義父に苦情の手紙

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恋愛・結婚・離婚

茶々丸

私25歳、旦那29歳、息子0才の夫婦です。
現在旦那の仕事の都合で私実家徒歩圏内にアパートを借りて住んでいます。
義両親は九州、私たちは関東です。
今まで遠くに住んでたので義父の過干渉に気づかなかったのですが口出しがすごくて参ってます。
内容としては
・子供の名前を決めていたのにもかかわらず自分がつけたい名前をずらっと送ってきてこの中から選びなさいといった。
旦那はパパがここから選べって言ってる!そうしなきゃ!と言った(本当にこのまま言った)
・生まれた子供は息子である旦那と旦那妹に似ている。まるで二人の子供だと産んだその日に言われる(誰がどう見ても私に瓜二つ)
・お宮参りとお食い初めを一緒に両家両親を呼んでやったのですがずっと息子をだきっぱなし、泣いても絶対に私に渡さず、お食い初めの席も自分たち二人の間に座らせ誰にも抱かせず触らせず写真を撮らせずやった。私の両親はもちろん私たち夫婦の写真一枚もなく息子一人の写真もない。
・旦那は結婚前から義父が選んだ掛け捨ての保険にはいり毎月5万払っていた。また、奨学金も1万5千払っておりそれだけでお金がなくなってしまう。結婚前世間知らずの私は毎回色々作って食べさせたり私の両親がご馳走したりとサポートし、住んでからは私が家賃以外の生活費、旦那のお小遣い、そして遊ぶお金全て払ってました。子供が出来て仕事を辞めてからつき4万しか渡されませんでした。別にギャンブルするわけでも浮気してるわけでもないので整理したら保険が家計を苦しめているのがわかり親孝行のために入っておきたい旦那を説得して辞めさせました。
つづきます。

ユーザーID:0446000915

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  • 旦那を説得

    貴女が、手紙を出したら、毒嫁!それよりは、旦那に刷り込んで、貴女が操ると良いよ!貴女が手紙出したら、旦那が向こうについたら、ひとりぼっちになります!

    ユーザーID:0721622085

  • トピ主続き

    続きです。
    保険を止める手続きをしたのですが保険会社が義父に連絡をしてしまいました。
    その結果止めるなんで世間知らずだ。
    バカなんじゃないのか?と激怒してました。
    また、私の息子はこんなに親不孝じゃない。きっと茶々丸さんに言われてやってるんだと言ってました。
    義母が頑張って止めてくれたらしくそこで話が終わり辞めれましたが全く納得が行かず、
    生活の状態も伝えないで私のことを悪者にする旦那も知らないくせに口出ししたりすることが許せず今までの嫌なこと全て書いて手紙で送りました。
    旦那は自分は言い切れないし酷いことをしたので送ってくれていいと言われました。
    こんな手紙を送った後でどんな反応がかえってくるか心配になってしまいました。
    どんな反応が返ってきてしまうでしょうか?
    ちなみに義父は気が弱いが頑固。
    息子を自分だと思っていて今までずっと息子が誇り
    義母はさらに気が弱く義父に言い返せない
    義父の実家とは疎遠らしいです。
    よろしくお願い申し上げます。
    内容は感情的には書いてません。

    ユーザーID:0446000915

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 義父じゃなくて、まずは僕ちゃんなご主人を何とかしましょうね

    多分、義父が絡むとどうにも頼りない僕ちゃんになってしまうのでしょう。
    あなたも義両親に対して強くなりましょう。
    お宮参りやお食い初めでの失礼な態度、そんな事をするならさっさとお子様を連れて帰ればよろしい。嫁を怒らせると孫に会えないとしつければよろしい。多分ご主人は強い方に付きますよ。子供に関しては母親が何より強いのです。
    孫を自分の持ち物のように思っているような義両親をいい気にさせないことです。

    そんなどうしようもない義両親と遠距離なのが何よりでしたね。

    ユーザーID:3524047437

  • こういう義理家族との揉め事は・・

    間に立って上手く立ち回らないご主人が大半悪いのです。
    主さんが言ったらそもそも他人の嫁なんて悪者になるだけで、そんな事も分からず、ひたすら自分に火の粉がかからないよう逃げ回ってるご主人に怒りの矛先を向ける事ですね。

    お食い初めのエピソードもご主人が一言言えば済むんですよ。
    赤ちゃんとママ家族も写真撮りましょう!と。

    何も言えない、頼りない、気も利かない夫を持った不幸ですね。

    ユーザーID:3889603936

  • 何が問題ってパパの言う事を聞く夫だよ。

    30歳になる子供が父親の名称をパパと呼ぶ事にもかなり違和感がありますが、何よりいい年してパパが決めた事は守らなきゃと思って居る旦那さんが問題ですよね?。
    其処はトピ主さんは何も感じないの?。

    覚悟を決めて手紙を書いたのに投函した後に「どうしよう?。義父が何て思うか心配だ。」って事ですか?。
    ま、どっちみち息子が変わったのは嫁のせいだと思って居るらしいので此処でトピ主さんから手紙を貰った所で「やっぱあの嫁は分かってない。」と旦那さんに文句の電話でも来るんじゃないですかね?。
    其処で旦那さんが何て言えるかですよね?。

    トピ文からはトピ主さんを悪者にしている旦那さんらしいので、手紙を読んで頭に血が上った父親が電話してきたら旦那さんは恐怖から「僕のせいじゃないよ。茶々丸が勝手に手紙出したんだよぉ。」と泣き出すのではないですかね?。

    此処で重要なのは旦那さんの考えです。
    今迄の事もですが、今回は其の保険の事も生活に余裕が無いと頭で分かって自分の意思で止めたいと思っているかですよね。
    で、父親が何と言って来ても自分の考えをきちんと言えるのかが焦点だと思いますよ。

    此のままですと旦那さんは永遠にパパの指図に従う息子となります。
    でもトピ読んでいると、父親もですけれど手紙を出すと決めた妻にも流されている感じで優柔不断で自分を持ってない旦那さんに感じます。

    トピ主さんが手紙を書くと決心する前に自分と妻の意見をしっかり伝えられない男性だからトピ主さんが手買いを書く羽目になったのでしょう?。
    問題は義父より夫なのではないですか?。

    ユーザーID:8918715994

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  • やっちまったね。でもさ、

    夫にやらせれば良かったのに。
    まあ書いて送っちゃったんだから今さらあちらの反応心配してもしょうが無い。

    それより、問題はあなたの夫。
    その時その時で“一番強そうな人の言いなりになるオトコ”確定じゃん。

    今はたまたまトピ主のそばにいるからあなたの後ろに引っ付いてるだけ。

    それよりさ、月額5万の掛け捨て保険って本当に掛け捨てなの?内容ちゃんと確認した?

    そっちが知りたい。求む補足。

    ユーザーID:7779981376

  • もう送っちゃったんだ

    手紙を送った後なので今更なのですが、
    文書というのは、怖いものですよ。

    文字では伝わりにくいニュアンスもあるし、あなたにそのつもりがなくても
    読む側が語気を強く感じて読めばそれまでです。
    しかも一方的なものなので、話し合いの余地すらありません。
    なにより、ずっと残ります。

    なぜ、直接話をしなかったのでしょうか。

    あなたは義父が悪いと思っているようですが
    何もかも、あなたの夫が義父に意見できないことが原因です。

    あなたのご主人は、あなたと新しい家庭を持ち、一家の主となったわけですから
    あなたはご主人に意見することはあっても、義父に手紙で抗議はお門違いです。

    子供の名づけもお宮参りやお食い初めも然り。
    でも、遠方に住んでいて、あなたの両親と違ってめったに孫に会えないのですから
    節句の時くらい、ずっと抱っこさせてあげてもいいと思います。

    保険も、家計の負担になるのであれば、相談し保険内容を見直して保険料を下げることもできたはず。
    保険辞めて、改めて29歳で加入すると、同条件でも保険料が上がることはご存知ですよね?

    あなたは全部、一方的すぎます。
    相談する、ということがないのです。
    「だって義父に話しても無駄」と思ってませんか?
    それでは、一方的に意見を押し付けてくる義父と全く同じことしていることに気付きませんか?

    でもご主人の対応も、すべてあなたのせいにしているだけ。
    きっと義両親と手紙が原因で揉めても、あなたを守ってはくれませんよ。
    普通なら、「送っていい」ではなく「自分が話をする」ですから。

    どんな反応が返ってくるかは知りませんが、
    今後、どう義父母と付き合っていくのか、ご主人とよく話し合うべきです。

    あとね、孫を我が子に似ているというのは、当たり前なんですよ。
    だってあなたの産まれた時の顔なんて知らないもの。
    もう少し視野を広く持ちましょう。

    ユーザーID:4836687263

  • なぜ・・・なぜ手紙を出す前に相談しなかったんだ…

    もう出しちゃったんですよね?

    すっごく怒って怒鳴り込んできそう・・・。

    基本的には夫から言えるようにならないと解決しない気がします。
    夫の調整能力不足でしょう。

    ユーザーID:1488072975

  • とっても感情的ですよ

    お宮参りとお食い初めの写真については、夫が頼りないならトピ主さんが「こども一人と、夫婦とこどもの三人と、私の親とこどもの三人も撮ります」と主張しないと。
    おかしな主張じゃないので、ちゃんと言わないと。
     トピ主両親も黙ってたの?

    保険については契約者が義父でないのなら、保険会社へクレームを入れましょう。
    義父のお付き合いで入った保険かもしれなかったですね。
    それに、昔入ったものなら、辞めなくても他にもう少しいい方法があったかもしれないので、冷静に第三者に見てもらえばよかったのに。

    全員根回しやら言い回しやら行動がへたくそな感じです。


    質問は手紙を義両親へ送ったけれど、どんな反応が返ってくるか。ですか?
    キレて怒鳴り込んでくるか、二度と顔を見せるな。かどちらでしょうね。
    孫がかわいいようなので、「孫の教育に悪いので、もう伺いません」って言っちゃえば?

    ご主人が4万円しかくれないのは、夫婦の問題ですが、事前にどんな話し合いをしていたのでしょうか。「私が働いてるからいいわ」だったのでしょうか。
    もっと先をよく考えるべきでしたね。

    時には「なるようになるさ」でもいいですが、ライフプランはお子さんもいることですし、ある程度はきちんと考えておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:8968881461

  • 違うよ

    ダメなのは、常にパパの言いなりになる夫でしょ。
    親離れ出来てないんだから。

    義父に何を言ったところで、激怒されるだけで何も改善しませんよ。
    夫を変えなきゃ。

    ユーザーID:2084614887

  • ほっとく

    自分に似た孫がいるのがうれしいだけで
    あなたを悪くするつもりはなかった

    保険だって、我が子可愛さ
    (本人も内容がわかってないと思う)

    これくらいの心情はわかりませんか?

    遠く離れているんだからほっとけばいいのに

    そのような親だとしても
    苦情の手紙を出すとは、あなたも随分ひどいことをしたと思います


    文句ばっかり言う割には自分は実家の近くとか
    手紙出しておいて、反応が怖いとか

    随分と甘えた人だと思います

    もう少しうまくやらないと、ほかでも苦労をするよ

    ユーザーID:4825322624

  • 頑張れー!

    ツッコミどころはあるけど、
    頑張れって応援したい。

    女が我慢する時代は終わった事を、思い知らせてやったのね。
    偉い!!

    舅さんからの反応を教えてくださいね。

    ユーザーID:3371849022

  • あーあ。やっちゃいましたね。

    手紙なんて証拠として残る物を送っちゃダメですよ。
    遠方ならそのまま知らん顔しとけば良かったのに。
    手紙なんか送ったら、もう顔を合わせられないでしょう?
    絶縁決定であなたはいいかもしれないけど、ご主人にしたら、そんな人でも実の親だもんね。
    これからずっと、親からあなたのことを悪く言われて辛くなるんじゃない?
    もっと上手い手があったと思うんですけどねぇ。後の祭りですわ。

    ユーザーID:1135373281

  • 毎月5万円の保険料支払い?!

    どれをとってもあり得ない話しです。そして息子に父親受取人の
    保険をかけるってどういう神経をしているんですか?もし誰かに
    義理立てして入っていたのなら結婚したら受取人を妻に変えるでしょう。
    それと掛け捨て5万円って一体いくらなんでしょう?若いのに。
    これは正解だったと思います。

    ただ、文書として残る手紙はやめて、
    ご主人に言ってもらえば良かったのに。勿論、了解を取ったそうですから
    もめ事が起こった時にはご主人に言ってもらいましょう。心情的に
    子供の保険に親が受取人なんて入れないのでビックリです。

    保険金て数億円になるんですか?よく経済評論家などが家計診断で保険は見直し
    ましょうとか言ってますよね。きっとその専門家も月5万円なんて何ですか
    っていうと思います。

    たとえ受取人が妻でも考え直しなさいというでしょうね。
    よく九州男児とか言う言葉を聞きます。強い力を持って孫の名前まで決めよう
    としている?それは親の子供への最初のプレゼントでしょうに。九州男児はと
    決めつけてはいけないのでしょうが、息子、孫息子と続いてご満悦なんで
    しょうね。

    早く奨学金を返すのが先決問題だわ。そしてお子様誕生なら
    妻子の為に保険に入り直すですね。どうも頼りないですね。

    ユーザーID:3340749379

  • まあ、ほっとこう

    幸い遠いんだし、絶縁しても問題ないですよね。
    だから言うだけ言ったなら、ほっておこう。
    起こってくるかもしれないけど、相手にしない。

    それより、重要なのは、旦那ですよ。
    義父のいいなりになってちゃ困る。
    旦那を教育することです。

    旦那も手紙送っていいと言ってるなら、
    いい傾向だから、家族仲良くして旦那は味方につける。
    義実家と交流復活させるのは、それからでいい。

    孫の写真くらい送ってあげましょう。それで今のところは十分。

    ユーザーID:6367066520

  • 出しちゃったの?!

    どんな文章で
    どんな風に書いたの?!
    反応ありました?

    ユーザーID:6444990000

  • たくさんのお言葉ありがとうございます

    たくさんのお言葉ありがとうございます。
    わたしも反省しております。
    まず、旦那が一番悪いこともわかっております。
    産後からずっとずっと言い続けて、お宮参りのときもその場で言いました。
    その後も旦那になにが悪いのかずっと言い続けて現在カウンセリングに一緒に通い始めてから義父は怖い存在ではないと理解してきました
    お宮参りその前の日からずっと義両親が抱き続けていました。また、お宮参りやお食い初めのお金は全てわたしの両親からでています。
    いくら遠方からだとしても写真一枚わたしや両親が一緒にとってもいいのでは?という思いがありました。
    保険は奨学金合わせてですが確かに掛け捨てです。
    眼球が破裂したときとか殴られたときなど細かなことに対してお金がプラスされていました。

    ユーザーID:0446000915

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主4

    また、息子の出産時の顔が自分の息子に似てるの他に旦那と旦那の妹の子供のようだとも言ってました。
    今回義父は妹の子として息子を育てる。父親として旦那は返ってこいとも言ってます。
    レスにもありましたが旦那の実家は九州です。
    義父は気が弱いのに家ではいばり散らしていたそうです。
    また、月四万で生活も義父からの指示で義母自身も現在までそうらしです。
    嫁は旦那のために尽くせと言ってます。
    世間知らずで義父の言いなりの旦那ですが義父から縁を切りわたしを選んでくれたので離婚は一応保留にしてます。

    ユーザーID:0446000915

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