現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚式費用で揉めている 携帯からの書き込み

S
2018年10月30日 21:54
古いレス順
レス数:125本

タイトル 投稿者 更新時間
はい?
とめ
2018年10月31日 10:45

トピ主が
「呆れてしまいました」
と偉そうに言える立場ではないと思うんですけど。。。

夫となる人がお金を出すと言ってくれたとしても、
それに義理親が文句を言うのは仕方がないかと思います
そもそも金もないのに結婚式をしたいとゴネたトピ主のせいでしょ
花嫁姿を親に見せたいと本当に思っていたなら、
計画的に貯金すればよかっただけですよ
それか、身の丈にあった式(フォトウェディングなど)にすればよかったんです

あとね、折半が普通とは誰も言ってないです
大抵の人がそうしているから主流っぽくなってるだけで、
義理親となる人もその考え方だったというだけです
世界中の人が結婚式を折半にしているわけではないですよ
トピ主が自信をもって「夫に出してもらう」という考えなら、
義理親にそう伝えればいいのではないでしょうか

ユーザーID:7500700949
それ、お金の問題じゃないの
zzz
2018年10月31日 10:55

お金の出し方は、自由です。
全額男性が出したっていいし、女性が出したっていいし、折半でもいい。
決まりはありませんから。

男性が多く出すことについて、面白く思わない親もいるでしょう。

一番の問題は、お金の話を全部親に話す彼。
親の意見をそのままトピ主に伝える彼。
彼は伝書鳩ですか?

いい年なんだから、親の言うことに対して、きちんと2人で決めたことを
伝えることも出来ないような、情けない男ですよ。
これから先も、あらゆることで親の意見をそのまま持ってくるでしょうね。

住む場所も、家を建てるとなったら、間取りに関しても。
もちろん子どものことも、トピ主が働くかどうかも。
なにもかも、親の言いなりになりそうな予感がします。

ちょっと立ち止まって、よく考えた方がいいかもしれません。

ユーザーID:6977075201
問題は別にある。
アクアブルー
2018年10月31日 11:08

なんか義実家の発言に逆切れされてますけど、「せっかくうまく言いくるめたのに今更口出すしするなよ」って事ですよね?

でも、もしかしてこの義両親の発言は、ご主人の本心なんじゃないですか?親のせいにして費用を出し渋っている様に聞こえますけど?
普段の支払いが折半と言うところも踏まえると、もしかしてケチなんじゃないですか、ご主人。

結婚式費用の件も、一度はいい格好して「出す」と言っちゃったけどやっぱり嫌になったんですよ、だって本気で費用を出すつもりならあなたにそんな余計な情報を伝えて来ないでしょう?
歯科医師も飽和状態で稼ぐのは大変、今やコンビニよりも歯科医院が多いい時代ですから。

今回の事でご主人の本性が見えたんですよ、今後もお金の事でもめるのは必至、本当の問題はこれからの生活にあると思いますよ。

ユーザーID:0880778817
トピ主さんが希望したのに費用負担は嫌って?
都市伝説
2018年10月31日 11:17

>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

結婚式の費用って、小規模でも諭吉さんが二桁は必要ですよ。
デート代とかとは比較にならないでしょうに、それを「結婚式の費用ひとつ」ですか?

その費用を負担するのが苦しいくせに、ずいぶん軽く言うんですね。


というか、本来ならトピ主が全額は無理でも半額分程度払える資金を用意してから結婚式をしたいと希望するのが筋だと思います。

結婚式したい。
お金ない。
夫が全額出して。

って、いくら年上夫でも、我儘だと思いません?
夫親が良く思わないのも当然だと思います。

甘えちゃいけないのか、って、それはどこからも不満が出なかった場合のみですよ。

ユーザーID:3158946117
まさか全額?
ギャラリー
2018年10月31日 11:58

>夫が僕が全て出すから
なぜ、トピ主さんが呆れる必要があるのですか。
彼の親が呆れて当然だと思いますが。
費用全額を甘えるって、甘えるにもほどがあるでしょう。
いままで全く貯金をしてこなかったということですよね。
9歳年上だから、甘えて当然というのもおかしな話。
全てが折半でないにしろ、全額新郎側に払ってもらって、あなたの親は涼しい顔をしていられるのも不思議です。

ユーザーID:2832496594
9才上携帯からの書き込み
まや
2018年10月31日 12:25

うちの夫も9才上です。医師です。
結婚式を挙げていません。が、旅行の費用は完全に私もちです。夫は1円も出しません。普段の食費生活費も私の稼ぎから出してます。

私が働いてるからですが、9才上だから、とか、相手が歯科医だとか、そういう考え方は小狡いなと思いました。

旦那さんの親の考え方は当たり前。

ユーザーID:4978630661
それはトピ主ご実家が恥ずかしくって...
躑躅
2018年10月31日 12:41

トピ主の結婚式どころの騒ぎじゃなくなりますよ。

でも24歳で貯金がないの?
働いたことがないの?

22歳で結婚式を挙げた私は、高校大学時代のバイトから仕送りまで
着々と貯金したうえ 親からも結構な額の貯金通帳をもらいました。
高収入職に運よくつけたし。

夫は25歳、ペーペーの研修医で親に莫大な借金で、かつ結婚式でも親に借金を重ね…現在は超高収入族なので借金、返却のうえ高額仕送り(義両親はそれを、うちの子供達名義の貯金にしているので郵便局から限度オーバー通知が〜)

義実家にバレバレで不評を買うより、実家に借金して、トピ主が働いて返却すれば?
ご実家が知れば、頓珍漢娘を嫁にだすのか?とか思われないかとか、恥をかくことになるので きっと貸してもらえますよ。
もし貸すオカネもないほど貧乏な実家なら結婚式はとりやめということで
宜しいのでは?

ユーザーID:3727495436
下に見られると思わないの?
開業医の妻
2018年10月31日 12:48

夫は4つ年上の開業医です。

トピ主さんは、可愛く甘えてお金出してもらうことに疑問がないようですけど、
自分がしたい結婚式、それも100万円ではきかない高額を出してくれて当然
のように言える気持ちが全然わかりません。

その分だと、婚約指輪のお返しも満足にしていないのでは?

今、歯科医師の彼が経済的に潤っているのは、歯科医医師にしたご実家の投資の結果です。開業されているなら、そちらにも援助なさったかと思います。そういう生活の上にトピ主さんが胡坐をかこうとしている姿勢を、ご両親がよい気持ちになれるはずはないです。

トピ主さんのご両親は、どういう考えなのかは知りませんが、うちの実家は夫の開業の時(婚約中)にはそれなりに援助をしましたし、家を建てる時にも私の貯金から頭金の一部を出しました。結婚式費用は当然、折半です。

出してもらってばかり、出してもらって当たり前とは、なんと図々しいのか、そんな家の娘さんなんだと、下に見られて平気なんですね。驚きます。

お金がないなら、それなりの式にするのが当たり前です。
結婚して、夫を支えて歯科医院が繁盛してから、贅沢してください。

何の貢献もしていないのに、彼に多額のお金を使わせて平然としているなんて
かなりずれてますね。

ユーザーID:2669610834
さてね
うどん
2018年10月31日 12:50

> 結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

普通とは思わないが、言う人もいるってことですね。

あと、トピ主は「折半は主流」と言いながら今回はまるっと乗っかろうとしてる。
ならばそれは「当たり前」でなく「特例」なので、相応の振る舞いというものが
あるのではないでしょうか。
そもそも、夫君は結婚式をやりたくてやるわけではなくて、新婦の希望を叶え
ようとしているわけで、トピ主が何もしないというのはやはり聞こえは悪い。

なので、「そういうつもりではない」ということを示すため、やはり費用は折半
として、式の規模や内容もグレードダウンすればよい。
それならば義理の親からの干渉も回避できます。

要するに「意地を通して自分でも金を出すか、相手に甘えて今後の口出しの
端緒をつくるか」だと思いますが。

ユーザーID:7437776041
いやいや
びっ栗
2018年10月31日 12:54

結婚式の費用は両家折半、あるいは
招待客の人数によりそれぞれが負担でしょ。
9歳上なら全額払わなくちゃいけないの?
新郎両親が新郎負担分を支払うのなら
トピ主分は、トピ主に貯金がないならトピ主親が支払えばいい。
「ない袖振れん」根性が丸見えですけど。

ユーザーID:8952007302
いつも疑問なんだけど
通りすがり
2018年10月31日 13:50

何で折半なんだろう?

衣装代は各自持ちで、その他は招待した人数割でいいと思うんですよね。それが一番平等なのでは?と思うのですけどね。

あといくら男性側が出してくれると言っても、貯金がない側が結婚式を挙げたいというのはどうなんだろう?流れとして、「結婚式してみたいけど自分には貯金がないから諦める」というのを「相手が自分が出すからやろうか?」という流れならまだわかる。あとせめて結婚式を挙げたい側の親が援助するというならまだ話はわかるのですがね。

ユーザーID:3229362002
結婚式費用は普通折半では?
まき
2018年10月31日 14:07

新婦のほうが衣装代で高くなりますが、合計額を折半するのが普通だと思います。
たまに、新婦負担、新郎負担で支払う場合もありますが、まぁそれもありかなと。

普通は、結納金のお返し、嫁入り道具などで、新婦側のほうが経済的負担は大きいですよ。
最近は、晩婚で、家具家電はそろってるので、差はなくなってきているようですが。

すべて夫が負担するって、地域柄でしょうか?

ユーザーID:5728757552
歯医者って案外、貧乏な人が多いのよ
うずらまま
2018年10月31日 14:11

まず、御主人は歯科医師との事ですが、どの位の年収であるのかを確認
されたことはありますか?
今は歯科クリニックって、コンビニよりも多くある為に、競争も激しく
忙しく働くわりに収入は少ないという歯科医師も少なくないそうですよ。

結婚式ですが、幾ら御主人の方が年上とはいえ、貴方の希望で式を
あげるのでしたら、貴方側からも費用は出すべきです。
貴方自身が若くて、まだまだ経済力もなく貯金もない状態ならば、普通は
親御さんから費用を出してもらうというのが、一般的だと思いますよ。

そういった親御さんからの援助も見込めないのでしたら、式は諦めるしか
ないと思いますし、御主人の御両親の意見は至極、真っ当なものだと
思いますよ。

「御主人が出してくれるといったから甘えただけ」なんて理屈は通りません。
そういった意識のままで結婚しても、結婚生活も上手くはいきませんよ。

ユーザーID:2670573953
タダより高いものはない、と申します。携帯からの書き込み
遼寧
2018年10月31日 14:16


そんなもん、百パー彼負担にした時点で、想定すべき。
考えが甘すぎる。
社会的ステータスなんて関係無い。

それが嫌なら、今からでも遅くない、二割三割でもいいから、負担を申し出るべき。

そもそも、結婚式はトピ主の希望でしょ?
なんで完全に甘えきるかな…

ユーザーID:3807754087
夫婦は平等です。
まさに、若さだけだね
2018年10月31日 14:20

それは、どんな場合においても。

あなたの考えは
甘えていると思います。

>私の場合9つ上の夫、
>社会的ステータスはわたしよりも上(夫は歯科医師)
これを理由に折半を普通じゃないことにしたいのでしょうが、
普通じゃないのは
結婚式の費用を片方だけが負担することや
そのことについて
あなたから彼のご両親へ
お礼の一つも言ってないことです。

例え、彼のお財布から出るお金で
あちらのご両親からのものでないとしても
一言も無しは非常識と思います。

ご存じかどうかわかりませんが
衣装などが高額なのは
花婿でなく、花嫁です。

同じ人数の招待客、同じ金額の支払いでも
実際には、男性側が多くを負担していることになります。

でも、問題なのは
誰がお金を出すかではなく
あなたの人となりです。

費用もなしに結婚式を希望したり
多くを負担してもらっても感謝がなかったり
言い訳を連ねたり
開き直ったり・・・。

あちらのご家族のほうが
大変なショックを受けておられるのでは?

ユーザーID:1612076292
夫婦は対等
乙三
2018年10月31日 14:32

>私はあまり貯金がなく、年齢的にも人間的にも未熟なのでなかなか私が費用の支払いを主体として出すことはなかなかきつかったのですが
>花嫁姿を親に見せたい、少ない人数ではありますが友達を招待したいと希望を伝えると

希望だけじゃなく、自分にはお金が無いという現実も伝えるべきでした。
そう言って尚お金は俺(夫)が出すからと言われたなら甘えたらいいのですが、トピ主さんは希望を伝えただけ。
それじゃあ生活費と同じように折半しようってなるのは当たり前では?
そもそも、あなた(妻)が希望することを、ご主人(夫)が全て叶えなければならない義務なんて無いのです。

私のレスタイトルの通り、「夫婦は対等」です。
対等というのは、夫婦や家族の生活に関することについてお互いに口を出す権利があるということ。
でも、権利を有していれば、お金や労力を出す義務もあるわけです。

夫も夫親も楽してお金を稼いでいるわけではないのだから、ほいほい大金を出すなんてことはまず不可能です。
それぐらいトピ主さんにだってわかるでしょうに。

呆れてしまうのは夫の方ですよ。
もう結婚しているのに、10代20代の頃の金銭感覚で、男性は女性に奢るべきとか思っていたら駄目ですよ。
社会的地位がある歯科医がどうとか、9歳も歳上の夫などを持ち出すのはナンセンスです。
だって年齢に関係なく「夫婦は対等」なのですから。

結婚式の費用全額を出してもらう腹積もりなら、夫にも夫のご両親にも平身低頭で接するぐらいしないとね。
実際にご両親に対してひれ伏せと言うわけではなく、敬って憚り、常に低姿勢で受けごたえをするとか、お礼状を書くとか、大金を出してもらうなら相手に気に入られなきゃね。
夫親はどうやらトピ主さんに良い感情は持っておられない様子。
さあ、ここからトピ主さんはどうするのか?
今、あなたの真価が問われています。

ユーザーID:1286993795
トピ主が携帯からの書き込み
あず
2018年10月31日 15:38

もう少し謙虚で、相手の立場に立って物事を考えれる人ならば少しの擁護をしたかと。

本文を読むと、自身の持論や感情ばかりが先にきてますね。

ありがとうはあっても、その他の色々な愚痴いる?感謝してないでしょ?心の底から。

心の底から感謝してたら、トピ文章のグダグダの愚痴はないよね。

不満があるならお金出せばいいんじゃない?出せないならそれで、出してもらってブツブツ言うなだよ。

まだ20代前半、と言えどももう少し常識的な意識を持ちましょうよ。

ユーザーID:1631041890
わかりますが
フォま
2018年10月31日 15:48

年の差もあるし、親族は「お金目当てなんじゃないか!」って心配なんでしょうね。

トピさんの結婚式をしたい気持ちはわかりますが、
それなら二人で貯金をするなり、出せる金額に見合った結婚式を計画するなりした方が良かったかも。

甘えてたって事を全面出して、それが悪いのかって言うけど…指摘されて逆ギレしてるだけでしょ?
お金に厳しい親族のいる夫と結婚出来て良かったと思えたらいいですね。
良い結婚式になりますように。

ユーザーID:6596637580
結婚式と披露宴は十人十色
ねこ好き
2018年10月31日 17:30

「普通」なんてありません。あなたと夫(まだ婚約者ではないですか?)が納得していればそれでいいんですよ。

ただし、お金を夫両親が負担するなら当然口を出してくるでしょう。
夫に約束して全額夫が出すようにする。
またはあたなも負担できるようお金のかからない結婚式にする。
等も考えてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2529008935
びっくりにポチ
白雲ぷかり
2018年10月31日 18:13

Sさんは、結婚後、A・正社員で働き、家計を折半する予定ですか?

それとも、B・専業主婦、パート等、基本的にご主人に養ってもらう予定ですか?

Bの場合、何だか誠意が見えないというか、「ご主人がそう言ってくれたから甘えさせてもらった」の一言から、「お金は全て負担してもらって当然」という考えが透けて見える印象ですね。

義父母に対して、「呆れてしまいました」という言葉が出てくるあたり信じられないし、一般常識的にむしろそれは義父母のセリフかと。

結局、その費用を出すのが義父母なのかご主人になるのか、分かりませんが、「この度は、本当に申し訳ございません。本当にありがとうございます。」という感謝の気持ちをご主人にも義父母にも伝える機会があれば、まだいいのですが。

私は体力がなく、Bの専業主婦です。(夫の希望でもありますが)

家計には貢献できないので、結婚式・披露宴費用は、夫側の出席者が格段に多かったのですが折半、新婚旅行(ヨーロッパ・往復ビジネスクラス)、家具・家電類は私側が全て出しました。

といっても恥ずかしい話ですが、どれも親が払ってくれたのですが。(貯金はかなりあった方だが、そのまま持っていなさいと言われ、その後、新居購入費用に充てた)

専業主婦なので、このくらい当たり前、という感じでしょうか。(義父母もそういう考えだった)

結婚後もバリバリ正社員で働き、家計を半分支えるとしても、Sさん自身の希望で結婚式をするなら、一部だけでも負担されるのが誠意かと思います。

お若いのなら、ご両親にお願いできませか?(その場合は折半で)

「出してもらって当たり前」感が漂うトピックなので、そういう気持ちが義父母にも伝わってしまったのでは?

ご主人、本当にいい方です。

今後、行動や言葉で、たくさんその優しさに応えてあげてください。

ユーザーID:2210975742
 
現在位置は
です