息子のお嫁さんの実家格差

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

おかあさん

息子の結婚が決まりました。

相手側の御実家は昔からの地の方で
経済的にも裕福で親戚も多く
結婚式には親戚だけで50人の招待
それでも減らしたとの事。

うちはと言うと
私、夫婦は複雑な家庭に育ち
お互い両親が離婚している事もあり
親戚が少なく15人です。

我が家の経済力もそんなに良い訳ではありませんが、息子に恥を欠かさないようにと
披露宴等の費用も頑張って
新婦側よりは多く支払う旨をお嫁さんに
伝えた所
感謝の言葉はありましたが
父が我が家の支払いが多いが
大丈夫なのかと心配していましたと
メールがあり
とてもみじめな気持ちになりました。

息子も電話で大丈夫なのかと
心配してくれましたが
絶対に息子には恥をかかせないと
奮起しました。
と、同時に息子に心配させ
すまない気持ちでいっぱいです。

それと同時に
経済的に困らない家庭に育った
お嬢さんと平穏にやっていけるのかと
心配もしています。

2人の新居はあちらの実家のすぐ横…
この先、婿にやったわけではないのに
そんな感じで親戚付き合いを
して行くのかと思うと憂鬱です。

ただの愚痴になってしまいました。

ここまで読んで頂きありがとうございました。

ユーザーID:9170421211

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  • 実質婿入り

    トピ主さんご一家息子さん含めて実質婿入りと考えて間違いありません。
    そのつもりでいましょう。
    そうでなければ続くものも続かなくなります。
    婿さんが折れてナンボです。

    片方が(今回は新郎)我慢する結婚生活は我慢する側の不幸や長続きしないことを考えたら「やめとけ」と言いたいです。

    ユーザーID:9064043441

  • なぜに…

    え〜!!

    披露宴の費用なんて、人数割か、半分ずつ割り勘が普通なので、男性側が多く支払う必要なんてないですよ。

    なぜ新婦側より多く払うのが、息子に恥をかかせないようにする方法なのか、分かりません。

    昔は男性側が多く払っていたかもしれませんが、今は人数割でいいと思いますよ。

    うちは夫より招待客が多く、ドレスも高価なドレスにしたかったので、人数割で、衣装もそれぞれ払いました。

    別に何とも思いませんでしたよ。

    何か考え過ぎなのではないですか?

    要は、トピ主さんの家がお金がないのではなく、向こうの家がお金持ちなんですよね。

    良い事じゃないですか。

    変に張り合わなければいいのに…と思いました。

    息子さんの結婚式の費用を出してあげるぐらいですから、トピ主さんの家も裕福だと思いますよ。

    ただ彼女の家の方が、さらに裕福なだけで…。

    気にせずに、ありがたいわ〜と思っておけばいいと思います。

    やはり実家にお金があると、孫の教育とか、生活状況も変わります。

    お金持ちなんだ!ありがとう〜と思っておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:0490191719

  • 恥って何だろ?

    私は見栄をはるのが大嫌いなので、格差を恥ではなく
    事実として受け止めますね。

    実態に伴わない背伸びのほうが、私には恥ずかしいです。

    息子さんに心配掛けたくないなら、無理をしないほうがいいのでは?


    私も息子がいますけど、そもそも格差以前に、結婚が決まれば御の字です。

    新居なんて、息子の通勤が楽なら、どこでもいいです。

    私だったら、自分の見栄より、息子のほうが大事です。


    憂鬱との事ですから、意に沿わない言葉かもしれませんが、
    息子さんのご結婚、おめでとうございます。

    ユーザーID:8190083494

  • レスします

    この先、婿にやったわけではないのに
    そんな感じで親戚付き合いを
    して行くのかと思うと憂鬱です。


    もう、姑根性丸出し(笑)

    向こうだって、嫁にやったわけではないと
    思ってますよ
    婿にやった訳ではないと主張したいのなら
    家でも建ててあげることですね

    文句があるのなら
    そこに住もうと決めた息子に言いなさい
    あっちを恨むなんてお門違い


    それに、資金のことを心配して電話してくる息子さん…

    事情を知っていて
    心配するくらいなら、
    親に出させるなって


    どうせ、無理してトピ主がだしたら
    その分、老後の資金も減るだけ
    見栄をはるのもいい加減にしたら?
    プライド高く、張り合おうとしないこと
    相手を、僻まないこと
    トピ文で既に卑屈になってるのがわかりますから
    どうせ態度にも出てるんでしょうけど
    お気をつけください

    ユーザーID:0992639931

  • 何だろう

    なんかすごくイラっとします

    そもそも
    >経済的に困らない家庭に育った
    >お嬢さんと平穏にやっていけるのかと
    >心配もしています

    ってどう言う意味ですか?

    >2人の新居はあちらの実家のすぐ横…
    >この先、婿にやったわけではないのに
    >そんな感じで親戚付き合いを
    >して行くのかと思うと憂鬱です

    そんな感じの親戚付き合いって?

    そもそも、披露宴の費用も自分達が多くだしました
    って、多く出す必要どこにあるの?

    >新婦側よりは多く支払う旨をお嫁さんに
    >伝えた所
    >感謝の言葉はありましたが
    >父が我が家の支払いが多いが
    >大丈夫なのかと心配していましたと

    向こうだって、自分達の方が招待客多いのに
    負担してもらっていいのですか?って思いがあるから聞いたんでしょう?
    しかも、事実、余裕のある暮らしじゃないのでしょうし

    我が家も実家格差があります
    主さん達同様、嫁である私の実家の方が裕福です

    細かくは書きませんが、
    結婚した時、主人には貯金も無いし、
    義実家も余裕のある暮しではなかったので
    無理に借金でもして色々しても、後で私達が大変だから
    と、結納などもなし、親兄弟のみで式だけと決めましたが

    見栄っ張りな義母は、近所、親戚に何もしないわけにいかない
    とこちらの親戚のみ集めて食事会、近所へもあいさつ回り
    などしました、結果、銀行でお金借りたので
    毎月払えと言われました

    義実家は義姉(主人の姉)のほうの家とも格差があり
    (向こうの方が裕福です)
    そっちにも見栄をはるために、借金して色々したらしく
    よく、そういった話をします

    プライドだけ高い義母はやはりことあるごとに
    僻みっぽくて、面倒ですし

    トピを読むとトピ主もそんな風に思えて仕方ないです

    ユーザーID:2506313700

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  • 息子の代でレベルアップ

    失礼ながら、貴方の代まであまり経済的に豊かでない複雑な家庭だったのでしょう

    貴方のへんなプライドさえ捨て
    息子が良家のお嬢さんと仲良くやっていけば
    息子に代からは、レベルアップできる。

    貴方は 息子に自分と同じレベルで生きて欲しい?
    自分に代では無理でも 子々孫々は栄えて欲しいと思わないの?


    もし貴方の男性親のプライドを満たすような
    自分たち以下の家庭の子と結婚すれば
    その女性の生まれ育った環境や上品さ 教養なども低いでしょう
    下手すれば 嫁側の親が老後破綻で
    息子が援助する羽目になったり
    嫁の奨学金を息子が払う羽目になったりする。

    そして その負の連鎖は子の代まで引き継がれる。
    息子が仕送りや奨学金返済すれば その分家計は苦しくなり
    子供の教育費にお金がかけられない
    子もまた 奨学金利用で 負の連鎖が続く。

    嫁家に負けた うちは男親なのに
    の貴方のへんなプライドは捨てた方がいい。

    息子には、相手両親と仲良くするように
    嫁さんを第一に考えなさいと伝えるべきだと思うよ

    息子が自分たちよりいい暮らしや旅行や娯楽してても
    妬まないこと。

    貴方がすることは
    自分の代で 負の連鎖を止めることです。
    息子の代からは良家の仲間いりさせることです。

    あと大事なのは、品位であって
    プライドじゃない。
    今後は無い袖は無理に振らないこと。

    小町みてたらわかるだろうけど
    姑としてやってはいけないことは
    決してしないこと
    (干渉や 子供の催促)

    本音はどろどろしたものがあっても
    それは抑えて行動することです。

    ユーザーID:5801947349

  • なぜ変な心配をするの?

    新郎、新婦の配分、新婦の方が招待客が多ければ、それは新婦側が支払うものだと思うのですが?

    なぜ新郎側が多く払わないといけないのですか?
    新婦側が大丈夫かと言うのは、格差で心配しているのと違いますよ。

    そしてなぜ、結婚式の費用を親が出すのですか?
    結納金もしかりです。
    今の時代、見合い結婚なら親の意見も多分に入ると思いますが、恋愛なんでしょう。
    自分で決めた結婚、夫婦二人の収入で身の丈にあった結婚式上げれば十分です。

    親は結婚式に招待される物と思い、祝い金を包めば良いですよ。

    我が家の息子達は二人共、自分達で式場を選び親は祝い金を包みました。

    只、結納は二人共辞退しましたので(当然だと思っております)顔合わせは息子側で出しましたが。

    主様は変な見栄を張るから相手も困惑するのです。

    息子も一人前の大人でしょう。
    恋愛なんでしょう。
    主様の家に嫁いでくるのと違うんでしょう。
    息子さんも新戸籍作って二人で暮らすんでしょう?

    一生懸命育てた息子さんが自分の選んだ人と結婚するんです。
    堂々としていてください。
    そして下手な見栄でお金を出さないで下さい。

    今の時代、外を見て豊かだと思える家も、借金抱え大変な家もありますよ。
    そういう処を調べるなら調べたら。

    ユーザーID:3452908312

  • 「婿にやったわけではない」はやめて。

    うちの状況とよく似ていて、私はお嫁さんの立場です。

    私の方は、親兄弟のみならず祖父母(既に他界)も皆裕福で
    社会的地位の高い職業についています。
    経済人だった祖父が亡くなった時は全国紙各紙・業界紙にも訃報が載りました。

    かたや夫の実家は全国平均よりも貧乏な家庭。(夫自身は高給取り)
    多分あなたの息子夫婦より格差が大きいでしょう。

    長い結婚の経験上言わせてもらいますが
    式どころかこの先ずーっと実家格差は付いて回ります。
    あなたは「婿にやったわけではない」と思ってるようですが
    そんなもの、今後現実を前にしたらおこがましくて言うのも恥ずかしくなると思います。

    今後若夫婦にとって頼りになるのは裕福な嫁実家です。
    金銭的に余裕があるという事はものすごく大きいのです。
    普通の親戚付き合いは正直難しいでしょう。
    嫁側も夫実家の経済状況を分かっているのですごく気を使うのです。

    私がそういう立場の親御さんに言いたいのは
    『婿にやって訳ではない』というその変なプライドは捨てた方がいいということ。
    そういう「負けないぞ」とか「みじめだ」みたいなひがみ根性は隠していても伝わります。
    (うちの姑がそんな人)
    一番良いのはおとなしくあちら様にすべてまかせて従う事です。
    イベント・住む家・子供関連など、若夫婦のやる事に文句をつけないこと。
    お金を出せないなら口も出さないことです。こちらも金銭など期待しませんから。

    嫁実家のおかげであなたの息子も将来の孫もいい思いをしてラクができるんです。
    そんな幸せを与えてもらえるなんて有難い事だとは思いませんか?
    息子がその女性を選び、格差も分かった上で結婚したはず。
    それどころか少しは打算もあったかもしれません。
    私はたまーに夫の打算を感じる時もありますが、愛しているので気にしてません(笑)

    ユーザーID:5099513698

  • 息子さん夫婦の幸せを考えて下さい

    偉そうに聞こえてしまったら、ごめんなさい。
    おそらく私は息子さん夫婦世代に近いのですが、自身の結婚に際して夫の家族にとても不快な思いをさせられ続けているので思わず書き込みをしてしまいました。

    息子さん夫婦があちらの家の近くに住むとのことで、気になるかもしれませんがぐっとこらえて下さい。
    むしろ、息子さん夫婦はあちらからの援助を得られる可能性が高いですし、ある意味ラッキーだと思っては?
    お金を出したからと息子さんに肩身の狭い思いをさせるような家族なら、少し距離を置けば良いだけですし、それは息子さん本人も身の振り方を考えるかと…。
    逆にお金に困っている家の方と結婚して、息子さんのお給料をアテにされる方が嫌ではないですか?

    息子さんに恥をかかせたくないのであれば、お金の話はもうお済みとのことですので、結婚式で後ろ指さされないように教養とマナーのある振る舞いをなさって下さい。
    その後も過干渉は控え、節度と程よい距離を守りマナーを持ってあちらのご家族とお付き合いなさるのはいかがでしょうか?

    私の場合、夫の家族は結納や結婚式資金の援助はしないのに散々式への文句は付け、式本番でも失礼な態度を取り、その後も事ある毎に私の悪口を夫に言い続けて現在に至ります。
    それに比べて私の親は裕福ではありませんが式の援助をしてくれて口出しはなし。あちらの態度に不快な思いはしたが私たち夫婦が板挟みにならないようにと、ぐっと堪えてくれていました。感謝しかありません。
    お金の問題ではなく子供夫婦の幸せを考えたら親はどうするべきなのか、という気遣いができるかどうかなのかなと思います。

    最後に…「婿にやったわけではないのに」というのはあまりよろしくないかと思います。
    現代の法律では家制度はありませんので…。
    同様に息子さんの配偶者も「嫁」ではありませんよ。

    ユーザーID:1648011700

  • 息子さんが幸せなら、いいんじゃないの?

    婿にやったわけじゃないって言いますが、その方が息子さんが幸せならいいんじゃないですか。
    あなた家近くだったら、もっと幸せにしてやれるんですか?
    あなたが幸せなだけじゃないんですか。

    ユーザーID:0455623280

  • 格差

    それは、見栄、という言葉ですね。相手側への見栄で、破産しないように。。。

    ユーザーID:1303363982

  • 招待客に差があるなら

    その数に合わせてもおかしくはないんですよ。最近は招待客が同じ数でも式の費用は折半も普通ですから。

    ましてや、親戚で35人の差。ある程度の料理を用意するなら、引き出物と合わせると70万にはなりますし。

    また、式費用で頑張っても、今後、家を建てる時や、お孫さんが産まれたらお祝いや学費の援助など、様々な事で差は生じます。
    今、無理して頑張っても、意味は全く無いかもしれませんよ。

    見栄を張らず、無理のない範囲でするのが一番では?

    ユーザーID:2783864541

  • はぁ

    そもそも息子も問題ありじゃない?実家の経済状態が良くないのに何で呑気に「大丈夫?」の電話してるんです?
    親に迷惑かけまいと、自分で結婚費用出す人が多いですよ、うちの息子の周囲では。そんな情けない息子さんだから、お嫁さんの実家の近くに住んで、あれやこれやと援助でも狙いそうですね。お嫁さんが実家から色々な物を貰ってきても、「嫁が、勝手に実家から貰ってきたから」と一緒に美味しいところ頂いて優雅に暮らしそう。なんともまぁ情けない。嫁実家より多く出させるのを心配してるくせに反対はしない息子さんですよ。親子揃って見栄っ張りなのですね。そう育ててしまったのですから仕方ありません。子供は育てたように育つ。その結果です。相手のせいにしなさんな。
    これから子供が生まれて、お祝いの実家格差も明確になるでしょう。あなたの方は金銭的に厳しくて多額の援助など出来ないでしょう。だけどあなたの息子は平気で嫁実家からの多額のお祝いを受け取りそうですね。くれるから仕方ないとか言いそう。そしてあなたは婿にやったわけでないと騒ぐ。
    なんだか将来が目に見えてますね。

    婿にやったのではないと言うのなら、嫁実家からの援助は全て断らせるべきでしょうね。あなたの息子さんは、出来なさそうだけど。

    ユーザーID:3176124460

  • 無理はしないで

     家の格差が全くなくても、相手側の招待客が多い場合もあります。 
     息子が男だからと、昔の感覚で嫁を貰うと考えていたのでしょうか。

     結婚式は片側の招待者数が圧倒的に多い場合、多い人数分に関してはそれぞれ支払う事にした方が、自然ですっきりすると思います。 多い人数分、ご祝儀もそれなりにもらう事でしょうから。

     結婚式で無理しても、いずれ生活上格差は出てくるでしょう。
     今時はお嫁さん側の親と息子夫婦の接触は多いと思います。裕福ならそれなりの援助も多いかも知れません。

     ない袖は振れないので、普通にする事だと思います。

    ユーザーID:3057184724

  • 見栄をはらないで良い

    結婚式の費用なんて人数割りでいいんです。
    650万なら 相手500万、トピ主150万でいいんです。

    へんなところで見栄をはるとしんどいですよ。


    うちは
    結婚のお祝い
    夫の親:3万 私の親100万
    (式、披露宴はなし)

    家の購入祝い
    夫の親:なし 私の親100万です。

    先日家が台風の被害にあいましたが、お見舞い
    夫の親:なし(気にもかけてない) 私の親:10万円

    夫の親にうちの親がいくらくれた。なんて言わないです。
    逆も言いません。

    トピ主さんは息子さん以外にはお子さんがいませんか?
    もしいたら、その二人(以上)に同じだけできるようにしたらいいんです。

    老後に息子さん夫婦に頼らなくてもすむように準備できればいいと思います。

    いろいろ全く出さない訳にはいかないと思いますが、気持ちの問題なので、少額でもこれからあるであろうお孫さんの各種お祝いなどできる分の気持ちだけ包めばいいと思います。

    ちなみにうちの子は
    夫の親や兄弟からのお年玉:数千円
    私の親からのお年玉:数万円
    です。
    どちらにも感謝してお礼を同じように言います。
    それでいいんです。

    ユーザーID:7540711822

  • 結婚式の費用ですが

    結婚式の費用って人数割りじゃないのですか?
    向こうが50名(3/4) トピ主が15名(1/4)だと 少なくなって当然だと思うのですが。
    衣装代は各自でしたらいいと思うし。

    多く出すなら、今後の生活の為の物でだしてあげたらいいんじゃないのかな?

    と 思いますが違うのでしょうか。
    なので

    >父が我が家の支払いが多いが大丈夫なのかと心配していましたと

     出席の数で言われた言葉じゃないのでしょうか?

    ユーザーID:1797534147

  • 大丈夫ですよ。

    息子さんは逆玉の輿なんですね。
    前途洋々でよかったじゃないですか。
    将来は安泰でしょうから、トピ主は静かに見守るだけで良いんですよ。

    最後の親としての面目も立ててよかったですね。
    子育ては卒業です。

    周りから心配されるほどの経済力なら、あとは老後の備えをしっかりしましょう。
    もう、自分達のことだけを考えればいいのです。
    息子は戸籍も離れて、別世帯になったのですから。

    これからは張り合わない方が吉。敵いませんし、恥をかくだけです。
    婿にやっただの、嫁にもらっただの、古い考えは捨てましょう。
    息子の幸せが一番ですよ。

    ユーザーID:1025900729

  • あまり見栄を張らない方がいいのでは

    生きて行くのにお金は大事です。お嫁さんのご実家とトントンだったら、多少、見栄を張ってもいいとは思いますが、恐らく勝てっこないので、老後のために残しておかれた方がいいんじゃないですか。

    酷なことを言いますが、そういうお相手を選んだ時点でわかっていることですよね。長年続くお宅なら、息子さんのご実家を格下に見るような下品なことはしないと思います。

    長いお付き合いになるので、いつかは剥げるような繕いをするより、思い切って素でお付き合いした方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5764093506

  • 幸せな事だと思いますよ

    息子さんのご結婚、おめでとうございます。
    両家の経済がほぼ同じだったら問題ないのでしょうが、現実はなかなかそこまでピッタリ合わせるのって難しいですよね。

    となれば、お嫁さんの実家が裕福で良かったと思いませんか?
    逆に、貧乏だったらどうでしょう。
    なんだかんだと結婚した娘達をあてにして、息子さん達の新生活に色々と
    暗い影を落とすはずです。(掲示板でもそういう相談多いですよね)

    それよりも、裕福なご家庭で、息子さん達の生活に有形無形の応援をしてもらえるなら、結果的に息子さん達が幸せ、しいては「おかあさん」さん達の幸せに繋がると思います。

    それと・・・
    いつまでも意地を張らずに、「我が家はお宅程裕福ではないので、これが精いっぱいなんですよ♪」と明るく打ち明けた方が良いと思います。

    これから長いお付き合い。
    肩ひじ張らず、朗らかに交流していきたいですよね。

    お嫁さんの実家の近くに生活した方が、お嫁さんも子育て等色々と気兼ねなくお願い出来て快適なのではありませんか?

    とにかく、息子さん夫婦の幸せを一番に祈りましょう。

    ユーザーID:5666430849

  • 格差意識を変える

    男性の家庭が上で、下の家から嫁を貰うとか、そういう無意識な気持ちがどこかに持っている世代の人にありがちな悩みですね。

    だけど、若い人は、愛情は平等です。
    家の格差を引きずらないほうが幸せです。

    息子さんに恥をかかせないためには、普通に、人として謙虚であればいいんですよ。
    そして、対抗意識を捨てることです。
    親としての愛情だけで勝負しましょう。

    ユーザーID:4812990536

  • 見栄を張る必要ある?

    相手の招待客50人に対して15人。
    多く出す必要ある?
    人数に応じてでいいと思いましたけどね。

    それより結婚後
    夫婦の相談に乗ったりすることの方が大事なように思いますけど…。

    ユーザーID:7829045387

  • なんだかね

    心配されてみじめな気持になる、、なんかわかります。
    そしてあちらのご実家のすぐ横に新居、、これも複雑ですね。

    あちらのご両親はどのようなおつもりなのかしら、人の気持ちが分からない人達なんですかね、、。多分土地が余ってらっしゃるんでしょうけど、それにしても感じ悪いです。

    上手く言えませんが頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1467024243

  • 意識しすぎですよ

    何で、折半にするか、あちらのかかった費用はあちら持ちに
    しなかったんですか?多分みくびられたくないからでしょうね?
    普通に考えれば、かかった分ずつでないですか?来客の数、新婦の
    衣装代等、あちらの方がかかっていますよね?あちら様も心配と
    いうより恐縮すると思います。というか、子供の結婚に親は最小限の
    関わりでいいんでないですか?それと私のまわりで、お嫁さんの実家が
    すごくて〜と引け目を感じるのか、そういう事を言う人がいるんですが、
    あまり聞かされると、いやだ、もしかしてお嫁さんの実家自慢か?
    聞くに堪えないよと思ってしまいます。お嫁さんの実家の近くに
    新居を構えるのはなぜ?私もそこはもやもやしますね。でも親同士の
    付き合いなんて今は殆どありませんから、時々息子さんに顔を出して
    もらえばいいんでないですか?私の友人はそういった格差を意識してか
    夫婦で来てもらった事ないんですよ。ちょっとびっくりですけどね。

    ユーザーID:8462637132

  • 「奮起」の方向

    ご子息のご結婚、おめでとうございます。

    息子さんの結婚とそのお相手の事で「奮起」するのは理解しますが、方向が違っていませんか?

    出席の親戚だって50:15。 新郎側が多く払わなければならない理由はありません。 そして、結婚式・披露宴となれば新婦側によりお金が掛かるのは誰でもわかる事。 だからこそ、相手側は『娘の分は自分達で』と考えたのではありませんか。

    お相手のお嬢さんだって、選んでその家庭に生まれた訳ではありません。 また、実家の経済力を自慢したり、ひけらかすような人なのでしょうか? 

    親戚としての付き合いは一生続きます。 今、結婚式の支払いに奮起するような事をすれば、それを基本にして今後の付き合いが始まります。

    お金を多く払う奮起が息子さんに恥をかかせない事になるのですか? このところは息子さんと良く話し合う点なのではないでしょうか。 

    ユーザーID:7450906658

  • 普通は自分の招待人数分だけの支払いです

    新郎新婦それぞれの招待人数分を、それぞれがお支払いすればいいのです。

    私も格差のある招待客数でした。私20人(親戚10人、友人10人)、夫100人(親戚60人、義母友人10人、会社30人)好い人ぶりたい義母が、どんどん勝手に招待客を増やすので、会社関係を呼べず、夫はかなり怒ってましたねぇ。式場からも、絶対これ以上人数増やさない事と釘を刺されてました。

    新郎が多く負担する事は多いとは思いますが、無い袖は振れませんよ。私の時も、テーブル装花代は夫側が支払ってくれましたが、基本的に自身の負担分と、割り勘分はきっちり分けて、請求書が来ますよ。夫の支払い総額500万円、私100万円でした。オーストラリアへの新婚旅行代も夫が全額負担してくれました。おかげで夫の貯金は激減しましたが、その後二人で貯金してます。

    どの程度負担するかは分かりませんが、基本的に結婚式は新郎新婦二人で費用負担するものじゃないんですか?親が支払う事を前提に挙式するなら、自分の招待分だけでいいと思うのですが。結婚式の費用は、最初の見積りより増えるのが前提なので。

    実家に依存してるお嬢さんなのか、子離れ出来てない親御さんなのか、はたまた両方なのか不明ですが、今時、結納していても、嫁に貰った、婿にやったはないかなぁ。

    格差婚と言っても、一般的家庭に毛の生えた程度なら、気にする必要はありませんよ。年収が一億とかじゃないでしょ?大したことありません。

    ユーザーID:6198674785

  • 恥をかかせないつもりなら、そこじゃない。

    代々続いた家柄の本当に余裕がある家庭では、自分たちより余裕がない家をバカにしたり見下したりは、しませんよ。本当に無理して欲しくなくて、心配してくれたのですよ。

    相手の親の近くに住んだからと言って、卑屈になることもないでしょう。
    婿にやったわけじゃない?それを言うなら、男性側の親と近居や同居している女性だって、嫁になったわけではありません。現代の日本では、婿も嫁も制度上は存在しません。姓が男性側になっても、嫁になったわけではありません。

    今どき、家柄でお見合いする時代ではなく、自由恋愛で結婚したなら、両実家に経済格差があることはよくあります。トピ主さんのところも、たまたま相手の実家が裕福だっただけ。むしろ、相手の実家が借金だらけとか貧困の父母がいて、息子さんが養うことになったらどうするの?

    それから、息子に恥をかかせたくないなら、結婚費用より老後費用ですよ。結婚費用を見栄張って出すより、老後に備えて蓄えましょう。老後、息子夫婦に負担をかけないように。
    年金が少なくて生活費を援助して欲しいなんてもってのほかです。さらに、介護サービスの費用がないから、全部介護してくれとか費用を出してくれとかも…。経済力がないというより、無計画な親だと思われます。

    妻の実家は、自分たちの老後に計画的に備えて、生活費も介護も施設入所も、娘夫婦には負担をかけない。なのに、トピ主さん達は何も備えてなくて息子夫婦を頼るしかない…となると、恥ずかしいと思います。余裕がないなりに、今から節約して老後に備えましょう。

    あ、それから平穏にやっていけるかは、トピ主さん次第。あちらは「金持ち喧嘩せず」で親切だと思いますよ。トピ主さんが、意味のないプライドや見栄、お金持ちに対する偏見をもっていると、上手くいかないかもしれませんが。

    ユーザーID:4277636249

  • 自分達で出しました

    結婚式、披露宴の費用を親が出すケースも
    あるんですね。

    ユーザーID:3734842519

  • 自分のコンプレックスを息子に仮託しないで

    嫁実家との格差については、トピ主さんよりも息子さんご本人のほうがよほど強く実感していると思いますが。
    それでも結婚を決めたのは息子さんご本人ですし、息子さん自身はさほどコンプレックスを感じてないように思います。
    お金に対して人一倍強いコンプレックスを抱いていてるのは、トピ主さん(だけ)だと思いますが。
    自分の心の内側の問題は、自分の心の中でだけ解決した方が良いのでは?

    ユーザーID:4583021146

  • おめでとうございます

    何故 多く払う必要があるのでしょう?
    私達の披露宴は 親が決めたお見合い結婚でしたが、
    自分達の貯金だけで行い 親にはお金を出させませんでした。
    主人の実家は公務員ですが、
    披露宴の費用は自分で払うといって 予算内で小さくし身内も限定しました。
    (二次会のほうは友人達が盛大にしてくれました。)
    でもその時の主人のお給料は手取り24万円で奨学金も払い続けていたため
    結婚後は披露宴のお金で貯金が減って、節約 節約ばかり。
    家族の洋服や家具や旅費など全て 私の実家に揃えてもらいました。
    子どもにかかる費用(ランドセルや机も)等々も私の実家が揃えてくれています。

    >経済的に困らない家庭に育った
    >お嬢さんと平穏にやっていけるのかと
    >心配もしています。

    ほとんどの問題は経済的に豊かな実家がある方が断然 平穏です!
    経済的に困窮している家庭の娘さんと結婚して お嫁さんの実家に毎月仕送りしている方も多いです。

    だから トピ主さんはラッキーですよ!
    息子さんと合うからこそ結婚するんです。

    ユーザーID:2113826958

  • あささん何で家を息子親が建てないといけないの

    >婿にやったわけでも無い。
    これは真実だと思いますよ。

    産み育てた子供、今の娘親さんだって娘は嫁にやった訳では無いと相当数の方が言っていますよ。

    今は婿も嫁も無いと私は思っています。
    戸籍も親元から離れて、新戸籍を作ります。
    相続関係も子供が3人いれば、3人が相続人です。
    決して跡取りだから全部貰えると言う法律ではありません。

    言うなれば今の結婚、親が家を建ててあげて、上げ膳据え膳は無いと言う事です。

    家が欲しかったら若夫婦で頑張って建てれば良い話です。
    少しの援助は両方の両親から平等にでしょうね。

    男女平等を歌っている現在。
    男性も女性も同じ立場です。

    娘親さん、昔の家督制度の自分に都合の良い所は、凄く主張しますよね。
    例えば結納金。
    自分の都合で「娘は嫁にやった者」、娘に不都合事があればその口が乾かない内に「娘は嫁にやったのでは無い」
    辟易します。

    あささんの言われる「婿にやった訳では無いなら家を建ててあげれば」結婚って親が結婚するんですか?

    お互いの親が娘や息子に新築資金援助は必要でしょうが、男性側が家一軒建ててあげないといけないなんて法律も無いですよ。
    迂闊な事は言わないで下さい。

    ユーザーID:3452908312

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