モラハラで悩む友人 放置すべきか

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家族・友人・人間関係

とと

もう、5-6年 夫からのモラハラで悩んでいる友人がいます。
近しい友人にわかったのが5-6年前だから、モラハラはもっといぜんからだったとおもいます。
 
あうたび体調の悪さがみてとれるので、なんども聞いたところ、
激しく泣き出し、辛い現状を訴えました。
私たちも、何かの時のため、それに関する本を読み、
モラハラ DV の離婚に詳しい弁護士もみつけ、
いつでも彼女からSOSがでたら、動くことができるようにしました。
これが、4-5年前のことです。

彼女、年に1-2回(なかなか夫が家からだしてくれない)会います。
彼女は最初、子供が大学に入学してから行動すると言っておりました。
子供を悲しませたくないためです。

しかし、彼女の子供さんが大学に入ってもう2年。
彼女は、最近「そういう話やめてほしい」といい必ず話を変えます。
話したくないのだと思っています。

彼女は、「放っておいてほしい。そんな話をされるとよけい悲しい」と言っておりました。

彼女の言う通り、放置してしまってよいのだろうか。
彼女は、かりに離婚したとしても、専門職があるので、十分な収入があります。
なので、別居後の経済状況を心配しているわけではないようです。
貯金も十分あるといいます。

放置すべきだとみなさんは考えますか?

ユーザーID:3990345911

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  • 放置すべきかな

    夫婦のことはどこまで本当かわからない

    単に可哀想なあたし を話のネタにするため
    オーバーに言ってあなたの同情心を引きたかっただけかもしれないし

    本当に夫が外出許可させてくれないのか
    彼女自身が しょっちゅうおつきあいするのが面倒だから
    夫をダシにして誘いの断り文句なのかわかりません

    もちろん、ある程度は
    情報だとか 支援センターや法律家など
    出来ることは教えます。
    (あなたはもうこのレベルはやってあげた)

    でも最終決断するのは彼女自身です。
    まして 専門職で収入あるなら
    決断しようと思えばいつでも実行できる。
    無職の専業なら躊躇うだろうけど。

    離婚を無理やりさせて
    その後彼女が、こんなはずじゃなかった
    離婚なんてしたくなかった
    と言って責任もとれませんし

    彼女自身がその話はしたくないというなら
    今後一切、モラハラや離婚についての会話は
    こちらからは一切しません。

    相手から誘いがあれば お茶やランチに応じる程度の付き合いに留めます。

    そして
    こちらからその話をやめたにもかかわらず
    モラハラが辛い と言ったら
    「そうなんだ まぁ 離婚しない道を選んだのはあなたなんだから
    デモデモダッテはやめた方がいいんじゃない」
    と相手が望まない答えをいいます。

    ある意味
    「私 デブだからー」と言って
    相手に「そんなことないよ 痩せてるじゃん」
    と言わせるのと似てるかな

    だから敢えて 相手が望まない言葉をかけ
    (そだねー ポチャ系だよね というと 二度と自分からは私デブだから
    とは言わなくなる)
    本人に自分で問題に対して対峙させる。

    だから
    こちらからは今後一切モラハラについて
    何も進言しないし 何も言わない
    (本人がそう望んでるから 最低限のフォローや足がかりは与えた)

    言わないでといったにもかかわらず
    また被害者ぶった話した場合は、相手が臨む返答をしない

    ユーザーID:3383281205

  • 放置で良いのでは?

    緊急性も危険性も文章からは感じません

    しかも収入も十分にある働く女性との事ですよね?

    家から一歩も出して貰えない専業主婦とかですと危険性があるので警察などに相談に行くべきですが、暴力などはなさそうだし、本人も放っておいてと言うなら放置で問題ないのでは?

    ユーザーID:3236334683

  • 様子見

    でいいのではないでしょうかね。

    放置?というのがよくわかりませんけど。

    話したくないというならそれはそれで。

    何かあればいつでも援助するからねと言っておけばいいと思います。

    ユーザーID:6826667195

  • 難しい問題です

    何だかんだ言っても夫婦のことは夫婦しかわかりません。
    本人が本当に旦那さんと別れて自由になりたいと思わない限り
    周りの人は見守ることしか出来ないと思います。
    現に心配するトピ主の声も聞こうともしないし、
    結局愚痴を言いながらも行動を起こさない。
    ここで無理やり引き離そうとしたらトピ主さんが
    恨まれたり悪者になります。
    彼女の為にできることは話を聞くことだけでしょう。

    ユーザーID:3259349979

  • もちろん放置です

    友達からのSOSが出てないなら、何もする必要はありません。
    夫婦喧嘩は犬も食わないっていうでしょう。
    多分、状況が変わって、今は落ち着いてるんじゃないですか。
    気持ちに蓋をしてるのかもしれない、他人にやたら騒がれたくない、どんな心境かは分からないけど、本人がそう言ってるなら、深く聞くことも、考えてあげる必要もありません。
    ただ楽しく会話を楽しめばいいと思います。

    ユーザーID:8628063076

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  • うん。放置しかないね。

    トピ主さんはどうしようと思って居るの?。
    お友達を離婚させようと協力したいのですか?。

    離婚しても一人でやって行けるお友達なのですよね?。
    トピ主さんが心配しなくても、お友達がもう駄目だと思って居たら子供が居ようがとっくに離婚していると思いますよ。トピの様子から外出を許してくれないとはいえ監禁されている訳でも無い。いつでも逃げれますね。

    何だかんだ言いながら夫婦の事は夫婦にしか分かりません。
    また夫がモラハラであろうと一緒にいようとする妻も居ます。
    もう自分でこうしようと決めてるのですからどうしようもない。
    これも其の人しか分からない気持ちで周りが何だかんだ言ってもダメなのですよ。

    トピ主さんはお友達が言い出さないのに旦那さんのモラハラどうなの?とか聞いているのですか?。こうなると心配と言うより好奇心で聞いている感じです。
    お友達にはいざという時には助けるからとだけ言ってモラハラの話しは一切触れない様にしたら?。先にも言った様にお友達もいざとなったら逃げますよ。

    放って置けないとお友達の意思を無視して勝手に離婚させられませんしね。
    また今は何でもハラスメントとなりますが、単に夫婦喧嘩の延長と言う事もある訳ですよ。夫婦喧嘩としても片方の意見だけだと何方が正しいか分からないと思いませんか?。

    お友達も子供では無い。自分の置かれている状況分かってて夫婦を続けているのでしょ?。放って置きましょう。

    ユーザーID:0971212471

  • 彼女のいう通りに

    放置って言葉が適当かどうかわかりませんが、
    お友達が話したくない話題ならその件はトピ主さんから振らない方がいいです。

    子供じゃないんだから、別れるも別れないも自分で決められます。

    お友達は、現状に満足していないのだとは思いますが、お子さんの事、経済的な事などなど塾考しこのままでいる事を選択しているのかと。

    トピ主さんと会う貴重な時間に嫌な事を思い出したくないのです。
    せめて、外出している時は夫の事を忘れ楽しみたいのです。

    今後、自分だけではどうにもならなくなった時に相談されたら、その時に話を聞きアドバイスをしてあげてください。

    実は、私も夫婦間がうまく行かなかった時に友人知人に話しました。
    ほとんどの友人知人が、その後会う度心配して必ず聞いてきました。

    夫婦間の問題で苦しかった時は誰かに聞いてほしくて話しましたが、
    今は変わらぬ現状に開き直っている感じです(笑)
    悩んでいる訳でもかといって別れようとも思っていないので、「その後どう?」とか、「ご主人とうまくいってる?」と聞かれても、話すのが面倒なのでテキトーに答えてます。

    先程書きましたが、楽しむ為に人と会っているのにマイナスの話などしたくないのです。
    誰かに聞いて欲しい、という時期はとうに過ぎ去ってしまっているのです。

    トピ主さんが心配のあまりご友人に聞いてしまう気持ちは充分わかります。
    なので、私も相手には明るく返答します。
    でも、話したくないと言う事もちゃんと伝えてます。

    愚痴を聞いて貰いたい時、悩んでアドバイスしてもらいたい時は言います。

    なので、トピ主さんはお友達に、
    「困った事あったらいつでも言ってね、何でも聞くよ。」
    と伝えておけばいいのだと思いますよ!

    ユーザーID:4681244263

  • 他人を救うことは至難の業

    モラハラ・DVについて行動をしてくださったことには感謝します。
    トピを読んだだけではありますが、恐らくモラハラ等について勉強し、ご自身も(まるで自分が経験したかのような)辛い思いをされたことでしょう。

    しかし、もう十分だと思います。相手の生活や人生に踏み込むということは、もし何かあったらその責任も取らなければならないということを一歩離れて考えてみてください。
    DVの被害者については、(私個人の経験から)加害者からは離れたほうが良いと思います。
    が、「DVから離れた、それでおしまい」とは人生なりません。
    >彼女は、かりに離婚したとしても、専門職があるので、十分な収入があります。
    >なので、別居後の経済状況を心配しているわけではないようです。
    >貯金も十分あるといいます。
    経済問題はとても重要なことです。ですが、これは私の経験ですが
    離婚した途端に「経済的に困っていないんでしょ?」あるいは「経済的に困ってるんでしょ?」とそこに付けこむ人間も寄ってきた
    離婚したということ、一人親家庭に対する実際の偏見(これは住んでいる地域によって違うと思いますが地方ですとまだまだ)
    依存先がなくなったということによる精神的不安定+行政や病院にかかることの偏見
    結局、自分の精神が安定しないと、DV問題は解決したとはいえません。場合によっては「お前が離婚させたんだ!」ということになってますます残った家族が崩壊することもあります。
    その責任が取れますか。

    トピ主さんを責めているわけではありません。支援側としましては、十分やってこられたと思います。
    ただ、DVの問題(特に被害者側)は恐らく周りの人間が思う以上に本人を蝕んでいますし、誰もが自分が思ったような結末になるとは限らないのです。
    人を助けた(と思われる)ことはとても難しいのです。この時あれをしたから助けた、は単なる自己満足になりかねません。

    ユーザーID:3046079400

  • 本人が放置してと言ってるのに

    関わる必要ないです。
    旦那だって歳とって丸くなったのかもしれないし。

    ユーザーID:0436317598

  • 放置一択

    本人からすれば、離婚するよりモラハラ夫に我慢するほうが良いと判断しているのです。放っておきましょう。多分、数十年後でも同じ愚痴を言ってますよ。

    ユーザーID:9272037502

  • 放置でいい。

    本人がそれでいいならそれでいいのでは?
    それに年1,2回しか会わない人なんでしょ。
    でしゃばりすぎだと思います。

    ユーザーID:4499179110

  • すべきも何も

    >放置すべきだとみなさんは考えますか?

    すべきも何も、当の本人が

    >放っておいてほしい

    と言ってるのだから、そうする以外にないのではないですか?

    身の振り方、結局は本人が決めること、放っておきましょう

    ユーザーID:7315396307

  • 離婚したいと思っていない人に何を言うの?

    少なくとも彼女は今離婚したいとは思っていません。

    あなたがご友人に対して何とかしてあげないとというお気持ちになるのは
    素晴らしい事ですが、経済力があればすぐに別れられるというものではありません。

    彼女が専門職で働いているなら毎日会う同僚もいるし
    ご両親が健在ならご両親、きょうだい親類縁者がいると思いますし
    お子さんだってもうすぐ成人しますよね?
    年に1-2回しか会わない友達の出番はあまりないかなとも思います。

    取りあえずは帰り際に「困ったことがあれば必ず相談に乗る」と
    言うに留められてはいかがでしょうか?

    次の転機は2年後のお子さんが就職する時だと思いますので
    その時にまた話して見られてはいかがですか?

    ユーザーID:3229669061

  • 放置します。

    夫はこんなもん。これさえスルーしたら、普通に生活できると受け入れたんだと思います。
    だから、これ以上言わないでっていうのが彼女の本音だと思います。
    それとも、トピ主さんが離婚後の面倒(金銭面など)を一切引き受けるなら話は別ですけどね。

    ユーザーID:6617030676

  • 本人の希望に従う

    本人が「放っておいて欲しい」と言っているのだから、そっとしておくのが良いと思います。

    放っておいてもらうことを本人が希望している場合、何もしないことを『放置』とは言わないと思います。

    本人に離婚の意思がないのに、周りが無理矢理別れさせるのはおかしいでしょ……。

    また、娘さんももう成人する年齢。
    家庭内のことは家族で決められると思います。

    ユーザーID:5381096733

  • 放置しかないでしょ?

    自分を大切に出来るのは自分だけ。彼女が「このままで良い」ってんだからほっときゃ良いんですよ。

    そして他人夫婦の揉め事に巻き込まれない様にあなたもしっかりしないとね。

    ユーザーID:0796013102

  • 放置で

    放置で良いのです。

    結局は惚気なんです。
    悲劇のヒロイン、可哀想な私、そんなドラマチックな人生アピール。

    子供も大きくなったので、あとは惰性で婚姻関係を続け、夫の退職金と年金があれば問題なし。むしろ今離婚したら、今までの苦労は無駄になります。

    と言うわけで、ノロケを間に受けてはいけません。

    …私の知人は周りが放置したら、自分で離婚しました。そんなもんです。

    ユーザーID:5370081242

  • うん・・・

    放置でしょう。
    ってか、本人が望んでないんですよ。
    前は自分から相談していたようだけど、今は「その話しないで」状態です。
    うっとうしいんですよ、あなた達が・・・

    確かに相談しましたよ
    子どもが大学に入ったら〜なんて言ってましたよ。
    でもいざそうなると決意出来ない、そんな事もあるでしょう。
    それを周りが「もう子供も落ち着いたよね。もう大学入って2年になったよ?どうするの?離婚するの?なに?」って騒ぎ立ててもしょうがないでしょ・・
    それを彼女が嫌がってるんだから、ほっておく以外どうしろと言うのですか?
    彼女が嫌がって、その話はしないでって言ってるのに持ち出して・・
    皆で彼女に「早く離婚しろ」と急かしたてて詰め寄りますか?
    勘弁してあげなよ。
    彼女は夫との関係にも悩み・・
    友達に会えば気晴らしになるどころか「モラハラはどうした」と問い詰められ離婚しろと責めたてられ・・・
    逃げ場がなくて余計つらくなってると思うよ。
    心配する気持ちはわかるけども、本人がその話をしたがらないのならそっとしておく以外ないと思いますが・・

    あなただって離婚しろ離婚しろって会うたびに言われたらうんざりするでしょ。
    それは自分が決める事なのに。
    やりすぎると、まるで彼女が離婚して一人になるのを望む嫌らしい女達になりますよ・・
    人の不幸を楽しんでる感じ?張り切り過ぎです。勘弁してあげてください。

    ユーザーID:2274610745

  • 私も経験したのでわかります

    おやさしいのですね。
    お友達が大好きなんですね。
    大切なんですね。
    そのことがよく伝わりました。
    よかったなー、と思いました。

    でも
    そのやさしさが つらいことがあるんです。
    あまりにもつらい経験をしている最中の彼女にとっては、
    みなさんは輝きすぎていて、援助されるのが悲しくなることがあるんです。
    皮肉ですね。



    私もDV離婚経験者です。
    どなたかもおっしゃっていますが、離婚後も5年くらい、
    うつっぽかったです。
    すごく精神的に不安定で、しんどかったです。
    だから、一概に離婚がいいとは言えない。

    でも、その暗かった5年が過ぎて、今はもう、
    一人でも幸せ、離婚してよかったー、なんですが、
    直後は本当に苦しかったです。


    放置でOKとみなさんおっしゃいますが、
    私はちょっと違う提案を。

    もちろん、基本放置でオッケーですが、「つらい時は、話すだけでも楽になるんだから、
    話したかったら、いつでもいってきて。」とか
    「私たちはいつでもあなたの味方なんだから、いつでも甘えて」
    とか、寄り添う気持ちを表明してほしいです。

    それだけで救われます。


    被害にあっている間は、考えがまとまりません。
    クリアな思考ができないんです。
    そこをぜひ踏まえておいてください。


    お友達想いのお友達をもつDV 被害者さんがうらやましいです。
    あたたかいお友達がいてよかった! 本当に。

    ユーザーID:0600340155

  • 私の両親と同じ

    両親もそんな関係でした。
    私たち子供は子供時代から早く父と離婚しなよ!って母を応援していたくらいです。でも結局いまは二人で老後を迎えています。

    モラハラ夫だと、子供に向かわないように母親が盾になるんですけど、子供が大人になるとそこの心配がなくなりいつでも離婚できると楽になるそうですよ。それからモラハラ夫だと離婚も一筋縄にはいかないから(いくら行政が協力っていってもやっぱりそこまでしたくないっていうのが本音でしょうね)。

    それから親友からもモラハラ婚約者の相談を受けて、トピさんと同じ立場になったことあります。そのときの経験ですが、一番欲しいのは、モラハラ夫のことを寄り添って聞いてくれる人。トピさんは完璧な道筋を考えてあげた良い友達です。だから方向転換した友人の考えにはついていけないと思いますが、許してあげてください。

    たぶん、トピさんはきっちりした人なので信頼されているんだと思います。でも今は離婚の話しはしたくないっていうならやめて、また持ち出してきたら、次からは聞いてあげるだけ(一緒になって怒ったり悲しんだりする)でいいんだと思います。

    その方が相手にとって良いだけでなく、トピさんも疲れないと思いますし、良い関係も保てますよ。相手の試練をトピさんが背をわないように。

    ユーザーID:9780329423

  • 見守ってあげて

    ととさん、ご友人の話をきいて力になろうと奔走してくださったことは本当にありがとうございます。自分の身内にも類似の被害者がいるので感謝の気持ちです。

    自分も友人たちに話した経験がありますが、理解できる人はあまりおらず、トンチンカンな反応であったり、DVに関しての無理解さ無知さが伝わってきて話したことをいつも後悔しました。(モラハラは精神的DVです)

    トピ主さんは勉強してくださり、弁護士のところまで行ってくださったのですね。

    しかしながらほかの方がお書きのように、この種の問題は複雑で一筋縄ではいきません、事実関係は当事者しかわかりません、時とともに状況が変化することもあります。当事者の心理も揺れ動いています。

    ご友人としてできることは立派になさっています、

    これからもご友人の話をきいてあげてよき理解者でいてください。ご友人が助言や助けを求めてきた時には受け止めてあげてください。

    放置ではなく近くで見守ってくださるようお願いします。
    ととさん、ありがとう!

    ユーザーID:9610218695

  • 放置して一年半になります

    トピ主です。
    レスくださったみなさまありがとうございます。

    私と友人(モラハラを聞かされた方)は、本人の彼女にこの手の話をしなくなって
    一年半近くになりました。

    私たちができるのは、DVやモラハラに詳しい弁護士さんを見つけること、
    もしも、彼女がSOSを出したとき、すぐ動けるように知識を身に付けること。
    それだけです。
    本人がその話をしたくないというのだから、私たちができることはそれ以上はありませんでした。

    気を引きたいか惚気かといえば、
    多分ちがうだろうと思います。
    なぜなら、結婚してから、痩せて行きましたが、
    今は、激ヤセの部類に入っており、皮膚も随分な有様です。
    たぶん、知らない人なら、「あの人はなにかの病気か」と
    驚いて、訝しがられる見た目です。

    私にも友人にも、彼女にしてやれることはありません。
    しかし、体が心配になります。
    たまーに会ったときくらい楽しい思いをしてほしいので、
    (それは余計でおこがましい考えかと思いますが)
    ここ一年半あまり、「大丈夫なの?」と
    喉まででかかっても、聞くことはありません。
    酷くやつれた彼女をみて、知らないふりをして、
    楽しくその場を盛り上げるだけです。

    放置するのが彼女の希望。
    そうしてここまできました。

    ユーザーID:3990345911

  • 放っておきましょう

    久しぶりに会って「最近どう?」って近況を聞くくらいなら普通でしょうが、「離婚するって言ってたけどどうなった?」とか「もう子供も大学生になったんだし、離婚したら?」なんて言われたら、その話辞めてって思うかも。
    あなたがなんと言ったのか分かりませんが。


    相談を受けてる方は確かに気になるし、力になりたいし助けてあげたいと思うのは当然です。

    けれどもう数年経っているんですよね。
    本気で離婚を考えていたら、とっくに自分で動き始めますよ。


    ご友人が顔とか目立つ所にアザがあって、明らかに身体的なDVされてるのに平気そうにしてたら即行動しますが、そうではないんですよね?


    相談しておいてなんですけど、当時は追い詰められてて誰かに話したかったのでしょう。


    よく旦那の愚痴を言ったり、離婚したいよって女友達に相談とかする人いますけど、全員が全員、必ず離婚するわけではないでしょう?

    私も女友達に相談したりしてましたが、何度か「その後どう?」とか「離婚した方が良いんじゃない?」と言われたことがあります。

    相談したのは私なのに、友人から「その後どうなの?」と会うたび聞かれると、「人の不幸話聞きたいの?」と思ってしまう事もありました。

    勝手なんですけど、そう思ってました。


    ご友人も話したければ自分から話すでしょうから、離婚やモラハラの話ではなく、「元気だった?」等の普通の会話をすればいいと思います。


    毎回会うたびに、自分の離婚やモラハラの話をされると、多分ネタにされてると思ってしまうと思うので。


    放っておいていいと思いますよ。

    ユーザーID:7744451845

  • 遠くで 元気を祈っています

    元気でないというか、幽鬼の一歩手前の(こんな言葉はほんとうは使いたくないですが)
    人を放置するのは、辛い。
    どうかげんきでいてくれよ、と祈っています。
    もう私たちではどうしようもない。

    ただただ、どうしようもないところまで行ってくれるなよと
    思います。
    心と体とどちらが一線をこえるのか、
    (冷たいといわれるかもしれないけれど、仕方がない)
    そんなことが、どうかないようにと願っています。

    ユーザーID:5053733549

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