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発言小町

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結婚式費用で揉めている 携帯からの書き込み

S
2018年10月30日 21:54
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レス数:125本

タイトル 投稿者 更新時間
うーん
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月31日 8:02

2人で話し合いをしたならいいと思うが

トピ主さんはご実家が無いのでしょうか?
ご両親は何て言ってますか?負担はしないのでしょうか?
義理のご両親はそれを言いたいのだと思いますよ。

結婚ってやっぱり、両家が親戚同士なるわけだから。
親は関係ないではないからね。
5:5じゃなくとも 負担が少ないなら、それではドレス分を親がって感じでもいいのでは?

ユーザーID:0910126917
何言ってるの?
豆ちゃん
2018年10月31日 8:07

社会的ステータス? それが何の関係があるのでしょうか?
素直に甘えたって・・・ 随分都合よい言い方ですね(笑)
素直って・・・  そうゆうのは素直って言いません。 

大変なショックを受けているって 何被害者面しているの?
ショックを受けているのは彼のご両親です。
女性の夢って 貯金もせずに 結婚式を挙げたいと勝手なことを言っているのが
息子の結婚相手って 情けなく思っているのでは?

結婚の費用一つ甘えたらって 逆切れも甚だしいですね。
結婚式は両家で執り行うものです。 折半は当然ですけど。
夢があるのなら 自分も努力しろって話ですね。

結婚式は女性の憧れであっても 女性のためのものではありませんよ。
大切に大切に・・・それこそ あなたの言葉を使えば 社会的ステータスを持った人間に育てたのは彼のご両親です。
息子の晴れの日を良いものにしたいと思うのは当たり前ですけど。

浮かれた花嫁のためのものではないですね。

ユーザーID:1217443543
ご主人
うぇっと
2018年10月31日 8:31

支払いの割合なんてお二人で決めたことなんだから
誰がなんと言おうが関係ないと思います。

ただご主人が親の言葉をトピ主さんに伝えたのは何故なんでしょう。
「自分が支払うと決めている、親には関係がない」と言わず
トピ主さんに伝えてくる不思議。

そこがおかしいと思いませんか?

トピ主さんも落ち着きましょう。
最後の3行はとても感情的ですが、「甘えだな」と思いました。
甘えじゃないよと言われたいのでしょうけど、
そういうのはご主人にぶつけないと。

まぁ、「親族が少ないからそんな金額いかないよな?といわれ」からしても
義理の親御さんも変わったかただなと思います。

お二人がよければそれでいいんですよ!

ユーザーID:8606780424
揉めている?
くものす
2018年10月31日 8:33

トピを読んだ限りでは、もめているというよりは、単にトピ主さんがショックを受けただけのように感じました。

結婚に関する費用で、何もかも折半が普通というわけでもないでしょうし、お互いの立場とか関係性とかで、どちらかが一方的に出す場合もあるでしょう。
ただ、今回の件に関しては、ご主人側は結婚式を挙げる必然性は感じていないということは留意すべきではないでしょうか。

ご主人の親からすると、相手のいいなりに息子がお金を出そうとしてるように見えるので、それは心配ですよね。その気持ちは理解してさしあげないと、お互い永遠にすれ違いで気分が悪いだけです。
そして、世の中なんでもそうですが、お金を出すほうが立場が強いのは仕方のないことです。

トピ主さんは、自分の希望で結婚式をするのに、お金はないのですから、何か言われることくらいはぐっと我慢して飲み込めるようになっていないといけません。
そして、相手の親も自分の子どもが心配であることは、理解すべきでしょう。

それを考えれば、自分だけがひどい扱いを受けたかのようにショックを感じ、被害者であるかのように考えるのは、必ずしも正しくないことに、気づけるのではないでしょうか。
何かしてもらうというのは、結局はその代償に何かしら自分からも出すことになるものですよ。

ユーザーID:6314806853
結納はしてませんよね携帯からの書き込み
まま
2018年10月31日 8:34

うちの場合
全部出してくれましたよ。

ユーザーID:7488437505
新郎が全額は甘えすぎ
黒砂糖
2018年10月31日 8:44

まあ新郎さんが花嫁さんのドレス分を負担する、というのはあるかと。
それ以外はそれぞれが負担するのでは?

経済格差が著しいのなら、それまでのデート分は彼の負担でも良かったのかなと思いますが。

彼には「言い出したのは自分だ」と言ってもらい、あなたが十分な貯金できるまで式は延期すると言ってみたら?または式は身内だけ、披露宴は会費制とか。

ユーザーID:3070611045
延期しては如何ですか?
M
2018年10月31日 8:50

夫が親の言葉を伝えたのは、思うところがあるのでしょう。
トピ主も、呆れたり、甘えただけというプライドがあるんでしょう?

ならば、一度、リセットしましょう。
しっかり貯金してから式を上げればいいのです。
今どき、結婚式前に入籍するカップルも少なくありません。
良かったですね。

ところで夫は歯科医師。
トピ主は?

ユーザーID:5192463578
レスします携帯からの書き込み
洗濯機
2018年10月31日 9:05

色々なパターンがあると思います。

我が家は結納が百万でした。式披露宴にかかった費用は双方の親の話し合いで6対4の割合で折半しました。普通のサラリーマンです。

あなたが若いとか人間的に未熟だとかは費用を相手に全額負担してもらうこととは全く関係ないことです。
ご主人の親は意見を言っていますがあなたの親はどう考えているのでしょうか?
気持ち的には年齢差と歯科医師っていう職業から見て、全額負担してくれてもいいのになぁ…って考えも分からないことはないですが。
そのくらい年齢差があり職業も歯科医なのにデート費用はほぼ折半?
付き合っている時にあなたは金銭的に負担に感じませんでしたか?デート費用がかかったから貯金出来なかったの?気になるのですがあなたのご職業は?

ユーザーID:5148400830
結婚式費用分担は慎重に
トマト
2018年10月31日 9:07

30代既婚のトマトです。夫も私も医療関係専門職です。

医師・歯科医師のご家庭は割と昔ながらの価値感の方が多い印象です。
まず、結婚式の費用分担をデート中の支払いと同じ感覚で甘えてはいけません。
新郎が全額支払うということは、トピ主さんはご自分の結婚式費用も払えない格の違う家の娘と思われますよ。これからの立場が弱くなると思うのですが大丈夫ですか?トピ主さんのご両親は新郎側が全額支払うことで納得されているのでしょうか。肩身が狭いと思いますし、新郎の支払いで済んでラッキーと思われているのであればちょっとびっくりします。

また、「相手の方が年齢や年収、社会的地位が高いのだから出して当然」という態度だと、お相手のご両親が怒るのもごもっともだと思います。

普通は新郎が全額負担というのは、新郎のご両親が言い出すことが多いです。ご両親に説明もせずに新郎が決めて、後から新郎のご両親が怒っていることをフォローせずにトピ主さんに伝えるというのは、あまりにも頼りがないというか。。

トピ主さんの旦那様は歯科医師とのことですから今後開業されるでしょうし、開業資金や子育て資金、家を買う際など旦那様のご実家の援助を頂くこともあるかと思います。なおさら旦那様のご実家とは上手くやっていく必要があるのでは?
今回の結婚にあたって旦那様ご両親の援助がある場合はなおさらです。金銭的な負担をしていただく際は気を遣って礼を尽くさねばなりません。それが嫌ならご自分の分はご自分で出せば良いのです。

少なくともご自身のドレス、ヘアメイク代くらいはご自分で出すこと。そして余分に旦那様が負担してくださった分は折に触れて旦那様と旦那様のご両親にお礼を言った方が良いです。

ユーザーID:1453430887
スタートで、こじれましたか。
にゃん
2018年10月31日 9:10

それぞれのカップルによって違うので、どれが正解ということはありませんが、お相手のご両親からすれば、そうなりますよね。

娘の場合、妻側の費用はすべて私たちが負担し、夫側は向こうが負担。
妻側は、着物やドレスにお金がかかりますから、招待客が少なくても、金額は高くなります。

>ただ夫がいいよといってくれたのでありがとうと素直に甘えてしまっただけです

トピ主さんのご両親は、費用に関してはなんと言っていますか?
丸々出してもらうつもり?
多少なりとも支払うと言うのが普通で、負担してもらうのであれば、両親ともども挨拶とお礼に伺うものだと思います。

ユーザーID:9190903924
公平とか折半とかじゃなくてね
ワーママ
2018年10月31日 9:26

夫が自分の両親に
口出すなと
一言いうだけでいいのです

30も過ぎた大の男がパパママのいうことに振り回されるなんて情けない
結婚したら子供といえどもよその家庭です

現代でも一般的には社会的立場が強い男性側が多く持つものだと思います
それを内心気に入らない親も現実に入るだろうとも思いますが
わざわざこのような些細なことでもめる理由がわかりません

わざわざ国内で上げるということですがどういうことでしょう?
実は国外であるなら、旦那さんのご両親が言うことは理解できます

ユーザーID:5556146334
本当にあまちゃんね携帯からの書き込み
なつみ
2018年10月31日 9:27

普通は人数割りかなぁと思うんですよ。
折半というよりそれぞれが招待した人数の割合とか女性の衣装代は自分で持つとか。
年齢差は関係ないと思うし、あなたの招待客、衣装まで彼氏持ちで当たり前って、私が彼氏の親でもそんな人と結婚して大丈夫?って不安になる。
自分の親が着物レンタルするって言ったらそれまで彼氏に払わせるの?
結婚って結局家同士の繋がりになるのだから最初の最初から一族で彼氏にたかるってどうなんでしょう。
というよりそうまわりから思われちゃいますよ。
かえって普段おごってもらったとしても、結婚式の方をきちんと分けて払うべきです。
普段5:5で払ってる食事と結婚式の費用を同じように考えないでください。

ユーザーID:2216756298
つまりは
peepin
2018年10月31日 9:35

9つ上なんだから、歯科医師なんだから、彼が多く出すでしょ?普通!!
と言いたいわけですね。

まあ多くの場合はそうかもしれません。
でもトピ主さんの彼の普通が「何でも折半」なんじゃないんですか?
世間一般の普通なんて関係ないんですよ。
2人が良ければ。
トピ主さんは納得できてないようですけどそれで来ちゃったんだからしょうがないよね。

そして彼が親に言われた事をそのまま伝えてくる「伝書鳩男」だったのも痛いですね〜。
親に逆らえないのかな。
結婚後も苦労しそうですね。
頑張って下さいとしか言えませんが。

ユーザーID:2699332987
呆れてしまいました はあちらの台詞でしょ笑携帯からの書き込み
うーむ
2018年10月31日 9:46

分かりにくい文章ですね。
あなたの呆れました、という言葉。これで色々分かるような気がします。一事が万事、あなたのそのような態度があちら側の件の発言につながったのでしょう。
結婚式の費用くらい、とおっしゃっいますが結婚式の費用は大金ですよね。あなたが地味婚をあげるようなタチではない事は文章から透けて見えますし。

我が家は夫が医師ですが、結婚式は完全折半しましたよ。結婚式は家と家の儀式なんだからあなたかあなたのご両親が出すのが筋なんです。
あなたかあなたのご両親は義両親に謝意を述べましたか?かなり非常識な家庭と思われていると思いますよ。

ユーザーID:7161402874
悲しいね
boon
2018年10月31日 10:13

なんだか、最初からつまずいている結婚。

ご主人の親御さんもしかして要注意かもね。
最初が肝心です。
主さんのいけないことは、ご主人任せにするからです。
主さんが中心に物事を決めるのが最良です。
そうすれば、何にどのくらい費用がかかるのかが解る。

身の丈にあった式にする。
2人で、ちゃんと決めてから親に報告する。

ユーザーID:3551966183
人数割りで費用は払う
ビックリ
2018年10月31日 10:13

結婚式の費用は人数割りで払うのが一般的ではないでしょうか。
それぞれの衣装代は勿論それぞれが持つのがスマートでしょう。
多額の結納金を頂きながら全く新生活へのお支度無しな上、結婚式や披露宴の費用も全額夫の両親持ちでしたとおっしゃっている方の書き込みを以前どこかで見ましたが、ビックリして固まってしまいました。
全く義実家の面倒は見ていないとおっしゃっていましたし。
昔の人なら「一生嫁ぎ先の両親を実の両親と思い、実家には帰れない」と考えるのではと思いました。

結婚式の費用を相手に一方的に頼ると、今後何かあっても強く出にくいですよ。
どうしても費用が出せないのなら、自分のできる範囲にするか、実のご両親にお願いすることですね。

ユーザーID:6514189907
こういうことに「普通」はない。
mai
2018年10月31日 10:16

両者が納得する。
両家が納得する。

大事なのはそれだけです。

一定のルールはありますが、地方によっても違うので全国共通版の常識はないです。

旦那さま(婚約者?)が、
「この結婚式は僕たちの式で、家の式ではない。
愛する妻の為、費用は全て自分が支払う。」
と言えばそれで良いのです。

ただ彼が親御さんの言葉をそのままトピ主さんに伝えてきたのだとしたら、彼も完全には納得出来ていないのかもしれませんね。
トピ主さんが結婚式に固執して我儘を言ったということはありませんか?

トピ主さんのご両親のご意見はどうなのでしょう。
この状況でしたら、トピ主さんのご両親がトピ主さん側の費用を持つのが自然だと思います。

デート代の折半こそ感性の問題で、「普通」などというものは存在しません。
それが彼の考え方だということです。

そしてこれからは、デートの相手ではなく妻になるのです。
彼の収入で分不相応な贅沢をしようと思うことは、自分の首を絞めることにもなるのです。
そこを理解しないと。

歯科医は、開業医も経営が大変ですし、会社員並の給与の勤務医も大勢います。
「ステータス」などと言っていないで、実情をきちんと把握しましょう。
彼が成功している歯科医だったとしても、その状態が永遠に続くとは限らないのです。
家を守るのが妻の務めです。

彼のご両親は間違ったことを言ってはいませんよ。
呆れているのは彼らの方です。

トピ主さんは、まず実両親に相談してみましょう。
最初につまづくと、ずっと言われ続けることになります。

ユーザーID:6459331416
自分が式を挙げたいんでしょ?
カカポ
2018年10月31日 10:24

トピ主の親は娘の花嫁姿を見たいの?
自分が見せたいんだったら自分の甲斐性でやって行くしかないでしょ。
自身の願望を人様のお金でやるって言うのは分不相応なのよ。
夫と言ってるから籍は入れてるのかも知れないけど、
今の時点では彼彼女と変わらない関係だし。

9歳上であろうが歯医者であろうが大体が折半じゃないの?
これが親が関わって来る結婚ってもんだと思うけど。
結婚前は割り勘に近い様な状態なのに、
式だけはおんぶに抱っこってどっちもどっちみたいな。
9歳上社会的ステータスがあるのなら24歳に払わせないけどね、
これは受け入れるのに式費用は丸投げって言うのは向こうの親の言い分は筋が通る。

>旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと
>呆れてしまいました
呆れてるのは彼の親でしょうね、
まあそんな息子に育てたのは自分達ですから仕方のない事ですけど。
夫(彼?籍を入れて間もないんでしょ?)が良いよと言ってくれたからと言って甘えてるのはトピ主親子です。
出せないのであれば頭を下げるしかないでしょ、
集られた子を持つ親からしたら苦々しい思いじゃないの?

どっちにしろトピ主の我儘で式を彼の費用で挙げるんです、
これから続く舅姑との付き合いで言われるでしょうね。
結婚する迄は折半でやって来た事が台無しになるって分からないの?
折半が主流だと思ってるなら式も折半でやったら良いのに。
式は挙げたい折半が主流だと思ってるのなら、
何が何でも貯めとかないとダメでしょそれは都合良過ぎるって事。

>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか
バッグ1つ甘えるのと同じ感覚ですね…。
費用一式が10万程度で済まないでしょ、
折半と言いつつ凄い金銭感覚が逸脱してる。
親族間でケリを付けましょう。

ユーザーID:8575072295
結婚式費用は大きいから
まるこ
2018年10月31日 10:25

>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか
普通ですか?と言われると普通ですね、と答えざる得ませんね。
例えば、外食一回分を奢ってもらったとかなら、みみちいなって思うけど
結婚式って数百万円の世界じゃないですか、それを「費用ひとつ」っていわれると
オイオイ、って思います。

彼の親は式費用を出す用意があるのですよね、
その上で「両家で費用を分担すべき」というのですから、
娘の花嫁姿がどうしてもみたい!というならトピ主親も出すべきなのでは?
また親もトピ主さんも出せない、というなら費用を抑える工夫をすべきだと思います。
例えば、親族だけの式にして親族とは食事会だけにするとかね。
一円も出さないくせにあれやりたい、これやりたいと彼に甘えてるなら
彼親の心配も理解できるところです。

まぁでも、彼親のそういう意見をトピ主さんに伝えてくるってことは
彼も内心では全額自分が負担するのに納得してないんだと思うよ。
本当に気にしてないなら、いちいち貴方に言ってこないでしょ。

ユーザーID:6724859724
仕方がないよ
hajime
2018年10月31日 10:42

費用に関しては本人たちが納得していればどういう風に払おうと良いと思うのですが、
ただ、それを周りも理解してほしいと思うのは難しいかもしれません。
ましてや義両親からしたらご主人は可愛い息子なのですし、
結婚費用という決して安くはないお金、そして本来ならば折半して払うべきものを
息子が一人で全部背負う、と聞いたら親としたら面白くないのは当然では。
トピ主さんだって、もし二家族で旅行に行くとでもなった時に
トピ主さんのご両親が旅行費を全部支払う、となったらご両親が
「まあ、いいよ。今回は私達が払うから」と言ったとしても
「でも安くないのに…普通に折半で良くない?」などと多少はモヤモヤしませんか?
今回の義両親の心情はこんな感じだと思います。

まあ、費用のことはご主人と二人で話し合って決めればいいと思いますよ。
でも夫が良いと言ったことに口出すな、甘えたらおかしいの?というような
心持ちではなく、義両親からしたら面白くないのだろうということを
理解したうえで甘えた方が良いですよ。

ユーザーID:1840703614
 
現在位置は
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