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発言小町

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結婚式費用で揉めている 携帯からの書き込み

S
2018年10月30日 21:54
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レス数:125本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんの親は何とおっしゃってますか?
うーん
2018年11月1日 21:33

何が普通かは難しいですね。
でもトピ主さんの親御さんの考えが気になりました。

私がトピ主さんの親なら、娘が自分たちの力だけで式をやると言えば娘たちに任せます。
でもその場合はもちろん娘が自分の親族や友人たちの費用を持つ前提です。
そうではなく、今回のように新郎側におんぶに抱っこでお任せするだけの状態を自分たちの力でやると言ってるならちょっと待てよと娘を止めます。それなら娘が出せない費用は親が出すと言います。新郎側が全額出した結婚式に招待されても親として情けなくいたたまれません。トピ主さんの親は平気なのでしょうか。

親に金銭的な余裕がなく頼れない人もたくさんいると思いますが、それなら身の丈にあった披露宴にするか披露宴なしで二人だけであげてもいいと思います。新郎側がやりたい場合は新郎に全額持ってもらってもいいとは思いますが。お金がないからそんな披露宴なんてできませんって固辞するくらいのお嬢さんなら『何言ってるの、あなたは何も心配しなくていいの。お金は息子に任せていいのよ』って親の私も言うでしょう。でもやりたいのは新婦の側で親や友達に見せたいの〜でも私も親もお金ありませーん、ってお嬢さんに良い印象を持つ新郎親がいるでしょうか。別にお金なんてなくてもいいけれど、この女とその親はダメだって私なら思います。

ユーザーID:3157877345
思うのは、普通。
ちょっと
2018年11月1日 21:49

言うかどうかは、人による。

貴方の親はなんと言っているのか?
そこを聞きたい。

ユーザーID:1803159110
え?どういう事?携帯からの書き込み
ニラ子
2018年11月1日 21:56

1 彼が結婚披露宴の費用を全額負担。 アナタ含めアナタの両親は1円も出さない。あまりにも理不尽で厚かましいアナタとアナタの両親に対して怒り心頭状態。

2 アナタ含めアナタの両親はアナタ側の招待客分は負担するが彼側招待客は彼自身が負担。でも彼と彼の親でどちらが負担するのか内輪揉めしている。んで何故かアナタにとばっちりが来てる。

どっち?

多分1だろうけど。彼のステータスだのは関係無い話だから。彼に全額負担させてでも結婚披露宴をしたいならアナタもアナタの両親もきちんと彼の親に頭下げてお礼すべき。グダグダ言われたくなきゃアナタとアナタの両親でアナタ側の招待客分の費用と衣装代ぐらいは出すべきだわよ。夫婦対等って言うなら尚更ね。

ユーザーID:4309337039
結婚式だから
インスタントコーヒー
2018年11月1日 22:04

結婚式の費用だから、両家で出すんじゃないの?

結婚式は、二人のためのものじゃなくて、両家のためのものだよ!

ユーザーID:7516546141
9歳差ならデートはおごり。でも結婚費用は家同士で決めること
nana
2018年11月1日 22:18

まず9歳差なら、通常のデートは彼の全額おごりが普通かと思いますよ。いつも折半とのこと、びっくりしました。
でも結婚式は家同士のことなので、年齢差があっても、家同士で負担割合を相談するのが普通かなと感じます。

>お前が全部負担する義理はない。といっている
>旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのか

なんだか、言い方がキツイですね。
トピ主さん、義実家に結婚を反対されていたり、気に入られていなかったりしますか?
普通は三十路越えのいい年した息子が、やっと彼女を連れてきた!しかも24歳。となると喜びでフィーバーするものかと思いますが、トピ主さんの彼のご両親は、なんか反応がキツイですね・・

学歴や経歴で釣り合わないと思われていたりしますか?
だとしたら、結婚式の負担割合よりも、そっちの問題のほうが大事だと思いますよ。あちらの両親に気に入ってもらって、喜んで迎えてもらうことが先決かと。
片方の両親が反対する結婚は、やっぱりどこかで暗礁に乗り上げます。(今回も、結婚式費用でけっこうキツめに怒っていますよね)

ユーザーID:3283705194
親の立場であれば普通の感情
sakura
2018年11月1日 23:50

10:0もあれば、5:5もあります。
どちらも双方での合意があればそれでいいと思います。

親の援助の有無もどちらが常識とかはありません。

少なくともご主人が費用の負担について納得しているのであれば
それがトピ主さんご夫婦内での『常識』です。

ただね、親の立場からすると、我が子のほうが圧倒的に費用負担
するのは良い気持ちはしません。

これは理屈じゃないんですよ。

トピ主さんは現在の『年上で年収もそこそこある男性』としての
ご主人しか知りません。

義両親は幼少の頃、勉強を頑張っていた頃、新人として苦労して
いた姿などをずーっと見て、感じてきているのです。
共に悩みもしたでしょう。

その苦労と努力の末に今があるのを知っているからこそ、息子の
意思を尊重したい気持ちとやるせなさの葛藤があるのだと思います。

もしも主さんが「私が希望したのだから」と費用を全額負担して
挙式する事になったら、新郎側がさも当然の顔で出席していたら。
主さんのご両親だって義両親と同じ気持ちを抱くことでしょう。

義両親も感謝の薄い主さんにとてもショックを受けていると
思います。
親にとって子供はいくつになっても大切な存在ですから。

ユーザーID:9625262867
結婚式って百万単位の出費だし、まだ夫婦じゃないし
葉子
2018年11月2日 0:14

結婚式って夫婦になる儀式なんだから、普通は互いに費用を出しあってするものです。
まだ家族ではないんですよ。

結婚式って言っても、式だけなら10万ぐらいで出来ます。
ご両親だけ呼んで誓いの言葉のみ。写真も自分達で撮れば安くつきます。
でも沢山の方を招待して披露宴までやれば数百万かかります。
それを全部彼氏が払うのは、普通はあり得ません。

トピ主さんが請われて嫁に行って、先方のお付き合いのための披露宴だとかなら
(披露宴内容も招待客も先方にお任せ)先方が全額負担というのもアリかもしれませんが、それは先方のご両親含めて望んだらの話です。

「結婚式費用ひとつ甘えたら」
って書いてますが、その費用はどの程度のおつもりなんでしょうか?

トピ主さん自身、未熟な人間だと書いていらっしゃる。
本当にその通りだと思いますので、結婚は早すぎるのではありませんか?

ユーザーID:0018969521
根っこが噛みあってない
黒猫
2018年11月2日 7:09

多分彼は折半で行きたいのだと思います。

貴方の手前一度は自分が出すと折れたけど、本音では納得してない、あなたが「借金してでも払う、立て替えてくれれば結婚後返済する」と言い出すことを期待してたのでしょうね。

大丈夫ですか?所得格差は今後も変わらないと思いますが・・・。

ユーザーID:4818897175
それはちょっと
理香子
2018年11月2日 9:25

普段のご飯おごりなら2人の男女交際の話なので却ってどうでも良いんですよ。
結婚式の費用ひとつって…10万とかの話じゃないでしょ!?数百万の、しかも家同士の話です。そしてそこに歯科医師は関係ない。
あなたが出せる身の丈にあった式を望んでいたのに、彼が体裁のために式のグレードを上げたのでその分負担するとか、2人だけで海外挙式ならわかりますが…。

一般的にはあなたが出せないならあなたのご両親が出すか建て替えるのがスジでしょう。
お金ないのにお金のかかる国内挙式をあなたか希望したんだから。
そりゃむこうの親からしたら、Sさんのご両親は何も言わないのか?彼が出してくれるなんてお金が浮いてラッキーと考える非常識な親と思われても仕方ないです。
最低でも自分の親族ゲストにかかる費用は自分で持たないと、あなたが呼びたがったあなた方の都合の人の飲食費用をなぜこちらが全額持ち?というのは当然です。あなたの飲食やもてなし費用じゃないんですよ。それでご祝儀は全部あなたの懐に入れますか?

婚前の費用なんて所詮2人の交際費だからどうでもいいんですよ。
結婚からかかり始める費用こそ、どういうお金なのか考えて動かさないとこういう事になるんです。
結婚とは家同士のこと、という言葉に2人のものだ!と反論する人がいますが、まさにこういった事態なんですよ。
もう少し思慮深くならないと。

ユーザーID:2289401608
まあ色々でしょうけど
ぬこ
2018年11月2日 9:43

あなたがお金がなくて払えないのに披露宴をしたがっているということですね。
お金は折半というよりは、披露宴の場合、わりと人数割りって感じで招待客の人数によって両家の負担が違うことがよくある感じです。そして、女性側は衣装代がかかるからその分は女性側と。本人ではなく、ご両親が負担するのもわりと普通。

彼側はその観点でやろうとしたら、親どころが息子が全部と聞いて、それはおかしいんじゃないの?ってことですよね。ごく普通の感覚で、あなたがずうずうしいと思う。

ユーザーID:6326632455
ありがとうって言えばいいんじゃないですか?
もね
2018年11月2日 10:21

>旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと。
って言ってるんだから感謝を示せばいいのでは?
なぜ、呆れるの?
甘えてしまっただけなのは構いませんが感謝くらい示せないの?

お礼も言えない育ちなの?
そちらの方が呆れるよ。

好きでも嫌いでも曲がりなりにも義親なんだから、
うまくやっていく方法を少しは考えたら?
呆れましたなんて偉そうにしてる場合じゃないですよ。

ユーザーID:3033461013
親としての立場
ふーん
2018年11月2日 10:35

まず残念なのは、式を挙げたいのがトピ主さんなのにトピ主さんが一円も出せないことですね。
そこはご主人の愛情ということになる訳ですが、義親としての立場を考えると難しいと思います。
親としては息子の一生に一度の結婚式、ゲストとして出席と言われても、という感じでしょう。
新郎の親として招待客に恥ずかしくないものであって欲しいと思うのは仕方ありません。

親としては金銭的にも援助したいと思うけど、全額ご主人持ちとなるとトピ主さんの分まで援助することになってしまう。
金額の問題ではなく、複雑な気持ちになるのはやむを得ないと思います。

「ありがとうの気持ちもないのか」というのはきちんとご主人と会話するとしても、トピ主さんが「呆れてしまいました」というのはちょっと立場を弁えていないかなと。

結婚は当人同士の関係だけではありません。
自分とご主人はもう合意しているのだから後はご主人と義親次第、というのはいささか極端です。
板挟みになっているご主人の気持ちも思いやるべきかと思います。
でないと、逆のパターン(トピ主さんが板挟みになるケース)で同じ態度を取られてしまいますよ。

何事においても折半、それが理想ですが、実際にどうするかは家庭ごとに違います。
そこはご主人ときちんと話し合えばいいと思いますが、結婚式の費用ひとつ、というのはこれも立場を弁えた発言ではないと思います。
結婚式の費用、いくらかかるかご存知ですか?
新生活の費用にはくらべものにならない金額です。
「〜の費用ひとつ」という使い方はもっと小額なものを指すべきです。

正直、これまでのほぼ折半のやり方に不満があるのではないですか?
きちんとご主人と話し合うべきだと思いますよ。

ユーザーID:7544417047
羞恥心は無いのだろうか
wooo
2018年11月2日 11:23

>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか
自分では払えないくせに、人が払うお金は随分と過少評価するんですね。
払わないのは事実、感謝の気持ちなんて他人には見えないんだから、言われても仕方無いのでは?
それが嫌だから皆払うものは払うんですよ。
社会的ステータスもお金もなく、自分の希望を実現することすら出来ないのに、要求要望をする口先だけは一人前。
自分自身を省みて、少しも恥ずかしいとは思わないんでしょうか?
夫の方が年齢/収入/ステータスが上なのは、あなたに限らずほとんどの結婚がそれに該当しますよ。

ユーザーID:4740616271
夫が全額出すと言っているのに
kumo
2018年11月2日 12:23

義親がチョーうるさい!
というようにしか読めないトピだわ。

結局ね、一事が万事なのよ。

結婚式をそういうふうにやっちゃうと、他のこともそうなんじゃないの?って親は邪推するし心配なのよ。

招待人数で頭割りが揉めなくていいと思うけど、夫が全額負担するならあなたがもらったご祝儀は全額夫に渡さないとね。

なんだかまたひと揉めありそうな予感がするわー

ユーザーID:2478655196
問題ないと思います
アツヒコ
2018年11月2日 14:00

言いたいこと分かりますよ。
他レス読んで、トピ批判しているのが多くてビックリです。

最後に書かれてある『結婚式の費用ひとつ甘えたら・・』です。
その他のことでは、折半や(大小ありの)割り勘で過ごされてきたわけです。

そこを考えてみんなレスしましょうよ。

夫となる人が「結婚式披露宴は女性の憧れ。全部出す」と言ってくれた。
それでいいわけで、そこに第三者の我々が「非常識だ!」と文句言う筋合い
ないと思います。

そこに義両親の思い(費用は折半だろ?)みたいなことはあったとしても、
息子がそう決めたことに何の意味があるんだろう、と思います。

トピ主さんへの義両親への感謝がないとかレスありますけど、
なぜ謝意が必要なんでしょう?夫となる人がお金出すわけで、
義両親負担にはなりません。形に上で、お金を全額負担してくれた
素敵な息子さんです、とかといった謝意(お上手)はあっても良いとは
思いますけど、そこまでですよ。

トピ主批判ってそこまで必要かなぁ・・。

ユーザーID:6332272651
歯科医になるのってすっごくお金がかかるんですよ
粉チーズ
2018年11月2日 14:17

彼は歯科医でお金あるんだから、って思ってるかもしれないけど、歯学部って、国立じゃなければ学費3000万くらいかかります。
それは彼の親が出してるんですよ。

親としたら、3000万に及ぶ学費を出し、ストレートでなったとしても歯科医になってまだ9年。
普通の人より年収がずーっとプラス300万でも、まだペイしてない状況です。
しかも、歯科医と言えどもなりたては当然薄給ですし、開業だってある程度の年数が必要。
そして開業となったら、設備費が巨額なのが歯科医です。
しかも、ただでさえ今は歯科医乱立の世の中ですし。

…という状況なのに、歯科医のステイタスを理由に全額費用持たされるなんて、自分たちの出した3000万の学費はまるで嫁に使われるためにあったようなもの!?と腹が立つのは仕方ないですよ…。

24歳じゃそのへんわからないのは仕方ないかもしれないけど、今すぐご両親に相談してください。
その年齢ならなおさら、ご両親が出すのが筋です。
だって新卒2年目でそんなに貯金があるはずないのは自明ですから。
新郎側の親も当然、それはわかってて「なぜ向こうの親が出さないのか?」と言ってるわけです。

そんなに大きな式じゃないなら、親御さんが普通に出してくれるでしょう。
結婚だけなら2人で考えてもいいけど、結婚式は”両家”のものですから、ちゃんと親に相談しないとだめですよ〜

ユーザーID:9360180995
結婚式はお金がかかる
みどり
2018年11月2日 14:53

>いままで新生活の費用、交際中の交際費などは5:5 、6:4 で夫:私 で支払いをしてきてとくに揉めることはなかったです。

上記のことを義理のご両親はご存じないのでは?
結婚式の話だけ聞いて、トピ主さんがお金にたかる人だってびっくりしたのでは?
びっくりしたと思いますが、「呆れてしまいました」はないと思います。
ご自分にお子さんができて、息子さんだった場合、同じことがおこって、
トピ主さん風に言うとステータスが下のお嬢さんと縁があって、
結婚式をお嬢さんの希望でしたいということになったのにお金は全部息子出すって聞いたら、ステータスが下なだけに心配になりませんか?
ここは「結婚式をさせていただけてありがたいと思っています。
なるべくお金のかからない方法で考えています。自分側のゲストのご祝儀は全て結婚式の費用に充てるつもりです」と説明したらどうですか?
警戒されたままだと嫌でしょ?
それと「ステータス」のある職につけたのは、ご主人の努力もですが、彼のご両親の学費等の援助があったことは忘れないでください。

それと、ご主人も出すとは言ったものの、いざ話が進んできたら、こんなにいるの?と思ってるかも。
100万単位のお金がでること、わかってます?
なるべくお金がかからないように工夫して、いいお式になるといいですね。

ユーザーID:0468930372
一度仕切り直しては?
アリシア
2018年11月2日 16:27

結婚式の費用分担というか慣習は地域によっても異なりますので、何が普通か、と言うことはないんですが、そもそも「結婚」についててどう考えていらっしゃるんでしょうか。

私の「常識」では、結婚式以前に

1.両家の親へのそれぞれの挨拶
2.両家の親+当事者カップルの顔合わせ
3.結納
4.結婚式

という手順です。最近は結納は省略するケースも多いと聞きますが、それも含めて2.の時点で話し合いです。
結婚式についても挙式披露宴をするのであれば
・場所はどこなのか(新郎新婦それぞれの地元、勤務先のある地域、海外)
・規模(招待者の人数)はどのくらいで行うのか
・両家の費用負担の割合
を両家ですり合わせます。
私の結婚式の場合は、招待客の人数も費用割合も完全に折半、という話になりましたが、夫側の負担分を誰が支払ったかは関係のない話なので知りません。夫側親族のお祝い金もお返しもすべて義母に任せました。

そう考えると、トピ主様の場合、まず両家の親御さん同士が顔合わせをしているのかどうか、が疑問ですし、それぞれの親子で結婚に関する費用の話もされてないようですね。
まずはそこまで話を戻してからじゃないでしょうか。

例えば、新郎実家近くで新郎側の親族主体に披露宴を行うような場合は、新郎側が全額負担することも別に珍しい話ではありません。
また「結納金」を花嫁道具や式費用の一部に充てるケースもあります。

まあ、私がおばちゃんだからかもしれませんが、9歳も年上の収入が多い男性とデートや食事をして「割り勘」にされたことはありません。お付き合いしていないタダの同僚や上司で有っても全額持ってくれるか多めに支払ってくれてました。

ユーザーID:2211073643
トピ主さんの両親は御祝儀に100万円携帯からの書き込み
もみじ子
2018年11月2日 18:30

ご主人のご両親はゲストてして、御祝儀に200万円くらい包んでくるんじゃないかな?
トピ主さんのご両親だって、100万円位は包まないと恥ずかしいよ。

全額新郎側が持つこと、トピ主さんの両親は理解しているの?
まともな親なら、一生の借りを作って恥ずかしく思うし、結婚式中も惨めな気持ちになると思うけどね。
まあ、トピ主さんの親だから気にしないのかな。

結婚したって、一生夫婦でいられるとは限らない。
今時離婚なんて珍しくないし。
もし愛想尽かされて離婚となっても、今回の結婚費用分で精査されて慰謝料ナシだね。

ユーザーID:8491550402
普通は折半か男側が少し多く出すのかも。
みちる
2018年11月2日 19:05

結婚式ってもちろん本人同士が決めることなんだけど、両家のイベントでもあるんだよね。

だから当人同士がお金を出さなくても、親が出す場合もあるの。

今回の場合はトピ主が非常識なんじゃなく、トピ主の親が非常識なのか厚かましいんだと思いますよ。

「結婚式の費用彼が出してくれるって」

「ふーんよかったね」

じゃ済まない話だと思うよ。

ユーザーID:2341509637
 
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