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発言小町

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結婚式費用で揉めている 携帯からの書き込み

S
2018年10月30日 21:54

私24歳
夫33歳
私の意向で国内で挙式をあげることになりました。
私はあまり貯金がなく、年齢的にも人間的にも未熟なのでなかなか私が費用の支払いを主体として出すことはなかなかきつかったのですが花嫁姿を親に見せたい、少ない人数ではありますが友達を招待したいと希望を伝えると
よしやろうか。と納得してくれ9つ年上の夫が結婚式は女性の憧れだもんね。と認めてくれて式を挙げることになりました。
いままで新生活の費用、交際中の交際費などは5:5 、6:4 で夫:私 で支払いをしてきてとくに揉めることはなかったです。
結婚式は女性の憧れだもんね、女性のためのものだからあげようという言葉に甘えて私の貯金では足しになるかならないかのようなものでしたがここはいいのかな。という思いで甘えさせてもらおうと思いました


すると夫の親から夫へ電話があり結婚式の費用はどうなってる?
親族が少ないからそんな金額いかないよな?といわれ
夫が僕が全て出すからゲストとして参加してくれれば良いことを伝えると
お前が全部負担する義理はない。といっていると私に夫がいいます。(夫の親は自分の家の負担を支払おうとしている)
旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと。
呆れてしまいました。
義理の親はここの部分だけを聞いたらたしかにそう思うかも知れないです
ただ夫がいいよといってくれたのでありがとうと素直に甘えてしまっただけです

義理の家族の一言で大変なショックをうけています。
それとお金のことにまつわるすべての疑問なのですが
今の時代何においても折半なのが主流だとおもいます、
ただ、私の場合9つ上の夫、社会的ステータスはわたしよりも上(夫は歯科医師)で何においても5:5の折半が普通ですか?
結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

ユーザーID:7509473845  


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タイトル 投稿者 更新時間
主様のご両親は?
え〜っと…
2018年10月30日 22:30

我が子が結婚式を挙げるとなった場合、例え本人たちが「自分たちで」と言っても、親としては援助したいと思うものです。
彼は自分で負担するつもりだったかもしれないけどそこは息子の門出、義両親様としては息子たちのために援助して少しでも盛大な式になるように、と願ったのではないでしょうか。
しかし内訳を聞いたら息子の分だけでなく主様一族の分まで。
主様というより、主様のご両親は何のお考えもないのかしら?と思ったのだと思います。

時代的に何でも折半というより、結婚式に関しては自分の準備(親族、ゲストに関することも含めて)は負担する、というのが普通ではないかと思います。
我が家は主人の方が若干ゲストが多かったのですが、私は衣装代が高かったので、トータルでは私の方が多く出しました。

ユーザーID:0770916875
とぴ主が結婚式をしたいんでしょ?
匿名
2018年10月30日 22:49

自分で結婚式をしたいのに
貯金も何もしてないからと
費用を負担しないなんて
とぴ主のほうがふざけてる

とぴ主の親は
この状況を
恥ずかしいと思ってないの?

社会的ステータスの問題じゃないですよ

ユーザーID:2346525381
ご主人の対応とトピ主さんの態度携帯からの書き込み
のる
2018年10月30日 22:54

まず、ご主人が両親に「全額負担する」と言ってしまったのがまずかったですね。
向こうの両親にすれば、息子が妻の金ヅルにされてるのでは?と疑う材料になってしまったのかも…。
しかも、ご主人が一応説得してみるなり弁解の場を設けるなりしてくれれば良かったのに両親の不満をトピ主さんに正直に言うとは…!
伝書鳩夫ですね…。

トピ主さんのご両親からの援助はないのですか?
普通はこんな状況になったら妻のご両親が援助を言い出すケースも多いと思いますが、ご両親とお話しはされていますか?

ただ、妻側はご両親の援助もなし、本人の貯金もなし、でも式を挙げたいから夫が全額出すことにした、とそれだけ聞けば夫の両親がいい顔しないのは当たり前なので、トピ主さんの「呆れる」という言い方もいかがなものかと。

お金がないならそれなりの事情と誠意を見せないといけないのはどんな場合も変わりません。
おそらく、トピ主さんが挨拶に行き「私のわがままで式を挙げさせて頂くことになりました。資金は○○さんが出して下さるとのことで本当に感謝しております。このご恩は結婚生活で必ずお返ししていきます」くらいのセリフを誠意を込めて言えばまた違ったのでは?

なんかトピ主さん、年上の歯科医のご主人にはお金を出してもらって当たり前、と思ってませんか?
収入が違うから日頃も少し多く負担してほしいという気持ちはわからなくもありませんが、結婚式は決して安くありません。その金額を負担してもらうことを「甘えただけ」なんて、ちょっと図々しすぎです。

このまま向こうの両親との話し合いなどをするなら、なぜ自分の両親からの援助がないのか、トピ主さんの貯金がないのか、向こうが納得する理由があるならそれを言えばいいし、ないなら式を諦める方向に行くかもしれませんね。

ユーザーID:4909052497
あなたの親は何をしている?
たまねぎ
2018年10月30日 22:56

あなたの貯金が少ないのなら、あなたの親が出せばいいだけでしょ。

私はあなたに呆れましたけど。

結婚は新郎新婦だけでなく、家と家のつながりです。

彼がいいと言っていても親が違う意見なら、当然親の意見にも耳を傾けなければなりません。

花嫁だからなんでも意見が通るなんて思わないでくださいね。

ただ、資金が十分でないのに結婚なんて、早過ぎやしませんか。

ご存知かもしれませんが、結婚前の預貯金は本人だけのものです。共有財産にはなりません。

そんな状態で不安ではないのでしょうか?

結婚前の資金は絶対にあった方がいいですよ。

ユーザーID:1577445159
歳が上だから、歯科医だからは意味ないですね
甘いかな
2018年10月30日 23:18

甘えというのは、日本の特有な精神構造ですが、、、こういう場合、本当に甘えなのでしょうか?
トピ様の心情に、相手は歯科医で収入もあるのに、たった6割?折半?という不満があるのではないでしょうか?

こういうお金の感覚というのは、収入や年齢には関係ありません。お互いに居心地の悪い感じや、損得勘定があるのなら、それは金額の多少に関わらず合いません。

33歳の大人が、自分が主催し、親や親戚を招待すると言っていたのに、親が一寸口を出した程度で、グラつくなら、その程度の意思であったという事です。

ここで、トピ様が9歳上だの、社会的ステータスだのを持ち出すと、まるで、生活の安泰を期待して結婚するように誤解されますよ。

トピ様が、この段階で、折半は嫌だ!と思うなら、それは上手く行かない結婚という事です。
ここで、皆さんが、当たり前だと言っても、本人は納得できないでしょう?

ユーザーID:9624927552
少しびっくり携帯からの書き込み
ないなあ
2018年10月30日 23:33

結婚式の費用を全部新郎持ちですか。
それは甘えすぎと世間一般は思うのではないでしょうか。

「結婚式の費用ひとつ」って、食事一回のように聞こえますが、一生に数回の大きな出費ではないですか?

いくら新郎がステイタスがあるとはいえ、私は新婦側が非常識と思います。また、私が新婦の親なら、結婚式の費用を全般負担してもらうなんて、あまりにも下に見られたと恥ずかしくなります。貴方の親御さんは何も言わないのかしら。

ユーザーID:4575741079
トピ主の親御さんは?
50代主婦
2018年10月31日 0:04

結婚式は親にとっては子育てのフィニッシュのようなもの。
花嫁姿を見せたいのはあなたの親御さんに対してでしょう?
娘を大切に育てた親ならただで婿に着せてもらう花嫁衣裳ほど情けないものはない。
いくら新郎新婦に年齢的にも経済的にもギャップがあるとはいえ、家同士のギャップもあるようで、そこのところにご主人の親御さんは不安と不満をお持ちなんじゃないですか?
出してもらうのが当たり前のあなたの育ちにね。
今後、息子の嫁として相応の扱いをしてほしいのなら、少しは費用の負担をしたほうがいいですよ。

ユーザーID:5975960427
当たり前ではないと思いますよ。
あわわ
2018年10月31日 0:48

年上だから、収入の高い職業に就いているから、自分は出せるお金が少ないからといって、彼が結婚式の費用を全て出して当然ではないと思いますよ。

良くも悪くも彼のご両親が口を挟んで来るということは、親には親の思いもあるということに気がつきませんか。

彼のお父様が「全部負担する義理はない」と言っているのは、尤もだと思いますしね。
ご祝儀等を戴けるとしても、彼や彼のご両親が、あなた側の親族や招待者の費用を負担しなければならない理由はないのですから。

彼のお父様が自分の家に掛かる費用は負担しようと思っていたように、あなたのご両親もそう考えているかも知れませんし、彼や彼のご両親に全額負担させることが、あなたのご両親にとって負い目になったり、今後、お付き合いをして行く上で肩身の狭い思いをし続けることにもなるのですよ。

結婚するのは二人ですが、やはり家と家の結びつきという側面はありますし、家ごとのことでもあるのです。

そういうことに考えが及ばずに、自分にはお金がない、彼がいいと言ったから、彼のお父様の言うことが気に入らないと、自分の感情だけで動くのは止めましょう。

一般的には、料理や飲み物、引き出物等の一人当たりの料金が明確になっているものと、新郎新婦の衣装等、親族の衣装や美容代等はそれぞれの家で負担。
装飾や音響等を含む、見積もりで「一式」と表示されるような会場費関係は折半、というスタイルが多いと思いますよ。

自分のご両親に相談するとともに自分の貯金も踏まえて、どの程度の披露宴なら可能かを考えて、その上で自分に掛かる費用は自分で負担するという形にした方がいいのではありませんか。

彼のご両親とも長く付き合わなければなりませんし、自分の親のことも考えなければならないのですよ。

それに、結婚式の費用ひとつで…って、結婚式が一番お金が掛かることですよ。

ユーザーID:3257119543
そりゃ気分悪い
B子
2018年10月31日 1:09

年齢だの、スペックだのではなく、
二人で負担するのが、筋ってもんじゃない?
夫の親が、文句言うのもわかるわ。
うちは、片親で貧乏だったので、
義親が全額出すと言ってくれたけど、
うちの分の、御祝儀を全部渡して、
披露宴や引き出物の、
足しにしてもらったわよ。

ユーザーID:8573334850
費用に関しては
なおなお
2018年10月31日 1:21

ご主人が出してくれると仰っていたのならば、甘えても良かったと思います。が、ご主人がそれをペラペラと自分の親に話してしまったのがアウト。聞かされた方は腹が立ちますよ、それは。結婚式というのは家の行事でもあるので、普通は両家で按分しますから。トピ主のご両親は、自分の娘の結婚に備えて何もしてこなかったんですか?

今は歯科の乱立時代。そんな中で裕福な生活を送れるのはほんの一握りです。ご主人、トピ主が思うほど稼いでいないと思いますよ。稼いでいたら、デートの費用や新生活の費用を半分も出させません。眼を覚ましましょう。

費用で揉めるような式、する必要ありません。

ユーザーID:8273753208
「私たち」になって下さい。
エス
2018年10月31日 2:31

「旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと・・」

 そう言われて何が気になったのですか。感謝していますの一言が自然に出て終わりのはずです。むしろ逆説的に言うならば、感謝の気持ちよりも、出して貰って当たり前の気持ちが大きいから不快に感じるのですよ。

 考え方を整理しましょう。そして考え方に責任を持ちましょう。何事にもメリット、デメリットがあります。

 私達は結婚費用は100:0で私が出しました。旅行その他いろいろなイベントで実家の費用を私達が持つことが多いのですが、トピ主さんの様なトラブルはありません。と言うか考え方が違うので問題にならないのです。生活費の比率が5:5とか6:4と書いているということは、小町の中で良く聞く「夫婦別財布」というパターンですね。ならば誰が出すのかが問題になります。つまり結婚式の件はすべてご主人に押しつける立場です。ご主人か実家に対して「私」が出すと言ったのも、その結果としてあなたが実家からその様に感じられるのも、別財布の場合は想定内のことです。今の考えであれば受け入れた上で自分の心を落ち着けて下さい。

 我が家は別財布ではなく夫婦として一つの家計としています。(各自の小遣いや、各自が担当する家計の口座はありますが・・) ですから実家や親戚に対して「私」が出すという表現は使わずに「私たち」と言います。夫婦間で感謝をするとか甘えるとかは私達の中だけの話であり、外からコメントをもらう必要はありませんし、気にすることもありません。

 別財布でも現実には共有の資産です。老後や死別・・いつか精算をする日が来ますので、最終的には一緒になります。しかしその前でも今回の様に考え方から発生するデメリットもありますよ。

 仮に別財布でも、対外的には「私たち」と言える夫婦になることをお勧めします。

ユーザーID:6294550292
どれが正解というのはありませんから難しい!
まこ
2018年10月31日 2:52

ご結婚おめでとうございます。

結婚式の費用分担は「これが正解」というものはありません。
当事者であるトピ主さんと婚約者さんが2人で決めた「費用は婚約者が出す」も、新郎側親、新婦親がそれぞれ折半することも多いです。お相手の親御さんの言うこともどちらも間違っていないのです。


ですからトピ主さんは「理不尽な事を言われた!」と憤ったり悲しんだりする前に、結婚とはこういう当事者以外の意見のすり合わせをするものだと気持ちを切り替えてくださいね。
今まで全く接点の無かった他人が結婚により親戚関係になるのですから、これからも大なり小なり色々なことがあります。
そうなった時にどう対応するかを、トピ主さんと婚約者さんできちんと決めておけばよいのです。


結婚は白か黒か、好きか嫌いか、正しいか正しくないか等、さっくりと割り切れる事ばかりではありません。
あまり1人で考え込まないで、お2人でよく話し合ってください。

ユーザーID:0038516299
正解はない
うま
2018年10月31日 5:09

昔ながらのやり方を希望されるのなら、結納もあるのでは?

半返しをした後の結納金から、費用は出せるのでは?


今までが折半だったんだね。時代は変わったね。

時代は変わっても、色々期待されるかも。

ユーザーID:0852622997
相手の親が不満なのは、主さん本人だけのことじゃないから…
kitten
2018年10月31日 5:35

夫の親にしてみたら、主さんは若くってお金無いにしたって、
主さんの親までお金無いってことには、普通はならないんだから、
主さんが出せない分は、主さんの親が出すべきだ!と思うんじゃないの?

つまり、
「なんで、うちばかりお金出して、
社会的地位も学歴もなく、妻側の親の援助も見込めない嫁をもらわなきゃならないんだ?」と
不満を感じているんでしょうし、それで当然じゃないですか?

言い換えれば
主さんの親を楽にさせるために、自分たちの息子が貯金を出すような気がするっていうか…




結婚式の費用の件で、向こうの親にちょっと嫌な顔されたくらいで、
主さんが凹んじゃう!気になって仕方ない!というなら
こんな不釣り合いな結婚なんかしない方が良いよ

式が終わってからが義理親との付き合いも本番なんだし
向こうの態度は見えてるし
夫がどこまで庇ってくれるか?…そこんとこも怪しいしね

ユーザーID:9494580037
結婚式が主さんの希望だからでは?
BARA
2018年10月31日 5:57

ご主人はそれまで結婚式の予定はないとかご両親に言っていたのでは?それが急に結婚式をしますって言うからそういう話しの流れになったのではないでしょうか?

二人のことなので、基本二人で決めればいいと思いますが、ご主人もそうはいったけど心から納得してないんじゃないですかね?

主さんが出せないなら、ご両親に少し出してもらいたいとか思ってるじゃないでしょうか?

多分ですがお金が貯まるまで延期して、気持ちよく結婚式をあげた方がすっきりすると思います。

ユーザーID:9717894814
以前から折半が普通です
2018年10月31日 6:38

親が結婚する娘のために、貯金をするのが普通です。
親も娘も貯金がないのであれば、、
親子だけの結婚式にするのではありませんか?
年齢差やステイタスは関係ありません。
そもそも、彼の年齢がいっているだけで、
トピ主さんは24歳で、若過ぎるわけではありません。

現にご主人の親は自分の家の分を払おうとしているんですよね?
5;5とは言いませんが、せいぜい招待する人数割だと思います。
全額夫側持ちはありえません。
言われて当然だと思います。
たぶんご主人のご両親は、
トピ主さんのご両親が何も支払わないことを
将来的に見てもとても不安に思っているのだと思います。
嫁と嫁親が、将来息子を頼ってきたら嫌だなと、思って当然です。

花嫁姿を見せたいなら、自分も払うのが当然です。
親も花嫁姿を見たいのなら、払ってあげるのが当然です。
ご主人の親が呆れて当然です。

ユーザーID:7213568815
あなたのご両親は?携帯からの書き込み
三毛
2018年10月31日 7:29

多分トピ主さんの親御さんの世代の者です、トピ主さんのご両親はなんとおっしゃってるのですか?

私の感覚が古いのかもしれませんが、彼氏さんのご両親が言われることは尤もだと思うし、トピ主さんにお金がないのなら、トピ主さんご両親がいくばくかの金額を負担するものではないのかな、お祝いくらいしか出さないのかな?と疑問です。

普段の食事代等は別に奢って貰おうといいと思います、でも結婚式となると金額の桁が違うでしょう?

彼氏さんはどうしても結婚式をしたいわけでは無いのでしょう?あなたのワガママですよね、お金無いのに結婚式したいと言って、全部出させるなんて、彼氏さんの親からしたら一言言いたくもなるでしょう
お金が貯まってから式を挙げるとか、自分の親に借りるとか、頭を下げて出してもらうとか、トピ主さん全然考えなかったのですか?

ユーザーID:7427348937
結婚前と結婚後、結婚式をまぜない
鬼灯
2018年10月31日 7:43

お金の使い方はそれぞれ時期や状況によって柔軟に変えていくしかないですよ。

家事育児をメインで担うと24時間拘束されるみないな時期もあるのに折半はありえないし、そもそも収入が違うと負担の割合もかわるでしょう。そこで細かく計算するタイプの妻より高収入な男性は家族もたないほうがいいと個人的には思ってます。

でもトピ主さんのケースだとただただ厚かましい。甘えてしまおうというのは彼が甘えていいと言うからそれでいいんだけど、だから文句言われて逆切れするのは甘えるを通り越してド厚かましいという印象です。

彼の親じゃなくて彼が出すんなら、彼がそれを両親に説明すればいいのですが、それに対してトピ主さんは彼にものすごく感謝しているというのを見せる必要はぜったいにあります。
彼の親は無関係と思いますか?歯科医で高収入な地位は全て奨学金で手に入れたものですか?もしそうでないなら彼の両親が頑張って彼を育てたわけで無関係じゃない。

あと、結婚式の支払いはなんでも折半じゃなくて自分側の費用はそれぞれで払うようにするのが筋じゃないでしょうか。男性側が全部負担するのは文字通り「嫁に貰う」という意識からのものでしょう。

ユーザーID:3844960539
貴女ではなくご実家が心配なのです
mam
2018年10月31日 7:46

5:5もしくは6:4でもいいですが、貴女が払えないのならご実家の出番です。
夫側は親が全額負担を申し入れてますよね。
手塩に掛けた可愛い息子が嫁一家のATMにされないか心配なのですよ。

ないものねだりは夫予定の彼ではなく、ご実家にされてからの話だと私も思います。
釣り合わない縁は・・・なのよ。

ユーザーID:1863951345
甘えるところが違うかな
SMKK
2018年10月31日 7:59

結婚式の費用は折半しないといけませんよ。
それは絶対です。

交際時のデート代を出してもらうのは、全然構わないと思うのですが。
あなたの言うこところの、
9歳も年上で収入も良い男性が、女性に半分出させるものなのかなと。

結婚式費用は折半、もしくは両家それぞれにかかった費用をそれぞれが負担。
これが一般的な常識だと思います。
入籍するまでは、両家は他人ですから。

どっちの意向で結婚式をすることになったか、
というのもあまり関係なく、
相手の家の意向で結婚式を挙げる場合でも、
それを了承するからには、費用を分担することも了承した事になると思います。

貯金が足りないなら、
彼ではなく、あなたの両親にお願いするしかないでしょう。
または、挙式内容やランクを検討したり、
挙式のみにして披露宴はしないなど、節約しては如何ですか?

彼の両親が言われていることは、一般常識です。
意地悪でも変なことでも何でもありません。

ユーザーID:4709195772
うーん
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月31日 8:02

2人で話し合いをしたならいいと思うが

トピ主さんはご実家が無いのでしょうか?
ご両親は何て言ってますか?負担はしないのでしょうか?
義理のご両親はそれを言いたいのだと思いますよ。

結婚ってやっぱり、両家が親戚同士なるわけだから。
親は関係ないではないからね。
5:5じゃなくとも 負担が少ないなら、それではドレス分を親がって感じでもいいのでは?

ユーザーID:0910126917
何言ってるの?
豆ちゃん
2018年10月31日 8:07

社会的ステータス? それが何の関係があるのでしょうか?
素直に甘えたって・・・ 随分都合よい言い方ですね(笑)
素直って・・・  そうゆうのは素直って言いません。 

大変なショックを受けているって 何被害者面しているの?
ショックを受けているのは彼のご両親です。
女性の夢って 貯金もせずに 結婚式を挙げたいと勝手なことを言っているのが
息子の結婚相手って 情けなく思っているのでは?

結婚の費用一つ甘えたらって 逆切れも甚だしいですね。
結婚式は両家で執り行うものです。 折半は当然ですけど。
夢があるのなら 自分も努力しろって話ですね。

結婚式は女性の憧れであっても 女性のためのものではありませんよ。
大切に大切に・・・それこそ あなたの言葉を使えば 社会的ステータスを持った人間に育てたのは彼のご両親です。
息子の晴れの日を良いものにしたいと思うのは当たり前ですけど。

浮かれた花嫁のためのものではないですね。

ユーザーID:1217443543
ご主人
うぇっと
2018年10月31日 8:31

支払いの割合なんてお二人で決めたことなんだから
誰がなんと言おうが関係ないと思います。

ただご主人が親の言葉をトピ主さんに伝えたのは何故なんでしょう。
「自分が支払うと決めている、親には関係がない」と言わず
トピ主さんに伝えてくる不思議。

そこがおかしいと思いませんか?

トピ主さんも落ち着きましょう。
最後の3行はとても感情的ですが、「甘えだな」と思いました。
甘えじゃないよと言われたいのでしょうけど、
そういうのはご主人にぶつけないと。

まぁ、「親族が少ないからそんな金額いかないよな?といわれ」からしても
義理の親御さんも変わったかただなと思います。

お二人がよければそれでいいんですよ!

ユーザーID:8606780424
揉めている?
くものす
2018年10月31日 8:33

トピを読んだ限りでは、もめているというよりは、単にトピ主さんがショックを受けただけのように感じました。

結婚に関する費用で、何もかも折半が普通というわけでもないでしょうし、お互いの立場とか関係性とかで、どちらかが一方的に出す場合もあるでしょう。
ただ、今回の件に関しては、ご主人側は結婚式を挙げる必然性は感じていないということは留意すべきではないでしょうか。

ご主人の親からすると、相手のいいなりに息子がお金を出そうとしてるように見えるので、それは心配ですよね。その気持ちは理解してさしあげないと、お互い永遠にすれ違いで気分が悪いだけです。
そして、世の中なんでもそうですが、お金を出すほうが立場が強いのは仕方のないことです。

トピ主さんは、自分の希望で結婚式をするのに、お金はないのですから、何か言われることくらいはぐっと我慢して飲み込めるようになっていないといけません。
そして、相手の親も自分の子どもが心配であることは、理解すべきでしょう。

それを考えれば、自分だけがひどい扱いを受けたかのようにショックを感じ、被害者であるかのように考えるのは、必ずしも正しくないことに、気づけるのではないでしょうか。
何かしてもらうというのは、結局はその代償に何かしら自分からも出すことになるものですよ。

ユーザーID:6314806853
結納はしてませんよね携帯からの書き込み
まま
2018年10月31日 8:34

うちの場合
全部出してくれましたよ。

ユーザーID:7488437505
新郎が全額は甘えすぎ
黒砂糖
2018年10月31日 8:44

まあ新郎さんが花嫁さんのドレス分を負担する、というのはあるかと。
それ以外はそれぞれが負担するのでは?

経済格差が著しいのなら、それまでのデート分は彼の負担でも良かったのかなと思いますが。

彼には「言い出したのは自分だ」と言ってもらい、あなたが十分な貯金できるまで式は延期すると言ってみたら?または式は身内だけ、披露宴は会費制とか。

ユーザーID:3070611045
延期しては如何ですか?
M
2018年10月31日 8:50

夫が親の言葉を伝えたのは、思うところがあるのでしょう。
トピ主も、呆れたり、甘えただけというプライドがあるんでしょう?

ならば、一度、リセットしましょう。
しっかり貯金してから式を上げればいいのです。
今どき、結婚式前に入籍するカップルも少なくありません。
良かったですね。

ところで夫は歯科医師。
トピ主は?

ユーザーID:5192463578
レスします携帯からの書き込み
洗濯機
2018年10月31日 9:05

色々なパターンがあると思います。

我が家は結納が百万でした。式披露宴にかかった費用は双方の親の話し合いで6対4の割合で折半しました。普通のサラリーマンです。

あなたが若いとか人間的に未熟だとかは費用を相手に全額負担してもらうこととは全く関係ないことです。
ご主人の親は意見を言っていますがあなたの親はどう考えているのでしょうか?
気持ち的には年齢差と歯科医師っていう職業から見て、全額負担してくれてもいいのになぁ…って考えも分からないことはないですが。
そのくらい年齢差があり職業も歯科医なのにデート費用はほぼ折半?
付き合っている時にあなたは金銭的に負担に感じませんでしたか?デート費用がかかったから貯金出来なかったの?気になるのですがあなたのご職業は?

ユーザーID:5148400830
結婚式費用分担は慎重に
トマト
2018年10月31日 9:07

30代既婚のトマトです。夫も私も医療関係専門職です。

医師・歯科医師のご家庭は割と昔ながらの価値感の方が多い印象です。
まず、結婚式の費用分担をデート中の支払いと同じ感覚で甘えてはいけません。
新郎が全額支払うということは、トピ主さんはご自分の結婚式費用も払えない格の違う家の娘と思われますよ。これからの立場が弱くなると思うのですが大丈夫ですか?トピ主さんのご両親は新郎側が全額支払うことで納得されているのでしょうか。肩身が狭いと思いますし、新郎の支払いで済んでラッキーと思われているのであればちょっとびっくりします。

また、「相手の方が年齢や年収、社会的地位が高いのだから出して当然」という態度だと、お相手のご両親が怒るのもごもっともだと思います。

普通は新郎が全額負担というのは、新郎のご両親が言い出すことが多いです。ご両親に説明もせずに新郎が決めて、後から新郎のご両親が怒っていることをフォローせずにトピ主さんに伝えるというのは、あまりにも頼りがないというか。。

トピ主さんの旦那様は歯科医師とのことですから今後開業されるでしょうし、開業資金や子育て資金、家を買う際など旦那様のご実家の援助を頂くこともあるかと思います。なおさら旦那様のご実家とは上手くやっていく必要があるのでは?
今回の結婚にあたって旦那様ご両親の援助がある場合はなおさらです。金銭的な負担をしていただく際は気を遣って礼を尽くさねばなりません。それが嫌ならご自分の分はご自分で出せば良いのです。

少なくともご自身のドレス、ヘアメイク代くらいはご自分で出すこと。そして余分に旦那様が負担してくださった分は折に触れて旦那様と旦那様のご両親にお礼を言った方が良いです。

ユーザーID:1453430887
スタートで、こじれましたか。
にゃん
2018年10月31日 9:10

それぞれのカップルによって違うので、どれが正解ということはありませんが、お相手のご両親からすれば、そうなりますよね。

娘の場合、妻側の費用はすべて私たちが負担し、夫側は向こうが負担。
妻側は、着物やドレスにお金がかかりますから、招待客が少なくても、金額は高くなります。

>ただ夫がいいよといってくれたのでありがとうと素直に甘えてしまっただけです

トピ主さんのご両親は、費用に関してはなんと言っていますか?
丸々出してもらうつもり?
多少なりとも支払うと言うのが普通で、負担してもらうのであれば、両親ともども挨拶とお礼に伺うものだと思います。

ユーザーID:9190903924
公平とか折半とかじゃなくてね
ワーママ
2018年10月31日 9:26

夫が自分の両親に
口出すなと
一言いうだけでいいのです

30も過ぎた大の男がパパママのいうことに振り回されるなんて情けない
結婚したら子供といえどもよその家庭です

現代でも一般的には社会的立場が強い男性側が多く持つものだと思います
それを内心気に入らない親も現実に入るだろうとも思いますが
わざわざこのような些細なことでもめる理由がわかりません

わざわざ国内で上げるということですがどういうことでしょう?
実は国外であるなら、旦那さんのご両親が言うことは理解できます

ユーザーID:5556146334
本当にあまちゃんね携帯からの書き込み
なつみ
2018年10月31日 9:27

普通は人数割りかなぁと思うんですよ。
折半というよりそれぞれが招待した人数の割合とか女性の衣装代は自分で持つとか。
年齢差は関係ないと思うし、あなたの招待客、衣装まで彼氏持ちで当たり前って、私が彼氏の親でもそんな人と結婚して大丈夫?って不安になる。
自分の親が着物レンタルするって言ったらそれまで彼氏に払わせるの?
結婚って結局家同士の繋がりになるのだから最初の最初から一族で彼氏にたかるってどうなんでしょう。
というよりそうまわりから思われちゃいますよ。
かえって普段おごってもらったとしても、結婚式の方をきちんと分けて払うべきです。
普段5:5で払ってる食事と結婚式の費用を同じように考えないでください。

ユーザーID:2216756298
つまりは
peepin
2018年10月31日 9:35

9つ上なんだから、歯科医師なんだから、彼が多く出すでしょ?普通!!
と言いたいわけですね。

まあ多くの場合はそうかもしれません。
でもトピ主さんの彼の普通が「何でも折半」なんじゃないんですか?
世間一般の普通なんて関係ないんですよ。
2人が良ければ。
トピ主さんは納得できてないようですけどそれで来ちゃったんだからしょうがないよね。

そして彼が親に言われた事をそのまま伝えてくる「伝書鳩男」だったのも痛いですね〜。
親に逆らえないのかな。
結婚後も苦労しそうですね。
頑張って下さいとしか言えませんが。

ユーザーID:2699332987
呆れてしまいました はあちらの台詞でしょ笑携帯からの書き込み
うーむ
2018年10月31日 9:46

分かりにくい文章ですね。
あなたの呆れました、という言葉。これで色々分かるような気がします。一事が万事、あなたのそのような態度があちら側の件の発言につながったのでしょう。
結婚式の費用くらい、とおっしゃっいますが結婚式の費用は大金ですよね。あなたが地味婚をあげるようなタチではない事は文章から透けて見えますし。

我が家は夫が医師ですが、結婚式は完全折半しましたよ。結婚式は家と家の儀式なんだからあなたかあなたのご両親が出すのが筋なんです。
あなたかあなたのご両親は義両親に謝意を述べましたか?かなり非常識な家庭と思われていると思いますよ。

ユーザーID:7161402874
悲しいね
boon
2018年10月31日 10:13

なんだか、最初からつまずいている結婚。

ご主人の親御さんもしかして要注意かもね。
最初が肝心です。
主さんのいけないことは、ご主人任せにするからです。
主さんが中心に物事を決めるのが最良です。
そうすれば、何にどのくらい費用がかかるのかが解る。

身の丈にあった式にする。
2人で、ちゃんと決めてから親に報告する。

ユーザーID:3551966183
人数割りで費用は払う
ビックリ
2018年10月31日 10:13

結婚式の費用は人数割りで払うのが一般的ではないでしょうか。
それぞれの衣装代は勿論それぞれが持つのがスマートでしょう。
多額の結納金を頂きながら全く新生活へのお支度無しな上、結婚式や披露宴の費用も全額夫の両親持ちでしたとおっしゃっている方の書き込みを以前どこかで見ましたが、ビックリして固まってしまいました。
全く義実家の面倒は見ていないとおっしゃっていましたし。
昔の人なら「一生嫁ぎ先の両親を実の両親と思い、実家には帰れない」と考えるのではと思いました。

結婚式の費用を相手に一方的に頼ると、今後何かあっても強く出にくいですよ。
どうしても費用が出せないのなら、自分のできる範囲にするか、実のご両親にお願いすることですね。

ユーザーID:6514189907
こういうことに「普通」はない。
mai
2018年10月31日 10:16

両者が納得する。
両家が納得する。

大事なのはそれだけです。

一定のルールはありますが、地方によっても違うので全国共通版の常識はないです。

旦那さま(婚約者?)が、
「この結婚式は僕たちの式で、家の式ではない。
愛する妻の為、費用は全て自分が支払う。」
と言えばそれで良いのです。

ただ彼が親御さんの言葉をそのままトピ主さんに伝えてきたのだとしたら、彼も完全には納得出来ていないのかもしれませんね。
トピ主さんが結婚式に固執して我儘を言ったということはありませんか?

トピ主さんのご両親のご意見はどうなのでしょう。
この状況でしたら、トピ主さんのご両親がトピ主さん側の費用を持つのが自然だと思います。

デート代の折半こそ感性の問題で、「普通」などというものは存在しません。
それが彼の考え方だということです。

そしてこれからは、デートの相手ではなく妻になるのです。
彼の収入で分不相応な贅沢をしようと思うことは、自分の首を絞めることにもなるのです。
そこを理解しないと。

歯科医は、開業医も経営が大変ですし、会社員並の給与の勤務医も大勢います。
「ステータス」などと言っていないで、実情をきちんと把握しましょう。
彼が成功している歯科医だったとしても、その状態が永遠に続くとは限らないのです。
家を守るのが妻の務めです。

彼のご両親は間違ったことを言ってはいませんよ。
呆れているのは彼らの方です。

トピ主さんは、まず実両親に相談してみましょう。
最初につまづくと、ずっと言われ続けることになります。

ユーザーID:6459331416
自分が式を挙げたいんでしょ?
カカポ
2018年10月31日 10:24

トピ主の親は娘の花嫁姿を見たいの?
自分が見せたいんだったら自分の甲斐性でやって行くしかないでしょ。
自身の願望を人様のお金でやるって言うのは分不相応なのよ。
夫と言ってるから籍は入れてるのかも知れないけど、
今の時点では彼彼女と変わらない関係だし。

9歳上であろうが歯医者であろうが大体が折半じゃないの?
これが親が関わって来る結婚ってもんだと思うけど。
結婚前は割り勘に近い様な状態なのに、
式だけはおんぶに抱っこってどっちもどっちみたいな。
9歳上社会的ステータスがあるのなら24歳に払わせないけどね、
これは受け入れるのに式費用は丸投げって言うのは向こうの親の言い分は筋が通る。

>旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと
>呆れてしまいました
呆れてるのは彼の親でしょうね、
まあそんな息子に育てたのは自分達ですから仕方のない事ですけど。
夫(彼?籍を入れて間もないんでしょ?)が良いよと言ってくれたからと言って甘えてるのはトピ主親子です。
出せないのであれば頭を下げるしかないでしょ、
集られた子を持つ親からしたら苦々しい思いじゃないの?

どっちにしろトピ主の我儘で式を彼の費用で挙げるんです、
これから続く舅姑との付き合いで言われるでしょうね。
結婚する迄は折半でやって来た事が台無しになるって分からないの?
折半が主流だと思ってるなら式も折半でやったら良いのに。
式は挙げたい折半が主流だと思ってるのなら、
何が何でも貯めとかないとダメでしょそれは都合良過ぎるって事。

>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか
バッグ1つ甘えるのと同じ感覚ですね…。
費用一式が10万程度で済まないでしょ、
折半と言いつつ凄い金銭感覚が逸脱してる。
親族間でケリを付けましょう。

ユーザーID:8575072295
結婚式費用は大きいから
まるこ
2018年10月31日 10:25

>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか
普通ですか?と言われると普通ですね、と答えざる得ませんね。
例えば、外食一回分を奢ってもらったとかなら、みみちいなって思うけど
結婚式って数百万円の世界じゃないですか、それを「費用ひとつ」っていわれると
オイオイ、って思います。

彼の親は式費用を出す用意があるのですよね、
その上で「両家で費用を分担すべき」というのですから、
娘の花嫁姿がどうしてもみたい!というならトピ主親も出すべきなのでは?
また親もトピ主さんも出せない、というなら費用を抑える工夫をすべきだと思います。
例えば、親族だけの式にして親族とは食事会だけにするとかね。
一円も出さないくせにあれやりたい、これやりたいと彼に甘えてるなら
彼親の心配も理解できるところです。

まぁでも、彼親のそういう意見をトピ主さんに伝えてくるってことは
彼も内心では全額自分が負担するのに納得してないんだと思うよ。
本当に気にしてないなら、いちいち貴方に言ってこないでしょ。

ユーザーID:6724859724
仕方がないよ
hajime
2018年10月31日 10:42

費用に関しては本人たちが納得していればどういう風に払おうと良いと思うのですが、
ただ、それを周りも理解してほしいと思うのは難しいかもしれません。
ましてや義両親からしたらご主人は可愛い息子なのですし、
結婚費用という決して安くはないお金、そして本来ならば折半して払うべきものを
息子が一人で全部背負う、と聞いたら親としたら面白くないのは当然では。
トピ主さんだって、もし二家族で旅行に行くとでもなった時に
トピ主さんのご両親が旅行費を全部支払う、となったらご両親が
「まあ、いいよ。今回は私達が払うから」と言ったとしても
「でも安くないのに…普通に折半で良くない?」などと多少はモヤモヤしませんか?
今回の義両親の心情はこんな感じだと思います。

まあ、費用のことはご主人と二人で話し合って決めればいいと思いますよ。
でも夫が良いと言ったことに口出すな、甘えたらおかしいの?というような
心持ちではなく、義両親からしたら面白くないのだろうということを
理解したうえで甘えた方が良いですよ。

ユーザーID:1840703614
はい?
とめ
2018年10月31日 10:45

トピ主が
「呆れてしまいました」
と偉そうに言える立場ではないと思うんですけど。。。

夫となる人がお金を出すと言ってくれたとしても、
それに義理親が文句を言うのは仕方がないかと思います
そもそも金もないのに結婚式をしたいとゴネたトピ主のせいでしょ
花嫁姿を親に見せたいと本当に思っていたなら、
計画的に貯金すればよかっただけですよ
それか、身の丈にあった式(フォトウェディングなど)にすればよかったんです

あとね、折半が普通とは誰も言ってないです
大抵の人がそうしているから主流っぽくなってるだけで、
義理親となる人もその考え方だったというだけです
世界中の人が結婚式を折半にしているわけではないですよ
トピ主が自信をもって「夫に出してもらう」という考えなら、
義理親にそう伝えればいいのではないでしょうか

ユーザーID:7500700949
それ、お金の問題じゃないの
zzz
2018年10月31日 10:55

お金の出し方は、自由です。
全額男性が出したっていいし、女性が出したっていいし、折半でもいい。
決まりはありませんから。

男性が多く出すことについて、面白く思わない親もいるでしょう。

一番の問題は、お金の話を全部親に話す彼。
親の意見をそのままトピ主に伝える彼。
彼は伝書鳩ですか?

いい年なんだから、親の言うことに対して、きちんと2人で決めたことを
伝えることも出来ないような、情けない男ですよ。
これから先も、あらゆることで親の意見をそのまま持ってくるでしょうね。

住む場所も、家を建てるとなったら、間取りに関しても。
もちろん子どものことも、トピ主が働くかどうかも。
なにもかも、親の言いなりになりそうな予感がします。

ちょっと立ち止まって、よく考えた方がいいかもしれません。

ユーザーID:6977075201
問題は別にある。
アクアブルー
2018年10月31日 11:08

なんか義実家の発言に逆切れされてますけど、「せっかくうまく言いくるめたのに今更口出すしするなよ」って事ですよね?

でも、もしかしてこの義両親の発言は、ご主人の本心なんじゃないですか?親のせいにして費用を出し渋っている様に聞こえますけど?
普段の支払いが折半と言うところも踏まえると、もしかしてケチなんじゃないですか、ご主人。

結婚式費用の件も、一度はいい格好して「出す」と言っちゃったけどやっぱり嫌になったんですよ、だって本気で費用を出すつもりならあなたにそんな余計な情報を伝えて来ないでしょう?
歯科医師も飽和状態で稼ぐのは大変、今やコンビニよりも歯科医院が多いい時代ですから。

今回の事でご主人の本性が見えたんですよ、今後もお金の事でもめるのは必至、本当の問題はこれからの生活にあると思いますよ。

ユーザーID:0880778817
トピ主さんが希望したのに費用負担は嫌って?
都市伝説
2018年10月31日 11:17

>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

結婚式の費用って、小規模でも諭吉さんが二桁は必要ですよ。
デート代とかとは比較にならないでしょうに、それを「結婚式の費用ひとつ」ですか?

その費用を負担するのが苦しいくせに、ずいぶん軽く言うんですね。


というか、本来ならトピ主が全額は無理でも半額分程度払える資金を用意してから結婚式をしたいと希望するのが筋だと思います。

結婚式したい。
お金ない。
夫が全額出して。

って、いくら年上夫でも、我儘だと思いません?
夫親が良く思わないのも当然だと思います。

甘えちゃいけないのか、って、それはどこからも不満が出なかった場合のみですよ。

ユーザーID:3158946117
まさか全額?
ギャラリー
2018年10月31日 11:58

>夫が僕が全て出すから
なぜ、トピ主さんが呆れる必要があるのですか。
彼の親が呆れて当然だと思いますが。
費用全額を甘えるって、甘えるにもほどがあるでしょう。
いままで全く貯金をしてこなかったということですよね。
9歳年上だから、甘えて当然というのもおかしな話。
全てが折半でないにしろ、全額新郎側に払ってもらって、あなたの親は涼しい顔をしていられるのも不思議です。

ユーザーID:2832496594
9才上携帯からの書き込み
まや
2018年10月31日 12:25

うちの夫も9才上です。医師です。
結婚式を挙げていません。が、旅行の費用は完全に私もちです。夫は1円も出しません。普段の食費生活費も私の稼ぎから出してます。

私が働いてるからですが、9才上だから、とか、相手が歯科医だとか、そういう考え方は小狡いなと思いました。

旦那さんの親の考え方は当たり前。

ユーザーID:4978630661
それはトピ主ご実家が恥ずかしくって...
躑躅
2018年10月31日 12:41

トピ主の結婚式どころの騒ぎじゃなくなりますよ。

でも24歳で貯金がないの?
働いたことがないの?

22歳で結婚式を挙げた私は、高校大学時代のバイトから仕送りまで
着々と貯金したうえ 親からも結構な額の貯金通帳をもらいました。
高収入職に運よくつけたし。

夫は25歳、ペーペーの研修医で親に莫大な借金で、かつ結婚式でも親に借金を重ね…現在は超高収入族なので借金、返却のうえ高額仕送り(義両親はそれを、うちの子供達名義の貯金にしているので郵便局から限度オーバー通知が〜)

義実家にバレバレで不評を買うより、実家に借金して、トピ主が働いて返却すれば?
ご実家が知れば、頓珍漢娘を嫁にだすのか?とか思われないかとか、恥をかくことになるので きっと貸してもらえますよ。
もし貸すオカネもないほど貧乏な実家なら結婚式はとりやめということで
宜しいのでは?

ユーザーID:3727495436
下に見られると思わないの?
開業医の妻
2018年10月31日 12:48

夫は4つ年上の開業医です。

トピ主さんは、可愛く甘えてお金出してもらうことに疑問がないようですけど、
自分がしたい結婚式、それも100万円ではきかない高額を出してくれて当然
のように言える気持ちが全然わかりません。

その分だと、婚約指輪のお返しも満足にしていないのでは?

今、歯科医師の彼が経済的に潤っているのは、歯科医医師にしたご実家の投資の結果です。開業されているなら、そちらにも援助なさったかと思います。そういう生活の上にトピ主さんが胡坐をかこうとしている姿勢を、ご両親がよい気持ちになれるはずはないです。

トピ主さんのご両親は、どういう考えなのかは知りませんが、うちの実家は夫の開業の時(婚約中)にはそれなりに援助をしましたし、家を建てる時にも私の貯金から頭金の一部を出しました。結婚式費用は当然、折半です。

出してもらってばかり、出してもらって当たり前とは、なんと図々しいのか、そんな家の娘さんなんだと、下に見られて平気なんですね。驚きます。

お金がないなら、それなりの式にするのが当たり前です。
結婚して、夫を支えて歯科医院が繁盛してから、贅沢してください。

何の貢献もしていないのに、彼に多額のお金を使わせて平然としているなんて
かなりずれてますね。

ユーザーID:2669610834
さてね
うどん
2018年10月31日 12:50

> 結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

普通とは思わないが、言う人もいるってことですね。

あと、トピ主は「折半は主流」と言いながら今回はまるっと乗っかろうとしてる。
ならばそれは「当たり前」でなく「特例」なので、相応の振る舞いというものが
あるのではないでしょうか。
そもそも、夫君は結婚式をやりたくてやるわけではなくて、新婦の希望を叶え
ようとしているわけで、トピ主が何もしないというのはやはり聞こえは悪い。

なので、「そういうつもりではない」ということを示すため、やはり費用は折半
として、式の規模や内容もグレードダウンすればよい。
それならば義理の親からの干渉も回避できます。

要するに「意地を通して自分でも金を出すか、相手に甘えて今後の口出しの
端緒をつくるか」だと思いますが。

ユーザーID:7437776041
いやいや
びっ栗
2018年10月31日 12:54

結婚式の費用は両家折半、あるいは
招待客の人数によりそれぞれが負担でしょ。
9歳上なら全額払わなくちゃいけないの?
新郎両親が新郎負担分を支払うのなら
トピ主分は、トピ主に貯金がないならトピ主親が支払えばいい。
「ない袖振れん」根性が丸見えですけど。

ユーザーID:8952007302
いつも疑問なんだけど
通りすがり
2018年10月31日 13:50

何で折半なんだろう?

衣装代は各自持ちで、その他は招待した人数割でいいと思うんですよね。それが一番平等なのでは?と思うのですけどね。

あといくら男性側が出してくれると言っても、貯金がない側が結婚式を挙げたいというのはどうなんだろう?流れとして、「結婚式してみたいけど自分には貯金がないから諦める」というのを「相手が自分が出すからやろうか?」という流れならまだわかる。あとせめて結婚式を挙げたい側の親が援助するというならまだ話はわかるのですがね。

ユーザーID:3229362002
結婚式費用は普通折半では?
まき
2018年10月31日 14:07

新婦のほうが衣装代で高くなりますが、合計額を折半するのが普通だと思います。
たまに、新婦負担、新郎負担で支払う場合もありますが、まぁそれもありかなと。

普通は、結納金のお返し、嫁入り道具などで、新婦側のほうが経済的負担は大きいですよ。
最近は、晩婚で、家具家電はそろってるので、差はなくなってきているようですが。

すべて夫が負担するって、地域柄でしょうか?

ユーザーID:5728757552
歯医者って案外、貧乏な人が多いのよ
うずらまま
2018年10月31日 14:11

まず、御主人は歯科医師との事ですが、どの位の年収であるのかを確認
されたことはありますか?
今は歯科クリニックって、コンビニよりも多くある為に、競争も激しく
忙しく働くわりに収入は少ないという歯科医師も少なくないそうですよ。

結婚式ですが、幾ら御主人の方が年上とはいえ、貴方の希望で式を
あげるのでしたら、貴方側からも費用は出すべきです。
貴方自身が若くて、まだまだ経済力もなく貯金もない状態ならば、普通は
親御さんから費用を出してもらうというのが、一般的だと思いますよ。

そういった親御さんからの援助も見込めないのでしたら、式は諦めるしか
ないと思いますし、御主人の御両親の意見は至極、真っ当なものだと
思いますよ。

「御主人が出してくれるといったから甘えただけ」なんて理屈は通りません。
そういった意識のままで結婚しても、結婚生活も上手くはいきませんよ。

ユーザーID:2670573953
タダより高いものはない、と申します。携帯からの書き込み
遼寧
2018年10月31日 14:16


そんなもん、百パー彼負担にした時点で、想定すべき。
考えが甘すぎる。
社会的ステータスなんて関係無い。

それが嫌なら、今からでも遅くない、二割三割でもいいから、負担を申し出るべき。

そもそも、結婚式はトピ主の希望でしょ?
なんで完全に甘えきるかな…

ユーザーID:3807754087
夫婦は平等です。
まさに、若さだけだね
2018年10月31日 14:20

それは、どんな場合においても。

あなたの考えは
甘えていると思います。

>私の場合9つ上の夫、
>社会的ステータスはわたしよりも上(夫は歯科医師)
これを理由に折半を普通じゃないことにしたいのでしょうが、
普通じゃないのは
結婚式の費用を片方だけが負担することや
そのことについて
あなたから彼のご両親へ
お礼の一つも言ってないことです。

例え、彼のお財布から出るお金で
あちらのご両親からのものでないとしても
一言も無しは非常識と思います。

ご存じかどうかわかりませんが
衣装などが高額なのは
花婿でなく、花嫁です。

同じ人数の招待客、同じ金額の支払いでも
実際には、男性側が多くを負担していることになります。

でも、問題なのは
誰がお金を出すかではなく
あなたの人となりです。

費用もなしに結婚式を希望したり
多くを負担してもらっても感謝がなかったり
言い訳を連ねたり
開き直ったり・・・。

あちらのご家族のほうが
大変なショックを受けておられるのでは?

ユーザーID:1612076292
夫婦は対等
乙三
2018年10月31日 14:32

>私はあまり貯金がなく、年齢的にも人間的にも未熟なのでなかなか私が費用の支払いを主体として出すことはなかなかきつかったのですが
>花嫁姿を親に見せたい、少ない人数ではありますが友達を招待したいと希望を伝えると

希望だけじゃなく、自分にはお金が無いという現実も伝えるべきでした。
そう言って尚お金は俺(夫)が出すからと言われたなら甘えたらいいのですが、トピ主さんは希望を伝えただけ。
それじゃあ生活費と同じように折半しようってなるのは当たり前では?
そもそも、あなた(妻)が希望することを、ご主人(夫)が全て叶えなければならない義務なんて無いのです。

私のレスタイトルの通り、「夫婦は対等」です。
対等というのは、夫婦や家族の生活に関することについてお互いに口を出す権利があるということ。
でも、権利を有していれば、お金や労力を出す義務もあるわけです。

夫も夫親も楽してお金を稼いでいるわけではないのだから、ほいほい大金を出すなんてことはまず不可能です。
それぐらいトピ主さんにだってわかるでしょうに。

呆れてしまうのは夫の方ですよ。
もう結婚しているのに、10代20代の頃の金銭感覚で、男性は女性に奢るべきとか思っていたら駄目ですよ。
社会的地位がある歯科医がどうとか、9歳も歳上の夫などを持ち出すのはナンセンスです。
だって年齢に関係なく「夫婦は対等」なのですから。

結婚式の費用全額を出してもらう腹積もりなら、夫にも夫のご両親にも平身低頭で接するぐらいしないとね。
実際にご両親に対してひれ伏せと言うわけではなく、敬って憚り、常に低姿勢で受けごたえをするとか、お礼状を書くとか、大金を出してもらうなら相手に気に入られなきゃね。
夫親はどうやらトピ主さんに良い感情は持っておられない様子。
さあ、ここからトピ主さんはどうするのか?
今、あなたの真価が問われています。

ユーザーID:1286993795
トピ主が携帯からの書き込み
あず
2018年10月31日 15:38

もう少し謙虚で、相手の立場に立って物事を考えれる人ならば少しの擁護をしたかと。

本文を読むと、自身の持論や感情ばかりが先にきてますね。

ありがとうはあっても、その他の色々な愚痴いる?感謝してないでしょ?心の底から。

心の底から感謝してたら、トピ文章のグダグダの愚痴はないよね。

不満があるならお金出せばいいんじゃない?出せないならそれで、出してもらってブツブツ言うなだよ。

まだ20代前半、と言えどももう少し常識的な意識を持ちましょうよ。

ユーザーID:1631041890
わかりますが
フォま
2018年10月31日 15:48

年の差もあるし、親族は「お金目当てなんじゃないか!」って心配なんでしょうね。

トピさんの結婚式をしたい気持ちはわかりますが、
それなら二人で貯金をするなり、出せる金額に見合った結婚式を計画するなりした方が良かったかも。

甘えてたって事を全面出して、それが悪いのかって言うけど…指摘されて逆ギレしてるだけでしょ?
お金に厳しい親族のいる夫と結婚出来て良かったと思えたらいいですね。
良い結婚式になりますように。

ユーザーID:6596637580
結婚式と披露宴は十人十色
ねこ好き
2018年10月31日 17:30

「普通」なんてありません。あなたと夫(まだ婚約者ではないですか?)が納得していればそれでいいんですよ。

ただし、お金を夫両親が負担するなら当然口を出してくるでしょう。
夫に約束して全額夫が出すようにする。
またはあたなも負担できるようお金のかからない結婚式にする。
等も考えてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2529008935
びっくりにポチ
白雲ぷかり
2018年10月31日 18:13

Sさんは、結婚後、A・正社員で働き、家計を折半する予定ですか?

それとも、B・専業主婦、パート等、基本的にご主人に養ってもらう予定ですか?

Bの場合、何だか誠意が見えないというか、「ご主人がそう言ってくれたから甘えさせてもらった」の一言から、「お金は全て負担してもらって当然」という考えが透けて見える印象ですね。

義父母に対して、「呆れてしまいました」という言葉が出てくるあたり信じられないし、一般常識的にむしろそれは義父母のセリフかと。

結局、その費用を出すのが義父母なのかご主人になるのか、分かりませんが、「この度は、本当に申し訳ございません。本当にありがとうございます。」という感謝の気持ちをご主人にも義父母にも伝える機会があれば、まだいいのですが。

私は体力がなく、Bの専業主婦です。(夫の希望でもありますが)

家計には貢献できないので、結婚式・披露宴費用は、夫側の出席者が格段に多かったのですが折半、新婚旅行(ヨーロッパ・往復ビジネスクラス)、家具・家電類は私側が全て出しました。

といっても恥ずかしい話ですが、どれも親が払ってくれたのですが。(貯金はかなりあった方だが、そのまま持っていなさいと言われ、その後、新居購入費用に充てた)

専業主婦なので、このくらい当たり前、という感じでしょうか。(義父母もそういう考えだった)

結婚後もバリバリ正社員で働き、家計を半分支えるとしても、Sさん自身の希望で結婚式をするなら、一部だけでも負担されるのが誠意かと思います。

お若いのなら、ご両親にお願いできませか?(その場合は折半で)

「出してもらって当たり前」感が漂うトピックなので、そういう気持ちが義父母にも伝わってしまったのでは?

ご主人、本当にいい方です。

今後、行動や言葉で、たくさんその優しさに応えてあげてください。

ユーザーID:2210975742
これからももめるよ
なな
2018年10月31日 19:33

夫実家との付き合いは、結婚している限りずーっと続くから。。

結婚自体を見直しては?

ユーザーID:7308061798
トピ主さんの親は一銭も出せないの?
びっくりん
2018年10月31日 20:40

トピ主さんの親は結婚式の費用を出さないのですか?
娘の結婚式に費用を負担できない親と、親族づきあいしなければならないことに
ガッカリしているのもあると思いますよ。
結婚は家と家のつきあいでもありますし、最初からすべておんぶにだっこでは、
あらゆることで息子が金づるにされるのでは?と不安になる親御さんの気持ち、わかりますよ。

ユーザーID:2613123159
当然だと思います。
とろりん
2018年10月31日 20:41

年齢は関係無いと思います。
衣装は各自、招待客人数で比率を出し
それで決めれば良いのです。
祝儀は各家で分け、費用にあて足りない
分を各々が出せば不公平が無いと思います。

ユーザーID:4472616993
ヤバいかも
おいなりさん
2018年10月31日 21:06

彼の親に出してもらうならともかく、配偶者となる彼が全額出すと言ってるのに横槍入れる親、ヤバいかもね〜。
あなたの年齢だと貯金がなくても不思議じゃないし、その年齢差でデート費用を4割以上出させてる彼もヤバい気がする。
収入差から言ったら、あなたは2割出せば上等なんじゃないかな。

もう引き返せない訳じゃないなら、一旦保留にしたら?
この先もいちいち口出ししてくる面倒臭い親だと思う。
余程住まいが遠ければ我慢できるかもしれないけど、近くだと鬱陶しいよ〜。
夫の親って、あなたの想像以上にマウンティングして来たがる事が多いし。

そんな面倒臭い親に「俺が好きでやる事に口出すな」と言えない彼も残念過ぎ。
あなたが私の娘なら「この先もっといい男が現れるよ」と言うね。

ユーザーID:5648314190
そういう男を選んだ
ばなな
2018年10月31日 22:24

ただそれだけです。
わたしは夫が海外挙式を出してくれましたよ。
生活費も10:0ですよ

ユーザーID:0845133143
そこがお金の価値観の違い
青い朝顔
2018年10月31日 22:36

まずどのくらいの費用で(内容)でやるか?で、相当に違いがあるのではないですか?
ホテルでもランクでピンからキリまでいろいろ。

結婚式の費用については、きちんと双方納得のいく話をした方がいいですよ。
式場からあれもこれもと付ければどんどん上がっていきますよ。
あちらが親が出てくるなら、貴女側も親が出てこざる負えないでしょう。、

ユーザーID:4379841995
普通かもね。
甘いな
2018年11月1日 1:01

年齢的にも人間的にも未熟だなんておっしゃっているけれど、結局は一銭も出そうとしないから、そういわれてしまうのではないですか?

トピを読む限り、挙式はトピ主さんの希望で行うわけですよね?
「少ない人数ではありますが」なんて書いてあるけれど、ろくにお金も出さないくせに友達はしっかり招待します・・・という訳でしょう?
更に、「甘えさせてもらおう」「甘えてしまった」「甘えたら」と何回も甘えるという言葉が出てきますが、その言い方も非常に嫌らしいと思いました。
私が言ったんじゃないもの!彼氏がお金を出すって言ってくれたからだもの!と、彼氏のせいにするような言い方ばかり。
ついでに言うなら、トピ主さんは「呆れました」という台詞が言える立場なのでしょうかね??
夫(とその両親)に挙式費用を負担させておいて、「呆れました」ですか?

百歩譲って、彼氏のご両親が「トピ主さんははした金、ご主人がほぼ全額負担」という話で進めることをOKしたとしましょう。
その時にトピ主さんは感謝の気持ちを明確に示したのでしょうか?
それこそ普通ならば、夫の両親が挙式に関する費用を負担しよう考えているのを知れば、新婦側はあらゆる方法で感謝の意を伝えますよね?
それが無かったんじゃないでしょうか?
彼氏が出してくれるって言ったんだもん!だから甘えたんだもん!といった風だったのが、義両親の癇に障ったのだと思いますが。

彼氏に甘えるのはOKなんですが、こと金銭面で甘えている姿を義両親に見せるのは不興を買うだけですので今後は控えましょう。
息子にたかる若い娘と思われてしまう可能性があります。

ユーザーID:3376425897
うーん携帯からの書き込み
アイリーン
2018年11月1日 1:08

結婚式の費用ってね、経済力のある方が全額負担とはならないものなんですよ。

結婚式の会場で
「○○家 △△家 式場」
「○○家 △△家 親族控え室」
と書いてあるのを見たことないですか。
古いかもしれないけど、冠婚葬祭はいまだに家が主体というのが常識なんです。個人ではなく。
少なくとも夫の親世代ではそういう考えが普通でしょう。
で、この時費用は両家が等分に負担するのです。
花嫁の方が衣装などにかかることが多いのでその分は女性側が負担します。

もちろんこれは一例で地方によってまた違うとは思いますが。
北海道は会費制が多いと聞きますし。
ただ式披露宴費用は「両家が折半」というのは広く普及した考えだと思います。

もう一度言いますが、花婿花嫁個人でなくあくまで「両家」です。
ですから、「二人で決めたんだから!」という主張がどこまで通るか、なかなか難しいところなんですよ。

夫の親の気持ちとしては、
式披露宴の費用を全く用意できない家の娘さんというのに不信感を抱いているわけです。

傷ついたならごめんね。
でもトピ主はこういう世間感覚がないようなので、知っといた方がいいと思うのよ。
彼の親が特に意地悪でもないんだよ。

もしあなたが「親に出してもらうなんてみっともない」という価値観なら、
今の自分にふさわしい規模でいいでしょう。
写真撮影だけしてレストランで親と会食で十万円程度。
彼と折半であなたの負担は五万円。
それでも幸せが減る訳じゃないよ。

恋愛期間の金銭負担の割合については、今回の件とは直接関係ないですね。
「私だって一から十まで彼におんぶにだっこじゃありませんでした」
と言いたいのでしょうが、式披露宴という最も大事な費用を一円も負担しないのでは説得力ゼロです。
100万円借金した相手に「私もお茶おごってあげたことあるし」と言うのに似ています。

ユーザーID:9612645191
彼がダメよ…
クリームベリー
2018年11月1日 1:09

その結婚、大丈夫なんですか?

結婚式の費用について、彼の親が何をどう思っていようとどうでもいいし、何を言っていても別にいいんですけど、それを伝書鳩のようにトピ主に伝えちゃう彼がダメです。
彼はこれから先ずっと「親がこう言ってるよ〜」と伝言してくれますよ。
つまり、防波堤にはなってくれないってこと。

それでもいい?

ユーザーID:4427166426
イヤイヤ、トピ主が言ったんじゃない
匿名
2018年11月1日 8:17

自分に資金も無いのに「式をしたい」って・・・
のぼせあがってる彼は別としても誰だってトピ主に不信感持つしそりゃ揉めるのが当たり前。
相手側が金があるんだから出して当たり前って考え方の人とは親類になりたくないと反対されるのは仕方ないだろうね。

ユーザーID:9407953014
トピ主さんが非常識
うなぎパイ
2018年11月1日 10:01

義親さんは折半とは言っていません。
自分の家の負担は支払うと言っていますよ。
トピ主さん側は人数を減らせば負担が減ります。
自分も親もお金がないのならもっと謙虚にまりましょう。
最後の1行から、トピ主さんのふてぶてしさを感じます。
言われるのは普通です。
言われなかったとしても、心で思います。

ユーザーID:7213568815
結婚式は折半では??
しおり
2018年11月1日 10:06

仮に高級ホテルでこじんまりとやるのでも、折半が普通と思いますよ。
トピ主さんだって、感謝がないわけではないのでしょう?
そこを誤解されただけだと思うのですけれど。。。違うの?(感謝してないの?)

24歳だから、トピ主さんに貯金が有るとは思われてなく、嫁親から援助の申し出がないのかという話をされていると思いますよ。
昭和の親御さんは、娘が若く結婚する時に費用面で肩身の狭い思いをしないように、娘が生まれたら「花嫁貯金」を始めました。
平成の親は、娘を大学に行かせたら、花嫁貯金は無理みたいですし。

トピ主さんも「甘えました」ではなく「感謝しています」と伝えて、誤解を解いては?

ユーザーID:2764953901
彼氏さんは、自分の家の分は親が払う?
タヌキ
2018年11月1日 10:42

トビ主は披露宴費用すべて彼自身さをんが払ってくれると思っていたのに、実際彼氏さんの家関係は親御さんが払うと知らなかったのですか?
彼氏さんが士業ということは親御さんは今まで相当教育費等費やしているはずです。
若いだけで、金銭的におんぶに抱っこのお嫁さんはあまり歓迎されないと思います。
開業の時、奥さん実家が援助する(つまり裕福)ことも珍しくありません、
親同士の付き合いもこの先揉めるかも。

ユーザーID:5537368427
35年前
まりこ
2018年11月1日 10:43

私の結婚式の時でも
夫の家の分は夫の家、私の家の分は私の家、がそれぞれ払いました。

(この時代、地域は『親』が出すのが普通だった)

人数的には夫の方が60人、我が家が30人で我が家の方が少なかったのですが
結婚衣装はそれぞれ、と言うことだったので
白無垢、色打ち掛け、振袖、ドレスを着た花嫁側の負担はかなり大きかったです。
でも、私は自分で選んだものだったので大満足でした。


一方、妹は田舎の金持ちと結婚しましたので
結婚式の費用は 全て夫側が持ちました。

でも、あれもこれも全て夫側の意向に沿わなくてはいけなくて大変だったようです。


息子が結婚するときは、息子達が全てやっていたので私はどのように支払ったか全く知りません。
なんとなく、息子が全部肩代わりしてるような雰囲気でした。
今の時代は「親の出る幕ではない」と一切口出しはしませんでした。

でも、もしも息子が全部出していたのだとすれば、正直、心おだやかでは居られません。

ユーザーID:6845263360
う〜ん
黒旋風
2018年11月1日 13:21

何においても折半が普通…とは言いません。
当然どこのカップルも夫婦も収入によってはバランス取ってるでしょう。

ですが、前提として挙式という取捨選択のできる行事で、トピ主さんの意向で
行なう事になった。という事を忘れてはいけませんよね。

トピ主は「甘えさせてもらおう」という気持ちを自分の中で持っているだけで
何も夫に話していないのでは?それじゃ、義両親がここの部分だけを聞いたら
そう思うでしょう。というのと一緒じゃないですか。

自分がキチンとやってない事について、夫や義両親を非難する資格はありません。
まぁ、若い自分が9歳上の男性と結婚してやるのだから…という驕りも
あるのかもしれません。そういう部分が夫の心底に響いているのではないでしょうか。

いずれにしても、トピ主の貯金及び、自分の両親からの援助等がビタ一文無いと
いうのなら、ちゃんと夫にお願いをするべきでしょう。

結婚式の費用ひとつ…というけど、甘える金額がこんなに大きいものは
殆ど無いですよ(苦笑)次は車?家?自分の思い通りに買って貰いたいなら
夫に気持ち良く出して貰えるようなスキルを身に着けるべきだと思いますよ。

ユーザーID:8053508805
旦那さん
なこ
2018年11月1日 13:48

旦那さん、実は納得していないんじゃない?
カッコつけたい気持ちがあるから女性の夢だもんねとは言ってはみたがみたいな。
納得していれば義父の発言をあなたに馬鹿正直に言う必要ないんですよ。
しかも旦那さん側の分は義実家で負担するつもりという義父の気持ちまで伝えた。
つまり、あなたの分はあなたの実家が負担するべきと旦那さんも義父も思ってるんじゃないですか?

ユーザーID:5725899638
言われてもしょうがない
匿名
2018年11月1日 15:55

9つ年上で社会的ステータスがあなたよりも上の彼に出してもらうことが当然なら、

まだ彼の家族である、彼の親からクレームがつくのもまた当然のことでしょうね。
彼が出す、ひいては彼の親が出すという図式の可能性もあります。
あなたが惚れているようである「歯科医という社会的ステータス」もなんなら親が歯学系の大学まで出してくれたからこそのたまものですよ。

ぜんぶぜーんぶ甘えておいてショック受けるって・・・、ショックならやめておいてはどうですか?結婚式なんて別にする必要もないものですよ。

ユーザーID:0210229591
だから!
ももえ
2018年11月1日 16:12

>旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと

そういわれたら、「確かに感謝の気持ちが欠けてました。申し訳ありません。主人には本当にありがたいと思ってます」とでも答えておけばいいのに。
義親は折半にしろと言ってるわけじゃない。
単に感謝しろと言ってるだけなんだから。

それを、
>呆れてしまいました

って義親を非難するの?
完全に逆切れじゃないの?
呆れるのは、義親の方でしょう。

しかも、
>私の場合9つ上の夫、社会的ステータスはわたしよりも上(夫は歯科医師)で何においても5:5の折半が普通ですか?

互いのスペックがどうであれ、夫が出して当然と胡坐をかいてるから、それを義親が感じて、上の言葉になったんですよ。
こういう時に開き直っちゃいけないんです。

まあ、若いからというだけで鼻の下を伸ばして、相手の中身も見ないで結婚する夫も自業自得でしょうね。
夫にはご愁傷様、と言ってあげたいです。

ユーザーID:4948423382
若い歯医者さんは大変らしい
老爺心
2018年11月1日 18:02

ウワサによると、最近の若い歯医者さんの懐具合は大変らしいですね。

人口減少に加えて、予防が進んで虫歯になる人の割合が少なくなっている。
そこに定員の増えた歯科大学の卒業生が参入してくる。
乱立した歯科医院は新規患者の取り合い。
祖父、父の代から開業していて一定の常連さんを引き継いでいても、常連さんの高齢化とともにジリ貧に。

ひょっとして、トピ主さんは玉の輿に乗ったつもりでいるかもしれないが、実情は竹の輿くらいでは。

あまえるのも、ほどほどにしないと先行き苦しくなりますよ。

ユーザーID:1864294769
私の時は夫が100%支払いましたよ。
ぴあこ
2018年11月1日 20:17

>今の時代何においても折半なのが主流だとおもいます、
>ただ、私の場合9つ上の夫、社会的ステータスはわたしよりも上(夫は歯科医師)で何においても5:5の折半が普通ですか?
>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

社会的ステータスとか、そんなものは意味がありません。
結婚式を希望しているのはどこの誰ですか?というのが重要です。
今回はトピ主さんなのですからトピ主さんもご自身に掛かった分くらいは出さなきゃいけないのでは?

我が家の場合、私は役所へ入籍届さえ出せばよかったですし、結婚式なども興味は皆無。
でも、夫がやりたがっていたこともあって、ほとんどの費用は夫が支払ってくれました。
ドレスなんて着たくなかったし、親族とか親とか呼ぶのも憂鬱でしたから
私は紙切れ一枚提出するだけでも十分だったのです。

でもね、
トピ主さんはドレスを着たいし、ドレス姿を親に見せたいし、
結婚式に友達を呼びたいって思っているわけですよね?
ならば、自分でなんとか稼いでお金の都合をつけるしかないと思いませんか?

別にデート代のカフェや食事に関する費用の折半など普通じゃないですよ(笑)
カップルによってどちらが出したり出さなかったり、
その時の状況に応じて決めれば良いことであって
折半が一般的と思っていると結婚後なんて何もできなくなりますよ。

今回の費用について、もう1度彼と話したらいかがですか?
腹を割って本音で言い合わなければきっとわからないと思いますよ。

ユーザーID:1797884712
トピ主さんの親は何とおっしゃってますか?
うーん
2018年11月1日 21:33

何が普通かは難しいですね。
でもトピ主さんの親御さんの考えが気になりました。

私がトピ主さんの親なら、娘が自分たちの力だけで式をやると言えば娘たちに任せます。
でもその場合はもちろん娘が自分の親族や友人たちの費用を持つ前提です。
そうではなく、今回のように新郎側におんぶに抱っこでお任せするだけの状態を自分たちの力でやると言ってるならちょっと待てよと娘を止めます。それなら娘が出せない費用は親が出すと言います。新郎側が全額出した結婚式に招待されても親として情けなくいたたまれません。トピ主さんの親は平気なのでしょうか。

親に金銭的な余裕がなく頼れない人もたくさんいると思いますが、それなら身の丈にあった披露宴にするか披露宴なしで二人だけであげてもいいと思います。新郎側がやりたい場合は新郎に全額持ってもらってもいいとは思いますが。お金がないからそんな披露宴なんてできませんって固辞するくらいのお嬢さんなら『何言ってるの、あなたは何も心配しなくていいの。お金は息子に任せていいのよ』って親の私も言うでしょう。でもやりたいのは新婦の側で親や友達に見せたいの〜でも私も親もお金ありませーん、ってお嬢さんに良い印象を持つ新郎親がいるでしょうか。別にお金なんてなくてもいいけれど、この女とその親はダメだって私なら思います。

ユーザーID:3157877345
思うのは、普通。
ちょっと
2018年11月1日 21:49

言うかどうかは、人による。

貴方の親はなんと言っているのか?
そこを聞きたい。

ユーザーID:1803159110
え?どういう事?携帯からの書き込み
ニラ子
2018年11月1日 21:56

1 彼が結婚披露宴の費用を全額負担。 アナタ含めアナタの両親は1円も出さない。あまりにも理不尽で厚かましいアナタとアナタの両親に対して怒り心頭状態。

2 アナタ含めアナタの両親はアナタ側の招待客分は負担するが彼側招待客は彼自身が負担。でも彼と彼の親でどちらが負担するのか内輪揉めしている。んで何故かアナタにとばっちりが来てる。

どっち?

多分1だろうけど。彼のステータスだのは関係無い話だから。彼に全額負担させてでも結婚披露宴をしたいならアナタもアナタの両親もきちんと彼の親に頭下げてお礼すべき。グダグダ言われたくなきゃアナタとアナタの両親でアナタ側の招待客分の費用と衣装代ぐらいは出すべきだわよ。夫婦対等って言うなら尚更ね。

ユーザーID:4309337039
結婚式だから
インスタントコーヒー
2018年11月1日 22:04

結婚式の費用だから、両家で出すんじゃないの?

結婚式は、二人のためのものじゃなくて、両家のためのものだよ!

ユーザーID:7516546141
9歳差ならデートはおごり。でも結婚費用は家同士で決めること
nana
2018年11月1日 22:18

まず9歳差なら、通常のデートは彼の全額おごりが普通かと思いますよ。いつも折半とのこと、びっくりしました。
でも結婚式は家同士のことなので、年齢差があっても、家同士で負担割合を相談するのが普通かなと感じます。

>お前が全部負担する義理はない。といっている
>旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのか

なんだか、言い方がキツイですね。
トピ主さん、義実家に結婚を反対されていたり、気に入られていなかったりしますか?
普通は三十路越えのいい年した息子が、やっと彼女を連れてきた!しかも24歳。となると喜びでフィーバーするものかと思いますが、トピ主さんの彼のご両親は、なんか反応がキツイですね・・

学歴や経歴で釣り合わないと思われていたりしますか?
だとしたら、結婚式の負担割合よりも、そっちの問題のほうが大事だと思いますよ。あちらの両親に気に入ってもらって、喜んで迎えてもらうことが先決かと。
片方の両親が反対する結婚は、やっぱりどこかで暗礁に乗り上げます。(今回も、結婚式費用でけっこうキツめに怒っていますよね)

ユーザーID:3283705194
親の立場であれば普通の感情
sakura
2018年11月1日 23:50

10:0もあれば、5:5もあります。
どちらも双方での合意があればそれでいいと思います。

親の援助の有無もどちらが常識とかはありません。

少なくともご主人が費用の負担について納得しているのであれば
それがトピ主さんご夫婦内での『常識』です。

ただね、親の立場からすると、我が子のほうが圧倒的に費用負担
するのは良い気持ちはしません。

これは理屈じゃないんですよ。

トピ主さんは現在の『年上で年収もそこそこある男性』としての
ご主人しか知りません。

義両親は幼少の頃、勉強を頑張っていた頃、新人として苦労して
いた姿などをずーっと見て、感じてきているのです。
共に悩みもしたでしょう。

その苦労と努力の末に今があるのを知っているからこそ、息子の
意思を尊重したい気持ちとやるせなさの葛藤があるのだと思います。

もしも主さんが「私が希望したのだから」と費用を全額負担して
挙式する事になったら、新郎側がさも当然の顔で出席していたら。
主さんのご両親だって義両親と同じ気持ちを抱くことでしょう。

義両親も感謝の薄い主さんにとてもショックを受けていると
思います。
親にとって子供はいくつになっても大切な存在ですから。

ユーザーID:9625262867
結婚式って百万単位の出費だし、まだ夫婦じゃないし
葉子
2018年11月2日 0:14

結婚式って夫婦になる儀式なんだから、普通は互いに費用を出しあってするものです。
まだ家族ではないんですよ。

結婚式って言っても、式だけなら10万ぐらいで出来ます。
ご両親だけ呼んで誓いの言葉のみ。写真も自分達で撮れば安くつきます。
でも沢山の方を招待して披露宴までやれば数百万かかります。
それを全部彼氏が払うのは、普通はあり得ません。

トピ主さんが請われて嫁に行って、先方のお付き合いのための披露宴だとかなら
(披露宴内容も招待客も先方にお任せ)先方が全額負担というのもアリかもしれませんが、それは先方のご両親含めて望んだらの話です。

「結婚式費用ひとつ甘えたら」
って書いてますが、その費用はどの程度のおつもりなんでしょうか?

トピ主さん自身、未熟な人間だと書いていらっしゃる。
本当にその通りだと思いますので、結婚は早すぎるのではありませんか?

ユーザーID:0018969521
根っこが噛みあってない
黒猫
2018年11月2日 7:09

多分彼は折半で行きたいのだと思います。

貴方の手前一度は自分が出すと折れたけど、本音では納得してない、あなたが「借金してでも払う、立て替えてくれれば結婚後返済する」と言い出すことを期待してたのでしょうね。

大丈夫ですか?所得格差は今後も変わらないと思いますが・・・。

ユーザーID:4818897175
それはちょっと
理香子
2018年11月2日 9:25

普段のご飯おごりなら2人の男女交際の話なので却ってどうでも良いんですよ。
結婚式の費用ひとつって…10万とかの話じゃないでしょ!?数百万の、しかも家同士の話です。そしてそこに歯科医師は関係ない。
あなたが出せる身の丈にあった式を望んでいたのに、彼が体裁のために式のグレードを上げたのでその分負担するとか、2人だけで海外挙式ならわかりますが…。

一般的にはあなたが出せないならあなたのご両親が出すか建て替えるのがスジでしょう。
お金ないのにお金のかかる国内挙式をあなたか希望したんだから。
そりゃむこうの親からしたら、Sさんのご両親は何も言わないのか?彼が出してくれるなんてお金が浮いてラッキーと考える非常識な親と思われても仕方ないです。
最低でも自分の親族ゲストにかかる費用は自分で持たないと、あなたが呼びたがったあなた方の都合の人の飲食費用をなぜこちらが全額持ち?というのは当然です。あなたの飲食やもてなし費用じゃないんですよ。それでご祝儀は全部あなたの懐に入れますか?

婚前の費用なんて所詮2人の交際費だからどうでもいいんですよ。
結婚からかかり始める費用こそ、どういうお金なのか考えて動かさないとこういう事になるんです。
結婚とは家同士のこと、という言葉に2人のものだ!と反論する人がいますが、まさにこういった事態なんですよ。
もう少し思慮深くならないと。

ユーザーID:2289401608
まあ色々でしょうけど
ぬこ
2018年11月2日 9:43

あなたがお金がなくて払えないのに披露宴をしたがっているということですね。
お金は折半というよりは、披露宴の場合、わりと人数割りって感じで招待客の人数によって両家の負担が違うことがよくある感じです。そして、女性側は衣装代がかかるからその分は女性側と。本人ではなく、ご両親が負担するのもわりと普通。

彼側はその観点でやろうとしたら、親どころが息子が全部と聞いて、それはおかしいんじゃないの?ってことですよね。ごく普通の感覚で、あなたがずうずうしいと思う。

ユーザーID:6326632455
ありがとうって言えばいいんじゃないですか?
もね
2018年11月2日 10:21

>旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと。
って言ってるんだから感謝を示せばいいのでは?
なぜ、呆れるの?
甘えてしまっただけなのは構いませんが感謝くらい示せないの?

お礼も言えない育ちなの?
そちらの方が呆れるよ。

好きでも嫌いでも曲がりなりにも義親なんだから、
うまくやっていく方法を少しは考えたら?
呆れましたなんて偉そうにしてる場合じゃないですよ。

ユーザーID:3033461013
親としての立場
ふーん
2018年11月2日 10:35

まず残念なのは、式を挙げたいのがトピ主さんなのにトピ主さんが一円も出せないことですね。
そこはご主人の愛情ということになる訳ですが、義親としての立場を考えると難しいと思います。
親としては息子の一生に一度の結婚式、ゲストとして出席と言われても、という感じでしょう。
新郎の親として招待客に恥ずかしくないものであって欲しいと思うのは仕方ありません。

親としては金銭的にも援助したいと思うけど、全額ご主人持ちとなるとトピ主さんの分まで援助することになってしまう。
金額の問題ではなく、複雑な気持ちになるのはやむを得ないと思います。

「ありがとうの気持ちもないのか」というのはきちんとご主人と会話するとしても、トピ主さんが「呆れてしまいました」というのはちょっと立場を弁えていないかなと。

結婚は当人同士の関係だけではありません。
自分とご主人はもう合意しているのだから後はご主人と義親次第、というのはいささか極端です。
板挟みになっているご主人の気持ちも思いやるべきかと思います。
でないと、逆のパターン(トピ主さんが板挟みになるケース)で同じ態度を取られてしまいますよ。

何事においても折半、それが理想ですが、実際にどうするかは家庭ごとに違います。
そこはご主人ときちんと話し合えばいいと思いますが、結婚式の費用ひとつ、というのはこれも立場を弁えた発言ではないと思います。
結婚式の費用、いくらかかるかご存知ですか?
新生活の費用にはくらべものにならない金額です。
「〜の費用ひとつ」という使い方はもっと小額なものを指すべきです。

正直、これまでのほぼ折半のやり方に不満があるのではないですか?
きちんとご主人と話し合うべきだと思いますよ。

ユーザーID:7544417047
羞恥心は無いのだろうか
wooo
2018年11月2日 11:23

>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか
自分では払えないくせに、人が払うお金は随分と過少評価するんですね。
払わないのは事実、感謝の気持ちなんて他人には見えないんだから、言われても仕方無いのでは?
それが嫌だから皆払うものは払うんですよ。
社会的ステータスもお金もなく、自分の希望を実現することすら出来ないのに、要求要望をする口先だけは一人前。
自分自身を省みて、少しも恥ずかしいとは思わないんでしょうか?
夫の方が年齢/収入/ステータスが上なのは、あなたに限らずほとんどの結婚がそれに該当しますよ。

ユーザーID:4740616271
夫が全額出すと言っているのに
kumo
2018年11月2日 12:23

義親がチョーうるさい!
というようにしか読めないトピだわ。

結局ね、一事が万事なのよ。

結婚式をそういうふうにやっちゃうと、他のこともそうなんじゃないの?って親は邪推するし心配なのよ。

招待人数で頭割りが揉めなくていいと思うけど、夫が全額負担するならあなたがもらったご祝儀は全額夫に渡さないとね。

なんだかまたひと揉めありそうな予感がするわー

ユーザーID:2478655196
問題ないと思います
アツヒコ
2018年11月2日 14:00

言いたいこと分かりますよ。
他レス読んで、トピ批判しているのが多くてビックリです。

最後に書かれてある『結婚式の費用ひとつ甘えたら・・』です。
その他のことでは、折半や(大小ありの)割り勘で過ごされてきたわけです。

そこを考えてみんなレスしましょうよ。

夫となる人が「結婚式披露宴は女性の憧れ。全部出す」と言ってくれた。
それでいいわけで、そこに第三者の我々が「非常識だ!」と文句言う筋合い
ないと思います。

そこに義両親の思い(費用は折半だろ?)みたいなことはあったとしても、
息子がそう決めたことに何の意味があるんだろう、と思います。

トピ主さんへの義両親への感謝がないとかレスありますけど、
なぜ謝意が必要なんでしょう?夫となる人がお金出すわけで、
義両親負担にはなりません。形に上で、お金を全額負担してくれた
素敵な息子さんです、とかといった謝意(お上手)はあっても良いとは
思いますけど、そこまでですよ。

トピ主批判ってそこまで必要かなぁ・・。

ユーザーID:6332272651
歯科医になるのってすっごくお金がかかるんですよ
粉チーズ
2018年11月2日 14:17

彼は歯科医でお金あるんだから、って思ってるかもしれないけど、歯学部って、国立じゃなければ学費3000万くらいかかります。
それは彼の親が出してるんですよ。

親としたら、3000万に及ぶ学費を出し、ストレートでなったとしても歯科医になってまだ9年。
普通の人より年収がずーっとプラス300万でも、まだペイしてない状況です。
しかも、歯科医と言えどもなりたては当然薄給ですし、開業だってある程度の年数が必要。
そして開業となったら、設備費が巨額なのが歯科医です。
しかも、ただでさえ今は歯科医乱立の世の中ですし。

…という状況なのに、歯科医のステイタスを理由に全額費用持たされるなんて、自分たちの出した3000万の学費はまるで嫁に使われるためにあったようなもの!?と腹が立つのは仕方ないですよ…。

24歳じゃそのへんわからないのは仕方ないかもしれないけど、今すぐご両親に相談してください。
その年齢ならなおさら、ご両親が出すのが筋です。
だって新卒2年目でそんなに貯金があるはずないのは自明ですから。
新郎側の親も当然、それはわかってて「なぜ向こうの親が出さないのか?」と言ってるわけです。

そんなに大きな式じゃないなら、親御さんが普通に出してくれるでしょう。
結婚だけなら2人で考えてもいいけど、結婚式は”両家”のものですから、ちゃんと親に相談しないとだめですよ〜

ユーザーID:9360180995
結婚式はお金がかかる
みどり
2018年11月2日 14:53

>いままで新生活の費用、交際中の交際費などは5:5 、6:4 で夫:私 で支払いをしてきてとくに揉めることはなかったです。

上記のことを義理のご両親はご存じないのでは?
結婚式の話だけ聞いて、トピ主さんがお金にたかる人だってびっくりしたのでは?
びっくりしたと思いますが、「呆れてしまいました」はないと思います。
ご自分にお子さんができて、息子さんだった場合、同じことがおこって、
トピ主さん風に言うとステータスが下のお嬢さんと縁があって、
結婚式をお嬢さんの希望でしたいということになったのにお金は全部息子出すって聞いたら、ステータスが下なだけに心配になりませんか?
ここは「結婚式をさせていただけてありがたいと思っています。
なるべくお金のかからない方法で考えています。自分側のゲストのご祝儀は全て結婚式の費用に充てるつもりです」と説明したらどうですか?
警戒されたままだと嫌でしょ?
それと「ステータス」のある職につけたのは、ご主人の努力もですが、彼のご両親の学費等の援助があったことは忘れないでください。

それと、ご主人も出すとは言ったものの、いざ話が進んできたら、こんなにいるの?と思ってるかも。
100万単位のお金がでること、わかってます?
なるべくお金がかからないように工夫して、いいお式になるといいですね。

ユーザーID:0468930372
一度仕切り直しては?
アリシア
2018年11月2日 16:27

結婚式の費用分担というか慣習は地域によっても異なりますので、何が普通か、と言うことはないんですが、そもそも「結婚」についててどう考えていらっしゃるんでしょうか。

私の「常識」では、結婚式以前に

1.両家の親へのそれぞれの挨拶
2.両家の親+当事者カップルの顔合わせ
3.結納
4.結婚式

という手順です。最近は結納は省略するケースも多いと聞きますが、それも含めて2.の時点で話し合いです。
結婚式についても挙式披露宴をするのであれば
・場所はどこなのか(新郎新婦それぞれの地元、勤務先のある地域、海外)
・規模(招待者の人数)はどのくらいで行うのか
・両家の費用負担の割合
を両家ですり合わせます。
私の結婚式の場合は、招待客の人数も費用割合も完全に折半、という話になりましたが、夫側の負担分を誰が支払ったかは関係のない話なので知りません。夫側親族のお祝い金もお返しもすべて義母に任せました。

そう考えると、トピ主様の場合、まず両家の親御さん同士が顔合わせをしているのかどうか、が疑問ですし、それぞれの親子で結婚に関する費用の話もされてないようですね。
まずはそこまで話を戻してからじゃないでしょうか。

例えば、新郎実家近くで新郎側の親族主体に披露宴を行うような場合は、新郎側が全額負担することも別に珍しい話ではありません。
また「結納金」を花嫁道具や式費用の一部に充てるケースもあります。

まあ、私がおばちゃんだからかもしれませんが、9歳も年上の収入が多い男性とデートや食事をして「割り勘」にされたことはありません。お付き合いしていないタダの同僚や上司で有っても全額持ってくれるか多めに支払ってくれてました。

ユーザーID:2211073643
トピ主さんの両親は御祝儀に100万円携帯からの書き込み
もみじ子
2018年11月2日 18:30

ご主人のご両親はゲストてして、御祝儀に200万円くらい包んでくるんじゃないかな?
トピ主さんのご両親だって、100万円位は包まないと恥ずかしいよ。

全額新郎側が持つこと、トピ主さんの両親は理解しているの?
まともな親なら、一生の借りを作って恥ずかしく思うし、結婚式中も惨めな気持ちになると思うけどね。
まあ、トピ主さんの親だから気にしないのかな。

結婚したって、一生夫婦でいられるとは限らない。
今時離婚なんて珍しくないし。
もし愛想尽かされて離婚となっても、今回の結婚費用分で精査されて慰謝料ナシだね。

ユーザーID:8491550402
普通は折半か男側が少し多く出すのかも。
みちる
2018年11月2日 19:05

結婚式ってもちろん本人同士が決めることなんだけど、両家のイベントでもあるんだよね。

だから当人同士がお金を出さなくても、親が出す場合もあるの。

今回の場合はトピ主が非常識なんじゃなく、トピ主の親が非常識なのか厚かましいんだと思いますよ。

「結婚式の費用彼が出してくれるって」

「ふーんよかったね」

じゃ済まない話だと思うよ。

ユーザーID:2341509637
ご両親は?携帯からの書き込み
こまどり
2018年11月2日 19:44

私も24で結婚し、来年式をあげます。
お金の話はシビアな問題なので、お互いよく話して親にも言うようにしています。
私の場合は夫も1つ年上で若いので、差は対してないので参考にならないかもしれませんが、完全に折半です。
結婚資金用の口座も作りました。

結婚資金は、親の援助がとても大きいです。
夫の親が100万入れてくれて、その話を私の両親にすると同じく100万円入れてくれました。
また、両親の衣装の値段や、親の交通費・衣装の負担を親が持つか私たちがが持つかなど、細かいところまで同じになるよう、常に連絡をとりあっています。
言いにくいことはそれぞれ自分の親に。私からでも言えることは夫のお母様に直接連絡して確認しています。

結婚は私たちが主役でもありますが、それぞれの両親も主役になりますよね。
まずは「結婚は女性のもの」という旦那様の考えを捨てさせて、トピ主様も「あまえさせてもらおう」という気持ちは捨てましょう。
とことん話し合うべき問題です。

ユーザーID:1850849161
ご主人が不満に思ってるんだと思う携帯からの書き込み
あらあら
2018年11月2日 20:53

まさか、ご主人の親への文句をご主人の前で言ったりしていませんよね?
ご主人は両親からの物言いという形で、「当たり前だと思っているのか」「感謝がない」と言っただけだと思いますよ。
ご主人は、本当にここまでトピ主さんが全力で甘えてくると想像もしていなかったのでしょう。
トピ主さんと結婚を決めたのは、デート費用を折半か少し少なめだけど出してくれるお金にキレイな人だと思ったからでは。
トピ主さんは、ご主人が挙式費用を全て出してくれることに感謝していますか?キチンと態度と言葉で気持ちを表していますか?
今からでも遅くはないので、ご自身の衣装代と親族に関わる費用は出すと申し出られてはいかがでしょう。

ユーザーID:6612164646
結婚なら義家に倣う覚悟で
匿名
2018年11月3日 10:25

優雅な結婚生活を望むのなら義家に倣う覚悟を持った方が良さそうですね。
彼も親に歯向かえ無さそうですし金銭的な援助も見込めないとなると歯科医師は案外厳しいのが実状でしょうから。
すでにマイナススタートですから気持ちを一新して誠心誠意、頭を下げ式は辞退しましょうか?
イチかバチかそのくらいの賭けに出ないと相手の気持ちはほぐれないでしょうね。

ユーザーID:9407953014
まあ、最初が肝心だから
異数合計
2018年11月3日 14:27

 警戒はしますよね。可愛い息子に依存する気満々の女じゃないかって。

ユーザーID:0048500319
大人になること
七海
2018年11月3日 17:11

トピ主擁護のレスがありますね。
義親が口出すことじゃない、って。

でもトピ主さんのご主人はそういう親がくっついる人なんです。
結婚式の費用は全額出してくれるかもしれないけど、口うるさい親もついてくる。
それが彼との結婚です。

そしてこの場合、トピ主さんは「親が口出すことじゃない」って、義親に言えるの?
というか、そういわれてあなたはどういう返事をしたのか。
仏頂面して返事もせず、内心「なんでよ。よけいなお世話」って思ってたのか。

それはそれでいいですよ。
あなたがそれでよければね。
でもそれでこれからの結婚生活、義親との関係がよくなるわけはない。
まだ式も挙げてないうちから、態度の悪い嫁と思われて、損するのは自分じゃない?

だったら「主人には感謝してます」ってひとことでもいうのが、賢い嫁じゃないの、と私は思います。
理屈だけ言ってても、それでうまく回ることは少ないです。
大人の態度で対応できるのが、何にせよ大事なんですよ。

ユーザーID:4948423382
相手の親から見れば
還暦
2018年11月3日 22:09

トピ主さんは勘違いしています。
自分を過大評価しすぎです。

親類に医師・歯科医が何人か居ますが、31歳の歯科医がどれだけ女性からから引っ張り凧かご存知ですか?
そして、親は漠然と結婚相手には女性歯科医や同レベルの女性を望んでいます。
結婚相手の家にも、同格を望んでいる場合が多いです。

確かに、女性の若さは結婚条件の一つではあります。
しかし、若いだけでは相手の親には気に入られません。

はっきり言いますが、相手の親はトピ主さんやトピ主さんの実家にがっかりしていると思います。
娘の結婚費用も用意できない家の娘かと。

彼の親御さんは昭和期に結婚した世代です。
当時は、歯科医は、医師や資産家の娘と見合い結婚して開業資金を嫁の実家に援助してもらうパターンも多かったので。

あまり自分を過大評価しない方が良いと思います。

医学部歯学部ともに同業者結婚が多いので、
彼の友人たちも、同業者女性と結婚している人が多いでしょう。
だとすれば、友人たちの妻の実家も、それなりに裕福だと思います。

結婚の話が具体的になるにつれて、彼との家庭環境(バックボーン)の違いなどが出てくると思います。
家を建てるときの両家の援助の額に差があるとか、子供が生まれた後に実家から送られる雛人形の品質や孫への援助に差が出るとか。

向こうの親が式費用を出すなら、トピ主さんの親も出さないと、トピ主実家に対して侮られます。

デート代をどちらが出すかなど微々たるものです。
数百万単位の話では、ありませんよね。
それより、結婚後は、家の釣り合いを問題にされる方が多いですよ。

ユーザーID:7076442490
一言
50代の一男性
2018年11月4日 1:41

>旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと。
>呆れてしまいました。

「旦那に出してもらってアタリマエ」じゃない!
呆れた? おこがましいにも程がある!

ユーザーID:6461589497
娘に肩身の狭い思いをさせるのは恥
T
2018年11月4日 14:12

これから何十年も続く結婚生活。
其の初っ端で、娘の希望であげる結婚式で
相手側だけが出す挙式費用って...

トピ主さんご親族は死ぬほどの恥をかくことになります。
トピ主側 御親族全体が一切の口出し不可能になるし、
子供が3年たってもできなきゃ丸裸で追い出されても
文句ひとつ言えない立場になるよ。

甘えさせてもらおう…親に恥をかかせる自体になっているのに
お解りにならない24歳って...普通なら
年齢的には充分 成熟している年齢ですが、確かに人間的にはそれじゃ10代。

しっかりなさってくださいね。

ユーザーID:9185274230
女性の方が衣装代分高くなる
おにぎり
2018年11月5日 10:55

>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

普通でしょうね。
親からの挨拶も無く、嫁になる人のありがとうだけ?
呆れるのはこっちだよ。

娘の結婚費用も用意できない極貧家庭の親と姻戚付き合いしなきゃいけないって
結構なプレッシャーなんですけど。

今後、嫁の親の生活費等まで息子が面倒見させられるのかと不安になりますよ。

一般的に、結婚式は招待人数に合わせて折半。
花嫁の衣装代分花嫁側の費用負担が大きくなるものと思います。

主さんの場合、2人で海外ウエディングとかフォトウエディング程度にして
ご主人のお世話になるか、
新生活の準備金をご主人に持って頂いて、結婚式の費用は折半にする形にして
夫の親の目を誤魔化すしか手段が無いように思います。

貴方の場合、24歳と若いので最悪だけど貯金が少ないのも致し方ない。
(普通は、ちゃんと貯めてるけどね)
でも、親が式の費用の援助を全くする気が無い。というのが異常なんです。
夫の親が気にしているのは、そこです。

主さん親子に対して、
息子に集って結婚式をあげて何とも思わないのか?
少しでも負担しようという気すら無いのか?
せめて、感謝の言葉は無いのか?
ということに立腹しているのです。

親に頼んで、せめて100万くらい出しててもらえば?

>義理の家族の一言で大変なショックをうけています。

被害者面は図々しいです。

歯科医師の息子の親なら、
結婚してくれなくて結構と思ってると思った方が良い。
もっと、釣り合うご家庭の娘さんが良かったと思ってるよ。

ユーザーID:1713970607
歯科医師
あめ
2018年11月5日 11:20

歯科医師って医師だからステータスもお金もあると思いがちですけど

今やコンビニより多いと言われてる歯科医院。
 
開業医なら開業資金で数千万単位の借金もありますし

厳しいのが現象では?
 
彼が出す結婚式の費用を「結婚式の費用ひとつ甘えたら」なんて言えるほど簡単な費用ではないかもしれませんよ。

ユーザーID:8627178921
あなたに呆れます。
aco
2018年11月5日 16:13

費用負担が10:0ってあまり聞きませんがない話ではないと思います。
でもね、彼がいいって言ったからそれを当然と思うのはどうでしょう。
しかも自分は出せない金額を負担してもらっているのに呆れましたはないでしょう。
感謝の気持ちがないといわれたら、感謝の気持ちを現せばいいでしょう。
なぜ義両親に対して呆れたなんて言えるの?
あなたのご両親はなんと言っているの?
あなたが一銭も払わず結婚式を行うつもりでいることを知っているの?
知っていて費用負担に関して何も言ってこない、いいじゃん!払ってくれるんだから!任せちゃいましょう!なんて思っている親なのかな。

結婚式なんてスタートじゃないですか。
そのスタートから一銭も出しません、でも自分が望むような式を挙げようとしているなんて知ったら、このお嫁さん・・・大丈夫??って思われても仕方ないですよ。

費用の負担にステータスは関係ありません。
あなたがステータスは自分より上だから多く払うべき、払ってくれるはずと期待しているってこと?
それに歯科医師ですよね。私も歯科医師ですが、残念ながらステータスはそんなに高くないですよ。ご存じだと思いますが歯科医院はコンビニより多い時代です。
もちろん著名な先生たくさんいらっしゃいますし、自費専門で多くの患者さんが来院する医院もあると思います。
トピ主さんが歯科業界にいなければ分からないかもしてませんが、歯科医師は多過ぎです。この先どんどん厳しくなるのは確実ですよ。
どの専門科にいるかによっても大きく変わってくると思いますが、でもこの業界、先細りなのは否めないかなぁ〜と思いますよ。
(立派な歯科医師もいらっしゃると思いますが、私が感じた現状です。)
なのでステータスなんて考えない方がいいですよ。堅実に生活した方がいいと思います。

ユーザーID:0810049725
非常識です
親世代
2018年11月6日 9:51

貴女が年若く未熟なことは良く分かります。

貯金も少ないことでしょう。でも、普通は貴女のご実家から援助がありませんか?

両家の顔合わせではそのような話は出なかったのでしょうか?

今のままなら年が若いだけが取り柄の、家格が合わない結婚としか見られませんよ。両家の釣り合いを取ることも大事なのですから、これ以上呆れられないように
すぐご実家の親御さんにお金のことを相談したほうがいいと思います。

ユーザーID:8843163826
トピ主批判をしても意味がない
パンチ伊藤
2018年11月6日 10:15

彼が費用を全部出す。
これを彼がうっかり自分の親に言ったもんだから、
すったもんだした・・ってことでしょう?

本来式は挙げないつもりでいた(トピ主も彼もそういう認識でいた)ところ、
ちょっと希望を言ったら、彼がその気になって「じゃあやろう」と。

この前段階、展開を頭に入れておくことが大事ですよ、みなさん。

そこへ彼が義両親に「やっぱり式をする。費用は自分が出す」と
ついうっかり口を滑らせてしまった。黙っていればいいものを。
親へはとりあえず(世間的に)折半で6:4だとか(向こうの家庭の
事情で)7:3で考えている、とか言っておけば良かっただけの
ことですよね。そこの知恵が彼にはあまり備わっていなかっただけの
ことだろうと私は思いますよ。

そこへ彼の親が「自分達側の費用は親が出す」という妙な
展開がそこにあったわけです。展開としては複雑ですよね。

芸能人の挙式披露宴のような大金を掛けるわけじゃなく、
彼は自分らの考える規模の挙式披露宴だから、彼は「自分が出す」と
決めたんです。そこへきて「親が負担するから、あっちにも負担させろ」は
ちょっと親の傲慢さを感じざるをえないというのが正直な感想です。

いや、確かに世間一般じゃ半々なり6:4なり7:3といった負担割合で
やるものだという認識で私も居ますけど、(おそらく)食事会レベルの
規模だったら彼は自分が出せるんだろうし、それで費用的なことが
完結するのなら別にそれでいいんじゃない?と思いますよ。

確かに結婚は本人達だけで済む話じゃないし、互いの親も関係は
してきますけど、だからといってトピ主を攻撃するほどの
ものでもないと思いますけどね。

ユーザーID:6332272651
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年11月6日 11:42

> 結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか


はい、常識的には、こう言われるのが至極、当然です。

トピ主様、ショックを受けている場合ではありませんよ?


ご主人や義実家、ご主人の親戚筋からは・・・・・

トピ主様だけでなく・・・・・

トピ主様のご実家に対しても・・・・・

見る目が厳しくなっているとの認識を持つべきです。


不安を覚えた義実家が、調査会社を使って・・・・・

トピ主様やご実家の評判と金銭事情を調べる懸念すらあります。


ご実家に金銭的余裕があるのにも関わらず、ご主人に全額出させたり・・・・・

反対に、金銭的に困窮していて、将来、ご主人に援助を求めるつもりだと・・・・・

判断されると、破談になる可能性もありますよ?

ユーザーID:0338665725
あなたのご両親は??
うさぎ
2018年11月6日 14:35

自分の娘がやりたいとい言っている結婚式、その費用負担について一銭もあなた自信が出さない(出せない)ことについて何も言っていないの?

当たり前に彼が出せばいいんだよって思っているのでしょうか。

彼のご両親が心配になるのは当たり前だと思いますよ。
一家揃って無心家族なのではないか・・・って思っても不思議じゃない状況です。
出して頂くのにも関わらず、なぜあなたが呆れるの?
びっくりです。
あなたは何様でどの立場でそんな偉そうなことを言えるの?

デート費も負担しているといいますが、額が違うでしょう。
あなた・・・大丈夫?

それにね、私の兄は歯科医師ですが・・・ステイタスもあなたが思っているほど高くないですよ。
両親、弟は医者、私の主人も医者です。
その中では兄はちょっと肩身が狭そうです。
義姉も歯科医師は多すぎて大変・・・腕がいいだけでは患者獲得に繋がらない、周りの歯科医院も経営が大変そうとぼやいていますよ。義姉も歯科医師ですが兄の診療室では働かず大学に勤めています。
二馬力ですがすごく余裕のある暮らしという感じではないような・・・。
あなたもステイタスが・・・なんてバカなことを考えていないで、将来に向けてきちんと計画を立て節約・貯金をした方がいいですよ。
もし彼は歯科医師でお金持ちだから結婚式費用くらい大したことない、専業主婦で優雅な暮らしができるなんて思っていたらこんなはずじゃなかった・・・って思いますよ。

全額負担(普通はあまりない)してもらっているので感謝するのは当たり前。彼の高収入(あなたに比べて)はご両親の努力です。だからといって負担してもらうことが当たり前ではない。呆れるなんてどの口が言っているのですか?誰の希望なのでしょう。

それよりあなたのご両親が何も言わない(費用を負担しない)ってことの方がびっくりですけどね。

ユーザーID:8601403400
呆れます。
milk
2018年11月6日 15:37

全額新郎が負担??
やりたいのは新婦側なのに?

彼の年齢や職業を引き合いに出されていますが、あなたが今まで費用負担(彼も負担していますが)と結婚式にかかる費用を比べてごらんよ。
それでもまだ甘えただけなんて言えますか?

義両親の言うことってもっともだと思いますけど、あなたは呆れたんですね。
あなたのご両親はこの状況をご存知なの?
あなたが一銭も出さずに結婚式をしようとしているのに、援助しようかの打診すらないの?
親子揃って、自分たちより相手は金持ちなんだからそれくらい出させりゃいいよ!って考えですか?

あなたが義両親に呆れたというのはどういう意味ですか?
意味が分からないのですが。何を呆れたのでしょう。
教えていただけますか?
感謝の気持ちがないと義両親は感じたのでしょう。それと同時にあなたとあなたのご両親に対しても不信感を持ったことでしょう。
でもこれって呆れますと表現するようなことではないし。
何に対して呆れたのか知りたいです。
それによってレスも変わってくるかもしれませんし。

呆れたといいながらショックを受けた・・・ますます意味が分からなくなりました。

>何においても5:5の折半が普通ですか?
それぞれ違うのではないですか?彼の考え方だと思います。
あなたは年上の歯科医師だから折半ではなく全額負担もしくは多く負担してもらえるという計算が働いての付き合いや結婚なら目論見が外れたということになるかもね。

既出かもしれませんが歯科医師ってそんな優雅な暮らしができるほど高収入ではありませんよ。
昔は良かった時代もあるようですが、コンビニより歯科医院が多い時代です。生き残りが厳しい業界のようですよ!(叔父といとこが歯科医師です)
あなたの考えている高ステイタスではないかもよ。

一度あなたのご両親のご意見を聞いてみなよ。1円の援助もできないなんて恥をかきますよ。

ユーザーID:3545697074
私も同じ事言うかも
ポール
2018年11月7日 16:00

私も義理の両親と同じ事言うと思います。

結婚式はしたい人が出すべきだとは思います。
主様がしたいといって旦那様が出すといったから・・・。
親として出してやるか・・・。
それに対して御礼が無いってどんな娘様で親御さんなのになりませんかね。

年が離れていようが関係ないのでは?
通常かは分かりませんが
費用は人数割り(基本の衣装代までは含む)
プラスの衣装代金は花嫁かと思います。

例えば
食事に行こう お金ない 出すよ
でお礼言いますよね。
結婚式の費用って何十万 何百万ですよね。
それは何も言わない方がどうかと思いますが。

ユーザーID:8296818928
どちらかというと
ふーん
2018年11月8日 11:58

>彼が費用を全部出す。
>これを彼がうっかり自分の親に言ったもんだから、
>すったもんだした・・ってことでしょう?

というより、どちらかというと

>呆れてしまいました。
>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

の方に苦言が多いのかと。

ない袖は振れないので彼に頼むのは理解できますが、そもそも式を挙げたいのはトピ主さ
んなのだからもっと謙虚になるべきではないでしょうか。
彼が言わなきゃいいじゃん、という時点で後ろめたいってことですしね。

>「自分達側の費用は親が出す」という妙な
>展開がそこにあったわけです

これ、よくある話ですよ。
女性側なんか特に有難く受け取っているでしょう?

結婚は「二人で決めたことなんだからいいじゃない」で押し通すのは難しいです。
今後のためにもきちんと考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0810548590
今頃気になりだした
え〜っと…
2018年11月8日 13:11

今頃になって気になりだしたのですが、トピ文で主様は「夫」と表現されてますね。
「新生活の費用、交際中の交際費などは5:5 、6:4 で夫:私 で支払いをしてきてとくに揉めることはなかった」とも書かれている。
ということは、もう既に夫婦にはなっていて(書類上)、一緒に生活されているということなのでしょうか。
二人の間で当初「入籍だけ」と決めていた話から、主様に「やっぱり式をしたかった」と気持ちの変化が生じ、それをご主人が受け入れたということなのかな、と。
だとしたら、夫婦二人で決めたこと。
今回の話のどこにも、主様のご両親が登場しないのも納得がいきます。

そもそも、義両親は二人を祝福していますか?
ご主人(彼)が伝えてきた義両親の言葉がそのままだとすると、沸点に達するのが速すぎるようにも思うのです。
彼にしたって、9歳も年上でしかも歯科医なら当たり前に挙式することを選択すると思うのですが、主様の気持ちを認めて決断…って。
本当は、義両親を裏切るような形で二人は一緒になった(なろうとしている)、違いますか?

彼はまだ、主様に伝えていないことがあるような気がしますよ。
結婚式の費用ひとつ、ではなくて、主様が義両親に受け入れられているのかどうか。
そちらを気になさった方が良いですよ。

ユーザーID:0770916875
彼が全額負担でもトピ主は呆れる立場にない
もね
2018年11月9日 17:13

感謝するのは当たり前でしょ、ってこと。
偉そうに義親に対して「呆れる」なんて言えないんですよ。
そんな全額負担できるくらいの彼に育てた親だってことを忘れちゃいけませんよ。

ユーザーID:3033461013
主様ご夫婦は、どの様な式を考えていますか?
完全老婆心
2018年11月9日 17:42

主旦那様が歯科医師として、どの様な所にお勤めで、主様ご夫婦がどの様な式をお考えかにもよりますし、医師とは全く違うかも知れませんが…
>結婚式は女性の憧れだもんね、女性のためのものだからあげよう
だけでは済まない可能性がありますよ。

私や友人の配偶者は医師、私達は別の医療職です。
式にお互いの上司等を呼ぶなら誰まで呼ぶか、仕事や職位の関係等、色々と考え・配慮しなければいけない事が多かったです。私達の周囲では、自分の希望よりも結果的に盛大な式になった方もいますが…親族のみ、海外挙式にして揉め事を回避した人も多いです。

それから主様のご両親、義両親の
>社会的ステータスは
考慮済ですか?

私の友人の義父様は社会的地位が非常に高く、仕事の関係等で招待したい人が多いから費用を負担させて欲しいと言われていました。その代わり挙式場所・日時等は、義父様や大事な招待客優先で、新婦である友人の方が
>全て出すからゲストとして参加してくれれば良い
状態でした。

>結婚式の費用ひとつ甘えたら
ご自分の式なのに、主様が主導権を握れない可能性はあると思います。

結婚すれば、義両親との歩み寄りが必要な場面は多々あります。
2人で力を合わせ、乗り越えて行ってください。
末永く、お幸せに。

ユーザーID:9244698321
いや、むしろ
???
2018年11月10日 11:23

>ない袖は振れないので彼に頼むのは理解できますが、
>そもそも式を挙げたいのはトピ主さんなのだから
>もっと謙虚になるべきではないでしょうか。

 いや、だからこそトピ主さんは「お金を出してもらう彼に
 感謝している」わけで、そこはむしろ謙虚だろうと思いますよ。

で、金を出してもらう人の親へまで同様の、あるいは
それ以上の謝意が必要なのか?と言われると、そこまでは
必要ない、と思います。

ただ、人として、人間関係を円滑に継続するという
ある意味社交辞令的には、それなりの言葉と態度は彼の親へは
必要だったとは思います。

そこは年齢的なものもあるとは思いますが、
トピ文を見ても最期の『結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが
普通ですか』の部分にみなさん反応されてのことだろうと思います。

基本的には結婚するのは二人のことだし、二人で決めた事は
二人に任せたら良いと思いますけどね。

”普通のことか?”と問われたら「普通じゃないけど、こういうことも
ある」というのが答えだろうと思います。
また、反論はあるかとは思いますが、「自分の時はこうだったから」、
「こういうのは常識だから」といったことでレスするのも違うとは
思いますよ。世の中、千差万別で、いろんなことのやり方は
その当事者それぞれだと私は思いますから。

ユーザーID:6332272651
甘えさせてもらうような金額じゃないよ
こだ
2018年11月13日 9:33

コンビニでコーヒーおごってもらったという話ならまだしも。

トピ主さんの場合は 結婚式の費用を全額出してもらうんですよね。
それも トピ主さんが 旦那様に 花嫁姿を親に見せたい、友達にも見せたい と頼んだのでしょう。

旦那様はトピ主さんに惚れてらっしゃるので全額おごりは気にしないかもしれませんが、旦那様親にとっては 非常に厚かましい息子妻 と 思って 当然かと思います。

甘えさせてもらう の一言で片づけるには、あまりにも金額が高いのです。

ユーザーID:9612558719
というか
ふーん
2018年11月13日 12:12

>いや、だからこそトピ主さんは「お金を出してもらう彼に
> 感謝している」わけで、そこはむしろ謙虚だろうと思いますよ。

書かれているとおり、感謝していたら「結婚式の費用ひとつ」という言葉は出ないと思うんですよね。

あとは、彼の親という目上の人に対しての「呆れてしまいました。」
これはさすがに謙虚には程遠いと思いますよ。

トピ主さんの場合は「感謝」というよりは「甘え」ではないでしょうか?

>で、金を出してもらう人の親へまで同様の、あるいは
> それ以上の謝意が必要なのか?と言われると、そこまでは
>必要ない、と思います。

彼の親は彼が負担する費用を出すと言っているんですよね。
自分たちの結婚式の費用を負担しようと考えてくれる人への感謝は必要なのではないでしょうか。

結婚したのちも、夫のためを思い義両親が何かをしてくれたら、それは夫婦で感謝すべきではないでしょうか。

ユーザーID:7544417047
こう言う事が結婚って事でしょ。
カカポ
2018年11月14日 10:57

双方共天涯孤独で親類縁者などなく好きな事を好きなだけやってれば良いって状況ではないですよね。
トピ主の夫の親が毒親で子供に手を掛けず好きな事をし、
健全な親子関係を築いていないのであれば呆れると言うのは理解で出来る。
結婚前の事は分からないけど夫の親は夫側親族分は出そうとしてるから常識的では?
子を育て歯科医師になる為にはそれなりの金額も必要でしょ、
それを返せと言ってるのではないんです。
ステータスやら9つ上やらで息子がそんな目に遭うのは、まともな親なら呆れる事項です。
(そんな甘える女を選んだのは自分が育てた息子ではあるけど)

トピ主が自分の立場(金銭的に無理)を考え謙虚になっていたら、
親に見せたい為に数百万も掛かる式を挙げたいとは言えませんよ。
自身の為だけなら写真だけでも良い筈ですし、
夫とは言え籍を入れて間もない人に負担させるのは忍びないですから。

トピ主が希望と言うか我儘を言って式を挙げる事になったのよね?
意向と書いてはいるけどおんぶに抱っこじゃ我を通しただけじゃない。
トピ主の環境が恵まれてなく両親は病気がちだったりで、
奨学金で学校に通いそれを返しながら頑張ってる…のなら別ですけど。
その状況のトピ主を見て夫や舅姑が「Sちゃん式挙げましょう」と言うのなら分かりますが、
費用はないけど親に見せたい友達呼びたいと自分から言っては世間的には受け入れられないでしょう。
夫婦ですから2人決めた事なら良いとは思うけど、
決めた事でも親が絡む式ですからトピ主側だけそう言う訳には行かないって事。
だって夫の親が受け入れられないと言ってるんですから仕方ないでしょ。

トピ主は夫と書いて夫婦って認識でしょうけど、
今の状況ではそこ迄おんぶに抱っこ出来る様な間柄ではないと思うけど。
式ごときで長い結婚生活を躓かなくても。

ユーザーID:8575072295
 
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