるのよ
特に農家はねぇ
うちの親も苦労?というか、もうそういうの慣れちゃってねぇ。
父の田舎から大量にいろいろ農産物を贈ってくるよ。
そういう風習がない地域の人は農産物をさばききれなくて苦労するよね。
でも、断っても送ってくるのよ(笑)
そうそう、そうやって何回も接触があるわよ〜。
「送ったよ〜、届いた?」みたいな。
お礼なんだけど、親が(私はそういうことしない)お中元やお歳暮のやり取りしている方で、お礼状をいつも下さる方がいます。
アイデアとして、お礼状を10枚くらい作っといて来たら出すみたいにしといたら楽でない?
お礼の電話して、「ありがとうございます」ガチャンってわけにはいかないから、ちょっと世間話というか、そういうのが面倒だよね。礼状ならその辺楽。

ユーザーID:9576068904
分かるんだけど・・・
ムー
2018年10月31日 14:06

その義妹さんが非常識とか特別面倒くさいとは思いません。
というのは親戚づきあいとは元々面倒くさい物だからです。

送りました、預けましたは荷物を受け取ってねと言う意味もあるし、変な話義母さんが渡すの忘れたら困るので言っておくというような意味合いもあるでしょう。
それに対してメールでありがとうと一言送るだけでいいのだから、それは面倒くさがっちゃダメじゃないかな。受け取った後のお礼は当然として。

また義妹さんのご実家の荷物。
これも要らないのに…という気持ちは分かるけど、向こうも大事な娘を義実家でかわいがってもらいたいと思っての行動だし、その「義実家」にはトピ主さん達も含まれるのだから仕方ないと思うんですよね。
義両親からの野菜とかも面倒くさいけど、まあ親心だし親戚づきあいだから受け取っておこうかとなるのと一緒。

またお土産の請求は確かに失礼ではあるのですが、毎回でなくとも何度かに一度は日ごろ頂いたお礼としてこちらからお渡しするものだと思います。もし義母さんがトピ主さんの実母なら、多分母親から娘に「たまには何か用意しなさい」と注意される場面だと思う。

ということで、確かに親戚づきあいは面倒です。義妹の実家まで出てきたら特に。
でも義妹や義母達と良好な関係を続けていきたいなら仕方ないし、贈り物を受け取ってしまった以上はそれ相応の対応が必要だと思います。

穏便にもう要らないと言っても「遠慮なさらず」になると思うので、せめて数を減らすとか、頻度を減らすとかしてもらう方向にした方がいいかも。

穏便で良好な関係を保ちつつ、そういうやり取りは全廃は難しいと思います。

ユーザーID:4060388074
お野菜はお断りしていいと思いますよ
あらあ
2018年10月31日 9:21

お祝いを送ったなどの連絡はそれほど面倒には思いませんが、お野菜は迷惑ですよね。
私だったらはっきりお断りします。
『お野菜ありがとう。お礼の品、送りますね。でも今回で最後にしてください。大量にいただいても困ってしまうしお礼の方が大変なので』って言っちゃう。だって言わなきゃわかんない人だと思うから。

ユーザーID:8376217157
主さんからみたら
kitten
2018年10月31日 2:27

主さんからみたら、確かに義妹家族は丁寧すぎて面倒くさいんでしょうねー


でも、私からみたら、義妹家族のような人の方が周囲に気配りがゆきどといていて
安心して付き合い安いよ
手間暇を惜しまない感じが好感が持てる


一方で、たかが1-2行で済むお礼のメールを2回送るのや
お土産一箱余分に買って行く(三千円のお菓子の代わりに千五百円を二つ買えばいいだけ)のが
面倒くさいと、文句タラタラの主さんは
ちょっとでも手間がかかることは、必死で避けようとする挙句に、こっちに押し付けてきそうだし
付き合うのが、すごい面倒くさそう

ユーザーID:2286866120
野菜は断る
ケーキ
2018年10月30日 19:40

何かを送ったとき、できれば連絡がほしい派です。
仕事をしていて不在がちということもありますが、突然荷物が届くのが嫌なので。
うちの親せきは送ったら「送ったから」その後お礼の連絡もしますが、別に面倒とは思いません。

義実家へのお土産催促は嫌ですね。
「お野菜食べきれないからうちは結構です」と断ったらどうですか?
野菜よりお土産代の方が高くつくでしょうし。

ユーザーID:7112461089
コミュニケーション不足では
こちこ
2018年10月30日 16:53

私は自分にとって面倒だったり都合が悪いことは相手に言うタイプです。
親戚関係もお互いそれで回ってて、例えば私の場合は何か送るなら事前に言ってほしいタイプ。家にいないと受け取れないから、届く日がわかれば極力外出を控えられるので。
相手にもそう言ってます。
そして相手からも、送るならこの曜日のこの時間がいい、ということを以前から聞いていますので、そうしています。

別に押し付け合っているという感覚はなくて、普段からつかず離れずの関係でやってるとこのくらいのコミュニケーションはできるんじゃないかと。私だけでしょうか?

トピ主さんの件でも、義妹が野菜をくれる過程までは全然普通のことだと感じました。
(送る前に連絡もらって、着いてからも連絡、私はやってます)

あと、「うちの実家にも預かる物があれば…」は、義妹さんの癖なのでは?
農家さんだということなので、御用聞きのような習慣がしみ込んでるのかもしれません。
これは気にしなくてもいいんじゃないのかな。
どんな土産を渡してるかわかりませんが、多めに渡して「ご両親と分けてね」でいいでしょう。

あとキャベツ6個は確かに困りますね。
これも「葉物野菜はたくさんもらっても消費しきれないよー!」と言っちゃえばいいんじゃないですかね?

モヤモヤするならざっくばらんに話しちゃいましょうよ。
それでこじれてから相談する話なんじゃないのかな?というレベルの内容だと個人的には感じました。

ユーザーID:7628524083
今後は遠慮します、とメールで伝える
妖怪ばばぁ
2018年10月30日 16:27

次回、野菜をもらったときに

「新鮮な野菜ありがとうございました。いつも気を遣わせて申し訳ないので、今後は野菜の申し出は遠慮させていただきます。ご両親にも、今までありがとうございましたとお伝えください」

と、メールで送る。
理由を尋ねられたら、

ご近所や職場で配る慣習がないので、毎回量が多くて食べきるのが大変なの、と、伝える。

きっと義妹さんは親戚付き合いが濃厚な家庭で育ったのでしょう。

贈り物に関しては、そのままで良いのでは?

私も都会育ちなので、義妹さんのようなやりとりはちょっとめんどくさいと感じてしまいます。

だから先方に贈り物を送った際とかに「お礼は簡潔でいいから」と、さりげなく言って徐々に回数を減らしてもらうかな。

ユーザーID:1783443288
私なら
くりたん
2018年10月30日 12:14

こんにちは。
そうですね。文面ではわかりませんが、もしお子さんがいらっしゃるのであれば、独立を機にしたりして辞退を申し入れるのもいいかな、と思います。
「今までありがとうございました。家族も独立しましたし、これを機に贈り物のやりとりは辞退させて頂きます。」と淡々と。
大概は察してくださるのでは?
一度意思表示しておけば、贈り物が届いたとしても数回で察して収まるのではないかと思います。

そこで感情的になる義妹さんであれば、もう面倒くさいので受け入れ続けます。
立派なキャベツ、ご近所さんや職場の方との円滑なコミュニケーションのツールに生まれ変わるんだ、と思い受け取り続けます。

立場的に、兄夫婦が今後の指標を示してくれたら、弟夫婦はラクだと思います。
どうなさるのか、考えがまとまったら教えてくださいね。

ユーザーID:5124921469
普通です。
まるこ
2018年10月30日 10:45

田舎の農家ではそれが普通でしょう。
そしてやらないと非常識扱いされます。
お野菜などをもらったら相手方へも電話して日頃のお礼を述べるものです。
なので野菜はいらないなら「食べきれないから遠慮します」って断りましょう。
変に合わせるから相手も期待する、というか意識が変わらないのです。
義両親さんが受け取っているなら、トピ主さんたちは断っていいです。

ユーザーID:3305620833
わかりすぎます。
わかりみ
2018年10月30日 10:22

あーわかるわかる。わかりすぎる。

夫側が義妹さんの感覚で、私と私の実家はトピ主さんの感覚です。
ちなみに夫実家も農家です。

結婚当初は、誕生日や何かのお祝い、母の日父の日とかではない、
何でも無い普通のときに物のやり取りがあることに非常に驚きました。

また、義姉(夫の兄)の実家から私たち夫婦にというのもあります。
え、いただく理由がない・・関係遠くない?と思いましたが、
そういう環境で育った夫は特に疑問に感じていないようでした。

要らないものであっても、いただくものを断りこそしませんが、
反対に同じようにはしません。
つまりトピ主さんの例では、
義妹実家からの野菜は断らずにいただきますが、義妹の実家にお返しや贈り物はしません。
あえて鈍感に、空気読まずにいきます。そこは。

遠回しにお礼・お返しを要求されたら、
それこそ遠回しに、野菜いらないよ、っていうことを伝えます。

ユーザーID:2379598867
有難迷惑
popo
2018年10月30日 9:50

本音は消費もできない量の野菜押し付けて何度もお礼させてお土産まで二軒分催促される
近所のスーパーで必要な分その都度買ったほうがずっと安上がりで気楽だとしても
親戚づきあいが大切なら
いつも気を使っていただいて申し訳ないけど多すぎて持て余してしまう
これからはお気持ちだけにして と当たり障りなく断るしかないんでしょうね
実の兄弟のご主人から本音の部分をマイルドに伝えて今後はいらないとはっきり断ってもらうのは無理ですか?

ユーザーID:1023515910
今日も良い天気!
セシルマクベェ
2018年10月30日 9:43

最初の方の電話やメールのやり取りで「めんどうくさい」という意味が
分かりませんでした。

二度手間の挨拶はめんどうくさいかもしれませんが、
それは人それぞれのコミュニケーションなので、そういうのを大事に
する人だったら、電話やメールくらいどおってことないと思うんですけどね。

たた、、後半の義妹実家用のお土産も催促?するような言葉は私も???とは
思います。「こっちは渡しているんだから、あなた側からもあるでしょう?」っていうのは
図々しいというか、、世間知らずというか、農村社会というか、、

要はお土産という物々交換という意識なんじゃないかな?と思います。
その「段ボールいっぱいのキャベツ6個・・」というのも、気を遣ってそのボリューム
だろうと思きますけど、
「食べきれないからそこまでしてくれなくていいよ」と言えば済む話だろうと
思います。

せっかく汗水流して作った野菜ですから無下に「もう要らないから」と
つっけんどんじゃなく、そこは上手く、上手く、話をすることです。

こういうのは義妹の問題じゃなく、あなたとあなた方ご夫婦の
問題だと認識してください。上手く立ち振る舞えば良い味方になるでしょうから、
あなた方ご夫婦の人間関係の構築方法の力量が問われている・・と思った方が良いでしょうね。

勉強になりますね。

ユーザーID:4505374532
 
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