結婚式費用で揉めている

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

S

私24歳
夫33歳
私の意向で国内で挙式をあげることになりました。
私はあまり貯金がなく、年齢的にも人間的にも未熟なのでなかなか私が費用の支払いを主体として出すことはなかなかきつかったのですが花嫁姿を親に見せたい、少ない人数ではありますが友達を招待したいと希望を伝えると
よしやろうか。と納得してくれ9つ年上の夫が結婚式は女性の憧れだもんね。と認めてくれて式を挙げることになりました。
いままで新生活の費用、交際中の交際費などは5:5 、6:4 で夫:私 で支払いをしてきてとくに揉めることはなかったです。
結婚式は女性の憧れだもんね、女性のためのものだからあげようという言葉に甘えて私の貯金では足しになるかならないかのようなものでしたがここはいいのかな。という思いで甘えさせてもらおうと思いました


すると夫の親から夫へ電話があり結婚式の費用はどうなってる?
親族が少ないからそんな金額いかないよな?といわれ
夫が僕が全て出すからゲストとして参加してくれれば良いことを伝えると
お前が全部負担する義理はない。といっていると私に夫がいいます。(夫の親は自分の家の負担を支払おうとしている)
旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと。
呆れてしまいました。
義理の親はここの部分だけを聞いたらたしかにそう思うかも知れないです
ただ夫がいいよといってくれたのでありがとうと素直に甘えてしまっただけです

義理の家族の一言で大変なショックをうけています。
それとお金のことにまつわるすべての疑問なのですが
今の時代何においても折半なのが主流だとおもいます、
ただ、私の場合9つ上の夫、社会的ステータスはわたしよりも上(夫は歯科医師)で何においても5:5の折半が普通ですか?
結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

ユーザーID:7509473845

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  • 主様のご両親は?

    我が子が結婚式を挙げるとなった場合、例え本人たちが「自分たちで」と言っても、親としては援助したいと思うものです。
    彼は自分で負担するつもりだったかもしれないけどそこは息子の門出、義両親様としては息子たちのために援助して少しでも盛大な式になるように、と願ったのではないでしょうか。
    しかし内訳を聞いたら息子の分だけでなく主様一族の分まで。
    主様というより、主様のご両親は何のお考えもないのかしら?と思ったのだと思います。

    時代的に何でも折半というより、結婚式に関しては自分の準備(親族、ゲストに関することも含めて)は負担する、というのが普通ではないかと思います。
    我が家は主人の方が若干ゲストが多かったのですが、私は衣装代が高かったので、トータルでは私の方が多く出しました。

    ユーザーID:0770916875

  • とぴ主が結婚式をしたいんでしょ?

    自分で結婚式をしたいのに
    貯金も何もしてないからと
    費用を負担しないなんて
    とぴ主のほうがふざけてる

    とぴ主の親は
    この状況を
    恥ずかしいと思ってないの?

    社会的ステータスの問題じゃないですよ

    ユーザーID:2346525381

  • ご主人の対応とトピ主さんの態度

    まず、ご主人が両親に「全額負担する」と言ってしまったのがまずかったですね。
    向こうの両親にすれば、息子が妻の金ヅルにされてるのでは?と疑う材料になってしまったのかも…。
    しかも、ご主人が一応説得してみるなり弁解の場を設けるなりしてくれれば良かったのに両親の不満をトピ主さんに正直に言うとは…!
    伝書鳩夫ですね…。

    トピ主さんのご両親からの援助はないのですか?
    普通はこんな状況になったら妻のご両親が援助を言い出すケースも多いと思いますが、ご両親とお話しはされていますか?

    ただ、妻側はご両親の援助もなし、本人の貯金もなし、でも式を挙げたいから夫が全額出すことにした、とそれだけ聞けば夫の両親がいい顔しないのは当たり前なので、トピ主さんの「呆れる」という言い方もいかがなものかと。

    お金がないならそれなりの事情と誠意を見せないといけないのはどんな場合も変わりません。
    おそらく、トピ主さんが挨拶に行き「私のわがままで式を挙げさせて頂くことになりました。資金は○○さんが出して下さるとのことで本当に感謝しております。このご恩は結婚生活で必ずお返ししていきます」くらいのセリフを誠意を込めて言えばまた違ったのでは?

    なんかトピ主さん、年上の歯科医のご主人にはお金を出してもらって当たり前、と思ってませんか?
    収入が違うから日頃も少し多く負担してほしいという気持ちはわからなくもありませんが、結婚式は決して安くありません。その金額を負担してもらうことを「甘えただけ」なんて、ちょっと図々しすぎです。

    このまま向こうの両親との話し合いなどをするなら、なぜ自分の両親からの援助がないのか、トピ主さんの貯金がないのか、向こうが納得する理由があるならそれを言えばいいし、ないなら式を諦める方向に行くかもしれませんね。

    ユーザーID:4909052497

  • あなたの親は何をしている?

    あなたの貯金が少ないのなら、あなたの親が出せばいいだけでしょ。

    私はあなたに呆れましたけど。

    結婚は新郎新婦だけでなく、家と家のつながりです。

    彼がいいと言っていても親が違う意見なら、当然親の意見にも耳を傾けなければなりません。

    花嫁だからなんでも意見が通るなんて思わないでくださいね。

    ただ、資金が十分でないのに結婚なんて、早過ぎやしませんか。

    ご存知かもしれませんが、結婚前の預貯金は本人だけのものです。共有財産にはなりません。

    そんな状態で不安ではないのでしょうか?

    結婚前の資金は絶対にあった方がいいですよ。

    ユーザーID:1577445159

  • 歳が上だから、歯科医だからは意味ないですね

    甘えというのは、日本の特有な精神構造ですが、、、こういう場合、本当に甘えなのでしょうか?
    トピ様の心情に、相手は歯科医で収入もあるのに、たった6割?折半?という不満があるのではないでしょうか?

    こういうお金の感覚というのは、収入や年齢には関係ありません。お互いに居心地の悪い感じや、損得勘定があるのなら、それは金額の多少に関わらず合いません。

    33歳の大人が、自分が主催し、親や親戚を招待すると言っていたのに、親が一寸口を出した程度で、グラつくなら、その程度の意思であったという事です。

    ここで、トピ様が9歳上だの、社会的ステータスだのを持ち出すと、まるで、生活の安泰を期待して結婚するように誤解されますよ。

    トピ様が、この段階で、折半は嫌だ!と思うなら、それは上手く行かない結婚という事です。
    ここで、皆さんが、当たり前だと言っても、本人は納得できないでしょう?

    ユーザーID:9624927552

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  • 少しびっくり

    結婚式の費用を全部新郎持ちですか。
    それは甘えすぎと世間一般は思うのではないでしょうか。

    「結婚式の費用ひとつ」って、食事一回のように聞こえますが、一生に数回の大きな出費ではないですか?

    いくら新郎がステイタスがあるとはいえ、私は新婦側が非常識と思います。また、私が新婦の親なら、結婚式の費用を全般負担してもらうなんて、あまりにも下に見られたと恥ずかしくなります。貴方の親御さんは何も言わないのかしら。

    ユーザーID:4575741079

  • トピ主の親御さんは?

    結婚式は親にとっては子育てのフィニッシュのようなもの。
    花嫁姿を見せたいのはあなたの親御さんに対してでしょう?
    娘を大切に育てた親ならただで婿に着せてもらう花嫁衣裳ほど情けないものはない。
    いくら新郎新婦に年齢的にも経済的にもギャップがあるとはいえ、家同士のギャップもあるようで、そこのところにご主人の親御さんは不安と不満をお持ちなんじゃないですか?
    出してもらうのが当たり前のあなたの育ちにね。
    今後、息子の嫁として相応の扱いをしてほしいのなら、少しは費用の負担をしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5975960427

  • 当たり前ではないと思いますよ。

    年上だから、収入の高い職業に就いているから、自分は出せるお金が少ないからといって、彼が結婚式の費用を全て出して当然ではないと思いますよ。

    良くも悪くも彼のご両親が口を挟んで来るということは、親には親の思いもあるということに気がつきませんか。

    彼のお父様が「全部負担する義理はない」と言っているのは、尤もだと思いますしね。
    ご祝儀等を戴けるとしても、彼や彼のご両親が、あなた側の親族や招待者の費用を負担しなければならない理由はないのですから。

    彼のお父様が自分の家に掛かる費用は負担しようと思っていたように、あなたのご両親もそう考えているかも知れませんし、彼や彼のご両親に全額負担させることが、あなたのご両親にとって負い目になったり、今後、お付き合いをして行く上で肩身の狭い思いをし続けることにもなるのですよ。

    結婚するのは二人ですが、やはり家と家の結びつきという側面はありますし、家ごとのことでもあるのです。

    そういうことに考えが及ばずに、自分にはお金がない、彼がいいと言ったから、彼のお父様の言うことが気に入らないと、自分の感情だけで動くのは止めましょう。

    一般的には、料理や飲み物、引き出物等の一人当たりの料金が明確になっているものと、新郎新婦の衣装等、親族の衣装や美容代等はそれぞれの家で負担。
    装飾や音響等を含む、見積もりで「一式」と表示されるような会場費関係は折半、というスタイルが多いと思いますよ。

    自分のご両親に相談するとともに自分の貯金も踏まえて、どの程度の披露宴なら可能かを考えて、その上で自分に掛かる費用は自分で負担するという形にした方がいいのではありませんか。

    彼のご両親とも長く付き合わなければなりませんし、自分の親のことも考えなければならないのですよ。

    それに、結婚式の費用ひとつで…って、結婚式が一番お金が掛かることですよ。

    ユーザーID:3257119543

  • そりゃ気分悪い

    年齢だの、スペックだのではなく、
    二人で負担するのが、筋ってもんじゃない?
    夫の親が、文句言うのもわかるわ。
    うちは、片親で貧乏だったので、
    義親が全額出すと言ってくれたけど、
    うちの分の、御祝儀を全部渡して、
    披露宴や引き出物の、
    足しにしてもらったわよ。

    ユーザーID:8573334850

  • 費用に関しては

    ご主人が出してくれると仰っていたのならば、甘えても良かったと思います。が、ご主人がそれをペラペラと自分の親に話してしまったのがアウト。聞かされた方は腹が立ちますよ、それは。結婚式というのは家の行事でもあるので、普通は両家で按分しますから。トピ主のご両親は、自分の娘の結婚に備えて何もしてこなかったんですか?

    今は歯科の乱立時代。そんな中で裕福な生活を送れるのはほんの一握りです。ご主人、トピ主が思うほど稼いでいないと思いますよ。稼いでいたら、デートの費用や新生活の費用を半分も出させません。眼を覚ましましょう。

    費用で揉めるような式、する必要ありません。

    ユーザーID:8273753208

  • 「私たち」になって下さい。

    「旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと・・」

     そう言われて何が気になったのですか。感謝していますの一言が自然に出て終わりのはずです。むしろ逆説的に言うならば、感謝の気持ちよりも、出して貰って当たり前の気持ちが大きいから不快に感じるのですよ。

     考え方を整理しましょう。そして考え方に責任を持ちましょう。何事にもメリット、デメリットがあります。

     私達は結婚費用は100:0で私が出しました。旅行その他いろいろなイベントで実家の費用を私達が持つことが多いのですが、トピ主さんの様なトラブルはありません。と言うか考え方が違うので問題にならないのです。生活費の比率が5:5とか6:4と書いているということは、小町の中で良く聞く「夫婦別財布」というパターンですね。ならば誰が出すのかが問題になります。つまり結婚式の件はすべてご主人に押しつける立場です。ご主人か実家に対して「私」が出すと言ったのも、その結果としてあなたが実家からその様に感じられるのも、別財布の場合は想定内のことです。今の考えであれば受け入れた上で自分の心を落ち着けて下さい。

     我が家は別財布ではなく夫婦として一つの家計としています。(各自の小遣いや、各自が担当する家計の口座はありますが・・) ですから実家や親戚に対して「私」が出すという表現は使わずに「私たち」と言います。夫婦間で感謝をするとか甘えるとかは私達の中だけの話であり、外からコメントをもらう必要はありませんし、気にすることもありません。

     別財布でも現実には共有の資産です。老後や死別・・いつか精算をする日が来ますので、最終的には一緒になります。しかしその前でも今回の様に考え方から発生するデメリットもありますよ。

     仮に別財布でも、対外的には「私たち」と言える夫婦になることをお勧めします。

    ユーザーID:6294550292

  • どれが正解というのはありませんから難しい!

    ご結婚おめでとうございます。

    結婚式の費用分担は「これが正解」というものはありません。
    当事者であるトピ主さんと婚約者さんが2人で決めた「費用は婚約者が出す」も、新郎側親、新婦親がそれぞれ折半することも多いです。お相手の親御さんの言うこともどちらも間違っていないのです。


    ですからトピ主さんは「理不尽な事を言われた!」と憤ったり悲しんだりする前に、結婚とはこういう当事者以外の意見のすり合わせをするものだと気持ちを切り替えてくださいね。
    今まで全く接点の無かった他人が結婚により親戚関係になるのですから、これからも大なり小なり色々なことがあります。
    そうなった時にどう対応するかを、トピ主さんと婚約者さんできちんと決めておけばよいのです。


    結婚は白か黒か、好きか嫌いか、正しいか正しくないか等、さっくりと割り切れる事ばかりではありません。
    あまり1人で考え込まないで、お2人でよく話し合ってください。

    ユーザーID:0038516299

  • 正解はない

    昔ながらのやり方を希望されるのなら、結納もあるのでは?

    半返しをした後の結納金から、費用は出せるのでは?


    今までが折半だったんだね。時代は変わったね。

    時代は変わっても、色々期待されるかも。

    ユーザーID:0852622997

  • 相手の親が不満なのは、主さん本人だけのことじゃないから…

    夫の親にしてみたら、主さんは若くってお金無いにしたって、
    主さんの親までお金無いってことには、普通はならないんだから、
    主さんが出せない分は、主さんの親が出すべきだ!と思うんじゃないの?

    つまり、
    「なんで、うちばかりお金出して、
    社会的地位も学歴もなく、妻側の親の援助も見込めない嫁をもらわなきゃならないんだ?」と
    不満を感じているんでしょうし、それで当然じゃないですか?

    言い換えれば
    主さんの親を楽にさせるために、自分たちの息子が貯金を出すような気がするっていうか…




    結婚式の費用の件で、向こうの親にちょっと嫌な顔されたくらいで、
    主さんが凹んじゃう!気になって仕方ない!というなら
    こんな不釣り合いな結婚なんかしない方が良いよ

    式が終わってからが義理親との付き合いも本番なんだし
    向こうの態度は見えてるし
    夫がどこまで庇ってくれるか?…そこんとこも怪しいしね

    ユーザーID:9494580037

  • 結婚式が主さんの希望だからでは?

    ご主人はそれまで結婚式の予定はないとかご両親に言っていたのでは?それが急に結婚式をしますって言うからそういう話しの流れになったのではないでしょうか?

    二人のことなので、基本二人で決めればいいと思いますが、ご主人もそうはいったけど心から納得してないんじゃないですかね?

    主さんが出せないなら、ご両親に少し出してもらいたいとか思ってるじゃないでしょうか?

    多分ですがお金が貯まるまで延期して、気持ちよく結婚式をあげた方がすっきりすると思います。

    ユーザーID:9717894814

  • 以前から折半が普通です

    親が結婚する娘のために、貯金をするのが普通です。
    親も娘も貯金がないのであれば、、
    親子だけの結婚式にするのではありませんか?
    年齢差やステイタスは関係ありません。
    そもそも、彼の年齢がいっているだけで、
    トピ主さんは24歳で、若過ぎるわけではありません。

    現にご主人の親は自分の家の分を払おうとしているんですよね?
    5;5とは言いませんが、せいぜい招待する人数割だと思います。
    全額夫側持ちはありえません。
    言われて当然だと思います。
    たぶんご主人のご両親は、
    トピ主さんのご両親が何も支払わないことを
    将来的に見てもとても不安に思っているのだと思います。
    嫁と嫁親が、将来息子を頼ってきたら嫌だなと、思って当然です。

    花嫁姿を見せたいなら、自分も払うのが当然です。
    親も花嫁姿を見たいのなら、払ってあげるのが当然です。
    ご主人の親が呆れて当然です。

    ユーザーID:7213568815

  • あなたのご両親は?

    多分トピ主さんの親御さんの世代の者です、トピ主さんのご両親はなんとおっしゃってるのですか?

    私の感覚が古いのかもしれませんが、彼氏さんのご両親が言われることは尤もだと思うし、トピ主さんにお金がないのなら、トピ主さんご両親がいくばくかの金額を負担するものではないのかな、お祝いくらいしか出さないのかな?と疑問です。

    普段の食事代等は別に奢って貰おうといいと思います、でも結婚式となると金額の桁が違うでしょう?

    彼氏さんはどうしても結婚式をしたいわけでは無いのでしょう?あなたのワガママですよね、お金無いのに結婚式したいと言って、全部出させるなんて、彼氏さんの親からしたら一言言いたくもなるでしょう
    お金が貯まってから式を挙げるとか、自分の親に借りるとか、頭を下げて出してもらうとか、トピ主さん全然考えなかったのですか?

    ユーザーID:7427348937

  • 結婚前と結婚後、結婚式をまぜない

    お金の使い方はそれぞれ時期や状況によって柔軟に変えていくしかないですよ。

    家事育児をメインで担うと24時間拘束されるみないな時期もあるのに折半はありえないし、そもそも収入が違うと負担の割合もかわるでしょう。そこで細かく計算するタイプの妻より高収入な男性は家族もたないほうがいいと個人的には思ってます。

    でもトピ主さんのケースだとただただ厚かましい。甘えてしまおうというのは彼が甘えていいと言うからそれでいいんだけど、だから文句言われて逆切れするのは甘えるを通り越してド厚かましいという印象です。

    彼の親じゃなくて彼が出すんなら、彼がそれを両親に説明すればいいのですが、それに対してトピ主さんは彼にものすごく感謝しているというのを見せる必要はぜったいにあります。
    彼の親は無関係と思いますか?歯科医で高収入な地位は全て奨学金で手に入れたものですか?もしそうでないなら彼の両親が頑張って彼を育てたわけで無関係じゃない。

    あと、結婚式の支払いはなんでも折半じゃなくて自分側の費用はそれぞれで払うようにするのが筋じゃないでしょうか。男性側が全部負担するのは文字通り「嫁に貰う」という意識からのものでしょう。

    ユーザーID:3844960539

  • 貴女ではなくご実家が心配なのです

    5:5もしくは6:4でもいいですが、貴女が払えないのならご実家の出番です。
    夫側は親が全額負担を申し入れてますよね。
    手塩に掛けた可愛い息子が嫁一家のATMにされないか心配なのですよ。

    ないものねだりは夫予定の彼ではなく、ご実家にされてからの話だと私も思います。
    釣り合わない縁は・・・なのよ。

    ユーザーID:1863951345

  • 甘えるところが違うかな

    結婚式の費用は折半しないといけませんよ。
    それは絶対です。

    交際時のデート代を出してもらうのは、全然構わないと思うのですが。
    あなたの言うこところの、
    9歳も年上で収入も良い男性が、女性に半分出させるものなのかなと。

    結婚式費用は折半、もしくは両家それぞれにかかった費用をそれぞれが負担。
    これが一般的な常識だと思います。
    入籍するまでは、両家は他人ですから。

    どっちの意向で結婚式をすることになったか、
    というのもあまり関係なく、
    相手の家の意向で結婚式を挙げる場合でも、
    それを了承するからには、費用を分担することも了承した事になると思います。

    貯金が足りないなら、
    彼ではなく、あなたの両親にお願いするしかないでしょう。
    または、挙式内容やランクを検討したり、
    挙式のみにして披露宴はしないなど、節約しては如何ですか?

    彼の両親が言われていることは、一般常識です。
    意地悪でも変なことでも何でもありません。

    ユーザーID:4709195772

  • うーん

    2人で話し合いをしたならいいと思うが

    トピ主さんはご実家が無いのでしょうか?
    ご両親は何て言ってますか?負担はしないのでしょうか?
    義理のご両親はそれを言いたいのだと思いますよ。

    結婚ってやっぱり、両家が親戚同士なるわけだから。
    親は関係ないではないからね。
    5:5じゃなくとも 負担が少ないなら、それではドレス分を親がって感じでもいいのでは?

    ユーザーID:0910126917

  • 何言ってるの?

    社会的ステータス? それが何の関係があるのでしょうか?
    素直に甘えたって・・・ 随分都合よい言い方ですね(笑)
    素直って・・・  そうゆうのは素直って言いません。 

    大変なショックを受けているって 何被害者面しているの?
    ショックを受けているのは彼のご両親です。
    女性の夢って 貯金もせずに 結婚式を挙げたいと勝手なことを言っているのが
    息子の結婚相手って 情けなく思っているのでは?

    結婚の費用一つ甘えたらって 逆切れも甚だしいですね。
    結婚式は両家で執り行うものです。 折半は当然ですけど。
    夢があるのなら 自分も努力しろって話ですね。

    結婚式は女性の憧れであっても 女性のためのものではありませんよ。
    大切に大切に・・・それこそ あなたの言葉を使えば 社会的ステータスを持った人間に育てたのは彼のご両親です。
    息子の晴れの日を良いものにしたいと思うのは当たり前ですけど。

    浮かれた花嫁のためのものではないですね。

    ユーザーID:1217443543

  • ご主人

    支払いの割合なんてお二人で決めたことなんだから
    誰がなんと言おうが関係ないと思います。

    ただご主人が親の言葉をトピ主さんに伝えたのは何故なんでしょう。
    「自分が支払うと決めている、親には関係がない」と言わず
    トピ主さんに伝えてくる不思議。

    そこがおかしいと思いませんか?

    トピ主さんも落ち着きましょう。
    最後の3行はとても感情的ですが、「甘えだな」と思いました。
    甘えじゃないよと言われたいのでしょうけど、
    そういうのはご主人にぶつけないと。

    まぁ、「親族が少ないからそんな金額いかないよな?といわれ」からしても
    義理の親御さんも変わったかただなと思います。

    お二人がよければそれでいいんですよ!

    ユーザーID:8606780424

  • 揉めている?

    トピを読んだ限りでは、もめているというよりは、単にトピ主さんがショックを受けただけのように感じました。

    結婚に関する費用で、何もかも折半が普通というわけでもないでしょうし、お互いの立場とか関係性とかで、どちらかが一方的に出す場合もあるでしょう。
    ただ、今回の件に関しては、ご主人側は結婚式を挙げる必然性は感じていないということは留意すべきではないでしょうか。

    ご主人の親からすると、相手のいいなりに息子がお金を出そうとしてるように見えるので、それは心配ですよね。その気持ちは理解してさしあげないと、お互い永遠にすれ違いで気分が悪いだけです。
    そして、世の中なんでもそうですが、お金を出すほうが立場が強いのは仕方のないことです。

    トピ主さんは、自分の希望で結婚式をするのに、お金はないのですから、何か言われることくらいはぐっと我慢して飲み込めるようになっていないといけません。
    そして、相手の親も自分の子どもが心配であることは、理解すべきでしょう。

    それを考えれば、自分だけがひどい扱いを受けたかのようにショックを感じ、被害者であるかのように考えるのは、必ずしも正しくないことに、気づけるのではないでしょうか。
    何かしてもらうというのは、結局はその代償に何かしら自分からも出すことになるものですよ。

    ユーザーID:6314806853

  • 結納はしてませんよね

    うちの場合
    全部出してくれましたよ。

    ユーザーID:7488437505

  • 新郎が全額は甘えすぎ

    まあ新郎さんが花嫁さんのドレス分を負担する、というのはあるかと。
    それ以外はそれぞれが負担するのでは?

    経済格差が著しいのなら、それまでのデート分は彼の負担でも良かったのかなと思いますが。

    彼には「言い出したのは自分だ」と言ってもらい、あなたが十分な貯金できるまで式は延期すると言ってみたら?または式は身内だけ、披露宴は会費制とか。

    ユーザーID:3070611045

  • 延期しては如何ですか?

    夫が親の言葉を伝えたのは、思うところがあるのでしょう。
    トピ主も、呆れたり、甘えただけというプライドがあるんでしょう?

    ならば、一度、リセットしましょう。
    しっかり貯金してから式を上げればいいのです。
    今どき、結婚式前に入籍するカップルも少なくありません。
    良かったですね。

    ところで夫は歯科医師。
    トピ主は?

    ユーザーID:5192463578

  • レスします

    色々なパターンがあると思います。

    我が家は結納が百万でした。式披露宴にかかった費用は双方の親の話し合いで6対4の割合で折半しました。普通のサラリーマンです。

    あなたが若いとか人間的に未熟だとかは費用を相手に全額負担してもらうこととは全く関係ないことです。
    ご主人の親は意見を言っていますがあなたの親はどう考えているのでしょうか?
    気持ち的には年齢差と歯科医師っていう職業から見て、全額負担してくれてもいいのになぁ…って考えも分からないことはないですが。
    そのくらい年齢差があり職業も歯科医なのにデート費用はほぼ折半?
    付き合っている時にあなたは金銭的に負担に感じませんでしたか?デート費用がかかったから貯金出来なかったの?気になるのですがあなたのご職業は?

    ユーザーID:5148400830

  • 結婚式費用分担は慎重に

    30代既婚のトマトです。夫も私も医療関係専門職です。

    医師・歯科医師のご家庭は割と昔ながらの価値感の方が多い印象です。
    まず、結婚式の費用分担をデート中の支払いと同じ感覚で甘えてはいけません。
    新郎が全額支払うということは、トピ主さんはご自分の結婚式費用も払えない格の違う家の娘と思われますよ。これからの立場が弱くなると思うのですが大丈夫ですか?トピ主さんのご両親は新郎側が全額支払うことで納得されているのでしょうか。肩身が狭いと思いますし、新郎の支払いで済んでラッキーと思われているのであればちょっとびっくりします。

    また、「相手の方が年齢や年収、社会的地位が高いのだから出して当然」という態度だと、お相手のご両親が怒るのもごもっともだと思います。

    普通は新郎が全額負担というのは、新郎のご両親が言い出すことが多いです。ご両親に説明もせずに新郎が決めて、後から新郎のご両親が怒っていることをフォローせずにトピ主さんに伝えるというのは、あまりにも頼りがないというか。。

    トピ主さんの旦那様は歯科医師とのことですから今後開業されるでしょうし、開業資金や子育て資金、家を買う際など旦那様のご実家の援助を頂くこともあるかと思います。なおさら旦那様のご実家とは上手くやっていく必要があるのでは?
    今回の結婚にあたって旦那様ご両親の援助がある場合はなおさらです。金銭的な負担をしていただく際は気を遣って礼を尽くさねばなりません。それが嫌ならご自分の分はご自分で出せば良いのです。

    少なくともご自身のドレス、ヘアメイク代くらいはご自分で出すこと。そして余分に旦那様が負担してくださった分は折に触れて旦那様と旦那様のご両親にお礼を言った方が良いです。

    ユーザーID:1453430887

  • スタートで、こじれましたか。

    それぞれのカップルによって違うので、どれが正解ということはありませんが、お相手のご両親からすれば、そうなりますよね。

    娘の場合、妻側の費用はすべて私たちが負担し、夫側は向こうが負担。
    妻側は、着物やドレスにお金がかかりますから、招待客が少なくても、金額は高くなります。

    >ただ夫がいいよといってくれたのでありがとうと素直に甘えてしまっただけです

    トピ主さんのご両親は、費用に関してはなんと言っていますか?
    丸々出してもらうつもり?
    多少なりとも支払うと言うのが普通で、負担してもらうのであれば、両親ともども挨拶とお礼に伺うものだと思います。

    ユーザーID:9190903924

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