ありえない新婚旅行

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恋愛・結婚・離婚

新妻

もう気持ちはほとんど固まっていますが、他の人の意見をうかがいたくトピを投稿します。

私と夫は趣味をきっかけに出会いました。遠距離で年に数回しか会えない状態でしたが、プロポーズがあり喜んで承諾しました。仕事を辞め、彼と一緒になりました。

夫は雇われ店長で、社宅は一戸建てで、以前に泊まりもしています。収入はそこそこです。

遠距離でもあり、結婚式等は必要がないとお互い了承したんですが、新婚旅行には行きたいと夫からの要望。出会いを作ってくれた趣味の人たちにも披露したいと旅行の計画はすべて夫がしました。
その趣味の人たちが合流し、約10名ほど集まったんですが、誰からも「結婚おめでとう」がないんです。これって新婚旅行じゃないの? と内心思いつつ、顔ぶれは以前も会った人たちだし微妙な気持ちでした。

2泊目の夜、田舎の古びたホテルでネコのオシッコの匂いが漂うひどさ。これにも参りました。私はいいとしても他の人も夫が決めたからとそこのホテルに泊まらなきゃいけないのに。夫はネットを見て安いし地理的にいいからと決めたと後で言い訳。実際は違う目的が…。
夜にその地域の女性Aさんが合流して、駅前の居酒屋に適当に入りました。

夫は酒好きなので相当飲んでました。帰りはもう1時過ぎです。外に出るなり夫はその女性Aさんに寄り添い、すぐそこの駅まで送っていくようでした。私には声ひとつかけません。飲んでいる間も私には声かけなしです。他の人はそれぞれ勝手にホテルに向かって、私は結局ひとりでホテルに戻り夫は30分後ぐらいに戻り、泥酔状態ですぐに寝入りました。

これ、その女性Aさんに会うための旅行で、新婚旅行じゃないですよね。
誰一人として結婚祝いを言わない、つまり新婚旅行と夫は言ってない。
全部夫に任せたのが悪いってことはないと思うんです。普通、他の女に会うための新婚旅行プランなんてあると思いません。

ユーザーID:9765302175

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  • お酒に気を付けて

    一番引っかかるのは、記念すべき旅先でも泥酔してしまうほどのご主人の飲酒の習慣です。

    泥酔状態で、酔った勢いでちょっと気になる女性を駅まで送っていくのも、
    ご主人にとっては日常のうちなのでしょう。特に深い意味はないのでは?と
    思いますが。
    そのようなことは、これからもちょくちょくあるのでは、と想像します。

    多人数での旅行で誰の負担にもならないように、低予算に抑えようと安価な宿にしたのでしょうね。トイレの質までは予約段階ではわからないと思います。掃除をしても、建物が古いとやはり臭いますから。

    ご主人は、もともと細かいところを気にしない性格なのでしょう。
    欠点でもあり、大らかとも言えますね。

    せっかくご縁があったのですから、そんな彼のキャラクターを受け入れてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1362158612

  • レスを拝見しました。

    最新レスを拝見しました。
    思うようなレスを貰えず逆ギレですか?あなたの常識、感覚が世間とかけ離れてるから思うようなレスがつかないんです、だって普通の常識、感覚を持ち合わせてたら絶対に陥らないスパイラルに入ってますもん。


    結婚前に相手の貯金額を特に確認しなくてもそれまでの人間性、金銭感覚、勤め先等で概ね判断出来ます。ちなみに私は妻に貯えをすべて見せました、結婚式、新婚旅行、その後生活、全て話し合いました。

    あと、新婚旅行に人が来るだけでもって異様なのに
    「その合流する人が誰で合計何人か夫にさえわからない。例の女性Aさんも残業続きで参加できるかどうかと出発日になっても不明。
    田舎の安ホテルでどうにでも都合がつくっていうのがあったので。」て、この時点で旦那に一言物申すでしょ、お金出してないとかの問題じゃない、本当に意味不明です。誰が来るかも、何人来るかもわからない旅行に付いていく主さんにびっくりです。

    結局、全て人任せにしてるからこうなるんじゃないですか?

    皆さんのレスに突っかかって自分主張するのは自由ですが、少しは皆さんの意見に耳を傾ける努力をしないと、このまま離婚されてもまた次に寄って来る男は金無し常識無しの同じような男ですよ。要するに主さんがそういう男を引き寄せるんです。

    気を付けて下さい。

    ユーザーID:8882787939

  • トピ主様自身も結構ずれてますよ。

    >普通は両親との顔合わせ等が先なんでしょうが、彼の家も我が家も親は離婚しているので、そこが一般的な結婚とは異なって互いに知らない部分がありました。

    トピ主様の考える「普通」が何かは不明ですが、私の親は籍は入っているものの長年の別居状態でしたので、夫は別々に挨拶してくれましたよ?
    結納は両家話し合いの上、正式な形は省略することにしましたが、結納かわりの食事会は私たち主催で行いました。

    離婚や再婚の多い時代ですので、昔で言うところの普通じゃない家庭も多いでしょうけれど、普通じゃないからこそそれぞれ落としどころをすり合わせていく作業が大切です。
    めんどくさいのでやりたくない気持ちはあるんでしょうけれど、関係者が増えれば視点も増えますし、「相手の家族に気を遣う」という感情もうまれます。

    そういう手順をすべて省略して「お互いの信頼と愛情があればよし」というやり方もありますけれど、その場合は自己防衛として生活基盤なり、仕事を手放すべきじゃありません。

    >逆に他の人にお尋ねしますが結婚しようと思う相手が、経済的なことで「大丈夫」というのに、じゃあどのぐらい貯金しているのか、通帳見せて、ってするものなんですか? 
    >相手の生活見ても貧乏ではないのに。

    親との挨拶もしていない、年に数回程度しか会うこともなく、相手も地元に仕事を辞めて移住するつもりだったら、収入の確認、住む場所の確認、通帳くらいは見せてもらうかもしれません。

    結局相手のことを全く知らないで結婚したのと同じです。
    トピ主ご主人(元ご主人になるのかな)が常識はずれなのはもちろんですが、トピ主様だって結構常識からはずれています。

    ユーザーID:4886249211

  • おやおや

    なぜ主さんがレスくれている人たちにキレ気味なんだろうか。
    主さんが理解できるまでにひも解いた説明を求める先は旦那だろうにね。

    主さんも旦那も自己完結型のふたりが
    コミュニケーションをとらずにうやむやにして起きた出来事が是だったということ

    お金の事とか旅行の事とかは話し合いますけどね。
    お金払っている払ってないの話じゃなくて、お金もスケジュールも
    ふたりが納得して周囲に迷惑かけないならばそれが夫婦のやり方ですから。

    お金や二人の予定を共有する、譲り合ったり提案をできる、そんな相手を選んだ方がいいってことですよね。

    みなさんはそんなこと確認するんですか?って怒っているようだけど
    「します」
    ですよね。
    どんなに相思相愛だってどう考えてどう行動するかまでは読めないものわからなかったら「聞きます」よ。

    2つめのレスの周りからわすれようねっていわれてるというのも主旨がよくわからないけど
    主さんがそれで忘れられるならよかった。
    囚われて不幸な気持ちで生きていくよりも忘れて気が楽になったほうがいいでしょうし。

    ユーザーID:2186204036

  • 言わない

    オメデトウが欲しかったのですか。
    すみません、もしもあなた方の新婚旅行に私が参加していたらおめでとうとは言わないと思います。
    結婚式の時はおめでとうと言いますが、新婚旅行でおめでとうって言う発想がありません。
    こちらはもう結婚式で十分祝福を受けたであろうし、新婚旅行で会ってもふーんという感じ。
    あなた方を祝福するために集まった会ではないのですから。

    今の時代は結婚式を挙げてすぐ入籍してすぐ新婚旅行する人なんてほとんどいないから新婚旅行に来てもピンとこないのです。

    うーん、ツアー旅行に新婚さんが来ていても言わないな。
    言うとしたら「昨日結婚式あげたのです」と言われた時でしょうか。

    だからオメデトウにこだわるなら私のような気の利かない人もいると理解してくださいね。

    ユーザーID:5432049770

  • 貯金額結婚以前に話しましたよ

    まぁトピ主のお相手はしっかりした人に見えていたんでしょうね
    そしてトピ主は人の顔色を覗うタイプ

    預金額については入籍前には確認すると思います。
    式とかの話になった時とか新居とか
    (トピ主の場合は社宅に入ればいいから衣類とかだけ持ってくればいいと言われていたのかもしれませんが)

    そもそも収入がそこそこで生活が派手じゃないのなら貯金はありそうですがどこに消えてるんですかね?
    Aさんに貢いでいるのでしょうか?

    恐らく普通の人なら
    ・他の人が旅行についてくると聞いた時点で反対する
    ・同行OKにしたとして、途中でプランを確認する
    ・周囲との辻褄が合わない時点で夫に確認する
    と途中で何かしらのアクションを起こす気がします。

    トピ主の中では「まぁ彼がそう言ってるし」「彼はそういう事に疎いから」と目を瞑ってきたんだと思いますが今回は瞑っていい度合いじゃなかったんだと思います。

    結局離婚されるようなので何が良くなかったかは言いませんが
    「他の人の意見をうかがいたく」
    と立てたトピで
    「じゃあ逆に聞きますけど」とか「普通は〇〇なんでしょうけど」とか
    ちょっと逆切れの様にも取れる文章は頂けないかと思います。

    トピ主さんのところは手順や方法が普通とは少し異なっていたようですが
    その様な背景は小町の人には分かりませんし
    「普通こうするんじゃない?」という意見しか言えません。
    「だってこうだったんだもん、あーだったんだもん」と言うのであれば
    ご友人同様
    「もう忘れましょう」としか言えませんよ

    ユーザーID:8339157355

  • トピ主です。多分最後ですが、言い訳にしか聞こえないでしょう

    恋人時代は遠距離で、飛行機で会いに行く距離でした。年に数回を3年ほどで、適齢期は過ぎています。

    トピ文に書いたように社宅一戸建て、雇われ店長で収入も泊まりにも行ってますから知ってました。
    でも、まさか貯金がそれほどにないとは思ってません。新婚旅行の話を持ち出してきたのも夫の方で、だからこそ夫に任せてるんです。お金を私も払っているなら、もっと口出ししています。

    そもそも結婚の話が出た時に、私は仕事を辞めなきゃいけないけど、養なってくれるのですかと言った時にも「自分の小遣い程度はパートなりで稼いで欲しいけど、生活は大丈夫」とも言ってました。

    逆に他の人にお尋ねしますが結婚しようと思う相手が、経済的なことで「大丈夫」というのに、じゃあどのぐらい貯金しているのか、通帳見せて、ってするものなんですか? 相手の生活見ても貧乏ではないのに。

    普通は両親との顔合わせ等が先なんでしょうが、彼の家も我が家も親は離婚しているので、そこが一般的な結婚とは異なって互いに知らない部分がありました。

    旅行について何故具体的に彼に聞かなかったのですか、と言われても、その合流する人が誰で合計何人か夫にさえわからない。例の女性Aさんも残業続きで参加できるかどうかと出発日になっても不明。
    田舎の安ホテルでどうにでも都合がつくっていうのがあったので。
    2泊目の酷いホテルは変えようと提案しようとしたんですが、夫はその女性Aさんが来れるかの連絡、他の人は仕方ないという顔でもうホテル入ってしまうし…。

    今になるとそれが新婚旅行だと思われてなくて良かったです。もうその趣味の人たちとも疎遠になると思いますが、こんな新婚旅行はないだろと参加していた人は思うからお祝いがなくて当然ですよね。

    実家の方では学生時代の友達数名にだけ話しました。唖然とされましたが、忘れようねと言われています。

    ユーザーID:9765302175

  • よかった、本当によかった

    トピ主さんの預貯金1,000万のことを伝えていたら、その見栄っ張りな夫はその趣味仲間には宿泊費や移動に伴うガソリン代、宴会の費用、女性A さんには交通費プラス貢物と大盤振る舞いしていたに違いありません。

    離婚一択です。

    ユーザーID:7032600212

  • 主さんにも責任あり

    新婚旅行を趣味仲間と一緒に行くと分かった時なぜ反対しなかったの?

    二人きりじゃなくみんなと一緒でも良かったの?

    なぜ旦那に任せた行き先やホテルを確認しなかったの?

    言い出せない、言える雰囲気じゃないとかのレベルじゃないでしょう、発狂ものですよ。

    小町で愚痴って、実家に帰ってするくらいならその場で言える爆発したら良かったのに。

    どんな男かも見極めず、結婚した主さんにびっくりです。遠距離恋愛は理由になりません、それまでの連絡のやり取りでもダメ男の片鱗を絶対見せてたはず、それをスルーしていた主さんにも落ち度ありです。

    ユーザーID:8882787939

  • 迂闊でしたね

    年に数回しか会えない間柄でプロポーズ。

    ほとんど相手を知らないで結婚したようなものですね。

    そんな人物に出会ってしまった災難はあるものの、トピ主さんも浅はかでしたね。

    戸籍に×はつくけど、そんな相手と一緒にいるのは不毛。

    離婚頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5335612632

  • 確かに酷い。

    最初読んでいたら、沢山の人数で旅行するにも、結婚おめでとうだとか、御祝儀が無いのは友達が非常識だと思いましたが、旦那さんが結婚はとっくにしていて新婚旅行とは言ってなかったとの事。

    単なる旅行だと言った旦那さんの嘘ですから、友達は悪くはないですね。普通、新婚旅行だといえば、まず友達はついて来ないでしょう。

    その女性の件もですが、どうもトピ主さんは大切にされていない様子。ないがしろにされています。

    これは、酷いと思います。

    離婚を考えても当然かと…。

    式を挙げないだとか、新婚旅行へ行かないのは今時珍しくないですが、やはりケジメは必要な事かも知れません。披露宴を挙げなくてもせめて挙式だけでも挙げるとか、それは心にケジメを付けて責任を持つ形になるのかも…。

    旦那さんは、結婚した自覚が無いんだと思います。

    ユーザーID:4269095853

  • 感想になってしまうけれど

    やっぱり「形」って大事だね。

    遠距離だから挙式・披露宴等は必要ないと思い、ってのがまずは意味不明。
    遠距離だからこそ、両家親族の食事会くらい開こうって考えが無いならいっそ「結婚」って形にもこだわる必要はなかったんじゃない?

    後なんか意味不明なのは、10人ほどの趣味の仲間との旅行で、

    >新婚旅行なのにとは私も思いますが、夫の貯金がほぼそれでゼロになるってほどだったんです。

    ってことは、旅行費用は全額夫が持ったってことですか?
    結婚のご祝儀もなくタダ酒・タダ旅行に参加する趣味の仲間10名って全員まともな人なんでしょうか。で、離婚するとして、その「お仲間」達と交友は継続するの?

    やっぱりさ、
    ・両家への挨拶
    ・顔合わせ
    ・結納
    ・結婚式

    って必要なシステムなんだねえ。
    どちらが費用をどのくらい持つ、とか招待客の人数とか、いろいろ話し合う過程で問題点は見えてくるわけだから。

    ユーザーID:4886249211

  • ちゃんと話し合って。

    本人と話し合うだけじゃなくて、両家の親もまじえて、6人でちゃんと話し合ってください。

    辻褄があわなくて、何のことだかさっぱりわかりません。

    「Aさんに会いに行くため」とトピ主さんは決めつけていますが、なぜわざわざトピ主さんを連れて、10人以上でいく必要があるのですか。さっぱりわかりません。

    他の人が思いもつかないようなバカなことを平気でする男なのか、それとも何かそれなりに理由があったのか。

    両家6人が無理なら、トピ主親だけで4人でもいいです。
    ちゃんと糾弾しましょう。
    離婚を考えるのは、その後で。

    ユーザーID:2412670248

  • 応援してあげたいけど

    遠距離で月にどれくらい会ってたの?
    任せとけよと言われても、どこに行くかとか、ホテルはどこかとか、確認しないの?
    勢いで結婚しちゃったのかなと思うくらい、主にも理解できないわ。
    どこが良くて結婚したの?

    ユーザーID:8175676345

  • 次いこ!次!

    貯金に手をつけなくて良かったですね。

    籍は汚れちゃいましたけど、今どきバツ1など珍しくもないり、そんな甲斐性なしでは、離婚になっても可笑しくはありません。

    次は、良いひとに会えますよ。

    次に行きましょ!

    ユーザーID:1208612126

  • ある意味レアケースですね(笑)

    またすごいのと結婚しちゃいましたね(笑)
    すいません、声に出して笑ってしまいました。
    そこまで非常識を貫く残念な人と良く結婚しようと思いましたね。
    ある意味レアですよ。
    早めに離婚して次行きましょう。
    いやー私ならもう人生の自虐持ちネタにします。(笑)

    ユーザーID:4741152959

  • 離婚なら

    離婚で良いと思います。
    ただ、離婚になるなら一生懸命貯めた
    1千万円の貯金を財産分与されない様に
    別口座に移すなどバレない様に対策を
    しておいた方が良いと思います。
    結婚前の貯金は分与対象では無いですが
    貧乏な新婚旅行しかさせてあげられない
    甲斐性なしな旦那様なら大金に目が眩んで
    訳わからない主張をしてきたり、面倒な
    事を起こしそうですから。
    用心に越した事はないです。

    ユーザーID:1784328601

  • 開いた口が塞がらない

    相当にレベルが低い男ですね。
    非常識なんてもんじゃないわ。
    さっさと別れた方が身のためですね。

    ユーザーID:4958441286

  • いやいや

    新婚旅行はこういうものだという形はありません。
    それはそれぞれの夫婦が決めるもの。
    実際海外で挙式をあげた人は二人っきりじゃなくてずっと親族友人と同行したとか、再婚の場合子供が一緒だったとか。
    だから「これは新婚旅行じゃない!」という意見には同意できません。
    それがあなた方の新婚旅行なのです。そこは間違えないでくださいね。

    結局主様は自分の思った新婚旅行じゃなかったから嫌になったんですね。
    結構面白いエピソードで10年たったら笑える話。
    にしてしまえない人は別れるのでしょうね。

    彼のどこが好きだったんですか?
    愛情はなかったのですか?
    何で彼を選んで結婚したのかもう一回考え直したらいかがですか?

    ユーザーID:2690351759

  • 今後のためにもしっかりと気持ちを伝えた方がいいです

    本当に気の毒です。おかわいそうに。

    客観的に見ると、今回の旅行の第一の目的は、ご主人が趣味の仲間に良い格好したい見栄張り旅行であること。第二の目的はAさんに会うこと。
    それだけだと思います。
    この旅行を実行するための大義名分として「新婚旅行である」ことを乗っければ、あなたからも文句言われないし、仲間にも見栄を張れるし、Aさんにも会えるし一石三鳥だと考えたのだろうと思います。
    要するに、あなたはご主人の見栄張りとAさんに会うために利用されただけにしか見えません。

    これを見過ごしたら、あなたは「こんな扱いでも大丈夫な女」として認定され、一生軽く扱われて暮らすことになりそうです。
    しっかり抗議しましょう!
    あなたの本音を伝えましょう!
    怒りましょう!
    2度とこんなことがないように話合うべきです。

    それと、今後は夫からの提案をよく考えもせずに返事はせず、しっかり内容を確認してからにしましょう。
    面倒だけど一から十まで全部あなたが決めるくらいの気持ちで!
    適当にごまかせる女になってはいけません。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5915359824

  • ご主人は

    究極のナルシストじゃないですか?

    知り合いが多く、常にイベントを企画してはあちこちに声かけして、集団の中心になりたがる。

    特に女性との連絡はこまめで、言葉巧みに女性を引き寄せて自分の仲間に入れる。

    トピの内容からこんな感じではないかと思いました。

    であれば、今回の新婚旅行もご主人にとっては仲間内のイベントの一つで、他の女性の前でトピ主と仲むつまじく出来なかった(結婚したことで距離を置かれたくない)のだろうと思います。

    ご主人にとっては二人きりの旅行より仲間(女性ファン)に囲まれているほうが刺激的なんじゃないですか?

    元来、女性の気持ちには敏感なはずなので、トピ主さんが焼きもちを焼いているくらいは察しているはずですが、それ以上のことは関心がないのかもしれません。

    はっきり言ったほうがいいと思いますよ。いや、言わなかったら、これからも同じようなことが繰り返し起こるだけです。女性にマメな男性は、女性にはモテますから、浮気の可能性もあります。

    最初が肝心です。

    ユーザーID:1637525351

  • 世間的に結婚したと思われていない

    世間からは結婚したと思われていないのでしょう。

    結婚は、プロセスが大事です。
    相手を見極め、相手の親に挨拶に行き、相手の家庭環境も含めて価値観が合うかを見極め、両家で顔合わせをして彼や彼の親にどういう印象を持ったのか親の意見を聞き、婚約式をして、結婚式準備をする中で彼との絆を深めて意見のすり合わせをする。
    エンゲージリングや結婚式にはお金もかかります。

    一見、非合理的に見えるこれらのプロセスは、実は「面倒くさがりの人間にとっては継続するのが苦痛な結婚生活」の第一関門です。
    これすらクリアできないような人間では、結婚は面倒くさいことの連続でしょう。

    プロセスの途中で「あれ?価値観が違いすぎる」「彼にはこんな非常識な面があった」と気付いて破談になるケースがあります。
    それが、必要なのです。

    結婚式ふくめてプロセスをすっ飛ばすと、彼の結婚への責任感が育ちにくいし、結婚を社会に公表するチャンスを失います。
    最近は芸能人でも入籍だけの人もいて、数年間、世間が結婚したことを知らないことがあります。
    トピ主さん夫婦も同じです。
    趣味仲間のせいではありません。
    まさか、国内の趣味仲間との会合を新婚旅行とは、誰も思いません。

    彼は、中学生レベルの結婚への認識です。

    よく「男性は結婚式や新婚旅行に興味がない」と言われますが、違います。
    高学歴で大企業に勤務している男性ほど、親もきちんとしているし、同僚たちもきちんと結婚式や海外に新婚旅行をするので、それが当たり前だと思っていますし、
    友人たちも常識人で仕事ができる人間が多いので、お祝いや結婚式のスピーチも盛大です。

    結婚相手を間違えましたね。
    夫がAさんに気があるという問題ではありません。

    その夫は、最初から結婚不適合です。
    早めに離婚して地元へ帰り、就職し再婚しましょう。

    ユーザーID:8047498994

  • ありえない!

    新婚旅行に趣味の仲間を連れてくるだけでありえないです。 それは、新婚旅行とは言いません。しかも、酔っ払って、あとから合流した女性を夫だけが見送るなんてありえません。

    金銭感覚もかなりずれてますよね。安いからと、飛んでもない旅館に予約を入れたなんて、学生のサークルの旅行ではありません。

    ほんとにその男性でいいんですか。入籍はしたんですか。もしも、入籍済みなら、まずは、別居、その後離婚ですね。

    ありえなさすぎです。トピ主さんの苦労する姿が浮かびます!

    ユーザーID:0006050508

  • 案外うまく行くのでは

    そもそも普通の人は新婚旅行に趣味つながり程度の人達を混ぜた団体旅行なんて
    しないです。そういう旅行を企画する夫さん、承諾するトピ主さん。
    普通でないことでもまあいいか、それでもいいよね、と受け入れることで似たもの同士。

    なのに何故行ってからいきなり、お祝いの言葉が無いだとか別の女の為に企画したんだ、
    なんてなるんでしょうか?大前提として普通でないヘンな旅行なのに。
    普通でないことについて夫さんの方がトピ主さんよりも上回っていたんでしょうけど、
    トピ主さんにも十分素養はあるかと思うのですが。

    普通でないというのは普通でいたい人にとっては拷問ですけど普通で無くてもいいかなと
    思える人にとっては常識や慣例に縛られない自由があるもんです。
    旅行は夫さんの普通でない、が上回ったけど、そのうちトピ主の方が普通でないという
    局面も出てくる気がします。

    樹々希林さんとこの夫婦みたいに別れないけど一緒にいない
    変わった夫婦のように一般的でない夫婦でもいいのでは。

    ユーザーID:7339586792

  • もしかしたら、

    お金がないのかなぁ、と。

    新婚旅行のついでに、
    みんなと親睦、
    ついでにAさんと合流、
    ついでに好きなお酒を安く(?)飲み放題、、、、


    もしかしたら、夫さんの旅費って、
    団体割引(?)というか、皆さんの支払いに紛れてしまっているのかも?、、、、
    なんて、思ってしまいました。

    ユーザーID:5960224094

  • 彼がしたかった事のすべて

    結婚/趣味の仲間との団体旅行/趣味の仲間の女性とも会える

    これぜ〜んぶ彼がしたかった事なんですね。
    彼、結婚すると言う意味を理解出来て居ないんじゃないですか?
    非常識ですね。また、駅まで送ってもらう女性も非常識です。
    どんな関係なのやら…
    1回目の今、ガツンと言うべきですね。それで逆ギレするようなら終わりです。
    趣味と言うのは口実で、大勢でわいわいしたいだけの人ならば、
    結婚してからも家庭に落ち着けずに大変だと思いますよ。
    ましてこれから子供でも出来たらトピ主さんは母子で家に放って置かれるかもしれません。
    よく考えて決断をしましょう。

    ユーザーID:4167605497

  • それはひどい。

    オフ会みたいなものだったんですね。
    結婚したのは一人で行くのは気がひけるからトピ主さんも同伴させて名目上の新婚旅行だったのかな。
    Aさんに最後に会いたかったってこと?これからはトピ主さん一筋ってこと?それにしても遅すぎますよね。そんなの結婚前にやっとけって話。
    トピ主さんが怒るのも無理はない。

    ユーザーID:9639448724

  • 自分から挨拶する。

    うーん。

    趣味の仲間が共通の知人だと仮定して。
    自分から挨拶にまわっていいと思いますが。

    Aさんにも自分から、
    「妻です。夫をよろしくお願いします」と
    声掛けに行ってもよかったと思います。

    旦那さんが世間知らずなら奥さんが仕事のつもりで
    頑張んないとです。
    親族づきあいも御近所もその他も。

    ユーザーID:1955450506

  • トピ主です 説明と自分の気持ちです

    趣味の人たちは共通の知人で、2泊といっても前日真夜中出発で実質3日のキツイものでした。途中で大型バン、自家用車の人も合流していったので、夫と別々の車に乗っている時間もありました。

    新婚旅行なのにとは私も思いますが、夫の貯金がほぼそれでゼロになるってほどだったんです。私は結婚前に、1千万超えの貯金があります。この旅行の時に言うかどうか迷いましたが、夫は「なんとかなる」と言ったので任せたんです。

    最初のホテルは普通でした。
    トピ文に書いたつもりですが、「結婚したことを出会いを作ってくれた趣味の人たちに披露する」と私には説明してるんです。
    でも、実際にその人に会ってみると話の辻褄が合わない。かなり前に結婚はしていて、今回は単なる夫婦旅行で、自分達も参加している…という感じで。

    それなのに、「いえ最近結婚したばかりで」「これが新婚旅行なんです」と言える状況じゃないです。海外でもない、新幹線で数時間程度の安ホテルが新婚旅行って悲しい・恥ずかしいというのもありました。

    2泊しているので1泊目もほぼ飲みながらの食事でしたが、翌日があるからと皆控えめで。レスにあるような挨拶する場面もありません。
    夫は私と出会うまで結婚に否定的で、友達や親類の結婚式、二次会の経験がない人なんです。だから皆と会う旅行のプランで新婚旅行と平然と言える。

    2泊目の女性Aさんのことはブチギレです。その安ホテルも、その場所も、そのAさんの都合に合わせたもの。旅行自体がいろんな言い訳されてもAさんに会うのがメインだったとしか思えません。本当のところはわかりませんが、結婚したばかりの妻よりAさん優先ですから。

    というわけで、私は今、元の実家に戻っています。おそらく離婚です。
    その女性Aさんはバツイチで、現在つきあってる彼がいるとか言ってましたが、関係ありません。

    ユーザーID:9765302175

  • もう入籍しちゃったんですか?

    出会いの場を作ってくれた友人と書いてあるけっれど、共通の知人友人ではないので
    しょうか?
    結婚したことすら知らないって、ありえますか?
    トピ主さんが直接連絡できるような方がいないのだとしたら、出会いのきっかけって
    一体何なんだ?と思いますが、ご主人は結婚のことを伝えていないのでしょうね。

    もしかしたら、ご主人はそのAさんのことが本当は好きで、トピ主さんのことは様子見的な
    便利な存在でしかないという可能性もあり得ます。(女連れ=トピ主さん、のところを見
    せてやきもちを妬かせる的な)

    普通の恋愛なら考えられないシチュエーションですが、年に数回しか会えなかったという
    状況だと(トピ主さんの書き方は、もともとお付き合いをしていた→遠距離になって年数回
    しか会えなくなった、という感じではなく、最初から遠距離だったと推察できます)
    ありえなくはない気がします。

    相手の事をよく知りもしないのになぜ結婚?というツッコミは置いておいて、もう入籍
    されたのでしょうか。
    もしまだならやめておいた方が・・・と思います。
    お式もされていないようですし・・・。

    トピ主さんには「新婚旅行」として実行されたことだとしたら、トピ文に書かれているのが
    全て本当であれば、ご主人の、トピ主さんに対する尊重とか思いやりとか、愛情とか、
    まったく感じられません。
    ひどすぎる扱いだと思いますよ。

    ユーザーID:8041790414

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