義妹がめんどくさい

レス42
お気に入り549
トピ主のみ1

かなみ

ひと

このトピのレス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お断り頑張ってください!

    キャベツのためにうさぎでも飼おうよ!のくだりが、
    可愛すぎて笑ってしまいました。

    もしうさぎを飼ったら、今後はお礼にうさぎの写真をお渡しすればいいと思います。

    野菜に罪はないけど、いらないものは要らないですよね。

    もしお礼を要求されたら、
    要らないものには要らないもの返しでどうでしょうか?

    または頂いた野菜で作ったお料理とか?

    ユーザーID:5990881242

  • レスします

    キャベツ6個、食べ盛りの男の子が3人くらいいるなら腐る前に消費できるかもしれないけど、普通の家の冷蔵庫じゃ、いくら大容量でも入りきりませんし、困りますよね。
    もしも私が主様なら、義妹さんに『実家に預かるものがあれば…』と言われたら、『キャベツ6個も食べきれないし、分けるご近所も友人も尽きたから、今度から実家とうちとで二個でいいって伝えてね』って伝言だけ預けます。
    せっかくとか好意なのにとか言われても、それが迷惑なら私なら遠慮しません。
    もし改善されなかったら、義妹に腐りかけのキャベツを渡すかも(笑)

    うちも親戚に農家がいて、実家に大量の野菜を送ってきます。一人暮らしの母が食べきれないからと私に送ってきますが、私だって一人暮らしです。
    冷蔵庫に入りきらない野菜は一番涼しい玄関の内側に置きますが、見ばも悪いし、都会のマンションは気密性がよくて温かいので傷むのが早く、結局捨てることも多い上、ごみ袋は有料だから本当に迷惑です。

    ユーザーID:8445211471

  • 野菜の件は嫌だわー

    物腰は柔らかそうな義妹さんだけど
    まるでお礼を催促しているみたいで嫌だわー

    きっと相手に何かしてもらったら
    お返しをするのが当たり前の環境で育ったんでしょうね
    それは勿論当たり前っちゃ当たり前ではあるんだけど

    それを自ら要求するような真似をしたら
    その時点で厚意ではなくなるよね

    向こうは向こうで、自分の両親へのお礼の品も用意できないなんて
    義姉さんはいい年して常識ないわね なんて思っているかも?
    それならば、わざわざ要求するような言い方をしたのも納得ですが
    それとも両親から、普通はお礼をするもんだとか、何か言われたのでしょうか

    野菜は断って良いですよ
    正直な所スーパーなどで自分で買った方が気が楽でしょう?

    こういうトピをみると
    ほんと厚意って時には相手の負担になることも
    あるんだなと勉強になりますよね
    義妹もそろそろ学ぶべきですよね
    キャベツ6玉なんて迷惑にならないかしら とわからないのかな
    良くも悪くも素直な方なんでしょうね

    ちなみに贈り物に対しての連絡は私は何とも思いません
    あちらはあちらで義姉さんいい年して…以下同文 と思っているかもね

    ユーザーID:0602682147

  • トピ主です

    たくさんのご意見、ありがとうございました
    荷物などは送る前に相手の都合を考えてお知らせするのは当然だというご意見に目からウロコでした。
    最近はメールが多いのですが、受け取る前にもお礼をと思っていたので、メールがほぼ同じような文面になるなと困っていたのですが、確かに了解です、ありがとうぐらいでいいのかもしれませんね。

    また、義妹実家からのお野菜ですが、義実家にも同量届きます。
    義実家にはお野菜のほかにちゃんとした菓子折りなども来るようです。
    義母が「あちらのご実家にはうちからちゃんとお礼したから、かなみちゃんたちは何にもしなくていいよ」と言われます。
    義実家は二人暮らしだからそんなに野菜はいらないと、うちに義実家の分まであとから持ってくるのです。
    義母が何度もお断りしているようですが、「たくさんありますから、どうぞ」と届くみたいです。
    お礼を一つ渡して、ご実家で召し上がってねというご意見、やってみようと思います。

    ちなみに大量のキャベツは配りまくりますが、絶対に余ります。
    子どもたちは、キャベツ消費の為にウサギでも飼おうよ!と言うぐらいです。

    円満な親戚関係を築くために頑張ります

    ユーザーID:3790475711

  • たぶんそういう習慣がついてるだけ。

    悪気はないと思います。
    恩着せがましくしてるつもりもないんでしょう。
    きちきちっとしてないと気がすまない、もしくは義妹実家の親戚とのやり方がそうなんだと思います。
    自分のやり方が常識だと思い、マイルールを他人にも押し付けてしまうところもあるんでしょう。
    もしかしたら、義妹さんからはトピ主さんがルーズだと思われてるかもしれません。

    送りましたのメールには、わかりました、確認します、で良いのでは?
    細かいかもしれませんが、まだ届いてないのにありがとうも変ですし。
    届いたら、届きましたありがとう、だけで良いのでは?
    それも面倒くさいですか?

    キャベツ一箱が大変(ご近所にも配れませんか?)なら、はっきり言うべきです。
    親戚に農家がいますが、商品として出荷できないものが大量に家にあるのも大変みたいです。
    かと言って捨てるほどのものでもない。
    もらってくれる先が欲しいんです。
    でも、それで恩に着せるようなら、いらないとはっきり言えばいいと思います。
    はっきり言わないとわかりません。
    喜んでるはずだと思ってるからです。

    また義妹実家へのお礼ですが、今までしてなかったのですか?
    いただきものをしたら、お返しするのが当たり前だと思ってました。
    あんまり度々催促されるなら、野菜自体断った方が尚更良いです。

    私からすると、トピ主さんが要領悪いように見えます。
    これくらいで面倒くさがってたら、親戚付き合いできませんよ。

    ユーザーID:3411944245

  • レスします

    トピ主さんが義妹の実家にお返しを持っていく手間が省けて良い
    と思っていそう。

    野菜いらないなら「いつも消費に困っている」と断っていいと思います。
    関係が良いなら「野菜いらない。お返しに困る。」と言ってもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9239292522

  • で、トピ主夫氏は?

    要は「義妹が」じゃなくて「付き合いが」めんどくさいんだよね。
    もう少し詰めると「親戚付き合い」のような、相手の価値観なり慣習、ペースを慮らねばならないような「付き合い」がめんどくさいんだよね。
    トピ主の価値観で、発想でペースでいける付き合いならいいわけね。

    言って見れば似たような価値観での「狭い範囲」での付き合いしか出来ないってこと。
    平たく言うと“学生気分”。(かつてはムラ社会云々と言った)
    ま、そういう心情は義妹サンも似たようなものかもね。
    社会の在り様が年々“幼く”なっていると言われる(その当否は別だけど)が、そういう一面の現れなのかも知れない。

    > 義妹が義両親のところに来る時はうちにもお野菜を持ってきてくれ

    てのキャベツ6個なら、その場で「ウチは2個で十分ですワ」とでも言って4個は持って帰って貰う(あるいは義両親の所に置いてしまう)程度のコミュ力が無いなんてどうかと思う。
    また、運び役の義妹だけにお土産ってこれまたどうかと思っちゃうな。この間のキャベツのお礼ですと、義妹に託すのが先じゃないのかな、義妹の分は無しでね。義妹がウチには?って訊いてきたら、なんで?とでも返せばいい。コミュ力の問題。

    ただし。
    義妹というより、夫の実の弟の妻なわけで、そういう対応は夫氏が処理すべきだと思う。
    私は弟一家とのやり取りに、妻の意見は(陰で)きくけど、関わらせないよ。
    実はトピ主夫が一番ダメダメなんじゃなかろうか。

    ユーザーID:8375095390

  • お礼と弟嫁実家には今後はお気遣いなくと伝えましょう

    大量の野菜なんて正直迷惑ですよね。商売でもやってなきゃキャベツ6個なんてどうやって消費すると思うのでしょう。

    お礼も既にねだられてる状態ですから、これ以上のお付き合いを望まないならご主人から弟さん経由で、今までのお礼と今後はどうぞお気遣いなくと伝えてもらってください。

    あえて空気を読まない、お礼をしないでもいいと思いますけど笑
    弟嫁や弟嫁実家に気が利かない兄嫁と思われても実害なんてありませんって!

    ユーザーID:1590397633

  • そういう地域あるわよ〜 

    義理の妹さんのご実家みたいな地域あるのよ
    特に農家はねぇ
    うちの親も苦労?というか、もうそういうの慣れちゃってねぇ。
    父の田舎から大量にいろいろ農産物を贈ってくるよ。
    そういう風習がない地域の人は農産物をさばききれなくて苦労するよね。
    でも、断っても送ってくるのよ(笑)
    そうそう、そうやって何回も接触があるわよ〜。
    「送ったよ〜、届いた?」みたいな。
    お礼なんだけど、親が(私はそういうことしない)お中元やお歳暮のやり取りしている方で、お礼状をいつも下さる方がいます。
    アイデアとして、お礼状を10枚くらい作っといて来たら出すみたいにしといたら楽でない?
    お礼の電話して、「ありがとうございます」ガチャンってわけにはいかないから、ちょっと世間話というか、そういうのが面倒だよね。礼状ならその辺楽。

    ユーザーID:9576068904

  • 分かるんだけど・・・

    その義妹さんが非常識とか特別面倒くさいとは思いません。
    というのは親戚づきあいとは元々面倒くさい物だからです。

    送りました、預けましたは荷物を受け取ってねと言う意味もあるし、変な話義母さんが渡すの忘れたら困るので言っておくというような意味合いもあるでしょう。
    それに対してメールでありがとうと一言送るだけでいいのだから、それは面倒くさがっちゃダメじゃないかな。受け取った後のお礼は当然として。

    また義妹さんのご実家の荷物。
    これも要らないのに…という気持ちは分かるけど、向こうも大事な娘を義実家でかわいがってもらいたいと思っての行動だし、その「義実家」にはトピ主さん達も含まれるのだから仕方ないと思うんですよね。
    義両親からの野菜とかも面倒くさいけど、まあ親心だし親戚づきあいだから受け取っておこうかとなるのと一緒。

    またお土産の請求は確かに失礼ではあるのですが、毎回でなくとも何度かに一度は日ごろ頂いたお礼としてこちらからお渡しするものだと思います。もし義母さんがトピ主さんの実母なら、多分母親から娘に「たまには何か用意しなさい」と注意される場面だと思う。

    ということで、確かに親戚づきあいは面倒です。義妹の実家まで出てきたら特に。
    でも義妹や義母達と良好な関係を続けていきたいなら仕方ないし、贈り物を受け取ってしまった以上はそれ相応の対応が必要だと思います。

    穏便にもう要らないと言っても「遠慮なさらず」になると思うので、せめて数を減らすとか、頻度を減らすとかしてもらう方向にした方がいいかも。

    穏便で良好な関係を保ちつつ、そういうやり取りは全廃は難しいと思います。

    ユーザーID:4060388074

  • お野菜はお断りしていいと思いますよ

    お祝いを送ったなどの連絡はそれほど面倒には思いませんが、お野菜は迷惑ですよね。
    私だったらはっきりお断りします。
    『お野菜ありがとう。お礼の品、送りますね。でも今回で最後にしてください。大量にいただいても困ってしまうしお礼の方が大変なので』って言っちゃう。だって言わなきゃわかんない人だと思うから。

    ユーザーID:8376217157

  • 主さんからみたら

    主さんからみたら、確かに義妹家族は丁寧すぎて面倒くさいんでしょうねー


    でも、私からみたら、義妹家族のような人の方が周囲に気配りがゆきどといていて
    安心して付き合い安いよ
    手間暇を惜しまない感じが好感が持てる


    一方で、たかが1-2行で済むお礼のメールを2回送るのや
    お土産一箱余分に買って行く(三千円のお菓子の代わりに千五百円を二つ買えばいいだけ)のが
    面倒くさいと、文句タラタラの主さんは
    ちょっとでも手間がかかることは、必死で避けようとする挙句に、こっちに押し付けてきそうだし
    付き合うのが、すごい面倒くさそう

    ユーザーID:2286866120

  • 野菜は断る

    何かを送ったとき、できれば連絡がほしい派です。
    仕事をしていて不在がちということもありますが、突然荷物が届くのが嫌なので。
    うちの親せきは送ったら「送ったから」その後お礼の連絡もしますが、別に面倒とは思いません。

    義実家へのお土産催促は嫌ですね。
    「お野菜食べきれないからうちは結構です」と断ったらどうですか?
    野菜よりお土産代の方が高くつくでしょうし。

    ユーザーID:7112461089

  • コミュニケーション不足では

    私は自分にとって面倒だったり都合が悪いことは相手に言うタイプです。
    親戚関係もお互いそれで回ってて、例えば私の場合は何か送るなら事前に言ってほしいタイプ。家にいないと受け取れないから、届く日がわかれば極力外出を控えられるので。
    相手にもそう言ってます。
    そして相手からも、送るならこの曜日のこの時間がいい、ということを以前から聞いていますので、そうしています。

    別に押し付け合っているという感覚はなくて、普段からつかず離れずの関係でやってるとこのくらいのコミュニケーションはできるんじゃないかと。私だけでしょうか?

    トピ主さんの件でも、義妹が野菜をくれる過程までは全然普通のことだと感じました。
    (送る前に連絡もらって、着いてからも連絡、私はやってます)

    あと、「うちの実家にも預かる物があれば…」は、義妹さんの癖なのでは?
    農家さんだということなので、御用聞きのような習慣がしみ込んでるのかもしれません。
    これは気にしなくてもいいんじゃないのかな。
    どんな土産を渡してるかわかりませんが、多めに渡して「ご両親と分けてね」でいいでしょう。

    あとキャベツ6個は確かに困りますね。
    これも「葉物野菜はたくさんもらっても消費しきれないよー!」と言っちゃえばいいんじゃないですかね?

    モヤモヤするならざっくばらんに話しちゃいましょうよ。
    それでこじれてから相談する話なんじゃないのかな?というレベルの内容だと個人的には感じました。

    ユーザーID:7628524083

  • 今後は遠慮します、とメールで伝える

    次回、野菜をもらったときに

    「新鮮な野菜ありがとうございました。いつも気を遣わせて申し訳ないので、今後は野菜の申し出は遠慮させていただきます。ご両親にも、今までありがとうございましたとお伝えください」

    と、メールで送る。
    理由を尋ねられたら、

    ご近所や職場で配る慣習がないので、毎回量が多くて食べきるのが大変なの、と、伝える。

    きっと義妹さんは親戚付き合いが濃厚な家庭で育ったのでしょう。

    贈り物に関しては、そのままで良いのでは?

    私も都会育ちなので、義妹さんのようなやりとりはちょっとめんどくさいと感じてしまいます。

    だから先方に贈り物を送った際とかに「お礼は簡潔でいいから」と、さりげなく言って徐々に回数を減らしてもらうかな。

    ユーザーID:1783443288

  • 私なら

    こんにちは。
    そうですね。文面ではわかりませんが、もしお子さんがいらっしゃるのであれば、独立を機にしたりして辞退を申し入れるのもいいかな、と思います。
    「今までありがとうございました。家族も独立しましたし、これを機に贈り物のやりとりは辞退させて頂きます。」と淡々と。
    大概は察してくださるのでは?
    一度意思表示しておけば、贈り物が届いたとしても数回で察して収まるのではないかと思います。

    そこで感情的になる義妹さんであれば、もう面倒くさいので受け入れ続けます。
    立派なキャベツ、ご近所さんや職場の方との円滑なコミュニケーションのツールに生まれ変わるんだ、と思い受け取り続けます。

    立場的に、兄夫婦が今後の指標を示してくれたら、弟夫婦はラクだと思います。
    どうなさるのか、考えがまとまったら教えてくださいね。

    ユーザーID:5124921469

  • 普通です。

    田舎の農家ではそれが普通でしょう。
    そしてやらないと非常識扱いされます。
    お野菜などをもらったら相手方へも電話して日頃のお礼を述べるものです。
    なので野菜はいらないなら「食べきれないから遠慮します」って断りましょう。
    変に合わせるから相手も期待する、というか意識が変わらないのです。
    義両親さんが受け取っているなら、トピ主さんたちは断っていいです。

    ユーザーID:3305620833

  • わかりすぎます。

    あーわかるわかる。わかりすぎる。

    夫側が義妹さんの感覚で、私と私の実家はトピ主さんの感覚です。
    ちなみに夫実家も農家です。

    結婚当初は、誕生日や何かのお祝い、母の日父の日とかではない、
    何でも無い普通のときに物のやり取りがあることに非常に驚きました。

    また、義姉(夫の兄)の実家から私たち夫婦にというのもあります。
    え、いただく理由がない・・関係遠くない?と思いましたが、
    そういう環境で育った夫は特に疑問に感じていないようでした。

    要らないものであっても、いただくものを断りこそしませんが、
    反対に同じようにはしません。
    つまりトピ主さんの例では、
    義妹実家からの野菜は断らずにいただきますが、義妹の実家にお返しや贈り物はしません。
    あえて鈍感に、空気読まずにいきます。そこは。

    遠回しにお礼・お返しを要求されたら、
    それこそ遠回しに、野菜いらないよ、っていうことを伝えます。

    ユーザーID:2379598867

  • 有難迷惑

    本音は消費もできない量の野菜押し付けて何度もお礼させてお土産まで二軒分催促される
    近所のスーパーで必要な分その都度買ったほうがずっと安上がりで気楽だとしても
    親戚づきあいが大切なら
    いつも気を使っていただいて申し訳ないけど多すぎて持て余してしまう
    これからはお気持ちだけにして と当たり障りなく断るしかないんでしょうね
    実の兄弟のご主人から本音の部分をマイルドに伝えて今後はいらないとはっきり断ってもらうのは無理ですか?

    ユーザーID:1023515910

  • 今日も良い天気!

    最初の方の電話やメールのやり取りで「めんどうくさい」という意味が
    分かりませんでした。

    二度手間の挨拶はめんどうくさいかもしれませんが、
    それは人それぞれのコミュニケーションなので、そういうのを大事に
    する人だったら、電話やメールくらいどおってことないと思うんですけどね。

    たた、、後半の義妹実家用のお土産も催促?するような言葉は私も???とは
    思います。「こっちは渡しているんだから、あなた側からもあるでしょう?」っていうのは
    図々しいというか、、世間知らずというか、農村社会というか、、

    要はお土産という物々交換という意識なんじゃないかな?と思います。
    その「段ボールいっぱいのキャベツ6個・・」というのも、気を遣ってそのボリューム
    だろうと思きますけど、
    「食べきれないからそこまでしてくれなくていいよ」と言えば済む話だろうと
    思います。

    せっかく汗水流して作った野菜ですから無下に「もう要らないから」と
    つっけんどんじゃなく、そこは上手く、上手く、話をすることです。

    こういうのは義妹の問題じゃなく、あなたとあなた方ご夫婦の
    問題だと認識してください。上手く立ち振る舞えば良い味方になるでしょうから、
    あなた方ご夫婦の人間関係の構築方法の力量が問われている・・と思った方が良いでしょうね。

    勉強になりますね。

    ユーザーID:4505374532

  • あなたの良いように

    相手がどうだろうと、主さんの良いようにもっていって良いのですよ。

    送りましたは、
    「そうなの?わかりました」「はーい。楽しみにしています。」

    届いてもこの間お礼を言ってあるのだから到着の連絡は要らないとこちらで判断して、後にぶちぶち言われても、え?ぐらいの反応で良いんですよ。

    お返しの催促は
    「えー。食べきれないからもう良いよって伝えておいて〜」
    「うーん。ちょっと困ってるんだよねぇ」

    で乗り切りましょう。

    反応しないということでやんわり伝えるという手もありますが。

    田舎のひとだとお礼が当たり前なので文化だとは思いますが、
    異文化なのでこういうトラブルはありますよね。

    同じくらいの田舎度でも地域地域で違いますから、
    この辺はそういうのしないんだよ。あげたいひとがあげて、お返しは期待しないんだよとか教えてしまえば。

    向こうは気が利かないって怒ってるかも知れませんから。

    でも義妹だと目上になるのかなぁ。
    主さんは目下だと思ってるだろうし…。
    一般的に目上になるのかなぁ。もうそこから認識が違うよね。

    私が書いたのは目下のひとからの贈り物であって、目上だと義妹さんがあってると思います。

    ユーザーID:1459403944

  • お礼の催促かぁ。。。

    トピの前半は少しくどいけれど、良く言えば律儀な義妹さんなのかなあ、と思ったけれど後半はもはや何て言うのか、頼んでも居ないキャベツを6個も送られお礼してねの態度は、おっとり通り越し抜け目の無いとでも言うのか困惑させられますね。
    言葉選ばないで言うと有難迷惑だったりしますね。

    こういうお礼の仕方は普通か?と問われれば前半はまだあるかもしれないけれど、後半は有難迷惑のほぼお礼の強制と言うか催促は普通とは違うと思います。
    まあ、義妹さんの中では普通なのでしょうが。

    第一、其の家庭によるとは思うのですが、特別なイベントでも無いのにお土産って渡すのですか?。
    其のお土産自体を止める方向にもっていけば良いのでは?。
    きっと義妹さんも何か貰うから返そうと思っているとか?。
    まあトピ主さんも何か貰うから返そうとお土産を渡しているのかもしれませんが。。
    だからと言ってお礼の催促は頂けませんよね。。。

    しかし、欲しくも無いものを貰っても何か返すと言うのが日本人の国民性といいますか、トピ主さんも何か返した方が「無難」なのかもしれません。
    キャベツ6個も要らないわよ、と言えればそれに越した事はないのですが、中々言えませんよね。。。
    せめて6個は多すぎると言って見るとか?。分け合う人も居ないのと言って見るとか?。

    しかしどうやってキャベツ処理しているの?。と其れが気になります。。。

    ユーザーID:6003283640

  • うわーめんどくさい。

    その、ご実家からの野菜と引き換えに、土産を要求するくだり、ほんとめんどくさいですね。

    私なら、野菜は固辞するかな。「わーいつも食べきれないのよーうちは大丈夫だからおかあさんこちらで食べてくれませんか?」くらい言ってもいいんじゃないの?天然装って。
    で、ほんとに義実家に置いてくる。

    押しつけがましいのは苦手です、純粋な好意ならまだしも、返礼要求されるくらいなら、正直に、うちはいらないって言います、私は。
    自分の実家への返礼要求するって、どこがおっとりしてるんですか。
    相当図太いですよ。少々本音を言っても平気だと思いますが。

    ユーザーID:5864568839

  • 難しいところです

    なんだか義妹のすることは恩着せがましいですよね。あちらが送った時点で連絡してくるのは、こちらの反応が二度手間になって確かに面倒臭い。でも二度もお礼を言う必要はありませんよ。「送りました」の時は「了解です」だけでいいのでは。

    野菜は義妹(及びその実家)の好意でトピ主さん家にも分けてくれる。しかしトピ主さん的にはいらないと。でもはっきり「もういりません」と言えますか。友達なら言えても、親戚だったらそれは言うべきではないかもですよね。

    毎回でなくてもいいからあちらのご実家にもお土産を渡して、いただいた野菜はトピ主さんの周りにも配ってしまいましょう。

    >「うちの実家にも預かるものがありましたら預かります」と言われます。

    でもこういうセリフがさらっと言えるなんてある意味凄いです。心臓に毛が生えている人みたい。きっと義妹はおっとりだけではない人ですよ。

    ユーザーID:8880995079

  • 行って帰ってになるだけだから

    贈りあいはやめようね。
    ってことに、うちはしました。
    弟のお嫁さんがこまごましてくれて
    気を使ってくれてたんだけど
    ただめんどいだけだったので、
    お誕生日、クリスマス、お正月だけでねって
    ことにしましたわ。
    食べ物は食べきれないし
    食べきれずにダメになっちゃうと
    とても悪いことした気持ちになるので
    食べ物は野菜もやめてねって
    言って良いです。

    ユーザーID:4733142409

  • 仕送りは断る、もしくは手土産は義両親へ

    どちらかになるかと思いますが
    野菜がいらないのであれば、もうすっぱり断ったほうが面倒臭くなくて良いと思います
    もし断れないのであれば
    そもそも義妹へのお土産っていりますか??
    それこそ普通じゃないと思います

    なので義妹へのお土産はやめて、
    義妹の両親へお礼のお土産を渡せばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6603010369

  • もちろん

    何度もお礼を言うことは、そんなに面倒には思いません。それもコミュニケーションのうちかと。私の義妹のご実家も季節の贈り物をくださるのですが、その場合ご実家にはもちろんのこと、義妹にもお礼を言い、私の両親にも報告します。情報の共有です。

    ただ、最後に書かれていたトピ主さんの義妹さんの「私の実家への〜」発言はちょっと・・と思いましたが。

    ユーザーID:5978513267

  • 前半はあり

    前半の事前連絡はあり派です。
    相手宅にいきなり届くより、予告をします。
    周りの人も予告をするタイプが多いですかね。

    いきなり不在連絡票が入っていても、なんで?と思ってしまうタイプなので。

    後半のお野菜、これは夫さんを通じて断ってもらっては?
    でもキャベツだけ6個ということは専業農家さんなんでしょうか?

    で、義妹さんが、お礼を催促するのは、きっと義妹さんのお母さんがなんか言ってるんだと思いますよ。
    私の実家の母親も少し畑をやってますが、近所におすそ分けすると必ず何かで返ってくるんです。もちろんお礼は望んでません。でも、何もないと文句言っていると思います。面倒なんです。

    なので、こっちはきっぱり断ってもらってください。

    あれ?義妹さんの実家から、直接送られてくるわけではないんでしょうか?

    あくまでも夫さんの実家で受け渡し?
    であれば、ほんと断って大丈夫だと思いますよ

    丁寧に、うちじゃ消費しきれなくてもったいないのでといって
    それでも1個だけいただいて帰って、お土産等のお礼も500円クラスのを当分用意してフェードアウト作戦がいいと思います。

    正直、義妹さんのご両親とは、今後、冠婚葬祭どころかお葬式でしか顔を合わせないような気がします・・。

    ユーザーID:4854552753

  • 言ったらいいです。

    贈り物を送るときは、届く前に連絡するのが良いとされています。
    義理の妹さんの行動は、おかしなことでは無いと思います。

    トピ主さんは義理の姉、立場上「上の人」なんですから
    面倒臭いと思ったら「送る前に連絡してこなくていいです。面倒臭いから」って
    正直に仰ったら良いのではないでしょうか?

    それに、ケチと思われて良いなら
    「ご両親と一緒に食べてね!」と
    お土産も1つで済ませたらどうですか?
    お野菜とかもらいたくないなら、お断りしたらよいですし、
    お土産も1つにしたら、もう持ってこなくなるかもしれませんし。

    ご主人はどう思ってらっしゃるのでしょうか?
    お土産1つにしたら、「俺の顔がたたないじゃないか!」なんて思うかもですよ。
    なんせ、お兄さんなんですから。

    確かに色々と面倒臭いですよね。
    まぁ、それが親戚づきあいっていうものかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:7766699045

  • 丁寧なお嫁さんですね〜

    普通かどうかというよりも、義妹さんは「何かをあげたら、何かを返すもの」だと思いこんでいらっしゃるのでしょうね。
    暗にお返しを、と言ってるわけではなく、そうであるなら便宜を図るつもりで、お声かけをしてくれるのでしょうね。
    確かに、面倒ではありますすね。

    でも丁寧な方は、お歳暮など送る際もお伝えしたりしますよ?

    そうするべきだと思うことを手を抜かずにやる、真面目な方なのでしょうね。

    悪気があったり、お返し!という意図でやってるわけではないので、ここはながしておけばいかがですか?

    自分たちは「送りました」連絡をしないこと、お返しは毎回しない、ということを自然にわからせてあげればよいのではないですか?

    二回に一度くらい、預けるものは今回はありませんと言ってみるとか。

    ユーザーID:6578944548

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧