小学生の娘との確執

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ブレンド

夫と小学1年生の娘と3人暮らし、30代の主婦のブレンドと申します。
娘は一般的にはとても優しい性格だと思います。
よく「手がかからなさそう」「いい子だね」「おとなしいね」と言われます。

しかし子供なので、気分で宿題の文字を丁寧に書かなかったり、習い事の練習をきちんとしなかったり、姿勢や態度が悪かったり、決められた約束を守らなかった時は私が厳しく叱っています。
きちんと口頭で伝え、謝るまで叱るときもありました。
幼稚園や小学校でも娘は叱られるような事もしないため、怒られることはありません。

娘にとって自分を叱る私の存在はとても苦痛らしく、とうとう「ママはいらない。厳しすぎるから。」と言われ、その後私は一切の子育てをしておりません。
洗濯や掃除などはしておりますが、最近では「夕御飯はパパと食べたい」「宿題もパパに見てもらいたい」と、終電帰宅の夫を待っています。

夫は始めは娘に話をしてくれましたが、私の叱り過ぎがよくないと判断したのか、最近は9時頃に帰宅し、娘の食事などお世話をしております。
朝も娘の登校時間に合わせ、出社を1時間遅らせています。
夫は長期の出張もある仕事なので、その時はどうするのか。。。

私は空気のような存在です。
誰も叱らない状況ではよくない、娘のためと思ってこれまでしてきたことが全て間違いだったんだなと感じてます。
最近では、娘と二人でいる時間は心が痛く、息が出来ず過呼吸のような状態になってしまうことがあります。
これ以上嫌われたくないと、言いたいことも我慢し、ただご機嫌取りをしているだけです。
叱り方が間違っていたのか、夫のように叱らずに諭さないといけなかったのか、もうどうしていいかわかりません。

ユーザーID:7784874879

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  • 子供は・・

    >娘にとって自分を叱る私の存在はとても苦痛らしく、とうとう「ママはいらない。厳しすぎるから。」と言われ、その後私は一切の子育てをしておりません。
    洗濯や掃除などはしておりますが、最近では「夕御飯はパパと食べたい」「宿題もパパに見てもらいたい」と、終電帰宅の夫を待っています。

    >夫は始めは娘に話をしてくれましたが、私の叱り過ぎがよくないと判断したのか、最近は9時頃に帰宅し、娘の食事などお世話をしております。
    朝も娘の登校時間に合わせ、出社を1時間遅らせています。

    これらは余計なお世話だと思います。確かに子供だって24時間、365日、ただ、大人しい手のかからない子ではいれません。その子の性分(地、素)があるでしょう。

    謝るまで叱ったりするのは虐待です。何も母親のあなたに言いたいことも言わないで、黙っていろっとは言いませんが、もう少し、大らかになって見守ってみては、どうですか。

    子供は親の思惑通りにはならない、けど、親が変に杞憂して、悪く思うようにもならないとも言います。

    ユーザーID:2973630533

  • 愛のないお叱り

    愛のない叱り方だったのでしょう。

    ガミガミ、キーキー、叱る側も叱られる側も疲れます。

    主さまがそうとは申しませんが、厳しくしかりつける親は、子どもへの愛情というよりも、ご本人の日常生活のストレスのはけ口にしている場合があります。

    大人しい性格の子どもだったならば、自分のせいだと内に内にとストレスをため込み、いつか折れてしまっていたことでしょう。

    娘さんは利発なお子さんなのでしょう。しっかりと母親の問題を見抜いて、自己防衛しようとしている。

    なぜその行為がいけないのか、本人に考えさせるような話し方をされていたのでしょうか。

    もしちゃんとした話し方をされていても、娘さんが聞かなかったのであれば、もしかしたら、主さまとご主人さまの間の関係性に問題があるのかもしれません。

    夫が妻を軽視したり、馬鹿にしていたりするとき、子どもも一緒になって、母親を攻撃する場合もあります。(妻→夫の場合もありますね)

    攻撃的な一方の親をみて、攻撃される片方の親を哀れに思い、支えようとする子どももいますが、その場合は両者の間に愛情の絆があるでしょう。

    親の間の暴力を目前にしても、反応が子どもによって違うのはどういうことなんでしょうね。興味深いです。

    いすれにしても、愛情のない厳しい叱責は、憎しみしか生まない。

    主さまの叱り方は娘さんにとっては言葉の暴力だったのでしょう。

    今の状態を続けていれば、40年後、老いた主さまは娘さんから同じことをされるでしょう。

    カウンセリングや子育ての相談場所に行かれるなどして、まずご自分と向き合われる必要があると思います。

    それまでは距離を置かれては如何でしょうか。

    ユーザーID:0181363794

  • よく理解で゛来ます

    自分自身が叱られて育てられる環境に居たからです。
    そして、自らも子供達を叱って育てました。

    そして、子供の中の一人に酷いことをしました。
    “叱りっ放し”の状態が続き、子供の精神形成に
    大きな傷を付けてしまいました。

    トピ主さんは、幼いころに「叱って育てられた」
    のではありませんか?

    子供は、善し悪しは別として、親の言動に左右
    されるものです。
    親御さんの言動を見習って、無意識に子育てに
    生かしていらっしゃるのではありませんか。

    既に、お聞きになっている知識かと思いますが。
    人間が嫌なことのベストスリーは、
    ・叱られること
    ・痛いこと
    ・仲間外れにされること
     だそうです。

    企業の新人教育では、
    「10個誉めた後、1個叱れ」と言う格言が
    あります。

    人間は、褒められると嬉しいものです。
    仮に、それがお世辞あっても、多少オーバー
    であっても、嬉しいのです。

    厳しく躾ける遣り方は昭和世代までの価値観
    です。平成は、優しくするのがセオリーです。

    更にコミュニケーションの取り方も進化して
    います。
    上からの頭ごなしに言いつけるのではなく、
    相手の意向を確認しながら進めて行く新しい
    コミュニケーション手法となっています。

    改めて、学習為さる事が必要かも知れません。

    ユーザーID:3941776324

  • え?

    はげまさないの?

    叱るだけ?

    ユーザーID:7604899653

  • 何やってるんですか・・・

    まず、一切子育てをしなくなった、とは、極端な人ですね。
    「やっぱりママがいないと、困る。叱られるのも、私を思ってのことだよね。ごめんなさい、ママ」とでも言うと思ってたんですかね。

    ご主人と話し合って下さい。

    トピ本文を読んだ感じでは、お嬢さんの睡眠にも影響が出そうです。
    そして、今のままの状態が続けば、本当にトピさんは不要、となります。

    >誰も叱らない状況ではよくない、娘のためと思ってこれまでしてきたことが全て間違いだったんだなと感じてます。
    >叱り方が間違っていたのか、夫のように叱らずに諭さないといけなかったのか
    どうも「叱った」のではなくて「怒った」んじゃないですか?

    >謝るまで叱るときもありました。
    感情的に怒っていたのであれば、改めるべきです。
    そして、いいところは褒めないと。

    朝も時間も帰りの時間も調整しているご主人がどう思っているか、そして、ご主人がお嬢さんからトピさんのことを何と聞いているか、トピさんが、接し方を間違えたと思っていること、などを話し合いましょうよ。

    >夫は長期の出張もある仕事なので、その時はどうするのか。。。
    まだ、お嬢さんが折れるべきだ、と思っているでしょう?
    シッターとか、トワイライトステイとか、お姑さんとか、いろいろ方法はあると思いますよ。

    大丈夫、親が子供を叱るのは当たり前、あなたは間違ってない、と言ってほしいのかな?

    ご主人が仕事を調整して対応しているっていうことの意味を、もっと深く考えたほうがいいと思う。

    ユーザーID:9828973430

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  • お疲れ様です

    これ以上嫌われたくないなんて、迎合してどうするんですか。

    親であれば、一貫性をもって接することだと思います。

    子育てに間違いも正解もありませんが、試行錯誤は必要です。

    子育ては苦しい事もありますが、肩の力を抜いて前だけを見て下さい。

    そして、旦那さんへの不満や言いたいことを溜めずに言いましょう。

    娘さんに矛先が向かないように。

    ユーザーID:9303183775

  • 頻度、度合・、言い方・・・色々関係あるので

    全てがダメってことは無いのでしょうが、大人でも毎日ガミガミ言われるのは嫌ですよね
    ガミガミするママさんの特徴は、1度言ったら出来ると思ってる事です
    いや〜出来ませんよ、1年生なんですから
    だから、ガミガミきつく行っても意味ないって事が分かれば、キツク言わなくなりますよ
    怒鳴るのと、叱るのと、教えるのは違う事です。
    褒める8割、叱る2割くらいで丁度良いんじゃないかな。

    トピ主さんが娘さんに言うような内容は、怒るようなことが含まれてない
    迷惑行為でもないし、危険でもないから
    「姿勢よくしてね♪」「そろそろ習い事の練習しよう♪」「この字は汚いね、これ消してあげるから、もう1回書いてみて♪おー!それ綺麗だね」「約束したでしょ?忘れるなら、ここにメモって置こうか」
    すべて笑顔でサラッと言っても大丈夫な内容ばかりなのですが・・・全部、怒るんですか?
    度重なるなら、たまーには怒っても良いと思うけど、毎日毎日はやりすぎだと思う

    今、軌道修正できるならチャンスかもしれませんよ
    その調子で続けたら、反抗期の頃は地獄です
    トピ主さんにソックリなガミガミ・イライラした娘さんと対峙することになりますから

    ユーザーID:1191459142

  • 娘側からの意見として

    高校生です。娘さん側の気持ちに思い当たるところがあったので、返信させていただきます。
    まず、小学生の娘さんの、「厳しすぎて嫌だ」と思えるところは、しっかりしていてとても良いところだと思います。母親からの意見であっても、言われるがまま、されるがまま流されず、おかしいと言えること。なので一度、お子さんを子供としてではなく、対等な存在と思って、お手紙を書いてみてはどうでしょうか。
    娘さんからしたらきっと主さんは強くて厳しい、という面ばかりが見えていると思うので、厳しくしすぎたと思うことを具体的に謝って、でも、このまま大人になるとこんなふうになっちゃうの、だからあなたのためになると思って言っているんだよ、ママもさびしいよ、と、「母親」としてではなくひとりの人間として、ひらがなの手紙を書いてあげてください。小学生にはきちんと理解するのが難しくても、気持ちは伝わるはずです。

    ユーザーID:9160247793

  • 夫と話し合う

    色んな人が色んな考えを持ちこのトピを見ている以上、貴女に対する
    批判は必ず出てくるけど、できるだけ静かに受け止め精神を不安定に
    させないように。

    貴女はおそらく生真面目で完璧を目指してたんだろう。
    その姿勢は決して悪い事ではないけど、何事も程度というのがある。
    貴女の求める完璧は一般の基準から見て相当ハードル高かったんだろう。
    娘が拒否するのを夫が認め、娘中心の生活をしている位だから。
    拒否された事で貴女は「こんな子いらない」または「娘なんて最初から
    いない」と無意識に考え彼女と接触しなくなった。
    そして今、貴女は今までの自分が間違ってたのかも知れないと考えている。
    娘の様子を窺い、神経が張り詰めてダウン寸前。

    具体的な貴女への意見は他の人に任せるよ。
    今は「これからやるべき事」を考えた方がいい。
    まず夫との話し合いで娘の気持ちや夫の意見を聞いてみる。
    トピ文からすると既にメンタル的に疲れているようなので、できるだけ早く
    専門家に相談する。
    今の状態と、過去の自分(これが今の状況を生み出した)への対策のため。
    貴女も、自分が精神的に厳しい状況なのは分かってるよね?
    まず夫にメンタル的にしんどいので専門家に相談したいと話す。
    可能であれば、貴女の実家に一時的に世話になるのもあり。
    専門家のアドバイスを受け、一定の変化がなければこの先何度夫や娘と話を
    しようとしても結果は良くならない。
    まずは、貴女が自分のケアをしてその後娘へのフォローだろうね。

    とりあえず、早めに夫と話し合いを。

    ユーザーID:7746454838

  • 仕事すれば良いよ

    全力で向かわれたら、子供も大変。
    仕事して、社会で自分が叱られる立場になり、
    全力で上司から指導を受けるうっとうしさを体感すれば、
    ちょうどよい加減が分かるのでは?

    子供への矢印が減って、いい塩梅になるかも。

    お仕事をするに、一票です。
    何も叱らないのも・・・ですが、息苦しいのもねえ。
    お互い、大変だよねえ。

    良いと部分も、いい加減な部分もある、そうでないと
    世の中、まわらないってことを体験するには、社会に出て働くのは
    どうでしょうか。

    ユーザーID:6148726163

  • 理不尽。

    大人びた娘さんですね、きちんと自分の気持ちを言葉にして行動に移せる、かなり賢いと見受けられる。
    ご主人の対応からみても、母親であるあなたの方が感情的で理不尽なのでしょう、ご自身はどう感じていますか?

    子供の面倒を放棄するって随分思い切った行動ですが、この先の展望や落としどころは?
    まさか何も考えてないなんてことは無いですよね?確執って・・・子供相手に使う言葉じゃないですよ。

    今の家庭環境は、娘さんにとって母親からの虐待と言われても仕方ない状況ですよ。
    どんな理由があろうと保護者としての責任を果たすべき、娘さんが何と言おうと、です。
    それが出来ないなら離れて暮らす事も考えなければなりませんけど、その辺の事は予想されてます?

    ご主人はどう考えられているんだろう、あなたと娘さんのどちらか選ぶとしたら、きっと娘さんを選ぶんでしょうね。

    ユーザーID:9311602574

  • 娘さんが幸せになれますように

    厳しく叱る必要ありますか?
    娘さん、よく我慢したなと思います。
    姿勢が悪かったら毎回諭せばいいと思います。
    夫婦でもよく話し合って、家族仲を良くしたほうがいいです、

    ユーザーID:1893708722

  • ご機嫌取りは止めましょうよ。

    子供に外で恥をかいて欲しくないと親は躾たりしますよね。
    トピ主さんも娘さんにはきちんとして欲しいのだろうし、娘さんも外で良い子の分、家ではだらけたいのかなあ?。ほんと、子育てって大変ですね。

    しかしお子さんを謝るまで叱ると、もうその謝罪に気持ち入って無く謝る形となりませんかね?。トピ主さんももう感情的になって謝罪しなさい的な。。。
    終いにコレ繰り返すとお子さんはとりあえず母親には口で謝って置けばいいや。と考えだすかもしれませんよ。
    謝罪させるより、どうしてお母さんは怒っているのか、何故怒られるのかを考えさせた方が良いのかもしれません。

    ご主人の終電帰宅を待つって、午前様?。まさか小1の子が毎日そんなに遅くまで起きていたのもビックリだけど、今はご主人が子供の宿題や世話の為に早くに帰宅して、仕事も遅れて行っていると言うのも、ご主人の仕事犠牲にしてますが大丈夫ですかね?。

    思うのですが宿題の字が汚くても、習い事の練習をきちんとしないのも放って置いたら如何です?。
    親としては汚い字を放って置くのも練習しない子供を放って置くのも歯痒いですが、汚い字で宿題を提出したらどうなるか、練習をしないで習い事をしたらどうなるか、子供自身が「恥」をかいて学ぶのではないのかな?。

    怒るのではなく「それをしたらどうなる?」と考えさせたらどうでしょうかね?。
    と、書いている私も育児は完璧どころか手探り状態できちんとしたアドバイスは出来ませんが、育児は自分が思い浮かべる様には行きませんよね。

    ただ、今は怖いお母さんだけれど将来躾けられた事は有難いと思う時が来ると信じ、子供の顔色を伺うのではなく、せめて、生活習慣の中でいけない事はいけないと注意はした方が良いと思いますよ。 
    ここで何も言わない母親になってしまうと、子供が立場逆転したみたいに勘違いするのも大問題ですからね。

    ユーザーID:1105045414

  • 虐待ですね

    御主人がそこまでするのは、虐待だと思っているからではないですか?うちも一人娘ですのでついつい厳しくしてしまいますが・・・。疲れた時、気分が落ち込んだ時は、練習をやりたくないと思ったり、字を雑に書いたりしますよ。大人だってそうでしょう。今日ご飯作りたくない、掃除したくない・・・と適当にしたりする時もあるでしょう。子供にそこまで完璧に求めるのは可哀想です。まずは『愛してるよ』としっかり抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:5214421592

  • 過干渉で娘依存なのか。

    でも、お嬢さんがはっきり拒否を示せるって、良い事ですよね。
    親に逆らえなくて良い子を演じてるのでは無いと言う事だし、逆らったら捨てられる恐怖もないって事ですもの。
    乳幼児期のアタッチメントが上手くいってたと思いますよ。
    でもお嬢さんは成長しているのに、お母さんはお嬢さんが幼児の頃と変わらないから過干渉になってしまうのではないでしょうか?
    このまま行ったら立派な毒親になってたところをお嬢さんが止めてくれて良かったじゃないですか。
    それだけでも、お主なかなかやりおるな、って感じです。

    お嬢さんは中々に安定した人格のようですから、もっとお嬢さんを信頼したら良いと思いますよ。

    ユーザーID:4512263021

  • いいなり?

    今まで口うるさく言っていたのは娘さんのためでしょう。
    可愛いからこそ甘やかすだけではいけない場面はありますよ。
    トピ主さんがことさら口うるさい人なのか世間一般的な叱り方だったのか
    わかりませんが「ママいらない」って言われてご主人に丸投げって…
    しかもご主人もそんな暴言吐く娘さんを諭さず面倒見るって驚きです。
    反抗期の始まりかもしれませんが、ここで投げ出したり
    下手に出て甘やかし続けて誰のためになるのでしょう。
    トピ主さんは旦那さんに任せて楽になりましたか?
    娘さんはいい方向に向かっていますか?
    ご主人はこれで良いと思っているのですか?
    これまでのやり方に問題があったとしても今の状態は極端すぎですよね。
    やはり叱るべきと時は叱る必要があるし(追い詰めるのではなく)
    いい事をしたら褒めることも忘れずにメリハリつけて対応したら
    いいと思うのですけど。

    ユーザーID:1137630049

  • 確執じゃない

    しかり方が間違っていたとかの問題ではないですね。

    謝るまで叱るってのは「何故叱るのか」の何故から外れてます。
    ご主人があなたの「叱りすぎ」を懸念して出勤時間を遅らせるほどの「叱り」は「虐待」かもしれません。
    あなたにはその自覚がない。

    『娘と二人でいる時間は心が痛く、息が出来ず過呼吸のような状態になってしまうことがある。
    これ以上嫌われたくないと、言いたいことも我慢し、ただご機嫌取りをしている』

    とまるで被害者な発言ですが、被害者というより患者です。
    カウンセリングを強くお勧めします。
    子どもを虐待する親が受ける種類のカウンセリングを受けてください。
    多くの親は無自覚に子どもを躾と称して叱ります。
    それはエスカレートします。

    『子供なので、気分で宿題の文字を丁寧に書かなかったり、習い事の練習をきちんとしなかったり、姿勢や態度が悪かったり』

    子どもにありがちなごく普通の振る舞いが許せない、謝るまで叱る、約束を守らない程度のことで厳しく叱る。

    それが、あなたの症状です。

    ユーザーID:8439850542

  • 今からでも間に合う

    小学1年ならまだまだ間に合うと思います。

    親の役目って、こどもを世間一般に恥ずかしくないように躾けることよりも、こども自身が「私はこんなにも愛されている」って自信をつけてあげることだと思うのです。

    小一なら文字を丁寧に書かなかったり姿勢や態度が悪かったりなんて、当たり前です。だってまだ6歳ですよ?

    そんなの、大きくなって自分で必要だと思えば直せること。

    それよりも何よりも、母親に叱られてばかりいたら、自分は愛されてないって思いますよ。自分のことを嫌っている人間と毎日一緒にいたらどう思いますか?今のあなたは心が痛く、息ができないと言っていますが、きっと娘さんはあなたに厳しく叱られていたとき、同じように思っていたことでしょう。

    家庭はやすらぎの場であるべきです。外でつらいことがあっても、家に帰れば幸せな気持ちになれる。家族だけは何があっても受け入れてくれる。愛してくれる。私はそんな家庭にしたいと思っています。自分が育った家庭がそうではなかったので。

    トピ主さん、そんなに娘さんを変えようとしないでください。ほとんどのことはたいしたことじゃないです。明日にでも娘さんに「今までごめんなさい」と心の底から謝ってください。そして、「どんなお母さんになってほしい?」と聞いてみてください。娘さんがなってほしいお母さんを目指して頑張ってください。きっとすぐに取り戻せます。あなたは母親なんですから。

    ユーザーID:3589125864

  • まずは、娘さんにごめんなさい。をして、

    旦那さんのやり方を取り入れた方がいいです。

    小1なのに、聡明なお子さんですね。
    元々、頭が良い子なんだと思います。

    普通の子は、お母さんが厳しすぎる。という自分の意見すら持てません。
    ほとんどの子が、親の言いなりになります。

    あなたは反省することはして、今後は、
    その子に合った付き合い方をした方がいいのではないですか?

    折角、旦那さんのようなやり方がお手本であるのだから、
    まずは、そのやり方を真摯に学ぶべきです。

    ただ、あなたの子育ての仕方が間違ったものであるとは私は思いません。
    あなたはあなたの考えで、子供のために注意し、叱っていた。
    その信念は大事です。

    ただ、自分の子には合わなかった。
    逆に、旦那さんの指導方法の方が合っていた。
    ただ、それだけの話です。

    同性同士なので、旦那さんよりも気になるところはあるでしょう。
    女の子であるなら、旦那さんが指導をしても、及ばないところは絶対にあります。
    躾は、夫婦でしてください。
    親ならば、諦めてはダメです。

    あなたはどうしたいのですか?
    まず、そこが大事なんですけどね。
    すねている場合ではないですよ。

    大事に育ててあげてください。

    頑張れー。

    ユーザーID:0947763106

  • エールをポチりました

    主さんと私は似てるかもと思いました。

    厳しくするのはちゃんとした人になって欲しいから、そしてご自身も厳しく育てられませんでしたか?

    私は子供はいませんが(夫婦とも積極的に子供がほしいと思っていませんでした)、以前は夫に、もし子供が生まれたらママは厳しいから僕と仲良くなっちゃうね!と言われてました。

    私の母は厳しかったです。とにかく全否定から入ってましたから。試験で95点なら、どうして100点取れなかったの?というタイプでした(笑)

    なので私もそれが普通だって刷り込まれてました。

    誰だって否定されたら辛いですよね。でも私たちの頃はそれでもグレることは少なかったし、(兄との差別などもあり)なるべく早く自立したいと思ってた程度でした。

    叱るのも必要だと思いますけど、今は褒めないといけないんじゃないんでしょうか? できなかったことは叱ってもいいけど、できたことは褒めてあげるみたいな。

    しばらくは主さんの言うことはお嬢さんには届かないと思いますが、できた事など褒めてあげることから始めたらどうでしょう?

    夫は私の仕事で形になった物ができると、お母さん(私の母)に見せると喜ぶんじゃないかと言ってくれますが、私は別に喜ばないと思ってます(笑)母は私を仕事だけする人間ではなく、子供を持って家族を大切にする女性にしたかったと思うので(母の理想では家庭を持ってももちろん仕事もしなくてはいけないんですが)。

    母は自分の理想通りにならなかった私をいまだ許してないと思いますし、私も母に何かを相談するようなことはしませんし、お互い触れないことは多いですが、一応関係は良好です。

    お嬢さんも成長すれば見えてくることがあると思いますし、子供の時は当然わかりませんでしたが30代で人間ができてるわけじゃないですから。

    先は長いです。諦めずに頑張って!

    ユーザーID:2468617443

  • 相当なんでしょうね

    いくら叱られたって、その年齢なら母親が大好きなはずですよ。
    あなたのは叱るっていうより、お子さんを精神的に叩きのめしていたんじゃないですか。
    お子さんが自分の思い通りにならないから、感情的に攻撃したんじゃないの?
    今はまだ小さいから反撃されないだけで、成長したら相手にされなくなるでしょうね。
    言いたい事を我慢して機嫌取るって、具体的に何を言いたくて、どう機嫌とっているんですか?
    あなたの文章からは、お子さんに対する愛情が全く感じられません。
    お子さんとの確執じゃなくて、あなた自身の人間性と内面の問題なんじゃないですか。

    ユーザーID:0631408133

  • 私もガミガミ婆に育てられました。

    お辛いですね。私は丁度トピ主さんの娘さん側です。
    今は私も母となったので両方の立場が分かるというか。

    今ならあの当時の母の事を理解できるので、あの当時の父の態度がまずかった事や
    舅・姑(父の両親)その親族が原因でのストレスを抱えていた事も同情できますが、
    これらの原因を知ったのは成人後でしたし、ガミガミ叱られて大嫌いになった母の事を
    客観的に見られる様になったのは家を出てからだったので、
    トピ主さんは長い期間辛い気持ちを抱えることになるかも知れません。

    父はとても優しく接してくれ(決してヒステリックな声を上げない)
    ただしここぞという場面ではしっかりと怒られました。

    初めはヒステリックな声をあげないから始められてはどうでしょうか。
    私は母が声を張り上げる時が特に嫌いです。
    大声をあげられると余計に反発心が生れました。

    言えることは、女の子なので成人後には母親の事を理解でき歩み寄る事は可能です。
    でも今のこの状況を打破する一番の方法は私も分からないんです。
    あの当時も今も、優しい声で話してくる母に「いつもと違う。何かあるのか?」と
    猜疑心の目でみてしまうんです。

    本当は少しでも物理的に離れる時間が持てればいいんですが、
    ご主人が帰宅までの時間が持たない様なら習い事をさせるはどうでしょうか。
    習い事の時間はお互いの間に距離ができるので、文系の習い事、
    体育系の習い事をミックスして体力をそこまで消耗しない様に
    スケジュール組んでみてもいいと思うんです。

    私は母親と物理的な距離を取りたくて取りたくて、
    毎週末は祖父母の家に泊りがけで遊びに行っていました(保育園の年から)。
    そして日曜日の夕方に帰宅するのがとてもブルーでした。
    だってガミガミ婆が待っているからです。
    母には私の小学校時代(特に中学年以降)を台無しにされたと思ってます。
    あちらにも言い分はあるでしょうね。

    ユーザーID:7214464538

  • それは娘さんもしんどいわ〜

    小1でしょ?疲れたら宿題の字が汚くなったり、ちょっと姿勢が崩れたりするよ。
    それをいちいち細かくその都度怒ったの?
    それは娘さんもしんどいわ。

    主さんがちょっと気になる事があっても、娘さんの様子見て疲れてそうだったらそっと見逃すとかしてなかったの?
    親の見守ってそういうところも重要だよ。

    100か0かじゃないからね。
    間違ってたと言うか、やりすぎ。
    暫く黙ってて、ほとぼり覚めた頃に少しずつ叱るときには叱るってしていくしかないわ。

    ユーザーID:7282861316

  • 路線変更をお勧めします

    トピ主さん昔の私をみているようです。

    路線変更が必要です。できないところを叩く子育てって、昭和の子育ての象徴と考えています。
    昭和の子育ての良さを認めた上で、あえて言います。

    しっかり勉強して路線変更しましょう。理由は、娘さんに合わないからです。

    『HSCの子育てハッピーアドバイス』明橋大二著
    『9割は叱ることではありません』東ちひろ著
    両先生や親野智可等さんのメールマガジンなどもおすすめです。

    是非読み込んで取り入れてみてください。

    実は私も、トピ主さまが気にしていたようなことを息子にガミガミして、追い詰めてしまったのですよね。
    小4くらいで、いろいろトラブルが起こり、いろいろ学んで路線変更をしました。

    どんどん親子関係がよくなり、学校でのトラブルも起こらなくなりました。

    中学生の時に、ふと子どもに、「昔のようにガミガミのままだったらどうなっていたと思う?」と聞いたのですが、
    少し考えて「おかしくなっていたと思う。ママやばかったよ」と言いました。

    今高校生ですが、小学校時代よりも親子関係もよいです。

    優しい子です。

    子どもの発達や性質をを無視した、ガミガミ子育ては百害あって一利なしと今では心からおもいます。

    これだけは言えるのですが、トピ主さまの存在意義は、子どもの悪いところをみつけてガミガミするところではないです。

    娘さんは、とても順調に育っていますよ。きちんとノーとはっきり言える子に育っています。
    これまでの子育ての頑張りの結果です。

    それから、トピ主さまご自身がカウンセリングやセラピーを受けることをおすすめします。
    親から受け継いだ子育ての路線を変更するって、生き方そのものを変更することだから、本当に負荷がかかります。

    今は、子育てバージョンアップの時期なんです。そんな時は、ひどく負荷がかかります。

    応援しています。

    ユーザーID:9222823981

  • あのぅ、

    子供が文句を言おうが、関係を断ち切らないのが親子では?
    そしてトピ主さん、本当はもっとお子さんと関わりたいのではありませんか?さみしいでしょう?

    ユーザーID:3238902074

  • 極端!

    トピ主様、不器用な方ですね・・。
    何も言わずに、お子さん抱きしめてあげてください。毎日。
    そして叱る衝動を抑えて下さい。生死に関わる事以外は叱る必要ありません。

    ユーザーID:5875227912

  • トピ主さんの子ども時代は?

    トピ主さんは娘さんと同じ年頃のとき、気分の問題に関わらず常に文字を丁寧に書き、習い事の練習を毎回きちんと行い、姿勢や態度も良く、決められた約束は絶対に違えなかったのですね?
    そんな完璧な子どもだったから、娘さんにそうまで厳しく接していたのですね?

    まぁ、そんな完璧な人間はまずいないと思いますけれど。

    私自身に子どもはいないので子育てについて語る資格はないかもしれません。
    それでも自身の子ども時代を想起したら、その想像力で補える部分は多々あるのでは?と思います。

    娘さんはまだこの世に生まれて7年ほどですよね。
    十数年生きているトピ主さんと同じ土俵で考えるのが、不思議でなりません。

    また、「叱る」を多用されていますが、トピ主さんがされていたのは感情的に「怒る」ことを繰り返されていたように思います。

    個人での対応はすでに難しいと思うので、カウンセラーなどプロの力を借りて、トピ主さん自身について見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3420466859

  • ちゃんと娘さんと向き合って

    成人した息子が二人おります。
    貴女がどれほどのテンションで叱ったのかわかりません。
    それが本当の意味で躾の為だったのか、それとも貴女のストレス発散だったのか。
    私も疲れ果ててストレスを息子達にぶつけまくったこと、多々ありました。
    それでも何時間かけても彼らとトコトン話をして伝えてました。
    内容はほぼお説教だとしても、相手の言い分を聞いてなぜ今叱られてるのかを伝えなきゃ。
    それが親の仕事です。
    仕事である以上、ラクなことは無いし、手を抜けば足元をすくわれるのです。
    そして本来ならば、ママが怒ってるならパパが、パパが怒ってるならママが
    相手をフォローしなければいけないと思います。
    今回ならご主人が、ママはキミの為を思って言ってるんだよ、と。
    もちろんフォローされて然るべきな内容であることが前提ですけどね。
    いまきちんと向き合わないと、高学年になればもっと扱いづらくなります。
    がんばって!

    ユーザーID:0998519181

  • 可哀そう・・・

    まだ小学1年生ですよね?これが中学生、高校生なら叱ってもよいのでしょうが、小学1年生なら学校に慣れる、お友達を作る、だけで精一杯ではないでしょうか?また、そこまで厳しく接する必要はないかと思います。うちにも子供3人いますが(高校生男子、中学3年男子、中学1年女子)小学校の時には自由にさせていました。それは宿題を全くしない、何度言ってもかたずけない、他人に迷惑をかける、怪我をさせるなどがあれば注意しますが、よほどのことではない限り、謝るまで怒ることはありませんでした。(年に1、2回程度)男の子はやんちゃでしたので怒って家から出したこともありましたが、娘はそのような怒り方をしたことはありません。トピさんはどうですか?幼少期に母親から同じように厳しくされていましたか?また、自分が仕事や学校から疲れて帰ってきて、母親から厳しく怒られる、などの時間、空気は苦痛ではないでしょうか?家は本来外でのストレスや、嫌なことを忘れさせてくれる、リラックスできる場所でなくてはいけません。親はどうしても子供に完璧を求めてしまいがちです。特にトピ様宅のようにお子様1人の場合、その子にばかり目が行き、できないことを責めたり、怒ったりしてしまいます。もう少し寛容に、怒るときはこれは他人に迷惑をかけているだろうか、本当に怒るほどのことだろうか、ともう一度深呼吸をして考えてみましょう。

    ユーザーID:5019599382

  • 極端すぎる

    トピ主は厳しい躾を実践していたのでしょうが、
    それをやめたら一切関わらない、という点で、
    ゼロか1かという考えで行動されていたようですね。
    人はそんなロボットのように出来ていません。
    そこは反省点です。
    でも、誰も叱る人がいないから、自分がやらなければという使命感があったそうですが、
    それは、とてもいいことだったと思います。
    うちの子はそんな調子で、社会人になってから、上司に怒られて、
    鬱になりましたから。
    娘さんはその点で耐性が出来ていると思います。
    トピ主が見直すべきは、字を丁寧に書くことが
    どれほど叱られるべきかをよくよく考えることです。
    ざっと書いても、読めれば良い。習い事の練習などしなくても、
    出来なくて恥をかくのは自分。そもそも、習い事はじぶんでやりたがって
    始めたものなのか?習い事などもともとやらなければならないものでは
    ないのです。
    トピ主は叱るために叱っていたようです。
    私は自分の身の危険、人に迷惑をかけるかどうか、
    その2点に絞って、それが出来ていない場合に叱っていました。
    そんなに叱ってばかりいたら、態度だって悪くなるし、
    約束を守る気も起きません。
    娘の気を挫く事ばかりやっていたら、嫌われるのは当たり前。
    トピ主も毎日のようにしかられてみたらわかりますよ。
    楽しく過ごす。
    大人になって人に迷惑をかけない人にする。
    したいことを見つけて仕事にする。
    そういうことを教えたあげたら、もう親はいらないんです。
    目先のことばかりあげつらって、躾をしたつもりで
    いても、娘さんのためには何にもなっていませんよ。
    苦しむために生まれてきたわけじゃないんだから
    まず自分から、楽しい時間の過ごし方を
    見つけてみれば?

    ユーザーID:8316216466

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