実の娘と義理の息子

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はじめまして、皆様にアドバイスを頂きたくこちらに書かせていただきます。
主人(カナダ人)とは出会って5ヶ月でのスピード婚、結婚を決めてすぐに子供ができました。
付き合ってすぐに主人はバツイチで9歳になる子供がいると打ち明けられました。

普段息子はカナダで主人の元嫁(息子のお母さん)、お母さんの再婚相手と暮らしています。夏になると日本に遊びに来て、約2ヶ月滞在します。

今年は2回目の日本滞在でした。
今年は娘が生まれ、初めての子育てにすでに手いっぱいだったので、5ヶ月の娘の世話に加えて、9歳になる義理の息子を預かるのが正直負担でした。

私にとっても彼と会うのは2回目、預かって最初の頃は気を遣いとても疲れました。主人は平日仕事とジム通いで朝7時から夜の9時まで不在。まだまだ遊びたい年頃の息子を毎日どう楽しませるべきかと悩みました。そしてその悩みがイライラになり、だんだんと息子と過ごすことが苦痛になってきました。

9歳ですから生意気な事も言いますし、私の英語が完璧でない為からかわれることもありました。子供のすることだから…と軽く受け流せばいいものの、私もムキになって怒ってしまったり。。

愛する主人の愛する息子なので、自分の子供のように愛してあげたいのですが…正直娘と同じようには愛せません。
主人とケンカした際につい、「実の娘の方が可愛いに決まってる!」と言ってしまいました。主人には「息子を娘と同等に愛せないなんてお前は冷たい人間だ」と言われました。いくらカッとしたからとは言え、言ってはいけないことを言ってしまったのは自覚しています。

今後、年に一度会うだけの息子を娘のように愛せるようになるのでしょうか。。

ユーザーID:3207186541

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  • 無理に決まってる

    夫にとっては息子も娘も実子ですから、同等に可愛いでしょう。でも、トピ主にとってはその男の子は赤の他人です。実子と同じに愛情持てるはずないでしょう。引き取って一緒に暮らして育ててるのであれば、情も沸くでしょうが、夏休みにお客さんとして預かるだけの関係です。自分で産んで育ててる愛娘と同等と云う方がどうかしてます。同等と言われたら、娘が可哀相です。

    さて、その夫には大変問題がある様に思います。

    何故、息子の世話をトピ主に丸投げなんですか?ジム通いなんかやめたらいいでしょう、愛する息子の為ですよ?夏場の2か月間しか一緒に過ごせないのに、何故、息子の為に自分の生活を変えられないのか。全く愛情がありませんね。そして、呆れる程無責任です。トピ夫は自分さえよければそれでよい人間なのですね。

    愛の無い冷たい人間なのはトピ主ではなく、夫の方です。そう指摘してやったらよろしいと思います。自分の息子の世話は自分で見なさいと言っておやりなさい。夫が自分で息子の面倒見ないなら、2か月間も滞在させることないです。トピ主にはその男の子に対して養育の義務など無いのですから、疲れたら娘を連れて実家にでも避難してしまいましょう。

    『親子水入らずでどうぞ♪』でよろしいでしょう。トピ主には自分を守る権利があるんですよ。

    トピ主は冷たくないです。妻の苦労を思いやる事も出来ない夫が冷たいのです。そもそも、日本では離婚して相手が引き取った子供を2か月間も預かると云う事は稀ですし、その子供を自分の再婚相手に丸投げする事は非常識です。そういう事もキチンと夫に言うべきです。

    そして勿論、夫の息子と言う赤の他人とトピ主が自分で産んだ実娘とを同じに愛せる様になる必要もありません。そんな綺麗事に必死にならなくてよいのです。他人の子供なんか自分の子供と同じわけないので当たり前です。その事を非難されるいわれなどありません。

    ユーザーID:2129689128

  • それは誰でも同じ

    同等に愛してほしいなら、夫は再婚後は子供を作らずに息子だけを我が子にすべきでした。

    貴方と再婚しても貴方は継母ではなく、夫と前妻の子供でしかありません。
    実の娘と前妻の息子を同じ父親だからと同じに愛せと怒られても、普通は出来ません。

    それを夫には理解不能なのですから、夫の息子が来るなら家を空けましょう。
    対応は父親に任せる。
    父と息子との時間を作るために、後妻は引っ込むと実家にお子さんと滞在しましょう。

    息子は日本に来て父親と過ごす。
    貴方も実家で親と過ごす。
    それぞれの時間と空間を満喫しましょう。

    娘にもやがてたまに来る異母兄の存在をきちんと話さなくてはいけませんね。
    父親が再婚であり、前妻との息子が2か月やって来るのを習慣とするなら娘の就職や結婚時にもしっかりと相手やその親にも報告は必要です。

    ユーザーID:8366969384

  • 東洋人と西洋人の考え方の違いかも。

    在米です。

    ご主人が言われた「貴女は冷たい」彼の言葉はとても良く理解出来ます。
    私の住む国でも離婚率が高く、親権のある親から、
    父親又は母親の元に子供達が週末泊まりに行きます。
    夫婦が別れた後、恋人が出来たり、結婚した時には、
    その相手が子供と接する時は丸で自分の本当の子供の様に接することが多いです。
    勿論、全ての人とは限りませんけどね。
    宗教観の違いなのかも知れませんが、それが自然と出来る人達が多い事は確かですね。

    日本人を含む、東洋人の多くの人達の連れ子の場合は、
    自分の子供の方が可愛いからと、自分の子供の様にステップ サン、ステップ ドーターに
    素直に愛情が掛けられない人が多いように思います。
    あなたもその中の一人だと思いますよ。

    貴女の文面を見て矢張り東洋人だからかもと思ってしまいました。
    子供は自分の子供であろうと、無かろうと、伴侶の子供は自分の子供と同じ様に扱うのがここでは当たり前です。

    貴女の自分の子供だけが可愛いと言う文面を見て、残念な人だなぁって思いましたね。
    人を愛するという事は全てを引括めて愛するのが本当の愛というものです。

    貴女もカナダ人のご主人を愛しているなら、
    彼の子供も自分の子供も分け隔て無く同じ様に愛してあげるのが本当の愛情です。

    貴女も、もっと相手の国の事情、宗教観、博愛主義を勉強した方が良いと思います。
    それが出来ないと、国際結婚自体が上手く行かなくなることも有りますからね。
    子供の事ってそれ位、彼ににとっては日本人が考える以上に重要な事柄ですからね。

    ユーザーID:4135545623

  • 無理しなくていい

    赤ちゃんの世話だけで大変なのに、普段は一緒に暮らしていない9歳がいきなり生活に侵入してきて、大変ですね。お察しいたします。

    まず、私が腹が立つのは、ご主人は何をしてるんですか?!?!
    あなたに丸投げではないですか!?

    仕事はともかく、ジムなんて、息子が来ている間はやめて、早く家に帰って息子の相手をするのが当たり前でしょう。

    正直、ご主人がフルアテンドができないなら、2カ月も日本に来させたりせず、ご主人が休みをとってカナダに行き、2週間ほど二人でキャンプなり旅行するべきです。

    ご主人の息子とあなた自身の子供を同じに愛せるなんて、あるわけないじゃないですか。
    そんなこと、最初から期待する方が間違っていますね。
    そりゃあご主人にとっては2人ともご自分の子供ですから。

    なんで、すべてご主人のいいなりになるのですか?
    自分の意見や提案を言わなくてはいけませんよ。

    ご主人、付け上がりすぎです。

    ユーザーID:6776256821

  • それは無理でしょう

    ご主人がひどいと思いますけど。

    ご自分の赤ちゃんがいるのに。

    つーか、なぜ主さんがメインで義理の息子の面倒を見てるの?滞在させたいのは夫なんだから、息子の滞在を1ヶ月にして、その間夫が1週間有給取る。

    残りの3週間はお母さん、あるいはお手伝いさんとか呼ばないと、子供のニーズが違いすぎて対応できないって言いましょう。

    あとですね、ジムよりも息子の方が大事だと思うのでその一ヶ月はジムにも行かない。

    かわいいとかかわいくないとか感情論ではなく、きちんと話しましょう。

    わかってもらえないなら、次回必ずご主人に一人で2人の面倒を見る日を作ったらどうでしょう?

    頑張ってください。

    ユーザーID:5109663255

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  • ちょっと気負い過ぎでないかしら?

    『息子を娘と同等に愛せないなんてお前は冷たい人間だ』
    …は?ごめんなさい、思わずビックリ押してしまいました。

    旦那様の息子さんは別にあなたとは薄い関係で良いですよね?

    息子さんが何らかの理由で旦那様の手元に引き取られたのなら
    それなりの覚悟を決めないといけないでしょうが
    今のところは旦那様の息子であっても、あなたの息子ではない。

    『主人は平日仕事とジム通いで朝7時から夜の9時まで不在』
    来ている間はジムを休んで息子さんの面倒を見なくてはいけないのは
    旦那様の方でしょう??

    『愛する主人の愛する息子なので、自分の子供のように愛してあげたい』
    いやいや、無理無理〜!!その入りが間違っていませんか?

    だって息子さんにとってあなたは母親ではなくただの父親の再婚相手で、
    別に実の母親はきちんと居る訳で、ちょっと気負い過ぎでないかしら??

    だってあなたに出来る事は精々あなたの家のルールを
    その子に守らせることぐらいで、躾云々に口の出せる立場でもないんですよ?
    なのにどうして『自分の子供のように愛してあげたい』なんて気負ってるの?
    躾出来ない段階で『自分の子供のように愛する』のは出来ない事ですよ?

    そこまで気負うのは息子さんを手元に引き取る時で良いと思います。
    今は預かるだけなので、お父さんの再婚相手のオバサンでいいのでは?

    ユーザーID:7445081539

  • それは、仕方がない。

    ご主人にとっては、二人とも自分の本当の子供ですものね。
    貴女にとっては、夫の先妻の子で血が繋がっていないのですから
    同じように愛しようたって無理ですよ。

    子供のいるバツイチの人と結婚するという事はそういう事です。

    私たち夫婦はお互いに初婚で結婚48年目になります。
    子供3人いますが、すべての子が私たち二人の子です。
    ですから子供の事をお互いに何と批判しようがトラブルにはなりません。

    夫の母は妻に死なれた夫の父(男の子ばかり5人の子持ち)と結婚しました。
    夫の母も再婚ですが子供は無く、再婚後二人の子(夫と姉)が出来ましたが
    夫の母は実子と先妻の子とでは可愛さが全然違うと豪語していましたよ。
    でも先妻の子を非難すると父と喧嘩になっていたようです。

    夫も母は父に子供がいることを承知で結婚したのにとよく言っていました。
    貴女もその様な方と結婚したのですから、9歳の男の子ですから、色々あるかも
    知れませんが、結婚を続けたければ仕方がないのではと思いますよ。

    ユーザーID:6739014416

  • 年に2か月だけの息子との生活なのに

    その時だけでもジム通いを休んで
    少しでも長く息子と過ごそうとしないなんて
    夫が冷たい人間です。

    息子を愛しているなら1分でも早く帰宅しろ!
    そして妻と息子の間を取り持て!
    その結果が息子の幸福にもつながるのに
    ほんとに自己中で冷たい人間は夫の方です!!

    息子さんを実の娘のように愛せるようになるかはわかりませんが
    時間を重ねれば重ねただけ、なんらかの関係が築かれ
    積み上げられていくことは確かですよね。
    いきなり娘と同等に、ってまだ母親になったばかりだしそれは無理。
    時間をかけて仲良くなろう、程度でいいと思います。

    ユーザーID:4693907447

  • 夏の間の受け入れ環境を整える

    トピ主様同様国際結婚で東京で子育てをしました。トピ主様のご主人、あまりに勝手です。実子でも乳幼児を抱えて9歳の子を退屈させずに二ヶ月乗り越えることは難しいです。

    家事に加え、乳幼児の世話でトピ主様に余裕が無いことをご主人に話し、「下記の通り環境を整えてくれたら、義理息子と友好的な関係を築くことができると思う」とご主人に話されてはいかがでしょうか? 

    来夏は(1)大学生のアルバイトを雇い、どこかに連れ出してもらう。(2)住民票を入れ、7月下旬までは公立小学校に通わせるか、東京アメリカンクラブ、アメリカンスクール等のサマープログラムに入れる。(3)日本の夏休みと重なる間は地方の泊まりのキャンプに入れる(4)ご主人のジム通いは休み、仕事の後直帰してもらう。また週に1日あるいは半日休みを取ってもらう

    環境を整えて、毎夏友好的な関係を築くことができれば、自然と愛情も湧いてくると思います。

    ユーザーID:3492807896

  • 他人よ。血は繋がってません

    旦那さんは、どちらの子も血が繋がっている、しかし、奥さんは、繋がってないです。しかもカナダ在住で、日本とは習慣も違うし。。。親戚の子を預かっている感覚で接しましょう。9歳だったらプールに連れて行って、あなたと娘さんは、見ているだけ、とか、できませんか?

    ユーザーID:1499659386

  • それは浮気を悪いと思わず、平然と報告されたくらいの大事件!

    私は海外にいて、国際結婚なんだけど
    こっちの人って、再婚とか義理の親子に対する意識って、日本と全然違うから…

    義理の子供が自分の子供みたいに愛せなくって、本音の部分では当たり前かもしれ無いけど
    でも、絶対、「自分の子供として愛するべき」だし、それができないのは
    はっきり言って、人としてのレベルが低いと評価されちゃう


    だから主さんがやったみたいに
    「自分の娘と同じように愛せない」などと言葉や態度で表すのは、
    もしこっちに住んでたら、周囲からすごい非難の対象だったと思うし
    夫さんにしてみたら、すごい常識はずれのルール違反をされたくらい
    主さんの人格に対して、びっくりがっかりだったと思うよ
    (ショック度合いは、「浮気しました!と悪気もなく、平気で報告された」くらいの事件)


    どんだけ主さんが納得できなくっても、嫌でも、
    これが、夫さんの文化の標準基準だから…





    だいたい、こっちの文化って、
    主さんがやったみたいに
    不満や不安の感情を夫や子供にぶつけて解消するって言うのが、既に許されないもん


    基本的に自分の感情をコントロールするのは自分の責任で
    言葉や涙や態度で夫や子供に当たり散らすほど、感情コントロールが無理なら
    結婚や親子関係が終わっちゃうからセラピー受けに行くべきだってみんな思ってるから…

    多分、
    主さんの義理の息子に対する態度や意識は、既にセラピーを受けに行くべきレベルだと
    夫さんには思われちゃってると思うよ

    国際結婚の離婚率は、約50%
    おまけに、既に一回離婚してる人だから、離婚へのハードルもさらに低い

    主さん
    頑張って、愛情を挽回されるように祈ってますね〜

    ユーザーID:5338626369

  • 無理ですよ

    どこまで行ってもその子は貴女の息子ではないです。
    だから好きになれなくて当然です。
    好きにはなれなくても、嫌いにならなきゃいいだけですから
    ご主人にいい顔せずに、無理ならご主人に相手してもらいましょう。
    それをご主人に正直に言えないのなら、我慢して面倒見てあげてください。
    責任は息子さんではなく、ご主人にあるのですよ。

    ユーザーID:7660511300

  • 無理しなくていい

    息子と娘を同等に愛せるのは、二人ともご主人の子どもだからです。
    元の奥さんとの子供である義理の息子を、
    あなたは自分の娘と同じに愛さなくていいのでは?
    愛する夫の息子として愛せばいいだけです。
    ご主人の別れた妻が、あなたの娘と自分の息子を同じくらい愛してくれると思いますか?無理でしょ?

    あなたは冷たい人ではありません。普通の人です。
    無理を言っているのはご主人です。

    息子を愛しているなら、息子が来ている時には、
    ご主人がメインで息子さんの世話をさせた方がいいと思います。
    年に一度なんだから、今日ぐらいは父子だけで遊んで来たらって、
    あなたが負担にならないように導くといいと思います。
    息子さんも喜んでくれますよ。

    ユーザーID:5646824233

  • 誰に聞くかで、答えは大きく異なると思います。

    ここは基本的に日本人・語・文化を理解する人が利用すると思うので、日本在住の方は主様のお気持ちに添った回答が多くなるのではないかと予想します。

    私は元北米在住、別の英語圏在住、国際結婚・児母+支援の必要な親子をお手伝いをしている=長期・短期(年〜日単位)で他所のお子様をお預かりしているので…
    >実の娘の方が可愛いに決まってる!
    は、在住国なら絶対に言ってはいけない言葉だったと思います。

    赤いウサギ様がお書きになったように、在住国も離婚・再婚によるステップファミリーは珍しくありません。養父母と暮らしているお子様も多く、子供5人に1人は血縁関係のない親と生活しています。大人にどんな事情があっても子に罪はない、どの子も愛されるべき存在なので…在住国で質問したら、夫の子を愛せないなら再婚すべきではなかったと応える人が多いと思います。

    >年に一度会うだけの息子を娘のように愛せる
    自信がないのであれば
    >バツイチで9歳になる子供がいる
    と聞いた時点で、交際を諦める・主様は関与しない形で父子交流継続等、安請け合いせず、しっかり話し合う必要が有ったと思います。1年に1回2か月の交流、共同親権なら4か月分足りてない位では?とも思います。

    主様がキャパオーバーになった・旦那様と喧嘩したのは、お子様滞在中も
    >主人は平日仕事とジム通いで朝7時から夜の9時まで不在
    だったからですよね?
    2か月お休みは難しいと思いますが、その間は少し有休取得・ジムを減らしてお子様と外で遊んで貰う等、主様の負担を減らす努力をしてくれなかったからではないですか?

    国際結婚は文化の違いも大きく、長年交際し結婚したカップルでも子育てとなると色々大変な事があります。
    >出会って5ヶ月でのスピード婚、結婚を決めてすぐに子供
    主様も、新環境に慣れる事で精一杯なのでは?

    来年は、旦那様の2か月渡加もご検討ください。

    ユーザーID:6869693150

  • 国際結婚の難しさだけの問題ではない

    文化的背景の違いの問題が大きいのは確かでしょう。
    しかし、国際結婚した方のレスに違和感を覚えるのは「夫の側に妻が合わせるべき」との言い様ですね。何故、夫だけが歩み寄ってもらえる立場とお考えなのでしょう?妻の文化的背景は考慮無しでよいのですか?

    そして、文化的背景がどうこうと云う事はさて置き、トピ主さんは初産で乳児を抱えて居ます。いわば、今は慣れない子育ての最中です。それだけで手いっぱいでしょう。
    なのに、夫が先妻との間に設けた息子まで押しつけられたら、どんなに大変かわかりませんか?しかも彼等とは母国語も違うのです。
    そんな妻を思いやることも出来ない夫。随分酷い男性だと思います。

    そもそも息子ははるばる異国迄何しにやって来たのですか?父親と過ごす為でしょう。
    なのに、その父親は息子より自分のジム通いの方が大切なのですね。息子と過ごす時間を少しでも増やそうとすら思わない。息子に対する愛情が無い様ですね。
    どう考えても、冷たい人間なのは夫の方でしょう。夫としても父親としても、最低だと思います。

    トピ主はもっと強くなるべきです。しっかり自分の立場を主張すべきです。子育ては夫婦でするもの。乳児を抱えた妻に9歳の先妻との息子まで押しつけて夜中まで帰らない、その理由がジム通いで忙しいから・・・?
    そんな下らない理由は通らない。父親の役目を果たすべきだと主張しなさい。
    日本女性は大人しいと思って、夫はいい気になっていませんか?

    文化的背景云々言うのなら「子育ては夫婦で」は欧米の主流と思いますけれどね。西洋では妻に全て押しつけて、妻が思い通りに振舞わなければ「冷たい人間だ」と責めるのが一般的なのですか?
    いいえ、自分だけ好き勝手に振舞う夫の態度は洋の東西を問わず、いただけません。

    トピ主も感情的に実子と比較せず、物理的に無理だと云う事と、夫自身の親としての責任に言及すべきです。

    ユーザーID:9551033373

  • トピ主です

    皆さま、親身になってご意見をくださりありがとうございます。

    やはり文化の違いは大きいのですね。
    国際結婚経験者の方がおっしゃる通り、私の発言は主人からするととても非常識で酷いものだったのでしょう。今更ですが、その発言をする前に、もっと彼の文化を勉強しておくべきでした。自分が彼の立場ならば、私は日本の文化しか知らないので「娘と同等に愛せ」とまでは言わないものの、こころの片隅では自分の子のように愛して欲しいと思うかもしれません。

    しかしその発言があったとしても、やはり皆さまがおっしゃるように、ジムへ行くのはおかしいですよね。愛おしい息子なら一分一秒でも早く会いたいはずなのに、ましてや彼からしたら2ヶ月しか一緒にいられないのに…

    元々怒りっぽく、一度怒ると2日は機嫌が直らない人でしたので、いつも機嫌を伺ってしまっていました。理不尽なことも受け入れなくてはならなかったり…
    もっと「こうして欲しい!」と対等に話すべきですね。

    皆さまもアドバイスに背中を押してもらった気がします!
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3207186541

  • 大変ですね

    大変なようですが、自分の主張はしっかりしましょう。まずは、息子さんには、「私の英語を侮辱するなら、その後は日本語オンリーで話すから」と言っておいて、そうなった際には実行しましょう。ただ、二月も暇でしょうから、彼が同年代の子供と交流できる場を探してあげるのは、大人としてやってあげて欲しいです。後、来年は十歳ですから、旦那さんの仕事の後、彼が一人で旦那さんに合流して、ジムで二人で行くのも良いかもしれませんね。日本の十歳なら、自分だけで学校や塾、習い事に行く為に、自分一人で電車に乗ったりする子供も多いですから、できる筈ですね。

    日本語ではニュアンスが出ないので英語で書きますが、旦那には「You might love your son, but you don't like him because you don't want to spend enough time with him. The gym seems more important to you than him.」とハッキリ言うべきでしょうね。しっかりと、貴女は旦那さんのサポート役である事を何度も言うべきですね。「I will try my best for you to spend a great time with your own son. But I am not his mother and I cannot be.」といった感じですかね。

    ユーザーID:7026678956

  • 無理しないで

    先妻との血のつながらない息子と実の娘、
    どう考えても、実の娘がかわいいに決まっていますよ。


    同じにかわいがれとは無理な話。

    出産して乳児がいる妻に息子をみてもらうなら
    夫はもっと主体的に息子に向き合うべきですね。

    きれい事で、夫の子供に違いないから義理の息子も
    実の娘と同じようにかわいいなどは無理に決まっています。

    夫は自分の文化だからと妻に全面的に
    息子を押しつけず、もっと時間を作る努力をすべきですね。

    息子が居る間は、ジムの時間を減らすぐらいはすべきですね。

    理想を言っても始まりません。
    どうすれば、上手くいくかもっと夫婦で話し合い
    要求したいことははっきり言いましょう。

    ユーザーID:7907242962

  • 国際結婚

    相手の子連れの国際結婚に向いてなかったですね。 こればっかりは文化の違い、考え方の違いで仕方ないと思います。 ただ、息子さんには一切落ち度もありません。 子供がいる人と国際結婚をしてしまった以上は、同等に愛することは無理でも、同等に扱っていくしかないのではないでしょうかね? 一年に2ヶ月だから耐えられないのか1年に2ヶ月くらい耐えられるのかは考え方次第ですね。 

    多分一番の問題は、あなたが子供に遠慮していることです。 
    遠慮せず日本語でもいいから嫌なことは叱り飛ばしてやってもらいたいことはやってもらう。 

    ユーザーID:5688798718

  • 建前が大切

    疑問に思ったことは、ご主人は息子さんがいらしているのに、
    有休をとらなかったのでしょうか。
    滞在2か月なら、土日をいれて3週間は全部有休でもおかしくありません。

    一度聞いてみてください。
    私の知り合いの人々は、離婚して離れて住んでいる子供と会う時、子供が来るときは新しい配偶者に任せたりせず、全部有休ですけど(ご主人に、他人のことを言ってはいけません)。

    ご主人は建前だけを重んじて、実質的な愛と思いやりに欠けるのかも。

    来年は有休をとれるよう仕事を調整するように、今から言うべきです。
    「息子がかわいそうだったから。父親と過ごしたくて来るのだから」
    「父親が自分が来ているのに仕事仕事では、あまり愛されていないように感じたのではないか」と。

    で、
    「お前に何がわかる」「勝手なことをいうな」
    と言われたら、
    ここぞとばかり、

    「私は自分の娘を愛するように、息子を愛することに決めたの。だから、息子はたまに会う父親と全日程完全に一緒に過ごすべきだと思ったわ」と。

    滞在は1か月、そのうち2〜3週間はご主人が全日一緒に過ごすようにしたらよいでしょう。二人だけで旅行に行くのも良いでしょう。
    自分だけジムに行くとか、あり得ないですよ。

    有休がとれないなら、息子さんにとってストレスだから、呼ぶべきではない。

    ユーザーID:2665573858

  • あり得ません


    事実婚やステップファミリーの多い北欧在住ですが、主さんの状況は「普通ではない」です。夏休みに2か月 あずかるというのなら、欧米では1か月ぐらいの夏休みを大人もとれるので、ご主人が主体になって面倒を見、プランを考えるでしょう。まだ新婚に近く、乳児のいる主さんはあくまでも「サポート」。おまけに子供さんと主さんは異文化コミュニケーションなので、ストレスもたまります。大変難しい状況で、主さんはよくやってらっしゃると思いますよ。日本で勤務しているご主人は1か月ぐらい休みを取るのは無理という事でしょうか。カナダと日本では大きく違うと思いますが。いずれにしても、2か月も預かるのであれば、学校なり、スポーツのコースなりどこかに通わせないと、24時間一緒では無理。だいたいご主人が無責任、無計画すぎます。自分の子供という自覚が足りず、(ほぼ)新婚の妻に丸投げ。このままでは家族が破綻しますから、早急に近未来の解決策を探るべきでしょう。これは主さんがその連れ子さんを我が子同様に可愛がる、などという次元の問題ではないと思います。

    ユーザーID:0891846920

  • 旦那様も、9歳の息子との向き合い方が分からないのでは?

    主旦那様がいつ離婚したのか、いつから日本滞在か分かりませんが、主様が
    >彼と会うのは2回目
    なら、少なくともお子様が7歳前後には、旦那様とご子息は離れて暮らしていたんですよね?

    過去、旦那様がどれだけ育児していたか不明ですが…
    一緒に過ごしたのは、主に未就学児の頃(どの程度、お子様の記憶に残っているのか不明)
    過去2年間は、1年に2か月会う程度
    状態で、良好な父子・信頼・愛着関係が構築出来ているでしょうか?
    旦那様は誕生日やクリスマス等、会っていない時も交流・愛情表現していますか?

    子供は、1年で心身共に知的にも大きく成長します。親戚や友人の子でも1年会わなければ、その成長に驚き・戸惑う事があります。そして子を持てば自動的に「親」になれる訳ではなく、子育てしながら親「も」成長しています。

    >元々怒りっぽく、一度怒ると2日は機嫌が直らない人
    私は支援する側なので
    旦那様は「実質的な」子育てを殆どしていない=子と共に成長していると考え難く、父として精神的に成熟出来ていない部分が有るのでは?
    成長した息子とどう接したら良いのか分からず、仕事やジムに逃げ、帰宅を遅らせていないかな?
    旦那様も父になる為の支援や指南を必要としていませんか?
    と勘ぐってしまいます。指南が必要な方、案外多いですよ。

    老婆心ながら…
    子の実母=元妻様との関係は?
    来日前・中・後に連絡はありますか?

    前レス通り私は他所のお子様をお預かりする立場ですが、一般的に2か月音信不通はお互いに許されません。私は子供と英語で話しますが、日本人なので訛りや文法的な間違いは有ります。ただ言語が
    >完璧でない為からかわれる
    等も、この国では許してはいけない言動です。学校での発言なら親子共に厳重注意、それでも繰り返すなら退学処分でもおかしくありません。私なら2人の親に子の発言内容を伝え、親の意識・躾等の改善要求します。

    ユーザーID:6869693150

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