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発言小町

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結婚式費用で揉めている 携帯からの書き込み

S
2018年10月30日 21:54
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レス数:125本

タイトル 投稿者 更新時間
これからももめるよ
なな
2018年10月31日 19:33

夫実家との付き合いは、結婚している限りずーっと続くから。。

結婚自体を見直しては?

ユーザーID:7308061798
トピ主さんの親は一銭も出せないの?
びっくりん
2018年10月31日 20:40

トピ主さんの親は結婚式の費用を出さないのですか?
娘の結婚式に費用を負担できない親と、親族づきあいしなければならないことに
ガッカリしているのもあると思いますよ。
結婚は家と家のつきあいでもありますし、最初からすべておんぶにだっこでは、
あらゆることで息子が金づるにされるのでは?と不安になる親御さんの気持ち、わかりますよ。

ユーザーID:2613123159
当然だと思います。
とろりん
2018年10月31日 20:41

年齢は関係無いと思います。
衣装は各自、招待客人数で比率を出し
それで決めれば良いのです。
祝儀は各家で分け、費用にあて足りない
分を各々が出せば不公平が無いと思います。

ユーザーID:4472616993
ヤバいかも
おいなりさん
2018年10月31日 21:06

彼の親に出してもらうならともかく、配偶者となる彼が全額出すと言ってるのに横槍入れる親、ヤバいかもね〜。
あなたの年齢だと貯金がなくても不思議じゃないし、その年齢差でデート費用を4割以上出させてる彼もヤバい気がする。
収入差から言ったら、あなたは2割出せば上等なんじゃないかな。

もう引き返せない訳じゃないなら、一旦保留にしたら?
この先もいちいち口出ししてくる面倒臭い親だと思う。
余程住まいが遠ければ我慢できるかもしれないけど、近くだと鬱陶しいよ〜。
夫の親って、あなたの想像以上にマウンティングして来たがる事が多いし。

そんな面倒臭い親に「俺が好きでやる事に口出すな」と言えない彼も残念過ぎ。
あなたが私の娘なら「この先もっといい男が現れるよ」と言うね。

ユーザーID:5648314190
そういう男を選んだ
ばなな
2018年10月31日 22:24

ただそれだけです。
わたしは夫が海外挙式を出してくれましたよ。
生活費も10:0ですよ

ユーザーID:0845133143
そこがお金の価値観の違い
青い朝顔
2018年10月31日 22:36

まずどのくらいの費用で(内容)でやるか?で、相当に違いがあるのではないですか?
ホテルでもランクでピンからキリまでいろいろ。

結婚式の費用については、きちんと双方納得のいく話をした方がいいですよ。
式場からあれもこれもと付ければどんどん上がっていきますよ。
あちらが親が出てくるなら、貴女側も親が出てこざる負えないでしょう。、

ユーザーID:4379841995
普通かもね。
甘いな
2018年11月1日 1:01

年齢的にも人間的にも未熟だなんておっしゃっているけれど、結局は一銭も出そうとしないから、そういわれてしまうのではないですか?

トピを読む限り、挙式はトピ主さんの希望で行うわけですよね?
「少ない人数ではありますが」なんて書いてあるけれど、ろくにお金も出さないくせに友達はしっかり招待します・・・という訳でしょう?
更に、「甘えさせてもらおう」「甘えてしまった」「甘えたら」と何回も甘えるという言葉が出てきますが、その言い方も非常に嫌らしいと思いました。
私が言ったんじゃないもの!彼氏がお金を出すって言ってくれたからだもの!と、彼氏のせいにするような言い方ばかり。
ついでに言うなら、トピ主さんは「呆れました」という台詞が言える立場なのでしょうかね??
夫(とその両親)に挙式費用を負担させておいて、「呆れました」ですか?

百歩譲って、彼氏のご両親が「トピ主さんははした金、ご主人がほぼ全額負担」という話で進めることをOKしたとしましょう。
その時にトピ主さんは感謝の気持ちを明確に示したのでしょうか?
それこそ普通ならば、夫の両親が挙式に関する費用を負担しよう考えているのを知れば、新婦側はあらゆる方法で感謝の意を伝えますよね?
それが無かったんじゃないでしょうか?
彼氏が出してくれるって言ったんだもん!だから甘えたんだもん!といった風だったのが、義両親の癇に障ったのだと思いますが。

彼氏に甘えるのはOKなんですが、こと金銭面で甘えている姿を義両親に見せるのは不興を買うだけですので今後は控えましょう。
息子にたかる若い娘と思われてしまう可能性があります。

ユーザーID:3376425897
うーん携帯からの書き込み
アイリーン
2018年11月1日 1:08

結婚式の費用ってね、経済力のある方が全額負担とはならないものなんですよ。

結婚式の会場で
「○○家 △△家 式場」
「○○家 △△家 親族控え室」
と書いてあるのを見たことないですか。
古いかもしれないけど、冠婚葬祭はいまだに家が主体というのが常識なんです。個人ではなく。
少なくとも夫の親世代ではそういう考えが普通でしょう。
で、この時費用は両家が等分に負担するのです。
花嫁の方が衣装などにかかることが多いのでその分は女性側が負担します。

もちろんこれは一例で地方によってまた違うとは思いますが。
北海道は会費制が多いと聞きますし。
ただ式披露宴費用は「両家が折半」というのは広く普及した考えだと思います。

もう一度言いますが、花婿花嫁個人でなくあくまで「両家」です。
ですから、「二人で決めたんだから!」という主張がどこまで通るか、なかなか難しいところなんですよ。

夫の親の気持ちとしては、
式披露宴の費用を全く用意できない家の娘さんというのに不信感を抱いているわけです。

傷ついたならごめんね。
でもトピ主はこういう世間感覚がないようなので、知っといた方がいいと思うのよ。
彼の親が特に意地悪でもないんだよ。

もしあなたが「親に出してもらうなんてみっともない」という価値観なら、
今の自分にふさわしい規模でいいでしょう。
写真撮影だけしてレストランで親と会食で十万円程度。
彼と折半であなたの負担は五万円。
それでも幸せが減る訳じゃないよ。

恋愛期間の金銭負担の割合については、今回の件とは直接関係ないですね。
「私だって一から十まで彼におんぶにだっこじゃありませんでした」
と言いたいのでしょうが、式披露宴という最も大事な費用を一円も負担しないのでは説得力ゼロです。
100万円借金した相手に「私もお茶おごってあげたことあるし」と言うのに似ています。

ユーザーID:9612645191
彼がダメよ…
クリームベリー
2018年11月1日 1:09

その結婚、大丈夫なんですか?

結婚式の費用について、彼の親が何をどう思っていようとどうでもいいし、何を言っていても別にいいんですけど、それを伝書鳩のようにトピ主に伝えちゃう彼がダメです。
彼はこれから先ずっと「親がこう言ってるよ〜」と伝言してくれますよ。
つまり、防波堤にはなってくれないってこと。

それでもいい?

ユーザーID:4427166426
イヤイヤ、トピ主が言ったんじゃない
匿名
2018年11月1日 8:17

自分に資金も無いのに「式をしたい」って・・・
のぼせあがってる彼は別としても誰だってトピ主に不信感持つしそりゃ揉めるのが当たり前。
相手側が金があるんだから出して当たり前って考え方の人とは親類になりたくないと反対されるのは仕方ないだろうね。

ユーザーID:9407953014
トピ主さんが非常識
うなぎパイ
2018年11月1日 10:01

義親さんは折半とは言っていません。
自分の家の負担は支払うと言っていますよ。
トピ主さん側は人数を減らせば負担が減ります。
自分も親もお金がないのならもっと謙虚にまりましょう。
最後の1行から、トピ主さんのふてぶてしさを感じます。
言われるのは普通です。
言われなかったとしても、心で思います。

ユーザーID:7213568815
結婚式は折半では??
しおり
2018年11月1日 10:06

仮に高級ホテルでこじんまりとやるのでも、折半が普通と思いますよ。
トピ主さんだって、感謝がないわけではないのでしょう?
そこを誤解されただけだと思うのですけれど。。。違うの?(感謝してないの?)

24歳だから、トピ主さんに貯金が有るとは思われてなく、嫁親から援助の申し出がないのかという話をされていると思いますよ。
昭和の親御さんは、娘が若く結婚する時に費用面で肩身の狭い思いをしないように、娘が生まれたら「花嫁貯金」を始めました。
平成の親は、娘を大学に行かせたら、花嫁貯金は無理みたいですし。

トピ主さんも「甘えました」ではなく「感謝しています」と伝えて、誤解を解いては?

ユーザーID:2764953901
彼氏さんは、自分の家の分は親が払う?
タヌキ
2018年11月1日 10:42

トビ主は披露宴費用すべて彼自身さをんが払ってくれると思っていたのに、実際彼氏さんの家関係は親御さんが払うと知らなかったのですか?
彼氏さんが士業ということは親御さんは今まで相当教育費等費やしているはずです。
若いだけで、金銭的におんぶに抱っこのお嫁さんはあまり歓迎されないと思います。
開業の時、奥さん実家が援助する(つまり裕福)ことも珍しくありません、
親同士の付き合いもこの先揉めるかも。

ユーザーID:5537368427
35年前
まりこ
2018年11月1日 10:43

私の結婚式の時でも
夫の家の分は夫の家、私の家の分は私の家、がそれぞれ払いました。

(この時代、地域は『親』が出すのが普通だった)

人数的には夫の方が60人、我が家が30人で我が家の方が少なかったのですが
結婚衣装はそれぞれ、と言うことだったので
白無垢、色打ち掛け、振袖、ドレスを着た花嫁側の負担はかなり大きかったです。
でも、私は自分で選んだものだったので大満足でした。


一方、妹は田舎の金持ちと結婚しましたので
結婚式の費用は 全て夫側が持ちました。

でも、あれもこれも全て夫側の意向に沿わなくてはいけなくて大変だったようです。


息子が結婚するときは、息子達が全てやっていたので私はどのように支払ったか全く知りません。
なんとなく、息子が全部肩代わりしてるような雰囲気でした。
今の時代は「親の出る幕ではない」と一切口出しはしませんでした。

でも、もしも息子が全部出していたのだとすれば、正直、心おだやかでは居られません。

ユーザーID:6845263360
う〜ん
黒旋風
2018年11月1日 13:21

何においても折半が普通…とは言いません。
当然どこのカップルも夫婦も収入によってはバランス取ってるでしょう。

ですが、前提として挙式という取捨選択のできる行事で、トピ主さんの意向で
行なう事になった。という事を忘れてはいけませんよね。

トピ主は「甘えさせてもらおう」という気持ちを自分の中で持っているだけで
何も夫に話していないのでは?それじゃ、義両親がここの部分だけを聞いたら
そう思うでしょう。というのと一緒じゃないですか。

自分がキチンとやってない事について、夫や義両親を非難する資格はありません。
まぁ、若い自分が9歳上の男性と結婚してやるのだから…という驕りも
あるのかもしれません。そういう部分が夫の心底に響いているのではないでしょうか。

いずれにしても、トピ主の貯金及び、自分の両親からの援助等がビタ一文無いと
いうのなら、ちゃんと夫にお願いをするべきでしょう。

結婚式の費用ひとつ…というけど、甘える金額がこんなに大きいものは
殆ど無いですよ(苦笑)次は車?家?自分の思い通りに買って貰いたいなら
夫に気持ち良く出して貰えるようなスキルを身に着けるべきだと思いますよ。

ユーザーID:8053508805
旦那さん
なこ
2018年11月1日 13:48

旦那さん、実は納得していないんじゃない?
カッコつけたい気持ちがあるから女性の夢だもんねとは言ってはみたがみたいな。
納得していれば義父の発言をあなたに馬鹿正直に言う必要ないんですよ。
しかも旦那さん側の分は義実家で負担するつもりという義父の気持ちまで伝えた。
つまり、あなたの分はあなたの実家が負担するべきと旦那さんも義父も思ってるんじゃないですか?

ユーザーID:5725899638
言われてもしょうがない
匿名
2018年11月1日 15:55

9つ年上で社会的ステータスがあなたよりも上の彼に出してもらうことが当然なら、

まだ彼の家族である、彼の親からクレームがつくのもまた当然のことでしょうね。
彼が出す、ひいては彼の親が出すという図式の可能性もあります。
あなたが惚れているようである「歯科医という社会的ステータス」もなんなら親が歯学系の大学まで出してくれたからこそのたまものですよ。

ぜんぶぜーんぶ甘えておいてショック受けるって・・・、ショックならやめておいてはどうですか?結婚式なんて別にする必要もないものですよ。

ユーザーID:0210229591
だから!
ももえ
2018年11月1日 16:12

>旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと

そういわれたら、「確かに感謝の気持ちが欠けてました。申し訳ありません。主人には本当にありがたいと思ってます」とでも答えておけばいいのに。
義親は折半にしろと言ってるわけじゃない。
単に感謝しろと言ってるだけなんだから。

それを、
>呆れてしまいました

って義親を非難するの?
完全に逆切れじゃないの?
呆れるのは、義親の方でしょう。

しかも、
>私の場合9つ上の夫、社会的ステータスはわたしよりも上(夫は歯科医師)で何においても5:5の折半が普通ですか?

互いのスペックがどうであれ、夫が出して当然と胡坐をかいてるから、それを義親が感じて、上の言葉になったんですよ。
こういう時に開き直っちゃいけないんです。

まあ、若いからというだけで鼻の下を伸ばして、相手の中身も見ないで結婚する夫も自業自得でしょうね。
夫にはご愁傷様、と言ってあげたいです。

ユーザーID:4948423382
若い歯医者さんは大変らしい
老爺心
2018年11月1日 18:02

ウワサによると、最近の若い歯医者さんの懐具合は大変らしいですね。

人口減少に加えて、予防が進んで虫歯になる人の割合が少なくなっている。
そこに定員の増えた歯科大学の卒業生が参入してくる。
乱立した歯科医院は新規患者の取り合い。
祖父、父の代から開業していて一定の常連さんを引き継いでいても、常連さんの高齢化とともにジリ貧に。

ひょっとして、トピ主さんは玉の輿に乗ったつもりでいるかもしれないが、実情は竹の輿くらいでは。

あまえるのも、ほどほどにしないと先行き苦しくなりますよ。

ユーザーID:1864294769
私の時は夫が100%支払いましたよ。
ぴあこ
2018年11月1日 20:17

>今の時代何においても折半なのが主流だとおもいます、
>ただ、私の場合9つ上の夫、社会的ステータスはわたしよりも上(夫は歯科医師)で何においても5:5の折半が普通ですか?
>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

社会的ステータスとか、そんなものは意味がありません。
結婚式を希望しているのはどこの誰ですか?というのが重要です。
今回はトピ主さんなのですからトピ主さんもご自身に掛かった分くらいは出さなきゃいけないのでは?

我が家の場合、私は役所へ入籍届さえ出せばよかったですし、結婚式なども興味は皆無。
でも、夫がやりたがっていたこともあって、ほとんどの費用は夫が支払ってくれました。
ドレスなんて着たくなかったし、親族とか親とか呼ぶのも憂鬱でしたから
私は紙切れ一枚提出するだけでも十分だったのです。

でもね、
トピ主さんはドレスを着たいし、ドレス姿を親に見せたいし、
結婚式に友達を呼びたいって思っているわけですよね?
ならば、自分でなんとか稼いでお金の都合をつけるしかないと思いませんか?

別にデート代のカフェや食事に関する費用の折半など普通じゃないですよ(笑)
カップルによってどちらが出したり出さなかったり、
その時の状況に応じて決めれば良いことであって
折半が一般的と思っていると結婚後なんて何もできなくなりますよ。

今回の費用について、もう1度彼と話したらいかがですか?
腹を割って本音で言い合わなければきっとわからないと思いますよ。

ユーザーID:1797884712
 
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